お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

良縁を育むために

いつもありがとうございます。本日改めてプロフィールを、更新しました。ある人と親しい関係、となったときに相手が「一生、大切にしていきたい人」となるのは... どんな存在なのでしょうか。「夫という字は、二と人、つまり二人で成り立つ」「結局、夫婦関係は、ふたりで、つくりあげていくもの」「必ず苦労もある、それをお互いに乗り越えていく、喜びもあるし、悲しみもあるし、それでも一緒にいられて良かった、そう最期に思えたら良い。それが結婚生活」そんな法話も勉強になりました。伴侶とは、パートナーとは… 考えれば考えるほど、かつての私には足りないものだらけでした。本当に、懺悔の限りです。そして、伴侶のあり方は、ひとことで定義されるほど、人間が形に収まるものでもないことも、わかりました。本来はあってないような、諸行無常の夫婦のあり方。作り上げたイメージや、あるはずと思い込んだ姿に囚われて、むりやりお餅の絵を描けば、必ず現実に悩む日が来る。そんな気もします。だから、あれこれ考えることよりも、今を楽しむ、相手を思いやる、それに尽きるのでしょうか。そのうちにちゃんと誠実な関係が築かれていくから、安心するようにと、そう仰ってくださる方もいます… 伴侶として生きていきたい。お互い、共に歩んでいきたい。問題が起きたら、一緒に乗り越えていきたい。そう心を決めたときにお坊さんがくださる言葉は何でしょうか。

自分がわからない何が好きなのかわからない

自分のことがわかりません。こんなこと考えても意味はないと本やユーチューブで見ました。でも本当にわかりません。何が好きなのかどうしたいのか何もわかりません。職場の人間関係や社風がしんどく退職したいです。次の仕事を探していますが、何がしたいのかわからない為進みません。何に興味あるのかもわかりません。 30歳まで生きてきて何もわかりません。生きていく方針がわかりません。何をしたらいいのかわかりません。もう疲れました。

有り難し 29

子が病気をしないか不安で毎日眠れません。

男の子2人の母子家庭です。子供は4歳と2歳になります。上の子は発達障害があり、下の子は先天性の内臓奇形を持って生まれたことがあり、何かとケアが必要なことが多々あります。私は心配性で、おかしな話ですが、夜眠れなかったり、ひどい時は過呼吸になります。子供達が保育園に行ってる間、仕事をしているとずっとずっと園から呼び出しの電話が鳴るのではないかとビクビクして、仕事をしていても常に焦りがあります。特に子供達が寝付くと「咳はしてないか、唸ってないか、泣いてないか、泣き出したらきっと熱があるんだ」と絶え間なくぐるぐると心配がつきまとい、生活してる中で心配しすぎで緊張状態のままで辛いです。なせがシングルマザーになってから、このようにひどい状態です。夜は怖くて、さらに心配するようになりました。ずっとずっと心配し続けて生きて行くのでしょうか？咄嗟の時は動き出せますが、何かが起きる前から不安になりがちな性格が、自分を苦しめています。

ついてない事が続くのはなぜですか？

ついていないのは去年で終わったと思っていましたが、まだ続いていました。去年は知人とのトラブル身内の死一番恐れていた身内と相続の件で対峙自分の癌疑惑で2ヶ月、精密検査の日々（幸い数値は正常化、癌はなし）取引先業者の横暴など。生きてきた中で一番しんどかったです。心身に持病があり悪化しました。新しい病気も色々でました。薬は1日25錠のんでいます。今年は良くなると信じていたのに、出先で怪我をさせられました。幸い酷い後遺症はなかったです。家族や友達に支えられ乗り越えられました。でも、もう疲れました。小さい頃に大病してから健康な時期はほとんどありません。交通事故の被害に数回、骨折も２回しています。普通の人はしない不運が多すぎます。なぜ私はついてないのでしょうか？今後どういう気持ちでいれば良くなりますか？

人の言葉を聞き流せるようにしたい

いつもこちらでは大変お世話になっております。今回ご相談したいのは「人の言葉を聞き流せるようになる方法」があればアドバイスをいただきたいです。体調を崩してしまい、仕事に復帰してもまた体調を崩して休んでしまうことが多く困っております…。借金もしている為、早く仕事に継続して出られるようになりたいのですが、どんどん周りにどう思われてるのかが気になってしまい…出勤しにくくなってきています。また、上司のからは以前「（私）は居ないものと思ってる」と言われたり、他の上司からは「（今は休むことは構わないけど）他では通用すると思うなよ」と厳しい言葉をいただきました。私も、今の自分のやってることは他の場所では通用しない。私がやってることが幼稚で馬鹿なことだと頭では理解できていて、恥ずかしくて消えたい気持ちでいっぱいです。以前は、体調を崩すこともあったけど借金なんかしていなくて普通に仕事も出来ていたのに…ここ3年ぐらいの間で人生が変わったような気持ちで苦しいです…。思い当たるのが、職場の先輩からの八つ当たり（本人からハッキリ八つ当たりと言われて笑われた）一言によって、自信を無くしてしまい仕事に行けなくなりました。人からの悪意？のある言葉を受け流して、気にせず仕事が出来るようになりたいです。以前の仕事は皆が仲が良かったので、悪意のある言葉を受けることもなく仕事が出来たのですが…今の職場は悪口、陰口を聞くのが当たり前のところです。できれば今は転職は考えてないので、今の職場の悪意ある言葉を受け流してながら仕事が出来るようになりたいです。色んなお坊様のアドバイスをお聞きしてみたいので、どうぞ宜しくお願い致します。

過去の自分を消したい

いつもお世話になっております。実は5年以上前の大学生のころ、自分の顔に自信が持てず、毎日整形を考えていました。今は全然そんなことないのですが、当時はここもあそこも整形したい、そのためにはお金を貯めなきゃ、とそればかり異常なほどに顔に執着していました。整形をするために、夜のお仕事でお金を稼ぐ人が多いようですが、わたしは実家暮らしのためそれは難しいと感じ、一度会員制のパパ活のサイトに登録をしたことがあります。ごはんを食べたりお茶をのむだけ、というメリットに惹かれてしまいました。ただ、何かのトラブルに巻き込まれたらどうしよう、とすぐ怖くなり、誰とも会わずに退会しました。ですが今になって当時のことをとても後悔しています。私は本来は、身体は売らずとも女を売るということに抵抗がない汚い女なんだ、という考えが頭から離れません。大好きな夫は、私の性根がこんなであることを知りませんし、それに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。夫に全部話してしまいたくなるのですが、夫を悲しませてしまうでしょうか。毎日とても辛いです。

母の愚痴に関して

昨日母から「いつまで扶養しないといけないのか、私は給料10万円で働いている」等といつもいつも愚痴を話され、それが非常にストレスです。正直社交ダンスや芝居の友人に話してほしいと思ってしまいます。私も仕事で非常に疲れていて、近々私の仕事量に関して相談するつもりで、正直母の病気で入院している従兄や母の仕事や金銭に関する愚痴は聞きたくありませんが、いつまでも愚痴を言われ私ももう疲れています。加えて私自身も趣味に関して中々仕事の忙しさ的に団体に所属する余裕は全くなく、違う楽器で自分に合う講師の方が良かったかも悩み中で。正直、いくら家族とはいえ愚痴を話すのは止めてほしいと思いますが、聞き流すべきか、話すのは止めるよう本人に言うべきでしょうか。また趣味に関しても、もう少し今の楽器で頑張るか、心機一転違う楽器にした方が良いでしょうか。

喧嘩別れした友人に謝罪したいが…

昨年の夏頃、10数年の付き合いのあった友人と喧嘩別れしてしまいました。　詳細は伏せますが、とあるイベントに2人で参加した際、友人に対してモヤモヤとした気持ちを抱えてしまいました。それから数日経ち、膨らんだモヤモヤを抑えられなくなり、SNSに吐き出してしまいました。そのつぶやきは、友人も見ることができました。名前は出していませんが、友人は(たぶん自分の事だろう)とわかったと思います…。今となっては後悔していますし、申し訳ない事をしたと思っています…。　謝罪したいです…。縁切りをされた際に、連絡先は全て消すように言われました。スマホ内の連絡先は消しましたが、年賀状が残っており、手紙で…と思っています…読まずに捨てられてしまう可能性もありますが…。しかし、酷いことをしておいて、手紙で謝罪というのはただ自分が救われたいだけなのではとも思い……。さらに相手を傷つけてしまうような気もして、どうするのが一番いいのかわからなくなってしまいました… もう、このままそっとしておいたほうがいいのでしょうか……。

この先を生きていくのが辛いです

私は父親が酷い人で、いつも家族は喧嘩をしているような家庭で育ちました。泣いている記憶しかありません。そんな私も社会人になり、仕事は社会で言う良い職業につき、ばりばり働くようになり結婚もしました。しかし、そんな立場になってから気がついたことがあります。まず、自分の子を持つことを考えると胸が苦しくなること。キャリアは形成したいのに、子育てだけしている主婦を見ると嫌な気持ちになること。話したくないこと。私は働いていて地位があって旦那に認められています。しかし、この人たちは何もしてなくても旦那から認められて大事にされていいよなとか思ってしまうのです。忙しいのは有難いのにこんな人生が続くなら早く終ってしまえばいいのにとよく願ってしまいます。そして仕事をしていると、父親くらい歳の差がある人が気になる、付き合いたい、甘えたい気持ちがこの年になってでてきてしまったことです。これは優しい私の旦那を不幸にしてしまいます。ですがこの気持ちに歯止めがききません。また、自己嫌悪になり、早く死にたいに繋がってしまいます。私は自分が人生でどう生きていきたいのかわからないです。ただただ毎日が仕事と自分と戦って辛い修行のように感じます。私はこんな状態で生きているべきなのでしょうか？

有り難し 20

趣味で人を傷つけた。趣味をやめるか？

過去、それも10代半ばという若い頃にSNS上で趣味が関わることでカッとなり人をひどく傷つけ恐怖に誘いました。当時傷つけた人間からは｢一生許さない｣｢貴方は本当にひどい人だ｣と言われました。あれからおおよそ十年間、落ち着いた後に趣味を続けていましたが、ある日｢罪を償うならその趣味をやめるべきでは？｣と思い立ちました。その趣味で人を傷付けたものですから、私がその趣味を続けていると知れば相手は再び傷つき、ある人は罵声を浴びせてくるでしょう。私がハッキリと明確に傷付けるつもりで酷い言葉を書いたのですから、自業自得です。本当に罪を償う気があるなら、息を吸うように続けてきたその趣味を全面的にやめるべきだと思い、趣味をやめる用意を進めています。趣味の集まりに行く事も他者と語るのも金銭を払い有償で趣味に関わることをしてもらうのも辞める予定です。それを辞めては人生は何も楽しくなくなりますが、それこそ自業自得だと思っています。私はそれよりも酷いことを他人にしたのだといういましめにもなると思いました。趣味に関わることで人を強く傷つけたなら、本当に反省して罪を償うなら趣味をやめて苦しむべきでしょうか？

有り難し 10

自分がどんどん嫌いになってしまいます

大人になるにつれて、短気になり、神経質になり、小さいことが許せなくなってしまいました。そんな自分がとても嫌です。高校生の頃までは、おおらかで怒ったところを見たことがないと言われるほど、のほほんと生きてきました。今では嘘のようですが、素直で天真爛漫と言われてました。大学では一部恋愛関係で荒れたこと以外は大体そうでした。社会人になり、都会に出てきて、色々な人に出会うようになり、理不尽な思いをすることが増えました。会社に勤めることもその１つです。のほほんと生きていたら自分だけが嫌な思いをしてしまう、という思いが根付いてしまったのでしょうか、最初は身を守るためにピリピリしていたと思います。それがもう10年弱続き、私の性格となってしまったようで、理不尽なことや思い通りにならないことに遭遇したらムカムカして声を上げないと気が済まなくなり、穏便に済ませることができなくなりました。後から後悔します。ことを大きくしたことで自分の後悔も大きくなるのです。高校生の頃ならば、誰かを傷つけるよりは自分が傷つく方が楽だ〜という気持ちで適当に流せていました。自分が傷つくことよりも、人を傷つける罪悪感の方が大きかったのです。でも今は逆になってしまい、あとあとそのような自分が嫌になり、どんどん嫌いになります。なぜ私は変わってしまったのでしょうか。どうしたらこんな嫌な自分を変えられますか？元に戻せますか？嫌なことがあった時、行動する前に一旦立ち止まればいいこともわかっています。でもそうすると、一旦は流せたように思えても、心の中でそれが増幅してどこかで弾けてしまうのです。自分の中だけで収められればいいのですが、他人にものを申したり、夫に小言を言ったり、子供の前でうまく笑えなくなったりしてしまいます。特に子供の前ではいつも笑っていたいので、それができない日は心がとても苦しいです。長々と書き連ねてしまいましたが、ここまで読んでいただきありがとうございます。私の心はどうしたら救われますか？行動を変える、捉え方を変える、いろいろな方法があると思いますが、どんな方法も難しく感じてしまいます。アドバイスをお願いします。

有り難し 24

生きてる意味ってなんなんでしょう？

最近人生ってなんなんだろう。苦しみしかないじゃん。と思ってしまいますこうなったら嫌だなと思う事ばかり実現してこうなりたいという事は何一つ実現しませんわたしはずっと歌手を夢見て努力してきましたでも、人から歌を褒められる事はほとんどなく音程が大きく外れてるわけでもないけど自分で聞いてもなんか納得いかない歌声その声も最近全然出なくなってきてしまい、「あぁ、わたしには才能がなかったんだな」と思ったりしています他にやりたい事としてはプロレスがありますが、それもやっぱり怪我や痛みが怖いという思いがあったりして踏み出せないですでも、わたしも30半ばが近くなってきてこのままではこのまま何もないままわたしの人生が終わってしまうという焦りに襲われていますわたしのこれからやりたい事としては、性同一性障害（以下、GID）に生まれてしまったのでその治療がしたいと思っていますしかし、血液検査の結果、肝機能の数値が悪く、「このままだと治療を進めるための意見書を書くのは難しい（治療が受けられない）」と医師から言われましたおそらくストレスによる過食から来る体重増加などが関わっていると思い 1か月前からダイエットを始めて7kg減量しましたそして今週の血液検査の結果次第という事になりましたしかし、まだまだデブだしダイエットは続行するつもりですが「いつになったらわたしの望みが叶うのだろう・・・」という気持ちがずっと離れないです GIDの病院の待合室には10人くらい患者さんがいましたがみんなもうホルモン治療が始まっている人ばかりで自分のなりたい性を叶えていますそれを見た時にわたしだけなれていない、という焦りや悲しみがわいてきてわたしは女性になりたいのですが今では街中を彼氏と腕を組んで歩いている女性を見るだけで本当に辛い気持ちになります親が性別を選んで産んだわけじゃない事はわかっているのですが、それでも親には望みを何一つとして叶えてもらえなかった（機能不全家族）せめて性別だけは女の子に産んでほしかった。という気持ちがどんどんわいてきていますおとぎ話のように待っているだけじゃ王子様は現れず魔女にかけられた呪い（病気）も解けない事はわかっているし努力もしていくつもりですが何のために生きてるんだろう、みんな楽しそうでいいなという思いが拭えません

有り難し 13

疎遠にしてた父が死にました

先日10年以上連絡を取っていない父が死んだと、父の住んでいた県の市役所から連絡がありました。　父は私が結婚したあと念願の田舎暮らしをし、畑などしていたらしいです。父にはいろいろひどいことを言われ続けましたが、全くおぼえておらず、むしろ私がおかしいことにする父が許せませんでした。死んでも絶対悲しくないと思っていました。ところが主人が金銭を出してくれて火葬供養ができたのですが、遺体を目にすると涙が溢れ、遺体の顔は笑っているように見えました。主人のすすめで、負債がいくらあるかわからず、家も遠いことから相続放棄するつもりです。　父の家から持ってきたいものはたくさんあるのですが、うちは賃貸で狭いし、移動もままならないのでかないません。いろいろゴタゴタが続くかもしれないので不安でいっぱいですが、今無性に父に会いたいです。会えたとしても、父は私を馬鹿にしているし、私はまたおかしくなるだけだと思うのですが、会いたいです。今まで相手が死んでから急に言うことが変わる人を見て、勝手だな、と思っていましたが、私もその勝手な人間だったみたいです。気持ちも頭もぐちゃぐちゃで、胸が締め付けられ、自分で自分がわかりません。どうやってこんな気持ちと折り合いをつければ良いのでしょうか。私は勝手でおかしいでしょうか。よろしくお願いします

有り難し 13

ぶつかってないか不安になります。

車の運転が恐いです。建物や電柱や壁にこすっていたり、ぶつけていたらどうしようと不安になります。更にもし車が当たってたらその建築物は耐震性が落ちて地震で崩れてしまうのではないかと思ってしまいます。私のせいで建物の倒壊に巻き込まれて誰かが死んでしまうのではと不安になります。普通は車に乗っている時にこすったりしたら音で気づくのでしょうか？私は因果応報をうけるのでしょうか？車には塗装が数cm剥げた傷やサイドミラーに横に沿って白い線の傷があるのですが、警察の方に相談したほうがいいのでしょうか?

「縁起強迫」の苦しみと大好きな祖母の死

病的かつ分かりにくい文章で申し訳ございません。私は、自業自得な出来事で精神的な健康を損ねたことをきっかけに、地元の神社仏閣に通うようになった20代の女です。最近は、学業や進路の大切な場面などでお参りをさせていただき、心を落ち着かせています。(昨年は人生に関わる大切な願い事が叶い、信心が一層深まりました。) 神社仏閣は私にとって安らげる、大切で大好きな場所です。しかし、最近私の中の強迫的な心的傾向あるいは筋金入りの天邪鬼が原因で、「お参り中に全く本心では無い言葉が頭の中にチラつく」という悩みに苦しんでおります。(今年の初詣では、大好きな神社でお参り中にふと「地獄に落ちますように」という言葉が浮かんできて動揺してしまいました。直ぐに参拝しなおしましたが、今も心にその出来事が引っかかっています。) これはどうやら「縁起強迫」という強迫性障害？の一種のようですが(間違っているかも)、日常生活には全く支障がないので特に病院などにはかかっていません。そして、その「地獄」の参拝の後しばらくして、大好きな祖母が心臓発作で急逝しました。本当に、なんの前触れもなく、今思い出しても涙が止まりません。そして今、精神的にも経済的にも私のことを厚く支援してくれた祖母を亡くした悲しみの中で、「あの時の「地獄」を神様仏様が「叶え」られたのだろうか」と不安に思っています。以上のことからお聞きしたいことは、・神さま仏さまは、私が「縁起強迫」で願ってしまった恐ろしい「願い事」を「叶え」られるのでしょうか。訂正の参拝は無駄でしょうか。「縁起強迫」で訳の分からない願い事をしてしまっても、訂正すれば神さま仏さまは分かってくださるのでしょうか。・祖母が安らかに逝くためには、私はどうすれば良いのでしょうか。

学生時代の友人が懐かしくなって…

社会人８年目の２９歳です。最近、大学時代の友人が懐かしくなり何人かに連絡しました。しかしみんなから返信はなく… 寂しさと悲しい気持ちになってしまいました… 仲良かった記憶は僕だけだったのか…、とか、今更都合が良すぎたのかな…と考えてしまいます。友人とまた会いたい…

せっかち短気

元々食べるのも歩くのも早いのですが、運転中周りが遅いとイライラしてしまい運転が荒くなり、スピードもだしてしまいます。改善方法、対処法をご教示頂けると幸いです

突発的な気分の落ち込みがしんどいです

久々にご相談させていただきます。昨夜、ほんの少しうまくいかない事がありました。通常であればうまく切り替えられる程度の些細な事です。しかし今朝も引きずっており、頭が働かず、無気力感が強く、突然涙が流れてくるといった状態でした。悲しい、苦しいというネガティブな感情で泣いているのは確かなのですが、何に対してそう感じているのか対象が見つかりません。何を食べても味を感じず、そもそも空腹なのか満腹なのかも分かりませんでした。「生きるのがしんどい」「死にたい」と突発的な思考に陥り、紐を手にして首にかけましたが、死を選び切るまでの勇気はなく、またそこで情けなくて涙が出るという有り様です。身内は、明らかに様子がおかしい自分に対して、元気づけようと面白い事を話したりしてくれていますが、それにうまく答えられません。出かける約束もキャンセルせざるを得ず、腫れ物を扱うようにされており、申し訳なさが募りまた涙が流れてきます。実はこの状態に陥るのは初めてではなく、過去にも数回ありました。いつも「なんとなく時間が経って元通りに戻っている」という事が多いですが、この先何度も繰り返す度、身内との溝がもっと深まるのではないか、自分自身のしんどさに耐え切れないかもしれない、といった不安が募ります。何が引き金になってこうなってしまうのだろうか。身内にどのようにして謝ろうか。また、もし次に同じような状態に陥った時、どう対処したら良いのだろうか。考える程答えが見つかりません。考えがまとまり切っておらず申し訳ありません。どうかほんの一言、ご助言をいただけないでしょうか。宜しくお願い致します。

恋人に冷めて嫌いになった

あれほど好きでうまくいくと思っていた恋人を嫌いになりました。別れました。今では殺意すらおぼえます。（本気ではないですよ？）今まで付き合ったひと、みんなそうです。みんな気持ち悪くて、憎いです。付き合ったことをなかったことにしたいくらいです。本当に嫌な気持ち悪い人しかいません。連絡しようものなら即嫌な気分になります。なんでこんな、恋をするたびに相手のことを嫌いになるのでしょうかね？今回だけは夢中でいいとこしか見えてなくて、絶対長続きするか一生一緒にいると思っていたのに。いつもいつも、もう、人として尊重されてないというか、なめられてるというかろくなことがありません。仕事失敗してほしい、家族に不幸になってほしいくらい憎いです助けてください！

父親

現在、私は60代の両親と3人家族で一緒に住んでいます。母とは気が合うのですが父とは根本的に合わず、父の存在と行動や言動にいちいちイライラしてストレスを感じる毎日でいっそのこと早く死んでほしいと思っています。あと数週間で定年退職となるため、これから毎日家にいると思うと先が思いやられます。最近は両親の喧嘩の回数も増え、仲が悪くなることも多く、母は離婚したいと思っているようですがすぐにはしないだろうと思っています。今後のためにアドバイスをいただけるとありがたいです。