問答一覧

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罪悪感で心が重いです

こんちには。今回は自分の中の罪悪感をうまく処理できないのでここに質問させて頂きます。前置きですが、私には同居している人がおりその人は仕事が忙しく最近は0時近くに帰ってくることが多いです。元々職場自体あまり良くなく、労働環境は最悪です。ご飯もお弁当が多く睡眠優先で食べずに寝ることもしばしばあります。ここからが本題ですが、私は毎年、年末年始は長くて1週間ほど実家に帰省しています。実家の家族が好きなので帰省はしたいのですが同居人のことを考えると「私だけがゆっくりしていいのかな」「あの人はあんなにきつい仕事を毎日しているのに、私だけが、」等…… 帰省することに罪悪感を感じます。 (同居人は仕事が休めず年末年始も休みはない状態です) なら帰るのやめたらいいじゃないと言われるかも知れませんが、私がいたらいたで「私が休みの今もあの人は働いている」「こんなに働いているのに私は休んでいる」と疲れて帰ってくる同居人を見て更に自己嫌悪と罪悪感に苛まれます。所詮は他人なのだからきちんと切り離して考えればいいと思うのですが、どうしてもこの気持ちをうまく処理することができません 1人でいるとずっとこのことばかり考えてしまい心が重いです。何か考え方や気持ちの切り替え方にアドバイスが頂けないかと思い、質問させていただきます。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 1

冷たい人間

最近よく、自分が冷たくて自己中な人間だという風に感じてしまうことが多いです。たまにしか会えない高校時代の友達のことも、大学での数少ない友達や仲間も、要らないといえば要らないと思ってしまいます。父親とも別居していますし、一緒に暮らしている母親さえいればまあいいかな、と考えてしまいます。 1人行動のほうが好きですが、そのくせ孤独は嫌いです。友達や仲間は所詮、独りにならないようにするためのその場だけの関係というか、ぼっちを避けるためにつるんでいるように思えてしまいます。ドラマや漫画では、また周りの人は、友達や恋人としばらく離れることになったり別れた時に深く落ち込んで悲しんでいるのをよく見かけます。自分さえ独りにならなくて、自分に賛同してくれる人が周りにいさえすれば満足してしまいます。自己中で、情のない考え方だと思います。一緒にいて楽しくてあっという間に時間が過ぎると思える人とは数少なくしか会ったことがありませんが、そんな人でもしばらく離れていてもなんとも思いません。たまに会えば自分のことばかり話してしまう自分も嫌いです。親からは他人への気配りに欠けているとよく言われます。バイトもクビになりました。全部自分ののことしか考えられていないからでしょうか。周りの人のことを、自分のことのように大切に思えるようになりたいです。

有り難し 31

回答 2

家族に暴力を振るってしまう好きな人

ネット上で好きな人ができました。私の人には言えないような過去を認めてそれでも私を素敵だと言ってくれて、私では気づかない長所をたくさん見つけて褒めてくれて大好きになりました。けれど、その人はその人の家族にしばしば暴力を振るいます。両親にはずっとやることなすことを馬鹿にされ、将来の夢は否定され、褒められることはなく育ってきたようです。大学受験に落ちて扱き下ろされたことから暴力が始まり、もう何もかも嫌になっても大学進学を無理に勧めてきたり趣味を馬鹿にされると我慢が効かなくなってしまうのだと話してくれました。特に最近はひどくて、落ち込んでいるときは親を殺そうとしてしまうほどです。そのたびになんとか励ましたりいろんなことを褒めてみたりして気を逸らすようにして支えていますが、いつまでうまくいくかわかりません。精神科の病院に連れていって欲しいという訴えがやっと親にも認められて、病院に行くようなのですが……。彼とは三月末に共通の友人と一緒に会う約束になっていますが、彼をそのまま好きになって大丈夫なのでしょうか。もし付き合うということになったとして、その暴力が私にも及ぶのではないかという不安ももちろんあります。それ以上に、私は他人の気持ちを慮るのが苦手で、自己評価が低くて繊細な彼を傷つけてしまわないか心配です。彼は私をとても信頼してくれているようなのですが、もし付き合ったとして彼を支えることが出来なくて別れてしまったりなどすれば、彼が今よりも人を信用できなくなるんじゃないかということも心配です。そもそも、彼は東京に住んでいて遠距離恋愛になってしまいます。私はこの人を好きでいても大丈夫でしょうか。また、好きなままならどのように恋愛を進めていけばいいでしょうか

有り難し 25

回答 1

どうしても人目を気にしてしまいます

人目を気にするクセが治りません。自分を認めることが出来ず、長所を信じることも出来ません。他人からは繊細で傷つきやすいとよく言われます。小学生くらいまではそれほど自分自身の性格について深く悩むことはなかったのですが、中学生のころから自分を卑下し、認められなくなりました。そのままの自分を大切に出来なく、成績などで自分の価値を測るようになってしまいました。加えて完璧主義な私はテストも100点でないと満足できず、大人になっても少しの欠点も許せなくなりました。こう言ってはいけないかと思うのですが、家族とケンカするたびにお前はダメだと言われ、そうなんだ。ぼくはダメ人間なんだと思うことが増え、してはならないと思いつつ10回近くの自殺未遂を犯しました。本を読み、仏前でお経をあげ、料理や洗濯、風呂掃除などやれることはやっているのですが、トラブルのたびにお前はダメだと言われるので自信を失ってしまいます。人目を気にすることを前向きに捉える方法はないでしょうか？また、自分に自信をつけ、楽な気持ちで過ごせる方法はないでしょうか？16年間ネガティブな人生を生き続けた私がポジティブな生き方をするために何をしたら良いのでしょうか？教えてください。

有り難し 6

回答 1

死にたいです、生きることが苦痛です。

はじめまして、SKと申します。ここ最近、ずっと死にたいという気持ちが頭から離れず、自殺しようと考えています。もちろん、然るべき専門機関で診察は受けているのですが、主治医の診断では、適応障害なのでカウンセリングで治しましょうと言われ、頓服薬のみ処方されています。また、カウンセリングで死にたい事を話すと、私は貴方が死んだら悲しいと言ったようなことばかり話されます。私にとって、生きるに値する好きなものや大切な人が居ないのです。貴方が死ねば家族が悲しむなどと書かれてるサイトも多くありますが、私にとって家族は枷でしかないですし、悲しんでくれる友人もいません。独りぼっちなのです。人間の三大欲求のうち、食欲と性欲はほとんど消え去ってしまいました。ただ、眠っている間だけはこの現実を忘れられるので睡眠欲だけは有ります。もう、身も心もボロボロに擦り切れて倒れてしまいたいのに、世の中は自殺はいけない事だと吹聴していますし、かといって、倒れそうな身体を支えてくれる他人もいません。無論、こんな自殺志望者に手を差し出すなんて事は、リスクヘッジの観点からすれば止めた方がいいとは私自身もよく分かっています。だったら、さっさと死なせてくれ！と思うのです。絶望感と孤独感に打ちひしがれ、生きる理由や希望も見いだせず、生きるという行為そのものが苦痛で死にたいのです。

有り難し 38

回答 2

今、生きることがとても辛いです

私は小さい頃から周りの目を気にする性格で、学校での生活や人の多い所で変に緊張してしまい軽いパニックを起こすことがよくあります。主にいうと、吐き気、腹痛、めまい、動悸などです。この症状が出ることによって、学校へ行くのが怖くなり不登校気味になったこともありました。（今は行っています）しかし最近、食後に吐き気や頭痛、腹痛などもするようになって思うように食事が喉を通りませんでした。過去にも同じようなことがあったため、母に相談したところ精神的なものだろうと言われました。でも、母に不調を伝えると、「都合のいい時だけ親を使わないで｣｢あんたが自分で自分の首をしめてるだけ｣｢もうこれ以上お母さんを苦しめないで｣｢毎回あんたのせいで…｣と言われました。私はただ、普通に生きていたいだけなのにそれすらも母を不幸にしているんでしょうか。私は誰かに助けを求めることも許されないんでしょうか。私だって辛い、苦しい、痛い。なのに、違う人まで巻き込んでしまう。どうして生きる道を塞がれるのでしょうか。母の言葉がとても痛いです。あんな風にまた言われるかと思うと苦しいです。でも、そんな風に言わせる自分が一番嫌いです。私はなぜこんなにも弱いんでしょうか。なぜ自分で自分を傷つけてしまうのでしょうか。ただがむしゃらに前を向いて歩いているだけなのに、私の心はなぜ分かってくれないんですか。吐きそうになりながらも、頑張って学校行ってる。この症状から5年も我慢して来たのになんでずっと私に付きまとうんですか。そしてなぜ、今の自分を他人に否定されなきゃいけないんですか。こんなに苦しい位なら早く楽になりたいと思うのはおかしいですか、、。

有り難し 5

回答 1

親からの愛とは

郵便受けに誤投函で私宛でない手紙が入っていました。ハガキだったので文面を読んでしいました。 1人暮らしの子供へ母親からの手紙だったのですが、◯◯ちゃんとちゃん付けで、あなたの美しい笑顔が大切だとか書いてあり驚きました。というのも私は親からそんなこと言われたことも、手紙で書かれたこともないからです。読んでしまったのは悪いですが、なんだか惨めな気持ちになりました。ちゃん付けなどされたこと一度もないし、笑顔が美しいとか大切だなんてドラマの世界かと思ってました。そもそも親から手紙が届くことさえ、ドラマや小説の世界だと思っていました。私が他人に褒められたり、褒められたことを親に伝えても、そんなことないとかお世辞でしょとか言われます。親から褒められた記憶は一度だけ、親が希望した国公立の大学に受かったときだけです。ほんとは留学したかったけど、なんであんたにそんな金かけなきゃいけないの？と言われました。だから今は自分でお金を貯めワーホリを目指しています。親というものから甘い言葉は出ないものだと思っていました。しかし誤投函の手紙をみて、私がドラマや小説の中だけだと思っていた親からの愛が実在するものだと気付きすごくショックです。ショックと同時に、甘やかされあがってとか嫉妬みたいな気持ちもあります。正直私だってこんな手紙を送ってくれるような親に育てられたかったです。親の愛を受けられる人とそうでない人の違いはなんですか？

有り難し 9

回答 1

失恋をしました。

バツイチ子持ちのアラサーです。昨日失恋をしました。付き合って1年半程で恋人になってからはすぐ遠距離になってしまいほとんど会う事がありませんでした。あまり遠距離恋愛は得意ではありませんでしたが、子育てに忙しくあまり寂しさを感じずお互いに日々の生活を頑張っていたと思います。前の夫に下の子を妊娠中に不倫され離婚して以来恋愛に前向きにはなれない私でしたが、友人に紹介された彼は包容力もあり、子供も受け入れてくださった為、この人とならって思えた恋愛でした。そんな彼でしたが仕事の事や人間関係で悩んでいたらしく、そんな中で出会った女性に心移りをしてしまったそうで、とても謝りながら別れを告げられました。彼の身近に彼を支えてくれる人がいる事を少し嬉しく思う反面、また裏切られたというドロドロした気持ちやどうしようもない悲しみが襲ってきて、自分でもどうしたらいいかわからないのです。子供を持つ母親として恋愛なんかでこのように取り乱し体調を崩している場合ではないと頭ではわかっていても気持ちがついていきません。この黒く重い気持ちを払拭するにはどうしたらいいですか？他人の幸せを心から願える人間になりたいです。

有り難し 28

回答 1

自分の心の整え方が分かりません

昨年結婚し、専業主婦になり1年半程経ちました。子どもはいません。お互い欲しいと考えていますが、私も夫も持病があり、私達のペースでいつの日か授かれたらいいなと話しております。専業主婦でいさせてくれることはとてもありがたいことなのですが、一人でいる時間が寂しくてたまりません。働きに出ればいいのですが、持病があるので今すぐ働くことは考えていません。夫は体調不良で実家に帰ることが多く、私は誰とも喋らずに1日を終えることが多いです。周りの友人と集まる機会を設けても、妊活中か妊娠しているか子育て中で、話についていけず心が苦しいです。また、私は夫の薬の副作用でセックスできないので余計に辛いです。一人で過ごしている中で、今まで私は自分のご機嫌を他人に委ねていたことに気づきました。夫がもっとこうしてくれたら、もっともっと、と思うことが多かったです。これからは、一人でも満足できる、今ある幸せをしっかり感じたいと思っていますがなかなかうまくいきません。どのように過ごしたら不安や寂しさから解放されるのでしょうか？？まとまりのない文章になってすみません。

有り難し 9

回答 1

仏教としての考え方を教えて下さい！

仏教としての考え方、振る舞い方を教えて頂きたく質問をさせて頂きました。先日から質問をさせて頂いておりますが、自分でどう考えても解決策が分かりません。ずっと悩んでおります。社長から、人前で平気で自分に対して心ない言葉を言われます。具体的には、「貧乏人」「あなたは気配りが全く出来ない」「気遣いが全く出来ない人」「言葉使いを知らない人」などと言われます。こんな事を人前で平気で言われた事は初めてでした。相手が"社長"であるために何も言えません。その社長は、会長からは「社長程人間性が完璧な人物はいない。素晴らしい人だ！社長は先見の明があり、社長の人物観察はまず間違いない！」と言われています。そして、社員は会長は信頼できる人物であるためにその会長の言葉を信じています。なので、私は「気配り、他人に対して気遣いが全く出来ない、言葉使いを知らない人物」なのです。そんな中の会社に毎日行くのが苦痛です。朝が来る度に、生きている事を後悔しています。このように、心ない言葉を平気で言う人の交わし方を教えて下さい。このように心ない言葉を言う人との関わり方のお釈迦様の教えをご指導下さい。ずっと調べておりましたが分かりませんでした。よろしくお願いいたします。

有り難し 44

回答 3

元カノが気になってしまう

26歳女性です。同い年の彼氏がいます。本当に馬鹿げた話だと分かっているのですが、元カノの存在や数に嫉妬してしまいます… 彼は今まで7人の女性と付き合ったそうです。(中学、高校、大学、社会人) 何故かいつも浮気されて裏切られフラれていたため、自暴自棄になり、たいして好きではない人とも2〜3人付き合ったそうです。それにひきかえ、私は昔からあまり恋人が欲しいと思ったことがなく、1人としか付き合ったことがありません。ありがたいことに好意を寄せてくれる男性は何人か居ましたが、心から納得した人としか付き合いたくなかったため、いい歳で1人しか彼氏がいませんでした。数とか量の問題ではないと分かっているはずなのに、彼の方がたくさん恋人がいたということが、とてつもなく嫌に思ってしまいます。自分で言うと自慢のように聞こえてしまうかもしれませんが、私もモテなかったわけではなく、自分で言い寄られた男性とは付き合わないと言う選択をしてきただけなのに。自分の自信のなさから来るものかと思いますが、いつも他人軸での評価を基準にしてしまい、自分への自信が持てません。こんなくだらないこと、誰にも相談できません。どうか心が楽になるようなヒントがありましたら、是非お願いします。

有り難し 3

回答 1

人間関係の築き方がわからなくなってしまいました。

初めまして。長文ですがお許しください。 1年前ぐらいから同居する祖母の認知症が悪化し、介護と家事全般をしなければならなくなりました。父はほぼ家事などはしません。(3人暮らし) 介護のストレスと、元々折り合いが悪い父へのストレスで一番弱い祖母に当たってしまう時があります。その度に強い嫌悪感と、もう楽になりたいという気持ちでやりきれなくなります。どんなに頑張っても、祖母は、結婚して出て行った私の姉や、娘である私の叔母を恋しく思うようで、たまに訪問してくれると子供のように泣いて喜びます。「よかったね」と思う気持ちと、私は必要ないんだなという気持ちで更に落ち込みます。怖い私より優しい2人の方が好きに決まっているのはわかっているのですが。。。そしていつからか心を無にしようとしている自分に気がつきました。日々こなし、同じ毎日を何も考えないように必死に繰り返すだけになってしまいました。そうなるにつれて、他人への興味もなくなっていくように感じてきました。人に心を開いたり、人のことをもっと知りたいと言う意欲が無くなっているのを感じます。元々、幼少時代に母の育児放棄が原因で両親が離婚した事が心に引っかかっていて、母にすら愛されなかった自分が誰かに愛されるわけがないのだと心のどこかで思っているのが原因にもあるように思います。私は自分の殻にこもり、もうずっと自分の事も人の事も好きになれないのです。この苦しみはいつ楽になるのでしょうか。生きている理由がわかりません

有り難し 23

回答 2

職業上修羅道を歩むかの如く

はじめまして私は法律関係の仕事をしている者です。私がお手伝いをするのは、医療関係者の方々です。人様を助けるお医者様、看護師様、助産師様などが、患者の方から訴えられた時に及ばずながら問題を解決するのが私の仕事です。しかし蓋を開けると、そこは修羅の国です。患者様の怒り、悲しみ、苦しみ。お医者様や病院の経営陣の思惑やプライド。そして私や同業者の応対。そもそも争いごとあっての職場で、そしてそこに身を投じてはや二年、恥ずかしながらそこにいるのが自然となりました。職場を離れれば、同業者もまた人であることは理解できますし、個人的に憎いと思うことはあまりありません。しかし、仏様の教え通り他人に分け隔たりなく心を開く訳にはいかない仕事なのです。例えどんなに痛ましい患者様であっても、お医者様側を代弁するとあっては「片方の側に付く」他ないのです。そして争い続けなければならないのです。それが良い悪いではなく、そういう人がいなくてはならないのです。私のような修羅は、仏様の道とは縁遠き者なのでしょうか。皆様の導きに感謝いたします。

有り難し 18

回答 2

しがない無謀な恋愛相談です

好きな人がいます。いや、いました。入学当初他人とうまく関われず、孤立してしまった経験のある私に笑顔で話してくれた男の子でした。私は勉強がかなりできないもので、英語のペアワークの時にいつも相手に迷惑がられていたのですが、彼だけは私の話をしっかり聞いてくれました。彼のことを好きになったのは、高３の秋でした。遅すぎる恋でした。わたしはもう受験が終わっていたけど彼はまだまだ受験が残っている様子で、結局授業でたまたま話す以外で彼と話す事はありませんでした。卒業式まで、ずっと。勉強で忙しい彼が学校に来れなかったために、そして私の勇気がなかったがために渡せなかったバレンタインチョコは、まだ私の家にあります。 3月1日に卒業式があって、私は彼の行く先もわからないまま彼と永遠に会えなくなりました。でもわたしはずっと彼のことが忘れなくて、苦しくて苦しくてたまりません。彼女になりたいなんて欲張りなことは言わないから、どうかもう一度だけ話がしたかった。さすがにもう、わたしに希望はないでしょうか。わたしはこれから、どうすればいいでしょうか。心の中に真っ黒いものがうずまいてうずまいてしかたないのです。こんな状況で、彼を諦める以外の選択肢は、やはりないのか。意見をお聞かせ願います。

有り難し 4

回答 1

うつの反芻をころすには

学生時代いじめでうつ病になりました。治っては再発、新薬漬けを繰り返すうち人格が壊れてきたのか完治したと言われた現在も不都合や不愉快なことがあるとうつ症状が出ます。そして過去の理不尽を今も引きずり、何をしても思い返してうつになります。普段は明るく振る舞っても、友人と楽しいことをしても、趣味に没頭しても思い返して、心の陰と傷が消えません。だんだんその苦楽の差がしんどくなって、友人に弱音を漏らす回数が増え、ついに「話を聞いてると疲れて病んでくる」と愛想を尽かされました。独りで抱え込むなと言われて相談したら共倒れ。今後は重みにならない友人を大事にしてほしいと言われ。つまり自分は友人たちの重みだったのかと思うと、だれも信用できず。温厚で優しい友人たちを苦しめて、明るく眩しい友人たちを見て苦しんで。魅力も褒められるところもない人間が何で生きているのかと。自己嫌悪が更に加速して、体の具合も悪くなりました。このまま悪化させて病死したら友人の心労が晴れるような気もしますが１うつや負の感情、心を蝕む出来事の反芻を仕留めるには。２距離を置かれた友人との溝を埋めることはできるのか。埋めていいものか。３悪い気の流れ、悪い自分をどう断ち斬ればいいのか。わかりません。人生性格変わりたいと思ってもすぐ変われるほどいい子じゃなし。相応の努力も勇気もない。つらいなあ。もういやだ。生まれ変わったら他人に必要とされる魅力的で有能な人間になりたい。

有り難し 13

回答 1

兄に関する相談

私は発達障害で、現在、在宅ワークをしております。私については、発達障害と診断されてから、自分自身の問題が明確になり、周囲の方たちの支援を受けながら、非常に楽しく生活出来ています。しかし、最近兄のことで頭を悩ませています。兄はとくに障害の診断は受けてないのですが、恐らく発達障害なのではないかと思われるような節があります。派遣切りにあってから、いろいろ職についてもすぐに辞めてしまい、妻子ある状態ですが、5年ほど引きこもっている状態です。周りの親戚にも心配され、私も非常に心配して、いろいろ兄を思ってすることが、全く迷惑とされているような印象を受けます。本人はこの状態を良しとして、一生引きこもっている状態なのか、肉親として無関心ではいられません。救われたいと思わない人間に対して、手を差し伸べる必要はないのでしょうか？自分がよかれと思ってすることが、猫に小判のように思え、暗い気持ちになってしまいます。あんなやつはどうにでもなれ！と思ってしまえば楽なのかもしれませんが、やはりそういった考えは巡り巡って自分にも返ってくると思うので、しっかりと兄と向き合いたいと思っているのですが、やはり本人にこの状態を変えたいという思いが起こらなければ、どうしようもないのかなと思っています。「救われたいと思わない人間に対して、手を差し伸べる必要はないのでしょうか？」この問いが頭から離れません。私が他人を救うなんて、傲慢なのか、兄貴が一生この状態でいいと思っているのであれば、それもよしなのかな。でも、私はそんな状態の兄がいるのは嫌です。何か良い考え方がありましたら、ご教授いただければ幸いです。何卒、よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

告白します。私は過去に人を呪いました

　いつもお世話になっております。　たった今思い出した事なんですが、私は過去に、とある人を呪ってしまったことがあります。　当時、ある形で私のサポートをしてくれていた人なんですが、元はと言えば私が自分の持っている先天性障害を隠して言わず、そのせいで気づいてもらえず、厳しく叱責を受けたことから、　インターネット等に掲載されている、蝋燭や生卵などを使ったやり方で、やってしまいました。　今、その人が難に遭っているとか、大病をしているとかいう噂は聞いていません。　むしろ、叱られた後、泣きながら別の支援者に相談したら、その人は、その支援者から説き伏せられ、「この子がそのような特性を抱えているとは、気がつきませんでした、自分の手落ちです」と詫びてくれ、今では良き理解者となってくれています。　強いて言えば、最近、歳のせいで運動能力が落ち、趣味のスポーツでボールをあまり飛ばせなくなった、というような話は聞きましたが… 　私は地獄に落ちるんでしょうか。　私は日頃からは自分や他人の為ももちろん、道端で動物が死んでいても、余裕がある時は、街路樹の下まで蹴って遺体を運び、人目もあって恥ずかしいんですが、合掌して小声で「なむあみだぶつ、なむあみだぶつ」と唱えています。　正直なところ、いま怖いです。不気味な質問で申し訳ありません。

有り難し 34

回答 2

お金を使うのが怖いです。見てくれ繁盛になりたくないから

　いつもお世話になっております。お金を使うのが怖くてたまらない時があります。　私の親もお金持ちで、拝金主義者でした。見かけばかり気にして、中身は粗悪でした。　　　　　　　　　　　　　＊　店子さんの安全衛生のためなら喜んで使いますが、自分のために使うのが怖いのです。　靴１足買うにも、もっと安いの、もっと安いの。と逆な貪欲状態に陥ってしまいます。　　　　　　　　　　　　　＊　「我慢しすぎるんだよ！せっかく持ってるんだから、もっと楽しみなさい、まだ若いうちに」知り合いのおばちゃんたちはそう言ってくれますが、　親たちみたいな天上人になって、そこから落ちた時に倍苦しむのを知っているからです。　　　　　　　　　　　　　　＊　それに、天上人は平気で違う価値観や境涯の人を見下します。赤の他人をいきなり笑い者にしたり。　電車内で携帯ゲームをしていたら目の前に立っていたお嬢様にジーッと見下ろされたこともあります。私と目があっても悪びれる様子もなく。　ご友人が私の隣に座っていたので嫌味半分で彼女も座らせてやりました。笑顔でアイコンタクトして。　　　　　　　　　　　　　　＊　そういう風になりたくないという感情が先行し、節約したつもりでも「安物買いの銭失い」状態です。　どうすれば、この逆貪りから解放されますか？時に必要なものも買い渋ってしまう状態になります。　ご意見お待ちしています。

有り難し 30

回答 3

子育ての悩み

小４の娘の事です。男の子と遊ぶことが多く、毎日野球をしたり　遊ぶことに関しては元気いっぱいです。ただ、性格がめちゃくちゃです。１.嘘をつく。 2.手悪さをしてひとの話を聞かない。 3.ほしいものが我慢できず、万引きしたり、財布からお金をとったり、友達のものを持ち帰る。 4.自分がしていても、知らないとごまかし、その場からにげようとする。 5.自分が悪いと思っていても、直そうとしないし、できるだけその場から逃げることばかり考える。 6.言い訳ばかりする。 7.高１の娘と自分を比べて正当化しようとする。小３年のころから、学校で担任、教頭、校長、学年主任となんども学校で話し合いをし、本人と話をしてくださいました。でも、その時は反省したふりをして結局理解が出来てなかったようで、小４になってからも繰り返してます。ほんとに、どうしたらいいのか全くわからず、子育てを放棄したくなります。実際、怒ってばかりで、手も出ます。けど、注意してもまったく上の空。先日も懇談に、連れて行き担任と話をしました。その時は、うなずくんですが、そのあとはまったく、平然としてました。なぜ、理解ができないのか。他人に迷惑をかけつづけるのか。今後どうしたらいいのか。アドバイスください。よろしくお願いします。.

有り難し 11

回答 2

同じ失敗を繰り返してしまう

はじめてお邪魔させていただきます。実に情けないのですが、お酒を飲むと同じ失敗を繰り返してしまい周囲の方に失礼な態度をとり、不快な思いをさせてしまいます。それでも、いつも助けて戴いています。その度に深く後悔をし、自分の悪い所だから、絶対にしないようにしよう！と自分に言い聞かせているつもりですが、また二～三カ月すると同じことをしてしまいます。情けないです。本当に嫌です。相手の気持ちを考えて毎日過ごし、周りの人に優しくしていきたいです！周りの優しさに触れた時、トゲトゲせず、素直に感謝の気持ちを伝えたいです。お酒を飲まないという事が一番の解決策かもしれないと思っていますが、もしかしたらそれだけでは解決しない(足りない)のではないかとも思っています。夫と子どもにも、穏やかに接したいです。もう、どんなに考えても「私が私に甘過ぎて可愛がりすぎ、ちゃんとした事ができないから」という考え方に行き着きます。甘えだと。自分を甘やかさない第一歩。他人を思いやる心をどういった所から見つけたらよいでしょうか。自分の考えを文字にするという事が上手くできず、分かりずらいかもしれませんが、ご助言いただけたら幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 1

回答 1