働きたくありません。
はじめまして、20代女、無職、うつ病有。
母の自死を目撃してからうつ病になり、ずるずると3年経ちました。退職して1年。
健康な時は、朝どんなに辛くても起きて、出社して、どんなに仕事ができなくても、次の日を迎える。なんてことない事でした。それでも死にたいなんて思わなかったです。
この病気になってから、朝から行動することはできなくなりました。なんなら、昼も夜も動けない(動きたくない)毎日です。
不思議と趣味のみには少し動けてしまいます。
退職までに貯めたお金を切り崩して生活しています、病院代薬代趣味によって残り少なくなってきました。
最初は貯金が尽きたら自殺しようと思っていましたが、勇気がない。死ぬために頑張るのも嫌だと感じています。
では、生きるためにはどうするかと、考えるとどうしようもなく答えが出ません。
お金がないと生きていけないのなら、働かなければならないけれど、起きられない、起きたくない、動けない、動きたくない。
でも、趣味は続けたい。
病気が良くなれば働くのかと言われると、それも嫌。
病気になる前も辛い毎日だったし、病気になってからはもっと辛い。
どちらにしても、辛いのには変わりない。
なら、死にたい。でも死ぬのも辛い。
答えの出ない負のループ。
挙げ句の果てには、なぜ生まれてしまったのか、なぜ無責任に産んだのか、産んだ責任で最後まで面倒を見てほしい。
とまで、腐れ切った最低な考えまで及びます。
そこまでしても働きたくないんです。
どうしてここまで堕落した汚い人間になってしまったのか。この先が不安で仕方ありません。
読みにくい文章ですみません。
読んでいただけるだけでも結構です。
ありがとうございました。
有り難し 21
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