問答一覧

検索結果: 607件

｢神は乗り越えられる試練しか与えない｣？

先日、親友が亡くなりました。がんでした。発見された時は既に全身に転移していて、治療を行うことなく緩和ケアをしていました。末期がんということで覚悟はしていましたが、今まで当たり前のようにいた親友がいなくなってしまったことはまだ受け入れられません。でも、その傷はいつかは癒えると思います。僕には僕の人生があるし、何より親友が、｢僕のことは心の片すみにおいて、たまに『いいやつだったな』と思い出してほしい｣といっていたからです。ここで、本題に入ります。僕はいつかこの試練を乗り越えられるのだと思います。しかし、親友は亡くなりました。親友にとって、がんで亡くなることは、｢乗り越えられる試練｣だったのでしょうか？｢神は乗り越えられる試練しか与えない｣。この言葉を信じることができなくなりました。この言葉はどういう意味なのですか。親友は、試練を乗り越えたのですか。教えてください。お願いします。

有り難し 22

回答 2

2024/04/03

交際を続けるかどうか迷ってます

20代後半女性(婚姻歴なし)です。彼は30代後半、バツ2、前妻との子どもは(未成年)です。養育費と、慰謝料を支払い中です。前回は家庭が崩壊していたため、不倫に至ったようですが、現在は全く気配もありません。未成年の子どもとは月1回程度のお泊まり面会があり、彼の実家に宿泊します。また、休日には急に元妻から電話が入り、子どもと話しています。彼が子どもと接することは父親としての責任ですし、私がとやかく言える立場でもないことは百も承知ですが、私はとても切なく寂しい気持ちになってしまいます。最初、お泊まりの時は彼に笑顔で見送っていましたが、最近は寂しくて泣いてしまい、彼に気持ちを伝えたところ、きちんと話は聞いてくれましたが、私の気持ちは理解できないと言っていました。彼への愛情が深まるほど、私の独占欲が強くなってしまい、つらいです。彼はとても優しくて、私にもよく気を使ってくれて、家事もたくさんしてくれます。休日はドライブに連れて行ってくれたり、雨の日は一緒にゲームしたり、1週間分の買い物も手伝ってくれます。元職場で出会い、交際に発展しましたが、変わらず仕事は熱心にこなし、人柄もよく、周囲からも愛される人です。でもお酒の席だと気持ちが大きくなり、喧嘩腰になりやすいですし、飲みすぎて次の日仕事に行けなかったこともあり…。お酒の飲み方は注意して気をつけてはくれてますが、少し頼りないなって思ってしまいます。私にとって初めての同棲生活でしたが、とても楽しい毎日で、私も仕事と家事を両立できていましたが、どうしても結婚に踏み切ることができませんでした。交際1年、同棲半年で、一旦、同棲解消を決めて、私は実家に帰り、現在は遠距離恋愛中です。両親や友人は、彼との交際を心配しており、「彼の過去で苦しむより、私には幸せになって欲しい。別れたら、きっといい出会いがある。」と言ってくれています。別れるべきとは分かっていても、喧嘩別れではないので、別れるのが辛いです。この先、新しい人を見つけるべきか、彼の過去を受け入れた上で結婚するか、迷っています。お忙しいところ大変恐縮ですが、優柔不断な私にどうかご教示いただけると幸いです。

有り難し 19

回答 1

2021/11/01

独身の娘

いつもお世話になりましてありがとうございます。心より感謝いたしております。夫を在宅で看取ってから１年が経ちました。まだまだ悲しみは深く辛いですが、娘と二人、前向きに一生懸命頑張って生きています。長い間重荷だった、同居の超高齢の両親二人の問題も、母の精神科への入院を経て、父の望みだった二人そろっての同じ施設への入居を、なんとかこの春実現させました。夫を亡くした悲しみを抱えながらの父母の介護だったので、本当に大変だったです。娘にも多大な苦労を掛けてしまいました。本当に良く手伝ってくれました。そして、６月に父が９８歳で他界しました。夫の他界の手続きも終わっていないうちに、また父の他界の手続きをがんばりました。なんとかここまで来たところですが、ずっと私の支えになってくれていた独身の娘（３３歳になったばかりです）の事が最近大変気にかかり、ご相談させていただきます。娘は、ありがたいことにきちんとした仕事を持ち、良い友人もおります。誠実な彼氏もおりますが、娘はまだまだ結婚する気がないようです。私は、今の二世帯住宅をいずれ売って小さな住まいに移るとき、娘は独立するように言ってあります。できればお互い、近い住まいに・・と話しておりますが。お坊さま、一人っ子である娘が独り身の場合、私が他界する時一人で見送るのか・・・と思うと、とても可哀想になってしまうのは、考えすぎでしょうか。なぜ結婚を決断しないのかはわかりませんが、ひそかに心配するのは余計なお世話でしょうか。もちろん、結婚の事は、全くうるさく言っていません。私自身が遅い結婚でしたし、結婚して子供を持つことだけが幸せではないことは、良くわかっております。独身である一人娘との生活を、どのような心構えでやっていけばよいか、最近とても考えてしまっております。親ばかだと思いますが、本当に優しい気立ての良い娘なので、心から幸せになることを願っています。どうぞ、こんな母親に、アドバイスをいただければ幸いです。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 28

回答 1

愛しい存在に出会い、性行為をしてみたい

初めまして。よろしくお願いします。これからの行動についての相談です。私は33歳になる女性ですが、交際経験も性経験もありません。その孤独と劣等感から、自殺を試み保護入院、今は復職に向け生活しています。「自分は自殺は怖くて出来ない」という結論に至り、「自殺しないなら、行動しなければ状況は変わらないか悪化しかしない」事に気付かされました。復職予定の7月から行動をしようと考えていますが、問題はどう行動するかです。今まで恋は2度しましたが、2度とも同性でした。同性しか愛せないとはあまり感じていません。最近「恋愛感情はないけど、気を遣わずにいられるから彼と結婚した」と女友達から報告を受けた際に、嫉妬心が薄い自分に気付き、「自分は結婚よりも恋愛がしたいんだ」と気付きました。男でも女でもいいから愛しい存在が欲しい。そして相手が愛しくて愛しくてたまらないセックスがしてみたいのです。（この年齢で夢見すぎですかね…）男も女も紹介してくれるサービスはないので、それぞれ行動しなければなりません。（今までの傾向から女性の方が好きになるかもしれません。ですが、親を驚かせる心配がなく、異性と相思相愛になって周りに手放しで祝福されることに憧れもあるので、男性も捨てきれません。）具体的には… ・女性はレズビアンバーに行く。（大学時代に1度行ったことはあります）・男性は婚活結婚した友人に方法を聞いて参考にする。行動する事は劣等感に向き合う事を伴うので、正直考えるだけで肝が冷えます。成功するか全く分からない挑戦をしたことがないので怖いです。ですが、この入院・休職期間で、「つらい気持ちは味わわない方が自分には有効ではないか（考えるのをやめて他の事をする）」と感じ、今もそれを実践しながら生活維持に努めており、頑張ろうとしています。ただ、相談相手がおらず、これでよいのか不安です。誰も正解は分からないと思いますが、せめて人からみて「やめた方がいい」計画じゃないか確かめたいのです。感じた事やアドバイス等、頂ければ幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 29

回答 2

2023/02/16

結婚に関して葛藤と迷いが出てしまいました

31歳女です。独身で家族と同居、独り暮らし経験なし、いつか結婚したいと思いつつも周囲の同年代や年下が結婚出産を順調に進めている姿を見て焦りを感じています。私は元々キリスト教の家庭に育ち、将来は仲間同士で結婚するものと思っていました（そう勧められてきました）。自分でもそれが幸せと信じていましたが、ある時親が宗教に対する反感から活動を離れ、私も最初は親の圧力に抵抗していましたがそれに疲れ、現在は宗教自体から離れています。一時期親との間に亀裂が入り相当な精神的苦痛を味わいましたし、ずっとキリスト教で育った為一般の人とお付き合いしたことも殆どありません（一度だけ宗教の教えに反してお付き合いしたことはありましたが、自分に見る目がなかったのと、教えに反する罪悪感で自分から交際を終わらせた経緯があります）。女性には出産にリミットがあることや結婚市場で年齢が上がると価値が下がるなどの不安もあり、結婚相談所のカウンセリングにも行きました。ただ、ずっと宗教絡みでしてこなかった推し活や制作や友人とのライブ、旅行等の楽しみをごく最近体験し始めたこともあり、このまま独身生活を終えてしまってよいのかという気持ちと、環境が変わることへの不安を大きく感じています。また宗教を離れてから占いに頼ることが増え、個人的に信頼する占い師から今年は出会いに積極的な方がいい、踏み出すのは今だ、とアドバイスをされたのに、いざ結婚相談所に登録する段階で上記の迷いもあって踏み切れずにいます。結婚している・彼氏がいる人は羨ましい、自分も欲しい、人を好きになりたい、将来的に子供も欲しくなるかもしれないからリミットも心配、でも結婚し出産すれば今ようやく経験してる自由はきっと同じように謳歌できなくなる、相談所に登録するということは自分の手でそれに終止符を打つことになるからそれも怖い。今なのか、違うのか。占いや世間常識、自分の中の不安に苛まれて、何が本当の願いかわからなくなってしまいました。本当は自然と出会って自然な流れで好きになり心動かされて結婚したい。人間て本来そういう生き物だと思うのに何故こんな生き急がなくてはならないのだろう、周りにできていることがどうして自分にはできないのだろう。少しでも生きる希望を見い出せればと今回頼らせていただきました。とりとめなく恐縮ですが宜しくお願い致します。

有り難し 31

回答 2

何をしてもうまくいかない

何をしてもうまく行きません。実家の家族とは疎遠です。結婚してようやく心のよりどころができたと思ったのに、夫を追い詰めて夫婦喧嘩の後に夫は自殺しました。夢に向かって勉強を頑張ろうと思っていたのに、経済的な基盤を失いました。前を向いて頑張ろうと思いパートを始めたけどコロナで勤務時間激減&収入減&上司にばかにされ、ないがしろにされます。周りの人はどんどん教育を受け成長して行きます。周りはモチベーション高く頑張っているので同じ立場の人はいなくて孤独です。友人にもコロナで会えません。また、家族持ちが多いので、家族の話を聞くのが辛く、自ら電話もしたくなくなりました。勉強にも身が入らなくなってしまいました。夜も安眠できません。病院の薬も効いているかよくわかりません。なんで普通の幸せが手に入らないのでしょうか。家族もない、正規職でもない、お金の余裕もない、孤独。夫を大切にできなかった報いでしょうか。実家と疎遠なった報いでしょうか。病気や事故で亡くなる人の代わりに自分が死にたい。すぐに消えてなくなってしまいたい。人生は楽なものではない、乗り越えられない苦労は与えられないとはいっても、辛すぎます。いろんな本を読んで前向きに頑張ろうと思ったけど、頑張るたびに打ちのめされます。人と比べるのは良くないと思うけど、ここまでうまくいかないと、周りのひとつでもうまくいっている人を見ると羨ましくなります。どうやって死ぬか考えてしまいます。

有り難し 24

回答 1

死にたい。お願い、応えてください。

何度もごめんなさい。私の存在で、家族や関わりのある方達を不幸にしてしまいます。傷つけることはわかっているのに、これ以上失望され、迷惑をかけることが恐ろしく、死ぬしかないという思考から抜け出せません。　恵まれた環境で生きてきました。有難いことに五体満足に生んでいただき、裕福ではありませんでしたが両親が頑張って働いてくれたおかげで、不自由なく生活してきました。母はいつも明るく優しくチャーミングな人で、本当は不安で辛いことも多かっただろうと思いますが、家族の前では決してそのような姿は見せず、言葉が合っているかはわかりませんが、私にとっては菩薩のような、心から尊敬する大好きな存在です。　職場でも環境に恵まれ、能力以上の評価をいただいていたと思いますし、常に誰かが手を差し伸べてくれていました。　こんなに愛してもらい、信じてもらっていたのに、私は虚栄心が強く利己的な性格から、自分が傷つきたくないあまりに自己保身のため裏切るようなことばかりしてきました。逃げてばかり来たので、努力を積み重ねること、人間関係を構築する能力が非常に乏しく、本当の友人と呼べる存在も伴侶もおりません。周囲の人間に甘えてばかりいて、自立することができず、特に家族の優しさや愛情を食いつぶしてきました。兄弟のなかでも、私だけがまともな人間になれませんでした。これも結局は自分が逃れたいだけとわかっていますが、死ぬ以外に私から家族を解放する方法がもう思いつきません。　本当は母に、真っ当な幸せを与えられる娘でありたかった。幼い頃からずっと甘えて逃げ続けてきて心配と迷惑をかけ続けてきました。そんな私でも変わらず愛して信じ続けてくれていたのに、なんで応えられなかったのか。ずっとずっと手を差し伸べてくれていたのに、なんで自らその手を取って立ち上がる事が出来なかったのか。友人と楽しみ、結婚し子供を見せる、私に願ってくれていた私の幸せ、当たり前に母に与えてあげられたはずの幸せを何ひとつ渡せないまま、悲しい思いばかりさせてきました。まともに幸せになってあげることができなかった。　もし許されるなら、また母の娘になりたい。今度こそ真っ当に育ち、母に幸せを与えられる娘になりたい。また母の娘になることはできるのでしょうか？気持ちが昂り涙が止まらず、取り止めのない文章で申し訳ありません。

有り難し 9

回答 1

お金持ちが憎い

私は人生の半分を音楽に費やして来ました。費やして来た、という表現をするのは、それがなんの意味も成さなくなったから。高校は音楽系の高校に進み、自治体の政策のおかげで授業料は無償で私立に通うことが出来ました。さて、いざ大学受験。母方の祖母に楽器を買ってもらい、高校が音楽系であるがゆえに、私は音大を志望していました。しかし、向こう4年でかかるお金は諸々を合計してざっと1000万。父子家庭で育った私は受験のストレスだけでなく金銭的な不安もありました。たまに会おうとする母親とは何度も意見がぶつかりました。母は「莫大な借金を背負ったまま結婚をするのか」「仮にその借金を背負って返せるアテのある就職先へ就けるのか」それしか言いませんでした。私の身を案じているにしても、決して私を認めようとしない、私を否定しては生気をガリガリと削ってくるその姿勢に心底辟易してもう二度と会わないと心に誓いました。かくして私は、担任の先生にも何も言わず、音楽系以外の大学を受ける以外の選択肢を選ぶ気にもなれないまま、詰められても母親によって削られた私は地蔵のように黙るしかないまま高校を卒業しました。得たものは何も残らず、ただ高卒フリーターっていう肩書きだけが残りました。対照的に、周りの同級生は私立高校だった事もあり、金銭的な心配なんて微塵もない、自分のやりたい事をさせてくれる、そんな級友達を見ていると、どうして私はそれを許されなかったのか、どうして私にはその権利がなかったのか、先生には「(音大に)行ける実力がある」と言われていたのもあり、悔しくてたまりません。私より無能の癖に、親が金持ってるからってだけで音大へ行ける人間が憎くて仕方が無かった。決して当人達の前で口にすることは無かったけれど。親や仲良くしてくれた友人達を一度でも憎んでしまった私のような人間が今世で解脱することなど不可能だと解っているので、せめて、来世に期待できるくらいには徳を積んでおきたいとは思うのですが、どんな徳を積んだらお金に困らない家に生まれることが出来るでしょう？今世に関してはもう諦めてるので、せめて積める徳だけは積んでおこうと思うのです。

有り難し 58

回答 2

他人に優しくするのが難しくなっております。

最近色々あって自分の中に長年蓄積した抑えこんできた身内や友人他人に対する不信感、すれ違いによる失望や悲しみ、嫉妬や傷ついてきた憎悪等が表面に露出するようになり、旧来の友人にも冷たく接してしまい疎遠になり、実の親にも必要最低限の会話しかせず新しく人間関係を構築したくてもどうせこの人も私を不快にさせるんだろう、と勝手に思いどこか冷たくしてしまい遠ざけてしまいます。今自分を出せるのは夫に対してだけです。。その夫からも今のその性格じゃ新しい友達はできないだろうね、と半ば呆れられています; 私自身も今の状態に困惑しており人は独りでは生きていけないとわかっているのに自分で勝手に孤立するような道を歩んでおりこの先が不安です。単なる愚痴のようになってしまいすみません。

有り難し 12

回答 1

2021/10/02

希死観念を無くしたいです

小学生の頃から今に至るまで希死観念があります。今まで特別辛い事があった訳ではなく、概ね幸せな人生を送ってきたと思います。なのに、昔から死んでしまいたいと思う事があり遺書の様な物を書いてみたり、死に方を調べてみたりしてしまいます。自分は幸せなはずなのにどうしてこんな事を考えてしまうんだろうと悩んでいます。今年社会人になったばかりで、これからの社会人人生において希死観念を捨てて強く生きていきたいです。どうしたら希死観念は捨てられますか。

有り難し 24

回答 2

2021/09/30

死にたいと思う理由

アラサーの男です。半年前ほど前に結婚しています。それと同時期くらいに前職を退職し、つい最近まで無職でした。間もなく新しい職場で働きます。前職では2年間勤務しました。入社から半年程した際に仕事の疲れから心が辛くなり、病院での診察を経て、抑うつ状態だと診断されました。薬を飲みながら就業し、半年程で体調は回復し、通院も終了しました。ただ、薬を辞めた直後頃より再発しました。その後は、現在の妻である彼女に迷惑を再びかけたくなく病院に行きませんでした。通院時代は2人の暗黒時代であったとよく話しており、それが心に残っていました。その後も、しばらく働いていましたが、今年の春頃に全てが辛くなり退職し、無職を半年近く経験しました。その間、妻には支えてもらい大変有り難く思っています。しかし、こんな人生早く終わらせたい、死にたいという思いが頭を巡り夜も眠れない時が未だにあります。最初に体調を崩してから、ネガティブ思考が強くなり時折こう思うようになりました。一体どうすれば良いのか分からず、悩んでいますが誰にも相談できず相談させていただきました。これからの人生を少しでもポジティブに過ごせる方法をアドバイス頂けると幸いです。

有り難し 9

回答 1

生きる気力を失いました

こんにちは。宜しくお願い致します。私は、現在タイトル通り「生きる気力」を失くしています。どうやったら、また頑張ろうと思えるかをご相談したいです。先日、誕生日を迎え20代も最後になりました。ふと、自分はこのまま生きていても意味が無いのではと思いました。そう思うと、無性に虚しくなって死にたくなる様にもなりました。周りは、家族を作り、友人達に囲まれ、キラキラとした人生を歩んでいる。愛する者、愛してくれる者が居て、その為に頑張って働き暮らしている。僕には、そう見えます。対して、僕はどうなのか。愛された事はなく、愛を感じられぬまま今に至り、誰が為に頑張ろうと思える相手も居ない。自分の幸せを目指し、ブラック企業から脱出し、身の回りにもお金を使える様にもなり、美味しい物も多少なりと頂ける様にもなりました。でも、虚しいんです。嬉しくないんです。ヤバいと思ったのは、来月有休を取得し4連休を作ったのに、何もしたい気が起きない事でした。旅行やしたい事を作れば良いのに、何もやる気が起きなかったんです。このまま孤独は嫌だと思い、結婚相談所に登録しました。でもあまり上手くいっていません。僕に価値が無いからだと思います。何をやっても上手くいかない。楽しくない。そして、この苦しい現状を打破出来なくなって、多分心が折れてしまったのかなと思います。今の僕は、誰からも必要とされず、自分自身すらも喜ばせてやれない、虚無な人間なんです。そう思うと、果てしなく死にたくなります。この気持ちは断ち切れるのでしょうか？そして、生きる気力、生きる意味はどうやったら戻るのでしょうか？お助け頂けたらと思います。

有り難し 9

回答 1

生きてる意味とは

結婚のため関東から地方にきて努力してもずっと友だちができないこと、今までの趣味ができなくなってしまったこと。新しい趣味を開拓するほどの気力がなくなってしまったこと。旦那が趣味のことで不在にしたり友人と遊んだりしていると嫉妬してしまうこと。異動により今まで楽しかった仕事が嫌いになってしまったことなどもあり、自分の生きる意味がわからなくなりふとした瞬間に死にたいと思っていました。最近では常に死にたいと思うようになりました。結婚して数年たちますが旦那との関係は良好です。彼が死んだら後を追うくらいに私は彼を愛しています。ただ彼は私の生きる意味にはなれません。私の死後彼が悲しむのも困るのも想像はできますが死にたいというこの気持ちが静まることがありません。子どもの一人でもいたらいいのでしょうが精神的に未熟な私が人を育てることが恐ろしいのと子どもが欲しいと思えないのです。こんな私の生きる意味とはなんでしょうか。

有り難し 11

回答 2

2021/09/10

最底辺が、自慢の大事な娘になりたい。

私は人生を通して友人が一人もおらず、母と祖母だけが頼りで、唯一遊んでくれる人でした。冗談ではなく、この2人としか話したことがありません。本当です。店員さんとも話せないレベルです。二人の認知症や植物状態、死亡が怖くてたまりません。一緒にいたいです。大好きなんです。なのに、中学生の頃は不登校で家にこもり、「死ね」「消えろ」等の暴言や、暴力も振るってしまいました。私はダメな娘です。私は今、通信制の高校に在学していますが、卒業できるかも怪しい状況です。進学や就職は以ての外で。中学の勉強からやり直しています。最悪ですね。でも、好きだと言ってくれるんです。ゴミなので甘えてしまいます。自慢できる、後悔しない、かわいい。そんな子供・孫になりたいです。二人のどちらかがいない世界は生きれないと思います。二人共いないと死にますね。想像して眠れなくなってしまい、最近はほぼ寝ていません。ご飯も一日一回に減りました。今のうちに感謝を伝えたいですし、甘えたい、遊びたい、話したいです。きっとまた、同じ質問をすると思います。何をどうしたらいいのか、わかりません。自慢の大事な娘になりたいんです。

有り難し 23

回答 2

婚約破棄

私は、今年結婚予定でした。彼の猛アタックっで付き合い、それから彼からのプロポーズで結婚することになりました。それから一緒に住んだのですが、過剰な束縛（ゴミ捨てに行ってはいけない、過剰な服装規定、友達付き合いや会社付き合いもしてはいけない。）妄想で男を見ていたと言いがかりをつけられたり男友達もすべて切れと毎日言い聞かせられました。話し合っても話し合っても過剰な束縛は治りませんでした。そのくせ、自分は女性と連絡を取っていたこともありそんな中喧嘩も激しくなり、両家共々反対をし、婚約破棄になりました。婚約破棄になり、離れようと思いましたが、時間をかけてでも親を説得する。絶対に結婚する。私がいないと生きてはいけないと言われそのまま付き合うことにしました。私に対して懸命に見えた彼結婚を考えてくれた彼を見捨てることはできませんでした。また一緒にいすぎて執着していたので離れることはできませんでした。会社の上司にも結婚報告をしており、本当に苦しかったです。ボロボロになった結婚いつか良い方向へ行くようにと二人で良縁祈願をしました。彼は私との結婚の為なら何でもすると言ってくれました。それから2人話し合い子供を作りました。子供ができれば、結婚できるという2人の安易な考えでした。2人で妊娠検診にも何度か行き2人でどうにかお互いの両親を説得しようとしましたが、彼が急にあきらめ結婚できないと唐突に言われ連絡がとれなくなり…悩みましたが最愛のお腹にいる子供を中絶しました。親同士話し合い決別することになりました。子供を1人で産むことも考えましたが、まだ25歳。人生やり直して新たに幸せをつくりたいと思ってしまいました。自分の考えが浅はかでした。彼のことを信じていました。子供も産みたかったです。彼からの裏切りや中絶で毎日涙する日々です。かろうじて仕事は続けています。別れて3カ月。以前彼と良縁祈願をしたところに1人で再度お払いに行きました。水子供養と良縁祈願をしました。その帰り道偶然にも、車で元婚約者にすれ違いました。何でまた会うんだろう。まだ、裏切られたのに彼が忘れられません。もしかして運命かなと考えてしまう自分がいます。過剰な束縛は後から聞いたのですが、彼の精神疾患からくるものだったようです。もっと彼の病気を治すように私が努力していたら…後悔の日々です。何のために自分は生きているの。毎日が辛いです。

有り難し 22

回答 1

不倫で離婚してしまいました。

初めまして。結婚して4年、子供なしの20代女です。この前、私の不倫が原因で主人と離婚しました。不倫していたのは2ヶ月前から主人にはバレており、探偵を雇って素行調査されておりました。ある休みの日のお昼に主人より、なんだか最近様子がおかしいし、スマホばかり見てる、スマホで何見てるか知りたいからスマホ見せてと言われました。抵抗をしたものの、スマホを取り上げられ、泣く泣くロック解除をし、不倫がバレてしまいました。それにより、主人からは慰謝料だけでなく探偵費用も請求されてしまい、膨大な借金を背負うことになりそうです。また、主人にバレてしまったこと、不倫相手にも慰謝料がいくことを不倫相手にも話したところ、なぜ隠し通せなかったのかと私に失望しており、不倫相手とも連絡が取れず、返信がきても冷たい感じなってしまいました。また、両親にも離婚のことを話した際に不倫していたことも打ち明けたところ、母が鬱っぽくなってしまい、かなり悲しませることになってしまいました。慰謝料返済のために、大事にしていた愛車や洋服を手放したりと色々と失うものが大きく、今まで人生でないくらいどん底な気持ちになっております。不倫をしてしまった自分が悪くこのような事態になってしまったのは重々反省しております。ですが、主人のことは元々異性として好きではなく、離婚したいと思っており、欲を言えば不倫相手と一緒になりたいと思っております。主人と結婚したのは、周りの結婚ラッシュに流されて、とりあえず結婚したいと思い、この人でいいやという妥協が大きかったかと思います。結婚前に立ち止まって引き返すか、主人とこうなる前に早めに主人に別れを告げれば良かったと後悔ばかりです。ですが、自分のせいで不倫相手にも迷惑をかけてしまうことになり、非常に申し訳ない気持ちです。申し訳ない気持ちなものの、不倫相手と復縁したいです。また、普通の人生が送れない自分にすごく嫌気がさしており、コロナにかかってこのまま死にたいと思うことがあります。本当は大好きな人と結婚して、子供を産んで幸せに暮らすことも自分の昔からの夢でもあり、20代後半でこんなに膨大な借金があるとこの夢ももう無理なのではと生きる希望もなくなってしまいます。まとまりがない内容で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 60

回答 3

遺書は書くべきですか

自暴自棄に刹那的に生きていた私を救ってくれた主人と結婚して12年。色々ありながらも、本当に幸せな結婚生活でした。いつも私を笑顔にしてくれ、不器用でデリカシーのない部分があっても、実際の行動で私を大事にしてくれているのが十分すぎるほど伝わって。本当に幸せでした。1年半前までは。きっと私は、それまでの結婚生活で一生分の幸せを主人からもらったんだと思います。詳しくは言えませんが、1年半前に仕事上で出会った悪魔のような男の存在により、私と主人の人生は今どん底です。主人は私をこの地獄に巻き込んでしまったことに心を痛め、病み、私自身も鬱とパニック障害を発症しました。それでも、私にこの上ない幸せをくれた主人を今でも心から愛しているし、支えになりたかった。けど、もう体も心も無理なようです。ただ、遠い県外から嫁いだので、実家の両親や兄弟を悲しませることになるだろうなと思うとなかなか踏み切れない部分もあるんですが。よく、自殺された遺族は、原因がわからず悩み苦しみ、もっとなにかなにか出来たのではと自分を責めてしまったりしますよね。遠い県で元気にやっているだろうと思っていた娘が自らの人生を終わらせたと知ったら、きっと後悔させてしまうんじゃないかと心配です。少しでも気持ちを和らげるために、両親、兄弟には感謝しかないこと、原因はひとえにその悪魔のような男であって、みんなに何かしてもらったら助かったとかではなく、もう仕方ないことだったのだと、きちんと遺書を残した方がいいでしょうか。また、遺書にはその悪魔の実名は書かない方がいいですか？書いてしまうと、残された人はその人を恨んで生きないといけなくなりますか？薬のせいでしょうか、もう何が正解なのか自分ではよくわかりません。

有り難し 43

回答 3

最低な人間です

はじめまして。宜しくお願い致します。 39歳です。最低な人間だと思いますがアドバイスお願い致します。苦しんでいます。現在休職中です。 1.人を好きになれない 2.働きたいと思えない世間から孤立しています。私は3兄妹末っ子長男で産まれました。小さい時から背が高く、容姿もそこそこで運動神経も良かったのでモテていました。野球をしていたのですが、小学校の時は有名なくらいでした。その2つがあって完全に天狗になってしまいました。また小学校5年生の時に厳しい父親が地方に単身赴任となり、自由になり母や姉を弱者として見下すようになってしまいました。その時は実感していなかったのですが、他者に対して見下すようになってしまい愛情、友情を感じなくなってしまいました。調子に乗ってた私はかなりワガママで適当に生きていました。大学に入ってからはパチンコにはまり、母親からお金をもらって過ごしました。バイトは2つしましたがどちらも1週間続かずにやめてしまいました。社会に出るのが怖いのと働きたくないので内定を辞退しました。その時に鬱症状が出ました。とりあえず働いてみると一念発起しバイトを始め9年勤めて就職をしましたが、また鬱状態になり1週間続かず元のバイト先に戻らせて頂き、契約社員〜正社員になれました。売場責任者です。そして自立しなきゃという思いもあり、36歳から一人暮らしをしました。根は働きたくない、責任者というプレッシャーからアルコール依存になり鬱になり現在休職中です。実家に戻っています。父親も一緒です。恋人も友人もいません。今まで女性と交際したことはありますが、好きになった事はありません。趣味や楽しみもありません。今までの自分がひどい人間だったとこの歳になって気づかされました。人は皆対等で楽しく過ごし働きたいと思えるように変わりたいという思いがありカウンセリングにも通ってますが、今までの性格が勝ってしまいます。両親も高齢ですのでこのままいくと生涯孤独で犯罪者にでもなってしまいそうと思ってしまいます。そうなるくらいなら死んだ方が迷惑かけないとも思います。家族は私を心配してくれていますが私の心は孤立しています。世間とは別に一人だけ別の世界にいる感じです。どうしようもない人間ですが、どうかアドバイスをお願い致します。

有り難し 8

回答 1

死にたくて堪らないです

他人には相談しにくい悩みなのですが、私は自身のにおいで人から嫌われます。学生時代に過敏性腸症候群を患い、狭い教室の中で意図せずガスが出てしまい他人に悪口を言われ遠ざけられました。「なんか臭い」「くっ……ｽｩ〜(言い方を誤魔化す様に言われた)」「スメハラ」等の単語を聞くと動悸がしてしまい、ついその場から逃げ出してしまいます。電車の中では周りの人が鼻を摘んで鼻を啜り出したり、私の座った隣にはあまり人が座りません。車の中ではすぐ換気されてしまい、まるで公害の様な扱いに悲しくなります。精神的にダメになってしまい一度飛び込み自殺を図ろうとしましたが家族に迷惑をかけてしまう心配が勝って、やめてしまいました。しかし、最近ガスが漏れているはずがないのにこういった嫌悪的なアプローチがあるので、自身の体臭のせいなのでは無いかと思って自分なりに対策を調べて実行したり、お腹にも良い食事を心がけていました。それでも治らないのは分かっていますが諦めてしまうよりかは自分でなんとかしたいのです。でも最近、疲れてしまって自分が何のために生きてるのか途端に分からなくなり、何もしたくなくなりました。もう嫌悪的な行動をされると我慢できず涙が溢れちゃいます。公害のような扱いはもう慣れっこです。でも他人に迷惑かけながら何でこうも頑張って生きているのかが本当にわからなくなってしまいます。自分は誰の為に生きてるんだろう、全然自分の為に生きれてない人生にもううんざりしてしまいます。病院に行くにも、絶対に治る保証なんて無いし、自臭症(自分のにおいを悪臭だと勘違いする症状)だと言われてしまえばそれで楽なのですが、だったら今まで傷付いて通えなくなった学校生活や諦めてしまった友人関係全部何もかも無駄だったということになってしまうので、病院で診断されてしまうのも怖いです。普通に生きて街中で自由のびのびと生きてる人が羨ましいです。街中なんか言ってしまったらビクビク怯えて脚がすくみます。出来る事なら自分も年相応にオシャレして、周りを気にせず堂々と街を歩いてしまいたいのですが、ずっと姿の見えない誰かから「お前なんかがそんなことしていい訳ないだろ」と言われてる気分です。こんな私に生きる意味を教えて欲しいです。拙い文章で本当に申し訳ないです。少しでも前向きになりたいです。

有り難し 23

回答 2

2022/05/06

中身のない人間です。

こんにちは。最近、将来のことを考えるようになりました。私は、中身のない人間です。空っぽで魅力がありません。人とお話している時も相手がつまらなさそうな顔をしているのをよく見かけます。また、人と話す事は好きですが話す事は苦手です。愛想も良い方ではありません。ノリも良くないです。笑顔も片方の目だけ細くなってしまい酷い顔です。目つきも悪いです。一人っ子なので将来、これから先にパートナー的存在ができなければ一人で生きていく必要があります。今まで恋愛関係至った事はありません。そう考えるとお金や介護の問題がたくさん出てきます。地元を離れているので、余計です。最近好きだったことに対しても気持ちが切れています。自分でも何がしたいのかわかりません。おそらく、自分のことを自分が理解できていないことが原因だと考えられます。話は変わりますが、将来的に結婚及びそれに準ずる関係を持ちたいと思っています。初期段階として、恋愛など関係なしに、友人や人とコミュニケーションをうまく取りたいと思っています。しかし、今のわたしには人と話すことや笑顔を見せることが怖いです。また、声や顔にもコンプレックスが沢山あります。そして、1番の悩みは頭の中が空っぽなことです。空っぽな意見やお話しかできません。友人や他の人のお話を聞いているととても面白かったりしますが、わたしにはそのようなお話ができません。恐らく、友人間でも私のことがお話に出てくる事はないでしょう。誰かに必要とされたい欲や構ってもらいたいなど最近強く思うようになってきてしまいました。でも、私には魅力がありません。お話ししたいという魅力がないのです。どのようにしたら中身のある人間になれるのでしょうか。また、これから先、生きてく上でどのように生きていけばいいでしょうか。このようなことをぐるぐると考えてしまう定期的にくる鬱状態と異常な心配性を治したいです。お話がバラバラで申し訳ございません。何か一言でもアドバイス等頂けたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 24

回答 2