問答一覧

検索結果: 336件

主人に離婚調停を起こされ絶望しています。救いは

主人が、離婚調停を起こしました。主人は、遺伝性の指定難病患者です。私は、その事を知らずに、結婚、出産し、子供に難病が遺伝しました。私が、産院を退院して、産まれたばかりの子供と一緒に自宅に戻った日に、主人は、難病である事を告白しました。私が「何で言ってくれなかったの？」と聞くと、主人は「自分(私)が聞かなかったのが悪いんでしょ」と、言ったのです。結婚する時、「あなたは○○と言う難病ですか？」と聞く人など、居る訳がありません。私は、この時から、心が壊れ始めました。主人は、自分が産まれて来たからには、子供が居ないと産まれて来た意味がない、と言う考えの持ち主です。主人は、初めから私をだまして子供を産ませ、手がかかる乳幼児期は私に子育てをさせ、子供が4歳になると、自分が専業主夫になるから、既に精神疾患だった私に働けと言いました。私は、働きましたが、精神疾患が悪化するばかりで、医師から就労不能と言われるまでになりました。主人は、自分が子供が絶対に欲しいと言うエゴで、私をだまして結婚、出産させ、子供に難病を背負わせた事が、私はどうしても許せません。子供の命を軽んじています。私と結婚したのは、世間知らずな私ならだませる、自分は働かずに私に働かせて生活していくつもりだったのだと、わかったのです。精神疾患で働けない私は、もう、用済みです。私と離婚し、子供を引き取り、各種の手当と、私に養育費を請求して、働かずに生きていくために、離婚調停を起こしたのです。主人がやっていることは、グレーゾーンで、法的には、何の処罰もないのです。私は、健康、子供、家庭、家族、家、お金、全てを失う事になるでしょう。もう生きていたくない、死んでしまいたい、と思って、このサイトにたどり着きました。主人が許せない。責任を取って欲しい。でも、私は、惨めに主人から一方的に見捨てられました。離婚調停では、主人は元エリートサラリーマンの肩書と、良い夫、良い父親を演じ、私は精神疾患の偏見のため、信用されないでしょう。今まで、何回もそうでしたから。この理不尽さから、立ち直る方法を教えて下さいませんか？

有り難し 37

回答 3

2023/10/10

3人目の妊娠、ネットで大批判でした

この度3人目を妊娠しました。まだ一昨日わかったばかりで、正直、驚きました。避妊をした上で妊娠したので、避妊がうまくできていなかったのです。ひどい人間で申し訳ないのですが、実際妊娠してみて喜びよりも不安が大きく、今なぜか、とても落ち込んでいて、落ち込んでいる自分にも苛立って、せっかくきてくれた命に申し訳ないです。2人の妊娠、出産を経て妊婦生活、そして産後がどれだけしんどいか知っているので、余計に不安です。そして、我が家は現在とても裕福なわけでもありません。ネットで3人目の妊娠について調べていたら、「裕福でないのに3人も4人も産む家庭は子供がかわいそう」「3人目の妊娠が不安ならなぜ性行為をしたの？気持ち悪い」「3人出産した女性が一番不幸というデータがある」「そもそも子供自体贅沢品で、裕福な人しか授かるべきではないのに3人なんて論外」という意見を沢山目にしました。読んでいて涙が止まらず、胸が痛くなり、でもそうなるのは自分もそう思っている部分があるからで、それなのに3人目も妊娠してしまって、自分がみっともなく思って仕方ありません。今回、私も妊娠がわかった瞬間喜べず、毎日このように絶望しているので、産めないと思い、中絶を考える時もあります。主人には何度も産めないと言いましたが、せっかく授かった命だから頑張ろうと言ってくれています。今いる2人の子供がニコニコと笑って楽しそうな姿を見て、もしかしたらこの子達にも色んな我慢をさせてしまわなければならないのかもと思うと涙が止まらず、私が妊娠したことは間違いだと思ってしまうのと同時に、お腹にいる子に本当に可哀想な考えで情けないです。自分が情けなく実家、義実家の家族にまだ妊娠の報告はしていません。話がまとまらず申し訳ないのですが、3人目の妊娠、出産に対してどう思われるか、もしコメントをいただけましたら幸いです。書き終えて読み直して、改めて、自分が愚かなことは重々承知です。

有り難し 42

回答 3

自分を大切に出来ません。

死産して以来、職場から産休を頂き、身体と心を休めています。なんとなく、誰にも会いたくないと思うので、実家にも帰らず家に1人でいます。日によって気分にとてもムラがあり、朝起きてから1日中憂鬱で、起きた途端から涙が止まらず、わんわん泣いてしまうことがあります。またそんな時、どうしようもなく、辞めていた煙草を吸いたくなってしまったり、普段は痛いのが大嫌いで、開けなかったピアスをたくさん開けてしまおうかと思ってしまったり、飲み物、食べ物を一切とりたくないとか、妊娠してから死産するまであの子のために一切飲んでいなかった度数の強いお酒を一気に飲んでしまおうかとか、とにかく自分を大切に出来ない気持ちでいっぱいになり、つい実行に移したくなるのですが、何とか旦那と娘のために心にブレーキをかけている状態です。娘が亡くなったのは、自分のせいでも娘に病気があったわけでもなかったのに、臍の緒が原因の事故だったのに、余計にじゃあ何で私はあの子を生きて産んであげられなかったんだろうとどうしても思ってしまうんです。こんなことを考える自分にも本当に嫌気がさします。私の娘は、こんな事を私に思わせるために産まれてきたんじゃないのに、なんで私はこんなにも天国にいるあの子をまだ心配させて苦しめてしまうんだって。こんな甘い自分が嫌です、嫌いです。旦那はこんな自分でも大切にしてくれます、大事だと言ってくれます。それでも、私は心の何処かで思ってしまってるんです、私は本来、大切にされるべき人間じゃないのだと。もうこんな苦しい思い、したくありません。苦しいです。しんどいです。私は、あの子を亡くしてから、生きるのが辛くてたまらないんです。

有り難し 45

回答 2

夫とは死別した後の事を考えてしまいます。

初めまして。私の悩みを見てくださってありがとうございます。とても、情けのない話ですが最後まで聞いていただければと思います。私は今、妊娠中の21歳の主婦です。初めての出産で、私がまだ至らない所もあり今は実家で家事をして過ごす日々であり、夫とは別居中です。別居と言っても週2日は会うようにしているかたちで生活をしています。夫は、一回り上の男性でとても優しく気遣いのできる方です。一方の私は、我儘で気が強く寂しがりでいつも彼を困らせています。結婚をする前は、一人になる寂しさが耐えられなく朝仕事に行こうとする彼に「行かないで」と泣いて困らせる事も多々ありました。こんな私と、何故一緒に居てくれるのだろうと思うほどに彼は出会ってから今まで変わりなく、私に優しく接してくれます。勿論、間違ってる事を怒る事もある、私にとってはとても大人の男性に見えるのです。彼はもう私の夫であり、お腹の子のお父さんになるのだからこんな我儘ばかり言って困らせていてはいけないと思い、距離を置くために今は私から望んで別居をしています。しかし毎日1人で過ごしていると、悲しい事ばかり想像してしまいます。寂しい、寂しいとばかり思ってしまう。 10年も先に生まれた彼だから、勿論私より先に死んでしまう確率の方がはるかに高いと思うと、彼がいつか死んでしまった後1人になるのが怖くて寂しくてたまらなくなるのです。もう母親になるのに、こうして自分の事ばかり考えて、自分ばかり寂しいだの怖いだの考えてしまう自己愛の強い自分にとても嫌気がさすのです。年の差のある優しい彼が死んでしまったら、なんて考えず、無理やり心を強く持つべきなのでしょうか。こんなままで母親になれるか心配でたまりません。こんな情けのない私に、何か言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 9

回答 1

精神障害者の主人と離婚を考えています

結婚25年、同年代の主人、息子の3人家族です。現在主人は精神疾患で休職中です。主人は家庭環境が複雑で(母親が育児と家事を放棄していて、無口な父と自由奔放な姉と過ごしていた。家族の団欒は皆無、両親不仲）母は浪費家で年金も父の退職金も使い果たし、未だ自分だけ贅沢三昧、父はそんな母の言いなり。私はそんな事実は知らずに結婚しました。そんな家庭環境も現在の主人の病気の要因だと医師も言っていました。主人は職場でコミュニケーションが上手く取れず、精神的な病気を発症して治療中です。パワハラ気味な職場の対応も影響して、職場復帰にまだまだ時間がかかりそうです。でも数か月前、突然｢お前と結婚したのが不幸の始まり」との言葉を皮切りに、今まで相談にのってくれていた私の家族の悪口から始まり、私に対して罵声や憎しみの言葉が毎日私に浴びさせられるようになりました。何を言っても理解してもらえず、パート勤務の私に対して、俺の傷病手当の方が多いんだから、つべこべ言うな！とも言われました。私もこの先を悲観して自殺を考えた事を告げても「死のうが生きようが俺には関係ない」とも言われました。それまでは、転職して給料が少なくなっても、贅沢は出来なくてもお互い思いやりを持って寄り添って生きていければ・・・と思っていましたが、これまでの結婚生活を全否定されたようで心が折れてしまいました。主人の母親からは結婚当初から自分の思い通りにならないと、文句や暴言を受け、かなり苦しめられました。主人も自分の家族とは疎遠でした。でもそんな中、それを乗り越え、息子が授かったのも何かの縁だと思い、結婚は後悔しません。でも、これ以上報われない事はやめて、これからは自分と息子と実家の家族の為に生きていこうと思います。私の周りの人達は皆、早く別れることをすすめます。私としては今までの生活に戻れればという僅かな期待を持っていた為、離婚に踏み出す事が出来ませんでした。息子も離婚には同意してくれています。この数年間、色んな人の助言や励ましを受け、私も前向きに生きることを教えられ、とても成長できたと思います。私の親からは先祖を大事にする事を教えられてきたのでせっかくの主人のご先祖様との縁を断ち切るのも躊躇しておりましたが、主人が私との縁を嫌がるのですから、ご先祖様も理解していただけるでしょうか。

有り難し 59

回答 2

2021/11/23

実父との同居に限界を感じます。

40代後半の独身女性、会社員です。 75才の実父との同居に限界を感じています。実母は数年前に他界。私は独身で、実家にて父と二人暮らしです。母が生前のときは、なんとか折り合いをつけながら両親と暮らしていました。ですが母亡きあと、父との二人の生活にストレスがピークに達してしまいました。家は両親と資金を共同で建て直しましたので、私の老後貯金はわずかです。会社員ですが薄給なので、一人暮らしは厳しい状況です。何より、父はガンを患い、入退院を繰り返しています。今は治療のおかげで症状は安定していますが、それをよいことに、父は止めていた飲酒、喫煙を再開。主治医からも注意されたのにも関わらずです。そのくせ、ちょっとでも具合が悪くなると大騒ぎをし、入退院を繰り返します。私はその度に入退院の手続きに振り回され、退社後の時間や休暇も全て父の面会に使い、ヘトヘトになります。飲酒、喫煙を止めない父に、裏切られた気持ちでした。それからは、父が具合が悪くなっても、何も感じなくなりました。入退院、治療を繰り返す父を、生き汚いとまで感じてしまいます。今は容態が安定し、家に居る父の存在が鬱陶しいのです。私が子供の頃から、あまり良い父ではありませんでした。母にも苦労ばかりかけた父を許せない気持ちもあり、時折、子供の頃に受けた父からの暴言や暴力を思い出し、憎んでしまいます。私には父への愛情はなく、今は義務感だけで同居していますが、ときどき心底、父との暮らしが嫌になり、逃げ出したくなるのです。有給休暇を使い、たまにビジネスホテルに泊まったりして父と離れる時間を作りますが、１日やそこらではストレスが解消できません。もう、勤めも辞め父も捨てて、山奥に逃げてしまいたい、一人になりたい。最近では、ちょっとしたことで父と口論になり、やさしくできません。自分でも大人気ないと思うのですが、一度腹が立つと、父への憎しみが止まらなくなり、自室で気が済むまで怒りの言葉を叫んでしまいます。ニュースを賑わすような、取り返しのつかないことになる前に、私の心身をなるべく正常に保っていたい。でも、経済的にも今の家を出られない。八方塞がりです。もう、どうしたらいいかわかりません。孤独です。

有り難し 66

回答 2

父親と絶縁するか迷ってます。

父と絶縁するか迷っています。相続は放棄するつもりです。こんな私は最低最悪な娘ですか？現在一人暮らしの父に何かあった場合私に全て連絡が来ます。それを全て拒否したいです。それには3つの理由があります。 1、父にお金を貸してくれと言われないか、押しかけられないか不安。主人の実家が少し大きな家なのでそちらにも迷惑がかかることは絶対に避けたい。 →父と母が離婚後に父方の祖母が色々あって父の分含めお金を全部失ったようで、父はサラ金と私に借金しました。父の兄弟から金銭援助を断られ私が母に内緒で仕方なくお金を貸しましたが、完済までかなりの時間を要しました。サラ金もすでに完済のようです。現役時代ももともと収入がそれほど高くなく、今は求職中です。 2、父から怒鳴られ、暴力を振われたことがあり酒癖も最悪。また母はモラハラとDVを受け、夫婦喧嘩でも止めに入る私にお前も見ておけと母が殴られるところを見させられ、未だにトラウマ。夫婦喧嘩もしょっちゅうでした。 3、父方の祖父母（既に他界）と私は仲良くなかったため今父のところにある祖父母の位牌やお墓は引き継ぎたくない。また今私の自宅には母の位牌がいるのでそちらと並べることは絶対にできないし、父方の弟二人とも関わりたくない。 →私は父方の祖父母とは仲良くなく、帰省してもいつも部屋の隅で一人で遊ぶだけだったので小学校あたりから既に帰省に不参加だった母と一緒に私も帰省しませんでした。しかし父方の祖父が他界した際、長男で喪主の父と共に私だけ通夜と葬儀に出ざるを得ず約20年振りの父方の親戚の対応をしたらその後一ヶ月程体調を崩してしまったほどでした。以上から、父の病気や介護、万が一の際の一切の対応をしたくありません。今はもともと教えていなかった住所について少し前から住民票閲覧制限をかけていますが、電話とメールの連絡はとれる状態で誕生日とか年末年始の挨拶くらいはしてます。今私がしていることは中途半端だと思います。結局親だから情があって連絡を断ち切れずにいるんです。結婚式も母は既に他界してたし、とりあえず育ててもらったからと父に出てもらったし、どっちつかずなのは重々承知してます。親だから完全に切り捨てることもまだ出来ず、でも今までのことを考えるともう関わりたくなくて、でも主人と亡き母も守りたくて、色んな感情に振り回されてすごく辛いです。

有り難し 9

回答 1

自問してしまう

私には兄がいます。もう３０年ほど会っていません。祖母の葬儀も父の葬儀も私と夫でやりました。祖母の介護は３年父は１４年介護をしておくりました。私は夫に感謝しています。経済的にも凄い負担でしたが嫌な顔をぜず頑張ってくれました。（小遣いはナシで残業もして）文句も言わず本当に感謝です。数か月前突然警察の方から兄が自殺したと言われました。調べたところあなたが親族という事で連絡したと言われ私はもう３０年も音信不通でいまさら言われても・・・・と言うと警察の方もわかりましたこちらの方で処理しますと言われました。兄は若いころから家のお金を持ち出して家出して家族が探し出して見つけるとちゃんと働いていたので今回の事は許すからこのまままじめに働けと伝えるとちょっとしてふらりと帰って来て家業を手伝うと言って家業を手伝うのですがまた少し経つとお金を持ち出し家出する事を何度もして家族に迷惑をかけて来た人でした。さすがに３０歳をこえた時には父も親戚ももう探しだしたりかばったりするのは止めて突き放す事に決めて一切縁を切った状態でした。兄も自分からは連絡してこなかったので。ただ警察から連絡が来てもう関係ないですと突っぱねたけどそれからというもの私の頭から自殺自殺自殺何故何故と繰り返し自業自得だと云う気持ちと何で死を選ぶくらいなら謝りに来て助けを求めなかったのかという気持ちとぐちゃぐちゃで未だに夫には兄が自殺したと連絡が入った事を云ってません。何か精神的に重すぎて・・・・・私自身兄がしてきた事への怒りもまだあるし私たち夫婦がどれだけ大変だったかと云う怒りとその上自殺されたという何とも言えない複雑な気持ち。これを夫にはあじあわせたくないのです。何で何で・・・次から次に・・・・聞きたくなかった・・・・・私頑張ったのに・・・ずっと介護して実家のすべてを整理して（家業の事とか）ほんと大変でもう逃げ出したくなりながらも頑張ったのに・・・・これからやっと穏やかに生活出来るって思ってたのに・・・・・頭から離れないのです・・・・・自殺したという事が・・・・そして時間が経つにつれ私がもう関係ないと言った事で兄の遺骨はどうなったのか・・・どうすれば良かったのか・・・・・次から次に考えちゃってもう苦しいです。私はどうすれば良かったのでしょうか・・・・・

有り難し 16

回答 3

2023/06/23

自殺した職場の人が忘れられない

私は半年前某神社の巫女をしておりました。入社当時は、崇敬神社に奉職できたことを心の底から喜んでいたのですが入ってみるとそこは、新人いじめ、パワハラ、セクハラの連続の場所でした。毎日先輩と揉めながら生きていた中で、同じ境遇にいた1人の神職さんと仲良くなり2人きりになった時にはとても仲良く、くだらないことばかり話していました。私にとって唯一の息抜きでした。でもある日先輩の巫女から「あんな風に親しく話してたら2人とも恋人って思われるし、皆あんたらが出来てるんじゃないかって噂してるよ、もうちょっと職場なんだから分別持ったら？」と言われ、臆病な私は以前より彼と話すことをやめました。月を増す毎に彼の言動が暗く、鬱みたいになり、またそれを見て皆悪口を言うという構造になりました。私はそんな彼に何も言葉をかけませんでした。みんなと同じで無視していました。昨年の11月のお休みの日に神社から電話がかかってきました。上司の第一声が「○○くんが(その神職さん)亡くなりました。自殺です。」でした。その時のあまりにも冷静で淡々とした声が忘れられません。次の日職場に行くと皆笑ってました。誰1人喪にふくすような気配はなく、皆いつも通り仕事をして、冗談を言い、楽しそうに何も無かったかのように生きてました。その無くなった方をいじめてた張本人も私に冗談を言って笑わかせに来たりしていました。私はその光景が気色悪くて、トイレに行って吐きました。その後仕事が出来る気力がなかったので早退をして実家に帰りました。精神錯乱状態になり、そこからは職場に1度も戻らずそのまま退職しました。私は彼のことが忘れられません。彼の死を教訓にして生きるということもできません。彼の笑顔や立ち姿、雑談していた時の声全部忘れられません。どうして私はあんなバカ達の言うこと聞いて彼を無視してしまったんだろう。どうして神様は彼の命を奪ったんだろう。どうして皆自分の罪を認識できないんだろう。どうして彼が勝手に死にたくて死んだなんて言えるんだろう。私は彼は自殺じゃなくて、私含めて職場の皆で殺したと思っています。本当にごめんなさい。どうやって償えばいいの？そもそも償う資格なんてあるの？毎日自分で考えては泣いています。どうしたらいいでしょうか。神様に対しての信仰心や諸々揺れ動いている自分も嫌いです。私に生きる資格なんてあるんでしょうか。

有り難し 21

回答 2

自分を変えたいです

相手が何をしたかではなく自分の行いだけを見つめて過ごすようになりました。ただふっとした時に人間関係のことを思い出してしんどくなります。また、大切なひぃおばぁちゃん、可愛いがってくれた近所のおばぁちゃんが天国へと旅だってからもっと会いに行けたら良かったともっと話がしたかったなと考えては泣いてばかりいます。こんな姿見たらおばぁちゃん達は悲しむのだろうな、しっかりしないとと思えば思うほどしんどいです。しんどい気持ちを切り替えるにはどうしたら良いでしょうか。また人間関係の事で人を信用するのが怖い気持ちを消すにはどうしたら良いでしょうか？前向きになれるようになりたいです。よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 2

自殺した母の後を追い自殺した義父

重い内容ですいません。１週間前の日曜日、弟から義父(母の再婚相手になります)が自宅で自殺したと連絡がありました。義父の家に何度か連絡していたものの、連絡が取れず母の月命日の19日に携帯のほうに電話したら知らない女性がでて、義父がその日の朝に自殺してるのが近所に住む義父のお友達によって発見されたと… 母は２年前の５月に自殺しております。理由は鬱病からくるノイローゼでした。自殺した義父は私が19歳の時に母と再婚しており、母とは約３０年連れ添いました。私と弟は義父とは養子縁組みなどもしておりませんでしたので世間では赤の他人と同じです。警察にきいても何も教えてもらえず義父の姉という人がでた弟がかけた電話で葬儀他こちらでしますと言われ、葬儀の日にちなど何も知らされていません。３０年以上家族として過ごしてきたのに戸籍に入ってないからというだけで最後のお別れも顔を見ることすらできませんでした。母は義父より年上で再婚の時に義父の親戚に大反対されましたので向こうの親戚とはつきあいもなく、今回のことは仕方のないことだとは思います。義父と母が住んでいた家は元々義父の実家なので向こうの親戚のかたで今後の事を決めたりは仕方ないと思うのですが母の遺影や位牌などもありますし、また何か義父の形見をいただけたらと思うのですが… 連絡もできません。義父は母が亡くなったあと毎日死にたいや生きるのがつらいと… 私も娘や主人の目が気になって義父を煙たがるようになり… 去年の11月に義父からもう連絡しないでほしいと言われてしまい憤慨してしまい電話もしないで会いにもいきませんでした。義父が亡くなって２日後に家に義父の遺書が郵便で届きました。連絡するなと言ったのは自分がいなくなったら私がひとりになると思って家族と仲良くしてほしかったから自分は母の元にいくが私は元気で長生きしてほしい今まで親子でいてくれてありがとうなど書いてありつらくてつらくて自分がもっと優しくしてあげていれば、会いにいってあげればと毎日毎日自分を責めています。遺影も遺骨も手元になく供養もしてあげれない。これから私はどう生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 72

回答 3

お寺と親を残して結婚していいですか

うちからは遠いお寺の長男と結婚しようと思っていますが、跡を継ぐ人がいません。物心がついたときから、私が跡を継ぐものだと思って、お見合いや婚活をしてきましたがご縁がなくて３０代になりました。今付き合ってる人は、出会ったときからお互いに結婚を意識する人で、私はこのご縁を大切にしたいです。ただ、跡取りもいないのに、親とお寺の今後を考えると、自分の思いだけで進んでいいものか悩んでいます。　ご意見よろしくお願いいたします。

有り難し 36

回答 5

父親と良い関係が築けません

初めまして。子供の頃から実の父親とうまく関係が築けません。今日はついに「縁切り」宣言まで出ました。先年、母が死んでから余計ひどくなりました。元来、恩を仇で返す典型だと思ってます。意味のわからない暴言の数々。（葬式場で、「お前たち（弟と私）は何もしない」「お前はxxxｚ（母方の叔母の名前）にそっくりだ」と意味不明の暴言を吐かれました。そんなこと全然ないのに。）父のいう「みんなだっていうぞ、…」の列挙。（ちなみに最後の文句は、「実家に戻ってお母さんに挨拶してない」でした。私は父以上にきちんとお彼岸や今年の盆の墓参りだって行ってます。父と顔を合わせてないのは、たまたま父が不在だったから、置き土産とともにおいて行ったのに、それを理解してません。）　うんざりです。父から依頼のあった母の財産分与依頼の際は協力（とうか権利放棄）をしましたが、確かに延び延びになってしまったとはいえ、私の方のマンション名義の母の名義変更には協力してくれません。（印鑑証明は本人以外取得が不可の為）父は私（と弟）が何もしなくて、自分だけが大変な思いをしていると言い張ってますが、こちらがやっている影ながらのことは全然わかってませんし、わかろうともしません。もう今後は父と顔を合わせる気は毛頭ありません。マンション権利も、父が死んだら母の分もともに（手続きが面倒になるけど）名義変更しようと思ってます。今は一刻も早く父が死ぬことを祈ってます。そんな考えになりたくなかったのに、そういうふうにしか話をもっていかない／いけない雰囲気を作る父が大嫌いです。父と話すと必ずメンタル不調になります。（実際、メンタル系に通ってます。）今後は合う気持ちはありませんが、弟に申し訳なく思ってます。気持ちを切り替えたいのですが、良い方向へアドバイスいただけたらと思い、投稿させていただきました。長文で失礼しましたが、よろしくお願いいたします。

有り難し 158

回答 9

母が亡くなり辛いです。

昨年秋から闘病していた母が 1月に亡くなりました。ご臨終に間に合い看護師さんから「お疲れ様」と言われ、これでやっと母は身体が楽になったという思いと、私も毎日面会に通い心身共に消耗していたので正直安堵の気持ちになりました。その後葬儀の準備等いろいろ忙しく悲しむ余裕もなく過ぎたのですが亡くなって一ヶ月たち落ち着きを取り戻しつつある今、急に寂しさと悲しさが押し寄せてきています。母がいなくなって話しが出来ないということがどうしようもなく辛いです。生きる気力も湧かず事故にでもあってあっという間にあの世に行けないかなぁとか毎日そんな事ばかり考えています。よく、時間が経てば悲しみも癒やされると言われますが今の私にはそのような言葉もしっくりきません。なんとか頑張らなければと思いますが一日一日を消化するのでいっぱいいっぱいです。この先どのように生きて行けばいいのでしょうか。アドバイスいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 529

回答 3

センター試験に大失敗、本当に辛いです。

受験期真っ最中の高校３年生です。春から欲を捨てて勉強に励んできました。その甲斐があり成績もぐんぐん右肩上がりに伸びて、第一志望校に手が届きそうでした。しかし、センター試験本番で緊張と焦りで大失敗。第一志望校は夢のまた夢となってしまいました。センター試験が終わってからは毎日死んだように過ごしています。心はからっぽで何もしたいと感じなく、悲しみから、勉強にも以前のように取り組めません。勉強をしていて泣いてしまうこともあります。「他の私立大学の受験があるんだから気持ちを切り替えなきゃいけないよ」と言われ、切り替えようと努力しますが、センター試験での自分の失敗を思い出し苦しくなります。なぜ今までの自分の努力を発揮してあげられなかったのかとやり場のない悔しさがこみ上げてきます。なんだかずっと自分が間違ってきたことをしていたような気にも駆られてしまいます。もう死んでしまおうかなとも１日に何度も思います。ですが私を今までずっと支えて来てくれた、大切にしたい人たちのことを考えると死ぬことはできません。一日中そんな気持ちたちが悶々とこみあげてきてとても辛いです。このままだと自分がおかしくなってしまいそうです。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 519

回答 7

1歳10ヶ月の息子を亡くしました。

つい1週間前に、1歳10ヶ月だった息子を亡くしました。母親である私の誕生日に、あまりにも短い生涯を終えてしまいました。スクスクと元気に育ち、誰から見ても健康優良児だった息子。何の前触れもなく亡くなり、原因不詳の突然死と診断されました。命日の前夜、いつものように平和にスヤスヤと眠りについた息子は、翌朝には冷たくかたまり、帰らぬ人となっていました。息子が亡くなった日は、私の30歳の誕生日でした。一体なぜこんなタイミングで… 愛する我が子がこんなにも急に亡くなってしまい、残された私たち家族は絶望と悲しみに押しつぶされそうです。まさに、生き地獄です… 私自身、息子と極楽浄土でまた会いたいと願っていますが、本当にそんな世界があるのだろうか？人間は亡くなると"無"になって、骨しか残らないのではないか？ …など、悲しい考えが頭をよぎってしまい、気持ちを切り替えることができません。できるものなら、息子に心配をかけないためにも前向きに生きていきたいですが、この空虚感、絶望感とどのように向き合っていけばよいのでしょうか。どうか、アドバイスをいただきたくお願いします。

有り難し 501

回答 4

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