前回も素敵なご意見頂いて励みになったので、今回も是非質問させてほしいです。 私は役場勤務です。現在役場の方とお付き合いしそうな方向に向いています。私の性格として何事も世間の目であったり、何か言われてないだろうかと気にしすぎてしまう傾向にあります。 (お付き合いしようと考えている方はあまり評判のよくない方です。) 私自身も付き合うことをためらっていましたが自分の気持ちに素直になってみようとお付き合いしようかなと考えています。 世間の目や噂話は気にせずに付き合うべきでしょうか。 それとも嫌ならば付き合うのを考えた方がいいでしょうか。 ご意見お聞かせ下さい、、
2つ、ご相談させて頂きたく思います。 ①職場の人間関係でうつになり現在休職中ですが、復職・退職で迷っています。退職する場合は３カ月の職業訓練を受けて、その後ずっと行きかった留学をしようと考えています。下記のような点から、復職か退職かどちらがいいのか悩んでいます。 ●復職● ・良い点： 不本意なかたちで退職をしない、リハビリ（短時間）出勤で社会復帰できる、新しい部署で新しい知識や技術が得られるかもしれない、会社の海外オフィスの人達と人脈を作り留学の際に協力してくれるかもしれない ・悪い点： 原因となった人達と顔を合わせる・悪口を言いふらされるかもしれない（休職前も言いふらされたので）、社内で問題のある人と見られる、今まで中途半端な仕事しかさせて貰えなかったが異動しても変わらないかもしれない、病状が悪くなってしまうかもしれない ②今回原因となった人達の問題を人事に相談したところ、私の話が本当かどうか内部調査をするか聞かれましたが、社内の人達が本当のことを言うと思えない（言ってもプラスにはならないので）、また、私が人事に言ったと広まってしまうかもしれないと思うと、リスクが高くお願いできません。しかし、その問題の結論が出ないとずっとその人達のことを考えて前に進めない気もします。 内部調査をお願いすべきでしょうか。他に良い方法はありますでしょうか。 また、会社は今回の問題で業務への支障の有無だけを聞いて、私がつらい思いをしたこと（上司は誰が見ても明らかなひいきをする人でそれを仕事に出されたり、私の個人情報を人に話されて嫌な重いをし、またそれが上司なので何も相談できなくなってしまったなど）には対応してくれそうにありません。それが会社なのかもしれませんが、問題として捉え動いてもらう方法はないのでしょうか。 もし何もせずに許すしかない場合には、どうしたら憎い人達を許せるのでしょうか。 宜しくお願い致します。
私には2歳8カ月の息子がいます。妊娠して出産して育児をして来ましたが、可愛い！と思えた事がありませんでした。これまで胎動を感じる様になるとエイリアンがいるようで気持ち悪く、出産中も死んでも良いや、授乳が気持ちが悪いながら行っていたり、幼少の自分の扱われ方をしてしまい愛情と言う物が湧かずにきました。 私の母は、私を見るだけで父に顔も性格も似ていてイラつくから部屋から出るな！遊びに行くなら下2人連れて行け、長女は家事をやるものだと家事を私がやり、母はごろ寝しながら甘い物を食べ何もしなかったり、お前のデキが悪いから父に殴られるし、下の2人が馬鹿になるんだと物が壊れるまで叩かれたり、しまいには首を絞めて殺そうとするなど私をずっと嫌い、高校になりアルバイトを始めたら学費以外は全て自分で出せと私の食事は作らなくなりました。父は暴力が躾だと言い、私は髪を掴まれ引きずり回されたり頭を壁に打ち付けられ壁に穴があいたり蹴られたりが日常で自宅が私は嫌いでした。母にも父は暴力をふるい母の悲鳴や目が腫れることなど日常茶飯事で、話しかけただけで怒りアル中です。今では両親と色々あり全く連絡をしていませんが、自分の幼少の記憶や気持ちがフラッシュバックしてしまい、する度に息子には同じ気持ちを味あじあわせたくないと自分を必死に押さえては落ち着き、時には爆発してしまい息子にはかなり酷い扱いや言葉をかけてしまい、愛情が何なのか？わからなくなってしまいました。最近やっと本当に少しですが、息子を可愛いと思う時があり、だいぶ爆発することが無くなりました。 旦那に話をしてもこういった話題は何を言えば良いか解らないからノータッチ！で黙ってしまう人なので話していません。 どうしたら息子を愛せていると自分でわかりますか？ どうしたら過去に縛られずに息子に愛情を注げますか？ 周りに相談しても、周りは自分を産んだ親が言う訳がない、暴力を振るう訳がないと私が嘘をついているんだと祖母を始め身内や友人・知り合いに信じてくれる人はいませんでしたので、どうか教えて下さい。 私は母に私が存在しなければ幸せになれると言われ何度も自殺しようとし家が苦痛で息苦しくて仕方がなかった。息子には自分の家族は暖かい・自分の場所なんだと暖かい心を持ちながら育って欲しいです。
去年7月に主人をガンで亡くしました。 亡くなる前・前日に主人が病院に来て欲しいと言っています！と看護師ｻﾝに言われ病院へ･･･ その時には危ないとも言われなかったのでその日には娘と一緒に汽車で帰りました！ そして、次の朝5時に看護師ｻﾝから呼吸が浅くなってますと言われましたが、汽車がなく7時の汽車で行きましたがもう息をしてないと看護師ｻﾝから告げられ、娘と昨日なんで帰ってしまったんだと後悔しています(TT)
家族、友人、知人に自分の意見や悩みを伝えることが出来ません。 何か意見を伝えようと思っても「笑われてしまうかも、相手にとっては嫌な思いをする内容かも、迷惑をかけてしまうかも、怒らせてしまうのでは？」など色々考えてしまいます。 意見だけでなく感情表現も苦手で、特に辛いときや怒っているときの表現が一番苦手です。悩み相談をしたくても言葉が出てこなくなってしまうので一人で抱えてしまいます。 いつも言いたいことを言えずに後悔することが多く、自己嫌悪に陥ります。 自分の意見を言ったり、悩みを相談できるようになりたいです。どうしたらいいでしょうか？
介護士をしています。 ６月にある利用者様が亡くなり、ショックと、あの時もっとこうしていたら...最適なケアが出来たらと後悔しかありません。 その方の菩提寺も分からずお参りにも行けず、また1人暮らしなのでお仏壇もなくどうしていいか分からないです。 好きな食べ物しか分かりません。 無知で申し訳ないですが、利用者様が安らかに過ごせるような供養の仕方を教えて下さい
二週間前に最愛の母が亡くなりました。想像以上の悲しみ、後悔で、ただただ母が極楽浄土に行けるように祈る毎日です。 教えてください。母がまだ生きているときに宿泊を伴うお仕事を引き受けていました。退職まで勤めていた職場からの依頼でした。日程は母の六七日に二泊三日です。まだ忌中ですが職場にも迷惑がかかるので行ってもいいのでしょうか。 母のそばに居たいですが、離れていても供養することはできますか。それとも丁重にお断りするべきでしょうか。
私の子供は先天性の病気で重度の障害があります。すべてのことにおいて介助が必要です。 第一子だった為、特にショックが大きく現在は立ち直ったつもりですが健常児を見ると辛い時があり、子育てについての話も合わないことから健常児の親さんとの交流はありません。 普段は気丈に振る舞っていますが 今でも何で私が障害児なんか、、、という思いが消えません。死にたい、死んでも後悔なんてない、と思ってしまうこともあります。酷い母親ですね。 私のもとに障害のある子が宿ったのには何か意味があるのでしょうか。
こんにちは。 25歳社会人女性です。 私は酒癖が悪く、年に一回程とんでもなく酔っ払い、知らない人に絡んだり、下品な行動をしてしまいます。正直大人として恥ずかしい事をしています。社会人になり気をつけてはいるのですが、たまに鷹が外れたように酔狂ってしまいます。 彼氏にも醜態をみせ、後日泣かれてしまったこともあります。 お酒をやめたほうがいいと思いますが、彼氏や友達は飲むのが好きですし、やめられないでいます。 自業自得ですが消えてしまいたいです。 いつも冷静さを取り戻すと後悔し、苦しいです。 なにかお言葉を頂けませんか。
私は好きになってはいけない人を好きになり関係をもってしまいました。 相手には妻子がいるので、離れようとしましたが出来ず何年もズルズルと。 でも、このままじゃいけないと思い 2月に別れを決意し相手からも連絡は途絶えました。 車を見ると彼の？って思ってしまいます。後悔はしてないのに1人になると彼との日々を思い出してしまいます。 この状態でいつか忘れられる日は訪れるのでしょうか。 そもそも私はやってはいけない事をしてきたのだから幸せにもなれない…権利がないのもわかります。 でも、幸せになりたいって思ってしまいます。 この先、私はどうしたらいいのでしょうか
タイトルの通り母親と関わりたくありません。 親が大変な思いをして育ててくれたのは感謝なのですがどうしても しんどいです。 帰省中なので帰れば、 会わないので済むのですが これから長期間の休みなど 帰ってくるか聞かれて、 結局帰ってくるのですが 話したくもないし、毎回後悔しております。 私は一人っ子で母が過干渉なところがあり、いつからか憎しみの対象になったりして、 じぶんにも自己嫌悪してしまいます。LINEもブロックしたいくらいです。 もう私は帰省しなくてもいいんでしょうか
自分以外敵と思ってるのですがどうでしょうか？ ② 家族も嫌いです あと転職ができません 嫌な仕事ばかりで きっと辞めたら親に悪口言われます ほんと最悪です親の存在が(この最悪は転職に関してでは無く、他にもいろいろございます) 失礼承知ですが、本当にいなくなって欲しいと思いました 家族仲良く という安っぽい言葉が嫌いです(虐待とかはされてませんが、心の虐待はされているかもしれません) 生まれてきて後悔です
過去に人に冷たい態度をとった経験や人を大切にしなかったことを後悔しており、謝りたいです。 もしその人達に恨まれていたらと思い不安になる時があります。 もし偶然再会した時に私はちゃんと謝るのか、それとも知らないフリをする方がいいのか、と思いつつ。 人に相談したら連絡先を知っていても謝罪は私の自己満足で過去のことを蒸し返すのは良くないといわれました。 それはそうですよね。 どうしたらこの気持ちを解消できるのでしょうか。
浮気をしてしまいました。 半年近く付き合っていた彼氏がいたのですが、あまり相手をしてくれない寂しさから別の男友達と体の関係をもってしまいました。 先日そのことが公になり、彼氏とはお別れすることになってしまいました。離れてから改めて彼氏がどれだけ大事だったかと言うことを再認識する機会があり、本当に後悔しました。 浮気を1度した人間はもうこれから恋人を作らない方がいいですか。私はもう1度人から愛されてもいいのでしょうか。寂しさに負けて浮気に走るような愚かな自分からは卒業したい、人として成長したいです。今からでもまっとうに生きることは出来ますか。
祖母は、10年前に倒れその後、障害が残り一切言葉を話すことも、理解することも出来ない状態でした。会いにいくと、いつも泣いてばかり何を思ってるのか、何を伝えたいのかも聞くことが出来ないまま、今日、年が明け早々に亡くなりました。 何か、伝えたいことがあったんじゃないか、倒れる前日会話したのが最後、倒れたのを発見するまで時間が、かかってしまったことをずっと後悔しています。 もっと話をしたかった。 祖母が心残りなく、きちんと祖父の元へ行けるようどう声をかけたら良いのでしょう。 ごめんね、、しかでてきません。 まとまりなく、すみません。
以前ディスカウントストアの駐車場にて バック中に後ろに停まっていた車に当たってしまいました。 気が動転し、お互いの車に傷やヘコミがなかった事で 大丈夫だろうと自分勝手な判断で買い物を済まし立ち去ってしまいました。 自分はなんて最低な事をしたんだと後悔しています。 ふとした瞬間にその時の記憶が蘇り、苦しいです。 この件以来、同じことを繰り返さないよう深く反省し 人の気持ちになり考えるように行動するよう心掛けています。 相手の方への謝罪と上記の様な心がけ以外にもできることはあるのでしょうか…
小学校のときに何回か3人で障害あるの方を無理矢理鬼ごっこをして鬼になるようにその方ばかり狙ったことです。 その方は「いやーー」って泣いて逃げていましたが自分はその反応が面白くて追いかけて鬼にしました。 記憶が曖昧ですが、考えれば考えるほど もしかすると鬼になるように必死で加減も分からずに髪や服を引っ張ったり体を掴んで動かないようにしたりなどして強引にしたのではではないかと思うとすごく後悔しています。 ある人に怒られて辞めましたが傷つけたことには変わりないです。罪悪感で夜も眠れません。 どう向き合えばいいでしょうか？
何度も相談させてもらっています。毎回の回答ありがとうございます。 仕事のこと、家庭のこと、両親のこと、住まいのことと重く考えることが多く気持ちを抱えきれなくなりました。 仕事は休職からの復帰をしましたが、新年度に向けて新たな担当を持たされることになり今から不安で辛くなり復帰しない方が良かったのかなと後悔する気持ちが出てきました。 一日一日過ぎていけば、それで良いと思うようにしていましたが、毎日が苦しいです。 重く考えないように頭に渦巻く考えが消えるようにと思っていますが、どうしたら良いのか分かりません。繰り返し出てくる思考を断ち切るのは、どうしたら良いのでしょうか。
必死に働いていましたが、仕事内容に疑問を感じてメンタルに不調をきたし退職しました。その時にお世話になった上司と関係を持ってしまいました。後悔しています。 その時も精神科に入院しました。幸い1ヶ月ほどで退院しました。 3才になる子どもが1人います。 これから先のことを考えると同じ職種に就くことに不安があります。 思い切って人と関わらない仕事に就きたいとも思います。 私は生きていてもいいのでしょうか。
職場でパワハラを受け、誰のも相談出来ずに、色々な葛藤の中で59歳の早期退職を決断しました。 退職は自分で決めた事なので後悔有りませんが、退職して半年間位は、色々な手続きで心の余裕も無く、ひと段落した頃に言い様ない不安が突然心を襲い過かって、悠や鬱に引きずり込まれそうな、感情に心が襲われます。とても不安です。如何したら良いのでしょうか？
有り難し 19
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