夫に愛されず死にたいです
愛する夫に愛されず死んでしまいたいです。
私は心が弱く、落ち着かないところやコントロールができないことがありその態度が気に入らないと夫に乱暴な言葉で罵られることがあり死んでしまいたいです。
こんな深夜でも家を出てどこへでも行ってしまいたい。
苦しくてもいいから首をつってしまいたい逃げ出したいと思いますが、こんな頭のおかしな私でも明日には、娘たちのお弁当を作らなくてはならない、私の遺体を発見したら娘たちは悲しむかもしれない、娘たちのお世話は誰がするのと思うとできません。
私は、夫に優しく愛されたいのです。
でもそんな日は死ぬまでこない。
夫は自分が一番の人です。私の順位などずーっと下です。結婚したときに覚悟はしていました。夫は私の望む形の愛情はくれる人ではない。でも、私は夫を愛していて、夫に幸せになってほしい。
私なんてどうなってもいいのです。
夫さえ幸せなら。
夫は美しくて尊い人です、私なんかよりずっと。
でも愛する夫に罵られ、乱暴な言葉で虐げられるのが辛いです。
私自身が愛されることを諦めればまるく収まることはわかっています。
しかし、欲張る心が平穏でいさせてくれなくなります。
夫に愛されていないなら死にたい。
夫は他に好きな女性がいるわけではなく、ただ自分が一番好きなのです。
私も夫の一番になってみたかった。
支離滅裂な文章で申し訳ありません。ずっと心に留めていた事を書かせていただきありがとう存じました。
有り難し 31
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