お坊さんが回答「私人生不安」の相談5347件

未来が見えない

人生の目標というか、夢みたいなものが何もないです。まだ終わりが来ないのか、と日々を過ごしています。 32の時結婚に焦り(周りの不妊治療に悩む友人も多く子供を生むなら早くしないと！とかなり焦っていました)相手をよく見てないまま結婚し、33歳で離婚。昔から結婚し自分の家族を作り幸せな家庭を作ることを夢に見ていましたが、実際の結婚生活に幸せだと思うことは一つもありませんでした。(夫婦になれたらお家で何気ない会話をしたり、仲良くスーパーで買い物をしたいと願っていました。しかし、実際の生活では帰ってきた夫はケータイをイジりながらご飯を食べ、食べ終わるとケータイゲームをしながらテレビを見ており話しかけることも出来ませんでしたし、スーパーで「これ美味しそうじゃない？」と新製品のお菓子を見つけ声をかけると、「そんなのどうでもいいから、早く帰ってご飯作ってよ」と言われるような生活でした。) 私は普通の人が出来ている結婚に夢に失敗したことをとてもコンプレックスに思っています。人としての何かが欠けているから失敗したのだろう、我慢できない自分が悪いと自分が原因であると責めています。昔から夢に見ていた結婚に失敗し、子どもを生むことも諦めました。(自分のような人間が別人格である子どもをマトモに育てられる自信もなくしました。) やりたいこと・叶えたいことが無くなり、これから先に生きていて何の価値があるのだろう、と考える日々です。私が死んだところで何の影響はないのです。誰かの奥さんでもない。誰かの母親でもない。仕事なんていくらでも代わりが利く(自分である必要がない)。病気や事故で亡くなる方の話を耳にするたび、私が代われればどれだけ良かったかと思います。生きていることに何の価値もない自分が日々生きていることがツラいです。生きているのであれば、ちゃんとしないと！と仕事もちゃんとやりたい、体型も保たないと、と日々努力しないといけないので疲れます。早くお迎え来ないかな、と思っています。

有り難し 9

親不孝者です

こんにちは。先日大学を中退しました。辞めることについて1年間1人で考え続け、結果中退しました。今思えば早くに親に相談をすれば良かったと思いますし、ひとりよがりになっていて、親に相談するという当たり前のことができませんでした。中退を考えていた1年間は大学に行くことができず学費を無駄にしてしまいました。また、その1年は趣味に没頭しバイト代も注ぎ込んでしまって貯金もしていませんでした。今は専門学校へ行こうと考えていますが、頭の中ではもっと早く親に相談しておけば学費も専門学校に回せたし早くに入学ができたのにとかわたしはなんでお金の無駄遣いばかりしたのだなど後悔ばかりです。親は自分の親(わたしの祖父)から「お前の育て方が悪い」と怒られてしまったと言っていました。どうしてこんなに出来が悪いのだろうと思います。周囲の人と比べて劣っている気がしてなりません。そういった気持ちのせいで自信がなく、世渡りがうまくありません。あと、大学を辞めた際、親から「馴染めなかったんだね」と図星をつかれ少し腹立たしくなりましたが結局本当にそうで、これからもわたしはどこに行っても馴染めないのではないかと不安で仕方ありません。話せる人がいないためこのような場があって良かったです。

有り難し 55

回答 4

二人の息子をどう支えれば

はじめまして。23才長男と15才次男を持つ母です。高校1年の次男が起立性調節障害と診断され、今年に入ってからは全く登校できていません。憧れの進学校で、勉強も部活も楽しんでいたスポーツマンでした。とにかく部活大好きで、ずっと行っていない今もLINEで練習予定をチェックし、「だいぶ遅れちゃったけど夏の大会はレギュラーとりたい」などと明るく話します。でも、私はこの病気が治るまで数年かかることが多いこと、息子のような状態だと全日制高校に在籍し続けるのはかなり難しいことなどを知り、この先息子が乗り越えなければならないものの大きさに胸がはりさけそうです。この病気は、登校することにこだわらない方が…と聞きますが、息子にとっては学校、友達、部活がすべてだったので、それがもし無くなってしまったらどうなるのだろうと思うと、本当に可哀想でなりません。そんな中、小さい頃から色々なことがあり、不登校や家庭内暴力を繰り返してきた長男が、新卒で入った会社を１年経たず辞めてしまい家にいます。初めは次の仕事を探していたようですがうまくいかず、いまは「もう働きたくない」「生きていてもつまらない」と、ひきこもり一歩手間のような状態です。これまでも、困難に出会うとすぐにすべてを投げだしてしまい、後になって後悔しさらに落ち込むというパターンでした。発達障害や精神的な問題も持っていそうなのですが、医療機関や相談機関は本人は全く受け入れずにきました。今は、毎日苛立っていて、かつて家庭内で暴力をふるっていた頃の様子に近づいてしまっています。家を出て自立する気は全くありません。兄弟の仲は悪くなく、共通の趣味の話などするのですが、今のそれぞれの状況が互いにストレスになっているのは間違いないと思います。どちらの息子に対しても、母の私が暗くなったり不安を見せたりしてはいけないと思ってはいますが、次男の発病以来、眠れず、食欲も無く、心療内科で頂いた薬も効かず、心身共に限界です。主人は協力はしてくれますが、長男とは折り合いが悪く、頼れません。毎日ベッドの上で頭痛や倦怠感と戦っている次男と、１日無気力でゴロゴロしている長男にどう接したらよいか、わからずにいます。本当に毎日が辛いです。本人たちはもっと辛いのに…と思うと更に辛いです。改行の仕方がわからず、読みにくい長文申し訳ありません。

彼の気持ち

先日、彼氏と性行為してる時に避妊具が取れて避妊失敗してしまいました。お互い20代半ばに近いですし、私は彼と結婚したいくらい好きなので、大丈夫だよって伝えたんですが、彼氏は謝ってきて、｢出来たら嫌でしょ？｣と慌てた様子で携帯で色々調べてアフターピルをもらいに行くという結論に至り、翌日もらいに行くことになりました。彼は社会人1年目で付き合って1年くらいなこともあるし、今すぐには子供が出来ても育てられないからかなとは思うんですが、未だに彼は親に彼女がいることを話してないし、実家暮らしで私と遊ぶ時は親に友達の名前を使ったりしてるので結婚自体あまり考えてないのか不安になり、相談させて頂きました。友達には、私の事を話してくれています。

職場の先輩との恋愛について

職場の13歳年上の先輩のことが好きになりかけています。今年の9月から新しい職場で働き始めました。最初は優しい人だなぁくらいに思っていたのですが、たまたまラインを交換する機会があり、そこから連絡をほぼ毎日とっています。何度か皆で飲みに行った際、帰り道や、タクシーの中で彼が手を繋いできました。それ以上の事はしてきませんが、また飲もうね〜といったラインをくれたり、家に無事着いたか、電話をくれたりする、優しい方です。私は、そんな彼に惹かれはじめています。しかし、前の旦那の時のように、失敗したくないので、もう少し彼の事を知ったほうがいいのでは？という気持ちと、私がバツイチのため、アプローチをかける自信がなく、悩んでいます。バツイチと言ってしまったら、恋愛対象から外れてしまうのではないかという不安もあります。でも、大切な人であればあるほど、早めに言ってあげた方がいいだろうとも思っています。私はどうすればいいでしょうか？？

有り難し 6

焦ってしまいます...

最近、友達といるとよく将来の話や、結婚の話になります。結婚なんてまだまだ先のことだろうと思っているのですが、気が付けばもうすぐ社会人です。周りも、彼氏持ちの子が多く、なんだか焦ってしまいます。よく、職場で相手を見つけるのは難しいと聞くので、大学生のうちに相手を見つけないといけないのでは勝手に決めつけてしまいます。もともと恋愛には消極的で、自分からアプローチすることが得意ではないので、いいなと思う人がいても、いつもそれで終わってしまいます。今まで何度か付き合ったことはありますが、長続きしません。大学に入ってからは、他のことに精一杯で、恋愛なんて正直どうでもいいと思っていたのですが、最近彼氏と幸せそうな友達をみると、自分よりも幸せそうでいいなとなぜか嫉妬してしまいます。どうやったら、他人の恋愛に嫉妬せず、相手がいないという不安や焦りを解消出来るでしょうか...

有り難し 9

寂しくて電話占いをしてしまいます

こんにちは。私は過去精神疾患になり、今家で療養中です。結婚し、夫もいます。ただ友達がいません。気軽に話せる友達がいなくて寂しくなると電話占いに頼ってしまい、それがほぼ毎日続いています。仏様をおまつりしているので、仏様からのメッセージがききたいという内容がだいたいをしめます。私は霊感がありません、なので仏様に祈っても答えがわかりません。仏教友達もおらず、そういうグループがあるのかもしれませんがたどり着いていない状況です。友達がほしいです。電話占いやめたいです。私の檀家をしているお寺は大きくて相談にはのってくれそうになかったのでこちらに投稿しました。仏教の友達作りとかやっているところありませんでしょうか？寂しい気持ちをなくしたいです。どうか何か知恵をお貸しくださいよろしくお願いします。

有り難し 17

大学院修了を諦めてしまいそうです

こんにちは。現在人文学系の修士課程にいる者です。一年休学をして今年論文を書こうとしているのですが、どうしてもうまくいかず、現在の自分、そして将来に完全に迷ってしまいました。そもそも私は自分のアイデンティティが「勉強すること」であると思い込んでおり、きちんと大学院という場所を理解せぬまま当然のように進学してしまったため、自分で方針を固め研究を進めることがうまくできず、自分の無能さと主体性のなさ、それ故にどれだけ焦っても進まない研究に自信を失い、何をどうすればいいのかわからないまま、昨年一度修論執筆の時期を迎えました。そんな状態ではどうしても論文の問いを立てることができず、パニックになり何も手につかなくなってしまい、1年間休学をしました。その間心療内科等に受診しつつ色々と考え、一度は中退を決意したのですが、教授からの説得があり、やはり今年論文を書くことにしました。ですが、ここに来て当然のことながら昨年と全く同じ問題に直面しており、もうどうしたらいいのかわからなくなってしまっています。書けることを書いて修了するしかないと思うのですが、パソコンと文献に向かうたびに、もはや何をどう書けばよいのか分からず、日々「もう書けるわけがない」という思いを強くしています。教授には指導をしていただいていますが、話をすればするほど何を書けばいいのかわからなくなります。しかし、今辞めてももはや文系修士で一年休学して中退した人間に何かできる仕事があるとは思えず、まともに自立することも生活することもできずに腐っていくのだろうと思うと、中退に踏み切る覚悟もなく、毎日明日が来るのに怯えて逃げています。両親や周りの優しさや力に甘えてその恩を返すこともできず、周りの意見に流され、自分で決めたことも完遂できない自分に失望し、最近はもう感情を半分切り離してしまっているような、要するに無気力の闇に呑まれかかったような状態です。自分自身の弱さに負けて人生を棒に振るのが恐ろしく、そのためには修了せねばと思う反面、もうどう考えても書けないだろうという思いもあり、自分の進むべき道かわかりません。このような自分がこれから先まともに生きていけるのかも不安です。乱文な上、甘ったれた情けない相談で申し訳ありません。何かアドバイスを頂ければ幸いです。よろしくお願いいたします。

2024/06/17

ご先祖様以外にお経を上げてもいいですか？

たかが夢の話ですが、現実に影響があり困っています。アドバイスをいただければ幸いです。近頃、自殺した息子さんを持つお父様の夢を見ました。全く知らない人です。私は仏間らしき部屋で対座していました。壁には息子さんの写真が大写しで掛けてありました。彼の後悔、懺悔、苦悩の重さは凄まじく、起きた後も覚えているくらいでした。数週間後、家族でDVD鑑賞をした日に、出演されていた脇役の俳優さんが自殺する夢を見てしまいました。父母に尋ねると、たしかに自殺した俳優かもと言われ、少し怖くなりました。その後、毎日のように彼の自殺場面を夢に見るようになり、早朝に覚醒するようになりました。ましな日でも、ガラス張りの部屋に無言で立っている…という感じです。真夜中に電話が掛かってきて、知らない番号だったので無視すると、次の日残っているはずの履歴がスマホから消えているということもありました。さらに誰が入れたのか、私的なPCに彼の写真が保存されており… 仮に彼をAさんとします。Aさんは40～50年前に活躍されていたらしいので、(鑑賞したドラマも51年前のものでした)ドラマを見るまで名前も顔も存じ上げませんでした。思いきって調べてみると、夢で見知った内容とAさんの人生の大枠が一致しているのを知りました。お父様の写真も出回っており、夢に出てきたそのままで、名前も同じでした。ファンの方ならともかく、無縁な私の夢になぜ繰り返し現れるのか。霊媒などは殆ど信じていないのですが、偶然の多さに打開策が欲しい思うようになりました。お墓参りは怖くてできませんが、読経すれば少しはお気持ちを鎮めてくださるでしょうか。お経はご先祖以外にも届くか不安です。また、お経ではない供養の方法などあればお教えいただきたいです。

片想いの彼がずっと好きで次の恋愛に進めない

こんにちは。お忙しいなかすいません。よろしくお願い申し上げます。私には好きな人がいます。同じビルで働く２つ歳上の他の会社の方です。私は異動してきたいまの百貨店で、その彼に一目惚れしてしまいました。私の元同僚(男性。現在は退職)の協力もあり、彼が私に快く連絡先を教えてくれました。現在、片思いしてかれこれ2年。彼も社会人になってから彼女もいないという事でチャンスだと思い、奥手な私ですが、ごはんに誘ったり、みんなに背中を押されながら私なりのアクションを起こしていました。何回か彼と過ごす中でもっと一緒にいたいと強く思いました。私は決意し、人生で初めて実は1年前に告白しました。しかし、結果はダメでした。「またごはん行ったりしたいけど、嫌だよね？」彼にそう言われましたが、それきりです。それから何度も彼を諦めようと、出会いを探しました。友達からの勧めで出会いアプリで2人の男性に出会ったこともあります。しかし、今日泊まろうよと言ってきたり、、やや恐怖になりやめました。あとは婚活パーティーです。期待半分で行きましたが、いろんな人と会話したり出来たのは楽しかったのですが、話してもいないのにガツガツ連絡先だけ聞いて攻め込んでくる人もおり、勢いに疲れてしまい早々と切り上げてしまいました。どちらももう手をつけていません。思い返せば何度も片想いの彼の事ばかりを見ていました。ごはん行ってた頃は、職場でも彼からも挨拶してくれたりしてましたが、いまでは、お互い気まずい雰囲気。私の職場のメンバーは私が彼の事を好きなことは知ってるので「最近どうなの～？」と聞かれますが、気を使わせたくないので、話してません。実は私はいままで彼氏が出来たことがありません。このことを知っている人も親友くらいです。男性と2人で出かけたり、男性の友達と遊ぶこともありますので苦手ではないですが、女子校育ち、兄弟も女しかいないので、男性に慣れているわけではないです。このまま彼氏が出来ないんじゃないかとか、結婚出来なかったらどうしようと凄く焦りもあります。焦りと結局は彼が好きな気持ちがごちゃごちゃになって、毎日凄く苦しいです。私には甥っ子がいるのですが、可愛くて、、自分の子供も欲しいと最近思います。恋愛もしたいし、幸せな家庭も築きたい。自分のこの先がとても不安です。

有り難し 11

受験に失敗しました

一年浪人させてもらったにも関わらず、受験に失敗しました。今のところ行ける大学がありません。後期を受ける予定ですが、後期の大学に不満のある親の罵倒が止まりません。この一年間一生懸命勉強しました。ですが、センターを大コケしてしまい、自己最低点を取ってしまいました。滑り止めの私立は親に受けるなと言われ、散々説得した挙句3つまでなら受けてもいいことになりました。しかし、親はかなり体裁を気にする人で、確実に受かる私立を受けたくても、｢このレベルの私立なら大学に行かなくていい｣という考えを持っていました。必然的に、受けた私立は、受かるかどうかわからない大学ばかりで、結局国英数の3科目で受験したところ、数学がだめすぎてすべて滑りました。受けた国公立も、第一志望からレベルを下げたのですが、｢浪人しててこのレベル以下の大学に行かないのは恥ずかしい｣という親の意向で、センターの判定があまりよくない大学に受けることになり、それも不合格でした。親は、私に勉強しなかったからだと責めます。たしかに、家では休んでいたのでそう言われても仕方ないのかもしれませんが、実際365日朝から夜の9時まで予備校に入り浸って勉強していたので、勉強は頑張ってきたつもりです。もう勉強してもこのレベルの大学しか行けないのなら、受け入れなければとも思います。夢はある企業に入ることで、学歴が必要なのですが、今入れる大学のレベルなら、無理かなと思います。夢を諦めることも辛いです。親は、私を許せないみたいです。｢〇〇さんのとこは現役であの大学にはいったのに｣とか、｢〇〇さんのとこなんて、〇〇高校であの大学に行った｣(私は一応県で一番の高校に通っていました)とか、他の人とものすごく比べてきます。｢うちは〇〇高校だったのにどうしてこんなに勉強できないの！？｣とか、｢恥ずかしくて人に言えんわこんなん｣とか、ずっと言われ続けてます。そう言われ続けると、勉強できない自分は生きる価値のある人間なのか？と思ってきました。人にも言えないような恥ずかしい人間なんだと思うと、友達にも後期の大学に行くことになった、なんて言いづらくて。誰も自分のことを知らない場所に逃げ出したいです。自分が恥ずかしいです。生きてて恥ずかしいです。夢も諦めなきゃいけないなら、余計に生きる意味がわかりません。こんな私でも希望はあるでしょうか。

有り難し 3

2022/05/13

生きる希望がありません

こんにちは。私は結婚28年、56歳の主婦です。一人息子は24歳、夫は54歳です。息子が22歳の時に、外国人女性とお付き合いし、現在は彼女の宗教に入信し入籍しています。主人と私に、国籍や宗教への偏見はありませんでしたが、離婚歴やビザの問題などまだ学生であった息子では、あまりにも不安が大きく状況の説明を求めました。しかしながら、彼女が心療内科通院中である事などから、あまり詳細を聞けないうちに息子は社会人となり、彼女と同居するため独立しました。距離をおけば冷静になり、話合いもできるかと思っていましたが、やがて息子は私からの連絡を拒否するようになりました。私は、息子への対応について夫と話合いをしたかったのですが、夫は全く取り合わず私自身が精神不安定になってしまいました。そのため、カウンセリングを受け、事情を説明したところ、夫の家庭内での対応は発達障害が疑われるとのアドバイスがありました。確かに私も少し感じていた事だったので、これまでの暮らしの中で、子供への関心のなさや教育費への無頓着さなどから、腑に落ちました。加えて、息子のこれまでの行動や発言にも、発達障害と思われる行動や発言に気がつきました。元々、夫には子供が小学生の時に不倫をされており、そこから夫婦とはいえ心から分かり合う間ではありませんでした。ただ、最低限の生活費は入れてくれていたので、私としては子供の父親として尊重し、子供の独立後も家族として暮らしていこうと考えていました。ですが、このように子供も家に寄り付かない、全く絶縁状態の独立を予想していたわけではありません。彼女と付き合う前の息子は、ごく一般的な男子大学生であり、私との関係も険悪ではありませんでした。年に何度かは外食にも一緒に行きますし、家で雑談することも普通にありました。残念ながら、今となってはその関係が夢のようですが。私は網膜剥離の手術を受けたり、アトピー性皮膚炎持ちだったりと決して健康に恵まれてはいませんが、それでもなるべく楽しく明るく生きてきました。誰が悪いわけでもないと思っていますし、誰も恨みたくありません。争いも好みませんが、生きる希望がありません。今から趣味をと思っても、心が荒みすぎて楽しめないのです。どうしたら、生きる希望が見えてくるでしょうか？月日が経つのを待つしかないでしょうか？

有り難し 19

4という数字を気にし過ぎでしょうか？

私は昨日携帯電話の番号を変更しました。後ろの下4桁は自分で選択できるのですが、真ん中の4桁は自動で決まります。そして、3つの候補の携帯番号から選択して下さいと言われ、3つの候補の番号を見てみると、自動で決まった4桁の所に全てに4という数字が入っていました。結局、仕方なく3つの中から1つを選んだわけですが、4の入った携帯番号になりました。何か不安があるのですが、考え過ぎでしょうか？

有り難し 39

働かない夫

主人と私と1歳半の子供の3人暮しです。主人が働いてくれないことが大きなストレスになっています。無職になって約2年です。（以前も仕事を辞めて2年位休むことが2度ありました）現在生活は主人が義父から受け継いだ遺産を切り崩しています。まとまった額（2年生活できる程度）あるので、のんびりしているように感じます。加えて亭主関白な所があり、家事や育児への指摘が多く、精神的に限界になり、両家の親に話し別居しました。そして主人の「変わりたい」という言葉を信じて3カ月前に再び一緒に暮らし始めました。以前のような指摘はかなり減りました。しかし仕事を探している様子は無く、私が家事をせっせとしている間に子供と遊んでいます。　仕事の話をすると、不機嫌になり、夫婦喧嘩からエスカレートしてその後の家事に影響するので、私から話さないようになりました。すっかりパパっ子になってしまった子供、その様子を見ると淋しいような情けないような感情が出てきます。また家計は主人が握っており、自分の高級外車・洋服・子供の洋服など大量に買うのに、私はほとんど自分の物を買っていません。以上のことがストレスになり、心療内科に通うようになりました。少しの間実家に帰りたいと言っても認めてもらえません。このような状態になっても「俺は家族に寄り添っている。」と主人は言いますが、私は遺産に頼っているだけ。少しまとまったお金があるから働くのが億劫になっているのではないか、と思います。「家族のことを考えている」と言いながら、自分が1番楽な方法を選んでいる気がしています。現在精神安定剤を飲みながら、感情をコントロールしている状態です。主人の仕事が決まるまで、どのような気持ちでいたらいいのかアドバイスを頂きたいです。

有り難し 25

再就職するか、今の生活を維持するか。

ご相談させて頂きありがとうございます。この質問はお門違いかもしれませんが、周りに相談できる相手もいないため、このhasunohaで質問させて頂くことにしました。私は現在28歳なのですが、26歳のときにうつ病を患ってしまい、せっかく雇って頂いた会社を３年半で逃げるようにやめてしまいました。現在も闘病中なのですが、貯金を利用して前々から興味があった株取引で生活費を稼ごうと思ったのですが、赤字ではないものの生活できるほどの収入はなく、今はアルバイトをしながら何とか生計を立てています。このまま生活していければいいのですが、アルバイトは解雇されやすく、中年になればアルバイトさえも雇用されにくくなり、またフリーターでは老後の貯蓄もしづらいのが現状です。老後は生活保護を頼るというのも考えたんですが、そのときに生活保護を受けられるという保障はどこにも無く、将来が心配で仕方がありません。本当は再就職を目指したほうがいいと思うのですが、このままの生活を何とか維持したいと思う気持ちと、社員としてやっていく自身が無い気持ちでなかなか前に踏み切れません。実際またあの地獄を体験してしまうと今度こそ死んでしまいそうで怖くてしかたがありませんし、20代というリミットも差し迫っているため、不安と絶望でいっぱいになってしまいます。 ○　今の生活を維持したいが株取引とアルバイトではこの先不安。 ○　再就職する選択肢もあるが、社員としてやっていく自身が無く、　 20代というリミットも差し迫っている。この二つで頭の中が混乱してしまいます。今後どうしたらよいでしょうか？難しい質問をして申し訳ありません。差し支えなければご意見をお聞かせください。長文失礼しました。

有り難し 6

妊娠中。旦那が出ていきました。ひとりで生きてくのが辛いです。

現在妊娠6週目の妊婦です。先日妊娠がわかり、切迫流産と診断され、自宅療養をしています。妊娠がわかる１週間前、旦那と大喧嘩をし、離婚も視野に入っていると言われました。どんなに謝っても、これから直していくと話しても、もう無理、としか言われませんでした。そして、実家に帰ってしまいました。その後、妊娠したことを告げましたが、俺の子って確証がないと言われました。もちろん浮気などしていません。流産の危険性があるため、帰ってきて欲しいと泣いて頼みましたが、もう帰ってくる気はない。手伝いにきたら期待するんでしょ。甘えるな。と拒絶されました。はじめ、話し合って堕ろす方向にもなったのですが、わたしには出来ませんでした。産みたいと伝えると、1人で育てて、俺はいないと思ってと言われました。親にも相談すると、あんたが悪いんでしょ、産まれるまでは籍だけはちゃんとしてもらっといたほうがいい、そんなんだから実家に帰るんだ、と言われました。現在だれにも頼れず、ひとりで育児をしながら生活しています。毎日不安で、涙が止まりません。娘を見ては泣いて、お腹の子を思って泣いて、体重も１週間で３キロ落ちました。この先が不安でたまりません。毎日死ぬことばかり考えてしまいます。でも、私がいなくなったらこの子はどうなるのか、そう考えてしまい、踏みとどまっています。母親失格なのに、この子たちを育て生きていていいのでしょうか。もう、どうしたらいいかわからなくて、苦しいです。

有り難し 21

不倫からの再婚

彼とは同じ会社の上司で交際して２年半です歳は私の２つ上になります恥ずかしながら付き合い始めた時は、彼に妻子があり不倫関係でした昨年離婚してますが、彼が今年の４月に転勤になり週に１回程度逢う状態です元々彼の夫婦関係はよくなかったと彼や彼の周りからも聞いてますが、離婚の原因は私ですこのような形になってしまった事は本当に申し訳なく、悪いことだと感じています彼も子供のことを凄く心配していますし、罪悪感がありますただ、それでもお互い一緒になりたくて再婚にむけ動いていますが、悪いことをしてきたせいか籍を入れようとすると何かしらトラブルがあり延期になることを繰り返しています彼の親族が危篤状態になったりお金や会社の問題が出てきたり内容は様々ですが、どれも彼側の問題ですぐに解決ができないことが多く、３回は延期になっています一緒になれる期待をしては延期になることをぐるぐる繰り返していて、私も彼につらく当たってしまいます彼を焦らせるだけだとわかっていても、悲しみや不安をぶつけてしまいますそれ以上に彼の前の奥様とお子さんから彼をとってしまい悲しませた私は幸せになれないとゆうことでしょうかできるならば、私の子供が来年小学校にあがるので今年中に再婚したいと思っています (子供は再婚に賛成してくれています) 自分の感情の押さえかた今後どう行動していけばいいのか教えて頂けたらと思いますよろしくお願いします

有り難し 12

難病とお母さんとの付き合い方について

こんにちは。難病とお母さんとの付き合い方について、アドバイスを頂きたいです。難病発覚から5ヶ月が経ちました。一生治らない病気とお医者さんに言われ、治療法もありません。今は食事制限と薬を飲んで過ごしているのですが、食事制限が耐えられないのです。食べ物で調子が悪くなるのが分かったので食べない方が良いものを食べるのがとても怖いです。周りの家族達は少しくらい食べてもいいじゃない、大丈夫だって。と簡単に言うのですが私にとってはその1口で明日調子が悪くなるかもと怖く、そんな簡単に言わないでよと悲しくなり1人部屋で泣いてしまいます。そんな些細な事でも泣いてしまう程(もっと色々あります)、この5ヶ月ほとんど前に進めていないのです。その原因は自分にもあり、家族には恥ずかしさや悲しませたくないという思いからこの悲しい気持ちを伝えられていません。泣きながら伝えるのが怖いです。最近になり少し前向きに捉えられるようになって、3、4時間働いてみよう(病気の事を分かってくれてる所)と思っていました。お母さんと話す機会があったので、働いてみようという気持ちを伝えたのですが、今から結婚もして子どももできる。そんな少しの時間働いて貯めるお金が無いじゃないやめときなさいと言われたのです。そんな答えが返ってくるとは思わず、耐えられず違う部屋に行ったのですがその部屋に来て、じゃあ病気の人は誰も長い時間働いてないの？と言ってきたのです。私の気持ちを考えてなさすぎて嫌になります。お母さんは言うことは言ってあげなきゃとか、未来の事を考えて心配しているのかもしれません。しかし、私が心配で不安なのは今なんです。 2ヶ月程ゆっくり過ごしていて、週5日間働き始めて体調は大丈夫だろうかなど不安な中やってみようと思った気持ちを否定されてショックでした。家族の中で一番好きなのはお母さんと思っていたのが病気になってからは嫌いになってきているのです… 私が病気で辛い気持ちを伝えるのが一番いいとは思うのですが、それも難しくもしまた前回のように辛い気持ちまで否定されたら…と思うと恐ろしいのです。長い文章になりすみません、最後まで読んで頂きありがとうございます。アドバイスあればよろしくお願いします。

有り難し 16