お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

来週からの仕事復帰について

私は1月から約5ヶ月、うつのため病気休暇をとっています。自分は休みたくなかったのですが、希死念慮もあったため、3ヶ月入院していました。今はうつの症状はほとんど見られず、休養の必要がないとのことなので、念願の仕事復帰に来週からチャレンジします。1ヶ月はまだ病気休暇中なので、リハビリを兼ねて自分のペースで行く予定です。復帰するにはまず職員に共通理解してもらう必要があります。なので、初日に自分の口から説明をする予定です。しかし、職場に行くと顕著に体調が悪くなり、その場から逃げ出したくなります。今までも何度かこっそりチャレンジしましたが、体調が悪くなってしまいました。だから、行くのがとても怖いです。しかし病気は良くなっているので、前にも進みたいです。職員にどのように説明したら良いか、どのように思われるかとても不安です。そして、情けなく恥ずかしいです。しかし、前に進むにはどうしても通らないといけないことだとはわかっています。どのように説明すればいいか、教えてください。また、大丈夫だと励ましてほしいです。前に進むにはとても大切で、勇気の必要な時です。よろしくお願いします！

運命なのか、金銭苦が続く

父が小さな町工場をひっそりと経営して、私はそこで働いていました。父親が亡くなって、借金を背負う事になり更に会社を失う事になりました。テレビドラマのような転落で弟妹は借金が理由で絶縁状態で今は母と一緒にひっそりと暮らしております。ただ人との繋がりは強いせいか、父親が死ぬ前に良き相談相手の町工場の社長、転職先の支配人と統括マネージャー、更に今の職場の社長さん、海外のクラフトビールの職人がいます。しかし人との縁をお金が足を引っ張って、生活が安定しません。金銭苦という事より、半ば強制的に金銭問題があり、この間も保険が切れた直後に事故を起こしましたが、相手から追突したにも関わらず、法律が相手を味方して多額の費用を支払う事になそうです。もう今までで、法律家の人が怖くなって吐き気と体が震えてきます金銭苦は祖父の代から続いた波が、積もり積もった事で私自身精神的にぼろぼろです。やはりこの金銭苦の縁を切るのには、強制的この世に退場する最悪な方法しかないのでしょうか。私はまだ母がいるという信念だけで生きているだけです。せめて、父親だけでも、祖父の遺骨が埋蔵されている一心寺に眠らせたいです。何かいいアドバイスがあればご教授下さいようお願いいたします。

謝罪するかそのまま距離を置くか

私はパーソナリティ障害があって、現在そのコントロールが上手くいかず、症状が強く出てしまいトラウマからの人間不信もありまともな人間関係を築くことが難しいです。先日、一応友人関係にあたる人に腹が立ちケンカをしてしまいました。家族以外には障害のことは話していないので相手は障害云々は知りません。数日時間をおき、私の主張を取り下げるつもりは無いのですが、許してもらえるかは置いておいてキツくあたったことについては謝罪だけでもしようかと思いましたが、私はしばらくの間はきっとまた同じようなことを繰り返してしまうだろうし、もう相手も私の事は嫌になっただろうと思うので、私は相手から悪人と思われたままでももういいので、迷惑をかけることを繰り返さないために、謝罪せずにこのまま連絡をとらないようにするべきか、迷ってます。謝罪をしたらもしかしたら、気を使った相手から何か返答があるかもしれませんが、もし許してくれたとしても、私はそれを信じることができません。私はその相手のことは好きですが、仲直りができたとして今後も友人関係を続けて相手に迷惑をかけて不快な思いにさせるくらいなら、相手の前からいなくなった方が相手にとってせめてもの優しさになるのでは、と思って、行動に移せないままでいます。私は相手から、元々嫌われてると思ってるし元々ではなかったとしても嫌われただろうと思ってるので、私から連絡があるだけでも不快な思いをさせるのでは、と思います。謝罪をするとしても障害のことは、そんなこと話されても相手が困るだけだろうと思うので打ち明ける気はありません。謝罪だけはするべきか、このまま距離を置くべきか、どちらがいいでしょうか。

有り難し 18

いつこの苦しみから解放されるのでしょうか

現在結婚2年目の専業主婦です。実母が10年前から抗がん剤治療をしていて今年に入ってから容態が悪くなり入院中です。正直、実母の面倒を見るのに疲れました。実父は単身赴任で車で2時間の距離に住んでいて仕事が休みの日に来ています。兄はいますが仕事が忙しく入院中の手伝いはゼロ。結婚して奥さんは専業主婦ですが奥さんに頼むわけにも行かず平日はわたし1人です。実母が倒れ緩和ケア病棟に移り、1人で住んでいたマンションに夫と一緒に越してきました。夫には頭が上がりません。何も言わずにわたしが提案したことに賛成してくれています。元々不妊治療も行っていましたが、看病するストレスから一度不妊治療も休み、精神的にも不安定です。私は看病するために生まれたのか、兄は好きにやりたい仕事をして生きているのにわたしは娘だから介護しなければいけないのか、と。毎日毎日病院に行けば遺言のような言葉を言われ、日に日に弱っていく母を見るのがとても辛いですが癌が見つかってからの10年間何度も余命2〜3ヶ月と言われ続けてきました。その度に死の恐怖を感じ、辛い日々でした。私はその度に仕事を辞め看病してきました。早く終わって欲しいです。こんなに苦しいのであれば私が死ねばいいと思います。夫といる時間だけ死にたいと思いません。不妊治療で早く子どもが欲しいと思っていましたが、こんな苦しみを感じさせるなら私も子ども入らないと思うぐらいです。私は人生がめちゃくちゃにされたと思っています。仕事を辞めさせられ、住むところも変えさせられ、お金もないのに専業主婦をさせられ、不妊治療さえ満足に出来ない。もし実父が倒れた時は一切手は貸さないと、何と言われようと私はもう介護には関わりたくありません。わたしは何で生まれてきたんでしょうか？死にたいと思って、もう病院にも生きたくないと思って、でも行かなければいけない義務を強く感じ涙の日々です。早く母が死んで解放されたいと思うわたしは、どうきたらいいでしょうか。

有り難し 23

私は不審者になってしまったんでしょうか？不安です。とにかく。

　前の質問の続きです。不安です。とにかく不安です。　私は不審者になってしまったんでしょうか。篤信さんから、要注意人物になってしまったんでしょうか？　「＠＠さんも、そんな気にしてはないと思うけど…」と代理の修験者さんは言って下さいましたが。　私としては、雨が降ったら、泥水に頭をつけて土下座しようとと思っています。　今通っている祈願寺は、このような事象は見受けられませんが、　私は何年も前、別のお寺（本山級）で組織的な嫌がらせを受けていた時期があり、それを思い出して今、怯えています。　その寺は、住職が偏っていて、若者に対する偏見や、政治批判を堂々と説法で話したり、本にして売るようなところでした。　私は先達さんからご注意を受けた時、「改善しています、見てお分かりですよね！？」と言い返してしまったり、　終いにはパニックになってしまい、何度も頭を下げて「ごめんなさい！ごめんなさい！」と泣き叫んでしまいました。　後ろでは、異常を察知したか、数名の職員さんたちがこちらを眺めていました。　次の日、詫状を結局渡せず、護摩が終わってお堂を出た時、当時居合わせた職員さんが、遠くから私を見ていたようで、顔を上げた瞬間、頭を下げられました。　表情はわかりませんでした。　監視か、と支援者に打ち明けたところ、「ロータスさんがまた体調崩したら心配だな〜。って見ていてくれたのよ」とのこと…。　　先達さん、詫状を受け取ってくれなかったらどうしよう。私、危険人物リストに入ってたらどうしよう。　詫状には、私の障害特性を細かく書いてあります。それゆえ、ああいう事故を起こしてしまった、　繰り返さないように、もっと支援者と連携を深め、努力する。とお約束してあります。もちろん、遵守します。

有り難し 24

一生許すことの出来ない友達の忘れ方

３月にずっと仲が良かった友達と縁を切りました。今でもふとした時にその子のことを思い出し腹が立ち、その中でどうしようもない気持ちだけが残ります。私に対してその子がしてきた行動何かかも、許すつもりはありませんが、忘れたいのに忘れられないです。不幸になればいいのにと思い出すたびに思っています。私はこの先ずっと、その子を思い出しては、腹が立ち続ける人生を歩むのでしょうか。

有り難し 11

人見知りな娘にとっていい選択は？

4歳の長女、2歳の長男をもつ母です。最近旦那が転勤をして2年後には社宅が建つそうで引っ越そうか悩んでいます。 2歳の長男は割とマイペースであっけらかんとしているので新しい場所での生活は慣れそうですが、4歳の長女が極度の人見知りで最近やっと今の保育園に慣れ友達ができました。保育園の送迎や遠足などのイベントに参加するとこんなに関われるようになったのかと思ったり、楽しそうにお友達の話をしていると、引っ越すのをためらってしまいます。でも将来の金銭的なことを考えると引っ越すのが1番ですし、子供達にも別れと出会いを経験できるいい機会になるといいなとも思っています。ただ悲しい思いをしないか？馴染めなくていじめられないか？と思うと心が締め付けられます。。子供たちにとっていい決断をしたいのですが、引越しをするかしないかどちらが良いでしょうか？長い質問ですが、どうか回答お願いします。。

有り難し 19

嫌な友達との付き合い方…。

こんにちは去年の夏くらいから学校に行けなくなって隣の県のフリースクールに通っています。最近中学校の方にも、別室で授業を受けて部活に出て帰る、というのをフリースクールがない火曜日と木曜日に行ってます。中学校に行き始めて同じ部活の子２人と、去年同じ部活だった１人とラインを交換しました。みんなでカラオケ行こう！となってライン交換した４人で話し合っています。去年同じ部活だった子がお金がないらしくどうしようか、とみんなで悩んでいたら急にその子が怒りだして「本当は私だって行きたい」などとキレ気味で言ってそのあとすぐになんなら置いてって！と言ってそのあと返信がなくなりました。もともとキレやすく、呼んでも無視して先に帰ったりなどがあっていつものことなんですけど話し合っているのに急にキレられても…と思いました。いつも学校で部活サボってうちの部活に遊びにきていて正直部活やらないならその分の部費でカラオケ行けるじゃん…と思いイライラします。こないだ、ラインで急に「音楽祭までには学校きてね！」など色々いわれました。別室で登校して、それだけでも精一杯なのに。教室に放り込まれるなんて絶対無理です。前にやって過呼吸になったのに。自分の都合で怒って部活も勉強もサボってる。終いには触れられたくない学校のことにいちいち触れてきて正直嫌ですし腹が立ちます。ラインは未読のまんまトーク削除しています。このままだと別室にも行きたくなくなります。どう付き合っていけばいいのかよければアドバイスを頂けるとありがたいです。ここまで読んでくださりありがとうございます。

有り難し 19

自殺願望はどうしたら消えるか

大学受験に失敗し不本意ながらも最後の最後で受かったある大学に通っているものです。今は通いながらも他大に移るために編入の勉強をしています。私には3つ下の弟がおり県内トップ高に合格し楽しそうに学校に通って、私とは違って親族一同自慢の者です。普段は関わらないようにしているのですがどうしても食事の場ではあってしまいます。会いたくない理由は単純になんで私は受からなかったんだろうか、もう大学受験なんてしなきゃよかったんじゃないか、こんな底辺大学に通ってるのが惨めすぎる、私とは違ってきっと弟は最高峰の大学に受かるんだろうな、と色々思ってしまうからです。それ故なのか、食事を取るのが嫌で嫌で、それならいっその事衰弱死でもしようと思い食事を好んでしなくなりました。(現役時代も似たような状況でした。)また次受験に失敗したら飛び降り自殺なりしてさっさと死んでやろう、死んだ後は臓器提供して誰か助けた方がよっぽどいいとも思うくらいです。消えたい、死にたい、もう生きたくないと思うあまり自傷行為もしてしまいます。どうしたらこの自殺願望は消えるのでしょうか。わかりにくい文章でごめんなさい。

有り難し 27

念仏行者として自信をなくしました。

最近、祈願寺で先達さんから何度も雷を落とされています。お花を持って行ったら、「お墓に持って行くならそれでもいいが、うちの様に墓を持たない寺は最上級の荘厳具を備える場合が多い。持ってくる人は皆、『持ってくるんだからいいでしょう』って言ってポンと持ってくるけど、管理に困る。今回は受け取るが、次からはこの様な無造作な仕方ではなく瓶などに入れてくる様に」とのこと…。突然だったので情報処理が追いつかず、「知らなかった」と言って泣いてしまいました。「失礼なのは承知だが、（私の下の名前）さんと俺は親子くらい歳が離れている。実際俺には、貴女と同年代の息子がいて、貴女のことは娘の様に思っていて、【親心】からの発言だ」と始まり、マナー意識に対する訓戒が続きました。私自身、改善に努めていることも伝えましたが… 最後は、私は泣きながら何度も頭を下げて、「ごめんなさい」と連呼していました。私は特に人からの「優しさ」や「親心」が一番理解できません。支援者たちには共有済みで、指導を受けながら詫び状（先達さんの御心に気がつけなかったことに対する謝罪）も作り、後日持って行きます。実は、持って行ったのですが先達さんはご不在、代理の方に渡して貰おうとしたら、「気まずくなる、自分で渡した方がいい。それと、金券やお布施は同封しない様に」と指示されました。入れてません、と伝えると、「そっか！俺の取り越し苦労！ゴメンネ（笑）」と言ってくれました。こんな体たらくが続く私如きが、一丁前に格好を付けて、輪袈裟や数珠を持って、お寺に行ってもいいのか… 葛藤しています。

有り難し 27

好きだった人の結婚

好きだった人が結婚します。本人から婚約することを聞き、その表情はすごく幸せそうで、喜ばしいことなのに、心から祝福できない自分が嫌になります。相手の方は容姿が良く、性格も良いようで、皆から愛される人という印象があります。その方と出会う前から彼とは知り合っていたので、付き合ったと聞いたときもすごくショックでした。付き合ってから1年経っても好きな気持ちは消えなくて、想いを断ち切るために、好きでした、とだけ伝えましたが、実際想いを断ち切れていません。告白後はそれまでと変わらず友達として過ごし、私も今は他の方とお付き合いしていますが、その人のことを考えたり、会う機会があるとまだ恋心というか憧れのようなものが残っていると感じるのも事実です。自分の容姿に対する劣等感が強く、そのせいで選ばれなかったんだとか、美人な相手の方に対して卑屈な考えを持ってしまいます。今付き合っている彼に対しても、自信を無くすことが多く、可愛い人と飲んだりしていると、不安で家で一人で泣いてしまったり、彼に電話をかけたりしてしまいます。あまり表には出さないので穏やかそう、などと言われることが多いですが、こんな性格の自分が嫌いです。執着が強いところも、人の幸せを素直に喜べない性格も、自信の無さも治したいのですがとても難しいです。何かアドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 12

信じていれば救われるのですか？

信じるものは救われると言いますが、本当に救われるのでしょうか。私は、信じているよりも疑っていた方が、もし裏切られたときに、「やっぱりね」と思える分、傷付かなくて済むと思います。逆に信じていたら、裏切られたときのショックは大きいし、その分傷も深くなると思います。でも、信じたいのに信じられない、いろんなことを疑ってしまう自分が嫌になることもあります。やはり信じていればいつか救われるのでしょうか？

有り難し 27

歳を重ねると死の恐怖は少なくなっていくのでしょうか

自分は今21歳で、死への恐怖がとても強く、震えて立ち上がることも難しくなるくらいに怯えてしまうことが度々あります。自分の周りの人は自分がいつか死ぬなど欠片も思っていない様子で楽しく過ごしています。親もそんなこと考えていたら人生楽しめないよ、と言って宥めてくれます。しかし、今生きている自分の行く末が死であるという絶対的な事実がある限り心から人生を楽しめる気がしません。今この瞬間の人生を心から楽しみたいのにそれができないのがとても苦しいです。歳を重ねると死への恐怖は少なくなっていくものなのでしょうか。

有り難し 11

親友に騙されてた気分です…

こんにちは。お話を聞いていただきたくって、あとアドバイスをいただきたくって投稿しました。皆様には、これからどう考え方を持っていったらいいか教えていただけると嬉しいです。お力をお借りできれば幸いです。私には親友だと思っていた異性の友達がいました。その人はアスペルガーと診断されており、ちょくちょくこの相談にも乗っていました。また、恋愛、下ネタ、愚痴、どんな内容も話す、気のおけない友達でした。彼は当時長年付き合っていた遠距離の彼女がいました。しかし、彼女がいるなか、私にセフレになってくれとアスペルガー特有のしつこさも相まって、再三言われ、あまりのしつこさに折れてしまいました。これから私が毎回嫌と言ってもいうことを聞かず、どんどん流されて、二股され、妊娠、結婚まで至りました。離れようとしてもくっついてきて離れようとしてくれませんでした。私もどんどん洗脳され、今から考えると違和感のある考え方に変わっていってしまっていました。妊娠中も流産や早産の恐れがあるというのに適切でない方法のセックスをしてきて、これは流石に赤ちゃんの命が危ないと、産科に相談した結果DVが判明しました。でも今から考えると、結婚前からDVがあった（彼の家に閉じ込める、避妊に協力しない）、私は単に友達だと思っていたのに、向こうはそうは思っていなかった（彼女が事故などで死んだら私と結婚したいという発言をしていた）んです。つらいです。何が辛いというと、私は純粋に彼のことをなんでも話せ、なんでも感情の出せる性別をこえた親友だと思っていたのに彼は異性として見ていて、親友と思っていなかったということに今更ながら気付いてしまったことです。今更ですが裏切られ、騙されたという悔やみの気持ちでいっぱいです。つらいです。この結果、生まれてきた今赤ちゃんの子供にはDVから守ってくれたのかなと感謝すると共に、私が諸所で拒否できなかった結果、生まれたんだと申し訳ない気持ちでいっぱいです。アスペルガーが悪いとは言いません。（実際私の父もアスペルガーの疑いがあります。専門的なことで大成している人で職業人として尊敬しています）今回は、しつこいという悪い方向に向かってしまった結果かなとも思います。

有り難し 12

彼氏がデート中に携帯をずっと触る訳

わたしの彼氏、デート中にずっと携帯で動画見てるんです。わたしとの会話はなにもありません。わたしが問いかけないと会話はありません。付き合って一年です。マンネリ化なのでしょうか？わたしのこと好きではなくなったのでしょうか？一緒にいるのはあたりまえって思っているのでしょうか？

価値観の違いでしょうか

先日幼なじみと3人で久しぶりに飲みに行きました。小さい頃からの本当に大切な女友だちです。わたしには付き合って半年になる彼氏がいます。その彼氏に会ってみたいと言われ、急やしムリやと思うと伝えると、そしたら話しだけでもということで彼氏(仕事は終わって自宅にいる)に電話することになりました。友だちが｢少しだけでも一緒に飲みませんか？｣と軽い感じで誘っていました。隣で聞いていると来てくれそうな感じになったので意外やなあと思い電話をかわるとものすごくキレられてしまいました。口調も初めて聞くような強い言い方でした。結局来てもらわなくていいと断りました。その後私にだけならまだしも、友だちにも電話でキレ口調だった(友だちは上手に対応していたのでそのときは分かりませんでした)ことが分かり、とても悲しくなってしまいました。普段優しいだけに驚いています。そこまで怒るようなことでしょうか。とくに悪いノリはなかったです。いくら、疲れていたと言えど私の大切な友だちに対しての態度が許せませんし引いてしまいました。大人の男性ですし、いくらでも上手に断る言い方があると思います。これまで友だちの彼氏や旦那さんと会ったりしてきましたが、こんな対応をされたのは初めてです。それが自分の彼氏だと思うと本当に悲しいです。あとでlineでいきなりだったから強い口調になってゴメンなと言われましたが、時間が経つにつれ、あの強い口調が耳から離れません。以前、彼氏の上司にも会う機会がありましたがもちろん愛想よくお話ししましたし、彼氏の周りの人に対して失礼な態度をとろうとも思いません。彼とは冗談や笑いも通じます。将来のために勉強も頑張っていて尊敬できる部分もあります。これまでの関係は、ケンカをすることもなくそれなりに穏やかで順調だったと思います。結婚の話しはまだ出ていませんが、この人だったら将来も考えたいなと思っていた矢先この先付き合っていけるのか不安になりました。謝ってもらっても納得がいかないです。この人とは別れて私の周りの人も大切にしてくれる人と付き合うべきでしょうか。それとも悲しかったことを話しあって分かってもらうべきでしょうか？また分かり合えるものなのでしょうか？

有り難し 11

付き合い方

付き合ってる彼女の仕事が終わるたび電話しないといけません。時間がある時は全然構わないのですが、急に予定が入って電話を断ると冷たく対応されてしまいます。僕にもしたいことややりたいこと他の人との付き合いがある中でどうすれば分かりやすく伝えられることができるでしょうか？

母親が子離れしてくれない

現在、実家暮らしなのですが、いわゆる引きこもりの状態です。ずっとこの状態でいても自分の人生でプラスにならないので、再び就職活動をしようと思うのですが、実家にいると自分は親に甘えてしまうので、この際地元を離れてどこか新しい場所で働くことも選択肢に入れています。親に東京で働くことも視野に入れていると話すと、否定的な意見ばかり投げつけてきて、どうやら私に遠いところへ行ってほしくないみたいです。私の母は片付けができない、部屋がいつもぐちゃぐちゃ、やることなすこと全て口を挟んでくる過干渉な毒親なのですが、最近いっしょにいるのがしんどいと感じる時もあり、自由になりたい、一人暮らししたいと思うようになりました。でも、親は私が一人暮らしすること、子離れすることをあまりよく思っていないみたいです。育ててもらったことには感謝していますが、このままいくと共依存の関係を抜け出せなくなり、最悪親が死んだ時一人で生きていけないのではないかと今から危惧しています。父は早くに他界していて、母と姉とは仲が悪いのでほぼ連絡を取り合っていません。母を一人にする罪悪感もあるし、でも自分の人生も諦めたくないです。

生きるのがつらいです

こんにちはなつと申します。ここ数年、生きているのがとてもつらいです。将来にまったく希望が持てません。やりたいことがあってもお金がなく、お金を稼ぎたいと思っても病気もあってうまくいきません。できないことばっかりです。なんのために生きているんだろう？と思ってしまいます。消えてなくなりたいです。どうしたらいいでしょうか。よろしくお願いします。

仏教の教え殺生について

仏教では殺生はいけないという風に教わっています。細菌やウィルスも殺生はいけないという類いに入るのでしょうか？

有り難し 19