問答一覧

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不妊治療からくる不安感で、、、

沢山の質問の中読んでくださってありがとうございます。多忙の中本当に申し訳ないです。誰かにすがりたく投稿させていただきました。不妊治療が辛すぎて孤独感に苛まれることから、ふとした時に、大きな不安感に襲われる事があります。その事を主人に吐露すると、最終的には大ゲンカに発展をしています。こういった大ゲンカになる原因は常に私の方にあると言われます。主人は喧嘩になると自分自身がヒートアップして大きい声になり、私の傷つく言葉を選ぶようになり、私がその声に対抗してしまいついつい同じボリュームで話してしまう事に対して、私だけがヒステリックにわめき散らしていると指摘します。私のせいで疲れるとか、心が病む、お前は俺をいじめて楽しんでると頻繁に言われます。私は全くそのつもりがなく、むしろ、主人の生活に合わせて努力してきたつもりでしたが、私が自覚してない行動でいつも主人を苦しめているのかと思うと申し訳なくて消えてしまいたくなります。不妊治療での不安は頻繁に話してる訳ではなく、たまに聞いてもらいたくなってこぼしてしまいます。主人は仕事であった苦悩や愚痴などを毎日話してくれるので、その度に私は早く主人の心が癒えればと思い耳を傾けて労います。その感覚で私も治療のキツさや将来への不安をこぼすのですが、その度に被害者意識が強いとか、考え過ぎと言われます。私の不妊治療での不安感を吐露することが主人には病的に見えるのか、『いつかお前に殺されそう』と言われてしまいました。私が主人に不安感を吐露することは主人に癒しを期待していて、そう言った期待をするなと何度も何度も言われました。殺されそうなどと有り得ない事を言われたことに頭に来て、私も主人に『確かに期待に応えてくれたことないよね』と心にも無い酷い事を言ってしまいました。その言葉が主人の逆鱗に触れたのは言うまでもなく、クソやバカなどの罵声を浴びせられながら何度も突き飛ばされました。物なども投げられました。言った言葉を心から謝罪し、土下座しましたが、その言葉一生忘れないからな！と怒鳴られ続けました。主人に不妊治療に関しての癒しを期待してはいけないのでしょうか。私が変だから主人を怒らせてしまうんでしょうか。それでも不妊治療を続けて欲しい、子供が欲しいと言われます。何をモチベーションに不妊治療を続けていいかわかりません。

有り難し 9

回答 1

自分を愛し受け止めたい

私は男性ときちんとお付き合いをした事がありません。口に出せずに終わる片思いか、都合のいい女か。恋の数もおのずと少ないです。なんとなく付き合う、といった経験もありません。私はずっと自分に自信がなく、こんな私を愛してくれる人なんていないと思っています。素の自分を消して、それでいて恋にのめり込み相手のことばかりを考えてしまう為、恋愛中は自分を高める努力はおざなり。一緒にいてもつまらない、魅力のない人になってしまいます。 40代を目前とした時に、10年以上ぶりに恋に落ちましたが、上記の理由で始まる前に音信不通のまま、終わってしまいました。誰かと一緒って安心出来るんだな、そんな事を教えてくれた。そして、また同じ失敗を繰り返してしまったと情けなさでいっぱいになる恋でもありました。誰かに愛される為には自分を愛する事とはよく言います。本やインターネットで自分を愛する方法を読んでみると、どれもこれも納得いくものばかりです。だけど、40年も自分を愛した事がない為、自分を愛する、と言う感覚がわからないのです。世の中のたくさんの男女は、みんな自分を愛する事が出来るのかな、だから誰かから愛されるのかな。与えて与えられて、みんなが出来ている事、どうして私には出来ないんだろう。そう思うと自分が情けなくてかわいそうで仕方なくなります。だけど、自己憐憫に浸りたいのではなく、どうにか自分を愛せる人間になって、1人の男性に愛されたい、その人にも愛を返したい。それだけなんです。私は過食傾向があります。ずっとストレスが原因か、ただの食いしん坊かと思っていましたが、男性から愛されたい欲求が満たされず、食べる事に欲求をぶつけているのだと気付きました。気付くと自分が情けなくなるから長い間蓋をしていたけど、私の中に長年抱えていた願いとは、1人の男性と愛し愛される関係を築きたい。というものでした。私は犬と暮らしています。何があっても、どんな自分であっても、まっすぐに愛をくれます。なのに飼い主である私は、自分なんて愛される価値がないと思っている。この子に失礼な考え方です。この年齢ですが、幸せな恋愛をまだ諦めたくないのです。1人の男性と愛し愛される喜びを知らずに人生終われません。だから、自分を愛せる人になりたいのです。漠然とした文章で申し訳ございません。

有り難し 26

回答 1

自分を出すことが出来ません…

私は、小さい頃からかなり人見知りで、内弁慶な性格でした。学生の頃も、人と話せなくて、友達もほとんどいなかったです。ただ、家だと全然普通なんです…学校では話せないせいで、いじめもありました。今は社会人4年目になり、その頃よりはだいぶマシになりました。ただ、ほんとの自分を出せなくて辛いです… ほんとは、スタッフの人達とも普通に会話に混じりたいのに、話せません。話しかけられても、緊張ですぐ途切れてしまいます。表情も引きつってしまいます…なので、結局孤立してしまいます…仕事中はマシなのですが、特に飲み会の時がほんとに辛いです… ほんとは、こんな性格じゃないのに…といつも後悔します…変わりたくても、なかなか怖くて変われません… 自分の性格がほんとに嫌いです…

有り難し 18

回答 2

職業について

私は今３０代なのですが、短期のアルバイトなどはありますが、今まで一度も就職したことがありません。子供の時から、将来はあんな職業につきたいという願望を一度も持ったことがないのです。子供の頃から両親は私を友達や、周囲の人できる人と比べ、「○○ちゃんはあんなにできるのに、なぜあなたはできないの？」等と、散々言われてきました。そのせいか、他人と比べられることが大嫌いな大人になり、卒業文集などにも、将来なりたいものなど何にもないのに、その場に合わせて適当に書いたりしていました。どうしたら、これを続けて一生の仕事にしたいとか、他人からどう思われようとも、この道に進みたいと思うのでしょうか？私にはよく分かりません。どうかアドバイスを宜しくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

好きな人に嫌われたかもしれません。

同じ職場に気になる人がいます。その人とは前に一緒に飲みに行ったりホテルに泊まったりしました。(なにもしていません) ラインもボチボチしていました。しかし中々うまく発展しませんでした。この間、友達と飲みに行って好きな人とうまくいかないことを吐き出したりして酔った勢いで○○(好きな人)ないわ ○○にいくー(他に紹介された人)と言ってしまいました。その時、実は好きな人も私が飲んでいた場所付近にいました。たぶん○○(好きな人)ないわと酒の勢いで言ってしまったことをきかれました。今日仕事で会いましたが明らかに避けているように感じました。ラインで怒ってますよねと送っても既読無視されています。酒の勢いで言ってしまったことを後悔しています。自業自得ではありますがこの先どうしたらいいでしょうか。相手は女性、私は男です。

有り難し 10

回答 2

毎日がしんどくて辛いです

1年くらい前からずっと、毎日が辛いです。何をしてても急に不安になったり、焦ったり、死にたくなったりします。生きてることが辛いです。 3年前に軽いいじめにあってから友達ができても信用できなくて、何も相談できなくなりました。家族はこんなこと言ったら引かれそうで、もっと言えません。それに、ずっと勉強のことばっかりで、辛いです。毎日毎日早く死ねないかなって思って、でもその勇気がでなくてただ生きてます。何にもやる気が起きなくて、無理してやって失敗したら一瞬でネガティブ思考になってどうすればいいのか分からない。趣味でさえ手につかなくなってきました。心の中には不安と恐怖が絶えずいます。最近は泣きそうになることが増えました。些細なことで苛立ったり、嫉妬したりする自分が嫌いです。これからこれを抱えてどんな風に生きていけばいいですか？

有り難し 15

回答 1

両親のお墓のお参りが好きではありません。

私は両親のお墓参りが好きではありません。何故なら、お墓に両親は居てないからです。もうこの世に居ない事を実感させられるのが辛いので、行きたくないんです。ここの所、色々悩む事があり、両親が生きていたならどう言ってくれるだろう。とか、両親が生きていてくれさえいれば、こんな辛い思いも少しは和らげたかもしれない。などと思う事があります。それと、私のねたみの気持ちもあります。まだ私の年齢であれば、片親どころか両親揃ってる友達もたくさんいます。お墓に行くと、そういう事を実感し、寂しくなってしまいます。お父さんとお母さんに会いたいです。ちなみに母は亡くなって20年以上、父は10年程経ちます。よくお墓参りに行くと清々しいなんて聞きますが、私にもそんな日が来るのでしょうか？お父さんとお母さんと話がしたいです。

有り難し 17

回答 1

御縁とは

いつもこちらではお世話になっています。ふと御縁というものがどういうものなのか、大切にしたい御縁はどうしていくのがいいのか、教えていただけると嬉しいです。最近では、好きな人のことで悩んでいますが、たまたま入った職場に彼がいたこと。人がいないからと部署を異動した先に彼がいたこと。これは偶然なのでしょうか？それとも御縁なのでしょうか？先月は友人を怒らせてしまいました。(過去にこちらで相談しています)わたしはずっと仲良くしたい友達だと思っていましたが、距離を置くことにしました。これは縁を切ったということなのでしょうか？わたしは人間関係を築くのがうまい方ではありませんが、仲良くしたいと思った人、お付き合いしたいと思った人との巡り会った御縁をどう大事にしていけばいいのでしょうか？宜しくお願いします。

有り難し 11

回答 1

2022/06/28

妹離れできない姉

よろしくお願いします。私には歳の近い妹がいます。妹とは時には喧嘩することもありますが、お互い趣味が同じだったり、色々なところへ遊びに行ったり、友達が少ない私にとって親友のような存在でした。ところが最近、妹は転職を考えていて、場合によっては県外へ引っ越すかもしれないと言い出しました。お互い大人ですし、妹がしたいようにさせてあげたいという気持ちもある反面、とても寂しくなってしまいます。私にとって何でも話せて価値観の合う唯一無二の存在だったので、そんな妹が居なくなってしまうことにとても不安があります。また、妹は少し抜けているところもあるので、何か悪いことに巻き込まれないかも心配です。いい年になっても妹離れ出来ず恥ずかしい限りですが、どうしても悲しくなってしまいます。これから私はどうしていったら良いでしょうか。

有り難し 8

回答 2

2022/03/25

彼氏がいないことがコンプレックスです

彼氏がおらず、男性経験ないことをコンプレックスを抱いています。以前お付き合いしたことがある男性はいますが、経験することなく半年で終わってしまいました。周りの人間は彼氏がいて同棲を始めたり、結婚して子供がいる人もいるのにどうしてできないのか生きるのが辛くなってしまいます。早く結婚して子供を産みたいのが夢なのに彼氏すら簡単にできない自分に嫌悪感を抱いてしまいます。どうして周りの友達は簡単に付き合えたり、結婚できたりして幸せになっているのに自分はできないのかと思うと劣等感を抱いてしまいます。合コンやマッチングアプリをやってデータまではできるのですが、付き合うまでに中々至らず、彼氏すらいない自分は何の価値もないのかと思います。 20代のうちに結婚できないなんて生きている意味がありません。どうすれば良いでしょうか？

有り難し 39

回答 2

もう全部どうでもいいので、死にたいです

もう何も上手くいきません。何もしたくないです。大学の勉強をしたくないです。昔から、興味もない長い数式を読むのが苦痛でした。なのに勉強を頑張ってしまい、一浪して第一志望校に入りました。数式は自分には複雑すぎて、もう読みたくないです。大学院の受験が迫っていますが、志望理由も適当に書いてしまいました。きっと面接でバカにされます。もう勉強に耐えられません。苦手な勉強を頑張ることしか頭になかった人生なので、友達も、恋人もできませんでした。苦痛に耐える自分に酔って、他人をバカにしていました。その結果が惨めで、孤独で、苦痛に耐えられなくなった今の自分です。何もしたくないです。早く死にたいです。できれば、もう大学を辞めたいですが、きっとそんなことできません。相談する人もいません。もう嫌です。全てを辞めたいですでも辞められないので、死にたいですもう人生がどうでもいいです。

有り難し 30

回答 1

今の自分が嫌いです。

私は無職です。人の視線が気になり、どうしても一人で外に出れません。家族や友達と一緒でも、見られてる気がして怖くて不安になります。自分の行動や発言、一挙手一投足に注目されている気がして、息苦しくてたまりません。こんな自分が大嫌いです。精神科に行きたい気持ちはあるのですが、母は私が精神的な病であると信じたくないらしく、育て方が悪かったのだと自分を責めます。それを見ているのも苦しくて、私がいなければ、生まれて来なければよかったのにと毎日辛くてたまりません。正直、思い残すことはないんです。役立たずな自分なんて死んでしまえと何度も思っていますが、自分で死ぬこともできません。どうしたらここから抜け出せるんでしょうか。

有り難し 20

回答 2

2024/04/07

女の子を見たくないです

　もともと、自分の顔や体型、服や持ち物、外見全てに自信がありませんでした。　しかし、最近周りの女の子を見ると、あの子はメイクが私よりかわいくて努力してる、あの子は、服をたくさん買えるんだ、あの子はスタイルが良いなど考えて、自分がなんて劣ってて、魅力がないんだなど考えます。　　女の子に会いたくない理由は、自分の醜さ、魅力のなさを感じるからです。　現在好きな人がいますが、周りにたくさんかわいい子、オシャレな子、スタイルのいい子がいるだろうと考え、私なんかは相手にされないだろうと悲しいです。　大学で女友達はいませんし、ペアなどになると、敵対心をもってしまいます。　女の子を見るたびに、自信を無くして、苦しくなるため、外出もしたくないです。どうしたら、自己肯定感を上げて、外出できるようになりますか？

有り難し 11

回答 2

2022/07/07

さぼり癖の治らない自分が嫌い

完全に私に非のある話なのですが、どうか聞いて下さい。今日、バイトをばっくれてしまいました。忙しい思いをするのが嫌だった、苦手な先輩を避けたかった、の2つが主な理由です。ばっくれる行為は、実は今回が初めてではありません。高校の時から、部活をさぼったり、友達との遊びが直前に面倒くさくなって断ったり、ばっくれる癖がつくようになりました。こんな自分を最低だと責め、ネガティブになり、またばっくれ…の負の循環が続いています。事前に断ればよいと分かっているのですが、どうにも断る勇気が出ず、結局自分を甘やかしてしまいます。どうすれば、だらしない自分を救えるでしょうか。周りからはしっかりしているイメージを持たれることが多く、誰にも相談できません…何か言葉をかけていただけると嬉しいです。

有り難し 11

回答 2

クラスで浮いた存在なのに...

私は学生なのですが、2年以上前から好きな人がいます。初めて好きになった当時は、席が近くなることも多く話す機会が今よりもありました。しかし、今年度、同じクラスになったにも関わらず、未だに殆ど会話ができていません。その上、私には友達が極めて少なく、ぼっちだと馬鹿にされた年があったり、私の事を未だに良く思っていないグループがあり自分に自身がありません。彼は人の悪口はあまり言わない人だと思っていますが、今までさんざん話しかけられず目で追いかけてしまっていたりしているのでその点でも少し不安です。話す機会も無く、時間は卒業式へ刻々と近付いて行くばかりで焦る一方です。どうすればいいでしょうか。

有り難し 23

回答 3

人間のクズ

最近過去の過ちを思い出して罪悪感で1杯になります…。私は今高校生なのですが、小学生の頃はくそガキでした。たくさんの人に迷惑をかけました。友達に暴言や暴力をふるったり、落書きしたり、器物破損したり、人のものを勝手に使った挙句壊したり、親をバカにしたり、ひどいことを言ったり、ネットでイキってどこかの他人に不愉快な思いをさせたり…。思い出したらキリがありません。今は二度としないと誓い、中学生からは目立った悪行はしていませんが、やはり当時のことを思い出すと自分はたくさん悪いことをしたんだから幸せになってはいけないんだと思い罪悪感でいたたまれなくなります。こんなクズでも生きていていいんでしょうか、更生の余地はあると思いますか。

有り難し 79

回答 3

活を入れて頂けませんでしょうか

こんばんは。いつもご丁寧な回答ありがとうございます。乱文失礼いたします。最近色んなことに落ち込み、また進路が決まって行く友達を見て焦ってしまい、来月に控えた、試験(教員採用試験)に向けて、今ひとつ身が入りません。既に講師として働いている人と学生の自分との差や、自分の不甲斐なさ、親からのプレッシャーもあり、人に当たりたくはありませんが、人に学校や、外で会うとイライラするので嫌で避けるようになってしまいました。私は、今までいろんな人に助けてもらい、ここまで来ることができました。助けてもらった人や応援してくれる人のために、私が返せることは合格することしかないと思っています。しかし、このままでは一次試験すら落ちてしまう状況です。どうか、こんな私に活を入れていただけませんでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 32

回答 3

今までの過ちの懺悔の仕方

私は、これまで自己中心的な性格で色んな人を困らせていました、意見が合わない人には裏で悪口を言ったり、約束を守らなかったり、相手が真剣な話をしているのに私は興味のない話をなら、ふざけた行動をとったりとしており、本当に恥ずかしい学生生活をしていました。友達が一人もいなくなり、初めて私の性格の悪さを考え直し、今現在は人のやくになりたい、社会に貢献したいと日々努力しています。私の家系は、浄土真宗なのですが、過去に人を困らせたことを懺悔するに、家にある仏壇でよろしいのですか？やはり、お寺へ行って念仏を唱えた方がいいのですか？心を改め、新しい自分に生まれ変わりたいです。

有り難し 117

回答 1

保育園に預けるということ

産休が終わり来週から仕事が始まります。子供の保育園も今月から始まり　園では一切泣かないようですが帰宅すると、私が傍にいないと泣いてしまいます。今日も気が済むまで抱っこをして抱っこしながら夕食の準備をしていました。決して抱っこが苦痛なわけではありません。そんな子供がかわいそうでならないのです。仕事が始まったら私の通勤時間が長いため子供を園に8時半から19時過ぎまで預けておかなければなりません生活のためとはいえ子供にそんな寂しい思いをさせてしまうことに罪悪感があります。夫は「俺は迎え無理だし仕方がない」と言うだけです。幼少期の愛情不足はのちの精神状態に関わってくるため不安でなりません。保育園での寂しい時間を埋めるために帰宅して気が済むまで抱っこしてあげて　それだけで子供は満たされているのでしょうか「子供は親を見ている、わかってくれる」と親戚からはアドバイスをもらいますが本当に理解してくれるでしょうか寂しそうにしている子供に申し訳ない思いでいっぱいです

有り難し 249

回答 1

過去に人を傷つけてしまったことがあります

私は高校生の頃、心ない言葉で友人を傷つけてしまいました。少し考えればそれはひどい言葉だとわかるはずなのに、あの頃の私は調子に乗っていました。もう数年前のことですが、今でもその時のことをふと思い出してどうしようもない自己嫌悪に襲われます。こんなひどい私は死んだ方が良いんじゃないかと思う時もあります。その友人とは、その一件の後も付き合いを続けていました。今は、連絡手段はあるけれどもう卒業以来会話をしていません。今更謝罪しても無理に嫌だったことを思い出させることになるんじゃないか、気持ち悪いと思われるんじゃないかと思ってしまいます。 SNSで見る限り、その友人は素敵な彼を見つけて毎日楽しそうなので尚更です。無かったことにしたい、許されたいと思ってる自分が嫌いです。自分のことを好きになれないと辛いことは分かっているのに、過去のこういう出来事をたくさん思い出して、消えてしまいたくなってしまいます。

有り難し 15

回答 1