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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

私がいけないのでしょうか？

先日はお言葉ありがとうございます先日の親子ほどの年の差の彼は、すみません。主人とは別の人です。肉体関係はありません。私の愚痴などを聞いてくれる癒しの存在です。これから先は主人の話です。喫煙者ですが、家の外で吸っております。その時も主人に一緒に行く？と声をかけなくてはいけません。そして、お風呂も一緒に入らなくてはいけません。お風呂上がりは、1杯だけですが、晩酌もしなくてはいけません。そして、寝る時も一緒に寝室に行かなくてはいけません。私が寝るまで主人はソファーで寝てます。起こす時ももちろん、優しく声をかけないときれます。全て、決められてます。息が詰まりそうです。私のわがままでしょうか？？

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母との考え方の違いに悩んでいます。

うちは、母と私の2人家族です。普段はとても仲がいいと思っています。でも、ひとつだけいつも大きな喧嘩になることがあり、私はいつもそのことで傷ついています。うちは、母子家庭ではありますが、裕福な方だと思います。なので、毎年2回ほど決まった国へ旅行へ行っています。そのことで毎回喧嘩をします。私は毎年のその旅行へ行くこと自体はいつもとても楽しみにしています。しかし、大学生になり、忙しい学部なため、大型休みも大学の予定がちょこちょこ入りまとまって旅行にいける日程が限られてきています。また、留年率も高い学部のため勉強することは欠かせません。私は勉強をまじめにする方なので、それを優先的に考えてしまいます。母は旅行が第一優先で考えています。そこでいつも対立しています。私がこの日ならいけるよ、と言うと、そんな短い日数は嫌だと怒鳴られてしまいました。以前にもこの日数以上じゃなきゃ行かない方がマシだと怒られたことがありました。ですが、母がいつも旅行を楽しみにしているのを知っていたので少しでも行けた方がいいと思い、私なりに色々調べて、勉強をしたい日程ではありましたが、私が頑張ればなんとかなると思いその日程を提案しました。私がこのように良かれと思ってやったことだったのですが、母に今までにないぐらいに怒鳴られてしまいました。私はいまいちなにが悪かったのかわかりません。そんなに怒鳴るほどのものではないと思いました。しかし、母にはストレスになっているようです。でも、私も人間なので、良かれと思ってしたことがなのにこんなに怒鳴られるなんて、とても悲しくて泣いてしまいました。私自身も毎回このようなことで喧嘩することにとてもストレスを感じていますし、毎回すごく傷つきます。どうとらえれば気持ちがもっと楽になるのでしょうか。

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迷っています

お坊さんの中には女性もおられますが、男性の方は女性だったらどう思うか教えてください。乳がんの再建手術を強く希望しているのに、タイミングや体調がうまく合わず約５年待ち続け、やっと来月やれるかと思ったら薬を変える話が出て、その薬は始めたら再建手術は見送りになり、次はいつやれる体調になるかわからない。もしかしたら一生あきらめないといけないかも。勇気を出して医師に再建手術の強い希望を伝えると、再建を優先して薬を変えるのを後にしてもいいが治療が後手に回ることのリスクは自己責任だと言われた。医師は完治しない乳がんを薬を変えてはなるべく再発転移までの時間をかせいでいくのが治療方針。医師も家族も命のためなら再建は二の次だと思ってる。私は生きる時間を長くしたいけど、最初の手術から再建ありきの話だったからやり残し感がずっとある。切ってみて思ってたより病状が進行してたのは想定外だったけど。予定してた手術ができてない自分の体がいやだ。こんな状態で考え込むと心が暗く落ち込み無力感や不安感がおそってきて眠れなくなる。命のため家族のためとは言えこんな精神状態で生きていくのがつらい。迷っています。

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人間であることに違和感があるような者と話をして頂けます処は.

ネットにて、今、全く初めてこちらさまのご存在を存じ上げたばかりのところです。「自己紹介」等の欄にお書きしました通り、私の中には、小学生の頃から、人間の傲慢さがどうにも許せない、ありえない、という思いが深く根を張っております。　　このような感覚をもって、現世に人として生きていくことこそありえないわけで... 　似通った感覚をお持ちの方がいらっしゃるのでは、と「引きこもり」の方たちの電話相談にはおかけしたことはあるのですが、私の話を一方的に聞いて頂くだけになってしまいました。　あまりにも恵まれた時代と環境に生まれ育った故の所産であることとは自覚しておりますが、この人間社会に長らえるには、自分の感覚を鈍く鈍～く、何も感じないように... と、感性を抑え込むしかないようで... 　現在、人類がいよいよ行き詰まっている、その大もとの根っこにあるものは、我々が、ほかの生き物たちを、日々、凄惨な生き地獄に突き落としている、その自覚さえなくなってしまっているという大問題であるとの思いが募っています。　ほかの生き物たちの激痛に思いをいたせない生き物の社会に、戦争がなくなるはずがない、とも学生時代から確信しています。　　特に日本人は「わたしたち」という言葉には、あらゆる生きものたちを含む、という感覚がまだ残っていた(人が多かった)と思われますので、取り返しのつかないような焦燥感にも苛まれます。　西洋の、あのあまりにも人間中心の文化を思いますに.. (たかだか100世代も遡らない頃に) [人間は他の生物とは隔絶した、超別格の存在である] という理論を、きっちりと美しく構築しなければ、さすがに後ろめたくて生きにくくなってきたのだろうか?　我々農耕民族とは違って... などと考えています。　実際に困っていることは、少しは現世と関わりを持つべく、細々と活動していることの中に、[感性を抑え込]んでしまっては成り立たないことが大いに生じることとでございます。　このような者(自分を含め全ての人間に非礼かと思われますので..)と話をして頂けますような場などおありでしょうか? 　不遜なことを申すようですが、「世捨て人」「すきもの」などと呼ばれていた方々の中には、私の感覚に近いお方もいらしたのでしょうか..? ということも、一度お尋ねしたいと思っておりました。

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実家(親)に縛られる人生

私は今年で26歳になる女です。実家暮らしを3年しております。最初は資金が無かったので、実家に甘える形で暮らし始めましたが、もう20代後半にもなるのでそろそろ一人暮らしをしたいと思ってます。しかし、母親が祖母の介護で疲れ果て、「あなたがいなければ困る」と縛られています。そもそも一人暮らしをしたいと思い始めたのは今に始まったことではありません。母の事が心配だったので、実家で家事などを手伝いながら生活してきました。私は元々縛られる事が大嫌いで日々それなりにストレスを感じながら暮らしておりました。父も実家にいますが、祖母の介護には非協力的で母も嫌気が指している状態です。勿論私自身も実家にいることで、お金にも困りませんし、それなりにサポートもしてもらって感謝もしています。しかしこのまま実家に居続けては、私の人生どうなるのだろう、祖母が亡くなるまで縛られなければいけないのだろうか？と不安で仕方がありません。そして丁度今勤めている派遣先の契約が今月いっぱいで切れるので転職先を決めなければならなくなりました。私は経歴が少々ガタガタなのもあり、色んな所で就職活動をしなければ、恐らく仕事が決まらないのではないかと思っております。引越しを視野に入れて転職活動をさせて欲しい、と母に言ったところ、泣き付かれ、「あなたが居なくなったら私も出ていく」などと言われました。正直私自身はこれを機に家を出たくてしょうがないのですが、出てしまった時に家庭が崩壊してしまいそうで心配です。ですがどれだけ親不孝な娘と思われてもいいので一人暮らしがしたいのです。私はどうすればいいと思いますか。アドバイスの程よろしくお願いします。

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父親について困り果てています。回答お願いします

私は今春から専門学校に通う学生です家族構成は母父（54）私妹の至って普通な核家族父は自営業（祖父が創立した下町の小さな町工場）年収は父と母合わせて350万円程、借アパートに住んでおり、持ち家は未だにありません父は温和で優しい子煩悩な性格でした最近になってから父がどうも被害者妄想や、小学生じみた思考、考え方で困っています。第一に話を聞きません。第一声は「言われる筋合いはない」「もういいこの話は終わり」言いたい事は何も伝わっていません… 父は皿洗いをしてくれるのですが、好意でやってくれているのだと思っていたのに、「世間ではやらないのが普通、だからお前は旦那や彼氏が出来たら当たり前だと思うな」つまり家事をしている俺は偉いと言いたいのでしょう… 娘の前でこのような発言をする父親に心底うんざりしました。そして今日の出来事です。父が炬燵で寝ていたのですが、手鏡を落としてしまい大きな音が鳴りました。事故だったのですが父は「わざとか？」と怒っており、何が不快だったのかは知りませんが突っかかってきました。私「わざとではないし、最近被害者妄想が酷いよ、血筋も有るし一度病院行ってきたら良いと思うよ（祖父祖母共に脳の病を患っています）」父『若いお前が行け！』私「一度診断してもらった方がいいよ」父『お前は考え方がおかしい！●精神病院に行っちまえ！（地元では有名な精神病院で重度の患者様が多い為、山奥に隔離されて作られている病院です）』いつも通り話が通じないと思った私は、皿洗いを始めたのですが、父『それも当てつけだろ！俺がやるからいいよ！』私「何も言ってないよ…いい加減にしてよ、被害者妄想ばかりでこちらの気持ちは一切考えてくれないし、人の話を聞いてよ」父『お前とはもう話さないし関わらないからな！頑張って学校行けよ〜！』としまいには教育費払わないから逆らうなと。カッとなって言い過ぎてしまった点もありますでしょうが、驚きました一緒に暮らしているのも辛いですし、もう父が分かりません… 過度なスキンシップ→辞めて欲しい→喧嘩→スキンシップのループです男は寂しい生き物と言われても限度があります… 学習しない上に誰の話も聞かない父に困り果てていますどうしたら良いのでしょうか、

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悩んでいます。

こんにちは。ご相談させてください。縁があって1年半ほど付き合っている彼がいます。彼は5月から半年ほど海外に言語を勉強しに行きます。ある日たまたま彼の携帯でいわゆる出会い系アプリをしているのを見てしまいました。理由としては、彼はゲームが趣味なので趣味が合う人と話したかったからだそうです。その時は私はわけがわからく、ごめんと言われても無理と突き放してしまいました。次の日に彼から別れたほうがいいと思うと言われました。私はアプリをやめて欲しかっただけなのですが、彼の中では罪悪感と海外に行くため寂しい思いをさせるからと思ったそうです。話し合いをしても彼が先に泣いてしまうため話が続きません。彼は別れたいと別れたくないの半々らしいです。たくさんごめんごめんと言ってきます。嫌いになられたわけでもなく、私も嫌いなったわけではないので別れたくないと思うし、海外も待てます。ですが、思いを伝えるたびに彼が悩む姿をみて離れてあげほうがいいのかなとも思います。もう考えなくていいよとも言ってしまいました。考えがまとまらないので相談させていただきました。ご意見よろしくお願いいたします。

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こんにちは☺

人柄が、大好きなお坊さんがいます。優しくて、気を使う人です。大切な恩人です。いつもその人の言葉に励まされてます。励ましてくれてありがとうって伝えたら、喜んでくれて、嬉しくてたまりません。１つ１つは、些細な事ですが、大好きな人が嬉しくさせてくれるから、出逢えて良かったと心から思います。辛い事や、嫌な事があっても頑張れる力をくれるから、感謝しきれません。

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死ぬに死ねない

昨年12月に体調を崩してから、病が病を呼ぶのでしょうか…次々と病気になり持病も悪化して未だ寝込んでいる状態です。２月は痛みとの戦いでした。眠れない夜が何日もあり、「もう死んだ方がマシだ」と何度も思いました。この点滴を外せば…薬を捨てれば…などとぼんやりとした頭で考えていましたが、ふと人間はそんなに簡単に死ねないのではないか？と思いました。医学の進歩もありますが、それよりももっと、生命力というようなものを頂いているのではないかと。もちろん事故や急病であっけなく亡くなる方もおられます。でも私のように病気で辛くても生きていくしかない人も多いのではないでしょうか。死ぬに死ねないのです。 3月になり痛みが薄れてきた時に、ああ私にもまだ治癒する力が残っていると思ったら、また生きようという思いが湧いてきました。でも生きていくということは辛いなぁとしみじみ思うのです。死ぬことも悲しいけれど、生きていくのも本当に辛いことだと感じます。生きていくことの辛さに対して、お坊さま方はどのようにお考えでしょうか？

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涙はどうしたら止まるのか

2歳の男の子がいる母親です。多嚢胞性卵巣症候群などの原因でなかなか妊娠するのが難しく、一人目を授かるのにも時間がかかりました。でも夫婦で子どもは大好きなので、通院して治療をし、ようやく二人目を授かることができました。まだ息子は理解していないけど、お兄ちゃんになるんだよー！といって家族みんなで喜んでいました。でも妊娠がわかって3日目くらいに出血。妊娠初期の出血はよくある事、というのをネットで見てきっと大丈夫、きっと大丈夫と旦那の手を握りながら不安な夜を過ごしました。次の日も出血が止まらず、病院に行ったところ赤ちゃんの袋が無くなっていました。自然に出てしまったようでした。頭が真っ白になるとはこういう事なのか、と思いました。今日の出来事でしたが、今日一日どうやって過ごしてたのかぼんやりとしか覚えてません。ネットでいろいろ調べて、妊娠初期の流産はよくある、自分のせいじゃない、そういう文章をたくさん見ました。それは理解しました。でも涙が止まりません。悲しくて泣いてるのかさえわからず、ただひたすら涙流れてきます。この涙はいつか止まるのか。立ち直るにはどうすればいいのでしょうか？

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癌闘病と夫の不倫

夫が不倫で家を出ていったすぐあとに、私の癌がみつかりました。その後、夫から子供が心配だと言われました。怒りや苦しみ、悲しみを感じることを手放していき、身近にある幸せを感じながら日々を過ごしています。起こった出来事に対して、許せていけるほうが、自分にとっての安らぎになると感じています。周囲に、怒りがないのはおかしい。もっとがんばれと説得されるのですが、感じることが苦痛なのです。しかし、許せないと思う気持ち防衛反応は手放し難く苦痛になります。許せないという気持ちをどう手放していくとよいでしょうか。

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この世にいる事が辛い

自分がこの世にいる事が辛いです。不登校で親や祖父母に迷惑ばかりかけてる、普通の事がちゃんとできない、努力しようとしてない、嬉しい楽しいを知っている事、この体に自分がいる事に罪悪感を覚えます。罪悪感を覚えると同時に自分なんかが愚痴を言ってはいけない相談してはいけない、自分が1番悪い、自分より辛い人がいるのに助けを求めようとするお前は人間以下だ、甘えるなという自分で言っている罵倒が頭から離れません。本当のことなのにそれから逃げようとしている自分がいて情けなくなったりこの世から消したくなります。死にたくなっても親に迷惑がかかるという言い訳で死のうとしない自分がいて、それに対して罰を受けなければならない気がします。この世にいる事が自分への罰でしょうか？また、罪悪感を感じるのに逃げようとするこんな情けない自分をどうやって変えればいいんでしょうか？稚拙で愚痴のような文章で、すみません

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亡くなった母に後悔の念でいっぱいです

私は40代独身で、2012年に父を、2015年に母を亡くして姉と二人暮しです。 30代の時に隣に住んでいた親戚がアル中であたり構わず暴力をふるい、私も巻き込まれ、それから心を病んで対人恐怖症になりました。その病気と容姿へのコンプレックスから結婚できず、また姉も性格のせいか結婚しないままです。両親ともに兄弟姉妹が多く、それぞれの子供たち（私のいとこ）はほとんど結婚して子供もいます。そのため私達姉妹は親戚から自立していないと蔑まれています。母に何度も「孫の顔見せてあげられなくてごめんね、肩身狭いね」と言いましたが母は「一緒に暮らせるんだからいいよ」と言ってくれました。母は若い頃から苦労し続けて私の父が暴力をふるってもずっと耐えてきました。母に楽をさせたい、親孝行したいと思いながらも自分の病気が制御できず、母にあたったこともありました。母は60代半ばで若年性アルツハイマー病と診断され、父が先に亡くなると認知症も激しく進行して晩年は一人では何もできないようになってしまいました。そして最期は乳がんで亡くなりました。何一つ親孝行できませんでした。父が亡くなってからは母は仏壇に向かって阿弥陀経をあげつづけていました。それを思い出して阿弥陀経をあげていますがまだ涙が出ます。どうすれば母の死を受け入れられるのでしょうか。母に恩返しができるのでしょうか。母が親戚の間で肩身の狭い思いをしたことを思うと親戚にも会いたくありません。母に会えるなら死んでもいいと思うこともあります。どうしたらこの執着から抜け出せますか。また、お釈迦様の教えをよく知って拠り所にしたいので分かりやすく読める本などありましたらお教えください。よろしくお願いします。

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未練がましい夫への対応

結婚して小さい子供が一人います。夫は結婚前から別の女性を好きで、時々会っていたようです。女性への好意も伝えたようですが相手にされてないようです。しかし、LINEで夫婦関係の相談をしたり友人関係は続いているようです。この度会社を休んでまでその女性と映画に行くことがわかりました。子供にとってはいいパパですが、借金を隠し給料をパチンコで使い込み現金がなくなったら携帯で課金をする人間です。夫にとって数少ない相談もできる方であるのはわかりますが、これまでに何度もその女性とのことを巡り私が嫌な思いをしているのにも関わらず平気で同じことをする夫にどういう心構えでいればいいのかわかりません。

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最愛の父に会いたい

去年の3月下旬に大好きだった父が亡くなりました。ガンが発覚して2ヶ月くらいのことでした。遠くの病院に入院していて、また帰ってくるだろうと思っていましたが、そこで最期を迎えました。私は同年代のお友達と比べたら驚かれるくらい父と仲良しでした。二人で買い物にも行くし、夜に散歩をしたり一緒にお酒を飲んでいました。そんな父にガンが見つかった時は一人で泣いて、病気や漢方などを色々調べましたが、何もできませんでした。もっと何かできることはあったのではないかと思ったり、わがまま言ってばかりだった自分に後悔しています。自分で言うのもなんですが父も私のことを大好きだったと思います。成人式を迎えたときには振袖姿を嬉しそうに写真にとってくれました。もう一度お父さんに会いたいです。会えないことはわかっています。夢でもいいから出てきてほしい。でもそういうときに限って出てこないんですよね。私には霊感がありません。父がそばにいても感じることができません。早くお父さんのそばに行きたいとまで思いますが、母がもっと悲しむのでできません。亡くなってもうすぐ一年です。3ヶ月くらいは毎日お風呂で泣いていましたが、今では三日に一回くらいに減りました。でもふとした瞬間に思い出して泣いてしまいます。友達のお父さんとの話を聞いたりすると羨ましくも思います。自分のお父さんを嫌いな子のお父さんへの悪口を聴くと、私と反対だったら良かったのになあとも思います、最悪です私。質問する場所なのに何も質問できませんでした。ただ誰かにお話を聞いて欲しかっただけです。すみません。

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婚約者と喧嘩

もうすぐ入籍を控えている婚約者と喧嘩しました。結婚したらペットを飼いたいと言われ、はじめは自分も乗り気だったものの段々不安になってきた為そのことを伝えました。すると拗ねて口をきいてもらえなくなりました。なので自分なりに何故不安かというのを説明したのですが｢じゃあどうしろってんだよ！｣｢説教すんな｣と怒鳴られてしまいました。ここ最近婚約者は私が反対意見を言うと拗ねたり不機嫌になったりすることが多く、その度に私が折れて謝ってきました。しかしそのどれもがそんなに怒ることではないのでは…？と思う様な内容ばかりです。今回も私が折れて謝って、ペットを飼ってもよいと伝えたのですが、婚約者は｢もういい、飼わない｣｢ちょっと愛が冷めた｣と言って不機嫌なままです。結婚してからは恐らく色んなことで話し合いをしなければならなくなるというのに、婚約者はその話し合いを｢責められている｣｢グチグチ煩い｣と受けとるようです。このまま結婚しても大丈夫なのでしょうか？

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自業自得な事で後悔して眠れなくなるのをやめたい

何度も何度も自分のサボり癖のせいでミスなどをしてしまって後悔し不安になって夜眠れなくなります。しかもその事を責められると泣く気がないのに涙が出てしまいます。いっそ涙腺を切りたいくらいです。自分のサボり癖を直さねばならないのに繰り返してしまうのをやめたいしそれにいちいち後悔して不安になって夜眠れなくなるのをやめたいです。何かいい解決方法はないでしょうか

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何をすべきか悩んでいます

昨年まだ2歳の息子を亡くしました。事故なので突然です。妊娠中だったので、その４ヶ月後に女の子を出産しました。下の子が産まれてから、何となく自分の子なのか疑ってしまい、世話をしていても亡くなった子のことばかり考えてしまいます。二人ともに申し訳ないと思うのですが、どうしたら良いのかわかりません。せめて、亡くなった子のために何かできることはないのかと日々考えていますが、何もありません。会いたい、会いたいと自己中心的なことしか考えられません。息子のために何かできることはあるのでしょうか？何かあるのであれば、何でもやらせて欲しいです。すみません。助けてください。

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仕事がうまく行かなかった時の気持ちの切り替えについて。

初めて相談させていただきます。よろしくお願いします。私は、お客様に保険など色々とオススメをする仕事をしています。こちらから声をかけたり、説明したり･･･接客自体は営業に近い感じです。ノルマはありませんが目標設定は毎回あります。自分で言うのもなんですが、私自身は成績はいい方なのですが･･･お客様へ案内をしようとするとそっぽを向かれたり、しっかりとセールストークしても断られたり･･･その度に悲しい気持ちになってしまいます。泣きそうになる時もあります。仕事が上手くいった時の嬉しさより、上手くいかなかった時の悲しみの方が大きいのです。こういう時、どうすればうまく気持ちが切り替わるのでしょうか。普段は成績がいいから気にしなくてもいいとか、今のお客様とは縁がなかったとか、色々考えてみますが、なかなかしっくりくる考え方が浮かばず･･･今の仕事はもう何年も頑張っていて、これからもまだまだ続けていく意思はあるので、どうにか乗り越えていきたいのです。なにかお言葉を頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

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Budismo Japonês 日本の仏教

Eu herdo a personalidade do vovô 私はおじいちゃんの個性を受け継いでいます Vovô nasce no Brasil おじいちゃんはブラジル生まれ Dormir não é nem japonês nem inglês 寝言は日本語でも英語でもなく O mais frequente foi o português 一番多いのがポルトガル語でした Meu vovô bilíngüe バイリンガルだったおじいちゃん Que língua é falada no outro mundo? あの世では何語を話しているのでしょうか？ Uma pergunta… 質問は… Quantas línguas o chefe conta uma história? お坊さまはいくつの語学で法話されていますか？ Que tipo de atração do budismo japonês você quer transmitir? 日本の仏教のどんな魅力を伝えたいですか？ Com isso ... それと… Existe algo que você vai usar outras palavras dormindo do que japonês? 日本語以外の寝言を使ってしまうことはありますか？ Os Jogos Olímpicos de Tóquio serão realizados em 2020 2020年には東京オリンピックが開催されます Muitos estrangeiros vêm para o Japão たくさんの外国人が日本に来ます Talvez… もしかしたら… Pode ser uma oportunidade para espalhar o budismo japonês para o mundo 日本の仏教を世界に広めるチャンスかも知れません Gentil para o Japão 日本にやさしく Fácil para todos みんなにやさしく Claro que é fácil para estrangeiros もちろん外国人にもやさしく Eu quero interagir com o coração da hospitalidade おもてなしの心でふれあいたいですね

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