仕事で、後で考えたら馬鹿正直に、そこまでこちらが答えなくていいことまで、答えてしまったと落ち込んでいます。 言った言葉は取り消せないので、くよくよ考えても仕方がないとわかっていますが、頭からそのことが離れません。 会議の記録まで残ります。 終わった後は何も思わなかったけど、時間がたって何となくまわりの人の反応で、私はひょっとして言わなくてもいいことを言ってしまったのではないか、と自分で考えるようになってきました。 私は馬鹿だなと後悔しています。こんなときどうしたらいいのでしょうか。
コミュニケーションが下手です。 職場で普通に会話に入っていけばいいのに、身構えてしまいます。また、話そうと意識すると余計に話せなかったりということがよくあります。(最近、物忘れも多く、滑舌も悪いので、それも原因の１つだと思うのですが) それから他の方が自分に対してどう思っているのかすごく気になります。家に帰って、ふと自分の行動や話したことを思い出すと後悔します。 毎日が楽しくありません。自分に嫌気がさします。50代半ば、やっと子どもも自立したというのに。 どうすれば明るく過ごせるのでしょうか。 どうしたら自分を受け入れることができるのでしょうか。 どうかよろしくお願いします。
うつを治したいと思い、ネットを検索してはいろんな意見を読みあさっています。 規則正しい生活。早寝早起き。 運動。 それらをみても、全部無理…とすぐに諦めてしまいます。そして、ネットサーフィンがやめられず、同じ苦しみをもつ方々の書き込みなどをみて横になって時間を過ごしています。 食欲も沸かないため、体重も激減し、寝てばかりなので、体力もなくなりました。 少しずつでも自分の体に働きかけをしたいのですが、とにかく、何をしてても後悔や、憂鬱、反省などで反芻思考が止まりません。 気力が奪われていきます。 励ましのお言葉をいただけると嬉しいのですが…。
こんにちは 結婚し子供もいるのに援交がやめられません 最初は夫への当てつけ、育児ストレス、お金欲しさ、寂しさからやっていたのですが、不仲でしたし、子供も可愛く見えなかったのでためそこまで何も感じませんでした ですが最近仲直り&可愛く見えてきて、「離婚したくない、離れたくない」と思うようになりました 罪悪感や不安や後悔はもちろんあります 昼は子供と遊んでいるときに「バレてこの子と離れることになったら」と思い頭がクラクラしますし、夜も「今日が終わってしまったらもしかしたら明日は」と不安になって眠れない(睡眠薬を出してもらうほど)くらいです なのにやめられません どうしたらいいのでしょうか
はじめまして。お付き合いしてた方に執着、しつこくしてしまい、もうLINEの返事もなくなり、嫌われてしまいました。 最初は大丈夫なのですが、付き合ってると、嫌われるんじゃないかと不安になり、いつも同じ失敗を繰り返してしまいます。 相手の気持ちが考えられない、自分勝手な我慢の出来ない自分が嫌いで仕方ありません。 前を向こうとしても、今までの後悔がずっと頭の中に思い出されて、何もしたくなくなり、苦しくて死にたいとさえ考えてしまいます。 どうしたらこんな自分が変われるのか、自信を持って生きていけるのかが、わかりません。 なにかお言葉を頂けたらと…よろしくお願いします。
いつも貴重なアドバイス有難う御座います。質問させて下さい。 後々になってあの時の、あの人の言われた時に対しこんちくしょー、ああ言ってやれば良かった。なんであの時自分はもっとキチンと言えなかったんだろう、と自分に苛立つ事って誰にも有りますよね？ 後になって後悔したりそんな自分を責めても何の生産性もない理屈は分かっていてもなかなか修行がたりずなんだか悶々とする事があります。 そんな時どの様な心持ちをすれば楽になれるでしょうか？
初めて質問させていただきます。よろしくお願いします。 私は幼い頃から地獄・死への恐怖がありました。しかし、カンニングや万引き、いじめ、他人を貶めるなど悪いことをしてしまいました。自分の行動を振り返って、後悔しています。私がやってしまったことは、もう取り消せません。 このような行いをしてしまった私は死後に地獄行きと考えると、怖くてたまらないです。自業自得なのですが、地獄には行きたくないと考えてしまいます。 また、ふとした時に過去の悪行を思い出し、罪悪感に苛まれます。とても苦しいです。 この苦しい気持ち・恐怖から助けてほしいです。
以前、こちらで相談させて頂いたものです。 彼女が浮気をしており、同棲してすぐに解消してしまったことを後悔している、という旨の相談させて頂きました。 その際に頂いた回答のお陰で、少しづつ自分を許せるようになってきました。 今はあの時取った自分の行動は正しいと思えてますが、 今でも心の中で「逃した魚は大きかった」のではないかと考えてしまいます。 もうこれから先、元カノ以上に趣味も思考も合っている人間とは出会えないのではないかと考えると不安でたまらなくなります。 この不安を無くすためにはどうすれば良いでしょうか。
自分は落ちこぼれです。せっかく行った大学も途中でやめてしまい、フラフラ生活して、フラフラ結婚した相手が貧乏でだらしなくて… ｢あの時こうしていれば…｣｢こんなはずじゃなかったのに…｣という後悔がいつも蘇ってきて、現状の不満ばかり考えてしまい悲しくなります。 現在の自分があるのは自分がそうしてきた自業自得なのに、つらくて泣いてばかりいます。 前に進むしかないのはわかっていますが、｢なんで…こんな不幸なんだろう｣と毎日それしか出てきません。 どうすれば気持ちが楽になれますか？
私は現在、専門学校に通っています。 その学校は私の夢を叶えるうえで補助になるものであるのは確かですが私は正直なところこの学校に通うのは間違いなのではないか？、と考えるようになりました。 高校も一度は中退してしまい、その時後悔したので私は私の判断が正しいかわかりません。 もちろん、高校を一度は中退して、専門学校も中退してしまえば就職は難しいものだと思ってます。 私はどうすれば良いのでしょうか？
毎回、丁寧にお答え頂きましてありがとうございます。 仕事中に落薬事故報告、転倒・転落事故報告をしなかった事がある。事故報告を都合よく書いてしまった事がある。薬を落としてしまい、見つけた分だけ内服させてしまい正直に事故報告できませんでした。 凄く後悔しています。反省しています。 しかし、今更言ってもという話です。 過去の話であり、周りを混乱させてしまいます。今更話さなくても良いでしょうか？ 自分で反省したら、自分を許して良いのでしょうか？ 宜しくお願い致します。
ずっといじめに加担した過去を強く後悔しており、いつか自分の悪事がバレて大切な人たちを失うのではないかと強迫的に考え続けています。 でもそれも結局自分の都合でしかなく身勝手な考えでしかありませんが、一方で幸せになりたいと思うほど、自分がどれほどおぞましいことをしたのかが分かるようになり、一層苦しさが増してきました。 逃げ続けても苦しくて仕方がないのであの時よりも強い人間になりたいし、もっと罪と向き合わないといけないと感じていますが、どんなに足掻いたところで罪は消えるものではないので自分は幸せになれないと堂々巡りをしています。
過去に衝動的にやった悪い行いや過ちを思い返す度にフラッシュバックしてきてものすごく心が苦しくて後悔してます。 今はもう二度とやらないと決めて、これから良い行いができるように反省して頑張っているのですが、過去の苦しみから自己否定や葛藤も多くて自分をありのままに自分らしく受け入れてあげる事が出来ません。 自分を受け入れるにはどうすれば良いでしょうか。
夫が不倫しています。 私が気づいていることは知りません。問い詰めたら離婚話になりそうで怖くて何も言えません。 3年後子供たちが就職したら離婚話を切り出されるのではないかとか、この歳で仕事もなくどうやって生きていくのかとか、過去に遡ってやり直したいとか、考えて始めると苦しいです。 夫との関係を今すぐどうこうしたいということではなく、過去への後悔、未来への不安、で頭がいっぱいになるのをどうにかしたいのです。 今の苦しさを取り除く方法はありますでしょうか？よろしくお願い致します。
こんにちは。どうかご教示ください。 近年、やらなければならないことを後回しにしてしまうようになり、だらだらと怠けることを優先してしまいます。 やればできるのにやりたくない。いわゆるやる気が起きないという状態です。 やるべきことすら後回しにして後で激しい後悔と自分への失望を感じ、自分が嫌で嫌でしかたありません。 何でもすぐにこなしていた自分に戻りたい。 年齢も中年になり老いてきているのもあると思います。でも老いを言い訳に怠けるのか？同年代でももっとバリバリこなしている人ばかりなのにとも思いますし、自分の中で単純に認めたくない部分も持っているのだと思います。 どのような心持ちでいればこの煩悩を収めることができるのでしょうか。
他人にはかろうじて怒鳴り散らすことはありませんが、家族に対してコントロールが効きません。とくに夫。 好きで結婚したはずなのに、一度頭に来ると歯止めが効かず後で後悔することが多々あります。 心の底から湧き上がる怒りが止められないのです。彼は子どものために我慢しているのか、応戦することはなく、謝ってくるのみです。 それと、性格の違う次女。 可愛い娘のはずが、口答えや反抗的な態度に私の方が切れてしまいます。いつもではないのですが、地雷を踏んだような時があります。 自分でもなんとかしたいのですが、わからない状態です。 怒りを収めるにはどうすればいいのでしょうか。
２児を育てる母です。子育てを言い訳にしてるのは、わかっています。 先日小さいころからお世話になった祖母をなくして、通夜やお葬式に参列したのですが、式中の子供の行動きになって周りの目がきになったり、お葬式のひに子供が体調を崩して、すぐにかえらなきゃ行けなかったり、祖母のことや周りの家族に配慮できず、自己中心的な発言をしてしまったり。後から後悔しかのこらず、祖母へ申し訳けない気持ちしかのこらず、ぽっかりして気持ちが落ちつきません。 これからどうするれば、祖母にたいして感謝の気持ちを伝えられるでしょうか？
数日前まで私は軽い援助交際をしていました。性交はしない本当に軽いものでしたが、それでいくらか異性からお金をもらっていました。 それを一ヶ月ほど続けていたある日、片思いしていた大好きな人が海外に引っ越すことになり、ショックで押しつぶされそうになりました。 援助交際などしたから罰が当たったのだという後悔と悲しみ、己への激しい怒りで気がおかしくなりそうです。 元々人によく迷惑をかけていたので、その時の記憶も想起され、私がこの世からいなくなれば、あの人は引っ越すこともなかったのだろうか？と考えるようにもなっています。 私は罰当たりな女です。早く消えてなくなりたい。
家庭や職場で、少しでも他人の気を引こうと思うのか、つい冗談を言ったり、ふざけたりしてしまいます。その度に後悔してしまいます。 家庭では余計に空気が悪くなってしまいます。さらに、父親としての威厳みたいなのも、子どもにとって薄れていっているように感じます。 職場では、その場限りでは空気は和むのですが、いざ真剣な話をしても真剣に受け止めてもらえなかったり、「頼りないやつだ」と思われているような気がします。 もうすぐ不惑を迎えるのに、このままではいけないと思うのですが、 どのような心持ち、心掛けをすればふざけるのを止められるでしょうか？
自傷行為がやめられません。 親に貰った大切な体を、様々な方法で傷つけています。 本当に、後悔してもしきれないような内容です。 自分のことが昔から嫌いで、消えたい、でも自殺はいけない、という葛藤から、自傷行為がやめられません。 病院にかかっていますが、やらない期間とやる期間を繰り返してもう５、６年になります。 どうやったら自分を好きになれますか。 どうやったらやめられますか。 自己嫌悪でつらいです。
有り難し 10
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