問答一覧

検索結果: 479件

大切な人が命を絶つ準備をしています

20年近く仲良くしていた元彼の話です。年齢は42歳で同じ歳です。彼に7月に自殺をすることを打ち明けられました。実は20代の頃から考えていた事で40代になってしまったと。自殺の理由は自分の人生に興味がなく何をするにもめんどくさいのだといいます。転職も多く、頑張って上に上がってきましたが途中で上手くいかず、いくつもダメになりました。今の職場でも偉くなる為に試験を受けるよう進められているが、もういいといいます。何度もそれで失敗した事にうんざりしているのでしょう。仕事するのも嫌い。でも行かないと生活出来ない。かと言って宝くじでお金持ちになっても自殺したい気持ちは変わらないそうです。親を悲しませたくないと両親が亡くなってからと考えたようですが、久々に会った時凄く元気で、まだ何年も生きそうだし、自分は2~3ヶ月生きるのも辛いのに、親が亡くなるまでは待てないと言います。弟さんと私にだけ話してるらしく弟さんも納得はしてないそうです。私に話した理由は、彼が自殺して亡くなった後に知ったら、気づいてやれなかった！助けてやれなかった！と絶対後悔して自分を責めるから先に知らせる事にしたと言われました。私には助けられないの？というと、誰にも助けを求めてない！救いようがない。今までこんな俺に付き合ってくれてありがとうと帰り際にお金を渡し、感謝の気持ちだからと言われましたが返します。彼は鬱の薬の他にも10種類以上薬を飲んでいて精神科にもかかっているけど、これは特殊な病気なんだよ。入院して治療してまで生きたくないのだと。彼は死んだ後の現実的な話も詰めなきゃいけないから、あと何回か会うかも。いくら俺がワガママでも、自分勝手に自殺してしまったら会社や周りの人に余計な迷惑をかけちゃうからね。と言います。あと何回も会えないと思います。今度会ったら最後になるかもしれない。と思うと辛くて悲しくて仕方がありません。黙って彼が自殺するのを待つだけしか出来ないのでしょうか。。彼は今年中に会社で自分の仕事を終わらせたら退職して1~2週間の内に死ぬと言っていて、死ぬ場所も決めているそうです。私が思うに10月～11月中に命を絶つと思います。治療したとしても彼の気持ちは変わらない。誰がなんと言っても。本当に辛い苦しいです。私から笑顔は消えつつあります。彼の友人家族の連絡先が解らないので彼の死に気づけない。私も生きてく自信ない

有り難し 12

回答 1

2022/04/02

生きる意味についてずっと悩んでいます

今年の春から大学に進学する事になった１８歳の女子です。受験がきっかけかは分かりませんが、高校三年生の夏頃から、自分の生きる意味とは何かとずっと考え、モヤモヤした気持ちを抱えています。人間として生まれてきて、自分はこの人生において何をすべきか。また、その人生にはどんな意味があるのか。日に一度はこうした事を考える様になり、youtubeで生きる事について解説している動画を見る事が増えました。また、友人に相談する事もありました。生きる目的などはっきりと答えられる人の方が少ないのだし、明確な答えがある訳でもないのだから、毎日を楽しく生きられればそれで良い、と友人には諭されましたが、私にはどうしてもそうとは飲み込めません。自分の望む様に生きられるこの時代に生まれたからには、何か一つでも意義ある事を成し遂げなければと考えてしまいます。自分の事を才能ある非凡な人間とうぬぼれる訳ではありませんが、何も残さずに死んでいく事はひどく虚しいと思います。平凡な生活がどれほど尊いものであるか、と叱責を受ける事は重々承知です。それどころか、私は随分恵まれた人間であると自分でも思います。この歳になって、両親が私を育ててくれた有り難みをつくづく感じます。両親は私に愛情を注いでくれましたし、金銭面でも不自由はしませんでした。高校の同級生には、進学する上で奨学金やアルバイトをしなければならない子も大勢いました。ですが、私は大学の学費や実家での生活費も両親が出してくれるので、金銭的には大変余裕があると思います。両親も、学生の本分は勉学であるのだから、お前は真面目に勉強しさえすれば良いと言ってくれます。私は、このわだかまりは受験による不安の影響だろうと思い、受験が済めば以前の様に明るく日々を送れると信じて勉強を続けました。その結果、無事に第一志望の大学に合格する事ができたのですが、今となってもわだかまりが消えません。私の現状は周囲から見れば恵まれており、順調であるに違いないのに、悩みのせいで大学生活を含めたこれからの人生が不安です。何も分からず、為せないまま年老いていく事が、何よりも恐ろしくてなりません。

有り難し 16

回答 1

自殺を考えている友達について

初めまして。私の同級生で、自殺を考えている人がいます。今は県外に単身赴任をしているので、会う事はほとんどありませんが、半年ほど前から、「疲れた」「死にたい」と、メールをしてくるようになりました。何故死にたいのか聞くと、今の仕事にやりがいが持てない事、いつまで続くか分からない単身赴任の不安と言います。彼は、上場企業でバリバリ働いていた人なのですが、家族との時間を大切にしたいと仕事を辞めて転職しています。もちろん給料もガクンと下がったようです。仕事を辞めて、家族の元に戻るように勧めてみましたが、職を失う不安、無給になる不安で仕事も辞められない状況です。自分が死ねば保険金が入ると言います。家族のために・・・と考えるのも辛くなっているようです。アドバイスをしても、どうせお前には分からないと言われるだけ。それでも私にメールをしてくるという事は、私に助けを求めているのだと思います。本気で自殺を考えているわけでは無いと思います。ただ、もうどうしようもない状況なのだと思います。私はどのように彼に声をかければ良いのでしょうか。正直、友達の辛さを背負って自分も辛い状況です。よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 3

生きてて良いのでしょうか？

ただ、笑って暮らしたいと思ってやってきました。でも、私には足りないものだらけだったと気がつきました。私と暮らす子供に申し訳ない。頑張っているつもりでも、足りない。頑張り方がまちがっている・・・自分から死を選ぶということ、間違っているのは分かっています。でも、どうやって生きていくのか？間違いを正すにはどうしたらよいのでしょうか？

有り難し 68

回答 6

母の魂を故郷に連れて行く

はじめまして。今回初めて質問させていただきます。 1月に最愛の母が大動脈解離で夜中に独りで旅立ちました。旅行好きな母は、前日まで幼馴染みの友人と沖縄旅行に行き、夜10時に帰宅し12時就寝し夜中の2時にトイレで起きた時におそらく亡くなっていた様です。あまりにも突然の死でした。母の祖母にあたる方が霊能者だったので、私の従兄弟では霊感のある人もいるのですが、亡くなってから一ヶ月後に従兄弟の兄の夢に出て来たそうです。その時には、笑顔でもう少し長生きしたかった事沖縄旅行は楽しかった事残された父、そして私達の事をよろしくと言って分かったよ…と、従兄弟が答えると消えて行ったそうです。その話を聞いて、自分の死を理解しあの世に旅立つ準備をしているんだと思い安心して成仏してくれたらと願っていました。そして、つい先日従兄弟と電話した時の事です。昨年の5月に亡くなった亡き母の兄の一周忌で従兄弟がゴールデンウィークに故郷の九州に帰るチケットの手配をしてからのことです。再び母が夢に出て来て、故郷に行くなら私も一緒に連れて行って欲しいとお願いしに来たそうです。その為、従兄弟が九州に帰る前に母のお墓参りをしておばちゃんを故郷に連れて行くね…と言ってくれました。母が亡くなってからは、故郷の亡き祖父母や兄弟とあの世で再会し楽しく過ごしていると思っていた為まだ成仏出来てないのかなと心配と共にとても悲しくなってしまいました。以前、私の夢に出た時にばあちゃん達に会った？と聞いたら会ってないよ〜〜と言ってたんですが、私には全く霊感がないのであまり気にしてなかったのですが、やっぱりみんなに会えてないのかと思うととても悲しいです。もしかしたら一人暮らしになってしまった父の事が心配で離れられずにいるのでしょうか？従兄弟には是非、亡き母を大好きな実家故郷に連れて行ってあげて欲しいと思うので、どの様な方法が良いのかどうしたら故郷に亡き母が行けるのかどなたかに教えて頂きたいと思ってます。よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 2

娘のイジメ問題

はじめまして娘の件です小学生の時から集団からあぶれました持ち物や服装から妬まれ、中学では LINEで悪口を回されダメージ強く学年集会が開かれ部活を辞めました保健室に逃げる事多く、高校は受験に失敗一年時は友人も出来集団が楽しいと初めて学校が楽しいと通ったのもつかの間二年クラス替え生徒会長当選風当たりがまた強く、物はなくなる女子から外される、授業中輪ゴムはぶつけられる娘、保健室に逃げましたが担任に過呼吸をなぜ起こす！お前が悪い考え方が悪いと私の目の前で言われ踏切に入り自殺未遂を起こしましたその後学校に夫婦で出向き教頭、担任、学年の先生と話し合い担任は下ろされ、三年がスタート娘は毎日何でも私に話しをしますがそれは私のストレスとなります私は難病モヤモヤ病、大動脈解離がありストレスに弱く体に異変があると死ぬとパニックになります生かされてる！としか言えない旦那はギャンブラー実家は母の死をもって実父、兄と疎遠母の葬儀に私の夫の父を実父と兄が殴り警察を呼ぶ騒動に今は夫の父も亡くなり実父も亡くなりましたかなり体験させられています見えない世界にも翻弄され私自身疲れました痛みも苦しみもないのなら早く上へ上がりたい私の考え方次第で、人生が楽になるのでしょうか娘は自立できるのか大学に行きたいと関東に出ても友人が作れないし地元から関東に行った友人とも繋がりがない海外に行きたいなら行けばいいが就労ビザが取れないワーホリでは行きたくない現地の土産や、皿洗いしか仕事はないでしょう娘の件にて私が疲れ果てました泣いて訴えうなされながら寝ている娘辛いのでしょうが私も辛いです

有り難し 20

回答 1

2023/03/05

妹との関係が苦しい

私と妹はとても仲良しでした。休日にはよく食事やショッピングに出かけて過ごし、一緒にいると楽しくて、家族でありながら親しい友人でもありました。しかし、留学を経て帰って来た妹は別人のようでした。あくまで私の主観ですが、家族をないがしろにし、身内を便利に使って他と関わるようになりました。私は『家族離れしているのだろう』と捉え、寂しく感じつつも妹と距離を置くことにしていました。ひどくなったと感じたのは、妹に恋人ができてからです。恋人優先で家族と過ごす事は極端に減りました。家族をないがしろにするばかりでなく、非難するような言動をとるようになりました。妹が恋人やその家族と過ごす度に、私と母は辛い思いをする事が何度かありました。やがて、妹は結婚し家を出ました。妹が物理的に離れれば辛い思いをしなくて済むと思いましたが、そう簡単でもありませんでした。私と妹には共通の知人が多いのです。知人から『(妹の)結婚のお祝いに行ったよ』『おめでとう』と声をかけられる度、私はひどい罪悪感に苦しみました。『なぜ私は妹を愛せなくなったのか』『皆の様に妹の幸せを祝えないのか』ひどい罪悪感に号泣し、過呼吸や希死念慮に悩まされました。現在母は、妹と仲良くしています。私は、妹を赦すことができず遠ざけたままです。ほとんど会うこともなく、会っても目を合わせず、あまり喋る事もありません。前のように仲良くできたらと考えた時期もありました。しかし妹に関わるとまた辛い目に遭うかもしれない、死にたくなるかもしれないと怖くてできません。 2年近く経った今でも、思い出すと涙が出るほど苦しいです。妹との関係や出来事をどう咀嚼したらいいか解らずにいます。あまりに辛く、誰かに相談したいと考えた事がありました。しかし友人に相談しようにも、友人は妹の事もよく知っている人ばかりで、妹の悪評を広めるような真似はできません。家族にも同じような思いから、相談できません。ネットの相談掲示板に投稿した事もありました。しかし『妹に対する歪んだ愛情』『妹に対する嫉妬』と評され、やはり自分がおかしいのかと確認して終わりました。お坊様なら、この気持ちとどう向き合えばいいかご存知かもしれないと思い、質問させていただきました。長文で申し訳ありませんが、お返事いただければ幸いです。

有り難し 23

回答 1

生きる意味はあるのでしょうか？

旦那が亡くなり5ヶ月です。旦那の死によって大きな衝撃と苦しみは未だにありますが、それ以外のこともたくさん変わりました。中でも人とうまく付き合えなくなりました。それは、あれ以来私の情緒はとても不安定で、機嫌よく過ごせる日もあれば、友達に会うことすら緊張してしまう日もあります。そんな中で、私の態度がよくないこともあったと思います。人といても楽しく出来なかったり、怒りや悲しみをそのままぶつけてしまったり。そういうことがあったと思います。そして何よりもの問題は空いた穴を誰かに埋めてもらおうとしたことのように思います。その結果、近い人から距離を置かれているのがわかります。ただ原因はわかるし、いけないのは自分だし、距離をおかれてもしょうがないなと諦めています。また自分は人を傷つけるのに、自分は今、風が吹いても傷ついてしまうようなメンタルなため、自分から改善の努力も早々に人との距離を置くようにしています。ただ、ひとりでいると気が紛れることも少なく、私も早く死にたい。私もそちらに行きたいと考えてしまいます。なんとなくですが、たぶん私が死んでもきっとみんな「よかったよね。向こうで会えたよね。」と納得してくれるような気がします。そしてやっぱり自分はこの残りの人生に価値などもうほとんど無いような気がしています。楽しむために生まれてきた。ずっとそう思っていました。楽しい人生でした。旦那に出会ってからは本当に楽しい人生でした。旦那は最高の友人でもあり、私の一番の味方でした。味方が一人でもいたからこそ、大胆に出来たことはたくさんありました。もう私にはその支えがなくなりました。もうあの時のような幸せは二度と無いです。苦しく辛く寂しいだけの人生に意味なんてあるのでしょうか？旦那はあの日一瞬で死んでしまいました。私は生きたままジワジワと毎日絞め殺されているような気がします。まとまり無いですが、もう本当にわからないです。ただ死ぬ勇気もなく生きているだけです。それでも生きなくてはならないでしょうか？

有り難し 13

回答 1

押し潰されそう

数年前、母を亡くしました。｢私なんか産まなければ母は幸せだった｣と思わない時がなく、しかもそれを、消えたいなどという言葉を病床の母本人に言ってしまったことを今も後悔しています。そんな折、叔父が亡くなったと伝えられました。私は叔父が入院したとき、預かってた貴重品をきちんと渡せていなかった。そこから退院後は関わらず、気付けばいなかったのをずっと年上だから大丈夫だろうと見て見ぬ振りをしていたのです。それが、死んでいた。もちろん、考えすぎなのではないか、自意識過剰なのではないかとは思います。自死ではないと聞きましたがそれでも私は｢私が失敗したせいでそうなったのではないか｣と思わざるをえないのです。もちろん、こんなことを喪主に当たる親戚に言えるはずもありません。ただでさえ、母の時には親戚にも私の口がさない言葉は伝わり、ひどく叱られたので。その親戚にしても腹を痛めて産んだわけでもない私などを気にするのが申し訳ないのと痛いので何も言えず、叱られても私の為だと分かっているからこそ飲み込めません。二重の罪悪感と自己嫌悪が膨れて、胸や肺が潰されそうになっているのです。友人にこんな重たいことなど言えません。どうすれば、少しでも楽になれるでしょうか。潰されそうで、涙が止まらないのです。どうすれば、自分のこの自己嫌悪を許せるのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

仕事と恋愛と人生

先日、結婚を考えていた彼女と別れました。原因としては自分の趣味で彼女への時間を作らなかった事だと思います。彼女はとても真面目で仕事の相談や友人関係の相談事も全て何も言わずに聞いてくれました。そんな、大好きだった彼女の事を考えていると仕事も手につきません。そんな中で上司にもっと仕事をしろと言われました。自分の仕事は少し他の職業と違い特殊な仕事です。もっと上の仕事をしなさいと遠回しに言ってきました。今、彼女の事を忘れ仕事を頑張ればお金には困らない生活が送れるとは思います。しかし、いつもなら彼女に相談するのですが今はもういません。会社の上司に相談しても、会社の顔としての話にしかなりません。それはわかります。もし仮に自分が社長ならわざわざ自分会社を犠牲にしてまでそんな奴のために時間はとらないでしょう。となると、部下？部下にそんな上司の姿は見せれません。人生はいろいろあるものだとは分かっていました。分かってつもりだったのかもしれません。しかし、いざその局面地になると人というのはすごくもろいものです。彼女と別れる一週間前に従兄弟が首を吊って亡くなりました。その従兄弟はすごく仲が良かったのですが、、彼女と別れ、仕事もうまくいかず、従兄弟の死次にもし何かあれば多分耐えきれない状況におちいるのは、見えております。死ねばその場で終わる、そんなつまらない人生は送りたくはないので、す、が、やっぱり人が窮地に追い込まれると、そうなるのは自然の摂理かもしれないですよね。長くなりましたが、最終的にはどうすればいいんですか？

有り難し 9

回答 1

釣りに行きます。

この度、友人と釣りに行きます。ずっと前にも釣りの是非を聞いた際に賛否両論ありました。その友人とは幼馴染みなのですが、共通して釣りが趣味です。私は何となく遠のき、釣りは一年ぶりです。忙しくて先日の友人の結婚式にも出られなかったのですがこの度久しぶりに幼なじみと顔を会わせることが出来、楽しみにしています。釣りに関しては、魚に感謝の気持ちをもって、持ち帰って家族で頂く。といった気持ちがあれば間違った行為ではないと考えて良いものでしょうか。大漁だとしても、必要以上に釣らないという考え方で良いのでしょうか。宜しくお願い申し上げます。

有り難し 10

回答 2

誰からも求められていないのに生きる価値はなんですか？

会社員です。真面目で努力家だと思います。出世もしたいです。上司から見込みがあると気に入られ仕事が山のように降ってきます。チャンスをいただいたと思い、一生懸命頑張っていますが、あまりに多くて一人でできる量ではありません。しかし同僚からは気に入られてよいねと言われサポートが受けられません。上司に相談しても、気合で頑張れというだけで、解決が図られず、休みもなく働いてばかりです。そのような中、あまりに仕事量が多く、上手く回らなくなった結果、その上司にも見放されつつあります。もはや孤立状態です。誰に相談しても、弱音を吐かず頑張れとしか言われず、もう話す気力さえ失せました。とはいえ、仕事は仕事。お客様に迷惑をかけないためにも頑張って仕上げるしかないので、粛々とやっています。ただ上司にも、同僚にも必要とされない、家族も恋人も友人もいない。お客様にとっても私の代わりはきっといる。結局、誰からも求められていない、死んでも泣いてくれる人もいない。そのような中で生きる価値はあるのでしょうか。私が周囲を大事にできていないのでしょうか。私が悪いのでしょうか。仕事ばかりの人生に意味はありますか。

有り難し 67

回答 2

父が亡くなり兄が母を洗脳。

二年半ほど前に父がガンで亡くなりました。闘病生活、亡くなる前や後のいろいろな手続きを私なりにやっていたつもりです。兄は遠方で関われませんでした。しかし、父の死の途端、兄は豹変し、私や夫子供を無視、挨拶すら返さないようになりました。一方で母には優しくなったので母は兄を咎めず、私が悪いと言いました。それでも昨年の夏、娘たちのマンションの敷金を援助すると言ってくれ、有り難く受けました。母は何度も娘たちと私に「このことは兄には内緒だよ、言うのではないよ」と言ってきました。去年11月に兄は早期退職し、一人で実家に移り住みました。その途端母の態度が変わりました。年末に息子と私が一足先に帰省し、実家に着いた途端兄が私たちを罵倒しました。母から敷金を集ったな、と。以前、父が息子に車を譲ったのも、無理矢理取ってこの泥棒となじりました。話が違うと私が言うと母は私を嘘つき呼ばわりしました。3時間半かけて帰って来ましたが30分で実家を出ました。その後の電話でも母は私たちが悪いの一点張りでした。兄は実は自分の息子の学費や自分の外車購入資金を母に無心していますが。今まで色々ありましたが、母とはこれ以上関わりません。あれほど兄に言うのではないよ、と念押ししたのに自らしかも嘘をついて兄に漏らしたこと、そして電話で私に「あんたはどんな親孝行をした？何もしていないくせに」と言ったこと、この二つが決定打です。決して信頼できる人間ではない、私の気持ちを分かろうとする人間ではない、もう離れようと思いました。勿論兄に対してもです。二人とも精神病かもしれません。父が死んで家族は崩壊しましたが仕方ありません。もうあの二人のことは忘れたいです。でもなかなか頭から離れません。呪いたくはありません。でも時々、地獄に落ちればいいと願う自分がいて、自己嫌悪です。自分の人生を生きていくんだ、と決意はしました。母とか兄がかつてはいたなあ、くらいに思えたらいいのですが、この歳でこんなどんでん返し、これまでの家族の思い出まで虚しく思え、なんの罰なんだろうと途方に暮れてもいます。洗脳とは恐ろしいものだとも感じています。助言や励ましをくれる家族や友人、親戚に恵まれて感謝しています。前向きに生きたいです。どうしたら早く忘れられて、強く生きられるのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

2023/08/25

故人に会いたい、話したい

親しい仲だった友人弟を亡くして暫く経ちました。以前質問をさせていただいた時からは、少しだけ気持ちが落ち着き、日常も取り戻しています。そこで様々な疑問や思いが出てきました為、また聞いて教えていただけたらと思います。まず、故人とはまたいつか再会出来ると言っていただけましたが、その再会とはどの様なものなのでしょうか。魂同士で見た目は持たないのか、それとも最後に会った時の肉体の見た目(お互い20代、今の姿)なのか… 私が彼の訃報を受け、お参りに行かせていただいた時には既にお骨の状態でした。その事からか、未だに全く信じられなかったり、肉体への執着心が消えません。堪らなく会いたくなります。また、無知なので何を言っているのかと思われるかもしれませんが、死後の動きは宗派によって異なるのでしょうか？宗派の把握はしておりませんが、私と彼の家の宗派が違う場合、いつかの再会は叶わない、という事はあるのでしょうか…？そして、彼に聞きたい事が沢山ありますが、特に聞きたい事として、私の事をどう思ってくれていたのか、私とどうなりたかったのか。現在恋人がいる為、あまり聞くことでは無いと思いますが…私を想ってくれている様な発言を何度か受けており、けれどハッキリした言葉ではなかった為、いつか再会した時に教えて欲しいと思っています。会話は、出来るのでしょうか。彼に会いたくなってLINEのやり取りやSNSのアカウント、前に一緒に遊んだ時の写真や動画を見ては、彼が居ないことが理解できない気持ちと、もう会えないのか…と強烈な寂しさで苦しんでいます。記憶力がよくなく、昔遊んだ時の記憶はおろか、数年ぶりに再開した今年の春、初めて一緒にお酒を飲んでとても楽しい時間を過ごしましたが、その記憶さえも薄れています。彼とのわずかな思い出を忘れる事が、今は1番の恐怖で辛いことです。介護職をしているので、何もかも分からなくなる認知症には絶対になりたくない、記憶があるうちに絶対死にたいと思っています。自死は選びませんが、どうか早くに、とにかく早く人生の幕が閉じないかと願っています。若いうちに彼に会いに行きたいとも。めちゃくちゃな文章で分かりにくく申し訳ありませんが、また回答をお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

何の為に生きているのか

何の為に生きているのか、わからなくなる時があります。後継の為に生まれたのか、自分の人生とは何か、眠れなくなるほどです。何故、後継の話が出てくるのかというと、私の実家はお寺だからです。特に、ここ数年は私が後継として見られるようになりました。私には男兄弟がおらず妹が二人だけなので、後継として見られるのは自然なことだと思っており、またそれを受け入れているつもりでした。そんな中で、私は後継の為だけに生きているのかという思いが出てきました。理由として、周囲の友人が次々と結婚し出したのもあり、自身の結婚を焦っていること、また、難病を発症してしまい、妊娠・出産できるかわからない身体となったことです。もし結婚できなかったら、もし子どもが作れなかったらと思うと、後継としての意味が無いのでは？と思い悩んでいます。それでも、まだ若い妹たち（学生）に実家を任せる訳にはいかず、ましてや実家を手放す気にはなりません。私は何でお寺に生まれたのかと思う始末です。これも運命ならば仕方ないのですが、今後をどうしても悲観的に考えてしまいます。家族には迷惑をかけると思うと相談できず、自分でもこんなことで悩むなんて…と泣けてきてきまいます。長々と申し訳ありません。少しでも心を軽くできたらと思い、投稿ささていただきました。よろしくお願いいたします。

有り難し 80

回答 5

2021/10/17

人生に希望が持てません

高校2年生です。私が通っている高校は2年生から学力上位者とそうでない人でクラスが分けられます。私は上位クラスに所属していますが、中学生の頃から上位クラスに入れと親に言われていたし、自分自身でも入るものだと思っていたのでクラス発表の時には喜びよりも安心感が強かったのを覚えています。しかし、休み時間でも単語帳を見ている真面目な雰囲気や授業に積極的に取り組む人が煩わしいと感じてしまい、自分のクラスが嫌いなってしまいました。おまけにクラスは最初から仲良しグループみたいなものが確立されていて馴染めず、いまでも一人ぼっちです。それからは自宅で勉強する時も学校のことを思い出して勉強が手につかなくなり、課題すら提出できない状況が続いています。前は勉強好きだったのに。課題も出さない、まず勉強をしないという状況が続けば、教師との関係も悪化していきます。成績が下がって父親との関係も悪化。お母さんだけに本心を話すことができるのですが、母は精神的な病を抱えているのであまり心配をかけたくありません。私には得意な事がありません。それに加えて勉強もできなくなった。もちろん、そんなんでも幸せに生きている人もいます。でも、私は自分から不幸に向かっていく性質があるので無理だと思います。自分の未来を考えたときに、ブラック企業で毎日死にたいと考えながら働いている未来しか見えません。まずホワイト企業に就職できるほどのポテンシャルを持ち合わせていませんし。そんな未来が待っているのなら、もういっそ今のうちに人生を終わらせて解放されたいとほぼ毎日思っています。小学生の頃から死についてはいろいろと考えてきましたが、最近は自分が自殺する妄想ばかりしています。痛いのは嫌だし失敗したら地獄なので実行はしませんが。どうしたら学校を気にせずに勉強できるようになりますか？人生に希望が持てますか？長文ですみません。ここまで読んでいただき、ありがとうございます。

有り難し 10

回答 1

2022/04/26

不確定な未来に対する不安を落ち着かせたい

初めて相談させて頂きます。来年３０歳になるということもあり、ふとこのままで良いのかと漠然とした不安から始まりました。老後や両親の死後を考え、一人ぼっちになってしまうと婚活を始めたはいいものの、折角会う時間を確保してくれた相手の方に興味が抱けず、そんな自分を嫌悪する日々。そんな中で悲惨なニュースを朝晩のタイミングで見てしまったこともあり、家族を失ったその姿に自身を重ねてしまい、両親の失った時の瞬間を想像して悲しくてつらくて苦しくて、情緒が不安定になってしまいました。こんな話、両親にはできません。人はいつか死ぬもので、逃れられないものです。身体の衰えも、私以上に自覚しているはずですし、結婚もしないで家にいる娘を不安に思っているでしょう。結婚はしないと言い張っていたこともあり、「結婚しろ」とは強く言われていませんが「良い人を見つけられるようにしなさい」と父にそれとなく諭されていた時があります。兄弟がいないので、両親がいなくなると一人になってしまうから。実家以外に居場所を作ってほしい、友人でもいいから頼れる人を増やしてほしいという気持ちがあったのだろうと死を意識した今ならわかります。母もできるなら結婚して欲しいという願いはあるけど、無理はしてほしくないと言います。今は情緒不安定になり涙が止まらなくなり、どんな風に笑っていたのかすらわからなくなってしまい婚活は止めました。親の前で泣くと心配させてしまうから、寝静まった夜、泣く日が増えました。帰宅中の自転車を漕ぎながらぽろぽろ涙が溢れるときもあります。最近は両親の死の前に、認知症等が起きた場合の介護も必要になるかもしれないんだと気付き不安がさらに強くなってしまいました。変わらない明日はなく、私も親も日々老化していきます。明日か来年か十年後か二十年後かその時がいつくるかはわかりません。このまま泣き続けても良いことはありません。ですが自分でも制御が難しくて、考えないようにしようとすればするほど逆効果で。このままでは貴重な両親との時間も苦しく感じて無駄にしてしまう気がして怖いのです。文章もまとまっておらず申し訳ありません。長くなりましたが、不安を感じたときに心を落ち着かせるにはどうすればいいかご教授頂ければと思います。宜しくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

2023/02/20

何をしても良くならない人生、終わらせたい

鬱病で1年間入院していました。手の届く範囲でずっと努力を続けてきたのですが、虐待、友人の裏切りといじめ、恋人の裏切り、居場所を失ったあと病院でもいじめにあい自殺を考えています。死ぬ勇気がないので死ねていませんが、食事や睡眠が取れなくなりつつあり時間の問題かなとも感じています。プロフィールと昨年の質問にも書いたのですが、自分の目線ではどれだけ苦しい状況に置かれてもできる範囲で努力を続けてきたつもりです。いじめにあっていた頃は部屋や自分で管理できる趣味で気持ちを逸したり守ったりしながらなんとか耐えたし、親の虐待も創作活動で耐え抜きました。自力でひとり暮らしをして大学にまで来たのに、限界が来てしまい精神科に入院したのですが、まさかそこでもいじめに遭うなんて思いもしませんでした。自分で言うのもおかしな話ですが、できる限り今生では良く生きたいと願って実際に行動に起こしてきたつもりです。高校時代に一度死を決意してから、一切の後悔なく、傷つけた人には謝罪し間違えたなら改め、自分に恥じない人生を送ろうと努めてきました。それなのに今回、病院で看護師さんから心無い言葉を浴びせられ心が折れてしまいました。(成人しているくせに何もしていない、何を努力しているのか？何もしていない、など決めつけるように言われました) 頼れると思った人から浴びせられる暴言には耐えられません。希死念慮が強いことも伝えてあったはずなのに、なぜこんなことを言われたのか全くわかりません。ただ辛く、もう人を信じられなくなってしまいました。その後浮気していた元恋人の浮気相手から「お前みたいなクズだから捨てられるんだ」旨の発言をされ、気にする必要はないと分かっていてもそれも痛手になりました。その相手を夢に見たりしてとても辛いです。家族もいつも八つ当たりしてくるばかりで、今まで半ば両親のカウンセラーのような立場でずっと甘えられてきたのに私にはなんの報いもありません。なぜこんなにも身勝手で人を傷つける人たちは幸福で平気に生きているのに、私はどれだけ努力しても痛めつけられるのでしょうか。心の底では生きていたいと思っています。ですが、休むことさえ許されないのならもう限界です。どこに行けば傷つかず生きていけるのでしょうか。これ以上は耐えられません。

有り難し 26

回答 1

2022/10/06

ずっと苦しい大丈夫になりたい

現在一人暮らしをしている大学1年生です。ここのところずっとつらいです。元々ネガティブな方で死にたいと思う事も実行しようとした事も何度もありました。ADHDとHSPの気質があります。環境に左右されやすく、有名人の死や戦争のニュースなどにショックを受けるタイプです。また、去年の夏に大好きだった友人を自死で失っています。その日から毎日彼の事を考えています。自分の事が大嫌いで、人の褒め言葉も素直に受け取れず、いつも他人より劣っている箇所を頭の中で延々と列挙しています。大学生になって上京し様々な人と出会う中でその癖がどんどん増してきました。通う大学は割と名門ですが、皆私の上位互換で、私より美人な人も頭が良い人もピアノが上手い人が沢山居ること、分かってはいましたが現実として突きつけられました。すれ違った人を皆観察して比べてしまいます。本当は音大に行きたかったです、まだ諦められてないし小さい頃の夢です。今でもどうして皆を説得してやりたい事をやらなかったのだろうと後悔ばかりです。また一人暮らしなのですが、親は過保護で私の事を心配してくれていますが、迷惑をかけたくないので何も無いように振舞っています。ちょうど1ヶ月前まで帰省していたのですが、その時は慣れた人達と景色でまだ楽でした。思えば地元から東京に帰ってきてからより酷くなったかもしれません。また、近くに住む高校時代の友達は少ないです。LINEで相談しようと思っても、古い関係性に固執しているのは私だけ、相手は迷惑かもと思って躊躇してしまいます。また、ネガティブな気持ちをTwitterのごく身内のアカウントでツイートしていたら、とある先輩から人に見せるためのネガツイなのか、頭を使えるようになるといいね、と言った少し攻撃的なDMがきてつらくなってしまい人と繋がる手段だったTwitterもInstagramも消しました。夜、全く眠れません。いつも空が明るくなってくるまで考え事をして苦しくなってどうにか寝ようとしていますが自己嫌悪が止まらないです。逃げたいです。大学、将来、人からも逃げて知らない場所に行きたいです。何をしていても悲しくてつらくて自分で自分の首を絞めています。このままじゃ八方塞がりな事は分かっていますがどうしようもなく怖くて動けません。何も失う事無く大丈夫になるにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 4

回答 1

ついてないのでしょうか？

お世話になります。昨年大好きだった父が亡くなり一周忌が過ぎても父の死を乗り越えられません。父が今何をしてるのか？父の側に行きたい気持ちは変わりません。今介護の仕事をしていますが働いている施設が今月で閉鎖になり今仕事を探しています。けれど中々仕事が見つからず、今のところは自分にぴったりな職場でしたのでそのショックからも立ち直れません。私には運がないのかなって悩んでしまい胃を壊してしまいました。父にこんなみっともないところも見られてるのかな？って思いましたらしっかりしなくてはいけないって気持ちばかり焦ってるのに空回りしてる気もします。ダブルショックでこんな自分にも嫌気がさしまして。逃げてるのかもしれませんが父の側に行きあちらの世界で父とのんびりしたいです。疲れました。こんな甘ったれではいけないんでしょうけどお坊様にすがりたい気持ちもありまして相談させて頂きました。すいません。よろしくお願いします。

有り難し 32

回答 2