問答一覧

検索結果: 378件

近いうちにこの世から消える予定です...

生きていくのがつらい... 生きていても希望がない... 生きる意味がわからないです... 先月、夜遅くに仕事から帰宅すると自宅に家族(妻と3人の子供たち)の姿はなく、家具もほとんど残っておりませんでした。その日のうちに引っ越したようです。慌てて妻の携帯へ電話しました。妻は言いました。『あなたが勝手にしろと言ったのよ？だから私の好きなようにしました。離婚届も提出済みです。いままでお世話になりました。さようなら。』と... 出ていった原因は、私が妻と2ヵ月程口を利かなかったことと、私の給料が低い事への不満だと思います。私は１年程前から鬱の状態でした。仕事のトラブルが次から次へと本当に続きました。しかもそのトラブルを他の社員が引き起こしていたのですが私の顧客に対しての不手際だった為、もちろん私が対応しておりました。毎日のようにクレーム、クレーム、クレーム... 半年後、私は会社をしばしば休むようになりました。その時の妻は寝込んでいる私に理由も聞かず、ただただ『早く会社に行って！家計はどうするの！』の一点張りでした。話す気力も無くなり、寝込む日が続くと彼女は離婚届を私に渡しました。そして、また罵声。あまりに鬱陶しかったので、つい離婚届に名前と住所だけを書いて渡してしまいました。その後彼女は何も言わなくなりました。休みが続いて数日後、勤めていた会社から無断欠勤が続いたとの理由で解雇との連絡が来ました。クビでした。でもこのままではさすがにいけないと思い、1ヵ月ほどで新たな会社に再就職しました。ですが、この会社もかなり給料が低かった為、妻はやっと社会復帰した私に、安月給の事への不満しか言わなくなりました。私はとうとう妻とは口を利かなくなりました。その結果がこれです。実際、妻はもうどうでもいいです。ですが、子供たちのことが不憫でなりません。夫婦喧嘩をするたびに、妻は子供たちに向かって『パパとママは別れるけどいい？』と凄んでいました。そのたびに子供たちは泣いていました。私は別れることなど絶対にしたくなったので、そんな事を小さな子供に言う妻を余計に憎くなりました。憎しみを抱えたままでは成仏できないでしょうか... 本当に無念でしかたありません...

有り難し 152

回答 3

手のかかる長男

うちの長男について書かせてもらいます。今年12月で二十歳を迎える長男ですが、周りの子に比べてかなり手がかかります。まず最初に、彼が高校の時に友達関係で不登校になってしまい、通信制の学校に転入してどうにかそこで単位もとることが出来、次に専門学校へ入学(本人が行きたがっていた)したのに、そこでも周りの子達と馴染めず、中退してしまいました。そして本人いわく、少人数の所に行きたいと話していたので少人数制の学校へ通い、時間はかかりましたが資格をとることが出来ました。運転免許も何度も落ちましたが、とることが出来ました。学校で取得した資格で就職もしていましたが、想像以上にキツイ仕事で短期間で辞めてしまいました。本人は正直、本当は仕事はしたくないけどやらないとお父さんに怒られるし、お金を貯めないといけないから(結婚など)仕事してると話してました。去年、心療内科で軽度発達障害(いわゆるボーダーの子)だとテストで判りました。この子にあまり怒らないようにと医者に言われましたが、うちの主人は不器用で忍耐力がない長男を受け入れられない様子で、二人は仲が悪いです。私は、もちろんこの子に対してイライラしたり、ついつい周りの同世代の子供たちと比較してしまい、落ち込んだりもしますが、私１人でもこの子を見捨てないでおこうと決めています。この子もこの子なりに、頑張ってきているのは充分分かるのですが、ただ、１つだけ気になるのは、高校時代からずっと不機嫌で笑顔がなく、遊ぶ友人も１人もいないことです。しかも、家族のみんなとも話をほとんどせず、(私とはどうにか話をします)元気がなく、ずっとゲームばかりしています。私がたまに色々と話をしますが、本人の笑顔をほとんどみたことがありません。本人は、元気だった頃に戻りたいみたいですが、なかなか変わらないです。この子をみてると、私まで苦しくなります。長男をなんとか笑顔にする方法ってありますか？早くこの子が元気になって、今までの話を笑って話せる日がくることを望んでます。

有り難し 42

回答 2

水子のたたりってあるのですか？

アラフォーの主婦です。私には2歳下の弟がおりますが、子供のころからひどいてんかんで、ついに廃人みたいになってしまいました。障害者手帳持ちで結婚なんて無理でしょう。父はアル中状態で小さいころから毎日言葉の暴力などをうけてました。二時間、三時間グチや否定的な言葉をなげつけられてました。弟はストレスでけいれんを起こしたりするので母は弟だけをつれて別室ににげて私は「お父さんの話をだれか　聞かないと！あなたは大丈夫だから」といけにえにされてました。おかしいと気づいたのは成人してからです夫は鬱状態子供はとても手がかかります母は孫や私と遊びたがりますが、私の悩みなどは「お母さんのほうが大変。あんたも一人でがんばりなさい」と… 私も小学生のころからいじめられつづけています。就職しても覚えが悪く、人との付き合い方がよくわからず、いつもクビですつい最近、弟の間にもうひと一人兄弟がいたと発覚しました生活に苦しくおろしたそうです。私がこんなに不幸なのは母が手にかけた兄弟のせいでしょうか

有り難し 326

回答 7

病気の母に対して自分が犯した罪

私の母は4年ほど前に癌になりました。手術をしましたが後遺症と転移の不安があり病院に現在も通っています。医師から検査を告げられ、昨日検査結果が出ました。肺に転移しているという結果でした。私は高校を卒業してから10年位無職で両親に食べさせてもらい就職して7年になります。私は高校を出てからの少なくても10年以上ギャンブルに溺れてしまいました。親に金をせびってはギャンブルに使い、自分の給料もほとんど全てギャンブルに使い果たしました。今現在借金まであります。 4年前に母が体の異変に気づいたとき私が金を使いすぎて母は病院に行くことが出来ませんでした。病院へ行けるお金が出来て診てもらったら癌でした。もっと早く診てもらっていたら楽な手術で治せたという医師の言葉がありました。私がギャンブルに使わなければ母は病院へもっと早く行けたのです。私はその時に後悔と罪を感じました。ギャンブルを絶対に辞めようと決めました。しかし、ほんの束の間でした。またギャンブルに溺れ今年初めまでやり続けました。母に充分な治療を受けさせてやらずに。私はギャンブル依存症である。両親を母を不幸にしています。 12日間私はギャンブルをしていません。辞めなきゃという気持ちと過去への後悔、数年間辞めなきゃ辞めなきゃという気持ちで過ごしてきて12日間やっていません。たった12日と思われると思いますが以前はほぼ毎日ギャンブルをしていました。これから本当に自分を変えていこう。親孝行、母の為に頑張ろと過ごしていた昨日、肺癌の診断が下されました。私は心の底から後悔と母への申し訳なさでどうしたらいいのか分からなくなりました。家計は私の給料も含めて母が管理しています。私の給料と年金は生活費と借金返済でほとんど消えます。おそらく母の肺癌への高い治療は受けさせてあげれないと思います。私は母が生きている限り全身全霊で母を守ると決心しました。私が母の為に出来ることは全てやると。しかし、今までの自分の罪への後悔とこれから命が短いであろう母にどれだけのことがしてやれるんだろう、という不安があります。こんな私に何かアドバイスをいただけたらと思い投稿いたしました。よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 1

幼稚園の先生

よろしくお願いします。中学時代、少し非行に走っていました。高校は卒業しましたし、その後も就職していました。今年幼稚園を卒園した娘の同級生のお母さんが、私と同じ中学の二年先輩の方でした。中学時代に直接話したこともないのですが、私の中学時代の話を他のお母さん方に陰口をしていました。うわさ話で陰口をされ、何人かのお母さんには無視されたりし、嫌な思いもしましたが、卒園までの辛抱と割り切って過ごす努力をしました。卒園し、毎日お迎えのたびに感じた辛さと決別でき本当に喜んでいた矢先、陰口していた張本人が通っていた幼稚園の先生になりました。下の子が入園予定です。もし、担任になったりしたら嫌ですし嫌なら他の幼稚園へ行けば良いとは思いますが、悔しさがこみ上げます。私の卒園した幼稚園でもあり、上の子の時にその幼稚園に決め、通いやすいようにわざわざ引っ越しまでしました。その方も子が卒園したらその幼稚園で働くことが決まっていたなら、園児の母親のうわさ話を拡散し、過去を晒すような真似はするべきではないでしょう。そもそも四十年も生きてきて、清廉潔白な人間なんているのでしょうか。幼稚園の先生が園児の保護者を中傷するなんて、すでに清廉潔白ではないと思われますし、一般の企業なら制裁があって然るべき。幼稚園へ相談してその方を辞めさせたい気持ちに駆られます。が、この程度のことなら、事実確認の上厳重注意程度でしょう。その方の勤める幼稚園ならば通わせたくないし、かと言ってわたしが我慢をして違う幼稚園に通わせるのも悔しいのです。過去に戻ってやり直すことならやり直したいです。が、 13才の自分と40才のその方の浅はかさ、自分のことを棚に上げて、わたしにはその方に制裁がないことが許せないのです。どうすれば、心の折り合いがつけられるのでしょう。

有り難し 23

回答 2

親との価値観の違いは

親と決定的に価値観が違う場合、縁を絶つしか道はないのでしょうか？現在僕は就職活動を間近に控えている大学生で、下宿で独り暮らしをしています。親とは今は月１程度で帰省し顔を合わせる関係なのですが、人生に対する考え方、価値観の違いがあまりにも大きく辛いです。僕自身自分の人生は他人に迷惑をかけずに仕事を程々に、趣味(ゲームやキャンプなど)を友人や恋人と楽しんで、他人に優しく過ごせればそれで十分かなと考えているのですが、両親には国家資格を取って立派にならなければいけない、大人になれば趣味を控えて仕事に全力で打ち込めと度々言われています。中学受験の頃からいい学校、いい大学、いい会社に入るために一生勉強しなければいけない、綺麗なお嫁さんを貰わなければいけない、と言われ続け今に至ります。両親は大企業に勤めており収入も正直かなりあり、そうしたストイックな価値観のお陰で裕福な家庭で何不自由なく今まで育てて貰ったということは理解していますし、両親ともに普段はとても優しく立派な人間で、本当に尊敬しています。それでもやはり自分の人生観とは違う面が多すぎて今後育てて貰った恩を返すため親の期待に沿うように生きていくのか(正直やっていける気がしません)、親の期待には沿えないと今後会うこともなく半ば縁を切って生きていくのか、就活が今後の大きなターニングポイントだと思いかなり悩んでいます。親的には僕の目指す生き方は、そんな自堕落な生き方は許されない、社会を舐めている、やっていけない、と断固反対の様子でした。虐待などもなく何不自由なく育てて貰い、それなのに期待を裏切って生きていくと思うと親の悲しむ姿を想像して心が痛いです。それでも期待に応えようと自分のやりたいことを殺すのも心が暗く、どうしていいのか全くわかりません。両親とも本当に尊敬できる人で、大好きです。今後も仲良くやっていきたいのですが一体どうすればいいでしょうか？滅茶苦茶な文章で申し訳ですが、最後まで読んでいただいてありがとうございます。回答いただけたら本当に嬉しいです。

有り難し 30

回答 2

妹夫婦

私は4人姉妹の２番目です。実家は、大阪で、結婚を機に9年前に他府県に引越ししました。実家からは、飛行機で2時間くらいです。子供も2人おり、大変ながらも必死て見知らぬ土地、人の中で自分なりに情報を集めたりとそれなりにこの土地で頑張っています。三年前に妊娠を機に妹が結婚しました。妹も実家から飛行機で1時間くらいの他府県に住んでいます。妹の子供と、私の下の子が一か月しか変わらない歳で、まるで一緒にいる時は、双子のようです。そんな妹が旦那様の転職により、４月から実家のある同じ県内に就職が決まりました。私もこの事は、嬉しく、よかったねっと心から思いました。しかし、よくよく聞いてみると、旦那様は、2時間かけて、仕事場に行くと言うので、何故かを問いました。なんと、私の実家のあるマンションの上に住むというのです。妹の旦那様は、妹が喜ぶならなんでもします。妹は、実家依存症です。さすがに、私も専業主婦の妹がそこまでする意味がわかりません。両親が、何も言わない事に腹も立ちます。実家に二度と帰りたくないと思いました。必死に頑張っている私が、まるでバカみたいだからです。妹は、能天気に子育てし、楽をしていると思うと、そんな場所には、行きたくないと。いつも私は、常に姉妹のしわ寄せを強いられてきました。苦労するのは、いつも私です。確かに、妹は、メンタルが弱いので、ここまでしないと、子育てが出来ない運命なのかもしれません。わたしが嫉妬しているのは、わかります。私には、もうホッとできる実家はなくなったっと思いました。こんな私は、今後どうしたらいいのでしょうか？自分でもこの気持ちが理解できなくなっています。

有り難し 9

回答 1

2022/02/02

汚い人生を送ってきました。

自分の心も体も、人生も何もかもが汚らわしくて、苦しいです。罪を吐き出したいです。私は成人を迎えるまで、異性と付き合った事がありませんでした。就職をしてから、異性に声をかけられる事が増えました。異性とは縁がないと思っていたので、最初は素直に嬉しいと思いました。しかし、中には既婚されている異性もいました。私はダメな事だと分かっていたし、最初は拒否をしました。それでも、関係を持とうとしてくる人の押しに負けて、関係を持ってしまいました。今思うと、罪悪感はあったけど、私を見てくれていたんだという嬉しさも感じていたと思います。それも、ひとりの人だけではありません。未婚、既婚関係なく何人もの異性からの誘いに乗って、正式にお付き合いをした人、お付き合いをしなかった人、いろんな人と関係を持ちました。いろんな人から、私が認められてる、必要とされてるんだと思い、まるで自分が魅力的な人間であるかのように思えて嬉しかったのです。しかし、ある人が私のその過去を知ってしまいました。その人は、私の事を心から愛してくれていました。それ故に、とてつもなく深い傷をつけてしまいました。私はやっと、自分の心の汚さ、取り返しのつかない事をしていたのだと自覚しました。私の人生の何もかもを、自分で汚してしまったのだと思いました。その人への、あまりにも大きい罪悪感と、あまりにも汚すぎる自分に、絶望しか感じられません。この汚さと一緒に、この世から消えてしまいたいと思っています。今まで酷い人間であった分、この先、生きていても苦しい未来しか見えないのです。それが、自分への罰だと分かっていても、あまりにも生きるのが怖すぎるのです。私に関わる人みんなにまで、私の汚らわしさが移ってしまいそうで、誰と話すのも、家族と話す事すら怖くなってしまいました。ものすごく消えてしまいたいけれど、衝動的に自分の体を傷つけることもあるけれど、この世からいなくなる勇気もありません。苦しすぎて何も考えられません。どのように他人の傷を癒し、この苦しみとどのように付き合っていけばいいでしょうか、教えてください。よろしくお願い致します。

有り難し 36

回答 2

母が亡くなったときの弟嫁の態度が許せず、黒い感情が出てきます

一年前に母が60才で亡くなりました。当時、妊娠していた弟嫁は、その事に浮かれていたのか、まだ安定期でもないのに、葬儀に集まった親戚などに、自分の妊娠のことをわざわざ報告していました。母がなくなる寸前にも、妊娠の事をうちの母に伝えたいから病室に会いに行きたい、と言ってきており、母の体を気遣うのではなく、自分のお祝い事が優先？と感じ、非常識だと思えました。弟嫁からは、母が亡くなることに対する哀悼の気持ちが全く感じられず、すごく嫌な気持ちになりました。今でもこのことを思い出すと腹が立ち、嫌な感情になってしまいます。最愛の人を亡くす悲しみを味わうため、弟が死んでくれたら、、とすら思ってしまう自分もいます。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 26

回答 1

親不孝でごめんなさい

中学不登校私立高校、通信制高校中退、不登校将来見えない制服、高い学費、編入…諸々両親には今まで申し訳なさすぎるくらい金銭面で苦労をかけてしまっています。言い方が悪いですが、無駄なお金を沢山使わせてしまってます。それなのに私はそれを裏切り高校でもまた中学と同じ不登校を繰り返してしまいました髪を染めたりピアスを開けたり夜遊びなどその他に精神面でもたくさん苦労や心配をかけてしまったと思います。しかしぶつかる事もありながらこんなクズな私でも両親はいつも私の考え、決めた事を応援してくれてました。なのに私は何も恩返しが出来てません。将来も全く見えないしどうしたらいいのかもわかりませんここまで不自由なく育ててくれた両親には本当に感謝しています。それと同時になんでこんな風になってしまったんだろう…お父さんお母さんごめんなさいとここ最近毎日自己嫌悪に陥りますこんなクズな私に何か親孝行できますか？もう消えてしまいたいです

有り難し 33

回答 1

死にたい

こんにちは、私はいま中学生で、親や兄弟に毎日、死ね、うまなきゃよかった、社会のクズ、消えろなど言われて、たまに殴られることもあります。親は私がリストカットをしたときも、かまってちゃんきもい死ねと言ってきたり、風邪を引いても、狼少年と言われたりします言われるようになったのは、小学生からで、そろそろもう疲れてしまいました。最近は本当に辛くて毎日泣いてしまい、死にたいなと思うことが増えました。友達のいえにいったりすると、友達のお母さんたちが優しくて嫉妬してしまいます。こんな自分がいやですどうすればしょうか？

有り難し 40

回答 2

妊娠中に母の看病、母の死

初めまして。現在1歳の子どもを育てています。私の母は病気で数年の闘病の末に亡くなりました。50代前半で、どうして私の母だけ平均寿命よりも短くなってしまったのだろうと悲しく思います。母の病院が見つかった時、私は20代半ばでした。現在の旦那と付き合ったばかりでしたが母の病院がわかってから看病の為ほぼ会えず、毎週のように遊んでいた友だちと遊ぶことも断り、仕事、家事、看病や病院の送迎さらに未成年の兄弟がいて、その世話もしていたのに反抗期がピークで私に日々当たり散らされ毎日がストレスでした。それでも頑張れたのは母がいつか治ると思っていたからです。母に子どもを見せたくて、子どもを授かることができたのに妊娠中に母は亡くなってしまいました。妊娠中も自分自身体調不良が酷かったのですが、父出張などの時は夜中でも病院に行ったりと最期は毎日母の病院に看病していました。妊娠中ですら毎日母の死におびえ、赤ちゃんを考えてあげる余裕がなく申し訳なく思います。母の死後も父や兄弟の食事作り、そして赤ちゃんが生まれ嬉しさと同時にたまに無気力になってしまいます。 20代のお母さんたちで母を亡くしている人は周りにいません。みんなお母さんに助けてもらって子育てしています。お母さんいなくて可哀想だねと何度も色々な方に言われて疲れました。お父さん助けてあげてねと親戚中に言われ、食事作りなど頑張っていますが 20代にしてなんでこんなに辛い思いしなくてはならないんだと悲しくなります。母と同じ年代の人が自分の母と買い物している姿を見て悲しくなります。お母さん、1番助けてほしい時にいない。さみしいし、悲しいし負担もすごくて、こんなに看病したのに、、、と母にイライラしてしまうこともあります。看病からそのまま育児スタートしたので余裕がないせいかネガティブな気持ちになってしまう私を変えたいです。長くなり申し訳ありません。

有り難し 29

回答 2

2022/05/29

自殺のタイミングが掴めません

はじめまして。無職です。以前数年間は働けていましたが、働き始める前からすでに、ちょっとしたストレスで簡単に体調を崩すようになっていました。今も続いており月一で通院しています。学校や職場といった何らかの集団に入るのが恐ろしくて仕方ありません。学歴も恐ろしく低いです。資格等は全く無いわけじゃありませんが、もはやアルバイト労働さえも怖い始末です。以前は楽しめていた趣味が、あんまりおもしろくなくなってきているのを感じます。希死念慮が年々強まってきているのを感じてはいました。しかし、何故死にたいのか。生きる上で必要な労働云々に対してどうしてここまで恐怖を感じるのか、自分でもよくわからないのです。他人と自分を頻繁に比較して苦しいということだけは自覚できています。潔く人生を諦めて、どうしようもない自分自身にとどめを刺そうにも、その決心がつきません。タイトル通り、タイミングがわからないのです。やろうと思えば、おそらく簡単に成し遂げらると思います。あとは腹を（というか首を）括るだけです。ただどうしても「本当にここまででいいのか？」「まだ寿命もたっぷりあるぞ？」「もう少しだけ何か楽しめないものか？」とウジウジして踏みとどまってしまいます。まぁ家族にとっては自分は足手まといの失敗作です。死んだ後を心配することなど何一つとしてないのですが、あとはどうやったら決心して行動に移せるんでしょうか？以前からこのサイトを見つけて気になっており、とうとう情けなく相談してしまった次第です。

有り難し 32

回答 2

専門学校を辞めたいです。

私は今年から社会人になりましたが、高校在学中にやりたいことに挑戦したいと会社に通いながら専門学校に通う事に決めました。しかし、専門学校にいった初日で辞めたいと思いました。私は幼い頃から生きることに意味や価値が欲しいと強く思っていました。しかし、ずっと意味を見つけられず、生きることに全くと言っていいほど執着を持てずにいました。しかし中学生の時に、自殺未遂なんて当たり前の人達が集まるサイトを閲覧するようになり、少し経った時にある１人の方が「死のうとしたけど死ねなかった」と書き込みをされていて、そしてまた別の誰かがその人に「死ななくて良かった。生きていてくれてありがとう。」と書き込んでいるのを見て、自分でも知らない内に泣いていて、涙が止まりませんでした。その時に生きていればいつか私を必要としてくれる人に出会えるかもしれないと思い、その時初めて生きることに執着を持ちました。それから中学生の時にやりたいと思える仕事を見つけ、この仕事だったら誰かに必要とされる、価値ある人になれると思い目指すようになりました。そして前述に書かせて頂いたように専門学校に通う事になりましたが、初日を終えて、理屈ではなく悟りとでも言うのでしょうか、私には慣れないと漠然と思いました。中途半端ではなく本気でなりたいと思っていました。しかし今まで臆病者で自分のやりたいことを言い出せず初めてそれを口に出し、挑戦した結果が今回の専門学校でした。しかし、やめたいと言っても学費などは後から返すつもりではいましたが既に親に払って貰ってしまっている事とたった一回行って辞めたいなんてことを言うのはかなり気がひけます。幸い学費はあまり高くありませんが通う時の交通費がばかになりません。辞めるなら早く辞める方が交通費的にはとても良いのですが僅か一日で辞めるというのは、親からすればよくない気持ちだと思います。一日通って帰ってからあまり良くなかったんだろう事に母は気付き、学費は仕方ないけど、交通費的にも辞めるなら早い方が良いよって言ってきてくれました。私はどうしたら良いのでしょうか。長文、支離滅裂な文章で申し訳ありませんがご回答頂けると幸いです。

有り難し 41

回答 3

この親の元に産まれてきたこと

何度かお話伺って頂いてます。子供達が小さいとき離婚をし、実家に身を寄せ、長女、次女と育ててきました。上の子は発達障害と診断され今療養してます。下の娘が大学に入りようやく子育てが一段落しました。私もストレスから体調を崩し療養してます。上の子の精神状態もだいぶ落ち着いた頃、父の勝手な行いが原因で私と口論になりました。家は裕福ではありません。私は兄弟4人の3番め目。上3人は女。下が男です。そして私は先天性の心臓病です。私は専門学校に通ってましたが卒業前の授業料を払って貰えず除籍となりやめました。言い争いの中でずっと聞けなかった私の学費の事を聞きました。「高校から男がいる娘に専門学校なんて出たってしょうがない学校に金を払いたくなかった」と言ってました。当時父は私に対して冷たい扱いだったので怖くて理由を聞けませんでした。父は長女を母は長男を溺愛してましたから、私と次女には興味がありませんでした。家にお金がないため欲しいものも我慢し、食べたい物も言わず、やりたいことも我慢した幼少期でした。他の兄弟はやりたい部活をやり、は行きたい学校に行きました。病気を持って産まれてきたことを申し訳なく思い毎日でただ我慢ばかりしてきました。長女は4年生大学、次女は2:年制専門学校、長男は二浪して、専門学校に行き、また大学に行き直しました。そんなに私がきらいだったんだ。薄々感じてましたが口にされると惨めでした。ほとんど就職も決まっていたのに、私は病気があるから普通の人と同じ用な体力はなくできないことも多いのに、、親は私が苦しい想いをすればいいと思ったんだろうと悲しくて悲しくてやりきれません。家には居場所かなく早くに家を出ましたが、家庭が上手くいかず、生活ができないため戻ることにしました。そして今父は障害のある私の子に冷たく当たり、大学に入った子には優しく接してます。それは自慢できる名門大学だからです。早くこの家を出たいと思いますが、体調を崩しているためそれもできずにいます。なんで私だけあんな親の元産まれてきたんだと、恨みしかありません。悔しくて苦しくて親の顔も見たくありません。穏やかに生活したいです。

有り難し 14

回答 1

2023/02/16

親の平等は子供に取って不平等

私達夫婦は、32年間頑張って2人の子育てをし高額な教育費を支払・住宅ローンを完済させて、上の子が結婚しました。この度、発覚した事ですが、私の妹夫婦が母に家を買って貰い月々の子供の私立中学校への受験の為の進学塾から、私立中学・私立高校への月々の月謝・交通費を母が出していたのです。妹の結婚は、両親から6年位反対され続けました。私達姉妹も中学から私立で大學も出て、幼少期から女子教育も受けて大企業に就職しました。両親は、妹のお相手は、高卒でご実家も経済的にも厳しいお家です。大反対された時、私や両親に「もし子供が出来たら、国公立へ進めさせる。経済的迷惑は掛けない」と啖呵を切っていましたが、父が亡くなると母が不安定になり母系叔父・伯母と一緒になり私に暴言を吐くようになり、距離を置いた他端にその様な事になってしまいました。（母系叔父・伯母は、特に私に妬みがあるようで幼少期から嫌がらせをされました。）私に対しては子供時代からきつく当たる母でしたが妹に対しては、異常に溺愛してその頃から姉妹差別が激しかったです。（母にとって姑にそっくりな私は、攻撃の対象でした。）そして今度は、妹への援助で家に教育費です。私達夫婦は必死に働いて夫も妻の実家に迷惑を掛けない様に、どうしてもの時は夫の親に頼んで援助して貰いました。妹夫婦は、こんなに簡単に家も教育費も手に入れて、私達のやって来た努力が空しく悲しくなります。親にとっては同じ子供で同じ様な生活水準をキープして欲しいのでしょうが、私にとっては、結婚相手も違いますし生活をキープするため荒波を泳いで来ました。私達の努力が軽く扱われている様で悔しいですし、悲しいです。気持ちのモヤモヤが晴れません。どの様に考えたらよいでしょうか？教えて下さい。

有り難し 26

回答 1

生きるのが辛い

私は今年受験生になりました。来年の1月には試験を控えていて、公立に入りたいと思っています。ですが、私の学力では公立は厳しく、逆に私立だと破産すると親に言われ、中卒だと良い仕事には付けず、自分の大事な人生をドブに捨てるような事になるので、それは嫌だと思っています。正直、これは甘えということも自覚しています。ですが、そうすると自分の将来は真っ黒で、生きているだけでも食費や学校での集金、スマホ代などの親不孝をしていて、更に私立に入学すれば破産し、もっと親不孝をする事になります。更に私はわがままで呑気な性格なので、それでいつも両親に迷惑をかけています。本当に自分勝手です。そんな私が私立に入れば、きっと両親は頭を抱える。そうして行き着いた考えが、「死にたい」でした。死んでしまえば、その時のお葬式の分はお金がかかるものの、その後の生活で出費が減ったり、頭の悪い娘がいなくなることで、誰も勉強を教える事に苦労しなくて済むなど、私がいなくなる方がメリットが多い事に気が付いてしまいました。正直、両親が必ずお葬式を開いてくれると思っている時点で図々しいですが……。それから、よく自分が死ぬ事を考えるようになりました。どうやって死ぬか、遺書は誰に、何人に書くか、スマホのデータはどうするかなど、ほぼ計画に近い形でいつも考えています。本当は死にたくなんてありません。もっと友達と遊びたいし、修学旅行や体育祭も参加したいし、もしかしたら受験も合格するんじゃないかとも考えています。それでも、死にたいです。合格するんじゃないかと考えても、やっぱり自分の学力では志望校には入れませんし、偏差値の低い公立に入っても就職に不利という事も耳にしています。本当に矛盾していますが、やっぱり死にたいみたいです。こんな事を長々と相談するものじゃないとは分かってはいますが、ただこんな私の事を誰でもいいから知ってもらいたい一心で、相談させて頂きました。書いてる途中でも涙が出てきます。死にたいけど死にたくない、そんな自分が大嫌い、早く消えたい、でも苦しみたくない等の気持ちが回って、本当につらいです。私は生きていても良いのでしょうか。両親のために死ぬべきでしょうか。助けてください。

有り難し 7

回答 2

子供の名前についてアドバイスを下さい

子供の名前で悩んでおります。現在8ヶ月になる子供がいます。最初はプロフィールにある名前の最初の一字だけにしようと話していました。何事にも挑戦していって欲しいという思いからこの名前！と主人と2人で決めていました。しかし出産直前に軽い気持ちで行った姓名判断でその名前の運勢がかなり悪い事が発覚しました。そこで運勢のよくなる二文字目を足しました。その時はこれを足しただけでいい運勢になる上、意味もいいし、きれいな名前と思いこの名前にしようとなりました。主人は姓名判断を気にする性格ではないので一文字が良さそうでしたが、もし将来何かあった時私に運勢のせいだと色々言われるのが嫌で納得してくれたのだと思います。そして産まれた時、子供の生命力に感動し、この子には運勢なんて関係ない！一文字でも大丈夫だと思いました。でも運勢の事が気になりそう言えませんでした。そして心残りがありながらもこの二文字になりました。ですがやはり今考えると当て字だし、キラキラしてるし、一文字の方が幅広い層に受け入れられるので、何で運勢なんて気にしたんだろうと毎日朝から晩までずっと何ヶ月も後悔しています。そして少し派手な有名な芸能人の方がいらっしゃるので名前を聞いて笑われた事も何度もあります。元々2人で決めた一字で良かったのに、私が変にかき乱したせいで今時の名前にしてしまいました。就職活動や仕事で名刺交換をする際にこの名前を見られて、キラキラした当て字を使うような親に育てられた子と思われて名前が足を引っ張ってしまうのではないかと心配しています。意味もあるし、きっとこの名前になったのは運命だからと思おうとしてるのですが、どうしても好きになれません。病院なので名前を呼ばれると恥ずかしかったり、名前の二文字目を見るとすごく悲しい気持ちになります。そして考えている時の私の顔が暗くて子供に申し訳ないです。子供の前でも名前後悔してると人に話してしまったりして、本当最低な母親だと思います。運勢を気にしたりする弱い自分が出た時に付けた名前だから今も納得出来てないのかもしれません。早くこの悩みをなくして、名前ごと子供をめいいっぱい愛したいです。こんなに長い間悩むなら名前を改名した方がいいのでしょうか。もうどうしたらいいか分かりません。アドバイス頂けないでしょうか。

有り難し 15

回答 3

夫からの宿題『自分を大切にする』とは

以前、夫を裏切ってしまい相談させて頂いた者です。その節はこちらで大変お世話になり、感謝しております。今回はその後日談になるのですが、『自分を大切にする』という事についてご助言頂きたいです。あれから夫とはお互いに再構築を望み日々を過ごしています。彼いわく『許す過程を大事にしたい』と言ってくださいました。私自身も当時のことがトラウマとして残りつつ、反省して一時的な仕事を見つけ就職活動に励みながら、家事や彼のサポートも全力でやろうと頑張っています。ここでアドバイス頂きメンタルクリニックにも再度通うようになりました。そんな中、2人で何度も話し合いを進めていくうちに、当時の私の胸の内が後から見えてきました。事件が起こる前の数日間、私はなかなか仕事が見つからず、夫は普段は話を聞いてくれる人でしたが半年前からできた趣味に没頭し過ぎて私の話を全く聞いてくれていなかったこと。やっと話せたとしても、スキンシップで話を蔑ろにされてしまい話にならず、私の元々の鬱的な部分が積もり積もって『自分は彼にとって要らない存在だ。』という自己暗示に陥り、自傷や自殺未遂をしていたこと。全て話しました。夫を責めるつもりはないですが、本人も自覚をしているらしく『守れなくてごめん』と言わせてしまいました。夫の趣味がギャンブルというのもあり、その後は控えてくれています。ですが、やはり間違いは間違い。私のやったことは良くないことです。彼に今後絶対守って欲しい約束と言われ『自分を大切にすること』と言われました。でも、その感覚が私にはよくわからないのです。彼はすごく私を大切に、必要としてくれていますが、彼に出会うまで私は幼い頃から母に要らない子として扱われていました。成人してからも、お酒の席で半ば無理やり関係を持たされた当時の職場の上司や、そこに漬け込んだ異性に酷い扱いを受けました。誰も私を本当の意味で必要としてくれない。ずっとそう思って、そういう扱いを受けてきました。夫は自尊心の練習だと言って、よく『私ちゃんの身体は誰のもの？』『僕と私ちゃんどっちが大事？』と聞いてくれます。どっちも夫だと答えると、私の身体は私のものだし、私と夫ならどっちも大事なのが正解だと教えてくれました。私にはとても難しいです。『自分を大切にする』とはどういう事なのか、ご助言お願い致します。

有り難し 24

回答 2

消えてしまいたい。

昨日、質問させて頂いた者です。私の欲のせいで昨日の夜から妻が一言も口を聞いてくれません。何度、謝ろうとも許さない、の一点張り。そしてたった今、また許してもらうため謝罪したのですが、やはりダメでした。永遠に許さないとのこと… 悪いのは僕です。それは分かってます。深く傷つけたのも僕です。でも許してくれないのなら一体、どうすれば良いのでしょう。口も聞かない者同士が一つ屋根の下に住む。これほど苦痛な時はありません。もうどうしていいのかも分かりません。激しい虚無感に襲われてます。こうしてグジグジするのも僕の性格が甘いからでしょうか？いますぐ消えてなくなりたいです。

有り難し 22

回答 3