お坊さんが回答「私死寂しい」の相談817件

夫とは死別した後の事を考えてしまいます。

初めまして。私の悩みを見てくださってありがとうございます。とても、情けのない話ですが最後まで聞いていただければと思います。私は今、妊娠中の21歳の主婦です。初めての出産で、私がまだ至らない所もあり今は実家で家事をして過ごす日々であり、夫とは別居中です。別居と言っても週2日は会うようにしているかたちで生活をしています。夫は、一回り上の男性でとても優しく気遣いのできる方です。一方の私は、我儘で気が強く寂しがりでいつも彼を困らせています。結婚をする前は、一人になる寂しさが耐えられなく朝仕事に行こうとする彼に「行かないで」と泣いて困らせる事も多々ありました。こんな私と、何故一緒に居てくれるのだろうと思うほどに彼は出会ってから今まで変わりなく、私に優しく接してくれます。勿論、間違ってる事を怒る事もある、私にとってはとても大人の男性に見えるのです。彼はもう私の夫であり、お腹の子のお父さんになるのだからこんな我儘ばかり言って困らせていてはいけないと思い、距離を置くために今は私から望んで別居をしています。しかし毎日1人で過ごしていると、悲しい事ばかり想像してしまいます。寂しい、寂しいとばかり思ってしまう。 10年も先に生まれた彼だから、勿論私より先に死んでしまう確率の方がはるかに高いと思うと、彼がいつか死んでしまった後1人になるのが怖くて寂しくてたまらなくなるのです。もう母親になるのに、こうして自分の事ばかり考えて、自分ばかり寂しいだの怖いだの考えてしまう自己愛の強い自分にとても嫌気がさすのです。年の差のある優しい彼が死んでしまったら、なんて考えず、無理やり心を強く持つべきなのでしょうか。こんなままで母親になれるか心配でたまりません。こんな情けのない私に、何か言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 9

逝く道への想い

昨年2月、癌との闘いを頑張っていた母が逝ってしました。母を愛していたので……哀しく、もっと何かを…何かを…の後悔ばかりを考える日々を過ごしていたところその約半年後の8月、兄が自らの意思で逝ってしまいました。母の死は余命宣告を受けていましたので、その時の覚悟は少しは出来ていましたが兄の死は想像すらしておらず、まして自らの意志で…強い意志で逝ってしまうなんて本当に考えてもいなかったのです。現在も哀しみと向き合う事が出来ず、後悔ばかりです。兄の死を知る3~4日程前、首から背中にかけ、急な激痛におそわれその痛みは兄の死を知ると共に治まりました。今想えば、母が知らせていたのだと想えてならないのです。何故、私はその身体の異変を変だと想わなかったのか… 何故、二人きりの兄妹なのに電話をかけ『何か変わったことはない？』と、兄を気遣わなかったのか… 兄が心の病と闘っていたことも知っていたのに何故私は兄へ連絡を取らなかったのか… 兄も私を愛していたし、私も兄を愛していたしなのに、何故…何故私は兄の逝く道をとめられなかったのか… どんな想いでいたのか…何を見ていたのか…何を感じていたのか… どんな気持ちで一人逝ってしまったのか… 考えれば考えるほど胸が張り裂けそうで… 穏やかに笑みさえ浮かべて眠る兄の顔に兄の意志なのだから　兄の意志を尊重しよう穏やかに過ごせるところを探して逝ったのだから兄の意志だから…と、何度も何度も自分に言い聞かせてはいるのですがあの時、私が気づいてあげていられていれば何かが変わったのかもしれなかったのに… でも、気づかなかった事が兄の為にはよかったのか… 想いが右往左往して混乱しています。私が想いすぎると兄は母のもとへいけませんか？母には逢えたのでしょうか… きちんと三途の川を渡らせてもらえたのでしょうか… この世で苦しみ哀しんだのだからあちらでは苦しみませんよね？私は　兄の母の傍へいきたいです何故私をおいて逝ってしまったのか… 私を連れて行ってほしいのです文章が定まらず申し訳ございません。お坊様…愛する母の死、愛する兄の死その哀しみと向き合うことが出来ません… 受け入れる事が出来ません。私に出来る事があったはずなのに… 何も出来なかった己が辛いです。

有り難し 17

姉が亡くなり辛いです

今年の春に姉が亡くなりました。幼いころから本当に仲良しでした。3年前に母親をガンで亡くしその時も2人で辛さを共に乗り越えてきました。姉は突然の病気であっと言う間に亡くなってしまいました。最後まで笑顔を絶やさずに一生懸命生きた姉でした。亡くなってから7ヶ月が過ぎ頭ではもういないとわかってはいるのですが写真を見ては涙が止まりません。私がもっと早くに病気に気づいてあげればもっと生きれていたのかもと後悔ばかりです。悲しんでいると姉もつらいと頑張って明るく生きて行こうと思うのですが寂しさで涙が止まりません。仲のよかった最愛の姉だったので本当に辛くてたまりません。どうしたら姉の死を乗り越えて明るく生きて行けますか？本当に辛いです。アドバイスよろしくお願いいたします。

有り難し 35

合祀について

母が他界しました。生前より、自分の死後についてエンディングノートに記していたり、口頭で話すこともたくさんありました。エンディングノートには、自分(母)の遺骨は結婚当初に買ったお墓に納めること、但しお墓は遠いので、(大変だろうから)一切の墓参りはいりません、心の中で思っていてくれれば充分です、と書かれていました。正直な所、本当にお墓は遠く、新幹線と車を使って3時間はかかります。交通費だけでもかなりかかります。時間もお金もかかるから、納骨さえ済ませてくれれば無理してお墓参りに来なくてよい、と何度も母は話していました。そして今回、母の遺品を片付けていたら、近くのお寺での永代供養も考えていたようで、いくつもの資料やパンフレットが出てきました。そこで合祀という、骨壺から遺骨を出し、他の方の遺骨と一緒に仏様に納めてもらい、供養してもらうというものを知りました。そのような方法に驚きはありましたが、もし私達子どもに万が一の事があっても、母のお墓が永代供養ならば安心だな、とも思ったのですが、この合祀という方法は一般的なものですか？死後の世界は分かりませんが、他人同士が一箇所に供養されているというのは問題無いものですか？母はどのように思うかな、と悩んでいます。遠くのお墓で中々お墓参りが出来ないよりは、合祀という形でも、いつでもお参り出来る方が、私は寂しくないなと思ってしまうのです。　ちなみに、母は自死でした。成仏、というものができているのかも心配です。ご回答宜しくお願い致します。

有り難し 6

故人のお母様とのお付き合い

以前もこちらで質問をさせて頂きました。今回は自死をした彼のお母様との今後の付き合い方についてご相談させてください。彼が自死で亡くなってから約3ヶ月、前を向いて生活することが彼の供養になるだろうという想いから毎日仕事に励んでいます。1人になると寂しく思うこともありますが友人、家族、職場の上司にも恵まれ笑って過ごせる日が続いています。しかし、ふと彼のお母様のことを考えてしまうのです。彼の最後を最初に見つけたのはお母様でした。そしてお母様には通夜で始めてお会いしました。自死で原因不明の場合は交際者が責められることも多いと伺っていましたが、本当に優しく気を遣ってくださり家族葬にも呼んでいただけました。ありがたいことです。私は直接的な現場は見ておらず、綺麗にして頂いてからの対面でした。（縊死でした。）ただ、大切に育てた息子の最後をそのように発見した辛さは私なんかでは計り知れないものと思っております。葬儀後には「納骨が済んで落ち着いたらまた連絡します。一緒にお墓参りにいつかいきましょうね。どうか今回のことは気にせず、幸せになっていただければと思います。」と声をかけて頂き別れました。その後は一切連絡を取っていません。初七日、四十九日は心の中で彼を思って過ごしました。今の今まで彼のことを思わなかった日はありません。お墓参りにいつかいきたいと思っていますが、お墓に行くよりも気持ちが大切なのだろうと思い過ごしています。ただ、お母様の気持ちを考えると何かできないものかとも思ってしまうのです。例えば大人になってからの彼の生前の写真をあまりお持ちではないと思うので、アルバムを作って渡そうかとも考えました。しかし、そこまでするのはでしゃばりすぎかな…とか。自死をしたことに関して怒りの気持ちを抱いているとしたら顔も見たくない段階なのかな…とか。そもそも私が何かできると思ってることがおこがましいな…など、色々と考えてしまいます。こういった場合はどのように関わっていくのが正しいのでしょうか。もしくは私は私で彼の供養を願い毎日を過ごすことでいつか、解決する問題なのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

2024/04/05

自死した両親への思いについて

初めて相談いたします。自死で亡くなった両親のことについてです。私の両親は3年前に自死で亡くなりました。両親は米農家を営んでおり、3きょうだいの末の弟があとを継ぐ予定で一緒に住んでいました。 2021年6月9日、弟からlineで「2日前に出かけた両親と全く連絡がつかない。どこに行ったかもわからない。」と連絡があり、警察に探して頂いたところ、町外れの山中で2人共亡くなっていました。6月7日の朝出かけたあと、昼頃に自死したのではないかとのことでした。後の警察の事情聴取では、父が地域やJAの役員活動が大変だと話していたこと、母の両親が貯蓄を使い込みお金の援助を求めてきていたこと、ちょうどコロナ禍で私も妹もなかなか帰省できず、友人に会うことも難しく寂しがっていたことなどがわかりましたが、日記や遺書もなく決定的な理由はわからずじまいです。亡くなる2日前に母と電話したときにもいつもと変わらない様子だったように思えました。急な別れだったため3年たった今でもなかなか心の整理がつかず、ふとした時に両親が何について自死するほど悩んでいたのか、私に何かできることはなかったのか、と考えてしまいます。また1年前に私に子供(両親にとっての孫)ができたのですが、他のお母さん達が大変なときに実家を頼れることがとても羨ましく思えます。やっぱり子育てについてもっと気軽に相談したかったし、助言や手助けしてほしかった。私の子供が私の両親に会いに行くことはできないんだと、育児に少し疲れたときに涙が出てしまいました。なんともいえないこの気持ちにも、いつか折り合いをつけられるのでしょうか？ひとりの大人として、親として、がんばっていくしかないとわかってはいますが、もっと両親に頼りたかったと思うのは甘えでしょうか？長文、乱文を失礼しました。

有り難し 10

何もわからない

聞いていただけますか？アダルトチルドレン元彼とのトラウマで極度の寂しがり屋になってしまい孤独を感じると死にたくなり自傷行為をしてしまいます。辞めれていたのに再発しました。寂しい気持ちや孤独を埋めてくれるのは男性の温もりだと最近気付き男性依存だとわかりました。腐れ縁の方に予定が合えば埋めて頂いてます昨日、イトコが3人目を出産しました結婚まで考えていた元彼の妹がデキ婚しました私は3年前流産し不妊になりました唯一の味方、愛犬2匹を亡くしました元彼とはトラウマからの疑心暗鬼や恐怖と元彼の地盤が出来てなく寄りは戻せませんもう知り合ってから約9年前進どころか後退していて周りにどんどん追い抜かされ脱力しています今までどれだけの時間を無駄にし生きてきたのだろうか、と。私はもう一人アプローチを受けてますが地盤は出来ていて自立していますが全ての相性が合いません。過去を引きずり過ぎていて自分自身前に進むことも出来ないその気力がない。どうせ無駄だから。もう人生に満足しています摂食障害でやせ細っていき更に自分が嫌いになりましたもう人生に疲れたし期待してないし変に満足してるし早く死にたいのですがもう良いですよね？やり残した事したい事一切ありません無駄だと思い知らされてから努力などしてないですがもう十分自分なりに頑張って生きました生活も精神疾患も治そうとする気力体力、精神力がもうありません自分なんてどうでも良いです何から手をつけて良いのかわからない生きてる意味も価値もわからない未来に期待などないので人生に満足しています後は年を取るだけですまだ23ですが疲れましたなのに何故生きてなければ行けないのか全てわかりません無、です何もわからない何から手を付けたら良いのか自分が死以外に何をしたいのか本当に何もわからない今も自傷行為と自殺願望と必死に戦っています精神薬が効きません性格上、助けてとは言えません心配、迷惑をかけたくないそれをされると煩わしいなのに、寂しい自分という人間がわからない助けての一言が誰にも言えない遠慮してしまうすみません支離滅裂ですが本当に何もわからないです

有り難し 12

臨死体験について

お世話になりますｍ(　　)ｍカテゴリが間違っていたらスミマセンｍ（　　）ｍ臨死体験についてどう思われますか？これは体験した人でなければなかなか分かってはもらえないと思うのですが自分は1度だけありますもう２５年くらい前になるのでしょうかその日はなんだかとても身体がしんどくて自分の部屋で横になって休んでいましたするといきなり自分の身体から魂が抜ける感じがあり（　夢のレベルではなく、相当な衝撃でした　）上へ上昇していきました高さ的には３メートル位上の感覚でした今まで自分の部屋だったところは無限の真っ白い空間になっていて非常に驚きました！！色的には曇りの時の感じの少し寂しい？感じのする白色でした身体は無重力ですべての身体の苦しみから解放された非常に気持ちが良く極楽そのものでしたしかし、瞬間に自分が死んだと悟ってすごく怖くなり「　まだ死にたくない！！自分が死んだら誰もペットのお世話が出来ないから死にたくない！！もう、死にたいとか思わないからまだ死なせないでください！！　」などとにかく焦ったというか必死な気持ちでしたすると黒い「もや」がかかり始めて目が開いて自分の部屋に戻って来ていましたしかし、身体だけは全く感覚がなく恐ろしい感じでした何故か、このまま感覚が戻らなければ『　また連れていかれる　』と本能的に思いました決して何か見えたわけでもなく（　死神とか　）本能で思いました戻って来れたのもある意味奇跡的なような気もします他の方の臨死体験の話のように三途の川とか他のなくなった誰かがいたとかそこまでは見てないです自分が臨死体験をしたのはほんの数秒だと思いますこれも、そんなの嘘じゃないかとかなかなか信じてもらえないかもしれませんが実際検索すると同じような光景、体験をされている方が多く本当にある世界なんだと確信していますただ、そこに長くいた場合どんな世界が待っているのかは自分ではなんとなく想像することしかできませんきっと何か高い（　精神的に？？　）世界があるんだろうなあと思っています仏教的に言うと臨死体験とはどうゆう事になるのでしょうか？よろしくお願い致しますｍ（　　）ｍ

有り難し 19

恋人と居ると、生きるのが辛くなる

今、付き合っている恋人が、ひどく不安定で、「境界性パーソナリティ障害」という病気を患っています。病院には行きたくない、の一点張りで、通院はしていません。恋人は、私が休日の日は、日に3度電話連絡をしないと、不安になってしまい、些細なことがきっかけ(私が電話に出なかった、私からのメールの返信3分以上間が開いた、道行く人が自分より綺麗だ、等)で酷く暴言を吐きます。夜、眠る事も、相手が寂しい、悲しいからという理由で、眠らせてもらえず、ひたすら電話、あるいはメールでやり取りをしなければ死を示唆するメールが届きます。私は、そんな相手からの連絡が怖く、就寝しても、定期的に目が覚め、携帯をチェックしては安堵する日々を繰り返しています。死ね、生きる価値がない。デブ、逃げてばかりの裏切り者。死んでやる、殺してやるetc 吐かれていない暴言はないのではないか、というレベルの暴言をほぼ毎日繰り返され、私は何も成果を出せぬ、ダメな人間だと思うようになりました。疲れ果てては相手との連絡を断っていますが、その都度助けて死ぬしかない今から死ぬという連絡が入り、結局、見捨てられずによりを戻してしまいます。今も、毎晩そんなことの繰り返しで、自分に対する自身も消え失せ、生きる気力もほとほとありません。日々、自分の死を想像しては、必死に理性でそれを留めています。なのに、相手からのSOSを無視できず、同じ日々を繰り返してしまいます。周りの友人は、別れろと助言をくれています… 恋人を助けたいと思うのは、偽善なのでしょうか… 私には、無理なのでしょうか… 切実です、どうかご回答をおねがいします。

有り難し 14

乗り越え方

家族の死をどうやって乗り越えたらいいのでしょうか、、、昨年、家族の病気が進行し、治す術もなく看取り優先での生活を告知され、そばで看取りをしました。最後の瞬間まで看取り、人の死ぬまでのその一瞬も逃さず、他の家族と一緒に静かに見守り、泣きながらありがとうと伝えました。私にとって一番の応援者であり、師であり、父であり、時には喧嘩相手でもありました。看取りは母が一番そばで行っており、私は死が近づくのを見てられなくて父に対して素っ気ない態度で接したり、話さなかったりと酷いことをしてしまったなと後悔しています、、、毎日、父とメッセージのやり取りをしていました。父は亡くなる前まで応援や励まし、アドバイス、いつもの冗談をメッセージに残して送ってくれていました。私は、父に対して親孝行ができなかったと、かなり後悔しています。結婚して子どもがいたら孫を見せられたかもしれない、花嫁姿なんて見てくれたかもしれない、母との食事のプレゼントもできたかもしれない、一緒に旅行もたくさん連れて行けたかもしれない、、、そんなことばかり、頭に浮かびます。最後まで心配させてしまったし、素っ気ない態度で話してしまったり、、、もっと心温まる言葉とか、優しさとか、そういうのを以て対話していたらよかったのに、とずっと後悔ばかりです。もう二度と、父からメッセージは来ないし、会話もできない、父が大好きだった旅行もできないし、二度とそういう時間は来ないのだと思うと、どうしていいのか分からない程の悲しみと虚無感と後悔とで苦しいです。でも乗り越えなければならないし、家族を支えなければならないと自覚しています。その中で、一人にしないで、という残りの家族に対する自分自身の寂しさと甘えとが一気に上がってきます、、、自分自身もいつかは死ぬというのは分かっているんですが、今目の前にあるこの虚無感と怖さとどう対峙すればいいのか、分からないのです。お叱りでも大丈夫です、お忙しい中この文を見ていただいてありがとうございます。

有り難し 23

2024/04/29

弟の３回忌を迎えて

あれから２年がたち、弟の３回忌を迎えました。あっという間というか、もうというか、それでも私も母も夫も元気に生きてこれました。もういない弟を思うと寂しくなりますが、私たちの人生は続きます。そして縁の薄かった父も亡くなり、人は必ず死んでしまうのだという現実を突きつけられています。私は親戚付き合いが希薄に育ち、祖父母との交流もなく人の死に向き合う機会もあまりありませんでした。人生で経験する身近な人の死はまさか私より年下の弟でした。私が結婚してから弟とも会う機会が減り、もっともっと話さなければならないこと、やってあげたかった事があったのではないかと時間がたつほどに後悔をしています。だからこれかの人生、会いたい人には会い、やりたいことを悔いなく行動に移し、後悔のない人生を生き切りたいと思っています。私には子供がいないので、本当の孤独が少し怖い。最近はそのようなことをよく考えるようになってしまいました。生きる虚しさを抱えながらどのように希望をもって生きたらいいのでしょうか？ご教示いただけると嬉しいです。いつもありがとうございます。

有り難し 4

2023/06/27

悲しんでいる人への声かけ

先日、私の祖母(９７歳)が骨折し入院、その後肺炎により亡くなりました。約１４年間祖母と暮らし、介護や身の回りの世話をしてきた私の叔母は自分のせいで祖母が骨折したんだ。入院しなければもっと生きていたのに。と、自分を責めています。そして、寂しい寂しいと泣いています。私は、遠方に住んでいるため頻繁には叔母の元へは行けません。遠く離れた所に犬１匹(祖母にとても懐いていた)と精神的に落ち込んでいる叔母だけしかいないと思うと心配でなりません。また、自分を責めている人へどんな声かけや接し方をしたらいいのでしょうか。夏に４９日法要の際に叔母に会うので教えていただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

できることならば、許して欲しい。

先日、私たち夫婦で大切にしていた猫を安楽死させました。慢性腎不全の末期であり、発作を起こし苦しみもがいている状態が続いた為です(治る見込みは医学的にはありません)。勿論、獣医の先生から｢このような選択肢もあります｣とお話していただいたのですが、獣医の先生のご助言を盾に自分を守ることは間違いだと思います。私が安楽死を選んでも選ばなくても、猫は先に亡くなったと思います、けれど私の心には少なからず｢もう見ているのがつらい｣という弱い心があったことも分かっています。私は猫を胸に抱き、猫の心臓が止まる瞬間を感じました。｢許してね、許してね、お疲れ様｣と泣き叫びながらの瞬間でした。今回、私たちの大切な猫に、様々なことを教わりました。人間(特に私です)とは傲慢であり、なんと勝手な生き物であるか。それなのに、私たちの猫は怒ったりしないのです。生きている頃から、そうでした。私たちを頼ってくれていました。こちらでお坊さまに、聴いていただきたかったのだと思います。猫の心臓が止まった時、私は確かに｢救われたい｣と感じ、罪深いと痛感しました。心から懺悔し、猫の死を無駄にしないよう、私にお坊さまのお言葉をいただけませんでしょうか。できることならば、猫に許して欲しい。そしていつかまた、家族三人で暮らしたい。猫に苦しみの少ない場所でゆっくり休んでいて欲しい。毎日、お線香をお供えし、手を合わせています。どうか、喝も含め、お坊さまのお言葉をいただけたらと思っています。宜しくお願い致します。

有り難し 120

回答 3

亡くなった愛犬の気持ち、虹の橋

9月後半に、大好きだった13歳の愛犬が亡くなりました。私は離職中でしばらく家にいる時間も多く、ほとんどの時間を共に過ごす事ができたので、神様からの最後の素晴らしい時間だったと思っています。愛犬にもたくさんの愛を教えてもらい、本当に出会えて良かった、愛おしい思い出をたくさんくれた、と寂しさはもちろんありますが愛犬の死を受け止めています。動物はみんな虹の橋に行くといった詩を知りました。そこでのんびり楽しく過ごせている、いつか飼い主が来るまで待っている、という詩でした。死を受け止めて、その光景を微笑ましく想像する前向きな気持ちと、どうしても涙が出てしまう気持ちがあります。それは、愛犬は私達家族の元で幸せだったのか？楽しかったのか？という事です。愛犬が幸せだったなら、これ以上の幸せはありません。私は幸せだよ、本当に大好きだよ、と心で伝えれば、虹の橋にいる愛犬の魂に気持ちは届きますか？

有り難し 31

祖母が亡くなったのに泣けない

初めまして。タイトルの通り、先月祖母が亡くなったのに、未だに泣けないでおります。祖母には私が幼い頃から本当に可愛がってもらいました。朗らかで穏やかで優しい人で、一度も怒ったところを見た事がありません。そんな性格だったので周囲の人にとても好かれ、葬儀の時は皆涙に暮れる、といった様子でした。祖父が十年前に亡くなってからは病気がちになり、実家に戻り出来る限り祖母を介護しました。介護を一度も苦痛とは思いませんでしたが、祖母はいつも「申し訳ない」と謝っていました。この一年ほどは病院と施設を行ったり来たりでした。私は医師なので数えきれないほどの死を見ており、祖母もいつどうなってもおかしくない状態という事は理解しておりましたし、覚悟もしているつもりでした。ただ、祖母が亡くなったら自分は生きていけないのではないか、と不安に思っていました。ところが、先月祖母が亡くなった時から今まで少しも涙が出ず、それどころか悲しいという感情すらありません。時折「寂しいな」と思う事はあります。しかし持続しないというか、考えないようにしてしまうのです。葬儀の際、周囲の方から口々に「おばあちゃんはいつもあなたの事を話していた、本当に感謝していた」と言われました。涙も出ない冷酷な私が、祖母に感謝してもらう権利はあるのかと思います。泣けない、悲しいと思わない事は異常だと分かっていますが、自分でも自分の心理が全く分かりません。こんな薄情な孫を祖母は悲しんでいないか、とても気がかりです。

有り難し 45

旦那が死にたいと言います

まず現状は別居しています。その経緯は、ちょっとした喧嘩からお互いの意見がすれ違い、脅迫のような連絡が来た事で怖くなり両家両親を巻き込み話をしたところ、主人が自分の都合の悪い部分を知られ、私の両親へ殺す、帰れなどと罵倒し、そこから私と子供は実家に帰り、現在3年程になります。今年に入り話し合いをして、今現在は毎日何かしら連絡は取っていますが、本日急に死にたいと言い出しました。何があったのか聞いても、自分っていう人間は必要か？や、寂しくて死にたい、何でこんなに迷惑ばかりかけてしまうのか、など内容の分からないことを言うので、どうしたらいいのか分かりません。今主人は転勤の多い仕事で私の実家からは新幹線乗り継ぎしないと行けないような所に一人でいます。正直言って、別居する事になったのは主人が原因です。自己中で自分都合なところがあるので。私は離婚も視野に入れて別居期間を過ごしていたので、再建築を考えとりあえず主人が変わるかどうか見定めている状態ですが、前向きに考えてる事を伝えている中での発言なので、正直心中は、何言ってるんだ？という感じです。ですが私の性格上死を簡単に捉えられないので、せめてどう声を掛けてやればいいのかアドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

身近な人との死別を覚悟すること

身近な人との死別を最近意識し始めました。就職という段階を経て自分が徐々に歳をとってきたからです。身近な人の死は数回経験しています。なんとなく怖い嫌だなという寂しい気持ちとそれを意識したら普段接する時もいつか別れが来るんだなと複雑な気持ちになります。また、普段通りすべきなのか特別何か意識して接するべきなのか疑問にも思います。自分が幸せであることが孝行であるのはわかりますが、就職という次のステージを前にして環境に対する不安感がとても大きいです。自立することで不安感を軽減してあげることが孝行だとわかりますが自分の正直な気持ちがわからない、自分がどうやったら幸せ、生きていけるのかわからないという気持ちもあります。（おそらく毎日3食食べていけることが幸せだと思います。）身近な人の死別を意識し出した際、その恐怖心をどのようにして受け入れ、考えておくべきなのか。孝行を果たすために自分の正直な気持ちをどのように見つけたら良いのか。この二点についてご相談させていただきました。何卒よろしくお願いします。

有り難し 24

彼氏が自殺しました。

彼氏が自殺をして1週間が経ちます。前日に大喧嘩をしてしまい、きっとそのことが原因だと思います。喧嘩の内容は、これからの未来についてでした。私はとても彼を愛していて、彼と一緒になるために覚悟を決めて知らない土地に引っ越してきました。毎日悲しくて寂しくて辛くて、私が死に追いやってしまったことが悔しくて申し訳なく思ってます。葬儀のときに彼の亡骸に一緒に連れて行ってほしいと何度も何度も頼みました。彼が迎えに来てくれることはあるのでしょうか？もし私も亡くなれば彼に会えますか？

怖い

高３男子です。ここ1、2週間の話ですが、急に死の恐怖に苛まれるようになりました。｢まだ高校生の分際で…｣と自分でも思います。しかし、このような状況になってから何事もあまり楽しく感じられません。授業や受験勉強も手につかずに、今はYouTubeを沢山見て気分を上げようとしていますが、どうも一時的です。不変の心理なのは分かっています。それでも今までのように楽しく生きたいです。同じ症状を克服された方や、何か治す方法をお願いします。本当に世界の見え方が歪んでしまい、困っています。