問答一覧

検索結果: 419件

人生に疲れてしまいました

人生に疲れてしまいました。どうしたらいいのかわかりません。子供は巻き込みたくありません。母親なのに、どうかしてますかね。母親として失格ですし未熟なのは理解しています。今は人が怖くて、否定がこわくて、どう接したらいいか、物事を考えるときもなにが正しいのか、わたしはおかしいのか、そんなことばかり考えてしまいます。生まれ育った家庭は、いわゆる機能不全家族です。否定的で褒められた経験はありません。わたしは寂しさから反抗期が強く、それが原因か、母に私を殺して自分も死のうと思ったと言われたことがあります。姉と贔屓され育ちました。姉は引きこもりです。ですが自分の好きなように生きています。昔から、わたしはしっかりしなきゃと思って生きてきました。ですが心の中は空っぽでぽっかり穴が空いていました。小、中の学生時代も、社会人になってからも、友達や同期に見下される発言をよくされました。恋愛もモラハラや暴力など、支配欲がある男性とよく関わってしまいます。（そういう男性だと知らずに付き合い、徐々に相手がそうなっていってしまうんです）思えば、恋愛関係でなく普通の人間関係でもそういうことはありました。自己主張が足りないのでしょうか。可哀想だからあなたと友達になってあげてたと言われたこともあります。周りには天然や、ちょっとずれてると言われますが、治し方もわからない。なにが原因なのかもわからない。元恋人に、『若いときは天然でなんとかなっても歳とったらそんなの通用しない』そう言われたこともあります。自分はだめ人間、欠陥人間だと思います。ずっと、元恋人に言われた数々の言葉が頭から抜けずにいます。今まで人間関係でつらいことがあっても、今だけだ、この経験はこの先プラスになる、と思っていましたが、色んな経験はしてきましたが、それを活かせてるわけでもなく、わたしのこの人間性は変わっていません。周囲の人が魅力的で羨ましく見えて、自分と比較し落ち込みます。結局自分をどうにかできるのは自分なんだと思っていますが、どうか心持ちを教えてください。普段の生活は、子供もいる為ちゃんとして過ごしています。今回は私自身の問題の相談になります。どうかよろしくお願いします。

有り難し 16

回答 1

まだ

うつ病と診断されて、通院、服薬中です。実は良くなって行かなくなり、また病んでというのを繰り返してます。仕事パート中もひどい時は、どうしようとか独り言言ったりして、休職になりました。半年の期限で、だいぶ良くなってきたので、戻るつもりでいます。今日、時給が変わったので雇用契約書をもらいに行ってきて、社員にも元気そうと言われました。同じ病気にまたなったら、休めなくて辞めなくてはならないです。主治医には今の職場にこだわらなくても、他の仕事も考えたらと言われました。でも年齢もいっていて、何もできない私は、今の職場も大量採用でやっと決まりました。とりあえず戻るつもりでいる。夫は単身赴任、病気も理解して話を聞いてくれる。前は怒って別れも考えたみたい。高3の息子は、私がひどくて叫んだりしていて、勉強にも集中できないということで夫と話して、夫父母が受け入れてくれて、そちらに下宿状態。食事もこちらの方がいいとか、お前とかテメーとかLINEで来たり、憎まれ口ばかりで悲しい。小6の次男と二人暮らし。私の状態を冷静に見ていて、不調でどもったりすると、またおかしいよと言う。でも毎日甘えてきて、それは感謝。病んでひどくなると、家事、特に炊事や買い物もできなくなる。高齢の親(特に母)が1時間余りかけて来てやってくれる。でもすごく説教もされる。主治医やカウンセラーには、自分を責めない、否定しない、親に責められたら逃げたりして聞かない、少しでもできたら自分を誉める、できなくても大丈夫と思う、とか良くなる方法を言われました。やってみているけれど。どうも長男の大学受験のこと、次男の進学準備、仕事も何とか戻るやれるかな、とか、いろいろ不安でぐるぐるして、不安定になります。大分良くなってきたのに、まだ不安でいっぱいです。良くなるのか、不安大きすぎて怖いくらい。前のように、くたらないテレビを見て笑ったりできるようには、なってきた。でも、意欲なくてやる気起きなくて、すぐに横になってしまう。眠れず不安がぐるぐるしていたり。(夜は眠っているみたい。睡眠薬は飲んでいない) 働かないと家計もきついので、戻るつもりでいます。でもまだ不安が大きくて気晴らしも効果なくて。どうしたらいいか悲しくて涙出ています。何か抽象的で申し訳ないです。

有り難し 18

回答 1

先のことを考えると不安で仕方ないです。

現在６ヶ月の息子を育児しています。もともと授かり婚ではありましたが、生まれて来てくれて良かったと心から思えます。笑った顔を見ると、もっと笑わせたくなりますし、寝顔を見ると、起こしたくなります‥。笑ですが、可愛い息子の将来の事を考えると、楽しみよりも不安が勝ってしまって、呼吸が乱れたりするんです。この子が熱を出したらどうしよう、大泣きしてまた動機が起きたらどうしよう(以前、息子が３ヶ月の時に、哺乳瓶を嫌がり１時間程大泣きされ、動機が起きたことがありました。その時に一度だけ心療内科に行き、発作時の内服薬を出してもらったことがありました)お友だちが出来なかったら、どうしよう等々‥ 先にある、もしああなったらどうしようを考えると不安になって仕方ないんです。旦那がいる土日は２人で育児なのでいいのですが、月曜日から金曜日まではほぼ一人育児なので、どうしようもない不安感にかられる事が多々あります。お互いの両親は熊本と秋田なので、頼りには出来ません。今は精神安定の漢方を内服していますが、効果があるのかよくは分かりません。こんな可愛い息子がいるのに、また動機が起来てしまうかもしれない‥という思いが一番つよいのかもしれません。毎日呼吸が乱れている気がして、なんだか辛いです。どうしたら、先の事に不安を感じず過ごすことができるのでしょうか。

有り難し 21

回答 2

やっと授かったのに・・・

私には3歳になった息子がいます。 2年ほど前から、そろそろ2人目が欲しいねと頑張っていましたがなかなか妊娠まで至らず･････。春から家族の病気や入院のフォロー、育児に家事、やれる事は自分のフルパワーでやってきました。旦那が今年の9月に甲状腺の手術をし、無事に退院したあと、念願の2人目妊娠がわかりました。待ちに待った妊娠だったので涙がでるほど喜びました。婦人科を受診し、無事に妊娠がわかったところまでは良かったのですが赤ちゃんが小さいと言われました。２週間後にまた来てくださいと言われ、受診しました。ほんの少しだけ大きくなっていましたが主治医には稽留流産の可能性も覚悟してくださいと言われ、翌週また来るようにと言われました。一週間ずっと怖かったです。赤ちゃんの生命力を信じて一週間後。赤ちゃんは育っていませんでした。稽留流産でした。覚悟はしていたけど、ショックと虚無感と悔しさと悲しさと沢山の気持ちがぐちゃぐちゃになって何も考えられません。どれだけ泣いても、どれだけ赤ちゃんへ向けて日記を書いても涙が止まりません。十月十日お腹で育ててあげたかった。一緒に居たかった。産んであげたかった。手術の日が近付くにつれて、段々憂鬱になります。赤ちゃんとのお別れがとても悲しくて、寂しくて。どうしてたった一ヶ月、私の所に来てくれたのか全くわかりません。赤ちゃんは幸せだったのか、苦しかったのか、手術のあと赤ちゃんはどんな世界へ行くのですか？私はまた前を向ける日が来ますか？周りは次があるよ、と言うけれど次また妊娠出来たとしてもまた流産してしまうんじゃないかと怖いです。どうすれば良いのでしょうか、もうわかりません。

有り難し 20

回答 2

4人目を産む気にならない

初めまして。現在、14歳、9歳、7歳の子を持つ母です。今年の3月に流産を経験しました。その後、育ての祖父が5月に自殺しました。私が第一発見者です。今でも心の中では辛く悲しく心の中でまだ消化できずにいるものの、主人は会社を経営しており、私が滅入ることは許してくれません。最初の数日は気遣ってはくれたものの続くと機嫌が悪くなったり。幸せなことに会社は人に恵まれ順調なのですが、そのせいか、主人の人格が変わってしまいました。お金に対する欲、物に対する欲が多く、少しでも不満や人として間違っているのでは？と指摘する事を言ったりすると逆上します。社会で成功している主人には殆どの人が注意する事はないので、腹ただしいようです。体調が悪くなり寝込むと怒ったり、深夜に帰宅するなど数ヶ月話もしないなどあります。前回、流産した時はその数日後に飲み屋の女性とやり取りしていたり、会っていたり、人として許したくない事や発言がここ数年多々ありました。その後に祖父の自殺。もう、私には主人のする事に戦う気力が残っていない事、本気で離婚の話もしました。主人は直すの一点張り。私1人では子ども達を今まで通りの生活をさせることもできないし、普段は楽しく良い人なのだから、2〜3ヶ月に来る傲慢で怖い人な嫌な時期を我慢すれば皆んな幸せなんだと、堪えていた矢先の妊娠。正直戸惑いしかありませんでした。主人には何度も悪くなると気持ちを伝え、時には離婚も切り出しました。気持ちが伝わるか、9歳の息子が夫婦仲が悪い時期には何故か熱や問題があり、自分を改めてくれます。が、それも長く続かないのです。そんな中の妊娠。主人は産んでほしいとの事ですが、私には4人目を産む決断が出来ません。かと言って中絶の決断もできず、人に委ねることではない事は十分わかってはいるものの、どうして良いのか整理も出来ず。理由は主人、もう一つは自身の今後の人生です。現在、看護師になる為、大学入試の勉強中です。将来的には国境なき医師団のような活動に参加もしたいと思ってます。子育ての為、10年以上伸ばしてきた事と年齢的にも焦りもあり、子どもの母親ということは置いて、私個人の人格だけを考えた時に何も手に残るものが無いのも虚しくもあり、夢であった看護師になるべく自身の人生も歩み始めたいのです。私はどのように考えれば後悔なくどちらかの決断を決める方ができるのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

妻との対話で悩んでいます

質問失礼します．妻との対話で悩んでいます．家族は私31，妻34，娘4歳と2歳です．結婚5年，私が悩んでいるのは妻が前兆もなく不意に不機嫌な態度になり，何も言わず目も合わさず私を無視して黙り込んでしまう事です．日常生活で，他愛もない会話（何をする何を食べよう何を見よう等々）で突如妻が不機嫌になり何も言わなくなります．私は妻の異変に気付いた時に，どうした？何かあった？と声かけますが妻「何も無い」と言うだけで不機嫌なまま口を閉ざし目を合わせようともしません．食事前や休日出かける時でも妻の不機嫌は前兆なく始まり不穏な暗い空気に急変します．翌日も続きます．妻曰く不機嫌な態度になるのは，私の表情が瞬間的に怖ばっている，言われ方が厳しかった，という理由からくるものです．私からしてみれば，ほんの少しも怒っておりませんし，言葉も決して悪い口調はしていません．表情も普通です．でも妻にとっては，言い方が良くない，怒られたという感情を抱くようです．妻は無視を続けた後，感情が高まって急変し「なんで私が何もしていないのに怒られなくちゃいけないの？どうして怒るの？なんで私にそんな言い方するの？」と今まで黙ってたのが爆発したように繰り返して訴えます．私はごめんね何も怒っていないよ勘違いさせてしまってごめん気をつけるね，と言い妻を宥めますが妻の耳には入りません．子供たちも心配している為，謝って夫婦２人で話し合って互いに理解してどうか簡単な事で抑えたいです．でもそれが大変難しいのです．日を改め妻が落ち着いている時に，私は２人で上手くいきたいから何か私の原因で良くない気持ちになったなら態度に出さないでちょっとでも言葉ですぐ教えてほしいそれで謝って2人で落ち着こうと伝えました．ところが妻は自分だけが悪いと責められた，なんであなたが悪い言い方をしたのに私だけが悪物にされなくちゃいけないんだ！と逆上し私を無視します．妻は子供の前でも平気で大声で怒っています．私は謝りますが許して和解する事が困難です．妻も子育てストレスもたまっている事とは思い私も家事手伝い行っています．妻の感情に，どう対応したらいいのでしょうか．毎月２～３回このような事があります．私も自分が悪い悪いと考えており，もうわからなくなってきています．どうかよろしくお願いいたします．

有り難し 9

回答 1

心の在り方について教えてください

中学で親の事業が失敗し、叔母の家に預けられましたが、叔母夫婦は子供が居なかった為、当初は高校卒業まで預かる話でしたが、親権が欲しい叔母夫婦と経済状況が厳しい両親の間で裁判にかけられ、叔母夫婦の戸籍に入りました。一年後、叔母は不倫をし、家に戻って来なくなり、義父と二人の生活。不倫をして嫁が帰って来なくなった義父は日々イラつき、私に暴力を振うようになりました。その後、半年間我慢しましたが耐え切れなくなり、私は周りの方に助けてもらいながら、アルバイトをし、一人暮らしをして、無事高校を卒業しました。 18歳になり、戸籍も自分で戻しました。 22歳で結婚、その後、2人の子供に恵まれ、裕福ではありませんが、共働きで普通の幸せな生活を送っていました。その矢先、主人の体調が思わしくなく、病院へ行った所、難病がわかりました。主人の母もこの難病で遺伝性でした。主人の母も寝たきりで生活していましたが、発症年齢が遺伝するたびに若くなるらしく、主人は28歳での発症で進行も早いとの事でした。もちろん、2人の我が子にも発症する可能性がそれぞれに50%あるそうです。遺伝の話は聞いていませんでしたが、主人の母、父は知っていたが言えなかったとの事でした。当時、私は昔から何でこんな人生なんだと感じながら、日常を保つ難しさ、将来の不安に押しつぶされました。学生時代のなんとも言えない不安感、恐怖が襲いかかりました。主人も身に降りかかった病気、身体の不調に押しつぶされ、壁や床を殴り、子供達が怖がるようになりました。話し合いの結果、離婚に至りました。シングルの私は2人の子供との生活を守りたく必死に働き、子育てしましたが、その生活が耐えれなくなっていきました。子供を置いて、死にたいなど身勝手な事を考えるようになりました。離婚し2年経っていました。その後、今の主人と出会いました。子供達の遺伝の話なども受け入れ、子供達も馴染んで、結婚に至りました。今は主人との間に1人生まれ、5人家族になりました。主人に出会い幸せだと思います。ただ、難病の元夫を支えれなかった自分、結果元夫を見捨てた自分、もっと自分は努力出来なかったのかと、自責の念でいっぱいになります。我が子の発症も怖いです。こんな私が幸せを感じて日々過ごすのは間違っているのでは無いかと思います。ご意見をお願いします。

有り難し 6

回答 1

夫は浮気しているのか怪しいです。話し合いにならないタイプです

結婚して11年、夫5歳上です。子供は3人、二人目不妊で5年前夫原因で体外受精、双子を授かりました。最初の出産1年半後に夫婦関係を迫られたのを最後に誘われなくなりました。その時止む得ない理由ですが断ったのを後悔してます。二人目計画時から夫は嫌々だったのか、双子妊娠後は一回もありません。数年前、もうしないのか頑張って聞いた時は「いつか…」と言われたのですが、それ以降関係も話も皆無です。携帯もいつの間にか２台持ち、理由も明確には教えません。会社のとかネット用とか…あまり信憑性ない感じです。必要事は電話かショートメールです。思い切って今日、子供の写真や動画を送れないとラインかメアドを教えてと言いました。今まで何回か聞いた際は毎回のらりくらりと教えてもらえず、今日も渋々で、「そんなに言うなら会社のラインを…」と言うので、「渋々なら別にいいよ、私が知ると嫌なことでもあるかもだし」と聞くのをやめました。主人は聞こえないフリか無反応でした。私の父は凄く浮気者で、母の苦悩を子供の私は間近で何度も見た為か、正直今の主人に踏み込めません。姑はいるけど、今の子供達との生活を壊したくありません。ギリギリですが生活もできてます。夫の手帳も携帯も一切見たことありません、浮気探しを拒むように。主人に未練というより、ただ凄く寂しい時があります。周りのご夫婦や家族を見て、何でかな、私の何が周りと違って決定的にダメなのかと考えます。自覚ある強い心配性の私は時々色んな不安に陥りますが、一人っ子で父も他界し母も頼れない状況の今、捕まり所のない不安定な時間があります。子供や母達を支える為にも前向きに、悪い事は考えないよう日々努めてますが、時々折れそうで、こんな時きっと普通は旦那さんが支えてくれるのかなと想像し余計沈みます。主人には私は家政婦兼子育ての人、と虚しかったのですが、そこは最近少し麻痺してます。どうすれば、どう考えればいいでしょうか、何が正解に近いでしょうか。子供は大きくなり巣立ちます。その後は私も趣味などをとは思っていますが、このまま寂しいままかな、と不安で。夫婦ってこんなものでしょうか？話し合いをして下手に喧嘩したくないし、今の子供とのささやかな幸せがこれ以上崩れるのは怖いです。主人とは他人のような家族の今のままやっていくべきですか？宜しくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

どうして幸せになれないのか

姉と同じ進学校の高校へ通いたかったが、受験に失敗し、行きたくない私立高校へ通うことで仲良しの友達ができず、つらい高校時代を過ごす。親にも迷惑をかける。大学は専門職の資格をとれる大学へ進学し、勉強とバイトと1人暮らしを頑張り、友達もたくさんできるが、4年のときに精神科病棟の実習で急性ストレス障害になり、抗うつ薬や安定剤を服用するようになる。何とか死ぬ思いで実習を終え、国家試験にも一発で合格するが、新卒で就職した病院で、すでに限界だった体調と精神が崩壊し、わずか5ヶ月で退職。専門職の資格があるのに、その後は非正規で手取り12万と少しのわずかな給料で働く毎日に負い目を感じる。周りの正社員と同じ資格を持ち、仕事も同じ量をこなしているのに、私は非正規社員。頑張っているのに上手くいかない、そんな自分の人生と向き合い、受け止めるのがもう苦しくて、自己嫌悪と自己否定の毎日。親にもこの歳で迷惑をかけていることが苦しい。姉は医療系の資格者で新卒で就職した病院でずっとバリバリと働き、キャリアもある。今は結婚もして現在子育て中。すぐ仕事復帰する予定であり、まさに親孝行の姉。子供の頃から、できる姉とできない私に自分で比較してコンプレックスを持っていた。そして私は彼氏ができたこともなく、ここ2年婚活を頑張り、30人以上の人とデートするも毎回上手くいかず、そんなとき初めて好きになれる人と出会うが、セフレとして扱われ、半年間我慢して毎日体を許すだけ過ごすが、相手には若い彼女がいるので、毎日辛くて限界になり、関係をはっきりさせようとしたら、キレられ、もう会うこともできない。彼氏ができたことがないのに、処女ではないという、汚くて醜い女。私って何なんだろう。頑張っても頑張っても報われない。姉と比較して落ち込み、姉と同じように頑張ると、体や心が悲鳴をあげて挫折してしまう。私にもたくさんいいところがあるのに、人生に役立てることができない。誰からも愛されず、必要とされず、両親にはこの歳で経済的に援助を受けて、自立もできていない。好きな人には都合のいい関係に扱われ、人間としても否定された気がして、もう何を希望に生きればいいのか分からない。朝起きると絶望感でいっぱいになり、夜は眠れず安定剤が手放せない。私に幸せは訪れますか？苦しい、辛い、もう頑張って人や自分に裏切られるのが怖いです。

有り難し 101

回答 3

9年間なぜ冷たい態度をとったのか告白

結婚19年目になります。始めの10年間は家族4人とても幸せでした。でも11年目から主人が自分の事がしたいと家族に無関心になっていきました。3年間は私にあからさまな嫌がらせをしてきたり、大事な2人の思い出の品が壊されたり。次の3年間は単身赴任にすると言って毎週末帰って来るか来ないかになりました。それでも私は上手く片付けが出来ないからか、脱サラを賛成しなかったからか悩み尋ね続けました。パートを始め依存しないように2人の育児に励みました。それでも、飾ってある二人の写真をシュレッダーにかけたり思い出がなくなるのは、私にとってとても辛い事でした。ある日、気を悪くさせてしまいすぐに仮住まいに戻ったので、電車に乗り追いかけ、住所を調べ、玄関の前で1時間も出てきてもらえず、部屋を暗くされました。私は終電になる前に子供の待つ家に帰り、初めて離婚の2文字を主人にメールしたら、今じゃないと返事がきました。私も2人が大きくなるまで頑張ろうと耐える事にしました。そして2年前単身赴任を終え、家に帰って来てくれた時は、やっぱり嬉しかったです。でもこの2年間、主人は私と目を合わせないように食事を終えると書斎にこもる生活になりました。先日、私の留守中に寝室に飾ってあった新婚旅行の写真が細かく刻まれ、結婚式の二人の写真の私の顔だけ切り刻んで捨てていた事に気付きました。さすがに悲しみを通り越して怖くなり、2人のことは自立するまで私が育てるから養育費と生活費は今まで通りで、通勤が辛くない所へ単身赴任していいよと告げました。数日後、部屋を借りたので来月末に家を出、必要な時は顔を見に帰ってくると約束し、なぜ今まで9年も辛いことをしてきたのか、やっと、話してくれました。9年前、義父が鬱だったようで自殺したのです。そして、身近な死を体験した事のない私は自分を責め、主人の事も何かできたんじゃないかと責めたのです。主人はその時に、もう無理と思ったそうです。もちろん謝りましたが、主人が泣くのを初めて見ました。 9年もの間、お互いに我慢し過ごしてきたのかと思うと辛く、子供と密に過ごさなかった主人がどういう気持ちなのかと後悔しています。そして、今、一旦受け入れたけれど別居が正しいのか主人に何をしてあげればいいのか悩んでいます。どのように考えてこれから子育てをし、主人と接していけばいいのか、ご助言お願いします。

有り難し 10

回答 1

無責任な息子の行動

２６歳の息子は小さい頃から勉強が苦手で体も強くなかった為手は掛かりましたが本当に可愛くて大切に育てました。なんとか入った高校はほっとしたのもつかの間結局留年中退し、その後やんちゃも沢山しましたが１７歳からは主人と同じ職場の船員となり八年間真面目に働き、性格は明るくて優しい子だったので皆に可愛がられ出世もし、四年前には自分で貯めたお金で結婚式を上げ二人の可愛い子供達にも惠まれ子煩悩な良いお父さんになり幸せな家庭の中で暮らしてほっと胸を撫でおろしていたのです。でも本当の家庭内では、長男が生まれた頃からお嫁さんのいわゆるパワハラのような言動や行動が始まり、息子にとっては地獄の結婚生活だったと聞かされました。当時の私はその話を聞いても、きっと産後の不安定だろうし、可愛い子供達の為になんとか、息子に我慢するような説得を続け、お嫁さんも事実を認め謝罪し離婚はしたくないと言うのでそれならと我が家で同居をして頑張ろうと家族で協力しながら何とか昨年の秋まで暮らしてきました。ところが息子は昨年の11月に女性と一緒に、家庭も仕事も私達家族身内も、友人も全て捨てて突然失踪したのです。本当は失踪する数か月前から、一緒に失踪した女性の事は、私もお嫁さんも知ってはいましたし、息子の気持ちの変化も感じていました。でもそれに触れると立ち直りそうに見えた家庭がまた崩れるのを見るのが怖くて見守ることしか出来なかったのです。それでもその後一旦帰って来た息子はお嫁さんとはやり直せないが、子供のことは大切なのでたとえ離れていても支えていくと誓い、突然失踪して迷惑を掛けた職場にお詫びにいくと明日からでも戻って来いとありがたい言葉を頂き再び地元で頑張り、お嫁さんとは離婚に向けて協議準備を始め全てをこれからやり直すと言っていた矢先、再び失踪したのです。聞くと前回に一緒に失踪した女性と一緒に。私も主人も、息子の行動や気持ちがどうしても理解できなくて、残されたお嫁さんや孫達のこれからを思うと本当に苦しくてたまらないのです。そうは言いながらも、あの時の息子の言葉を信じたい親バカな自分、息子をこんな風に追い詰めたのは私で、息子家族の人生を狂わせてしまったような気がして、非道な息子でも見捨てられない私がいるのです。一番苦しいのはお嫁さんや孫達なのに私はこの先どう向き合って生きていけば良いのでしょうか？

有り難し 3

回答 1

彼が難病だと診断されました

結婚を考えていた彼が難病だと診断されました。治療法はなく進行します。いずれ体が動かなくなり寝たきりになると言われています。彼は病を隠して私と別れることも考えたそうです。でも私は一生支えると伝えました。そして二人で頑張ることを約束しました。とても大切な人なんです。私は数ヶ月毎日一人で泣きました。心が落ち着くので神社やお墓に参っています。彼の病気は、彼の家族しか知りません。辛い。誰かに抱き締めてもらいたい。彼はそれ以上に辛いと思います。ゆっくり話す時間が必要だと思っていました。ですが、最近、彼と連絡がとれなくなりました。彼に何かあったのか、連絡ができないほど心が辛いのか、私と別れようとしているのか。わかりません。それが、私を思ってだとしたら余計に辛い。でも希望が持てる情報を見つけました。彼に伝えたいです。でもメールも読んでくれません。家族や友達の連絡先は知りません。何とか彼に希望をもってほしいです。どちらにしても、心は苦しんでいると思います。できれば、早く行って辛いね、と抱き締めてあげたいです。早くしないと、彼の心と体が壊れてしまう気がして焦っています。でも、無理に会いに行って彼の心のリズムを乱してしまうのも怖いです。会いに行こうか、彼からの連絡を待とうか。迷っています。でも、このまま待ち続けて連絡が来なかったら、できることがあったのにやらなかった、彼を見捨てた。という気持ちが辛いです。なにかアドバイスをお願い致します。

有り難し 79

回答 5

アドバイスを下さい。

以前も、相談に乗って頂きました。以前、働いてた場所で鬱になってしまい。会社を3ヶ月休職し、辞めました。子供も3人いるので、働かなきゃと...まずは、パートで働いています。仕事内容は、出荷業務と電話での操作方法説明や、マニュアルの整備などです。まだ、働いて2ヶ月なのですか..送り状の間違えや、電話対応の間違えなどで..ミスをしてしまいます。自身が無く、常に心臓がどきどき。送り状が間違って無かったかな..など、、毎日、不安と心配で家に帰ってもぐるぐる頭の中がいっぱいになってしまいます。小さい会社で、社長と男性社員が2人だけで..社長は毎日イライラしていて物に当たります。ミスをすると、二度と間違えるな。と言われ、怒鳴られます。仕事内容は、社長に聞くのですが..聞きづらく、怖いと思ってしまいます。以前も、同じような状況でした。私の心を変えるしか無いと思っていますが、私は変われるのでしょうか？環境なのでしょうか？どうすれば、毎日を普通に過ごして..生きていけるでしょうか？

有り難し 21

回答 2

子供の改名

初めて質問させて頂きます。宜しくお願い致します。現在5ヶ月の赤ちゃんがいるのですが、難読な名前を付けてしまい、改名を考えています。出生届を出した数日後に、検診で産婦人科に行った際に、看護師さんに『難しい名前だね！』と言われたのをきっかけに悩んでしまい、もしかして子供の名前はキラキラネームではないかと後悔しています。 (名前はお坊さんにのみ公開させて頂いております。) 友人にも何人か名前を伝えましたが、やはり難しい名前だねと言われました。不妊治療の末にやっと授かった子で、気持ちが入りすぎてしまったのかも知れません。名前は個人を認識するもの、読めないと不便であるという意識が欠けていました。本当に子供に申し訳ないです。子供の名前を言った時の相手の反応が怖くて、家に引きこもるようになってしまいました。家族に勧められ精神科にも行きましたが、鬱の一方手前と言われてしまいました。改名について、夫と両家の両親と話し合いましたが、今時は難読な名前の子はたくさんいるから変えなくて良いという意見でした。でも私はどうしても納得がいかないのです。 24時間ずっと、名前のことばかり考えてしまいます。子供の名前は所謂キラキラネームでしょうか。将来のことを考えて改名した方が良いでしょうか。これから小学校受験もありますし、就職ではキラキラネームの子は苦労すると聞き、本当に不安でたまりません。まとまりの無い文章で申し訳ありません。長文になってしまいましたが、読んで頂きありがとうございました。どうかご意見をお聞かせ頂けますでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 31

回答 2

2022/05/16

子供に心を開けない

こんばんは。こちらには何度かお世話になっております、いつもありがとうございます。子供が二人おります。一人は不登校・高校中退で家におり、もう一人も反抗期です。10年ほど前からシングルマザーです。私の両親とは精神的に頼れるような関係ではないです。少し前まで怒りのコントロールが出来ず、子どもたちに暴言を吐いていたのですが、どうにか心を落ち着ける術を身に着け最近はほとんど暴言はありません。ただ、そのかわり、言いたいことや伝えたいことがあっても怖くて発言しなかったり、どうやって言おう？と考えている間にタイミングを逃したり、曖昧にしか伝えられなかったりして、家の中で恐る恐る過ごしています。会社から帰宅するときは、なんだか家に帰りたくなくて車の中でしばらく時間をかけて泣いたりネットサーフィンして、心を落ち着かせてから帰ります。なんだか子供に対して余所余所しくなってしまい、元々親子の会話も少ないのに余計陰気な雰囲気を作ってしまいます。そんなことほんとはしたくないのに。上の子が私の雰囲気を敏感に察知して、部屋に閉じこもってしまうと私も死にたい気持ちでいっぱいになります。子どもたちときちんと話す勇気も出ず、このまま上の子はひきこもったままなのかと不安です。

有り難し 24

回答 2

2022/02/20

家に帰る事ができず別居中です。

妻は気が強く、突然家に帰るのが難しくなりました。元々うつ病を患っており、ココ最近のコロナのまん延防止措置に伴う自粛で子供の自宅保育が一ヶ月半続いており病気が悪化していました。家に帰りたくないなという気持ちは積もる一方でしたが、先週から遂に仕事終りに家に帰るのが本当に嫌になり、家の周りを車でウロウロしていました。そして帰りが遅くなるのを怒られるのが怖くて余計家に帰れなくなってしまいました。ほんとに悪循環だと思います。怒らないから帰りなさいという妻の説得でとりあえず帰ることができましたが、これが2〜3回続くとさすがに妻もイライラしています。最近は自殺まで考えるようになり、いつでも死ねるように長めの電気コードを仕事中も常に持ち歩いております。ただ、子供の学校もまん延防止措置が終わればもとに戻るという希望の元、しばらく自分の実家に帰り、別居することにしました。妻は妊娠中で、間もなく出産を控えているので、早く元の生活に戻りたいのですが、一度別居してしまうと心も離れてしまうみたいで、連絡を取り合うのさえ困難になってきてます。出産も控えているので早く家事や子供の世話をして力になりたいし、二人の子供にも会いたいですので、寄りは戻したいのですが、相手が取り合ってくれない。どうしたら良いのかもう、八方塞がりです。離婚が現実化しつつあります。死も迫ってきている強迫観念もあり、毎日無気力に憂鬱に過ごしています。何か良いアドバイスなどありましたらよろしくお願い致します。

有り難し 26

回答 1

今後の就職活動はどうすべきか

初めて質問します。私は大学四年生の就活生です。周りが就活を終える中、未だに「ここだ！」という企業に会えていません。いくつか、良さそうだなあというところはあったものの、すべて不合格でした。就活に際して私はこれからどうすべきなのか、というのが今回伺いたいことです。活動を初めて気づいたのは、自己分析などをした結果、個人で生きてきた経験ばかりなので、企業に属して働くことが向いてないのではということです。かといってフリーで働く勇気も無く、しぶしぶ正社員採用を受けています。また、自分がやりたい仕事がハッキリしていないというのもあります。子供の頃から抱いている夢は現実的では無く、いろいろあって志望はしていません。そのため「企業選びの軸」なるものは無く、興味があるところを受けています。なので説得力のある志望動機が語れず、一次面接で落ちる日々です。継続して企業を探すことも可能なのですが、精神が丈夫ではないので今後続けることに不安しかありません。というのも、先日第一志望に落ちて虚無感でいっぱいになったからです。また、時間をかけてもなお見つからなかったとき私がどうなってしまうのか、正直怖いです。内定は販売を行う企業一社から頂いているのですが、金銭面でも業務内容的にも心惹かれるものではありません。言ってしまえば、ここで働きたくはありません。妥協に妥協を重ねて、この企業で働くのもアリかなあ、という気持ちもあります。皆様に就活のことで相談に乗っていただくのは申し訳ないような気もしたのですが、私が苦手な、カウンセリングのような相談以外でお話を聞いてもらえるのがここしかなかったので… どうぞ、よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

弟に勉強してほしくない

大学2年生の女性です。母子家庭です中学3年、受験生の弟がいます。弟が勉強していると不安になります。そして、勉強してほしくない、するなと願ってしまいます。どうしたら勉強しなくなるか考え、勉強中に冷やかしてみたり、弟の机の環境を悪くしたこともあります。勉強するとマネされるのでないかと思い、弟の前で勉強できません。小さいころは、弟からも勉強中にゲーム機を差し出されたりして邪魔されたことがあります。弟は理解力があり、頭がいいと感じますしかし、私の心理戦のせいか成績が悪く、母はいつも弟を心配しています。私はあまり関わると弟に悪影響を及ぼしそうで、かと言って勉強させたくないので無関心、もしくは私はできたアピールをします。普通は弟が勉強しなくて困るなど、心配するのが姉であるはずなのに、ライバル視しています。弟との関係は悪くなく、普通に話します。弟が勉強し学習面で私より優秀になれば、私はいらなくなるのではと思ってしまう時があります。怖いです親に一番大切に思われたいという思いをどう考え直せばいいと思いますか。持てばライバル視してしまいます。自分基準で生きられるようにするには、どんな考えを軸にすればいいでしょうかもうじき成人するのに幼いと思います。どう勉強する弟を受け止めれば良いと思いますか。 3つの悩みにお知恵をお貸しください。お待ちしています。

有り難し 13

回答 2

二人目妊娠を後悔しています

おなかの子供が愛せなくて毎日苦しい、産みたくないと思ってしまっています。いまは妊娠7ヵ月です。妊娠6ヵ月のときに男の子だとわかり、それからずっと苦しいのです。上の子は4歳で女の子、幼稚園の年少です。年が離れてしまうので、下の子も女の子が良かったのに男の子とわかり、ショックから抜け出せません。欲しくて授かった二人目なのに男の子ならいらない、苦労して産んだり、育てたくないと思ってしまう自分がいます。娘を4年間育ててきて、女の子が本当にかわいくて幸せでした。この幸せが終わってしまうと思うと男の子を妊娠してしまった後悔の涙が止まりません。近所のママ友も男の子を育てるのに苦労している人が多くその話を聞いているのでいまから不安で仕方ないです。家の中に男の子の服やおもちゃが増えるのも生理的に受け付けられません。実際、近所の子や道行く小学生を見ていても女の子は他人の子でもカワイイと思えるのに男の子はなんだかいやな気分になります。赤ちゃんのうちはどっちでもカワイイとみんな言うけれど母親は一生この男の子の成長を見ていかないといけないと思うと、持ってしまってはいけない感情かもしれませんが、うんざりするというか、これからの人生に絶望すら感じます。娘のときは、いまも、成長が楽しみで、どんどん女の子らしくなっていく、姿も愛しくてかわいくて幸福感に包まれるのに、男の子だと思うといやでいやでぞっとするのです。毎日、二人目を欲しいなんて思わなければ良かった中絶すればよかったという後悔に悩まされています。でも男の子だと判明したときには22週を超えていたので中絶ができませんでした。経済的にも二人は苦しいけど女の子だったらどんなことも子供をかわいがりながら、一生懸命生きいていこうと思っていました。でも男の子だと思うともうこれからのことがどうでもよく思えてしまい、産みたくないのに、出産予定日が近づいてくるのが怖くて怖くて、男の子がいやだという思考ばかりが浮かんできて、泣いたり眠れなかったりする日々です。もう産むしかないので産みますが、一体これからの人生どのような気持ちで生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 297

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2023/11/17

隠蔽を繰り返してしまった

お忙しい中、相談を聞いて下さりありがとうございます。私は介護職をしています。私は過去に悪い事ばかりしてきてしまいました。その中でも、事故報告書を書かなかったり都合よく書いてしまった事がありました。当時は皆も見て見ぬふりしてるから良いのかな、書くのが面倒、報告が怖い等の対応をしていました。 2年程前、薬を落としてしまった時も怒られるのが怖くて、確認もせずに見つけた物だけを内服させてしまいました。ご利用者様も気づいていたようでした。自分を守る事しか考えておらず、相手の事を考えていない行動をしてしまいました。パニックになって間違えた選択をしていました。その時の感情で動いてしまいました。後々、自分の軽率な行動に気づいても手遅れでした。正直に話さなかった事に後悔しています。環境のせいにしていたんだと気づきました。本当は、自分の弱さだった事に気づきました。判断を誤ってしまいました。今、私は転職してしまい元同僚によると利用者の方は数ヶ月前に病気で亡くなったとの事でした。私がちゃんと報告しないで見つけた薬だけを確認せずに内服させてしまったから亡くなったのではないかと後悔が止まりません。あの時、しっかりと考えて行動していたらと申し訳なく思います。家族に相談したところ、今からどうすることもできないのだから事実を受け止めて反省して次に活かして行くしかない。考えても過去は、変えることが出来ない。変えられるのは、これから。気付いた時が始める時。との事でした。現在は、反省しながら少しずつ変わろうと心掛けながら毎日を過ごしています。当時は、パニックになって言えなかった事も話すようにしています。冷静に物事を考えて大切にしなければいけないことを考えて落ち着いて行動するようにしています。ミスを、少しずつ減らせるように慎重に行動するように心掛けています。私は、今後どのように生きて行ったら良いのでしょうか。もうすぐ、子供が生まれるのですが今までの後悔が止まらずどうしていいか分かりません。

有り難し 13

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