問答一覧

検索結果: 579件

2021/12/20

離婚するか続けるか

私は前向きに明るく、ポジティブに生きたいと思うタイプで子ども達にもそのように育てたいと思うのですが、夫は不満や愚痴、陰口が多く朝からおはようぐらい言えないのかと爆発すると低血圧だからと言われたり仕事の事は家で考えないようにする方がいいんじゃない？と提案してもあーだこーだと素直に聞き入れない性格で一緒に生きていく人ではないのかなと思うようになりました。転勤族で知らない場所に転々とするので少しぐらい前向きな言葉で家族を引っ張って欲しいものですが不安や後ろ向きな事ばかり言って私もマイナスに引っ張られてしまいます。性格や価値観が違うのが当たり前で歩み寄ったり流すのが結婚生活だと思うのですが生きていく環境も大事だと感じています。夫婦としての気持ちは離れてきてますが家事育児はとても穏やかにテキパキこなしてくれ本当にありがたいし良い父親です。迷ううちは離婚しない方がいいのか笑顔でいるのが辛くなっているなら離れた方がいいか毎日考えています。

有り難し 6

回答 1

2023/07/09

怒れる自分を治したい

1才の娘を子育て中の母です。相談の件について、私はどちらかと言えば短気ですぐに怒りを上手く処理できません。直近の怒りの相手は旦那で、原因は以下の通りです。足が伸ばせるソファ(一部)に座っていた旦那の膝の上に娘が父親と対面で座っていましたが、後ろへ倒れたので旦那の隣に座っていた私が急いで娘を抱え込みました。そのまま床に落ちる可能性があったこともあり私は旦那を非難しましたが、旦那は「両足で娘を守るつもりだったから大丈夫やったのに」の一点張りでさらに私の怒りは増して、娘が大泣きしてしまいました。上記の前に、旦那が娘を片手で抱きながら、食事が入ったお皿を片手で移動させようとして、お皿をひっくり返してしまったことも怒りの原因です。子どもの前で夫婦喧嘩は良くないのを充分承知していたので、今はただただ罪悪感でいっぱいで育児の自信がありません。私の怒りはどうすれば抑え込むことができるのでしょうか。

有り難し 2

回答 1

夫についての相談です。

夫との事で悩んでいます。夫は「お金より大事なものがあるから、仕事より家族との時間と自分の時間を優先。」といいます。私は平日以外にも夜勤や土日の仕事もあり、育児と家事の両立は正直大変です。一度、平日のみの職場へ転職を考えたのですが、夫からは「これからお金もかかるし、老後も考えたら転職はしない方がいい。」と反対されました。結婚当初は、人付き合いもうまく、仕事も意欲的に頑張っていて、家では私を気遣ってくれていて、尊敬していました。私の心境としては、生活費のほとんどを私が払い、子供の世話もして、家事もして、何か困った事が起きても相談をすると怒り出すので、私が決断して…ふと、夫の存在意義とは？と考えてしまいました。仕事も子供の世話も嫌いじゃありません。夫も良いところもあります。私は家族みんなで仲良くしていければと思っています。私はどのように心構えをしていけばいいのか、アドバイスをお願いします。

有り難し 4

回答 1

2023/02/21

ダブル不倫してしまった

夫と3歳の娘がいます。現在、小学校で非常勤講師をしています。昨年3月末までは、正規の教員として、家事育児しながら働いていました。仕事と育児の両立が難しく、夫も手助けしてくれず、うつ病になり退職しました。天職だと感じていた教員を辞めることになり、夫の協力も得られない中、激しいイヤイヤ期の娘を育てるのは、とても過酷でした。そんな時に、昨年7月にダブル不倫に手を出してしまい、ずるずると辞められず半年程付き合いました。連絡は毎日、2.3週間に1回程会ってました。だめだと分かりつつ、彼の優しさに依存していました。先日、彼の奥様から電話があり、すべてバレました。奥様は休職中とのことで、とんでもない罪を犯してしまったと猛省しています。やっと目が覚めました。　不倫してしまったことも後悔していますが、もう一つ後悔しているのが、奥様にバレた後の私の対応です。最初、300万もの高額な慰謝料を請求され、「悪いのは私だけではない」「彼はもう一人彼女がいた」「慰謝料下げてほしい」など、自己中心的なことばかり言ってしまいました。その後、謝罪しなければと泣いて謝り、250万を払う約束をしました。しかし、約束した翌日奥様は電話で慰謝料は取り下げてくださいました。そこで、感謝しなければいけなかったのに、びっくりして勘繰ってしまい「慰謝料取り下る代わりに、職場にバラすとか企んでないですよね？」と聞いてしまいました。奥様は大激怒。もちろん、怒りますよね…今なら分かるのですが、職場など個人情報を握られてるのに、慰謝料がなくなることで示談書を交わすこともなくなることに、不安になってしまい、自己保身に走った発言をしてしまいました。奥様の慰謝料を取り下げるという優しさに、最低なことを言ってしまったことを後悔しています。不倫して奥様を傷つけたこと、その後の対応でも自己中心的で、奥様を傷つけたこと…とても反省しています。今度どういう気持ちで残りの人生を生きていけばよいのでしょうか。

有り難し 17

回答 2

2023/07/26

結婚への不安

お世話になっております。私は婚約者と幸せな家庭をつくっていきたいと思っています。最近マリッジブルーなのか、結婚に不安があります。彼はとても気遣いのできる、おっとりした人です。彼とは結婚したら子供が欲しいねと話しています。彼は子供の頃、実の親から虐待を受けていたそうです。彼は自分の子供には、自分のような辛い思いはさせたくないと話しています。もちろん私も自分の子供に虐待などしたくありません。虐待は次の世代へ連鎖するのでしょうか。するかしないかは、その人次第だと思っています。今も、これから先結婚しても、彼には子供の頃に苦労した分安心できる場所をつくってあげたい、自分達の子供が産まれても二人で守っていきたい、と思っています。私の両親には、彼の過去については伝えないつもりです。今まで世間では褒められることでも、私のすることはなんでも反対してきたので、両親のアドバイス？を信じていいか分かりません。両親は子離れができておらず、自分の不安を「心配」の名目でぶつけてきているだけだと感じています。彼と支え合って一緒に生きていきたい、自分の両親とはほどほどの距離を保ちたい、そういう私の考えは甘いでしょうか。

有り難し 5

回答 1

母親の死と未だに向き合えません

母の三回忌を昨年秋に迎えました。未だに母の死に向き合えず、後悔の念ばかりが出てきます。母は癌を再発し、抗がん剤治療を続けていました。その間に鬱から認知症を発症し、父親の老々介護だったこともあり、精神科に入院し、後、施設にて過ごしていました。私が幼子の育児で大変だろうからという理由で、私には『大丈夫。心配するな』と常に言っていた両親でした。姉夫婦から事後報告を受けるのみでした。看護や介護に何も関わることなく、孫を逢わせに短時間だけ行くだけでの私で良かったのか。『家にいつ帰れるの？』『もうすぐ帰るんだ』と自宅で過ごすことを楽しみにしていた母だったのに、父親の精神面や身体面から帰宅させなかったことが良かったのか。子供が親を看護・介護することは当然なのにそれをしなかった私を怨んでいないか。なんで私が最後まで寄り添ってあげなかったんだろうと悔しさでいっぱいです。母の死ときちんと向き合うための心の整理の仕方や気持ちの切り替え方を教えて頂けると嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 33

回答 2

我が子がいながら…

4歳の子を持つシングルマザーです。少々特殊？な環境で育児をしており私自身は現在短大生です。今年は就活とあり将来を考える機会が日々あります。私は、昔からずっと東京で暮らし、働くことに憧れていて今でも強く思っています。将来を考える中、最近この憧れの気持ちがさらに強くなり、東京近郊に就職すれば叶うのに…でも、子どもを連れて行くとなると金銭面や子どもの精神面で不安が大きすぎるので、諦めました。この、諦めが悔しくて最近は「私に子どもがいなければ…」と考えてしまうのです。クラスの子は当然子どもはいないため、都内だろうが地元だろうが、時間もお金も全て自由なのです。それが羨ましくて、最近の私は母親として良くない考えを持ってしまっています。我が子は当然愛おしく、何より大切です。故に、このような考えを持ってしまった事、これが本心なのかと、ショックでなりません。子を持つ母ではありますが、まだ２０歳。もう２０歳なのかもしれませんが。並の２０歳の欲求と、母親としての責任。両方抱え、学生と母親の切り替えが難しいと感じています。母親も学生も両方自分で選択した道だからこそ、誰も責められず1人で悩んでおります。

有り難し 11

回答 1

家庭を大事に思えていない気がします。。

家族といる時間が、自分にとって我慢の時間となってしまっています。中学生の頃、自殺願望が強く病んでいたのですが、その頃から、結婚して子供がいたら、必要とされる人間になれる、自分の存在意義を見出せ幸せになるはずという、不純な動機からの憧れがありました。その後、21歳で結婚、出産し、現在保育園時の3人の子供がいますが、今は、なぜあれほど結婚に憧れてしまっていたのか。と考えてしまうほど、家族揃う時間が苦痛で我慢の時間となってしまっています。今は仕事をも少しする程度、趣味もいくつかあり、両親に頼りながら趣味に出かけることもあるくらい、甘やかしてもらっています。それは私が未だに病みやすく、子供が居ようとも一人死にに行こうとしたことがある為、それを懸念してサポートしてもらっている状態です。旦那には、良く思われてるわけでも無いですが、好き勝手やっているわたしの行動に口出しすることはありません。周りからしたら、大変恵まれた環境であると思います。旦那も、全く何もしないという訳でもありません。なのに、家庭の荷が重く感じてしまうのです。こんな自分が家庭を持ってはいけなかったんだ。自分で望んだ形なのにそんなことを考えるなんて、と自己嫌悪が強くなってきています。責任感だけで耐えれている感じですが、それが辛いです。休日などや連休などは特にしんどく、早く休みが明けて、仕事や保育園に行ってくれ。と思ってしまい、そんな中ふと、わたしは家族と居る時間が嫌いなんだ。なんで？自分は望んで結婚して出産したはずなのに。と思った瞬間自分に落胆しました。もう嫌だ、一人の方が良かった、でももうそれは無理、もう死んでしまおうか、でもそれは絶対ダメ。でも生きるのが辛い、と頭の中でループし始めると、自殺や家出の我慢大会が始まります。今にも何かしでかしてしまいそうなのを必死に耐えている感じです。本当は、家族との時間も幸せに感じられるようになりたい。大切に思えるようになりたいです。でもなぜそんな気持ちになってしまったのか。どういう考え方をすればいいのか自分では見出せません。辛さから解放さたい。それを望むのもまた逃げでしょうか？不満を吐くと、親には心配させるし、旦那や友人などには落胆されると思うと怖くて吐き出せず、こちらに相談させていただきました。

有り難し 25

回答 2

２人目欲しいのに…

いつも温かいお言葉をありがとうございます。誰にも相談出来ない内容なので、聞いていただけると嬉しいです。初めての子育て中で、我が子の成長に毎日感動しています。ただそろそろ二人目が欲しいと思うようになりましたが、難しい現実に毎日悲しい思いでいっぱいです。主人は毎日仕事を頑張ってくれてるので感謝していますが、今の家の経済状況では二人目は難しい。なので私もそろそろ働こうかと考えてますが、保育園激戦区なのでうまく保活や就活が出来るか分からないし、仮に仕事が出来るようになったとしたら、すぐに妊活なんて出来ないし…。私は30代前半、主人は30代後半で、子どもを生むという観点から見ると若くはないから焦ってしまう気持ちもあります。最近支援センターなどで出会うママさんは、子どもが二人・三人いてる人ばかりで、とても複雑な気持ちになります。子どもが欲しい時に生める妊娠力と経済力が、本当に羨ましい。最近この事で悩んでしまっているので、外に出て他人に会うのが非常に億劫で辛いです。毎日何も希望が無くてしんどいです。子ども１人授かれた事は幸せなはずなのに…。こんな私に何かアドバイスをください。よろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 1

ダメな母親どころかダメな人間

4歳の男の子と5カ月の女の子の母親です。長男は我がまま、生意気盛りで、昨日もあまりにイライラして大嫌いと言ってしまいました。言ってはいけない言葉、言ってしまって後悔しているとネットではよく見かけます。でも私は、その時本気でそう思ったので、大嫌いと言ったことに後悔はしていません。でも、子供を産んだことを後悔しています。母親に向いていないと思うのです。ずっとそう思ってきましたが、それでも子供はかわいい、幸せだと思えていました。でも今、2人目が生まれて、思っていた通り大変なことが多くて、それでイライラしてしまうんだとも思いますが、やっぱり私は母親に向いていないんだなと改めて感じるのです。そして、ダメな母親どころか人としてダメすぎて、なんだかもう全てを投げ出したいくらいです。こんなダメな母親に育てられる子供たちはかわいそうです。以前ここで実の親のことについて相談させでいただきました。親に言われて嫌だったことはなるべく言わないように、されて嫌だったことはなるべくしないようにしてきました。それでも結局、私も子供に嫌われるんだろうなと思います。私も数年前までは親のことを嫌だと思ったことはありませんでした。これが普通だと思ってきたので。私の子供たちもいつか、もっといい母親がいることに気づくんだろうなと思います。それが嫌なわけではなくて、申し訳ないと思うのです。いい母親になりたいなと思いましたが、いい母親ってなんなのかわかりません。世間では不倫のニュースをよく聞きますが、主人にももっといい人を見つけてほしいなと、子供たちのもっと素敵な母親を見つけてほしいなと思ってしまいます。何を相談したいのか自分でもよくわかりませんが、お話を聞いていただきたくてここに来ました。

有り難し 13

回答 1

2022/07/15

夫から子供と離れた方がいいと言われました

こんにちは。もうすぐ3歳の娘の育児中です。昨日夫から、「母親が精神的に不安定だと子どもに悪い影響があるから、少し離れた方がいいんじゃないか」と言われました。私はもともと生理前のイライラ落ち込みがある方でしたが、最近生活環境が変わって、それが少し悪化しています。子供がコロナで保育園に行けない時が重なり、家で2人で過ごす時が多く、孤独感やストレスで、娘に理不尽に当たることもあります。精神的に不安定で泣いてしまうこともあり、娘に慰められることもあります。夫との不仲も精神的に不安定になっている原因だと思います。娘の前で喧嘩をすることはありませんが、ギスギスした空気を感じているかも知れず、何を思っているかは分かりません。そんな中、夫から上記のことを言われました。夫いわく、夜2人でお風呂に入る時、ママはいつも怒ってる、パパといたい、というそうなのです。だから、私と離した方がいいんじゃないかと、思っているそうです。娘が一歳の時夫が海外単身赴任になり、1年半一人で娘を育ててきました。もちろんイライラで怒ってしまうこともあったし、娘を萎縮させてしまっているという自覚もありました。でも、心配なことはあるにせよ、いい子に育っていると思います。虐待みたいなことをしたこともありません。でも、夫にこう言われて、離れた方が娘のためにも良いのかなと思ってしまいました。確かに夫の方が私より精神的に安定しているし、職場で人望もあります。私は、色んなことを気にしてしまって不安になりやすいです。娘のことを考えたら離れた方が良いのか、でも、不安になりやすい私を支えてくれない夫に対しての失望もあります。夫は父子家庭で、自分も父親のように1人でも子育てできると謎の自信を持っています。家事も出来るしきっと器用にこなすんだと思います。でも、私のことは要らないんだと思います。すみません、私も何を質問したいのか、混乱しています。ここで吐き出させてください。

有り難し 16

回答 2

望まれてなかった私の出生

小学生の時、「私が生まれた時嬉しかった？」と母に聞いた時「お姉ちゃんは5年間もひとりっ子だったのに、妹ができて可哀想だった」と言われて、望まれて生まれてこなかったのだと分かりました。確かにその頃の我が家は貧困で私の子供の頃の記憶の母の姿は背中を向け内職のミシンをしている姿です。母は私と姉を同じに育てだがりました。習い事、部活、学校、すべて姉と同じ事をしました。姉の方が出来が良かったので、母は満足そうでした。私がたまに結果を出すと「お姉ちゃんも頑張ってるのよ」と褒められ？ました。いつも、忙しかった母に何か教えてもらった記憶はなく、知らないでやるので失敗する、そうすると怒られるという教育でした。姉は子供の時に歯列矯正をしましたが、私は味噌っ歯で友達にからかわれていました。母が1才にもならない私を姉と姉の友達に子守をさせ買い物に出た時、泣き出した私を見て姉が母を呼びに行っている間に、姉の友達が私を落としたらしく、母と姉が家に戻ると友達はいなく、顔面蒼白で傷だらけの私が押入れの上段で泣いていたという話を笑って聞かされました。(病院に行かなかったそうです)その後私は引きつけを起こすようになり、検査を受けたそうで(結果は知りません)私が成人になるまで、そのお医者さんから「お元気でしょうか」とお手紙が来ていました。そして、母は機嫌がいいと「姉と私は同じようにかわいい」と言いましたが、大人になるにつれその言葉は恐怖でしかありませんでした。叩かれる、罵られるという事がなかったので、怒られた時に私が悪いと思っていましたが、今思うと育児放棄に近かったと思います。母も大変な環境で子育てをして、余裕がなかったのではと思うようにしてきました。今、結婚して子供もいて、子供には私がこう育てて欲しかった、声をかけてほしかった事もやるようにし、周りの方々の支えにも恵まれ、子供たちはとても元気な優しい子に育ちました。でも、私は未だに自己肯定ができません。過去を振り返っても自分が頑張った事は思い出せません。大人なので今さらどう育てられたかではなく、自分で道を切り開こうと努力しましたが、なぜ生まれてきてしまったのかという気持ちが常に根底にあります。この気持ちを跳ね除けるにはどうしたら良いでしょうか。まだ、努力が足りず弱い人間なのでしょうか。

有り難し 55

回答 3

子育てに行き詰りました

子供が今1歳の子と2歳の子がいます。旦那はDV暴言浮気不倫をして下の子が妊娠3ヶ月の時に離れました。もともと鬱病と解離性同一性障害という病気があり1人での子育てに疲れ果てました。私の両親は15の時に離婚し(何回も離婚してます。)母は19の時に自殺しました。頼れる身よりもなくどうしたらいいかいつも手探りで子育てをしてきました。ですが最近何をしても何も食べても楽しくない美味しくない早く死にたいとしか考えられなくなりました。子供を置いて自殺できないでも今すぐにでも死にたい気持ちが混ざってしまいもうどうしたらいいかも分かりません。子供を置いて死ぬか子供を連れて死ぬかそらしか考えられなくなりました。これはもうどうしたらいいのでしょうか。生きていても楽しいことなんてなかったし子供の頃は大人になれば幸せになれると思ってたんです。子供の頃も虐待やネグレクトの家庭だったので大人になれば幸せになれると思ってたんです。でも現実は違くて幸せは一向に来ません。小さい頃は神様にお願いしたこともありましたが、母の死からいないことに気づき神様さえも信じられません。早く死にたいということしか考えられない今長生きなんかしたくないしどうしたらいいかわかりません。

有り難し 17

回答 2

産後のイライラがひどく、主人にきつく当たってしまいます

産後のイライライライラがひどく、主人との喧嘩が耐えません。育児の疲れからイライラし、八つ当たりしてしまうというのが、いつもの流れです。といっても、喧嘩は毎回主人がキレて終わります。不満があるなら言えと言われますが、私は昔からそういう場面になると頭が真っ白になり何も言えなくなってしまいます。言葉にしないと伝わらないのは分かっていますな、いざ言うとなると言葉が出ません。このままだと離婚すると言われました。二人でいた頃の主人が好きな気持ちが思い出せないんです。離婚したいのか、したくないのかも分かりません。八つ当たりは悪いことですが、娘に当たるわけにも行かず、じゃあ私はずっとイライラを溜めて、堪えて過ごさなければいけないの？と理不尽さも感じています。イライラがあまりにも酷いので、産婦人科に漢方薬を処方してもらう話も主人にしましたが行かなくていいと言われました。もうどうしていいのか分かりません。主人の為に別れた方がいいのか、どうしたらいいのか、もう全然分からないんです。辛くて苦しいです。助けてください。

有り難し 26

回答 2

夫を苦しめてしまっています　(2)

あれから約10年経つのですが、主人は今でも苦しみから抜け出せないでいて、夢にみて起きてしまうようです。今日も目が覚めて、「長女が自分に似ていないのはあの時作ったんだろう」と責められました。そんな事実は無いので、否定しても、信じて貰えません。家出する前に妊娠していたと説明しても、「お前は平気ウソをつく」と、受け入れて貰えません。「あの時に終わりにしておけば良かった」と、言われてしまいました。今は３歳の二女と、9ヶ月の三女をみながら家事をしているのですが、育児をしながらの家事には限界もあり、完璧になんてできず、「１日中家でゴロゴロしやがって」とか「これ位の事しか出来ないなら早く出ていけ」「お前は俺を苦しめるために居るのか」等と罵られます。主人は子供たちと遊ぶのと、しつけはしますが、ほとんど何もしません。今までは子供たちの為に…と、頑張ってきたのですが、もう出て行った方がいいのでしょうか？主人の苦しみを薄める方法は無いのでしょうか？いつか信じてもらえるようになるかも…と、考えている自分はわがままでしょうか？今まで誰にも相談できず、書きたい事が沢山ありすぎて、ちゃんと伝わる文章が書けたか自信がないのですが、アドバイス頂けたら嬉しいです。

有り難し 19

回答 1

2023/02/20

元夫と不倫相手への恨み

お世話になります。以前こちらのサイトで元夫の不倫について質問をし、ありがたいお言葉を頂いた事をきっかけに離婚を決意し、只今離婚裁判中の者です。当時は妊娠8ヶ月でしたが無事出産しわんぱくな男の子の育児に楽しく励んでおります。息子のお陰で毎日が楽しいですが、たまにふと夜中に元夫に言われた事、不倫相手から間接的に言われた事などを思い出し、恨み、憎しみ、怒りに飲み込まれそうになります。私の容姿の事や不倫相手が私の事を殴りたい、刺したいと言っていた事、私の人生なんてどうでも良いと言い合っていた事、された事や言われた事。それらを思い出して呪ってやりたいという感情や、殺意が湧くこともあります。元夫とは別に、不倫相手とも慰謝料の件で裁判中です。慰謝料を払わないと言っている様で弁護士の先生のお力を借りながら戦っております。どうしても許せないです。呪い殺意憎しみ怒りの様な感情がどんどん湧き出てきてどうしようもなくなる時がありとてもしんどいです。不倫相手に何か因果応報が起きないかと願っております。最近はそう言った負の感情を考えるのがしんどく辛く、とても生き辛いのです。かと言って、こういった感情を考えないようにすることもできません。不倫相手に同じ事が起きろ、くたばってしまえと願わずにはいれません。時間が解決するのでしょうか。因果応報は本当にあるのでしょうか。

有り難し 25

回答 1

離婚の手続きをしていますが、苦しいです。

こんにちは。現在離婚の手続きをしています。旦那とは中学生の時に同じ学年で知り合い、付き合ったり、別れたりを繰り返し、子供が出来て、23才の時に結婚しました。子供は現在3才の女の子が1人です。離婚は私から切り出しました。離婚を切り出したきっかけは、1年半程前から旦那は私に気持ちがなくなり、冷たくなり、ずっとレスです。前まですごい優しくて、愛してくれた旦那だったのに急に変わったので、おかしいなと思い旦那の携帯を見ると会社の人に好きとかデートに誘いたいなど送っていました。それから話し合いもし、今はその人と連絡も取っていないようですが、今度は出会い系サイトにも登録していました。聞いてみると、登録しただけで利用していないそうです。そうやって私以外の人を見る旦那を信じられなくなり、嫉妬してしまい、辛くなり、子供のこともあり迷いましたが、離婚を伝えました。旦那のことは大好きですが、前みたいに会話もなくなり、一緒にいても苦しいだけで、旦那を幸せにできない自分にも情けなくなります。子供に優しい旦那ですが、家にいても寝てばかりか携帯ゲームをしてばかりで子供にかまってあげていません。このままずるずるしていては皆が不幸になると思いました。が、情があるので離婚がつらいです。旦那を失う不安や子供を1人で育てていく不安で苦しくなります。最近友達とも疎遠になっていて孤独を感じます。何か勇気ある言葉を与えられるとありがたいです。

有り難し 52

回答 2

2人目の妊娠

初めまして。私は42歳です。 40歳の時に高齢出産で1歳9ヶ月の息子が1人居ます。前回も今回も自然妊娠です。主人は14歳年下です。一昨日妊娠がわかりました。年齢的にも限界を感じ、リスクも伴う出産育児に不安を感じ産もうか悩んで居ます。 1人目の時は切迫流産で入院、退院しても絶対安静。出産した時に臍の緒が首に3重に巻かれてた様で産まれてすぐに子供はNICUに運ばれてまさに母子共に命懸けということを実感しました。あともう一つ私の実家は県外で老いた母1人で頼れず義両親は同じマンションに住んでおり何かあったら手伝うから頼って！と言ってくれたのに義両親の不仲から家庭内別居することになり一切の手伝いは無し。主人は出産前は頑張って一緒に育てような！などと言ってくれてとても心強く思っておりましたがやはり若く遊びに出たら帰って来ない、一切子供の面倒は見ない人でした。それに対して責めるとじゃぁ何を何時に何して欲しいか具体的に紙に箇条書きにして。と言われました。赤ちゃんなんて何時に必ずコレ！なんて決まってないしもう自分がやった方が早い。もぅ誰にも頼らない。と決めてやっと1歳9ヶ月。今年の4月から保育園にも入れて働き初めた矢先に 2人目の妊娠がわかりました。もちろん責任はあります。本当なら素直に喜びたいです。これは主人にも話した事ですが長男の出産や必死に育てた自分を凄いトラウマに感じている。誰にも頼れず初めての育児で毎日泣いてた。主人も助けてくれなかった。県外出身の自分は本音を話せる友達が身近に居ない。ただただ子供に依存してやっと大変な時期を乗り越えたのに。と。主人は次はちゃんと手伝うし一緒に子育てする。だから産んで欲しい。長男にも兄弟は必要だと思う。全く信用できません。産んでからまた何もしてくれなかったらきっと私は産んだ事を後悔してしまうような気がして仕方ないんです。主人が何もしてくれなかったら。また妊娠中入院になったり出産時は長男はどこに預けたら良いのか。中絶はダメな事ですか。子供には兄弟は必要ですか。主人をもう一度信じた方がいいんでしょうか。なんだか何が言いたいのかわからなくなってしまい長文申し訳ありません。

有り難し 7

回答 1

同棲の相手との離別迷ってます

お願いします🙏 2016.11に知りあった方と同棲してます。彼は20年以上養子に入った結婚生活で元嫁の浮気など辛い思いをして追い出され寂しかったのでしょう。私も娘の反抗期や関わり 1人で抱える全てに疲れ果て子供達を置いて… (近所なので朝晩は帰りましたが)育児放棄ですよね私の子供達が成人したら2人の将来も約束してましたその言葉を信じてたので元嫁と相手の子供達から嫌がらせ攻撃されても我慢し生活でも彼が家賃光熱費を出しその他食費相手のお酒外食衣類等全てを私が出して付き合い間近は家財等も揃えました元嫁が凶暴で相手に脅したり傷をおわしたり問題を起こす度私達の間が崩れ相手の子供達も初めは良かったのが元嫁に洗脳されのか私へも攻撃するようになりました元嫁はSNSで攻撃したり私に近づき良い事言ったりの繰り返し彼は子供達との繋がりを切られるのを恐れかどんな事されても元嫁が良いのか兎に角私達の関係を元家族が掻き回す。数ヶ月前から彼の自業が上手く行かず心も金銭面も息詰まり気持ちも余裕がなくなってネガティブな性格が更に進んで元々勝手で自由人が更に増して私への思いが辛くなってます彼は私を嫌いになって居ない自分をこんな大事にして尽くしてくれるのは他に居ない感謝しきれないと言うが別れたいと言われました。私は逆上してしまい自分を傷つけてしまいました。私としては家事全般も金銭も彼へ誠心誠意尽くし常に彼の幸せを思い全てを注いでるのですが思いは伝わらない… 私に残された物は自分の犯した罪ですが… ＊娘は私を拒否し東京の私の姉のﾄｺに引き取られ私立高校に進学し家庭崩壊し＊彼との生活の為(体を壊し休職し)借金90万＊両親も他界し頼る所もない＊精神的な理由で現在無職全てを失ってしまいそうです彼からは出て貰うか自分が実家に戻るなら家賃とかきちんとしてと言われるが今の現状戻る家もお金も無い状態でどうしようもないです。彼は苦しくても離婚して2年近く元家族の光電話や保険など契約変更して貰えず払い続けてます私や我が子には何もして無いです今でも彼への気持ちは変わらず愛してるので彼の気持ちが変わる事を願うもし無理なら諦める為に法的手段を取るか相手の気持ちを受け止めるしかないのでしょうか？どうしたらお互いの為に良いでしょうか？伝授下さい

有り難し 16

回答 2

結婚も出産もしない人生

20代の終わり頃、結婚したいと思ってました。親から愛された記憶が無かったので、自分は幸せな家庭を持ちたいと思ってました。けれども10代からの自殺願望も続いたまま、結婚して子どもに障害が遺伝する可能性、障害に苦悩する子どもを考えると怖くて、そんな意気地なしの私から当時付き合ってた人は去って行きました。それからずっと、子どもは持たない、だから結婚できないのは運命だ。と自分に言い聞かせてきました。それなのに、今現在、年老いていく自分と両親との生活に何も見出せず、さらに体調不良から不本意な職業に就いたことで、人生の暗さが増して、気持ちがぐらついてます。精神障害と体の弱さを背負い、所謂社会の底辺と揶揄される職業で、関連会社や雇用先から適当な扱いをされ、感情が麻痺してます。誰が悪いのではないのですが、今になって、なぜ子どもを持つ人生を選ばなかったのだろうと思います。自分の家族を持つこと、(当時未診断だったけど)障害あるからと諦めなくても良かったのかなと、変な感情が湧いてきて辛いです。

有り難し 34

回答 2