問答一覧

検索結果: 507件

ダンスを再開。自分の承認欲求に気づいた

9月からダンスレッスンに通い始めました。3年ぶりの再開になります。きっかけは、コロナ自粛中の体調不良を改善するためでした。最初はまるで体が動かす、年齢的な衰えも感じてがっくりしていましたが、山登りを平行して行っていたので次第に体力がつき、ダンスもやりやすくなりました。まだ2ヶ月ほどしか通っていませんが、ダンスを通して気づいたことがありました。自分は、凄く承認欲求が強いということです。褒められたい、すごいっていってもらいたい、肯定してもらいたい。そういうのは、自信のなさにつながっているらしいですね。ダンスは体にいいかなとおもって続けるつもりですが、この承認欲求がやっかいで、自分を自分で苦しめているようです。ダンスに限らず、自分はずっとこの他人からの承認欲求を欲しがって苦しかったような気がします。自己アピール下手です。何か欲しいんだが、何がしたいんだか、なにをどうすれば満たされるのか。ひとに認められなくても、自分を認めらられる方法を散々探しましたが、わかりません。寂しいんです。めんどくさい質問、すみません。回答いただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

2024/04/12

いなくなれば安泰

私は早く死にたい。怒りを抑えきれなくなり生きている、生かされている事に疲れました。何もかも私がいる事でうまくいかないと感じます。父親は母親から大事な話しをされても笑って誤魔化すばかりです。それを聞いていると私の怒りのスイッチが入り笑っていないできちんと話し合えと言いますが無駄に終わります関係ない事までも私は怒り出して我慢していた言葉を怒鳴るように言ってしまいます。それを聞いていた母親は「言わせておけばいいんだから」と父親にいっているのが聞こえました。私は真剣に話しを聞こうとしない父親に聞いて欲しいからいっているのです。母親の言葉で更に怒りがヒートアップして「人の事をバカにしているの」と言ってしまいます。こんなことが毎日のようにあります。早くこの世からいなくなりたいと言えば母親は「先生が命がけで助けてくれたのだから」とことある事に言われます。確かにその通りですが私は手術後の回復も遅く不調が長引いたので「ツラい思いしてまで治して欲しくなかった、手術もしたくなかった」と言ってしまいました。医師に対して失礼な言葉なのは分かっています。こんな私は生きていちゃいけないのです。いなくなれば病院に行く医療費もかからない。毎日のように感情を抑えきれない私の罵声を聞かなくて済むどうすればいいのか分からないです。早く死ぬ方法が知りたいです家族全員が私の存在は鬱陶しいと思っている。地獄に行く事になると思いますがそれで両親と姉の生活が安泰するのなら良いです友人も数えるほどしかいません。悲しむ人もいないでしょうオーバードーズしようとも考えています。もう全てから逃げたいですどうすれば死ぬことが出来ますか

有り難し 11

回答 2

辛くて自死したのに成仏できないのですか

13日前に夫が自死しました。今とても辛く悲しく淋しいです。その中でふと自死は成仏できないと以前聞いたなぁと思い出しました。死ぬほど辛くて寂しかった夫が死んでも苦しまないといけないなんて可哀想で。自死まで追い詰めたのは私なのに。夫のSOSを冷たく突き放してしまった。居なくなって、夫がどんなに大きな存在だったか。後悔しかありません。悲しいです。申し訳ないです。決して許してもらえません。また、不思議なことが起きています。誰もいない二階のリビングから足音が聞こえたり、椅子に座る音が聞こえたり。階段を降りる音がしたり。子供達と夫がいるのかな、と話してはいますが、夫に申し訳ないと思う私は、正直夫が怒っているのではないかと怖くなってしまいます。葬儀の時にお坊さんが49日までは不思議なことが起こるでしょう、でも怖がる必要はありませんよ。と話して下さったのですが、夫に会いたいのに怖いんです。夫はとても優しくて、私のことを一番に考えて、家族を大事にしてくれてました。事情があって週末婚でしたが、私のために無理して家も買ってくれました。なのにその家には夫が一人で住み、週末しか私と子供達は行きませんでした。淋しいと訴えた夫に私は罵声を浴びせてしまいました。そっと受け止めてあげれば、夫は自死しなかったと思います。子育てと仕事に追われ、夫の存在を邪険にしてしまい、夫を孤独にしてしまいました。警察にも夫は淋し過ぎたのかもしれないですね、と言われました。私のせいです。私が夫を追い詰めたのです。今になってこんなに夫が大好きで愛おしいと気付くなんて、後悔の何ものでもありません。夫が亡くなってから毎日ないてばかりです。淋しいです。悲しいです。そんな夫が自死した為に成仏できないなんて、可哀想です。報われないです。どうしたら成仏できますか？ 49日過ぎても家の中で淋しがっているのですか？一人でリビングを歩いたり階段を降りたらしているのですか。

有り難し 43

回答 2

2024/04/29

脳梗塞の父　無限に出てくる不安

2週間前に父が脳梗塞で倒れ、急性期病棟に入院しています。少し前にこちらに相談させていただき、ONLINE個別相談でも温かい励ましの言葉をいただきました。改めてお礼申し上げます。面会はコロナの影響で週1回15分までという厳しい制約なので、弟と週末に必ず会いに行っています。最初の面会は、搬送以来でした。お医者様からは「最悪死ぬことも」「寝たきりの可能性も」「脳血管性認知症の疑いも…」色々と最悪なケースまで話があったため、会うのが本当に怖かったです。しかし、会った父はたしかに意識朦朧としてはいましたが、うつらうつらしながらも我々のことは分かるとうなずいてくれました。それを見て力が抜けて、その晩はよく眠れたのですが、今度は「このまま目を覚まさなかったらどうしよう」という不安でいっぱいになりました。次の面会まで毎日感情の波との戦いで、本当に苦しかったです。 2回目の面会はおとといでした。病室に入ると、目をしっかり開けて「ごめんね、ごめんね」と言ってくれる父の姿がありました。前の週はろれつが回っていなかったのがはっきりとした言葉で、足はわかりませんでしたが右手の麻痺もなさそうで「良かった」と、思わず泣いてしまいました。しかしまだ混乱していて、記憶もチグハグだし「俺はもうわかんない、何もわかんない」と悲観したり怒ったりしており、看護師さん曰く「せん妄状態」とのこと。お年寄りは入院するとなりがちなんですよ、大丈夫ですよ、と言われました。リハビリもスタートして、口からミキサー食を食べる練習もしていると聞き、「父はきっと大丈夫」と深い安堵で帰宅したのですが…今度はお医者様が最初にカードとして出した「脳血管性認知症の疑いも…」という言葉が頭をよぎります。お医者様は可能性のあるカードをすべて出すのは当然だとは思いますが、「このまま認知症になってしまったら、父が父ではなくなってしまったら」という不安が襲い、その波との葛藤です。信じるってものすごくパワーがいるし、毎日ヘトヘトです。そして、なんでこんなに不安が無尽蔵に出てくるのだろうと苦しい毎日です。誰かにいつも「大丈夫だよ」と言ってもらいたいです。それくらい孤独です。こんな私に何か言葉をいただけると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 2

2021/12/02

終わりにします。

皆さま初めまして、みーと申します。このような神聖な場に自己中心的で不快な書き込みをしてしまい申し訳ありません。話し相手がいないので最後に自分の思いの丈をここに吐き出させて下さい。そして僕が生きた証を残さして下さい。まず、僕は小学3年生の頃まで両親に虐待の限りを尽くされ殺される寸前で警察の方に助けられました。その後、両親と連絡が取れなくなり施設で高一まで過ごしました。そして高校を中退し、自分の1番したかった事漁師になる！を実現させましたあの頃は毎日が楽しく仕事も楽しく・交友関係も問題なし・恋愛も順調でした。この時期に交際相手との間に子供が出来ました勿論、歳も若いし育てられる訳がないと相手の親に猛反対されました。それでも降ろす事など考える事が出来ず絶対に産んで欲しかったので職場も変え、家も嫁の家の近所に引っ越し何度も嫁の実家に足を運んでお願いする日々が続きましたそして形的に出来婚になりましたが相手の親に認めてもらい無事長男を出産し家族に迎え入れる事が出来ました。しかし幸せな時間は続かず生まれて3ヶ月長男が突然死しました。この頃から自分の中の何かが変わり生きる希望や意欲何もかも無くなり自殺を考えるようになりました。そこから嫁も変わり、喧嘩をしても話し合いが出来ずいつも僕が悪い、私は悪くないのループで僕が折れて謝り機嫌をとっての繰り返しでした。あまり言い過ぎると癇癪を起こし物に当たり手を出して来るのでそれ以上は何も言えず。そして次男・三男が生まれたが何も変わらずこのような日々が続きましたそして1ヶ月前ついに離婚届を渡され書いてしまい。独りになりました。独りには慣れていたつもりなのにいざ独りになると寂しいもので結婚を機に地元との関わりも全て切ってしまったので相談相手も居なく頼れる人も居なくこの苦しみを分かってくれる人が居ない。本当に辛かった。離婚してから自分がどうしてたのか思い出せません。仕事には行ってたみたいですけど全く記憶に無くて体重も1ヶ月で13キロ落ちました今日目覚めると同時に死を決断し気分が楽になりました。職場も無断欠勤してしまいました。今日は思い出の地を巡り好きな物を食べ1日が終わる頃に旅立とうと思います。最後に長話に付き合ってもらいありがとう

有り難し 61

回答 3

事故物件のお部屋　供養方法

コロナ禍で離職して１年。母親の認知症が少しずつ悪化し、一日中目が離せないので益々働きにも行けないし、経済的に切羽詰まり始め困っていたところ、事故物件のお部屋が１年間家賃が半額と聞き、天の助けと思い、本日引っ越しの契約をしてきました。亡くなられた方はについて詳細は伺いませんでしたが、身寄りがなかったのか死後の発見が遅れて死体も腐敗されていたと聞き、胸が痛みます。この方を供養するには、どういった事を具体的にしたらいいのでしょうか？お坊さんにお経をあげて頂くとしたら、どこに頼めばいいのでしょうか？その場合は、費用はどのくらいになるのでしょうか？もし、今の自分にはお坊さんをお願いするにはきつすぎる値段なら、自分で出来る供養方法など教えていただきたいです。

有り難し 25

回答 2

自分は悪者です

ここ最近毎日自分が悪者だと思って生きています。家族、友人や恋人と仲良くしていてもこんな悪者の自分と付き合っていて申し訳なさでいっぱいになります。そう思うようになってしまったきっかけは具体的にはないのですが、迷惑をかけてしまっている、生きていて申し訳ないという気持ちばかりが毎日募っていきます。こんな自分が楽しんでいいのだろうか、生きていていいのだろうか、そう考えるうちに体にも不調が現れてしまいました。どうしたらこのような気持ちを払拭できるでしょうか、稚拙な文になってしまいましたが、どうかお力を頂ければと思います。

有り難し 12

回答 1

2023/01/16

好きなことが苦痛になる

初めまして。私は今大学1年生で、イギリスの大学で絵の勉強をしています。幼い頃から絵を描くのが好きで、私は自分がとても感性豊かな人間だと思うし、それを一人のアーティスト(の卵)として誇りに思います。しかし、大学に入ってみると、ずっと好きだったはずの絵に、だんだん楽しさが見いだせなくなってきました。自分で描きたいと思って描く時は楽しいのに、当たり前かもしれませんが、課題として出される絵は楽しいと感じることが難しいです。また、絵とは私の人生の一部であり、心や精神の一部として外の世界に表現しているものなのに、それが評価されて微妙な点数だったりすると、なんとも言えない虚無感に襲われます。自分ごと否定されたような感覚になるのです。周りの生徒と常に比べられ、勿論大学や先生は評価するのが仕事ですし、私は評価されるのが仕事です。しかし、この仕事がしたい！と思って今の学部に入ったのに、絵を描くのはただの趣味だった方が良かったのではないかと思ってしまい、何だかしんどくなってしまいました。母親にこのことを話すと、「それが何かのプロになるってことだね」と言われました。本当にその通りだと思います。ですが、私は現段階では、自分の好きなものに疑問を抱いてまでプロになりたいとは思わないのです。両親が一生懸命働いて学費を賄ってくれているのに、当の私が大学を卒業するまでこの漠然とした不安を抱えて将来に疑問を持ちながら勉強することが申し訳なく思います。芸術家の人々だけではなく、サッカー選手などのアスリートや、自分の仕事に誇りを持っている、いわゆる「プロ」と呼ばれる人たちは、私のように好きなことが苦痛になってしまうような経験をしているのでしょうか。また、それは当たり前なのでしょうか。今はちょっと精神的に疲れていて、正常な判断がしにくくなっているのが自分でわかりますが、ただ他の方の意見が伺いたくてここに描きました。よければ何か意見をくださると嬉しいです。

有り難し 9

回答 1

私はいない方がいい

夫にどんなひどいこと言われてもされても娘の為と思って自分を押し殺して夫や娘の為に生きてきました夫には全て私が悪いと言われ娘には気を遣わせてたらしい私の気持ちは娘には伝わらず娘は夫を信頼し私は娘にバカにされてる私って一体何なのかつくづく嫌になってしまいました娘のことももう嫌になってしまいました私がいるとみんなに嫌な思いをさせてしまうのでいなくなってしまいたいですどうしたら人に嫌がられずみんなが幸せに笑って心穏やかに生きていけるでしょうかどうぞよろしく、致します

有り難し 27

回答 1

2022/12/11

心身の不調でこの先の希望が持てない

元は体調不良からでした病院に行って薬を飲んでもスッキリとは行かず、それでもごまかしごまかし約20年生活してきましたところがここ何ヶ月かは体調が最悪で全くよくならず、毎日を過ごすのが精一杯でよこになってばかりで外出すらままなりません自律神経だ精神的なものだ心療内科に行けと言う医師もおり心療内科にも行きましたが改善せず体調不良があってそれをなんとかしたいだけなのに医師にも理解されず薬を服用しても治らず、あまりのつらさに精神的にもダメージが出てきて毎日悲観して涙がとまりません食事もままならず半年で6キロ痩せましたもうこの先に希望も持てずいなくなってラクになりたいと思うようになってきました身近で体調不良を苦にして自ら…という人がいましたそれはやってはいけない事だと理解していますが私も同じ方法でしか解放される道はないのだろうかとぼんやり考えています疲れました

有り難し 32

回答 1

2022/03/08

後期流産を経験しました。

不妊治療の末、授かった赤ちゃんを13週で流産しました。妊娠初期から切迫流産と何度も診断されており、頑張って赤ちゃんは大きくなっていたのに私がちゃんとしていなかったばかりに流産してしまったのではないかと後悔しています。不妊治療していたにも関わらず、妊娠したことへの自覚が持てていなかったのではないかと自分を責めています。夫や他の家族は誰も私を責めません。時間が経ち少しずつ落ち着いてきましたが心残りが沢山あって、いつまでも赤ちゃんに心からありがとうと言えないです。どうしたら良いでしょうか

有り難し 8

回答 1

壮絶すぎる人生

私はシングルマザーバツイチです 10代で当時付き合っていた彼とのこを妊娠し私は先のことをまだよくかんがえず産むとゆう覚悟を決め結婚しました。彼に報告したら喜んでいました素直に嬉しかったです。彼の家庭も複雑で親ともほぼ絶縁状態でした。彼の友達の親が面倒を見てた状態でした。私も、一時期同じような環境だったこともあり彼のことを大切にしたいと強く思ってました。子供ができたから夜も働くと言い出し一生懸命探しました。で働きだして１ヵ月すぎたところで段々と帰宅時間が遅くなっていきました。頑張ってくれてると感謝と妊娠中１人とゆう孤独感がたまらなく泣けてきたこともありますそれから半年後ついに見つけてしまったのです。不倫でした女の写真など、LINEなど、すでに妊娠後期でした。絶対ないと思っていたショックと目の前が真っ暗になりました。結婚して約１年たたないうちに…彼からはお前とは離婚する無理だからと言われました。毎朝お弁当、家事今思えばよくやっていたなとおもいます。私だけ騙されていたんですね蓋を開ければ、わたしの家族の愚痴わたしの愚痴ありもないこと平気で言ってるひとでしたそれから離婚をし私の家族に手伝ってもらい出産し二年たちます。子供は本当に宝物みたいです。今看護助手をしています、子供のために毎日働いて頑張っています。友人とも出産をしてからほぼ会わず頑張っています。ふとSNSを開くと彼がでてきます。拝見をするといつも、飲んだくれて遊んでいて女をとっかえひっかえ、私のことをネタにしてるようなバカにしたようなことを目にします。例)妊娠したと言われて目の前が真っ暗になったなどみていて本当に心がいたくなりますそれとともに怒りがものすごくやばいです確かに子供に会いたいなど一度も言いません私の前の彼女も妊娠させたとゆってましたなぜ彼はなにも考えず遊んでいられるのでしょうか。一ヶ月に一度だけ私だけ頑張っているのに…など考えてしまいますどうしたらこのイライラを忘れることできますか人間と関わるのが怖くなります辛いです

有り難し 48

回答 2

自死した者の死後について

前回自死してしまった娘のことでご相談したのですが、とある僧侶の方から自殺した者はすぐに仏様の元へ行くことはできないと考えている。なぜなら辛くとも最後まで精一杯生き抜いた人と途中で諦めた人が評価が同じではないからと言われました。私はそうは思えません。自死する人はみな心の病が原因だと思うのです。普通の精神状態であれば誰が自ら死を選ぶでしょう。諦めたのではない、それしかもう選択肢が無かったのだと思います。心の病も身体的な病も同じものではないのですか。また闘病されて亡くなった方でも生前に悪行ばかり行った方もいるでしょう。それでも自死してしまった人間がすぐには行けない極楽へ行けるのですか？娘は苦しみ抜いて自ら死を選んでしまいました。精神科へ通院入院もしていましたしカウンセリングへも通いました。それでも病は少しも良くはならなかったのです。これも立派な闘病だと思います。娘は生前、抗ガン剤治療で髪を失った方の為に長い時をかけて髪を伸ばしヘアドネーションへ32センチもの毛髪を寄付しました。免許証の裏面の臓器提供の欄にサインしてあったのを知っていたので、死後に角膜提供もしました。子供の頃から人の悪口を言ったり無責任な噂話をするのも嫌いな子でした。親バカかもしれないですが、こんな心の美しい子が自死してしまったからと言って、生きるのを諦めたから生から逃げたから、病死の人と違うからすぐに極楽へは行けないというのは本当に哀しく気持ちの持っていきようがありません。その僧侶の方は残された私どもの行い次第で娘は成仏するのだと言われました。私達が娘のために功徳を積むのは当然と考えますが、だからと言ってそれをしなければ娘が成仏できないとは考えられません。娘の人生は短かったかもしれないけれど、立派に生きたと思います。残されたものが功徳を積まなければ成仏できないのであれば天涯孤独で自死してしまった人はどうすればいいのですか。自死を選んでしまった人間は本当にすぐには極楽に行けないのでしょうか。私の前回の質問への回答を読まれてしまった同じような自死遺族の方々もショックを受けられるのではないかと心を痛めております。自死を容認できないからと言ってわざわざ自殺と言う言葉を使う僧侶の方は回答なさらないでください。

有り難し 47

回答 1

仕事はあるのに、働きたくないです

私は昔から１つのことが続きません。そのくせ言うこと考えることは一丁前です。口が達者で嘘が上手く、子供の頃は周りに注目してほしい一心で、学校でも家でも虚言を吐いていました。大人になってからは段々と落ち着きましたが、未だに『口だけ』は変わりません。でも、変えたいとかすかに思う一方で、そのエネルギーがありません。いつも不安で疲れています。離婚を機に、一番の夢だった漫画家の端くれとして連載を持てたのに、2年で休載しました。家族には『仕事をしている』と言っています。でも本当は、娘の養育費と母子手当を食いつぶし、貯金はありません。友人がLINEスタンプや、イラストの仕事を紹介してくれますが、それすら納期が遅れまくり、なかなか消化できません。何もしたくなさすぎて、嘘をつきながら生きる私はなんと役立たずか、恥ずかしすぎる、痛くない方法があるならそれで死にたいと思いますが、勇気はありません。普段うっとおしいと感じる娘に、一応、悪いな、可愛そうだな、と思います。母は、昔からうちが貧乏なのにいつも一生懸命で、常に努力の人です。とてもすごい女性です。私は32にもなって、こんなに母に甘やかしてもらっているのに、7歳の娘から母親を奪うなんて（私が死ぬなんて）かわいそう、ズルイよな、と思い、考えるのをやめます。そこまで腐ってもなお、働きたいと思わず、日々何をしていいか分からず、何かすればいいのに、何もせずにコッソリ布団に転がって一日が過ぎます。お金もなくて、娘の七五三も、子供部屋作りもできていません。私が食いつぶしているからです。頭のどこかで、抜け出さないとと思っていますが、思うだけです。これが一生続くのか、なんで私はこんなに動けない人間なんだろうと思うと、また楽したい一心で死を考えます。ただ毎日、ほんの少し、絵を描けばいいのに、と思うけど、その少しをあと伸ばしにし続け、その罪悪感で動けなくなり、社会のゴミになっている私。本当は、なんとかしたいです。 1人でタスク管理や、今後のチャレンジ、何を勉強・挑戦するかなどを、考えることができません。横並びの作家の友達や情報もなく、孤独です。仕事で受けるダメージも、成長に繋げられるほどのスキルを養ってきませんでした。なんにも満足にできません。本当に消えたいです。

有り難し 25

回答 1

息子の反抗期と、亡き両親が恋しくて寂しい事

はじめまして、相談に乗って頂けたら嬉しいです。子育ては誰でも悩みなくって訳にはいかないんだろうけど、18歳専門学生の息子に手こずっています。反抗期なんでしょうかね。どんどん酷くなり、今ではワガママで自分本位で『死ね』や『殺す』などの暴言も毎回口にするように。ここ半月は無視をされています。この無視で、精神的にかなり追い詰められています。『もう死にたい！』と口に出る程、参っています。高校生までは、反発しつつもまだ優しい息子だという感じがあったんですが。。。今現在、大きなわたしの悩みはこの息子の事ですが、もうひとつ。 6年前と2年前に、病気で早くに亡くなってしまった両親の事。精神的にも経済的にも物理的にも、頼りになる親だったから、とにかくわたしは依存していました。だから今が、大変で辛くて寂しくて孤独で仕方がないんです。あと、父が亡くなって49日までは、母もわたしも父の存在を感じていました。（母は、父が亡くなってからの49日間、毎朝、父の足音を聞き、父の姿を見て、大丈夫か？と声も掛けられていました。わたしは、父の話をすると空気中がパチンっと音を立てる、仏壇がゴトゴトと音を立てる、眠っている鼻先にお線香の香りがするなどです。）それから、母が亡くなる数カ月前には今度は父が夢に出てきて、『もう、お母さんを連れて行こうか。。。』と悩んでいました。（父亡き後の母は、情緒不安定で相当家族を振り回していたので）結局ですが、息子に手を焼いて苦しくて仕方がない。それから、亡くなった両親が恋しくて仕方がない。会えないのは分かって居るけど会いたい、寂しいって事です。物事が、最悪の状況から必ず好転していくので、両親が傍に居てくれてるとは感じるのですが（お医者さんすらもうダメだと（死ぬと）思っていた難病が安定して、お医者さんが不思議がっていたり。。。などです）

有り難し 13

回答 1

2023/12/20

進路に不安　頭の雑念を振り払うには

まとまりのない相談になるかもしれません。現在職業訓練に通っている40歳男です。あと数週間で卒業予定。職業訓練後の進路に不安を感じていますところに、飼い猫が亡くなりメンタル不調になりました。眠れない、食よくがないといったほどではないのですが… 訓練中は楽しかったのですが、希望する就職先がなかなか決まりません。私は発達障害があるので、A型事務所に通うことを考えているのですが、そこにも通い続けられるのか不安です。仕事をするのが苦手で、また対人関係を築くのが苦手なため、同じ仕事を2年以上したことがないためです。職業訓練中もそうなのですが、どこにいっても人間関係どころか会話をする相手にも困るほどで、ほんとうに人が苦手ですそこにきて、飼い猫が先日亡くなってしまったため、一気にメンタルがマイナス方向に傾いてしまい、あらゆることを前向きに考えることができなくなってしまいました。卒業訓練の卒業制作にも積極的に取り組むことができない状態です。（現状最低限のことは出来上がっており、ブラッシュアップに取り組めない）もしかしたら少し休むべきなのかもしれませんが、前進し続けなければいけないというプレッシャーもあり、焦燥感で押しつぶされそうです。飼い猫を十分に世話をしてやれなかった後悔飼い猫が亡くなったあとも大したことをしてやれない不甲斐なさ家族の期待を裏切り続けてきた申し訳無さ他の訓練校の人たちはちゃんと会話できるのに自分は孤立している孤独感勉強もしなくてはいけないけど働かなければならない焦りこのような雑念が頭から振り払えません。私は自分とどう向き合い、どう前進すればいいのでしょうか。よろしくお導きの程お願い致します。

有り難し 2

回答 1

憎しみと悲しみによる破壊と殺意衝動

今から３年前私は最愛の恋人を最悪な形で失いました側に居るだけでそれは幸せにしてくれる人で考えていることも少しはわかるような仲でしかし他は良くは思っては居なくてある日、私と最愛の人と帰り際に私に嫉妬をした女性が殺しにかかってきましたですがそれをかばって最愛の恋人を失いましたその人は最後に私が最愛の人を失う羽目になったのは私が最愛の人と居たからこうなった神様の天罰ねと言いました無論その人は牢送りになりましたがあの時からいろいろと思うようになったのですなぜあの時私をかばったのか私はなにかできたのではないか私が関わってこうなったのか私が居るからこうなったのかそれともあの人が居るからなのかあの人が居るから失うことになったのかあいつさえいなければ失わなかったそれとも私が居なくなればよかったのか私がこの世を捨てればまた会えるのかと私には泣く人も生きる理由もないただ私には憎しみ、怒り、悲しみ、殺意などどこにもやり場のない複雑な感情と疑問 1人に戻った孤独からの悲しみ失ったことの絶望すべてを奪った人への憎しみと殺意何も出来なかった悔しさぶつけようもない破壊衝動それが毎日夜にとても感じます復讐でもしていっそう共に消してしまえば楽になれるのですか？私は身を殺せば楽になりまた会えるのでしょうか私にはただ憎しみだけに生きてる気がします私にとって何が希望かも今は見えません何が幸せなのかもわからないです生きてる意味はあるのですか？最愛の恋人は何を望んで行ったのですかなぜ私は苦しめられなければいけないのですか私の最愛の恋人を失ったことがなぜ私への天罰なのですか神様はこんなにも冷酷なものなのですか

有り難し 13

回答 1

師僧との関係

こちらに書き込むかどうかで逡巡しましたが、意を決して記すことにしました。ご教示下さい。長文になりますことをご容赦願います。師僧との関係で悩んでいます。お寺には師僧と私の2人です。先輩や事務員もいましたがそれぞれ辞めました。私は前職も宗教関係だったのですが、物足らなさを感じて道を求めていたところ求人で現職のお寺を発見し応募しました。足腰が少し悪く、過去につらいことがあり長く闘病していた期間があることが不安で、例えば学校などに行く勇気と経済的余裕はありませんでした。またいささか年齢も余裕がありません。そういった事も踏まえた上で即採用でしたのでとても嬉しかったのです。当時は泣きました。しかし先輩が辞めてからというもの法事や通夜やお彼岸のお参りほぼ私が行くようになりました。加行をしながらでしたので休みはなく、数回軽度の自損事故もしました。車は持ち込みなので自費で直しました。一番つらいのは何かあると全て私のせいにされることです。お布施が合わないと言われ私が盗んだかのように言われました。結局お布施は数え間違いだったのですがそれから言及はありません。先日は寺務所から机がなくなりました。修行僧に机はいらないとのことでした。ですが私しか事務をするものはいません。私はお寺がとても好きです。知識も足りずあまり真面目な性格でもありませんし、俗っぽい人間ですが仏教が好きで、話や檀家さんとの付き合いも大好きですし得意なつもりです。しかしながら師僧との関係に悩んでいます。周りに僧侶がいないため孤独です。修行とはこんなもんだ、お寺とはそんなもんだということなのでしょうか。小さい頃から誰かに都合よく使われることばかりの人生だったので萎縮してしまい、唯一の希望であった道がこのような感じで絶望にくれています。支えてくれる人がいますが、自死すら頭によぎることがあります。なんとか加行を終えましたがそのあとの沙汰はありません。なので辞めることも出来ません。耳に挟んだところによるとこのような行では他では通用しないとも聞きました。とりとめなく書き連ねましたが、一体私はどうしたら良いのでしょうか。私自身は好きなこと得意なことで身を立てるのがこの形で生を受けた意味だと考えていますが、この道は諦めるべきなのでしょうか？

有り難し 39

回答 2

恐怖心が出てしまいます。

相談失礼致します。最近仕事に行くと、緊張して周りの目が気になり怖くなる事が増えました。常に見張られている様な、そんな風に妄想をしてしまいます。誰も私に対して興味関心を持っていないともわかっているのに、一度注意されたり叱られるとそれから常に責められている、又は自分のやることの判断を信じる事ができなくなってしまうのです。過去を振り返っても同じ様な事が沢山ありました。まだ二桁にもならない歳の時から重度の鬱病を持つ母と二人で暮らしていましたが、引きこもりの母はゲームをすることで現実逃避をずっとしていて、私はその母に話しかけるとうるさいと叱られ話しかけることもできない状態でネグレクトでした。丁度その頃小学3年生の頃には学校でも馴染めなくなり、先生にも理不尽な怒りをぶつけられる日々。家に帰っても何も会話のない家。小学3年生の頃から中学1年生まで引きこもりになり完全に社会から母と二人で孤立した日々を送っていました。不登校をやめられたきっかけは、親戚が家に来たことでした。夜一人で家にいる私の様子を見に来た祖母はずっとさみしかったんだね、孤独だったんだねと私の気持ちを読み取り泣いていましたが、私は感情が麻痺していたのでその時は全く祖母の言っている意味を理解する事ができませんでした。それから母は親戚の判断で精神病院に入院し、私は祖母と叔父と叔母の所でお世話になることになりました。誰も私の話を聞いてくれないと自分の殻に閉じこもり完全に周りの事も信用できなかった当時の私は中々、祖母や叔父や叔母に心を開く事も出来ませんでした。未だに許せないのですが、祖母も叔父も叔母も理由を言わずにいきなり不機嫌になるタイプで、理由を聞いても自分で考えなと言う人達。腹の虫が治らないと大きな物音を立てたり、食事中もずっと一切笑わず私だけを無視で誰も助けてくれませんでした。ただただ弱い者いじめを家庭内で受けてる気分で家にいても気が休まりませんでした。中学の友達は優しいので通えて、日を追う事に家でも怒らせない様に振る舞う方法も気がついたら身につけていましたが、緊張しっぱなしの日々でした。今では母も亡くなり一人暮らしですが、中々緊張は取れず社会に馴染めません。もう大人なのに情けないです。

有り難し 11

回答 1

怒り

初めまして。よろしくお願い致します。説明が長くて申し訳ございません。小さい頃、父からの虐待。母と姉妹の心ない言葉。学生時代は小中高と12年間ｲｼﾞﾒに合いました。結婚して専業主婦だったせいもあり、20代までは気にせずに生きていけましたが、30代になって社会に出てから、自分は他の人と違うと分かり生きずらさを感じました。人の話が理解しにくい。言いたいことが言葉に出ないなどの数々の問題があったのです。ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞでは、長年の家庭環境からの影響と分かりました。今は少し楽にはなりましたが、どうしても両親、姉妹を許せずに生きています。ﾄﾗｳﾏにより生きずらさもそうですが、昔の言葉やされたことが沸々と沸いて出てきては苦しいのです。何年も前、姉妹に私はずっと苦しかったのだと話した事があります。しかし、その言葉に激怒し責めてきました。それ以来姉妹とは何年も会っておりません。母は、『私の方が苦労して生きてきた！(←自分の子供の頃の苦労話を泣きながら話す)私は、ｱﾝﾀを育ててやったんだ！』と言います。今は施設に居ますが、会いたくもないのであまり行ってません。そして、この話は誰からも理解されない問題なのでより一層孤独を感じます。毎日悩んで苦しんだ結果今では、別に許せなくて良いや♪と今のまま憎んで憎んで怒って怒って死ぬ前に『そんなこともあったね(笑)』と言って仲直り出来てもいいんじゃない？と考える時があります。恨んじゃﾀﾞﾒ。怒っちゃﾀﾞﾒと思うから苦しいのかもしれない。そう考えるこの頃であります。私の考えは間違ってますか？仏の教えではどのように解いているのでしょうか？多分ですが、受け入れてそして、これを乗り越えたら、きっと愛が生まれるような気がしてならないのです。そして、図々しくて申し訳ございませんが、もし受け入れかたとかありましたら教えてください。よろしくお願い致します。

有り難し 29

回答 2