問答一覧

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生まれてこなければ良かった

高校一年の女です。私は今、様々な理由が重なり学校に行けなくなっています。悪口を言われたり、努力をしてもバカにされ、ひとりぼっちでした。普通のことができない自分に絶望しています。みんなはできているのに、私にはできない。普通ではない。高校にさえまともに行けない自分。生きている価値のない自分。もう死にたいです。生まれてこなければ良かったです。こんなにダメな自分で親に申し訳ないと思う反面、「なんで生んだんだ。好きで生まれてきた訳ではない」と思ってしまいます。周りの人に迷惑しかかけていません。自分なりに勉強したり頑張ってるつもりですが、だめです。誰にも認められません。本当に生きてる価値がないです。死にたいですが、そんな勇気もないです。死ぬ勇気もなければ前向きに生きていく勇気もない。こんな自分が生きていて申し訳ないです。最近は毎日泣いて、自分を責めています。本当につらくて、自傷行為も再発してしまいました。自分を傷つけても仕方ないのに、そんなことをしてしまう自分をまた責めています。死んだほうがいい人間です。ダメ人間。なんにもできない劣等感のかたまり。ひとりぼっちです。つらいです。もうどうしたらいいのかわかりません。現状を受け入れてこれからどうするか考えていますが、たびたび「本当にこれでいいのか」「また失敗するのではないか」「なぜみんなと同じようにできないんだ」といつの間にか自分を責めています。つらいです。苦しいです。こんな人間。生きている価値がないです。生まれてきたのが間違いでした。親に申し訳ないです。長文すみませんでした。こんなとき、お坊様方はどうしますか？また、仏教ではどのようにしたらいいと教えられていますか？回答よろしくお願いいたします。

有り難し 33

回答 1

猫の死

私の家は、たくさんの猫と暮らしています。猫と生活を共にする様になり、今年で10年になります。この10年の間に、そのたくさんの猫と縁があるのか？我が家にやって来ました。私も迎え入れていました。5年ほど前から、猫が増えてたら、どの子かが死ぬを繰り返していました。こんな事になるなら、猫との縁は金輪際要らないと思っていました。去年は縁も無く、猫が死ぬ事もありませんでした。今年に入り、２匹病気が見つかり、１匹は急に腎臓が悪くなり、先月24日に亡くなりました。もう１匹は心臓が悪く薬を飲ませていました。呼吸状態も確認していました。昨日の朝も元気にちゅ〜るも食べ、呼吸状態も確認し話しかけて仕事に出かけました。昼に仕事から帰った母から、逝ってしまったと連絡が入り、悲しみでいっぱいになりました。苦しみながら死んでいったのだろう、一人きりで死なせてしまったと、悲しくて仕方ないです。猫は増えてはいない、なのに立て続けに２匹も亡くなりました。後悔しかないです。抱きしめて仕事に行けば良かったとか、色々後悔があります。幸せだったのだろうか？たくさん猫がいて、ストレスもあったと思います。残された兄弟猫は、急に1人になり大丈夫かなぁとも心配になります。後悔しない生き方はできないですが、今回亡くなった子も含めて、今までに縁あった今は旅立った子達が、私と出会い幸せだったと思ってくれているならと思ってます。生まれ変わって幸せに生きて欲しいです。明日はペット霊園に供養してもらいに行きます。私が日頃から出来る供養があるなら、教えて頂きたいです。

有り難し 11

回答 1

生きることの虚しさについて

生きることに虚しさを感じます。頑張っている人をどこか冷めた目で見てしまいます。「どうせいつか死ぬのに、何をそんなに必死になって頑張る必要があるのか」という疑問を抱いてしまいます。人間は、生まれた瞬間から頑張らないと生きていけないという宿命を背負わされていると考えていて、それは理不尽なことだとも思っています。自分の命も人との繋がりも永遠のものではないし、頑張っても報われないけれど頑張らないと生きていけない理不尽なこの世の中で、虚しさに支配されずに生きるにはどうしたらよいのでしょうか。

有り難し 28

回答 1

私物を捨てられたことから立ち直れません。

入社して半年頃、会社で私物のカップを誰かにゴミ箱に捨てられました。割られもせず、綺麗な状態で、私のカップだけが、キチンと分別されて捨てられていました。その日以来、仕事をしていても「仕事を真面目に頑張っても、どうせカップを捨てられるしな」という気持ちが離れません。同僚の方々から、ある事ないこと言われたり、嫌がらせのようなことをされたりもありつつも、仕事は真面目にしていたので幸い上からは評価されましたが、限界がきたのか、今度は四六時中「死ねば出勤しなくていい」という気持ちも追加で離れなくなりました。気持ちの置きどころについて、お伺いさせてください。

有り難し 9

回答 2

煩悩が捨てられません

淋しかったり苦しかったり、楽しいより辛い事が多く振り返ってもやることなすこと失敗だらけ。思い出すたび気が滅入るような恥の多い人生でもう消えてしまいたい、死にたいと思ったら・・・ちょっと待って！せっかく稼いだお金を使ってからにしましょう。食べたい物は食べつくしたい。世界中行きたいとこへ旅行してあれもしたいこれもしたいとやりたいことを次々思いつき私は一人ですので、仕事や身の回りのことを済ますと好奇心のおもむくままに、忙しい日々を過ごしています。煩悩いっぱいのこのような生活で良いのでしょうか？

有り難し 90

回答 2

父の突然死

つい先日の８月２０日に65歳の父が突然死しました。私はいつも通り仕事をして、昼御飯を食べ始めようとしていた時に、母から電話が鳴っているのに気付き電話にでました。母からは「お父さんが息をしていない」の内容でした。一瞬理解が出来ず、今すぐ行くと言い、実家に駆けつけました。向かっている途中、母に何度も電話をかけ、出たのは兄でした。内容を詳しく聞いていると、心肺停止の状態でした。数日前に私の家族と母と父でご飯を楽しく食べ、父とは一緒にお酒を飲んだばかりだったので、何かの間違いだと自然と涙がでてきました。実家に着くと救急車が発進するところでした。母が助手席に乗っており、私が来たことに気づいてないのか、ずっと無表情で遠くをみていました。その後、病院にすぐ向かい、母と兄と合流しましたが、医者からは「心臓マッサージを続けていますが、非常に反応が鈍いです」「これ以上蘇生を行っても身体を傷つけるだけです」と言われ、兄は止めてくださいと言おうとしましたが、私は父がこれで死んでしまうのが信じられなくて、「あと少し頑張ってください」と言いました。頭ではもうダメだとわかっていましたが、、、結局父は戻ってこず、そのまま死を宣告されました。その後、家族だけの席を設けてくれた時に母が泣き崩れました。その後はよく覚えていませんが、通夜と葬儀を頭が真っ白になりながら時間だけが進んでいきました。途中何度も涙が流れて、一番悲しんでいるのは母なので、声をだして泣くことを我慢してきましたが、最後の出棺の時に4歳の子供を抱っこしたまま泣き崩れてしまいました。もう家に戻ってこないと思った時にさすがに我慢できませんでした。父とは子供時代の楽しい思い出があまりないですが、私に子供が出来てからは、父との会話も増え、寡黙で頑固な父が「じぃじ」と言ってくる孫と楽しそうに遊び、知らないうちに子供のおもちゃを買ってきてくれたり、もっと生きたいと言っていました。今は仕事も休み、実家で寝ています。夜寝るのが恐くて、１日三時間ほどしか寝れていません。突然すぎて、まだ父が近くにいる様な気もします。ハッキリいって仕事にも行きたくないし、子供と遊んでいても、自然と笑顔になれません。震災が起きて、家族みんな死んでくれたらいいのに、一週間前に戻りたいと思っています。この気持ちはいつか晴れるものでしょうか？

有り難し 13

回答 1

父親を殺してしまいたい時があります

ときどき、父親がひどく憎くなり、「いっそ父を殺して自分も死んでしまいたい」と思うことがあります。これまで、両親の顔色を窺いながら生きてきました。ささいなことで怒り出し、私や母を否定する言葉を吐き続ける父を見て、なるべく彼を怒らせないように、母が悲しまないように、自分なりに気を配ってきたつもりですがそれでも「殺してやりたい」とまで苦痛に思っていませんでした。それが普通の家庭なのだと思っていました。決してそうではないと気付いたのは最近になってからで、それを自覚すると同時に「苦しい」と感じ始めてしまったのです。癇癪持ちのようによく分からない点で怒り出し、物に当たり怒鳴る父を見て「もう殺してしまいたい。それが出来ないのなら自分が死にたい。むしろ父に殺してほしい」と度々思います。私と父は、よく似ていると思います。こだわらなくてもいい細かいことにやたらとこだわり、自分に自信が持てないのにプライドが妙に高く、自己肯定が下手です。父の怒鳴り声を聞くたびに、私の悲鳴を聞いているようで呼吸が苦しくなるのです。父が嫌いなわけではありません。両親に（つまるところ、私の祖父母に）あまり愛されずに物理的にも精神的にも暴力をふるわれていた父親が、不器用にも私たちを大事に思ってくれていることは知っています。私にとっての祖母が父に、「お前なんて産まなければよかった」と言っていたことも知っています。だからこそ「あなたの娘はあなたを殺したいと思っているんですよ」と思わざるを得ない今の状況が苦しいです。いつか本当に父を殺してしまうのではないか、自分から死を選んでしまうのではないか。私からの一方的な同属嫌悪の果てに、最悪な共倒れをしてしまうのではないかと不安です。

有り難し 35

回答 2

欲を抑えられず、自分にも人に迷惑をかける

　自制が出来ません。　私は今までの人生の中で日々怒られてきました。小学生の頃は成績がよくなく、人にも合わせられませんでした。中学生になっても自分の意のままに過ごしてしまい、試験があって周囲が勉強している中、授業中は常に寝ていて、試験期間でも焦らず勉強をせず遊びに行っていました。勿論結果は赤点ばかり。友人関係でも、自分の利益のみを考えて怒らせてしまっていました。　そんな人生を、高校になって初めて後悔し始めました。自分を客観視してみると、周囲は色々と頑張っている中、自分には何もない。このままではいけないと思い、勉強をしようと思っても、やっぱり集中が出来ず、結果も出ず親に怒られてしまいました。そうして「どうして自分はこうやって努力をできないのに、生き続けているのか」を悩むようになりました。周囲の友人に相談しようと思っても、ネガティブや無神経な態度をとってしまい、結局離れていきました。　今までの人生で何度も死のうと思いました。迷惑をかけることしか出来ない自分には存在価値がないと。しかし勇気が出ず、途中で失敗してしまいました。そのことを知った警察の方や学校の先生にも相談をして良いと言われてしたのですが、自分の人生を続けていけるような答えが出ず。立場上この行動（自殺）を否定せざるを得ないのはわかっていますが…。　いま現在、来年に大学受験を控える身です。この自粛期間中も、やらなくてはいけないのはわかっていても、欲に負けてしまって思うように進まず、周囲が努力している中で自分はただ後退しただけでした。　今は気持ちが浮き沈みしている状態です。よし、頑張ろう　と意気込んでも、結果的に全然うまくいかず、自己否定に走ります。これを日々続けて気持ちも疲れています。　前述したように、努力も出来ず、人に迷惑をかけ続けるだけの人生を生き続けていく必要性がわからず、だからと言って死ぬ勇気もない。先生に「本当に死にたい人はもう他のことが考えられないくらいの状態になっているから、貴方は大丈夫」と言われましたが、私だって悩んでますし全然大丈夫ではないです。もう人と関わりたくないし、学校にも行きたくなく、家にもいたくない。　自己肯定感がないのはもう事実を受け止めているだけなのでそのままで良いですが、努力を続けたり人に合わせられる方法が知りたいです。長くてすみません。よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 2

もう疲れました

大学１年生です。シングルマザーの娘で経済的事情から入寮しました。事前に、仕事さえやればあとは自由だと伺い、耐えられると思いました。祖父母宅に居候する身でしたので、苦労もあり、やっと１人だと楽しみでした。ですが実際入寮してみると、先輩から名前を付けてもらうなどのルールがあり、思い浮かんだのがカルトという言葉でした。母と相談し、結局今年１年は寮に居ることになりました。人との食事が苦手なのに外食に連れ出され、いきたくもない合コンのために準備に追われ、月一でこんなイベントがあると思うと毎日憂鬱です。断っても、１年がメインだからと言われました。人が寄るアニメやマンガは隠し、料理はレンジしか使えず、自分の趣味も思うようになりません。何年も死ねませんでした。バカかと思われても仕方ないですが、人間に生まれるのが怖かったからです。でも、自分が社会不適合だということも理解しています。夢を諦めて仕事と割り切っていけると思っていましたが、人と関われない私が社会ではやっていけません。来年寮から出て、10月に死のうと決めています。1人で育ててくれた母には申し訳ないですが、これ以上どうしようもない人間にはなりたくないです。人と関わるのが苦手で、こんなに人に囲まれるのは苦痛です。今はせめて１人になりたいです。最近では、泣いて、死に方調べて安心して、を繰り返しています。どうせ死ぬのにと思うと、お腹がすいても、お菓子１つ買うのも無駄なことに感じます。次は何の会かと、LINEの音がする度怖いです。講義中に涙が出た時はどうすればいいのかわかりませんでした。これから自分がどうなるのかわからないのが不安です。長文失礼しました。私はどうやってあと１年生きればいいですか。

有り難し 35

回答 2

2021/12/19

恋人の希死念慮について

私の恋人には希死念慮があります。私は前向きな人間ではないですが、死をとても恐れているので死にたいと思うことはありません。死にたくないから生きてる、といったような人間です。辛い事があっても、もう嫌だ、と思っても死ぬのは怖い。希死念慮を持つ人の気持ちが理解出来ないんです。だからといって恋人の考えを否定したくありませんが、もちろん恋人に自死を選んで欲しいとも思いません。なので結果的に否定することになってしまいます。そんな私の言動が恋人をさらに追い込んでいないか心配になります。前に芸能人の方が自死を選んだニュースが流れたときに、恋人は羨ましいと言っていました。でも、私の存在があるから、私を置いて行けないから、とも言ってくれました。でも、少し前には私を置いて行くことばかり考えているとも言っていました。そんな中、今日入った悲しいニュース。ニュースになった方の事も、考えると凄く苦しいですが、そのニュースを起きてから知ることになる恋人のことが心配で怖いです。また、前のように気持ちが引っ張られてしまいそうになるんではないか、と。恋人に対してどう接すれば良いんでしょうか。希死念慮のある人への接し方に正解はありますか？

有り難し 4

回答 1

話を聞く時の心構え

話を聞く時の心構えについての質問です。よろしくおねがいします。昔から仲良くしている友人の話です。友人はよく心が弱っている時に連絡があります。暮らしている場所がお互い離れているので、連絡手段はラインか電話です。心が弱っている時連絡があるのは、かまいません。ウェルカムです。少しでも、気分が晴れて前向きになってくれたらなぁって思いながら話を聞きます。しかし、自暴自棄になって私に向かって暴言を吐く・消えたい死にたいと発言すると言う行為は、返信する事に時間や気持ちが削られてしまい、私自身もしんどくなってしまいます。ウェルカムと言っても、こう辛い連絡ばかりだと「たまには面白い話をしようとか、考えないのかな」と思ってしまいます。友人の生活や顔は見えないし、私の私生活ももちろん友人には見えないのですが、友人の暴言一つでも、結構私生活にも響いてきます。ラインもよくよく考えて返すので、帰宅後ほとんど携帯をかまっている時もあります。一つの事にしか集中できない性格なので、家事に支障が出る時もあります。こんなのは私自身の判断で動いてるので仕方ないのですが、、、やはり同じ時間過ごすなら最終的にでも楽しく居たいなぁと思います。最近、友人の辛い気持ちを汲む姿勢もなくなってきそうです。どう心得て友人の話を聞くと、私までしんどくならずにいられるのでしょうか⁇ むしろ、↑こんな自己中心的な考えを持っているのでしんどくなってしまうんでしょうか？よろしくおねがいします。

有り難し 14

回答 2

重度障害児の母です。

私の子供は先天性の病気で重度の障害があります。すべてのことにおいて介助が必要です。第一子だった為、特にショックが大きく現在は立ち直ったつもりですが健常児を見ると辛い時があり、子育てについての話も合わないことから健常児の親さんとの交流はありません。普段は気丈に振る舞っていますが今でも何で私が障害児なんか、、、という思いが消えません。死にたい、死んでも後悔なんてない、と思ってしまうこともあります。酷い母親ですね。私のもとに障害のある子が宿ったのには何か意味があるのでしょうか。

有り難し 111

回答 2

消えたいです。

先日、母の件で教えていただきありがとうございました。先週、主人と話していて、【家は共働きに入らない】と言われてしまいました。私は結婚して直ぐ、主人の両親の会社に勤めています。子供ができても、臨月まで、産まれてからも一ヶ月で子供を連れて仕事復帰していました。母乳をあげながら電話応対をしている感じです。二人目も望みましたが、義母に「仕事の事考えたら、二人目できてもおろしなさい。許さない」と言われ諦めました。表面上は仲は良いと思います。会社でも、特殊な資格を取り、私にしか分からない事もあるので、今まで仕事を私用で休んだのは子供の事以外ありません。朝8時から、子供を迎えに行く3時まで勤務しています。主人は、家事は一切やりません。お願いすると、私の甘えだと言われてしまい、口論をしても、絶対に自分が勝つまで子供が泣いても夜遅くても、体調も関係なく話し続けます。最初の何年かは頑張りましたが、ここ最近は疲れて、何もお願いできなくなってます。それでも、共働きという意識で頑張っていたのですが、主人からすると、夜10時過ぎまで責任のある仕事をしている女性を共働きと言う。お前はまだまだと言われました。なんだかガクッときてしまいました。離婚はできないので、消えてしまいたいです。死にたいというより、消えて無くなりたいです。日に日に強くなるこの気持ちをどうしたらいいのか、また、前向いて頑張るにはどう自分を鼓舞したら良いのか。今、病気になったら、事故にあえたら、やっと死ねると思うだろうなとその事ばかり考えてしまいます。どうしたら、頑張れるんでしょう。なんで、死んではいけないんでしょう。どれだけ頑張ればいいんでしょう。答えのないような質問をすみません。

有り難し 23

回答 1

謝りたい

　こんにちは大学4年生をしています、さっちゃんです。　わかりにくい文章で申し訳ありません。　実は父に謝りたいことがあるのですが謝れません。　18年前弟が生後3か月で突発性の病気のため他界しました。その時わたしはまだ5歳で当時のことをほとんど覚えていません。　しかし一つだけ覚えていることがあります。　弟が死んだ日に私を迎えに来た父から弟が死んだことを告げられました。　その時わたしは父に「どうしてちゃんと（弟の）お世話をしなかったの」と言ってしまいました。それに対し父は「そうだね、ごめんね」とだけ言いました。　私は当時人が死ぬということがちゃんとわかっていなくて何で弟が死んだかもよく分かっていませんでした。数年して死んだ理由を聞いてどうしようもなかったことだということはわかりました。　ただあの時父に言ってしまったことを謝りたいです。　中学生ぐらいのころから一人の時になると時々考えてきました。　考えても涙は出てくるし父には申し訳ないしでももうあれから年も経って謝ろうと思っても、なかなか謝れていません。　もうこんなに時間がたったしもういいのかなと思うこともあります。　しかし何度考えても自分で納得できず今の今まで来てしまいました。　どうしたらいいのでしょうか。　　ご面倒かとは思いますが、よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

生きてるのが怖い

死ぬのは怖いです。死は未知です、五億年という時を経っても意識は永久に無くまるで気絶した時のようです。私はとても自殺願望が高いですが、私でもわかるようにこの世にいる人は誰も本来的には死にたくないと。死はとても美しいものです、全てが虚無になります。どんなにクローンが生まれたとしても、それは自分の意識でもなくクオリアもありません。しかし同じように生きてるのも怖いです。人生一回しかないという重い重い現実があります、そこにはどんな物理法則も変えられないという絶対的なルールがあるので一度でも足を切断やらしたら永久に手が生えてくる事もありません、誰かが死んだら永久に会えません、一度顔面に塩酸をかけられたら二度と顔は再生しません、一度ホームレスになると一生勝ち組になれません、一度HIVになると一生治りません。悲惨な人生だったら一生悲惨なままです。離婚したら離婚したままで今後誰からも愛されることはありません。そういうのが怖い。人生は可塑性がありすぎて一度何かをやったらそこから変わる事がないです。死と生は表裏一体です。死があるから生が尊いものになります。一度しかないから一生とかいう言葉を使い自分の人生を有り難がります、死があるから身近な人が死ぬのを悲しみます。私は、この物理法則が次々変わるのがこわいです。現実が移り変わるのが怖い。いまこの瞬間があるのが怖いです。いつも恐怖や不安を抱えています。私達は現実に金融資本で搾取されてます、労働で自分の貴重な人生の時間が搾取されています、二度と返ってこないです。何処かで働いたら金になるだけでその時間は二度と返ってこない、私の親は底辺職に就いてたので何十年と人生を安く買い叩かれて人生という貴重な時間を費やしていました。私は20代ですが私の貴重な時間を使用して作られた富を老人に吸われています。また同じように過去の偉人や天才やらが貴重な人生を使用して発見、発明した数式や発明品やらなんやらを何の苦労もなく得ています。そういうのが怖い。いつか重い病気になったり、事故ったりして苦しみのが怖い。来月の今頃は何か嫌な悩みが増えてると予想できるのが怖い明日は口内炎で口が痛いかもしれない。明後日は親友と仲違いするかもしれない。生きるのが怖い。死ぬのが怖い。恐怖から逃げたいです。

有り難し 13

回答 2

嫉妬で惨めで消えてなくなりたい

バツイチ子持ち（親権なし）、かつ彼女がいる人とお付き合いをしています。（彼女もバツイチ子持ちです）私の事が一番好きと言ってくれますが、彼女とも別れられないし子どもに悪影響なので結婚もしないと言われています。彼の気持ちもわかりますし理解したいとは思いますが、こんな事しているうちに私は一生独身で死ぬんだ、と思うと今すぐ消えてなくなりたいです。どうして私に向き合ってくれないのか、彼女とお子さんがそんなに大事なら早く別れて欲しいと思います。私は今までも不倫したり彼女がいる人を好きになったりする事が多かったので、普通に結婚して子どもを産む幸せなんて得られないのだという思いに取り憑かれています。周りの既婚、子持ちの友人らと会うと死にたくなります。最近では町で親子を見かけるだけで涙が出て死にたくなります。でも自己実現の為に子どもを産むのは違うという気持ちもあるし、誰でも良いから結婚したい、というのとも違います。とにかく彼に愛されたくて、彼の彼女やお子さんや元奥さんが羨ましくて嫉妬してしまい死にたいです。死にたいというより、消えてなくなりたいです。何も感じなくなりたいです。幸せになるより、死ぬ方が一人でできるから確実だと思ってしまいます。彼の気持ちが変わるのを待つより、死ぬ方が確実だと思ってしまいます。早く消えてなくなりたいです。

有り難し 20

回答 1

人生に希望を感じられません

私は社会に出てから仕事に関して悩んでばかりです。高校卒業してすぐ就職をしたものの肌に合わず１ヶ月で辞めました。その後は①３年１０ヶ月→②１年半→③２年と転職して現在に至ります。会社を辞めてきた理由としましては、主にスキルアップの為だったり、人間関係や、実際に入社したら業務内容が思っていたのと違ったり、精神的に追い詰められて仕事を続けるのが困難になったりしました。私なりに次の会社で骨をうずめる覚悟を持って転職してきましたが、思い通りにならない事の方が多く、疲れてしまいました。また③の会社では仕事や人間関係で追い詰められて、精神安定薬を１年程飲むはめになってしまいました。また、心機一転現在の会社に入社しましたが、入社して半年も経たない内に指を骨折してしまい、仕事を休むことになってしまい、どうしてこんなに上手くいかないのかと自分を責めてしまいます。過去も現在も上手くいかないことばかりで嫌気が差します。ケガをしたことにより、転職を考えている自分にも嫌気が差しますし、これまで理由はあれど職を転々としてきた自分にも腹が立ちます。子供が産まれたのでもっと仕事を頑張らなくちゃいけないと思う反面、上手くいかない人生に嫌気が差して、もう頑張りたくない、これ以上苦しい思いはしたくない、生きてるのが辛いと感じる事も多々あります。私の人生は急に死ななければ、上手くいけば50年以上時間があります。正直いって長く感じてしまいます。子供の成長は楽しみですが、私自身はこれから先の人生に希望を感じません。こんな私はどういう風に生きていけばいいのでしょうか？家族がいますが、自殺も頭をよぎります。考え方が甘いかもしれませんが、私なりに努力してきましたが、現状の自分にも、これから先の自分にも特に希望を感じず疲れました。

有り難し 8

回答 1

自分が怖いです。

結婚生活13年の専業主婦です。夫と長男9歳長女6歳の４人家族です。今、自分の人間性に恐怖を感じています。普通の人間のフリをして生きてきましたが、異常です。自分が何不自由なく生きていられる、という前提であれば、自分以外の誰かが(家族でも、です。)亡くなっても悲しくないと思っている事に気づいてしまいました。逆に、例えば夫が亡くなることで自分が苦労するのは嫌だから生きていて欲しい、など、心の底で思っているのです。これが私の本性なのかと思うと、普通の人間のフリをして生きている事が辛くてなりません。何を見ても聴いても笑ったりできなくなってしまいました。心が壊れてしまったのか、もともと壊れていたのか。こんな自分では生きていたくないと思います。死にたい、というよりも、人を大切にできる普通の人間になって生きたいです。自分の正体が恐ろしくて仕方がないです。少し先の未来を考えることもできません。混乱しています。助けてください。

有り難し 42

回答 1

就職活動が、なかなか思うように行かず、終わらない・・・。

私は、今年の3月に卒業を控えた短期大学の2回生です。去年の3月から就職活動を行っているのですが、現在も就職活動を続けています。同級生は、内定を貰って卒業旅行に行っている中、自分だけまだ就職活動を行っていて、焦りと不安にかられて夜も眠れない状態です。焦っても仕方ない事は分かっているのですが、内定を貰わないと安心出来ません。短期大学の就職課、ハローワーク、就職サイトや就職エージェント、様々なところを頼り就職活動を継続させていますが、就職活動中、何度も「死にたい・・・」と思いました。友達と遊んだり、出かけていても就職活動が頭の中に常にあって、忘れて楽しもう！と思っていても、忘れられず、楽しむことが出来ません・・・。就職活動に加えて、卒業や引っ越しもあり、やらなければいけない事が沢山あり、ひとつひとつ乗り越えていくしかないと頭では分かっています・・・。ですが、とても苦しいです。

有り難し 3

回答 1

もう生きたくない

死にたいです。いじめで暴言を吐かれ続け、何かすると笑われ、監視され、何を話しても理解してもらえず、いじめをする側が得する世の中。人間が怖くなり信用出来ず、外に出るのも嫌です。私の周りは話を聞く耳を持たず、友達と呼ばれる人は所謂フレネミーです。私を苦しめた人間みんな死ねばいいと思っています。もう疲れた。どうせこれから先も今までみたいな人生になるんだろうな、と思います。生き方がもう分かりません。

有り難し 34

回答 2