問答一覧

検索結果: 6851件

怒る夫が怖く、今後が不安

コロナの件で夫に怒鳴られました。私は、自分や夫や自分の大切な人達を守りたいと思い、仕事や必要最低限以外の外出はしない、友人に会ったり実家に行かない等、感染しないよう気を付けています。もしかしたら自分も感染しているかも…と考えての行動です。しかし夫は以前と変わらず、同僚や友人と飲み会等で外出し不安に感じています。少し前に、夫が自分の実家（私からは義実家）に遊びに行こうと言い出しました。私はこの時期は辞めようと提案しましたが夫は納得しません。夫の言い分は、仕事は特段変わらず出勤させられており、平日はストレスが溜まり休日くらいは好きなように過ごしたい、義両親は感染していないので大丈夫、ということでした。義父はしばらく自宅勤務ですが、義母の勤務先で感染者が出たそうで不安に思います。また、私と夫も仕事で多くの人と会うため、万が一義両親に感染させるのは嫌だったので私は辞めようと考えました。しかし、以前からなのですが、夫は自分の意見を曲げない性格で、それに対して私が口を出しても耳を貸さず一方的に怒るため話し合いが出来ない人でした。そういう夫の性格はこれまでの生活の中で重々承知していましたが、死に関わると思いどうにか辞めさせたいと思いました。しかし私は説得しきれず、義母にこっそりと連絡し、断ってもらえないかと依頼しました。義母には夫に内緒にしてもらうよう頼みました。義母からしても息子が会いたいと言っているのを断るのは心苦しいでしょうし、嫁から面倒な依頼をされて、良い気持ちはしなかったと思います。私もこんなお願いをする自分に対して自己嫌悪になりながら、義母にも申し訳ないと思いながらの行動でした。結局困った義母は夫に話してしまい、夫から私に対し、なぜこのようなことをしたんだ！義母に迷惑をかけるな！と、ものすごい剣幕で怒鳴られました。これまでにない怒り方でした。もちろん、こっそりと義母に依頼し裏から手を回そうとした私の行為が悪かったと思います。しかし、暴言を吐きながら怒鳴る夫に恐怖を覚えました。また、今後も自分の意見を曲げない夫に、怒らせないよう怒鳴られないよう気を遣いながら怯えながら、私はずっと暮らしていくのか？と考えたら、今後どうしたら良いのかわからなくなりました。離婚はしたくなかったですが…今後も一緒にいたいと思えるのか不安になりました。

有り難し 68

回答 2

夫が許せません。(過去の浮気など…)

初めて質問させて頂きます。夫が過去にした浮気や風俗通い、ケンカの時に言われたこと等を不意に思い出してどうしようも無く悲しくなったり、怒りが込み上げてきて心の中で旦那に対して、死ね！と暴言を吐いています。浮気や風俗通いが発覚したのは三年ほど前、私が旦那の携帯を見てしまったからです。結婚前はあった旦那からの猛アピールや夜のお誘いが結婚後は全く無くなり、私から誘っても断られる夜が続き不信感から携帯を見てしまいました。風俗に電話をしていた履歴、風俗嬢とセックスをしている音声を発見してしまい(それもひとつではありません…)いまだにその生々しいやり取りが思い出されて旦那に嫌悪感を抱きます。携帯を見てしまったのは本当に私が悪かったと思います。そのせいで旦那を傷つけてしまったと思います。でもそれ以上に自分が傷ついた、傷をつけられたと旦那を殺したいぐらい憎いです。一度携帯を見てしまうと癖になってしまい三年前から今まで不信感を覚えた際に見て、その度にまた別の風俗嬢との音声を発見したり同級生の女に会いたいと連絡を送っていました。それが半年前までありました。憎さもありますが、優しくしてくれる面もあり、旦那のことが大好きです。一度妊娠した際、毎日栄養がある料理を作ってくれたり、毎週行っていた飲み会に行かなくなったり、早く帰宅したりと旦那の優しさや私を愛してくれていることも知っていました。私が携帯さえ見なければ旦那が風俗に通っていたことを知らず幸せだったと思う反面、見たからこそ浮気されたり風俗に行くことはこれだけ妻を傷つける行為なのだと知ってもらえて良かったと思う自分がいます。時が経てば忘れるだろう、旦那と離婚はしたくないから笑っていようと思うのですが、何年も前の旦那にされたことをいまだにふと思い出してしまいます。音声が聞こえてきてしまいます。旦那を殺したくなり苦しいです。旦那とは相変わらずセックスレスで、寂しさからどうせ私とより風俗嬢とセックスしたいんだろと思います。長くなり申し訳ございません… でももう本当に苦しくて苦しくて教えて頂きたいです。もう携帯は半年程見ていません。でも思い出してしまうのです。どうすれば忘れられるのでしょうか。旦那を許すことができるのでしょうか。

有り難し 13

回答 2

生きることが辛いです。

私は教育現場の理不尽さに絶望してしまいました。決して大げさではなく、程度の大小はあれど、ほとんどの現場で起こっていることです。そこでは、真面目で生徒想いの教師が使い潰されています。年々仕事の量は増え続け、仕事の割り振りは全くといっていい程平等ではありません。そこでは、給料は年功序列で残業代もなく、不祥事を起こさない限りどれほど手を抜こうが100％クビにならないどころか、自動的に給料が上がっていくのです。仕事の質は反映されず、質を上げる努力をするか否かでさえも各教師の良心や使命感に依存する構造になっています。私にとっては、生徒との時間だけが心の拠り所でした。彼らと共に多くを学び、私も人間として成長していくのがわかりました。彼らの笑顔に何度救われたかわかりません。私は休日は部活動をもち、平日は14時間程度働いていましたが、何とかこなしてきました。しかし、私が仕事上で成果を出すほどに、私に割り振られる仕事はさらに多くなり、事務職員のような仕事まで任されるようになっていきました。その忙しさから生徒からは離され、生徒の近くには、昔に作った教材を何年も使い回したり、教科書を読んでいるだけのような教師達が置かれるようになっていきました。管理職に相談しても「他の教師は人のいう事を聞かないから(断らない人に仕事をふる)」「忙しいのは信頼されている証拠」「年寄りが辞めていくまで我慢するしかない」と言われ、解決できないことだと悟りました。外部の第三者機関は、全て学校の身内で構成されており、何もかも形だけのもので、職員の過重労働には暗黙の了解で触れられることはありませんでした。守秘義務により書けませんが、胸が痛くなるような隠蔽の現場を目の当たりにし、私自身も同調圧力に屈したとき、私の中の何かが切れてしまいました。いっそ腐ってしまえば楽だったのでしょうが、どうしてもできずに職を辞すことになりました。もう私には何もありません。なのに怒りだけが消えず、なぜか私自身を責め続けています。苦しみから解放される手段としての死を考えている自分がいます。このまま進んでもよいのでしょうか。自分ではもう分からないのです。（個人の特定をさけるため、年齢、県はあえて違うものにしています。東京ではありません）

有り難し 52

回答 2

自律神経が乱れています辛いです

こんばんは。悩みを聞いてください。出産後自律神経が乱れ体調があまり良くない状態が何年も続いていてご飯があまりたべられませんでした。 1年前働いてた時ついにご飯が全く食べられなくなりフラフラして仕事どころではなくなりしばらくお休みを頂きましたが良くなる兆候がなく仕事を辞めました。それから内科に行き薬をもらい家で家事をしたりしながら過ごしていました。それでもなかなか良くならない為大きな病院を紹介してもらい心療内科に通う事になりました。やはり普通の内科に行ってた時よりはるかに体調は良くなっていますがまだまだ人混みに出ると体調が悪くなってしまったり気持ち悪くなってしまったり日によってはあまりご飯が食べれない日もあります。ほとんどが家で過ごし遠くに出掛けるのは月2回程度それ以外近所に買い物くらいは行ってます。人混みに出ると気持ち悪くなりパニック発作も起こします。体がだるい日がほとんどです。両親も私の身体のことを気遣ってくれているのは十分分かっていたのですが今日父親からお酒が入っていた事もありご飯を食べなさ過ぎだ！と言われました。それに対して食べたいけど気持ち悪くて食べられないその日によって体調が違うと伝えましたが頑張って食え！食わないから体調が悪くなるんだと言われました。理解して貰えないならもういいと少し言い合いになりました。薬の副作用で眠気が凄く、元々朝は苦手でしたが副作用で余計に朝もキツく寝坊してしまう日が多く昼間も気付いたら寝てしまっていたりする日が多いです。夜眠りが浅い気がします何個も夢を見てそのせいでしっかり眠れてない気がします。その事についてもダラダラしてる甘えてる気の持ちようだそんなこと言ったら何でもかんでも病気と言えば済むと言われました。母は分かってくれているようでそれは違うと私の味方をしてくれましたが周りからはそんな風に見られてるんだなと理解されないんだなと悲しくなりましたし怒りも感じました。父の言う通り甘えている部分はあるかもしれません。でもまずは病気を治したいんですその為先生からも無理はしちゃダメだと言われていますそれがストレスになりまた更に悪化すると言われています。自分でも分かってるんですあーまた今日もダラダラして1日が終わったなぁって。やはりこれは私の甘えなのでしょうか。もう少し頑張ればしっかりできるのでしょうか。

有り難し 44

回答 1

親のあり方

こんにちは。 14歳、中2の娘の事で相談させてください。 6月より同じ学年、クラスの男の子とお付き合いしていました。お互いの親も学校も公認の仲の良い2人でした。ですが、クリスマスを境に体の関係を数回もちそれがお互いの親にバレ親同士話しをして【2人で遊ぶのはチョットだめだね。】となりました。もちろん子供達にはなぜまだ性行為はダメなのかを話しました。そして、自分の親だけの話しでは聞き入れられない事もあるだろうとお互いの子供にくぎをさしました。それから1ヶ月もしないうちにお互いの部活が休みだからと隣の市に遊びに行きました。それは外だし…と言う事で暗黙の了解で親同士信用し出掛けさせました。…が…帰ってくると首にキスマークをつけての帰宅でした。子供達は性行為はしてない！何がダメなの！と言っていましたが【話しした事は伝わってなかったのかと悲しい思いとがっかり感。そして、キスマークを付けて部活で試合に出るって事はその部活はどう思われる？学校は？2人だけじゃないよね？】と話すと娘は【そっか…】と納得してくれました。ですが、相手の親は男の子だし、前回のもあるしで相当怒りキスマークが消えるまでダメだ！と学校も休ませ〔実際は担任からの電話で5日程度の休みでした〕子供達の交際はもう認められないと言いました。男である息子がちゃんとできないので娘さんを悲しませる結果になってしまったが、こんなだらしない息子だからもうダメだ。と言ってました。私的には2人で約束事を作りお互い親にしっかり約束しなさい！それを破ったらその時はもうダメだよね？と。このまま別れても違う人と付き合っても結果同じ事を繰り返すし別れるのはいつでも出来るから2人でしっかりわかりなさい！話し合いなさい。としたかったのですが、相手の親に伝えても相手の親は息子のした事はとても許せる事じゃない！と言っていました。相手の親が言ってる事はよくわかり私もわかりました。と、別れさせる事を承諾したのですが、本当にお互いに想っている子供同士を親が別れさせるのは正しかったのでしょうか？一緒にいれないなら…とやけになって子供を作ってしまったら…とも思います。親とはどうあるべきでしょう。そして、相手の親は連絡さえもダメだ言います。親だからと子供たちの好きな気持ちまでなくさせる権利はないと思うのですが

有り難し 12

回答 2

友人から恩を仇で返されたとき

SNSで長く友人関係を持っていた人から一方的に縁を切られました。ただ縁を切られただけなら、あっそうか合わなかったんだな、と割り切ることが出来ました。ですが、どうしても自分の中で消化出来ないことがあります。。友人は遠方で生活しており、時折こちらの方へ遠征に来ました。そのときに自宅に何週間も泊めさせてあげたり、私生活がとても多忙を極めて自分のことすらままならなかったのに友人の食事の準備等全て私がやりました。自分のことが忙しくて、他人の面倒を見ている場合でも無かったのに無理をしてでも面倒を見ていたのです。大事な友人だったから。趣味や嗜好が一致していて、一緒にいてとても楽しい人でした。今思えば依存していたのかもしれません、相手が間違いなく私に好意を持ってくれていると勘違いしていたのかもしれません。それは相手の気持ちを考えず、申し訳ないことをしたと思っています。ですが、そうだからといってしてあげたことを仇で返すようなことをしていいという理由にはならないと思います。見返りを求めていた訳ではないのですが、なんだか、やるせないというか悲しいというか……。私を傷つけるような言葉ともう付き合えないという言葉を一方的に投げつけられ、LINEもTwitterもブロックされました。もう私と関わりたくないというのは分かります。それは割り切っています。私がお言葉を頂きたいのが、様々な面倒を見てあげたのにそれを仇で返してきたという行動についてどう区切りをつければいいのか、ということです。ずっと考え続けていて、答えが出なくて、苦しくて、持病の摂食障害が再発し、もう死んだほうが楽になるのではないかと思えてきました。これを書いている間も涙が止まりません。でも私がこうやって悩んでいる間も相手は気ままに笑っているのだと思うと怒りが治まりません。私はどうしたら良いのでしょうか。どうか、助けてください。

有り難し 16

回答 1

僧侶である父について

はじめまして、こんにちは。お忙しい中申し訳ございません。私の父は僧侶です。私が小学生の頃にお坊さんへ転職をし今は東京へ出てお寺を経営しています。そんな父ですが私が幼い頃から怒りっぽく叱られている記憶が殆どです。もちろん私が悪い事をして怒っているのでこれは躾だ…と思っていました。そんな事を20歳手前くらいまで思っていたのですが友人の父親を聞いているとだんだんと私の父は厳しすぎるのでは…？と思うようになり成人してからはその思いが益々強くなっていきました。友人に話すとそこまでしない、それはもうDV等と言われ更に考えるようになりました。例えば私が嘘をついた時「おどれ何嘘ついとんねんこっち来い」と言って腕や髪を引っ張られ床に叩きつけます。泣いて謝っても「おどれは謝ることしか出来へんのかもっと考えて物言え殺すぞ」等とてもお坊さんとは思えない暴言を吐き叩かれます。もう考えることもしたくない私は「はい」か「ごめんなさい」しか言えなくなります。母には手を出しませんが似たような言葉の暴力は私や弟より多く言われてます。弟は結婚をして家を出たので父からの厳しい目は避けられています。私も父が東京へ出てからは恐怖に怯えることなく普通に生活していましたが最近東京に来て手伝ってくれと言われました。当然またあの父親と暮らすなんてとてもじゃないけど嫌だと思い仕事もあるし無理だと断ったのですが母を人質に使うかのように「最近お母さんが変だ」と言ってきました。変と言われても何がどう変なのかわからず理由を聞いても変だの一点張りで「お前が来てお母さんを助けろお前が来なお母さん死ぬぞ」と脅してきました。ずっと言われ続けていたのと「お前は1人じゃ生きてかれへん何も出来へんねんから東京へ来い」と言われ自信もなくなり抵抗するのに疲れ、行くと言ってしまいました。ここまで育ててくれたのには感謝していますがもう二度とあの父親と暮らしたくないのです。でも残念なことに恋人はおらず、結婚の予定も当然ありません。寧ろ父親を見てきたせいで結婚願望が全くと言ってもいい程ありません。この先どうすればいいかわからず辞めていたリストカットも再発してしまいました。こんな愚痴ばかりで申し訳ないのですがお坊さんである父に対してどうすればいいか教えて下さると幸いです。長文乱文失礼致しました。

有り難し 20

回答 1

自己中心的な父と、自立しようとしない母

はじめまして。父と母について相談させてください。私は20代、会社員、3人兄弟の長女です。現在は、50代の両親（自営業）と、大学生の妹と高校生の弟と、5人で賃貸マンションに暮らしております。私は来年から仕事の関係で一人暮らしをする予定です。父は約5年前から小さな衣料品店を経営しているのですが、年々業績は悪化、20年住んでいた持ち家もお店の借金の為、昨年売却しました。家を売却しても借金はまだまだ返せないくらいの多額の金額です。父は、銀行から借金できなくなったので、親戚にお金を借りながら、店を経営しています。　私や妹、弟、母の貯金も父に使われました。私の貯金が使われていることについては、怒りなどは無く、もう呆れています。理由は、親戚や私が、父に店をやめてほしいと言っても、聞く耳を持たないからです。何度言っても、無駄でした。一緒に住んでいる母は、ネガティブで、父の悪口ばかり私に言ってきます。母は、現在パートで半日だけ仕事に行っています。最近、母は仕事先で、正社員にならないかという話をもらったそうで、悩んでいたので、正社員で働いて、父と離婚したらどうかと私が提案しました。すると、母は、「嫌だ、正社員で働いて自立できるだけの給料を貰えば、喜ぶのは父だけだ。いつか店が大逆転して売れるようになるはずだ。私は努力したくない。」と言うのです。今は、私の給料と母のパートの給料、父の借金を合わせて生活しております。妹と弟は全額奨学金で通学しています。母も父も、将来の年金も貯金もゼロなのに、なぜいつまでも夢を見ているのか、なぜ親戚や周りの人々に迷惑をかけて苦しめても平気なのか、理解できなくなってきました。私は来年から仕事の関係で一人暮らししようかと思っているのですが、母から、給料を家に入れてもらわないと困ると言われました。私は、両親には、人に迷惑をかけずに自立してほしいと思っています。母は家事をよくしてくれて、いつも感謝はしています。自己中心的な父と、チャンスがあるのに自立しようとしない母、これからどのように接していけば良いのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

彼を信じてもいいんでしょうか

3ヶ月前に彼氏が出来ました。うつ状態である私を受け入れてくれ、仕事も毎日一生懸命頑張っていて、とてもいい人だと思っていました。昨日、銀行でお金を引き出すと、残高が10万円減っており、彼氏にそのことを報告すると、自分が引き落としたと自白しました。前にも1度同じようなことがありましたが、2人共お酒に酔った状態だったので深くは追求しませんでした。もちろんお金は返してもらっています。暗証番号は酔った時に私が言ってしまっています。これは私の落ち度です。今回2回目なのでこの人のことを信用してもいいのかとても悩んでいます。理由を問いただすと、彼氏がキャッシュカードを失くしており、手持ちのお金が少なく、それを言うのが恥ずかしくてしてしまったとのことです。彼は仕事が忙しく、休みもなく毎日残業をしているのでキャッシュカードを再発行する時間がなかったそうです。今回もお酒に酔った日に魔が差してしまったとも言っていました。酔っていたのは一緒にいて見ていたので本当です。話合いを行い、もう2度としない、お酒を控える、こんなことをした自分が情けないと言っていましたが、どこまで信用していいか今は分からなくなっています。この3ヶ月毎日仕事三昧で、でも会う時間も作ってくれ、偶にある休みはどこかに連れて行ってくれました。お会計も私が出そうとすると、とても嫌がり、カフェやコンビニでの安い買い物以外はいつも彼が出してくれていました。弱音を吐かず頑張っている姿も見てきました。私が落ち込んだ時にじっくり話も聞いてくれ真正面から向き合ってくれていました。ギャンブルもせず、ブランド物も興味はなく、お金に困っているような人でもありませんでした。こんなことをする人だと思えなかったからこそ本当にショックでした。怒りはわかず、ただただ悲しかったです。私は彼をもう一度だけ信用したいという気持ちと、この人といて未来はあるのかという気持ち両方ともあります。自分でもアホだなと思いますが、どちらかというと信用したい気持ちの方が強いです。私はどうしたらいいでしょうか。もう一度信用してもいいのでしょうか。

有り難し 2

回答 1

頼れないし変わろうとしない旦那

結婚して四年の同い年夫婦です。私は人に頼られる性格です。幼い頃の環境により人に甘えたりあまり弱みを見せず生きてきました。恩師の死後も旦那の前でも涙することはなく一人で泣いてました。旦那を頼ったり甘えたりできません。付き合った頃はこの人になら甘えたり弱い自分を出せると初めて安心しました。結婚して子供が二人いる今、年々頼りなくなる一方です。引越しでお金がいるときに隣の車にぶつけ、3ヶ月後住宅を購入したばかりなのに塀にぶつけました。電車で寝過ごして財布を無くしたり、保険証、免許証も無くしました。私は不安症で子供がいるしこのままじゃ不安で頼れない、しっかりしてと何度も話し合いました。なのに、ぼーっとして信号無視、一方通行逆走。旦那として、父としてはとてもいい人です。協力的です。でも旦那を男として見ることができなくなってきました。私は夫婦である前に男女であるべきと思っていて、結婚して子供がいるから何もかも子供に捧げることが正しいとは思いません。不倫をする人もいるけどされる側にも落ち度はあると思います。そうならないためにも、男として女としていつまでもいれたら素敵だなと思います。今の私たちはそれ以前です。旦那といると不安です。今日、私が体調悪くていつも寝ないのに車で寝てしまいました。ナビの音でふと起きると旦那が口を開けていびきをかいていました。赤信号の間に寝ていたらしく、信号は青に変わっていました。もし、ブレーキから足が離れて交差点に突っ込んでいたら、もし追突されて子供が犠牲になったらと考えるともう怒りを通り越してこんな人とは一緒にいられないしいたくないと思いました。この間、しっかりしてねと話し合ったばかりです。私だって頼りたくなるし甘えたいときもあります。なのにそれができず、いつも自分がしっかりしないといけない、旦那を頼れない、自分がどうにかしなければと押しつぶされそうです。子供を三人連れているような気分で孤独さえ感じます。夫婦は協力し合ったり支え合うものなのに私は頼れず一人で泣いて旦那のケツもふかなければなりません。まだ２７歳です。お互いもっと合う人がいるんじゃないかと思います。私が頼らずしっかりするべきですか？

有り難し 7

回答 1

自殺の身勝手さ。第三者を巻き込む死

私の大切な家族が自殺の第一発見者になりました。会社で、恨みつらみを書いた遺書がありました。トラウマになりました。会社に行くたびに思い出すだろうし、顔が頭から離れないみたいです。私は、亡くなった人を悪く言うのはいけないとわかっていても許せません。そんなに恨みがあるなら生きて戦えばいいし、それが無理なら社長の前で死ねばいい。その死をもって何か変わると思ったのかもしれませんが、変わらないし逆恨みらしいです。そんな風に恨みながら死んでいった人を、恐怖の中で懸命に救おうとした家族の気持ちを考えると、怒りが込み上げてきて、私の方が恨んでいます。きっとつらくて当人にしかわからない苦しみがあって自殺に至ったので、責めるのもおかしいですよ。でも、これからってときなんです。もしこの先、PTSDになったり精神が病んでしまったら、誰も責任はとれません。ハスノハでも自殺したいという書き込みを見ます。死にたいなら黙って人目につかず死んでください。私は大切な恩師を亡くしました。最後まで生きることを願い、余命との恐怖の中でも諦めず、死と正面から向き合いながら必死で生きることを教えていただきました。だからこそ、自殺したいとか自殺した人を軽蔑します。人それぞれの人生ですから、生きられない人の分まで生きろとか思いません。関係ないですから。でも、死ぬならどうぞ人目につかないところでお願いします迷惑です。自殺するということは、それを発見する人が必ずいる。その人の家庭を追い込み、その人自身が病んで病気になったり、最悪自殺することもあり得るかもしれない。自分勝手に一人で死んだつもりでも、誰かを巻き込み誰かの人生まで狂わすんです。もうサスペンスやドラマを見れなくなるかもしれない。完全な日常には戻れないかもしれない。自殺する人に死なないで、生きてたらいいことある！なんて言っても本人の辛さはわかりませんから。ただ、発見した誰かの人生まで巻き込まないでもらいたい。それを踏まえて自殺なんてしないでほしい。そんな自分勝手な死は私は最低だとおもいます。私なりに家族を支えていくつもりです。考え方が自分でも最低だと思います。許す、許さないという立場でもないです。頭ではわかっていても気持ちがどうしても故人を恨んでしまいます。一人で解決できそうにないです。

有り難し 21

回答 1

上司と関わるのが辛いです

先日、上司の言葉で悩んでいる旨のご相談をさせて頂いた者です。立て続けのご相談失礼致します。そしてまた上司に関する悩みです。上司が自分の非を認めず、全面的に私が悪いかのような口振りで責めてきます。今日、上司のとある勘違いが原因でちょっとした言い合いになりました。言い合いといっても上司に一方的に言われるだけで、私は上手く言い返せず、謝罪するだけでした。少し長くなりますがフェイクを交えて簡単に説明をすると、今上司と共に受けている案件に関して確認したい事があり、上司に質問をしました。その案件はA社に確認してくれと言われましたが、この案件にA社は関係なく、別なB社の案件で、もし確認するならB社に関係ある窓口(以下C社)ではと聞くと次はA社を経由してC社に問い合わせてと言われました。そんなわけないと、改めてチャットで「B社の案件なのにA社を通してC社に確認するんですか？」と確認をすると、勘違いしていた、A社の件だと思っていたと返され、確認して良かったと安堵し、B社経由でC社に問い合わせ、この件は終わりました。しかし、上司は勘違いをしていた事を一切謝罪せず、何故か、私が何も考えず質問をして、もし上司がC社に確認をしてと言ったらB社を通さず直接連絡してたでしょ？ちゃんと考えて行動して、と責められました。勘違いしていた、じゃあ正しい窓口に確認します、わかりましたお願いします。それだけで済むはずの事を、何故わざわざ論点をずらして重箱の隅をつつくように言われ、私は慎重に確認をしたのに何も考えず行動したと言われたのか理解できません。過去にも何度か似たような事があり、上司は自分の非を認めず、終わっていましたが、今回は特に酷く、本当は私が全て悪いのではないかとさえ思いました。上司に対して怒りよりも何故平気でこんな事を言えるのか恐怖を抱いています。もう上司と接したくありませんが、仕事上、上司と一番関わるのでそのような事ができません。辛すぎて今日は上司からチャットが飛んでくる度に泣きそうになりました。実は今月で退職をする予定ですが、あと半月耐えられるでしょうか。甘えかもしれませんが、少しでも気持ちが楽になるようなお言葉を頂きたいです。

有り難し 5

回答 1

父が浮気した後の母が見苦しいです。

第二子を妊娠中で実家に帰省中の三女です。2012年に父の会社がほぼ倒産し、それでもなんとか貯金を切り崩して生活してきた両親が今年春ごろから関係が一層悪化しました。それまでも冷めきっていた夫婦関係ですが会話もなく、就寝時も別の部屋、喧嘩になれば解決せずその場を去る、という関係です。結婚して４０年も両親は父の母と二世帯暮らし、先に亭主関白だった父は結婚当初母に友人を作らせなかったりそれをいやがっていたそうです。お酒は今でも毎晩、正直母に対する暴力も多々ありました。女ぐせも悪かったんでしょう。近年年金での生活になりようやく父が温厚になりはじめたといいますか、父の友人と連れて食事に誘うなどしています。１度だけ行ったみたいですがもう一生ああいう会に行くのはいやだ、と言ったそうです。それまで家族とだけの生活、友人が居なかったんですもの無理ありません。会社がダメになりはじめてから母にもストレスが大きくあたり睡眠薬(軽い) で就寝していますがお酒と混ぜることもあります。。覚えてないらしく、そのときに私たち娘にくる大量のメール、その誤字で気づかされます。今年春、父が愛想をつかし計画していた旅行も父が一人で行くという強行手段にでました。私はお互い一人の時間ができていいと思ったのですが、そうはいきませんでした。母は怒り狂い数ヶ月お互い無視の生活の末、父の数年のキャバクラ通い同伴、プレゼント贈与などを吐き出させ、これまで４０年の我慢の生活に対する父への攻撃が始まっています。帰省してから真夜中に母の父に対する怒りの声で起きます。聞き苦しいです。耳を済ますとこれまでの裏切りや、我慢の連続をぶちあてています。母は過去のことを水に流せません。これから母だけでなく父の精神状態が不安です。かといってどのように提案していいかもわかりません。お酒はストレス解消だと自負のようにいうくらい父も母も好きです。離れて暮らしたらというべきか。見苦しいというべきか。これから老後の静かな生活を送るのに不必要な始まりを迎える両親に何かアドバイスしてあげたいです。本は読みませんがいい本があれば是非教えてください！父はこれまでしなかった炊事など毎日手伝っていて毎日毎晩母の小言に耐えています。家族でランチに出掛けてもサービスの良し悪しをいう。といった状況です。

有り難し 34

回答 1

家族との関係

いつも丁寧で温かな御言葉をくださりありがとうございます。家族の母と妹との関係について悩んでいます。主に妹です。私は実家暮らしで、母には毎日我が儘を言ってしまったり時には八つ当たりしてしまいます。そして、妹は半ば引きこもりでうつ病の為に情緒が不安定です。普段の私と2人との関係は仲が良い方なのですが、先日些細な事で母に八つ当たりしてしまいました。そして、その事が原因で妹はかなり苛つき、母と私に対して激怒しました。その後、その事に対する怒りや私の悪口が書かれたメモを見てしまいました。主に私の悪口で、骨女等と書かれていました。妹とは半ば喧嘩状態になり、私も心身の疲労から直ぐにちゃんと謝罪できませんでした。暫くしてから、母と妹に謝罪し許してくれました。今回の事の発端の原因は全て私であり、本当に申し訳なく思っています。しかし、摂食障害で誰からも理解されず毎日辛くて悩んでいる私としては、妹から骨女と思われていた事が悲しくて仕方ありません。また、私が我慢できずに過食してしまう事が妹は嫌みたいで露骨に嫌な顔をされ辛いです。お互い精神的に不安定な事もあり妹とは些細な事でぶつかってしまいます。そして、母には毎日迷惑ばかりかけていて親不孝者で本当に申し訳なく感じています。家族とはずっと仲良く暮らしたいと思っていますが、どう接したらいいか分かりません。長文で拙い文章で大変申し訳ありませんが、一言でも何か御言葉を頂きたいです。どうか、何卒宜しくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

自己嫌悪から抜け出せないのが苦しいのです。

相談させてください。私は26歳の大学院生です。高校卒業後に3年間、精神疾患の治療のため引きこもりのようになっていました。その3年間はもちろん、高校在学中も精神疾患により勉強が出来ず、勉強の遅れはかなりのものだったと思います。しかし当時の私は「絶対に治るんだ」と固く心に決めていて、また両親が教師であったことも幸いして、疾患が治った直後の半年ほどの勉強で地方私立大学に合格出来ました。その後、やはり足りていない勉強を頑張り、また不眠症で使える体力が限られる中、外部受験を行い、現在は地方国立の院生になれました。今の大学はとても良い就職先を持っていて、今までの気を張りつめた感じは全く必要ありません。特に私は理系の女子学生であるため、就職はよほど変な事をしない限り大丈夫でしょう。しかし私は、それに怒りのような、やるせないような、気の滅入るものを感じています。環境の変化によるもの、と言ってしまえばその通りだとは思いますが、実害（研究活動の遅れ）が出てしまい、非常に困っています。研究活動が主なのですが、頑張ることが犯罪のように感じています。というか、今の自分が嫌いです。頑張っても、頑張るなんて悪いことをしている、と全然喜べません。嫌な夢もたくさん見ますし、嫌なこともたくさん思い浮かびます。（私をいじめた人（精神疾患の原因はいじめなのです）は今どんな大学に行き、どこに就職しているか、結婚しているか、幸せか、など。）これらは考えても仕方のないことです。それはわかっているのです。が、どうにも悲しくなります。地方とはいえ国立大に入れたことで、「いじめが無かったらありえた人生」が具体的に描けるようになってしまったのが原因ではないかと自分では感じています。要するに、ありえた人生に比べたら、今の人生はゴミクズのように価値の無いもの、と感じているのだと思います。それで"いじめをした人"に思いが及ぶようになったのではと思っています。私は人生をやりなおしたいと感じています。また、今はこれまでの努力に価値を感じられません。悲しさが極まると自分の頭を叩きます。自分を罰することが出来たと感じられ、その時は自分を許せます。こういう気持ちで居続ける事が辛くなってきました。助言を頂けないかと思っています。よろしくお願い致します。

有り難し 90

回答 3

釈尊の言行

　厚かましく、非宗教説を続けます。　釈尊の言行については、立川武蔵先生の「ブッダをたずねて」の受け売りですから、皆様先刻ご承知と思いますが、信仰について言及したいと思います。　先ず釈尊は、偶像崇拝を禁止したとのことですが、釈尊の死後、舎利を分配して、早速信仰の対象にしました。　仏像も信仰の対象として作成され、祇園精舎での説教で済むところを、巨大な寺院を建築し、仏像を納めて　荘厳さを競いました。　これは中国の仏教を模倣したのでしょう。　釈尊の言行からはまったく不要なものであるはずです。　次に釈尊の死が近づいたときに、近隣の村人たちが釈尊の葬儀の支度を始めているのを見て、弟子にあそこに参加してはならないと戒めたそうです。　元々葬儀には無関係だったようです。　確か応仁の乱で加茂川に死体が放置されていたのを、僧侶が荼毘に付したのが始まりだったようです。　釈尊の言行に従って、これらの行事を無くせば、仏教はただ説教と修行に励むことだけが残ることにはなりませんか？　仏教は信仰とは無縁だと思います。これが非宗教説です。　蛇足ですが、通常寺院の参道に仁王門がありますが、これが参道の入り口ではなく中ほどに建てられいます。　これは参道が、輪廻転生を示したと考えられます。　参道の入り口は娑婆です。参詣者は参道を通って本堂に向かいます。　本堂は娑婆から切り離された死の世界です。　本堂に居続ければ平穏ですが、娑婆に還るときは仁王門で苦しめられます。　「チベットの死者の書」によれば、丁度3週目に怒りの神々に遭遇します。　仁王門が中途にあるのはそれを模したものと考えられます。　　従って輪廻転生は仏教にとってそれ程重要なものです。　現在仁王門の像は参道を向いていて外敵を防ぐと言われていますが、参道の中途にあるのも不自然だしその必然性が考えられません。　像は本堂を向くべきだと思います。　さびれたお寺の仁王門がその向きになっているとの記事も見かけました。

有り難し 59

回答 4

付き合って2年半経つのに不安です。

私には付き合って2年半ちょっとの彼氏がいます。 1ヶ月に一回は予定を合わせてデートに行くし連絡もほぼ毎日とり電話も毎日ではないけれどそこそこな頻度でします。セックスレスになることもなく最低でも週に2回は会っています。ですが付き合って1年くらい経ったときに彼から「距離を置きたい。別れてもいいと思っている」と一方的に理由もなく突然言われその直後は大好きな彼に突然言われたことにより何もする気が起きずご飯も食べれませんでした。ですがその時は2日後に「やっぱり好きだから一緒にいてほしい」と言われました。付き合って2年半で別れ話や距離を置く話が出たのはこの一回きりです。なのですが常に何を考えているかわからないところがいまだにあり。急に嫌われてまたもう無理と言われるんじゃないかと常に不安です。彼にその不安を何度もぶつけているのですが彼は「大丈夫だから。」と言い続けます。私が「嫌われないように頑張ってる」というようなことをいうとすごく悲しそうな顔で「なんでそんなこと言うの？」と半分怒り気味に言ったりもします。そのことから愛されていないわけではないしむしろ他人に話せば愛されてるじゃんと言われるようなエピソードも多々あるのですが、なぜか常に不安が付いて回ります。これをしたら嫌われるのでは？もしかしてもう嫌っているのでは？もう一緒にいられないのでは？と常にビクビクしながら彼と一緒にいます。正直言ってもうそんな生活がしんどいのです。私の考え方が変わればきっともっとポジティブにしあわせになることができるのだろうと思います。彼とは別れたくないですし、彼も私と別れる気はないと思うのですが、、、本心はわかりませんが、、、どうしたら心の不安を取り除いて彼と楽しく過ごせるでしょうか。ご鞭撻のほどよろしくお願いいたします。

有り難し 27

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許したいけれど。葛藤とはどう向き合えば？

優しかった夫と義父母は、結婚後に豹変しました。義父母から金銭要求をされたり暴言を吐かれたりと辛い同居生活を強いられ、毎日自殺を考えるほどでした。夫は途中まで味方でいてくれましたが、私が出産のため里帰りし離れている間に義父母に説得され態度が一変しました。一方的に連絡を絶たれるとと同時に私が悪いからだと罵られるようになり、結果的に一度もまともに話し合いもしてもらえないまま弁護士を通して離婚することになりました。色々な事情を省いているので分かりづらいかと思いますが、二つとても心に引っ掛かることがあります。１つは息子に対してです。もし無理して義父母のもとへ帰っていれば、私と同様に激しく苛められていたことが容易に想像できますので(妊娠時からお金がかかるからいらないと言われていた)、そのような場所で育つよりは今の実家の方が間違いなく皆に愛されていて幸せだと思っています。私なりに息子の幸せを一番に考えた結果でしたが、一人よがりなのでしょうか。父親のいない状況は本当は彼のためではないのかといつも自問自答し苦しいです。いなくても頑張ってその分以上の愛情を注ごう！とは思うのですが。二つ目は元夫に対してです。離れるまでは本当に優しく自慢のいい主人だったのに、といまだにどこかで信じられないところがあります。離れたあとの数少ないメールの文や電話での会話を思い出すと離婚も納得なのですが。本当に好きだったし大切にしてもらっていたと思っているので、【幸せになってほしい】と思います。ですが、職場の同僚に嘘の離婚理由を好き勝手に流し全責任を私に転嫁したり、弁護士を通した書類のなかで付き合っている(幸せだと感じていた期間)のことまで私を罵り否定してくるようになり、素直に幸せになってほしいと思えなくなったり、その反対のことまで頭をよぎってしまったりして、自己嫌悪します。また、自分でそういったことを言う人ではなかったので義父母の差し金だなと感じ、怒りを覚えてしまいます。こういった心の葛藤とはどう向き合えばいいのでしょうか。時間が解決してくれるのでしょうか。許す心が大切だと思ってもまだ苦しい時があります。どうぞ教えてください。　

有り難し 48

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子供を怒鳴る夫

夫が、子供を些細なことで怒鳴ります。そんなに頻繁ではないのですが、今回は辛くなってしまいました。先日、夏祭りで、夫が型抜きをしようと言い、6歳の次男はうまくできずに手で割ってしまいました。それに腹を立てた夫は、「何で途中でやめちゃうんだ、勿体無い！それ50円するんだよ、タダじゃないんだよ！」と怒り出し、「立ってなさい！」と、お祭り会場で人が見てる中、異様な光景になりました。子供にねだられたわけではないですが、確かにタダじゃないし無駄にして欲しくないのはわかりますが、怒り過ぎです。場所を変え、「何で途中で割っちゃったの？言いなさい！」と何回も怒鳴り、次男は萎縮して何も言えず怒りはエスカレート。私が「やり方が分からなくて割っちゃったんだよね。」とフォローしたつもりが、更に夫を怒らせてしまいました。せっかく楽しみに来たのに、雰囲気ぶち壊され、息子は泣いてしまって可哀想で、私は息子の手を繋ぎ、「もう帰ろう。」と言いましたが、夫は、「何で甘やかすの？長男もお前が甘やかすからあんな風になった！」と私を怒鳴り始めました。長男は、優しくて特に問題ありません。育児を私に任せっきりの夫に育児のダメ出しされたのが悔しくて涙が出てきました。すると、急に次男に優しくなり、抱っこしたりくすぐって笑わせたりし始めました。 1年前も、次男が言った言葉が少しだけ大げさだったのが許せなかったらしく、「ウソついたな！」と怒鳴り顔を叩きました。その時も、叩いた後、急に次男に優しくなりました。翌日、夫婦で話し合いをしました。すると、些細なことで次男を怒り過ぎたことと、私に不必要な発言をしたことを謝ってきました。そして、仕事のストレスがあったと言ってきました。怒鳴られるのが怖い、やめて欲しい、急に態度が変わるのはDVの特徴と同じで怖い、私の行動の判断基準に夫に怒られないかということがある、長男も怒らせないように夫の前では良い子を頑張っているように見えることを伝えました。それでも、もう怒鳴らないと約束はできないと言って、今度はこんな自分はこの家から出ていくしかないと言い出しました。私はただ考えて欲しかっただけなのに。急に自暴自棄になり、話し合いになりません。優しい時もあるのですが、機嫌が悪い時がよくわからず急に怒りだします。何かアドバイスを頂けたらと思い、こちらに伺いました。

有り難し 46

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親を憎んでいる自分が嫌です。

すみません、長文です。両親は昔から厳しくて、私は幼少期から否定されて育ってきました。高校生の頃から心療内科に定期的に通っています。大学入学当時、両親から教員免許の取得を強要されました。教師になりたくなかったので苦痛でしかなかったのですがやりたくないと言っても一切聞いてもらえませんでした。大学自体もさほど楽しくなく、私は違う目標を持つことにしました。(プロフィールに記載したのでよかったら読んでください) それが上手くいったので本腰入れて夢を追おうと思っていたのですが大学生なのに！と反対されました。反対されながら続けていく精神力がなく断念しました。それから大学に行くのも億劫になり、講義室に入ると吐いてしまうほどになりました。そのことで教職の取得をやめることになったのですが両親からは教職取らないお前に払う学費はない。と言われました。最近は何に対しても気力がなくずっと部屋にとじこもってます。大学はこれから奨学金を借りて卒業だけはしたいと考えています。現在実家暮らしで両親の顔を見ると怒りと悔しさで泣きたくなります。夢をやめさせたのに、知人に私が上手くいってた時のことを誇らしげに話します。両親は教職も夢の断念も全部、私が決めたことだと思っています。正直、両親のことが心底憎いです。憎くてたまらないです。両親は幼少期から教育熱心で、厳しく、下の兄弟ばかり構っています。それでも愛情いっぱい育ててくれたのに、こんなに恨んでしまっています。両親の色んな悪いところばかりに目に付きます。そんな自分も醜くて卑しくて嫌になります。私は自分は最悪の娘だと思います。兄弟の中で一番親不孝です。自分に自信がないです。なんでもマイナスに捉えて気にしすぎてしまいます。生きてる意味がわからなくて死んでしまいたいと毎日思います。ですが死にたいという気持ちで頭が支配されても、死ぬことが私の最大の答えではないとも漠然と思っています。私は日常をネガティブなことばかりにとらわれずもっと楽しんで、両親に対しても過度にマイナスな感情を抱かずに大学卒業までは平穏に過ごしたいです。また、落ち着いたら夢を追いたいし、何より親を憎み続けたくはないです。どうしたらいいでしょうか。アドバイス頂けたら嬉しいです。

有り難し 15

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