鬱病の母と生活するのがもう限界です。 母は現在休職中で休業手当のために通院していますが、元より薬への嫌悪感が強いらしく処方箋はすべて破棄しているようです。 自分が婦人科や精神科で薬を処方された際も散々な言い様でした。 母は常日頃より「死にたーい！」「私がいなくなればいいよね～」と言うことが多く、正直参っています。 母は学生ほどの年齢の頃に所謂デキ婚で自分を産んだ後、5年と経たずに離婚しました。 人生の楽しい時期のほとんどを自分が奪ってしまった為、昔から罪悪感を常に感じています。 しかし、「酒の勢いでできた子だよ」と母から聞いており、また父親の話を聞く限りとても結婚して良かったと思えるような人物ではなかったと感じます。 養育費をくれたことはないですし、もう所在も不明で連絡も取れません。 何故幸せにはなれないだろうと分かり切った状況で子供を産んでおいて、当てつけのように私に死にたいと言うのでしょうか。 私が生まれたことで母を不幸にしたことは事実ですが、自分ばかりが辛く苦しく、あなたは自由にふるまっていていいですね、なんて言うのでしょうか。 それなら何故小中高と3度に渡り私の自殺を止めたのでしょうか。 何故あの時私を産んだのでしょうか。 私は生涯に渡り結婚も出産も望みません。 我が子を必ず幸せにする自身もないですし、自分と血が繋がった子を愛せると思えません。 可能であればすぐにでも自分で命を絶ちたいと常に思っていますし、母にとってはそれが最も回復に近いと感じます。 私自身もきっと精神病でしょうが、予約も取れず、通院がバレれば嫌味を言われることは必至ですしもう医者に行く気力もありません。 離れて暮らそうにも、以前一人暮らしを計画した際には「そんなに私が嫌いか！」「私が死ねばいいのか！」と言われ、それ以来もう口に出していません。 本人は言ったことを覚えていないどころか、「この人まだ独り立ちしないんだよ」と知り合いに話しているようです。 市販薬等で凌いだりで貯金もない為、現状すぐに引っ越しができる貯金もないです。 現状、小学校時代より続いている自傷行為で踏みとどまっていますが、自ら死を選ぶことは悪いことなのでしょうか。 ここまで育てていただいた感謝はありますが、もう嫌いだと思ってしまいます。 親を嫌いになることはいけないことでしょうか。 私はどうしたらよいのでしょうか。
頭の中がいっぱいになり過ぎて 頭の中がスッカラカンになり過ぎて 上手く言葉にならないので カテゴリーを「その他」に タイトルを「・・・」にしました 質問も消してしまうこと度々 それなりに規則正しい生活を送っていますが 頭の中がグチャグチャ→シーン→グチャグチャ→シーンを繰り返しています 一周まわったら360度になるというより 一周まわったら0度になるものなのでしょうか？ 0度だとリセットされた感じでスッキリするイメージです 逆に 360度＋360度＋360度…だとキリがありません でも それが「無限」というものなのかも知れないし ・・・ いったい私は何を言おうとしているのでしょうか？ 特に質問を消去したあとに ・・・ となります 薬が多過ぎるのが原因かも知れません 薬が私をコントロールしようとしている可能性は大です ＰＴＳＤっぽくもあるからか 私は自分を見失っている？？？ 訳分からん！！！ と？も！も どっちもありますし どっちもなさそうです 全然纏まりがないのだけは確かなようなので もしこの質問に何かお言葉いただけるなら お坊さま方のどなたか「ふ～ん」と思えるようなお返事をいただけないでしょうか？ この質問欄の下には 薄い文字で 「わかりやすく工夫して質問しましょう。」 と書かれています わかりやすく工夫できずすみません…
中学生の時に経験した初恋が忘れられません。 彼女は外見も内面も大変美しい女性でした。私には高嶺の花であり、告白することもかなわないまま、友人として卒業し、恋は成就することなく散りました。 しかし今でも彼女の笑顔や立ち姿、言葉が脳裏に浮かび、彼女を想って眠れない夜を幾夜も過ごしています。 初恋以降女性との出会いがなかったわけではないのですが、どうしてもその人のことが忘れられず、こんな私を慕ってくれる人と向き合うことができませんでした。 できることならこの気持ちを切り替え、新しい恋に向かっていきたいと思っているのですが、彼女からもらったものや連絡先などを全て捨て、繋がりを絶って初恋を忘れようと努力しても、心のどこかに彼女を求めてやまない自分がいます。 毎日を煩悶の中で過ごしており、この気持ちを抱えたまま生きていくことに耐えられません。私はこの思いにどう折り合いをつければよいのでしょうか。 どうかよろしくお願いいたします。
私は幼い頃から虐待、いじめの中で生きてきました。 10年程精神科に通い、自分自身でも沢山の努力をして、自分のメンタルを良くしようとしてきましたが、中々楽しさや幸せを感じる事ができません。 宗教、科学、様々な知識を手にしては試してきましたが、最近ではメンタルを良くする努力も疲れてきてしまいました。 私の努力の方向性が間違っているのでしょうか、 死ぬのは選択肢に無いのですが、正直生きるのが面倒で疲れて仕方ありません、何かメンタルが良くなるような、心が少しでも楽になるようなお言葉を教えていただけると幸いです。
日本を少しでもビジネスの面から良くして、後世に残したいという思いから、これまで大企業や外資系、ITベンチャーで研鑽をつみ2年前に仲間と3名で起業しました。 一方、コロナ真っ只中ということや、ゼロから事業を立ち上げる大変さなどもあり、創業1年も経たないうちに他の仲間2人がギブアップし、その後約1年半一人で事業の運営に奔走してきました。 これまでもどちらかというと色々な修羅場も経験してきましたし、胆力がある方の人間だとは思っており、事業をやっていく上での色々な試練に対して出来る限りの手を尽くして頑張ってきました。 事業自体は、色々な人に客観的に意見をもらって改善し、良いサービスという評価は頂いているものの、なかなか突破口を見いだせず、気力も尽き、ギリギリのところで踏ん張っています。 この数年、家族が大きな病にかかったり、仲間が離れたり、もしくは仲間から大きな裏切りをうけたり、親しい人が離れていったり、あまりにも自分にとって辛いことが重なり、その上で渾身の力を込めて進めていた事業も上手く行かず、八方塞がりに感じています。 一方、ある程度肩の力を抜いてやっている副業はトントン拍子に上手く進んでおり、生活はなんとか心配なくやれております。 こうした行き詰まりを人生において感じるとき、私の経験では自分の人生において不要なものに執着しているか、もしくは取り組むべきテーマは合っているが、やり方が正しくないよというお天道様からのメッセージなのかな、、、と思っています。 何度も内省して、自分の反省点や変えるべきことがないかを見つめ直してはいるのですが、道が開けるような感覚には至らず、悶々とし、気力も尽きております。 このような八方塞がりに感じるとき、どのようなスタンスで取り組めば、より突破口を見つけやすいでしょうか？それともただこの時が過ぎ去るのを耐える、一旦投げ出してみる、肩の力を抜いたほうがよいのでしょうか？ アドアイスをいただけますと大変ありがたく存じます。
社会人、女です。 仲のいい学生グループの輪の中で、一人が自殺？しました。 とても面白い子で、いろいろなことを知っていて、皆から慕われていました。 しかしながら、生活の方は安定しておらず、辛かったようです。 あれから、皆で友人の死を惜しむ中、私が死ねばよかったのではないかという思いがあります。 私は、生活は安定しており、淡々と過ごしていますが、友人のように面白くもなく、知識もなく、気遣いができるわけでもなく、仕事ができるわけでもなく、生きていても死んでいても変わらない、人間だと思います。 もし死んだのが私なら、友人たちにも影響が少なかったと思います。 それどころか、死んだ友人に嫉妬に似たような感情を抱いている私は人間として最低だと思います。 いかに自分が無価値で不出来な人間かを思い、苦しむ資格もないのにこころが苦しいです。 どうして皆あんなに立派な人間なのでしょうか。 皆血の滲むような努力をしているのでしょうか。 本当に私は不出来な人間です。 お前が死んだらよかったのにという声が聞こえて辛いです。 どうしたらいいでしょうか。 こんなことをいってすみません。
現在妊娠中で、もう直ぐ母親になります。 いい母親になりたい、子供のことを大切に育てたいという気持ちが人一倍強いです。 なぜなら、私は自分の母親が嫌いだからです。 小さい頃母は４人兄弟の内私にだけ冷たく、あんたはうちの子ではない、橋の下から拾って来たんだと言い、私はすごく傷つけられました。 また両親の仲は良くなく、父親が私に優しく接すると睨まれたり嫌味を言われる事も日常でした。 毎日早く家を出たいと思うようになりました。 絶対母親のように子供の気持ちを考えられない人にはなりたくないです。 またもう直ぐ母親になりますが、出来ればもう母と関わりたくないです。子供が出来た時、特に喜んだようでもなく… 父親は孫をすごく楽しみにしているようですが、母親とどのように接したらいいと思いますか？
いつもここへきて心を癒しています。 私は、人の気を使っている姿があまり好きではありません。 多少なりとも気を使うという行動は誰しもがやる事だと思います。 ただ、気を使いすぎる人が多い気がしてなりません。 私自身も気を使う場面はありますが、基本的には自然体でいようと思っています。 私が気を使われたく無いからです。 気を使われると疲れてしまうんです。 最近、仕事が変わりました。そこは営業職の場です。 仕事の上司とかを見て、めちゃめちゃ気を使う場面を見てしまうと、ちょっとがっかりしてしまう自分がいます。 「えっ、みんなと同じように私も同じようにしなきゃダメ？」と思ってしまうんです。 仕事柄しょうがないと思いながらも、ちょっとがっかりしてしまうんです。 生意気だな思いながら、モヤモヤしています。こんな自分が嫌です。
現在、理系の大学4年で卒業研究を行っているものです。 自分はこれまでの大学生活3年間で、勉強以外のこと(部活やアルバイト)をほとんど何もしてきませんでした。勉強も、自主的に知識を深めようとしたとかではなく、成績を確保するためだけのものです。 大学生活はおろか、今までの人生で努力したと言えるものが浮かびません。 こんな調子であったからか、これまでの進路決定も深く悩んだうえで決定したものではなく、自分の現在の進路も嫌になってしまいました。 自分のこれまでの人生を振り返っても、そこに努力の様子がなく、形としても実績がなく、自分がとことん嫌になりました。 現在、様々な選択をこれまでの人生のツケが回ってきたかのように突きつけられていますが、全くもって自分で決定できず、人からアドバイスを聞いて回っても何も決められずにいます。 自分のやりたいことや夢に立ち返っても、何がやりたい等全く浮かばず、何が嫌・やりたくないしか浮かびません。それ故か、何事も積極的になれず、やらされている・仕方なくやってあげている感覚に支配されています。 重要な局面が迫っているというのに、決められず悩んでばかりで日常の作業などにも支障が出ています。 もう自分が嫌です。親から金をかけるだけかけてもらいながらこんな人間に育ってしまって申し訳が立ちません。交友のある人たちにも大して感謝を示したことがなく、なんて冷めて失礼な人間かと自分を思います。 能力もなく、人に甘えるだけ甘えて、せっかくのアドバイスも信じ込んで行動できず、過去に戻れれば、などと現実逃避を重ねるばかりの自分に呆れます。呆れながら、変わりたいと思いつつも何もできてない自分が恨めしいです。ここに質問すれば何か救いがあるかもと甘えている自分が哀れです。 もう消えてしまいたいです。自殺する勇気もないから、今は生きていられていますが、毎日が苦しくて苦しくてたまりません。 悩んで、決められなくて、人に助言をもらいに行っても信じられず、分からなくて、怒られて、現実から目を背けて、疲れて、寝て、起きて明日が来ていることに絶望する。 もう疲れました。 こんな自分でも自分に自信を持つにはどうすればいいですか？ また、人を素直に信じて行動したいのに、心の中で疑い、ケチをつけて逃げようとする自分を変えたいです。どうすればいいですか？
いつもお世話になっております。 今年5月に休職し、10月に元の会社へ復帰する事になりました。環境は変えてもらい、職種は前と同じとなりました。 ただ早くも人間関係や環境など、それに前のように仕事が日々こなせるのか心配です。自信がありません。 前と同じで少人数のため、戦力にちゃんとならないと部署が回っていかないのではというプレッシャーもあります。 休職中は回復に努め、実家の仕事を毎日手伝っていました。 本当は転職したかったのですが微妙で、 これといって行きたい企業がまだ上手く見つからず。家族も猛反対してきます。何度話しても今はダメでした。 職業訓練校も学びたい分野を色々調べたり2日間の初級講習へ行ったりしましたが、ちょっと違うのではないかと思ってしまいました。 転職で書類選考が全然通らないのと、元の会社に戻ってほしいと家族の後押しもあり、心配と不安を抱えながら会社に復職する事にしました。 様子見しながらまた転職活動も今度こそ...と思ってます。 また、もし再び劣悪な環境で病んでしまった場合は今度こそ立ち直れる気がしないので自殺も考えています。最終手段があると却って安心感があります。 心療内科医から復職可能と診断を貰いましたが、1日に1回は「なんで生きているんだろう」と思いますし消えても良いのではと考えてしまいます。 休職の原因となった上司はあまりお咎めなしで、元同僚は入籍し幸せそうだと聞きました。 世の中、結局はずるい人達が成功してばかりなのだと思います。 真面目に生きているのが本当に馬鹿らしいです。(怒) こんなに性格がクソでも仕事丸投げしてくる奴でも結婚出来て仕事も上手くいくのかと。妬みも勿論ありますが本当に世の中クソだと思いはらわたが煮え繰り返ります。 好きな分野の勉強も将来の種まきとして続けてきまして、それに救われてはいますが... 次の配属先は家から近くです。 ますます自立もできなくなりそうです。 でも出来る事からやっていくしかなさそうです。 本当に復職を選んで良かったのか、 でも世間体とリハビリも含めてがむしゃらに頑張るしかないのだと思います。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。 本当に全部マイナスにしか考えられなくて困っています。 何かアドバイス等ありましたらお願いします。気分を悪くされたらすみません。
はじめまして。今まで問答を読むだけだったのですがご相談したく書きます。 自分がこの先一人で自立できる見通しが全く立たず困っています。精神面、経済面、思考すべてに関してです。 自分の身の回りのことからどんな些細なことでも選択するとき考えなしに行動してしまい「あれやろうと思ってたのに」と後悔ばかりです。選択肢を提示されるとすぐに決められず、不安症状ばかりが頭を占め、思考回路が全くはたらきません。 家族へのまともな挨拶もままなりません。年相応の社会人としてのマナーも身についておらず、通院のため一人で外出すると家に早く帰りたくて呼吸が乱れて落ち着きません。自分の現状に耐えきれず外出先でも涙が出るときもあります。しかし家に帰っても落ち着かず、ひたすら目に入ったものを食べ、不甲斐なさでもう死にたいという言葉で頭がいっぱいになります。生きている心地がしません。 働くこともできておらず、言われた家事や目に入ったものをただやるばかり。指示や誘いを断るということが一切できません。意思などどこにもありません。自殺や逃亡も試みましたが弱く帰宅してしまいました。 親への依存が強いため家事をしても「将来の自分のため」という意識が全くはたらかないのです。もうすぐ25なのにまともに生きてこれませんでした。とにかくまともに人と話せません。こんなに惰性で生きていて意思が弱い、自立していない人間は生きていてはダメだ、早く死にたい、死ななきゃいけない、そればかりが頭を占めています。「自分の頭で考えて行動しなさい」と散々親から言われてきましたが、目標もなにもなく、家事でさえ細かいことは聞かなければ動けません。 お金の管理もできず教習所も途中でやめて後悔しかありません。友人とはオンライン授業が始まってから連絡は一切取っておらず疎遠です。何から手をつけていけばいいのか。ただ1日がボーっとして過ぎていきます。消えたい、死にたいです。 書きなぐりましたがお読みいただきありがとうございました。
1年半、同性の男性と付き合っていました。 相手は同じ大学の親友でお互いバイセクシャルです。 半年前に相手から別れを切り出され、その理由は「好きだけど家庭を築いて自分の子どもが欲しい」でした。 僕は彼が将来のことで悩んでいたのを知っていたので別れは素直に受け入れて、お互い泣きながらさよならをしました。 これからの仕事のパートナーでもあるし、彼はずっと一番の友達として関係を続けたいと言ってくれていましたが、僕の気持ちがなくなるまでは友達には戻れないと伝えて距離を置くようにしていました。 そんな彼に最近彼女ができました。 僕と別れてからは二人目です。 一人目の時は僕のことを忘れられずにすぐに別れていましたが、今回はもう僕への気持ちは微塵もないらしく本気のようです。 惚気話をしている彼を見るのがとても辛いです。 彼が一番望むものを自分では叶えてあげられないから新しい彼女と幸せになって欲しいけど、モヤモヤしてしまう自分もいて…。 早く昔のように友達関係に戻りたいのですが、僕の気持ちが一向に消えてくれません。 ここまで本気で好きになった人は初めてでした。 今でも一緒に生きていきたいと思っています。 なので余計にダメージが大きいのかもしれません。 この4ヶ月の間に2回ももう一度やり直したいと言ってしまいました。 当然「もう好きじゃないから」と断られました。 今でも彼は僕があげた手紙やプレゼント、一緒に行った場所の入場券や一緒に乗った電車の特急券まで残していてそれを見る度に寂しくなってモヤモヤしてしまいます。 これから未来を築いていく彼から離れられず困っています。 もう気持ちが無くなるまでは思い切って完全に断ち切るべきなのでしょうか…。 彼からもらった物や写真はすべて捨てました。 最近はお互いあまり話さなくなりました。 次の恋愛に行きたいけど、今更ちゃんと女の子を好きになれるのか不安です。 まず好きな人ができるのかどうか……。 ですがこれをキッカケに自分を変えていくつもりです。 少しずつ前を向けてはいるのですが、同じ場所を行ったり来たりしているような感じでちゃんと前に進めません。 一番の親友と恋人を同時に失ってしまいました よくわからない喪失感で、寝る前に自然と涙が出てきてしまいます。 気持ちを切り替えるためにはどうしたら良いでしょうか？ アドバイスいただけると幸いです。
こんにちは。32歳女、既婚者です。宜しくお願い致します。 私が中学〜高校の頃、寝ている時に酒癖の悪い母親から真夜中にも関わらずビール瓶で殴られたり、罵声と共に包丁を突きつけられたりしながら過ごしてました。 私が小6の時に離婚した父親の悪口が主で、兄弟や親戚も居らず、誰に相談するべきか、そもそもこんな事相談して良い事なのかも分からず泣きながら朝を待つ生活していました。 当時私なりに母親の機嫌を損ねない様にしてましたが、結局理由は何でもよくて、気に入らない事があると決まってその夜何処かへ飲みに出かけ、真夜中に帰って来ては私を殴る蹴る、大声で悪口、これが週に2〜3回、ほぼ毎週。 社会人になった私に初めての彼氏ができたと分かれば私を売女呼ばわり、、、挙げればキリが無いです。 そんな生活が5,6年前まで続き、最近ようやく母親が飲酒をする事がなくなったので殴られる事が無くなり平和になりましたが、今でも続いているのが、母親は機嫌を損ねると部屋のドアを大きな音を立てて閉めたり、家の敷地内のどこに居ても聞こえるくらいの大きな溜息をついたり、、 親にそんな態度を取られる度に今でもあの時の事を思い出してしまい、母親をどうしても許せずにいます。正直早く死んでくれないかなと思ってしまった事も何度かありました。 本来ならば子供は親に対して育てて貰った恩として老後面倒をみる、みたいな世間の考えを最近母親もそれを「当たり前の事だからよろしく」と私に言う様になりました。 私は「自分で私を産んでおきながらあんな事しておいて、いざ自分が弱い立場になったら世の中の風潮を私に求めるのか」といった恨みの気持ちがあるのは本当です。人として親にそんな事思っちゃいけないと自分に対して思ってる部分があるのも本当です。 人に優しくして貰ったら自分なりの形でお返しする、というのを大事にしていますが母親に対してはどうしても優しい気持ちになれずにいます。 確かに父親が居なかった分、母親の負担は大きく、ストレスだったんだろうと思いますが、、、 あの時の事を何とか清算できないか冷静に話を持ちかけてみても母親は露骨に嫌な顔をして「謝りゃえんやろ」程度で済まされ、私も恐くなり先に進めません。 そんな母親にどう接すればいいかずっと悩んでいます。 私に甘い部分があるのか、助言を頂けると幸いです。宜しくお願い致します。
こんにちは、初めまして。 昨年5月に勤めていた会社が倒産し再就職活動をしてまいり、やっとの思いで内定を頂いた企業に就職し現在地元を離れ研修を受けています。 しかしながら、1ヵ月前から仕事に行く前に胸や胃の痛み、だるさや眩暈、寝不足や食欲不振、作業を任されると指先の震えや動悸がするようになり、眠る前にも涙が止まらなくなることもしばしばありました。自分自身では頑張っているつもりでも周りから見たらやはり甘えに見えてしまうと思い、意地と気力だけで乗り切ってきましたが。 私以外にも研修に来ている方々がいますが、私よりも仕事ができる事から自分と比べてしまい、いかに自分が劣っているかを思い知らされている感じがして嫌な気持ちになります。配属された部署が一番過酷な場所だと言われ、一緒に研修に来た方は一番楽な部署に配属される事になり、「なぜ自分はこんなに辛い思いをしているのに…」と毎回思ってしまいます。 幼少期にイジメを受けた事がキッカケで人とコミュニケーションを取ることが怖くなり、人と会話する事が出来ず今の研修や前職でも多くの支障をきたしてきました。あの時私をイジメた人を何度恨んだことでしょう、それまでは明るい性格で友達も多く学校生活が楽しかったのに、何故私がこんな思いをしなければならないのか… 10年前の東日本大震災で被災した私ですが、あの日同じ学校のクラスメイトが犠牲になってしまいました。亡くなったその人は私とは違い、勉強や運動ができ将来に夢や希望があったというのに、私のような勉強も運動も出来ず夢や希望も生きる価値の無い私が生き残ってしまいました。 5年前にホンの些細なことで母と口喧嘩をしてしまい、母から「離婚したのはお前のせいだ、お前がこの世に生まれてきたからだ、その事に触れないで今までやってきたのに」と言われました。頭に血が上り、そんな事を言うつもりは無かったと思いますが、私は未だにそのことを許す事が出来ず、その日初めて殺意が湧きました。 私が今までにどんな思いをして生きてきたのかを知らず、実の母からは生まれてきた事を否定され、震災では死ぬ事を許されず、ツラい思いをしてまで無駄に毎日を生きてきました。何故こんな思いをしてまで生き続けなければならないのか、私は何処で人生を間違えたのでしょうか。あの日、死ぬべきは私の方だったと何度思ったことでしょう…
以前機会があり、知り合いに10年以上の悩みを相談することがありました。 そこでその人から、 「辛い目にあってきた分、他人に優しく寄り添えるよ」と言われたのですが、正直モヤモヤとしてしまいました。 じゃあ、私は？私は救われないのか？ と疑問に思いました。 今までカウンセラーなどに話を聞いてもらったりしてきましたが、どれも「ああ、この人も私のように本気で辛い目にあったりしたことがないんだろうな、」と思ってしまうような話し方で聞いてもらっていてアレですが、嫌気がさしてしまいました。 自分一人で解決できる悩みじゃないとわかっているので、他人の意見を参考にしたくてそうしているのですが、逆にストレスになっている気さえします。そういう人を嫌に思うのは、私の心が狭いからでしょうか。 客観的な意見を頂きたいと思い、投稿させていただきました。
私は高校の頃からの友達がいて3人で仲良くしていました。 しかし、私はその1人、Aさんが苦手です。悪口が多く、すぐに人のせいにするからです。また嫉妬深いです。そのため私はBさんと2人で遊びたいです。 この前、Aさんから3人で遊ぼうと連絡がきました。しかし、理由をつけて断ってしまいました。居心地が悪いためです。 Bさんと2人で遊びに行ってもよいでしょうか。もしBさんに遊ぼうと誘って、Aさんも誘おうと言われたら何と答えれば良いかわかりません。またBさんにとってAさんは大切な友達と思っているかもしれないため、Aさんに対する私の感情は言い出しづらいです。 このように3人組の時どのようにすればよいでしょうか。
息子が旅立ち、半年が過ぎました。 やっと、笑えるようになってきたかなぁと思うと、 なぜ息子がいないのだろう、どうして息子が病気になってしまったのか、治療をあーすれば良かったと後悔してしまう日々です。 息子がいない理由が、学校に行っているとか 試合に行っている、実家に泊まりに行っている まだ、入院しているという感覚になるときもあります。 旦那が、釣りに行くときは、いっしょに行っているなぁと思っていて、帰ってくるといない現実に戻ってしまう。 そういう気持ちもあれば、入院していたときの友達と、あっちで会えてるかなぁとか、今頃遊んでるねって思える時もあります。 時々、夢にでてきてくれます。隣にねてくれたり、食べたい物を教えてくれたり。 写真を見てると、すごく笑ってる顔をしているなぁと感じたり。 私が、笑ってないと、前を向いてないと 息子もつまらないだろうなと思っています。 好物をあげたり、新鮮な花にしたり、花が長持ちするように手入れをしたり。 今の自分が、素直に息子のために、家族のために頑張れないことがすごく、悔しいです。
結婚1４年目です。子供が授からなかったので、一年前ほど前から不妊治療をして、子供を授かりました。 ただ９週目にお腹の赤ちゃんの心臓が止まりました。体の負担を考えて自然流産を選択して、２週間少し前に自然流産しました。 私はクリスチャンですので、神父様に追悼ミサをしていただいてミサの途中、大泣きして、これで区切りがつくと思っていたのですが、全然悲しみがいえません。 流産後の出血もあるなかで、医師は年齢も高齢ですので、時間がないので不妊治療を再開したほうがいいと言われてすぐに不妊治療に入りましたた。 こんなにすぐに次の子供のことを考えて、不妊治療している事に、罪悪感があります。 悲しみが癒えるように、乗り越えていけるよう 良きアドバスお願いします
お世話になっております。 宜しくお願いいたします。 老人ホームに呼ばれて見た時の、母の、意識も無く、肩で息する苦しそうな顔が忘れられず辛いです。 笑顔の写真を見てもだめなんです。 衝撃だった、あの苦悶する表情に笑顔の上書きが出来ないのです。 どうしたら、いつもの呑気で可愛い母の笑顔を思い出せるのでしょうか（涙） それとも母は、自分の無念の死を忘れないでと言っているのでしょうか？（怨）
僕は今妻帯者です。子供はいません。僕が子供の頃は両親と姉と四人暮らしでした。 ただ、母が仕事上夜勤が多く、父も仕事の帰りが毎日日を跨ぎ、朝日が昇る頃に仕事に向かい、姉は病気で養護学校を卒業するまでは病院生活、と実際は家族がバラバラでした。 やがては両親の離婚に伴い母子家庭となりました。僕が小学生の時、同級生、先生からいじめに遭ったため、人を疑うようになり、冗談も通じなく、笑わない性格です。 社会人となった今は、上司からのパワハラ、過剰労働、休日出勤など、休む体が休めなく、これまで3回の休職、期間にして合計1年半休みました。 一度別れて、もう一度彼女になる予定の人が僕が26歳の時に死にました。それ以来、自分がその人の分までしっかり生きているのか、今の妻を幸せに出来ているのか、立ち止まっています。 孤独な日々を過ごしすぎたのか、それは自分では判りかねますが、多くの大人に裏切られ、ふとした時に、生きることを考えてしまいます。 このまま孤独や裏切りの傷を抱えたまま、今の妻を幸せにできるのか、昔の彼女の死をどう見つめ直すのか。 これから、あと何年彼女のいない日々を過ごせばよいのか、感情が複雑になってしまい、自分が今どうしたら良いのか、わかりません。
有り難し 6
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