明日風俗行きます。 今更気づいたのですが、好きな子でもない子を抱いても何も満たされないですね 最初から本当は気づいてたのかもしれませんが、 もう行かないようにします。それから自分の良心にまっすぐ生きてゆきます。頑張ります。
予知夢で悩んでいます。 昔から、不幸な予知夢が正夢になり、 人の死やら、友人の病、母の病、自分の交通事故などを夢で見て体現しておりました。 悪い夢を見た後に対策をしてみても、どうしても回避できなくて、困っています。 恋人が知り合いの女性と嘘をついて、わたしを捨てる夢を見ました。 経験上、悪夢ではなくて、予知夢のほうです。 不幸な結末がわかっていて、回避不可な場合、どう恋人と付き合っていけば良いのでしょう？ 傷付かないためにも、予知夢を理由として別れるのもひとつの理由になるのでしょうか。 恋人には予知夢の話をしましたが、 申し訳ないことに、恋人がわたしを裏切らないと、信頼することがどうしても出来ないのです。 なぜなのか説明が出来ませんが、わたしが良くないのか、恋人との相性の問題なのか、わからないので、悩んでいます。
こんばんは。 見ていただきありがとうございます。 私は今ADHDという発達障害と統合失調症を患っています。 昔から母になんでいうことを聞かないの。私のいうことだけ聞きなさいと言われてきました。 いじめなどにもあい、心がいつも不安定な状況になってしまいました。 自分で決断するのが怖い時、占い屋やネットの占い師に占ってもらったりしています。 ただいつも不安があり、何かある度占い屋や占い師さんに頼ってしまいます。 その占い師さんに言われたことと違うことをしてしまうととてつもない不安に襲われる毎日です。 ここ最近も不動明王の開眼供養をする予定だったのですがその日が適する時期ではないといわれ、他の日の方がいいのかなとかいろいろ考えてしまいます。でも早く開眼供養をしたい自分がいて、その日以外に行くのをためらっています。しかし、もし占い師さんのいっていたことが本当だったらどうしようとかいろいろ不安になり、自分で決断するのが怖いです。 この不安をなくするにはどうしたらいいでしょう。霊視、霊感という言葉にも弱く、そういったスピリチュアルや仏様、神さま、関係の決断をするのがすごく怖いです。 質問は、どうしたら占いをしたあとやその行動に関しての決断に不安を覚えることなくくらせますか？ 仏様は、いつ開眼供養しても大丈夫なものなのでしょうか？
過去の悪縁を全て断ち切りたいと思っています。 最近、オークションサイトで嫌な知人を本当に偶然見つけてしまいました。 SNSではないし、連絡先も知らないのにそういったサイトで見つけるということは本当に奇跡的な確率です。 驚いた私は当時嫌なことや馬鹿に散々され、引きずっていて、 その人のページに後先よく考えないでつい足跡を残してしまいました。 それからその人に出品物と県名でバレてないか、心配で仕方がないです。 もしバレてたとしたら、常に監視して他人に売っているものなど、他言すると思います。 変なものは売っていませんが、本当に嫌です。 このように環境は離れたとしても、 嫌な知人に出会ってしまった事、本当に悲しいです。 悪縁、腐れ縁は不思議で本当に厄介です。 悪縁を全て断ち切るにはどうしたらいいでしょうか。 心の中にも現れないようにするのが目標です。
今まで、体の関係をもったとたんに、男の人は、私に冷たくなりました。 今の彼とも、最近体の関係をもってしまったのですが、これから冷たくならないか、毎日怯えてくらしています。 幸せな恋愛ができません。 お互いを認め合い、信頼し、安心して毎日連絡をとれる仲になりたいだけなのに。 彼は、私の部屋に行きたいと言ってくれます。でも、彼のことを信用することができず、部屋にあげたくないです。 彼のことを信用したいのに、完全には信用できません。 以前ほど、積極的にラインをくれなくなりました。今は、1週間ほど連絡をとっていません。付き合ってまだ4週間なのに。 彼を、どうすれば信用できるようになるのでしょうか。 どうすれば、幸せな恋愛ができるのでしょうか。
いつも大変お世話になっております。 最近、旦那の浮気？が発覚しました。 実は今年の春から同居から離婚する一歩手前を乗り越え私の実家の裏にあるマンションで暮らす事を条件に家族だけで暮らせるようになったのですが、４月の子供の入園から最近まで子供が熱を出したり、私に子供の風邪が移ったり、引っ越しが完了していなかったので実家に居たのですが実家の両親が移ったり入院したりで何か違う力が働いて私と子供に引っ越しさせないようにしているとしか思えないくらいな感じで立て続けに一週間刻みで起こり、さぁようやく落ち着いたと思い明日の休みにはまた引っ越し作業を頑張ろうとした矢先にまた子供が熱を出したり私が高熱で寝込んでしまったりとなかなか引っ越し作業が進まず、職場の人にも『またなの！？』と言われるくらい立て続けに起こっていたので本当になかなか一緒に暮らせなかったのですが、そんな中でも私が休みの時はマンションへ片付けや掃除をしに行っていました。 そんな中、ようやく終わりが見え始めた最近、旦那の仕事用じゃない鞄の中からコンドームが見つかり、マンションの浴室からはなぜかキャラクターのシールらしきものやゴムボールが出て来ました。４月からの3ヶ月間、子供の世話や自分の体調管理、両親の入院対応で疲れている所の合間を縫って頑張って来たのですが、その間にこんな事をされていたのかと思うと眠れません。確かに私が悪い所はたくさんあります。なかなか一緒に住めなかった事、私の実家に夜遅くですが会いに来てくれたのに疲れていたせいもあり嫌な顔をしてしまっていたり、旦那が風邪を引いてもお世話をしに行けなかったりと、散々な事をしてしまっていたのが原因だと思っています。 でもそんな大変な状態な中、浮気をしてその手で子供に触れていたのかと思うと腹立たしいやら悔しいやら子供に申し訳ないやらで複雑な気持ちです。 このまま何も無かったかのように一緒に暮らすのも何か違うように思えています。 あと一回のお休みで引っ越し作業が終わる予定です。 旦那にどんな風に話したら良いのか、それとも何も話さない方が良いのでしょうか？ ご回答宜しくお願い致します。
私は白黒はっきりさせないとモヤモヤしてしまいます。 大目に見ること、見ぬフリをすること、寛大にやり過ごすことができません。 だらしない人、曖昧な人、適当な人を見るとイライラします。 許す、ということがなかなかできません。 でも本当はいつも穏やかに、小さなことは気にせず、笑顔でいたい。 どうしたら変われますか。
ふと考えることがあります。 芸能、美術、スポーツ、音楽などさまざまなところで活躍する同世代を見て羨ましくなります。 同い年なのになんでこの人はこんなにすごいんだろう、私もあんな風になりたかった…などと思っても私には何も特技なんてないし、運動もできないし、勉強もできない。 もし私にも才能があったら広い世界で活躍していただろうか、などと思うと悔しくなります。 人間の不平等さを感じてしまいます。 努力できる人にしか才能は与えられないのでしょうか。 恩師の言葉でとか、 誰々に言われて、有名人の言葉を聞いて、 とかそうゆう言葉で頑張ろうと思ったとか言う方がいますが、私はそうゆうことがありません…いつもなんとかなるかとか先を見ず日々を過ごしています… いつか私も心に刺さるような言葉を見つけられるような人になれるのでしょうか… 長い文章になってしまいましたが アドバイスなどいただけるとありがたいです。
結婚を考えている彼氏がいます。 4年間付き合い、わたしにとって本当に大切な人です。 彼だけを見ると結婚相手として、何も申し分ないのですが彼の家族に不安な要素があります。 彼の両親は、お父さんの会社(自営業)が 失敗し、「借金等が子どもたちにこないように」という理由もあり、５年程前に離婚しています。 現在はお母さん、彼、妹の3人で暮らしています。 その際、彼のお母さんは戸籍上もお父さんを切り離したそうです。また、今彼のお父さんの所在等は彼家族はわかっておらず、縁を切っている状態です。 離婚してすぐにお父さんの会社は財産放棄の手続きもした確認が取れています。 しかし結婚するにあたって【もし、今も彼のお父さんが借金を返し続けていたり、更に借金が膨れ上がっているとして、全返済できぬままに亡くなった場合、血縁関係のある彼にその返済義務がくるのでは】ということに不安を感じています。 一度その事で話し合いになり、別れも経験しているわたしたちですが、やはり彼はかけがえのない人で、ふたりで幸せになりたいと考えています。 財産放棄という方法があることも知っています。 ですが、ふと「相手が違えばこんな不安を感じなくてもいいのに」と考えてしまう自分もいます。 また、最近の若者は日本の未来に不安が大きいがために、「安定」という言葉にとても執着があると読んだことがあります。 わたしもその一人です。 平均か平均より少し上の生活ができればと考えています。 しかし、そのような基準で結婚を考えていいのだろうかと思う自分もいます。 これから共に生きていく人とは、どのように決めればいいのでしょうか。 わたしは彼と結婚してもいいのでしょうか。
近々喧嘩していた友達と仲を直そうと奮闘している途中に、このハスノハを紹介しました。友達はハスノハをとても気に入ったようで、「私も質問してみる！」と言っていました。 今日、帰り道一緒に帰っていたら「お坊さんに質問してすっきりした」という話になり友達のした質問内容などもわかりました。私は、さっきなんとなく友達の言っていた質問があるのかどうか気になり、ハスノハで探していました。そうすると話された内容と日付もほぼほぼドンピシャの質問があったので、これだ！と確信し、読んでしまいました。 そこには友達が喋っていた「他の子と友達が喋っていると嫉妬してしまう」という質問内容以外に「嫌いな子が帰ろうと誘ってくる｣とありました。ドンピシャで私の事でした。私は、最近彼女(友達)に嫌われてしまったというのはわかっていました。けれどなんとか関係を取り戻そうと、帰りを誘ったり、積極的に話かけたりなどしていました。 それが裏目に出たようで、私がいるから学校にも行きたくなくなるなど書いてありました。こんな風に表現するような事じゃないかもしれませんが私はとてもとても死にたくなりました。私がやっていたことは全て裏目に出ていて全てあの子を苦しませることで思ってた通り嫌われていたんだとはっきり証拠を突きつけられてしまいました。 私はもう友達に話かけたり、帰りをさそったりしてはいけないんでしょうか。 このまましていたら、ますます嫌われるのでしょうか。 辛いです。最近は毎日毎日泣いていて、もう沢山です。 1人になる我慢を覚えなくてはいけないということでしょうか。 ご指導下さい。私はどうすればいいのでしょう。
私の世界には、まだやさしさがあるから、やさしい人たちがいるから、それを受け止める力がまだあるから、まだ生きていたい。すべての人にではないにしろ、私にはまだやさしく生きる力が、やさしくできる力がかろうじて残っているから、まだ生きている意味はある。 そんなように、生きる意味を考えることがあります。 ただ、やさしさには、厳しさや面倒ごとからの逃避としての、悪い結果をもたらすやさしさもあるような気がし、また、思いやりや、相手の立場になって考える力、という表現も、やさしさ、ということの一側面しか表していないような気がします。 自分のやさしさを自省し、他人のやさしさを信じ続けること、直接的・間接的につながるやさしさの循環の中に生きようとすること、それが良く生きるということなのかな、とも思いますが、しかし肝心の「やさしさ」とは何かについて、考えるほどに、答えが拡散していきます。 「やさしさ」ということについて、仏は何か語られているでしょうか？
私は先天性の障害で40年近く生きてきて、それなりに苦労してきました。 会社でパワハラに合い、鬱にもなり会社を退職しました。 そして、この度難病指定を受けることになりました。 笑っちゃいます。 ずっと子どもが欲しいと思っていたけれど、半分の確率で遺伝するそうで、今までの苦労を思うと、とてもではありませんが、私の遺伝子を残す事はできません。 子供の頃からお母さんになるのが夢でした。 今は、再就職に向けて必死で資格取得に励んでいます。 全く楽しいことが無いかと問われれば、それもまた違います。 でも、もう生きていてもただただむなしいのです。 自殺しようとは思いませんが、いつ死んでも全く問題ありません。 輸血も臓器提供も手術経験があるので、できません。 もし、それでも私の臓器を欲しいと言う人がいたら、私は喜んで差し出すでしょう。 生きたくても生きられない人がいるのも十分わかります。 でも、生きていることがただただ辛い人間もいるのです。 命を無駄にしようとは思いませんが、苦しいというよりは、虚無なのです。 自分の子どもを手にかける人には、その人なりの苦しさなんかがあるのだとは思いますが、不公平だなとも思います。 諦めているつもりですが、時々無性に苦しくなる。 誰にもこの気持ちは伝えません。 伝えても悲しませるだけだから。 疲れました。
人に迷惑をかけないように死にたいので、どこまで片付けて死んだらいいでしょうか。部屋も引き払ってから樹海で死んだ方が迷惑をかけないでしょうか。できれば跡形もなく消えたいのです。溶岩に飛び込んだら一番良いのかと考えてます。
初めて相談させていただきます、よろしくお願いします。 人生を生きるにあたって色々調べていましたら、仏教に出会いました。まだ理解出来ていないのですが、因果応報、ということについて伺いたいのです。 因果応報とは、自分の今の境遇は全て自分の撒いた種から、因によるものだと知りました。 なら私が今こうも辛いのは、全て私の行いが悪かったということになります。 私の行い、生き方が悪かった、苦しい。でもそれだと、私はこの苦しみから永遠に抜け出せない、死ぬしかないのではないかとずっと、死んでしまえないだろうかと考えています。 お話すると長くなるのですが、箇条書きしますと ・中学時代いじめられた過去あり ・薬学部入学後獣医学部に再受験、現在28ですが獣医学部6年生 ・獣医学部で知り合った先輩と２年お付き合いしプロポーズされるも3ヶ月後に振られる ・今年初め、母がくも膜下出血で死にかける→奇跡的に回復、とても嬉しかった ・その後母に、28なのに結婚の予定がないことを、非常に厳しい口調で責められる(母が倒れたことを機に内緒で結婚相談所に登録していましたが、仲人のセクハラにあいやめました) 母が元気になってくれたのは凄く嬉しいのに、母は｢私は子供を2人産んだのに、どっちも結婚しない。なんのために産んだのか｣とか｢誰でもいいから結婚しろ｣と。 私が昔の彼に振られたのは、全部私のせいだといいます。 これも因果応報なのですか？私が悪いから振られたのですか？私がこんなに辛いのは、28で結婚相手も恋人もいないのは、そんなに悪いことなのですか？ 早く死にたいです。 大学に2つも行かせてくれた親だけど、もう二度と顔も見たくないです。 今日、母に、｢おばあちゃんの様子を見に行きたいから、夏休み忙しいだろうけど、帰ってきてくれると助かる｣とメールがありました。 助かる＝実家の犬の面倒を見てくれると助かる、です。 私に会いたい訳ではありません。 私のお母さんは、くも膜下出血で死んでしまって、今ここにいるのは、母であることを失った、60近いおばちゃんなんだと思うようにしても、辛くてたまらないです。 人生で辛かったのも、母が生きてくれて嬉しいと思う反面、生き残ってくれた母にひどい言葉を浴びせられるのも、私の行いが悪かった因果応報なのですか？ 因果応報って救いがないのですか？教えてください。
元々体調の些細な変化が気になる性格ですが、産後、病気を機に一層ひどくなりました。 数年はそれでも波があり、元気なときもありましたが、最近は毎日何かしら気にしています。一年前に脳動脈瘤が発覚し、落ち着かない毎日です。 幼児二人がおりフルタイムで働いていますが、健康的な食生活、運動もしていて、健康に対する意識や行動は他人から見たら恐らくやりすぎなくらいだと思います。 不健康になる要素はありません。 でも気になって仕方ありません。 実際症状はありますが、病院に行くと経過観察になったり何でもなかったりです。 みんないつかは死ぬ。周りにはそう言われましたが、明らかに死につながる原因がすでに自分に存在していることがわかっているので、自分にとっては死があまりにも近すぎます。 １日１日を大切に過ごしたいのに、頭から離れず、穏やかに生活できません。 どのような心構えでいればよいでしょうか。よろしくお願いいたします。
「神は乗り越えられる試練しか与えない」って本当ですか。 今とても辛いです。気を緩めると止めどなく涙が出てきて、朝、目が覚めると「現実に戻ってきてしまった」と思ってしまう。 もしかしたらもう心を病んでしまったのかなと思うほどで、でも、私が働けなくなったら家族が困るし、会社ではどうにか気を張って仕事をこなしている状態です。 今も辛くて辛くて、このまま消えたいって思ってしまうことも。 こんなに辛いのにいつかあんなことがあったって笑える日が来るんですか？ 「神は乗り越えられる試練しか与えない」ってよく言いますが、どうしてこんな試練を与えるのですか？ 世の中には悩みすぎて心を病んでしまう人もいます。そういう人たちにも「神は乗り越えられる試練しか与えない」て言えるんでしょうか。
現世がうまくいくよう願うのは執着になるのでしょうか。 病気のときに苦痛が和らぐよう願ってしまうのも執着 になるのでしょうか。 執着を去りたいと願うのも執着なんでしょうか。
いつもお世話になっております。 現在、私は調剤薬局で事務として働いています。まだ入社してから半年で慣れないことも多く、戸惑う日々です。徐々に仕事を任せて貰えるようになってきて、現在主に患者応対や、処方せんの入力、商品備品の発注などを行っています。 私の働く薬局は、いろんな病院が入る医療モールの中にあり、常に幅広い層の患者さんが多く来られます。小児科もあり、小さい子供も多く目を離せなかったり、待たせてる患者さんも多く、声掛けをしなければいけません。その間電話での問い合わせ、また次々と患者さんが来られたりする中、泣く子供の声、薬剤師さんが薬を説明する声、患者さんからの視線、自分は今これをやってていいのかなど、とてもいろんな情報で頭の中がいっぱいになって、意識がいろんなところに飛んでしまいます。その結果、今自分がやるべき事、何を確認するべきだったかがわらかなくなって、仕事にミスを生じさせてしまいます。 今はこの仕事をしているのだから、この作業だけに集中しよう、そう思っても、そう思えば思うほどプレッシャーになってしまい、余計に耳障りになり、さらに何をすべきかどうかわからなくなってしまいます。 今やってる仕事、作業だけに、自信を持つて集中するにはどうすれば良いでしょうか。
好きな人と話すのはすごい緊張するのにそうでもない人には普通に喋れるなんでですかね？
有り難し 67
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