問答一覧

検索結果: 4209件

後悔しない人生、自分を大切にするには

こんばんは。よろしくお願いします。誰にも大切にされていない、人のことばかり大切にしている自分に寂しさを感じています。親、兄弟には利用され、友人も離れてしまい、自分がどうすればよいのか分かりません。本気で好きになった人にも何もできず、逃げてしまい後悔しています。ただ自分の気持に素直でいたいと思い、嫌なことは嫌と親や兄弟にははっきりと言い、絶縁しています。私の周りには子どもしかいません。職場では邪気にされ仕事を淡々とこなし、言われるがままで過ごしています。自分の気持には素直に人には思いやりを持って接しています。ここまで生きてきて一番後悔しているのは本当に好きになった人に何も行動を起こせず引きずっていることです。これからの人生今までの人生を含め納得できるようにいきていくにはどうすべきでしょうか？自分を大切にすることができません。アドバイスをお願いします。

有り難し 14

回答 2

吐いてしまいます。

前回　生きる意味が分かりません。と質問し回答頂きました。とても、為になりました。有難う御座いました。今回は、吐いてしまいます。嘔吐が襲ってくるので、自分で吐いています。嘔吐が襲ってこなくても、自分で吐いています。食べては　吐いて　の繰り返しです。このままでは　嘔吐症になってしまうので　その前に辞めたいのですが、それでも自ら吐いてしまいます。どうしたら、吐かずにいられるのか分かりません。家族は、自分で吐いていることを知らないです。打ち明ければ、病気だと主人に言われてしまうのが　嫌で言えません。主人に　最近太ったと言われます。　確かに、自分でも自覚しております。　毎日　言われるので　自分でも気になります。　でも、食べてしまうので　食べた分吐く行為になってしまっているという事もあります。酷い時は　朝食べて　吐いて　仕事をして　帰ってきて吐いて　夜ご飯食べて吐いてという時もあります。吐くだけでも、疲れてしまいます。やはり、主人に話した方が良いのでしょうか？　前文にも記載しましたが、吐くことを主人に話すと色々言われてしまうのが、嫌でとても話しづらいです。どうしたら　良いのか悩んでいますか。

有り難し 30

回答 1

努力することが怖くて困っています。

　3年前から努力しようと思うとひどい不安感に襲われ（体調が悪くなるほど）、やらなければいけないことがなかなか手につきません。不安と向き合うのが億劫と言えばいいのでしょうか、自身のないことに対峙するといくら頑張ってもダメだという気持ちでいっぱいになってしまいます。　このような状態になってしまった背景には教育実習があります。高校3年生のときから、勉強はもちろん、趣味も含めてすべての事を教師になる糧となるように考え努力してきたつもりです。しかし、教育実習のときに、今までの疲れと完璧主義が相まって、頭が真っ白になるほど授業案が手につかなくなってしまいました。泣きながら担当の先生に相談し、何とか完成しましたが、担当の先生には「勉強が足りない」・「中学生より子ども」と言われ、軽蔑した目で見られてしまいました。また、他の実習生（友人含む）にも心配のレベルを越えてどん引かれてしまい、もう何をどうすればいいのか分からない状況に追い込まれてしまいました。　それからは、わたしはどんな努力をすべきだったのだろうか、いつから努力の仕方が間違っていたのだろうかと悩む毎日でした。そうしていつしか自信をなくして、好きなことも好きでなくなり、向上心もなくなりました。死んではならないから生きている感覚になりました。努力をすることが億劫に感じるようになったのはそのときからです。　このままではいけないと、いろんなサイトを見たりカウンセリングを受けたり、メンタルの勉強をしたりしてして、学校の課題はできることから少しずつやってきました。それでも期限内に課題ができなかったり、失敗ばかりで、不安感は増すばかりです。良いようには何も変わりません。　最近は卒論も間に合いませんでした。ずっと応援してくれた先生や家族、友人に申し訳ないです。頭の中ではみんなのために頑張らなければいけないのはわかっています。でも、最近はもう努力する気力もなくなっていまいました。努力するくらいならいっそ死んでしまいたいとすら思うこともあります。　このままでは心の底からクズ人間になってしまいます。わたしはどうしたらこの状態を抜け出せるでしょうか？どうしようもない質問で申し訳ないですが、どうかアドバイスをいただきたいです。また、具体的にどのような行動をしたらいいのかあれば、教えていただければ幸いです。

有り難し 33

回答 3

弟の不幸を願ってしまう。

弟は容姿が良く友達も多く、ガールフレンドもいて自信家です。自分は何でも出来ると思っていて、実際、今までに特に大きな失敗も無く生きてこれています。恐らく弟は社会と関わるのが上手いタイプの人間なんだろうなと、見ていて思うのです。一方質問者の私(兄)は、弟とは正反対のタイプ。幼少期から社会と関わるのが苦手で、容姿にもコンプレックスを持っていて、友達もいない、ガールフレンドなんて以ての外。まさに私は社会と関わるのが下手なタイプの人間です。そんな私は、社会で上手くいってる弟から何かを学ぼうと思い、弟の良いところを探そうとするのですが、容姿以外で良いところが全く思い浮かびません。「自分さえ得をすれば良い」と思ってる部分や、自信を持ちすぎている部分、誘われるがままに遊びに行く自分の意思の無さ等々、弟の悪い部分ばかりが目に付きます。そんな(私から見て)性格的にダメな弟が、あまり苦労もすることなく、社会で上手くやってるのを目の当たりにすると、時々すごく腹が立つというか、素直に弟の幸せを喜べない自分がいます。ダメな事だとは分かってるんですが、弟に対して「何かで失敗して、苦しんで欲しい」とか、「死んでしまえばいい」とか本気で思ってしまう時が結構あって、そんな自分がすごく嫌です。弟には、他人を思いやれる人間になって欲しいと思ってます。その気持ちが強すぎるのも良くないのかもしれません。どうすれば、本心で弟の幸せを願うことが出来るようになれるでしょうか？アドバイスを頂けると幸いです。

有り難し 15

回答 2

自分が情けなくて消えてしまいたいです。

よろしくお願いします。長文になりますがよろしくお願いします。毎日死にたいと思います。消えたいです。年相応のスキル、会社で働くためのスキルや人と付き合っていくスキルを身につけることが出来ず、会社で孤立しています。自分では努力をしてきたつもりではありますが、この年になって人並みになれませんでした。社会的スキルを身につけてこなかったことから退職勧奨を受けています。転職を何度も繰り返していますが、いつも同じような結果になります。その場その場では自分なりに努力をしてきたつもりですが、”普通の人”から見れば人並みではなかったようです。会社に貢献できないなら会社で孤立するのは当然ですよね。同僚や先輩に声をかけづらいです。話しかけても何を話しかけるか、話題もないのですが。。。精神的に自立できなかったのも原因の一つです。いつも誰かが何かをしてくれる、という思いがどこかにあったのかもしれません。おまえは受け身で仕事をしている、といわれました。劣等感から自分から、何かをしたい、という主張をすることもできません。人を巻き込んで何かを成し遂げようという気力もなくなりました。人生でやりたいこともないし、何かをして楽しいということもありません。他の人のように趣味や人との交流など、何かを楽しんだり、ということが今までありませんでした。自分の劣等感を克服しようともがいているだけで楽しいと思うことはありません。たとえ、人と話していても。私より他の人と話している方が楽しいだろう、という思いが消えなかったりします。もはや惰性で生きているだけです。どうしてこんな風になってしまったのだろう、と言う思いがあります。発達障害の検査も今度受けます。アルコール依存の疑いで治療も受けています。人生良くなるという気配はないし、どうしたらよく出来るのか、わかりません。今の現状が今までの行いの結果なら直せばいいのですが、どのように直せばいいのかわかりません。唯一犯罪を犯していないことだけが人並みかもしれません。消えたいです。人生修行というか、苦行というか、私は自分で自分を苦しめ、だめにしているだけのように思えます。人の信頼も得られない、人並みの生活も出来ない、消えてしまいたいです。アドバイスをお願いします。

有り難し 13

回答 1

2022/10/02

夢に出てくる恩師、大好きだったよ

以前恩師について御相談させて頂きました。あれから数年が経ち恩師がなくなって6年が経ちました。命日近くの1.2ヶ月はよく泣いて情緒不安定な人になってしまうし、雲ひとつない空を見ると「先生ー！！」って叫びたくなります。仕事中ラジオから音楽が流れ懐かしいなーと思うと泣きそうになってしまり。そんなに好きだったのか私…( .. ) 好きだったけど。そんな先生が1か月前くらいに初めて夢に出てきました。大泣きしながら起きて夢だった… って気づきました。色々な話をしました。沢山話しました。でも… 最後に「今度はいつ会える？みんなで飲みに行こうよ」と話しかけると先生は白い手袋をつけながら困った顔をしながら首を振っていました。ん？？あれ？泣きながら私は「〇〇も逢いたがってるし、〇〇だって逢いたがってるよ！今度飲みに行こう？？」ずっと困った顔で首を振っている先生… あ… 夢なんだ… って気づいた時には大泣きして起きました。今もこの話を思い出すと涙が溢れてしまいます。そして今日は… なんだかよく分からないけど温かい雰囲気だけを感じながら先生は死んじゃうから「大好きだよ」って沢山伝えなくちゃ！！思い出の中のワンシーン事に一生懸命伝える自分。卒業式にワープして「先生大好きだよ」って卒業証書受け取った時に叫ぶ自分。←そんなキャラではないのに必死そうだった…(´-`) そんな夢を見ました。子供が大きくなり手が離れてきて自由な時間が出てきたのでとっても逢いたい自分がいる。久しぶりに当時の先生1人と17年振りくらいに会ってみました。とっても楽しかったし懐かしかったです(^-^) それと同時に他の先生達は70を超えてるんだなーと感じ早く会いに行かなくちゃ！！また後悔しちゃう。という思いが出てきました。現実と夢に泣かされ「もう〜！」と思う日々。今まで1度も出てきてくれなかったのに… でも呆れたような困った顔1ヶ月たっても忘れられない。「そんなに泣くなってー」「わかってんだろ？」「仕方ないだろー？」って。あの顔。あーーーー！逢いたい。どうしたら逢えますか？沢山話したい。沢山相談したい。いつでも逢えるとこにいてほしい。また飲みに行きたいなー…

有り難し 23

回答 1

がんばって生きてきたけど正直辛い。

こんにちは。質問させていただきます。私は現在27歳、会社員です。私は家庭環境が最悪な中で育ちました。両親は私が小学6年の頃に離婚しています。4歳年上の姉と3歳年下の妹がおります。両親が離婚してから3年くらいは両親と姉妹と同じ家に住んでいました。しかし両親の喧嘩が絶えず、親権は父親でしたが、母方の祖母の家に母親と姉と妹と住むことになりました。母親は精神的な病気をしていました。万引きがやめられない、話が通じない、精神的にもおかしい人です。しかし外面と勉強面での頭は良いので、塾講師をしていました。姉は大学時代に家庭環境が原因でパニック障害を患いましたが、卒業してから割とすぐに結婚し、いまは家庭を持っています。しかし、妹は大学卒業するまでは良かったのですが、就職してから1カ月で退職し、適応障害と病院に診断され、半年間入院をしていました。妹は頭が良く、有名大学卒業です。内定も早くのうちに貰っており就活もスムーズでした。しかし母親との相性が良くなく、毎日のように喧嘩をしていました。妹が適応障害と診断され入院をし、退院してから父親の援助で一人暮らしを始めました。その頃、母親は万引きを繰り返し、逮捕され、いまは刑務所にいます。父親は2年程前に再婚していた事を最近姉に言われました。私は現在、祖母と二人暮らしです。妹は社会復帰出来ず、最近実家に少し顔を出しに来た時に姿を見て衝撃を受けました。父親に連絡をすると摂食障害でいま妹の体重は25キロと言う事実を話されました。悲しくて涙が止まりませんでした。私と妹は全く話さないため、父親に妹に病院に行くように言ってもらいましたが、やっぱり頑固否定されたようでした。父親にもう面倒見れないと言われました。この先私たちに明るい未来はあるのでしょうか。姉はデキ婚ですが理解ある旦那さんに出会えました。正直言って、両親も姉妹もバラバラなこんな最悪な育ちを理解してくれる人って早々いない気がします。私は結婚できるのでしょうか。こんな壮絶な話をしたら逃げられそうです。最近友達の結婚式に行ったのですが仲の良い家族って存在するんだ、って思いました。死にそうな妹を助けたいけど方法がわからない。誰にも言えない。ここまでがんばって生きてきたけど辛い。

有り難し 7

回答 1

外見や評価ばかりを気にして生きる

悩む度ににここを心の拠りどころにさせていただいており、いつもお世話になっております。私は24歳、女性、公務員(公安職)です。 2年前、生まれ育った地元に就職でき、両親も祖父も祖母も喜んでくれました。周りの人には「親孝行だね、えらいね」と言われます。それは、周りの評価を気にして選んだ道かもしれません。本当の自分は、関西方面に就職したかったです。というのも、大学4年間を関西で過ごし、地方との格差を知ってしまったからです。特に私は医療系の資格を持って就職しました。地元を見下しているわけではありませんが、医療のレベルや、意識や人材というものにとても差があるように感じました。本当の私は、このレベルの場所で仕事がしたい。そう思っているかもしれません。しかし、親が近くにいることの安心は大きく、それは4年間離れていたからこそ強く感じます。採用試験に関しては、関東・東海・関西・九州とチャンスがあればと1年で10の地方公務員試験を受けました。結果的に受かったのが、地元だけだったのです。ですから選ぶことも出来ませんでした。地元と関西と受かっていたら、関西を選んでいたかもしれません。周りの評価や外見ばかり気にして選んだ道をまだ自分の中でモヤモヤしています。親にも言えない、職場の同僚や上司にも言えない。地元に就職したのに、また関西に出て行くことは親不孝者、恩師不孝者なのでしょうか。

有り難し 35

回答 3

親と戦う覚悟を持とうと思います

幼い頃から殴る蹴る罵倒する。全部愛だのお前のためなど、お前のせいなど正当化、美化、責任転嫁する。失った何かや壊れた心、全部元に戻らねえんだよカスが。サンドバッグになりつづけ、自立も阻止されてきたこともはっきりわかりました。あんな家にいて、健全な何かなんて育つかバカやろー。絶対に許せない。俺が殴ったり殺したくなったことも理由がわかりました。母親だけじゃなかった。８歳の時に離婚して別れた親父もヤバかった。不倫と酒に明け暮れて、家に帰ってきても恐怖しかなかったです。気まぐれでニコニコしてるときもあれば、キレてるときもあり、キレてるときは何も悪くないのに理由をでっち上げてボコボコにされてました。それを見て見ぬフリをする母親も許せないし、本人の怒りを俺達に向けられるのも許せないです。両親共に僕らのガンだった。あげくの果てに存在も無視された。どっちも育児放棄を脅しにして、恐喝する人間でした。何度も「言うこと聞かなきゃ世話しない」しないと言われた。ずっと子供のころから死ぬかもしれないと感じたいました。生きるためにすごい頭をつかいました。貧乏でもなんでもないのに。罵倒が特に効いてました。自分の自信のないところ、自虐的なとこも理由が今わかります。できもしないこと、無茶なことをやらせてこきおろす。笑い者にする。本当はお前らが一番無能でガキの俺を使って慰めてたんだろカスが。自分は散々八つ当たりして、抵抗したら親ということや世話してやってることを強調して脅しまくる。おかげで自分が悪いっていう意味のない罪悪感に囚われました。僕、これから自分を癒していって精神的にも経済学にもあらゆる意味で自立したいです。親から脱出したいです。それが親との絶縁や争いになったとしてもです。どうか僕を応援してください。僕が自立しようとしたらあらゆる手段を使って阻止しようとするでしょう。父親は祖母の介護してる自分のそばにいろとわめき出すでしょう。俺を介護の手伝いなんて何もしてないのにさ。俺を使って寂しさを埋めようとずゃねえ。母親は確実に優しいフリをしてくるでしょう。もので釣ろうとする可能性が大です。俺に元気を下さい

有り難し 16

回答 1

今の状況から抜け出すには

私は精神を病んでおりまして病院で薬をもらいながら自宅療養をしております。仏教は中学生の時ぐらいから興味を持っており、そのときから大人になったらお坊さんになりたいと思っておりました。しかし、高校時代にいじめを受けてしまいました。その後、大学には行ったものの、途中で精神病になってしまいました。仏門の世界は精神的にも体力的にも厳しいとお聞きします。今の私の精神状況や体力ではとても出家は無理なのではないかと思えてしまいます。しかし、どこかで自分が変わらなければこのまま歳だけとっていき悲惨なことになってしまうのではないかと思い、眠れなくなることもしばしばあります。こんな私は一体どうすればよいのでしょうか。

有り難し 37

回答 2

性欲の断ち切り方

私は性欲に塗れた愚かな大学生です。ろくに彼女もできたことがなく、作ろうと努力はするも報われたことはありません。このような思いはもうしたくないですし、その為に費やした時間のぶん、他に出来たことがあったのではとも思ってしまいます。そこで質問なのですが、どのようにすれば欲を絶つことが出来るのでしょうか。いろいろと調べたりして禁欲を実践はしたのですが、継続しません。

有り難し 13

回答 1

自信が持てない自分が嫌いです

転職活動に失敗しパートをして食いつないで、恋人も生まれてこの方一度もできたことがありません。親にも迷惑かけたままです。このままではいけないと思い現在パートを続けながら転職活動をぽちぽちしていますが見つかる兆しはありません。落ちるたびに苦しく辛い気持ちと涙が止まらず死にたくなります。婚活にしても今までの人生で異性とろくに接したことがないため、どう接すればいいのかというところから止まっています。そもそも自分の見た目・顔、性格が大嫌いなので誰かが私を好いてくれるとは思えません。就活、婚活、そもそも自分の存在に対して親、友人たちから必ず言われるのは「もっと自分に自信をもって」という言葉です。学生時代に人間関係で躓いてから自分の外見と性格が嫌いになりました。就職活動でも失敗し、なんとか入れたブラック企業から転職しようと退職し動いたもののどこにも受からず「自分はどこの社会からも必要とされてない」と思い知りました。恋人も自分から誰かを好きになる経験も起きず、学生時代を引きずって「自分のような存在が誰かに好かれるはずもない」という考えから異性と接すると、内心ブスとかデブとか罵っているのだろうなという恐怖でまともに接することができません。こんな自分に対してなんで何度も自信を持てとか良いところがあるだのと言ってくるのがわかりません。親も友人もただの慰めだとしても長年一緒にいるはずなのになんで適当かつ無責任に言い切るのか理解できないです自信があればこんな自分でも変われるのでしょうか、でも自信の付け方が分かりません。啓発本を読んで「小さなことでも自分を毎日褒める」とか試したことはありますが何も変わりませんでした。毎日のように涙がボロボロと出てくる日々を変えたくて行動しても何も進展しない日々が続いています。自信のなさから「どうせ上手くいくわけがない」と諦めながら行動してるからかもしれないと思っています。そんな自分と決別したい、変わりたいと思ってもどうすれば良いのかもうよくわからないです。私は自分が大嫌いです。なんでこんなに自分のことが嫌いなのか分かりません。自分を好きになりたいけど好きになる要素がありません。好きにならずともある程度許すことができる自信が欲しいです。まとまりのない文章ですみません。

有り難し 7

回答 1

後悔にも似た複雑な感情に悩んでいます。

こんばんは。お忙しい中拝見くださりありがとうございます。懺悔のような内容でございますが、本当に悩んでいます。今年に入ってすぐ、夫のいとこの息子さんが交通事故で亡くなりました。相手の運転ミスで巻き込まれ、３６歳で亡くなりました。夫といとこのお兄さんは、小さい頃から仲が良く、亡くなった知らせが来た時は、夫は悲しみ、相手があっての事故なので怒り、そしてまた悲しみと察するにあまりある位、沈んでいました。葬儀も終わり、その帰り道で夫は私に言いました。「どうして、あいつが・・・なんでＡ(いとこ名前)が死なないとねーんだよ！」と言ってきたので、私はありきたりな慰めの言葉がこの時に出てこず、むしろ大切な夫だからこそ、この時困ったのだと思います。その時、私の口からとっさ出た言葉が、「聖☆お兄さんで、前に読んだんだけど、天界に居る弁天様からスカウトされるミュージシャンも居るらしい。きっとＡ君も職人業の職種の仕事だったから、船直してほしい理由で天界の七福神がスカウト、もしかするとイケメンだから、荒い事してても結婚したいと思った天界の女性がいるのかも・・・。」「あまりにも悲しむと、Ａ君天国行けないよ。」と答えました。夫は、妙にしっくりきたのか、「お前が言うならそうなんだろうな。まだ気持ちに整理はつかないけど、お前が言うなら本当だ。」と言ってくれました。しかし、亡くなった本人に確認をとった訳でもない、口からでた言葉が嘘になるのではないか、神様への冒涜・死者への冒涜になるのではないかとあの日から悩み、大切な夫に、「冗談だょー☆」と訂正のできない嘘をついたのではないか、と罪悪感にも似た感情に苦しいです。仏教や神様の教えとしては、私は嘘をついたことになり、地獄に落ちるのでしょうか。いい年こいてなに言ってんの？と呆れられそうで、誰にも相談できず苦しいです。

有り難し 33

回答 2

2023/09/24

生きているのが辛くなります

いつもお世話になっております。毎日何かしらの不安に襲われ、気持ちが落ち着いている時がありません。年齢のこと、恋愛経験のなさ、未婚であること、友人がいないこと、将来独りになることへの不安、外見の衰え…挙げればきりがありません。ご飯を食べられているだけでも有り難い。仕事が有るだけでも有り難い。健康で過ごせているだけでも有り難い。今ある環境に感謝して過ごすようにしていても、気持ちが荒れて、苦しくなってしまうのをどうしても止められないことがあります。上手くいっている幸せな人が妬ましく、酷い目にあってしまえばいいのに…と嫉妬にかられてしまうことも多いです。自分のぺースで落ち着いてやっていくしか前を向く方法はないのに、頭で分かっていて、どうして出来ないのでしょうか？幸せそうに見える人だって、周りから分からない所で苦労しているかもしれないし、これから大変なことが待ち受けているかもしれないのに…上辺だけで決め付けて、勝手に羨ましがってしまいます。周りの人に左右されず、穏やかに過ごしていきたいです。手遅れなのかもしれないけれど、自分がこう有りたいと思う未来に、少しでも近づきたい…焦りと不安が、何もかもを駄目にしていまいそうです。

有り難し 5

回答 1

今後の身の振り方

初めまして、私のジェットコースター人生についてご相談させて頂きます。宜しくお願い致します。１５年お付き合いし、４年前に結婚をしました。いつも喧嘩をよくする夫婦ではございましたが、３年前の６月に喧嘩をし、主人から暴力を振るわれました。お付き合いしていた頃も暴力はよくあることで、結婚を機に暴力は振らないと約束しました。しかし変わらず暴力を振るわれ、病院に行き、診断書を取り、警察へ行くことになりました。DVと言うことで、病院側から警察に連絡がいきました。この事を知った主人が突如、家出をしてしまいました。連絡も取れず、携帯は着信拒否にされ、勤務先に連絡しても繋いではくれません。職場は分かるのですが、主人がどこに住んでいるのかも未だに知りません。主人から離婚をしたいとメールが届き、私は会って話し合いをしたいと伝えてますが、逃げ切られてばかりです。複数の女性から私宛にメールが届き、不貞関係を伝えられました。離婚をしない私がみっともないなど、侮辱を受けることも何度もあり、私自身が精神的に辛くなり、惨めな気持ちで毎日がショックで生きるのを止めたくなりました。婚姻費用も無く、働かなくては生活が出来ないので、１年前から正社員で仕事もはじめ、なんとか生活をしております。去年ですが、主人が薬物をしているとの事で警察の方が自宅に来ました。主人とは３年も別居をしている事をお伝えし、何とかご理解を頂きました。このままズルズルと別居をしていても、時間の無駄ですし、弁護士を就けて離婚と慰謝料請求をしました。主人が一度は弁護士に連絡をしてきたようですが、その後は弁護士も連絡を取ることができなくなり、現状は調停をするしかない。と弁護士に言われました。私も弁護士費用を支払いながら生活をするのは厳しく、一旦保留となったまま何も解決できておりません。家を出て行った主人が離婚と騒いでいたのに、私が離婚を受け入れ弁護士を就けても離婚出来ない現状を打破するにはどうしたら良いのか毎日、心が休まりません。初めは復縁を考えておりましたが、誠意ある対応も無く、不貞、薬物をしている主人との復縁は考えられなく、１日も早く穏やかな生活をしたいと思ってます。裏切られた気持ち、この苦しみから解放されるにはどうすれば良いのか・・・良いお言葉がございましたらアドバイスお願い致します。

有り難し 18

回答 1

わからない悩み

こんにちは。助言を頂きたく質問をしました。端的にいうと私は自分のことが良くわからないのです。モヤモヤし、自分でも分かるような怠慢な日々を過ごしています。長文になり読みにくいと思いますが御了承下さい。状況を言わせていただきますと、私は受験生です。学校は中堅レベルの学校です。周りの皆が受験に向けて目標を決め勉強をやっている中、ギリギリで志望を決め、勉強もしていませんでした。多分私には決断力と言いますか自分の意志が弱いのかと自分でも思いますし、他人にも言われました。詳細は省きますが、決まって大きな時は周りに勧められるままに生きてきたようにも感じれます。今回の受験すら親の提案がありましたが、親も自分の意志表示の少なさを治すためか大半は私に任せると言っていました。これまで流されるがまま生きてきたので自分が何をしたくて何が目標で受験するのかよく分かりませんし、まず進学して勉強を必要すら自分でもわからず、なんで生きてるのかも、なぜ死なないのかもわかりません。「勉強しなくては」という気持ちは確かに自分の中に感じます。しかし机に向いし様々な手段をもっても長続きしません。家族は決して裕福でもないですか貧乏でもないと思います。兄弟は上にと下にいますが、上は私立大学に行ってます。私は大学に行くのを尻込みしています。行けたとしても親に苦労を強いるのではないか、と思っています。習い事も年を重ねるうちに負担も大きくなり後ろめたさが強くなって辞めました。今年父がリストラに近い状態になりました。父はなんとか進学させられると言っていますが、私はそこまで苦労させてまで進学する必要があるのかこの時期に悩み始めてしまいました。親には心配かけたくなく相談できませんでした。いろいろ悩み学校の先生に相談し自分でゆっくり決めればいいと言葉をもらいました。しかしなかなか決められなくここまでズリズリ引きずってきました。言葉に表せないのですがモヤモヤしたのが常にあり、何をしたいのか何を成したいのか分かりません。迷ってばかりで前に進めず立ち止まってるだけのような感覚で焦りもありますが何故か行動につながりません。これから変われるのか分かりません。どんな小さな助言でも構いません。どうか回答を下さることを願っております。最後まで読んで頂ありがとうございます。

有り難し 32

回答 2

毒親、毒家族からの逃げ方

ただでさえ鬱症状で(自己診断)気が滅入っててギリギリのところで生きてるのにあの毒親毒家族が人を馬鹿にし追い込んでくる (3日間位起き上がる事が出来なくて 2階の部屋から1階のトイレにはやっとの思いでいくんだけど 3日間何も食べれなくて4日目に流石に何か食べないとって思ってふらふらしながらリビングいって準備してたら何か食べる時は起きれるとか恥ずかしくないとかって言われて意味わからんし言い返す気力もないから黙ってたら 3日も下りて来んちゃったら餓死する覚悟でずっと2階におれよと言われた) また地獄の日々だと絶望して自分の部屋で座った状態の首吊りをしましたまた未遂に終わってしまってこのままここにいたら苦しくて辛くて気が狂いそうで (流石に殺人は出来ないので) 家を出ようとしたら暴言を吐かれお前は逃げて楽かもしれないけど俺達はずっと苦しむと脅され (私の苦しみは理解しないくせに) 俺達は家族だからとか家族は支え合って行かないといけないとか (ただ私が働いて家に金を入れろってだけです) (今までも散々金を入れさせられてきましたから) 私が今なんで働けないかは話しをしたけど理解する気がない最初から聞く気がない結局途中で俺達がどんだけ苦しいか等の自分の方がもっと辛いって言い出す言いました、自殺未遂の事も家族っていうことが嫌いな事も毎日死にたい消えたいって思ってることも全部ぶつけましただから家を出たいってここにいるとストレスだってでもそれを鼻で笑われて馬鹿にされて私の苦しみは仮病扱いでした今は毎日365日母も弟も家にいるから弟はリビングで寝起きしてるしこっそり出て行く事も出来ない逃げられないんです私が車の免許持ってて車持ってたらまだ逃げ出すことは簡単になるんだろうけど

有り難し 36

回答 1

2023/12/14

生きていることが恐いです

今年の夏は、異常でした。でもあれは、今年の夏だけの異常さではないと思います。今、南半球では、異常な夏が訪れています。私たちの住む北半球でも、30度を超える冬、魚の大量死など、異常な冬の訪れを告げるニュースがあちこちで流れています。地球が壊れかけています。異常な暑さと、環境の変化による食糧不足、水不足、それらを起因とした人々の争い。これから先の未来を考えると、恐ろししか感じません。そんな世界に子供を産んでしまったことが、申し訳なくて仕方がありません。自分はもう死んでしまいたいと、こんな怖ろしい世界にいるくらいなら、もういいと思います。でも、そんな恐ろしい世界に親もなく残された小さな子供たちのことを考えると、苦しくてたまりません。必死で生きてきました。仕事も見つけ、色々ありながらも、家族を養える程度には何とかなっています。でも、これからの大きな変化の中では、そんなもの何もなりません…… 逃げ場はないですし、それでも生きていくしかないと頭ではわかっています。でも、恐怖は、変えられません……。化石燃料を無駄に使う人を、憎む気持ちすら浮かびます。こんなもの、なくていいじゃないかと、エネルギーの無駄ではないかと思うものを見るたびに、落ち着かない気持ちになります。でも、ヒトが生きていくには、時に「無駄」に見えるものが重要なことも知っています。こんな状況で戦争なんて、何をやっているんだと思います。個人でできることを必死で探してやろうとはしています。でも、そんなもの何もならないことも、やはり頭ではわかってしまうのです。こうした不安を、エコ不安というようです。世界でも増えているようですが、無理からぬことだと思います。出口のない、ないことを知ってしまっている、苦しさがエコ不安の難しさだと感じています。出口がないのなら、しのごの考えずやるべきことだけをやる。分かってはいるつもりですが……苦しいです。

有り難し 2

回答 1

2022/09/24

大学受験がしんどい

現在高校三年生で、大学受験のために勉強をしています。自分が目指している大学は地元で有名な難関校で、全国的にもトップレベルの大学です。ですが、模試の判定はずっと前からE判定ばかりで、いい加減しんどくなってきています。元々、小中学校の頃は学校の中でも比較的勉強できる方だったのですが、高校に入ってから授業についていけず、ズルズルと今の成績まで落ち込んでしまいました。また、模試で基礎的なことができていないせいで一切解けない分野があったりするのですが、そういう問題に出会うと「もうだめだ」とか「どうせ受からない」みたいな気持ちになってすごく落ち込みます。自分の悪い癖として、このような何か少しでも嫌なこと、不安になることがあると自暴自棄になって将来がどうでもよくなります。しかもそれが極端で、「いっそ死ねばいい」みたいに思うことも少なくないです。もちろん実際に死ぬのは怖いし、そんなことできないとも分かっているのですが、一度そう考えるとその日一日は勉強が手につかなくなります。本当はそういう時間を勉強に当てた方がいいとわかってはいるのですが、それもなかなかできません。幸い、親は「一年浪人してもいい」と言ってくれているのですが、「このままだと浪人したって受からないんじゃないか」、「受からなかったらどうしよう」といった考えが浮かんで、また不安になります。今の大学を諦めて他の大学を目指したら？とも周りから言われますが、正直他の大学に行くことは全く考えられません。自分が行きたいと思っている大学は、親や周りから「君ならいけるよ」と昔から言われていたようなところで、自分自身幼い頃から今までずっと魅力的に感じています。プライドが高いとか、学歴にこだわりすぎと言われればそれまでなのですが、それでも諦めきれず、かといって実力が伴っているわけではない現状がとてもしんどいです。正直、自分でも何を目的として質問したかは分かりませんが、なんでもいいのでご意見をお聞かせいただけたらと思います。

有り難し 11

回答 2

2023/05/02

精神疾患を患い無気力になってしまいます

こんばんは、数年前にも一度、相談させていただいたことがあり、あの時はもう希死念慮しかなく、終わりにしたい気持ちを相談させていただきました。あの時はありがとうございました。あれから、私は、一人暮らしから実家に戻り、不安障害のまま、実家の自営の仕事を少しずつ手伝ったり畑を手伝ったりと、何とか日々を過ごす事ができました。家族や友達がいてくれたからだと思います。昨年末、病気が完治したのかというとても元気な状態になりました、しかし３ヶ月ほどで、今までにない激しい鬱状態になり、動悸や過呼吸、食べ物も喉を通らなく、本当に苦しい状態を経験しました。病院に行くと双極性障害と診断されました。治ったと思ったところからの転落、経験したことのない不安感、絶望感。どうして、自分はずっとこんな状態なんだろうと、頭は真っ白生きる気力も無くなりました。今36歳なのですが、この病気のまま、結婚や子育ての将来も描く事ができず、私には、1人で苦しんで生きていく未来しかないんだと、また絶望してしまいます。とにかくこの病気になってから、寂しさがとめどなく溢れてくるのです。それまでは1人でも生きてこうというスタンスだったのに、寂しくて寂しくてどうしようもないのです。現実は、実家にいて、家族がいて、ゆっくり直せばいいと言ってくれます。療養で働けないので、お金もなくてそれがまた不安と絶望を呼びます。楽しいことも嬉しいことも、何も感じる事ができません。死ぬことも怖くてできないけれど、このままでは首をくくるしかない日がやってくるんだろうと漠然とそう思い、頭の中がぐちゃぐちゃしています。無力で無能な自分になってしまったように感じるのです。私は生きていけるんのでしょうか、どうやったら心穏やかに過ごせるようになるでしょうか。拙い文章で申し訳ありません。宜しくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1