問答一覧

検索結果: 1067件

人のせいで起こった後悔はどうすれば良いのでしょうか

夫の強い言葉を信じて、2人目の育児休暇復帰のタイミングで仕事をやめてから鬱の診断を受けるほど後悔に苦しみました。精神科へ早めに通いひどい鬱病は治り現在パートに勤務していますが、毎日なぜ私はあの会社で働いていないのかと2年以上経ちますが本当に毎日後悔しています。私は2歳差で2人の女の子を出産し育児休暇は1年でしてので、1番育児が大変な時に仕事復帰だったので復帰が迫っていた時期は夫へ仕事復帰への不安からやめたいとよく口にしてました。ですが、仕事の内容はやりがいもあり環境もよく人間関係も良好でしたので、私は自分の性格上きっと今やめたら後悔するし、仕事へ行ってしまうと何とかなるのも分かっていたのですが、夫は復帰をすると辞めにくくなるから復帰前の今のタイミングで辞めるのが1番良いと言いました。それは、私が大変になる事を心配してくれて言ってくれた事なのでそこまでは良かったんです。でも、私は私の性格からして、辞めたいと言ってても辞めると後悔するからとりあえず復帰して、それでも仕事が辛かったら辞めると言ったんです。それなのに、その時の夫は引き下がらず、今辞めるのが1番良い！と言いました。今までそんなに強く私に意見を言う事のない夫だったのと、私は夫の考え方を尊敬してましたので、ここまで言う言う事は今辞めるのが良いように思えてきました。そして、決定的な言葉を夫は言いました。俺がここまで言ったことあった？絶対に後悔しないから！私はこの言葉に後押しされるように、会社を逃げるように辞めてしまいました。そして、鬱病になり後悔の毎日を送っています。夫のあそこまでの言葉がなければ、私は120%仕事を辞めていませんでした。そう思うと本当にやりきれません。私は人のせいにしてるだけでしょうか。でも、ここまで人の人生に意見をしても良いものでしょうか。なぜ、絶対後悔しない！なんて断言できたのでしょうか。本当に悔しい、悲しい毎日です。どう考えたら、この後悔ら抜け出せるのか教えてください。

有り難し 26

回答 2

2023/06/29

気持ちを安定する方法が知りたいです

よろしくお願いします。夫とは再婚同士で結婚してから12年になります。再婚のタイミングで仕事のストレスがあり、それを私への酷い暴言で発散することが続き、診断されて夫自身も初めてその時点で自分がアスペルガーと知りました。アスペルガーの典型である会話が噛み合わないことや、人に共感できないことはずっと続いています。あるときは自分の趣味の予定が入っている日の前日に私の父が急死したため予定をキャンセルしないといけなくなり、「イライラする！」と私と二人になると父が亡くなったタイミングを怒って当たられました。発達障害という原因があり夫自身も生きにくい思いをしてる、と思うようにしようと毎回の暴言のたびにどうにかこれまできました。社会的には所謂「先生」と仕事関係の方からは呼ばれる職業をしていて、「優しくて怒ることを知らない人」と言われるくらいです。でも私に対しては、特にお酒が入ると恐怖を感じるほど物に当たったり、私の過去の気に入らない言動を繰り返し罵ったりのこの10年間ほどです。そして、何か良くない事態があると全て私のせいにします。その上、その間ほとんど夫は浮気をしていました。毎回、その原因は私がいつも泣いてたりして帰りたい家ではないから、ということでした。それでももう浮気はやめると言い、2年ほど前に発覚したあとは本当にやめたのかと思っていたら先日、また発覚。これまでと同じなら、一応反省してる態度があるはずが今回は違いました。 4年前から自分で事業を始め、それがこの1、2年軌道にのり収入が増えたことで、私が夫に寄生して生きてると何度も言われ、浮気しても「寄生してる妻に悪いと思ってない」とはっきり言われました。開き直るように、アクセサリーでも買ってそれで手打ちにしたら？と簡単に言われ、私自身はどうしても欲しいわけでもないのですが、夫に痛い目に合わせようと高価なアクセサリーを買ってもらいました。それでも嬉しくもなく、ただ、悲しい、辛い、腹が立つなどマイナスの感情ばかりです。これまではどうにかプラスの感情に変えようとしていましたが私には困難です。せめて、ゼロの状態までになりたいです。どんなに暴言を吐かれても心が安定していられるには、どのような気持ちでいたらいいでしょうか？

有り難し 11

回答 1

仏様にお礼。

阿弥陀様、観音様、仏様の皆様。沢山の辛く悲しく悔しい試練の多い私の人生ですが、夫に巡り会わせてくださって本当にどうもありがとうございます。合掌

有り難し 7

回答 1

2022/11/02

子供のいない、女性としての自己肯定感

バツイチ同士、年の差婚ですわたしは母親より幼少期から暴言、暴力を受け、「子供を産み育てたくない」と10代から思うようになりました子供はおりません、今後も予定はありません（経済事情も含め）彼氏はいましたが、性行為に抵抗がありました身体を弄ばれている（おもちゃにされている）と思ってしまいますでも一時期は、真逆で、「もうどうだっていい」と、付き合ってもいない方と身体の関係になったこともありました（会話は楽しかったです。ただ肝心な、心の寄り添いあいはありませんでした）今の夫と再婚後、妹に子供が出来てから「私たちの性行為は一体なんだ？ただ、ゼロ円で、もてあそばれてるだけじゃないか？」と思い、気乗りしなくなりました（付き合ってる頃から、それは感じていました。しかし、何度もプロポーズをしてくれて、わたしも夫の人柄に尊敬と好意を抱いてたので、もう一度、結婚にチャレンジしようと思って、再婚しました）夫は、わたしの過去を知っていますので、酔った時に「男好き」だの言われました、後日、それについて「悲しかった」と話したところ、「酔って覚えてなかったけれど、それはとんでもないことを言ってしまい申し訳ない。」と謝ってくれました夫は嫉妬深い性格です。共通の男性と飲みに行く際には、夫の機嫌を損ねないように振る舞い、夫自身も「僕を最優先して！」と言うので、夫を立てるのに心削れますそれについてよく話し合いましたが、堂々巡りです（夫は無口なので、どうしても異性の共通の友人が私とお喋り状態になってしまい、解散後に夫からぐちぐち言われます）ガキくさくて萎えます。いま心理士さんに2年半ほど、母親問題のこと（母とは和解し、良好な関係をやっと築けました）が、「女性としての自己肯定感が、あなたの今後のテーマです」と心理士さんに言われまして「？」という状態です夫→お金を稼ぐ私→家事をする、夫を立てる妻、が私にとって「仕事」になってしまいました夫にもそれは話しました「それは残念だ、仕事だなんて。」と、悲しそうな顔をしていました「女性としての私の自己肯定感」どうやって今後、見つけていったら良いのでしょうか？アドバイスをお願い致します。

有り難し 11

回答 1

見捨てられる、という不安をなくし心を強く持ちたい

夫は、普段は優しく大事にしてくれるのですが、時々別人のように激しい怒りの感情を表します。主に、仕事でうまくいかなかった時にそうなります。そうなると、以前私の両親との意見が合わず、マイホームの計画を中止し、私たちが建てるはずの土地に私の妹が家を建てたことに対する怒りが爆発します。私の言葉は彼の頭を素通りします。（暴力はありません）いつも、一時的なもので、数日すればいつもの夫に戻りますが、戻るまでの間、私の両親や妹夫婦に対する罵り等が繰り返され、私にも不信感を表し、非常に辛いです。親のことを悪く言われるのはとても悲しいです。一時的なものだとわかっているのですが、そうなると、私も、パニックになってしまい、言われた言葉を真に受けて反抗したり、一人になると激しく落ち込みます。自分の存在意義を見失って消えてなくなりたくなります。元々、夫に対し精神的に依存している部分があり、こだわりの強い彼が仕事や趣味に没頭し始めると、見捨てられたような気持ちになってとても不安で怖くなってしまいます。そのうえ、彼が別人のようになって怒りが暴走を始めると、とても苦しいです。夫が一時的に具合が悪くなった時、それに振り回されず、支えてあげることができない自分がすごく嫌です。そういう時、自分の心をもっともっと広く、強くどっしり構えられるようになるには、どのように心を静めれば良いのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

夫婦関係にもやもやしています

はじめまして、よろしくお願いいたします。夫に嘘をつかれ、信用できなくなってきました。結婚2年目の今年、夫が出会い系チャットで知り合った女性と二人きりで会っていたことが判明しました。彼曰く「出来心だった。何もなかった。お茶しただけ。ここのはに悪いと思ったから、もう自分からは連絡していないし、チャットも利用していない。」とのことで、基本的に嘘のつけない夫なので、私はその言葉を信じ、彼自らも「ここのはには何の非もない、自分が悪い。もう絶対にしない」と平謝りしてくれました。ただ以前にも出会い系で知り合った複数の女性とメールや電話、写真の交換をしていたことがあり、その時も「不愉快だしショックだからやめてほしい」と伝えて、「ここのはの嫌がることは絶対にしない」と約束してくれたはずなのです。その後の交際期間の間も、何度かそういったことはしていたようなのですが、浮気云々に発展しているわけでもないようなので、自分ももっと大人になって、ゲーム感覚かそういう趣味なのだろうとわきまえたつもりで口出しせずにおりました。しかし今回は結婚後、しかも実際に会ったというのがどうしても許せずにいます。重ねて二人が会った日は、私との約束があったにも関わらず、彼が女性に連絡をとり、お互いに偶然近くにいることがわかって二人で落ち合ったらしいのです。私との約束を反故にしたこと、私とその女性を秤にかけたことに今でも腸が煮えくり返る思いです。最近、一悶着あってから半年経たずに再び夫が以前と同じチャットに出入りしていることがわかりました。出会い系はもう「癖」だと思うしかないのかと思っています。ただただ嘘をつかれたことが悔しいし悲しいです。周囲からも「人が良い」と言われている夫なだけに、蔑ろにされているようにすら感じます。この先もっと大きな嘘につながるのではと疑ってしまいます。世にはもっと深刻な問題を抱えた夫婦もあるのだからこれくらいのことで騒ぐのは大人げないと頭ではわかってるのです。でも気持ちに折り合いがつきません・・・。

有り難し 41

回答 3

流産をしてしまいました

何度かこちらで相談をさせて頂きながら前を向いて頑張ってきました。やっとやっと念願の妊娠が分かり、我が子を授かり毎日が愛おしく過ごしてきましたが、心拍確認が来週には確認できるかな？と楽しみにしていた一昨日から出血があり昨日の診察で流産が分かりずっと不妊治療をしていましたが、妊娠できた月はたまたま病院のお休みと排卵日が重なり、妊活もお休みした矢先の妊娠でした。約1ヶ月の短い間でしたが、毎日が今まで感じたことがない幸せで穏やかな時間を過ごせました。私は継母でもあり、継子（娘6歳）の育児で悩みながら向き合っている最中でもあります。妊娠が分かり、幸せに溢れきっと継子とも上手くいく！悩みや苦しみなんかへっちゃらと思える！そんな風にも思って楽しみでした。流産がわかり、気持ちもよく分からない、涙は急に出てしまいます。出血とお腹の痛みは続いており体は心より正直だなと食欲もなくベッドから起き上がれません。そんな不安定な時に、夫は我が子の面倒はどうする？といきなり言ってきて、、、今は継子でも私が母親なのでいつも通りに面倒をみなければいけないのは分かりますが心がついていかなくて大喧嘩になりました。夫にはこんな時だからこそ、父と子2人で協力して私を助けて欲しいと話し、継子のいつものワガママは少し話をして回復するまで落ち着かせて欲しいと話しましたが、夫には悪口に聞こえたみたいで、ワガママ言わすのは私の態度が悪いからと言われてしまいましたもう心がぐちゃぐちゃです。時間が経つにつれて悲しみが増していきます。悲しいけど、お腹に宿ってくれた幸せな気持ちに勝るものはありません。また必ず赤ちゃんに会える！会いたい！と願い信じて、体と心が回復したら頑張りたいです。でも今は家庭環境もありぐちゃぐちゃになりすぎてしまい相談させて頂きました。辛いです。

有り難し 40

回答 1

前向きに生きられない

思いのまま書いているので乱文ですが、少しでも気持ちが楽になりたく相談させて頂きます。愛する夫の不倫を許せずに、今離婚に向けて別居中です。依存、執着、憎しみ。そう言われるとそうなのかもしれませんが、私は夫と一生を添い遂げると信じていました。まさか、裏切られるなんて今でも驚いています。結婚してから育児に追われながらも、空いた時間には本当はもっとスキンシップを取りたかった…産後ということもあり自分でも分かるほど気分の浮き沈みや体調の変化がありました。そんな時、夫の不倫…もうこの事実を知ってから3ヶ月経つのに急に胸騒ぎがして不安に襲われます。そんな時思うのが、死んでしまったらこの悲しさは無くなるのかも。でも、子ども達は………ここで私の気持ちは止まり今生きています。不意に涙が溢れます…夫を思い出し寂しく感じます… しかし、離婚後のお金の事で夫は別人の様になりました。私は、夫を愛していた気持ちがあった事をすぐに思い出せますが、夫は私に対して憎しみや怒りしかない様です。その感情を感じ取る程に死にたくなります。夫は、いつから私を愛してはいなかったのだろうと… 結婚しても子どもが生まれても愛してほしかった。きっと、私に原因があるから不倫されたんですよね。もっと綺麗にしていれば…もっと優しくしていれば…もっと話をしていれば…最終的に離婚を決めたのは私です。愛していたからこそ許せなかった。もう、戻る事はできないから前を向くしかない…ですが毎晩、夫の不倫現場や夫から冷たい言葉を言われている夢を見てしまいます。寝ても起きても辛い…朝から死を考えてしまう自分が情けない。どうしたら、この感情を前向きに変えられるのでしょうか。子どもを抱え夫もいなくなり私の人生子育てで終わる事が幸せにも思えますが悲しいです。

有り難し 23

回答 1

義両親を許すことができず、結婚にも疑問が。

主人はEDで薬に頼らないと性行為が難しく、病院の検査で精子も少なく自然妊娠が少ないと言われ、不妊治療をしました。先が見えないつらい治療をし、一度授かりましたが流産し、その後娘を授かることができました。とても長く辛く痛い経験でした。義両親は一連の流れを主人から伝えており、知っています。妊娠中切迫早産で入院になり、とても不安でした。入院中義両親がお見舞いに来ました。その時の会話で、義父からの、私が入院になったせいで夫が実家に帰っていたのにとんぼ帰りになった、というような言葉があり、疑問に感じました。義父が先に帰り、義母と二人になった時、義母から「わたしが妊娠出産トントン拍子だったからうちの旦那は何もわかってないんよ。入院するほどのことなんか〜って言うし。私もなんかなりゃよかった」と言われました。ショックでした。何かありまくって、つらい思いたくさんして、やっと授かって、しかもまさにその時切迫早産で入院中の身でした。これまでのこと知っておきながら、入院中の人に言う言葉でしょうか。私は許すことが出来ません。言いたくないけど、不妊の原因は夫です。その親に、そんな事言われて、なんなんだろうと思います。これまでのこともそうですが、これから娘に兄妹をつくってあげたいと思っても、自然には無理で、不妊治療が必要なのです。それも踏まえて、なんかなりゃよかったという発言がどうしても許せません。そして、夫から義両親にその思いを伝えたところ、覚えてない、とのこと。覚えてないにしても、私だったらなんてことしてしまったんだろうと、なんとかして謝罪すると思います。謝罪もありません。夫は私と義両親を疎遠にすることで、なんとかしているつもりのようです。ほったらかしにしている夫にもあきれています。私にとっては恨みのような気持ちが募るばかりです。謝罪があったら気持ちが変わるかどうかは、わかりません。気持ちが伝わったら何かは変わるとは思いますが。。どうしたら解決できるのでしょうか？謝罪があると納得いくのでしょうか？

有り難し 23

回答 2

心が傷んでいないのか？

ついこの間、飼っていた猫が急死しました。まだ8年くらいで病気もなく元気だったのに、突然、本当にあっけなく逝ってしまいました。いつかそんな日が来るという事は頭ではわかっていましたが、それでもあと10年近くは先の事だろうと思っていたので心の準備が全く出来ていなくて、夫と2人、3日間泣き続けました。あまりにも悲しくて、もう立ち直れないんじゃないかと思うくらい悲しくててどうしたらいいのかわからず、この悲しみから少しでも抜け出すにはどうしたらいいのかとすがるような思いでhasunohaの中の沢山の質問とお坊さんの回答を見ては、夫と2人『こうやって考えなきゃいけないんだね』と泣きながら沢山話し合いました。ところが、4日目くらいからピタッと涙が止まってしまったのです。その代わりに溜息ばかりやたらと出るようになりました。でも、ため息は出ても涙は出ないのです。なぜか夫も、私と全く同じでした。全く泣かないわけではありませんが、あの土砂降りの雨のように泣き続けていた日々が嘘のように、ピタッと止まったのです。確かにお坊さん方の言う通り、悲しむだけじゃなくて感謝しようとか、きっと猫ちゃんもそれを望んでるとか、そう思うようにはしました。御線香をあげて、夫と2人1日に何回も大好きだよ、ありがとね、と声をかけています。でもそれだけで、こんなに早く立ち直れるものでしょうか？大好きな大切なペットを失ったのに、私達はたった数日で立ち直ってしまったのでしょうか？こんな短い期間で立ち直ってしまった自分が、とても薄情に思えて悲しいです。猫ちゃんにも申し訳ない感じがします。溜息ばかりで涙の出ない自分達が理解出来ず、夫に『私達なんでこんなに普通なんだろう？』と言うと、夫は『きっと〇〇（猫の名前）が近くに居てくれてるからだよ』と言ってくれますが、それでハイそうですかとすんなり納得は出来ません。私達は心を痛めてないのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

実母との関係について

実母（70歳、関西在住）は専業主婦で、私（39歳）のことをとても大切に育ててくれました。私が国際的な仕事をするのが夢だったので、海外留学や、大学院へも進学させてくれました。おかげで某国際機関に就職することができ、上京して現在に至ります。ここまでは母の夢でもあったので、母も喜んで自慢の娘として仲良くやってきました。私は昨年結婚しました。夫は中央官庁に勤める国家公務員です。しかし、結婚するに際して母の猛反対がありました。理由は彼の年収（5-600万）が少ないこと。あと実家が田舎の兼業農家であること。ちなみに母が望んでいた結婚相手像は、ご実家が裕福なもっとハイスペックな方だそうです。あと、両家顔合わせをした時に、夫の父親が母の気に入らない事を言ったためです。その場は何とか母も抑えましたが、その後、母は烈火のごとく怒りました。それでも私達の意思は変わらなかったので、最終的には結婚を許してもらえました。初めは母も落ち着いてよかったのですが、最近また荒れるようになりました。私が結婚してみじめになっているのを見るのがつらく毎日苦しいから、自殺するだの、夫にも直接、お前なんかと結婚するはずじゃなかった、甲斐性なしだの罵詈雑言を叫んでました。どうしてもあの父親が許せない、そんなところに嫁に行った私のことも許せないと激怒しています。そして、私をこんなところに嫁にやるために留学させたり大学院に進学させたんじゃないから、それにかかった費用500万円を返還しろ、縁を切ると言ってきました。今までは親の反対を押し切って結婚したのだから、全て自分の責任だと受け入れてきましたが、ここまでひどく追いつめられると、私も夫も参ってしまいます。夫は私を大事にしてくれるしとても幸せですが、いくらそう言っても母は理解しません。私の両親は姉夫婦と孫2人と関西で同居しており、最悪、縁を切ることになっても、両親には姉夫婦が付いていてくれます。もしそうなったら、遺産放棄して全面的に姉夫婦に譲るつもりです。親と縁をきるなんて、こんな親不孝なことはないと思います。どうしたらいいのかと思い悩み、相談させていただきました。よろしくお願いします。

有り難し 33

回答 4

子供がいない私は不幸ですか。

27歳の誕生日を迎える2ヶ月前に結婚し、現在29歳です。夫と2人暮らしで子供はいません。正直に言いますと子供は欲しいです。 20代のうちに授かりたくて不妊治療をしていますが、なかなか授かれず。後から結婚した人がどんどんおめでたになり、負い目を感じています。 34歳になるまでに授からなかったら子供がいない人生を歩いていこうと思ってます。でも、今は生理が来るたびに落ち込んで枕を涙で濡らす日々です。もし、このまま授かれずにいたら、きっと自暴自棄になって夫以外の男性と関係を持ってしまいそうです。子供がいない夫婦だからこそ楽しめることもしてきました。でも、子連れの人を見ると「私は一生、母親になることができないんだろうな」とどうしようもなく悲しくなってしまいます。「子供は親を選んで生まれてくる」という言葉が大嫌いです。これが本当なら、なぜ選ばれた親の元に生まれてきた子供が無惨に殺されなきゃいけないのでしょう？子供が虐待などで殺されたニュースを見るととても悲しくなります。どうして、子供を殺すような親に子供が生まれて、子供を望む私達夫婦の元には生まれてはくれないのか。とても理不尽で不公平だと思います。こんな悩める私をどうか助けてください。

有り難し 74

回答 3

悲しみばかり

２年前から実家では悲しい事ばかり起きています。２年前、たった１人の弟が練炭自殺を図りました。弟は東京で暮らしていましたが、数年前から仕事や人間関係のストレスでうつ病を発症し、行方不明になった数日後、悲しい対面をしました。私達は子供の頃から仲が良く、大人になってからも色々な相談をしあったりもしていたのですが、弟を救う事が出来ませんでした。２年経った今も自責の念と悲しみに暮れています。そして今年の９月には父が高齢者てんかんと認知症を同時に発症しました。てんかんの発作が続いているので認知症の薬も飲めず、まだ２カ月も経っていないのに私の事もすっかり忘れてしまっています。父に依存してきた母は今度は私に依存してくるようになり、毎日が苦しいです。落ち込んでいる私を夫と子供が心配しているので、何とか前向きになりたいと思っています。アドバイスを頂けたらありがたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 14

回答 2

2022/03/19

生きる意味を見失った

先月夫に先立たれバタバタと後始末や手続きをしてきましたが…ひと段落着いた途端に気落ちしてきました。なぜ？私1人置いて逝ってしまったのか？独りぼっちになってしまった。これからの生活の不安考えたくないことが次々に湧いてきて苦しいです。私が家を背負って行かなきゃならない重圧お墓問題子供達には負担にならないようにしてあげたい。家の整理をしながらふと思う。私の人生は、ここを片付けて全て綺麗にして終わるのかな？って… 私が亡き後子供達に迷惑かからないようにしなきゃならないのかな？趣味の道具も片付けて私はなぜ？生きるんだろう？っていつ死ぬかなんてわからないけど… この先も生きていくのに何もしちゃダメなのかな？子供は、私が亡き後家が大変になるからなるべく片付けてよって言うけど。思い出も趣味も諦めなきゃいけないのかな？なんだか納得がいかないまま毎日片付けしてる私って何なんだろう？って夫がいたらもっと自由に色々な事したりできたりしたのにとちょっと恨んだり憎しみまで出てきてしまいます。なんだか愚痴になってしまいましが… この先どう生きていけばいいのか教えて下さい。心の支えであった夫がいなくなった事で生き方もわからなくなりました。

有り難し 25

回答 1

2023/06/09

中絶か離婚か、選ぶことができません

この度3人目を授かりました。避妊は一応していましたが、十分なものではなく、私は出来たら産むと以前伝えていました。なので産めるものだと思い込んでいたのですが、授かった事を伝えると｢無理｣の一言。もういるのだから、どういうことかと聞けば、私の顔もみず｢経済的にもだが、精神的に無理、これ以上煩いのに耐えられない。仕事もお前たちのために頑張ろうと思えない。産むなら離婚だ。｣と言われました。そこから仕事ですれ違い話すことが出来ず、何とか話しても｢離婚｣しか選択肢がありません。私が産む選択をすれば、直ぐに離婚になるでしょう。しかし子供たちは夫が大好きで、両親の離婚で心身的に崩れるのは目に見えています。私自身、家事が不得意で3人も育てられるキャパも経済力もありません。夫は何も言わない代わりに、家事も育児もやりません。今でも余裕が無いのに、虐待をしてしまうのではと怖いです。そしてこれまでの妊娠中毎回出血に悩まされ、1度はそれが原因で流産しています。動けず働けない、自分のせいで子が危ないと情緒不安定になり｢死にたい｣と何度も思いました。またその恐怖と向き合う自信がありません。そんな私を見ているからこそ、夫も中絶をすすめているのだと思います。頭では今の生活を選んでいます、でもどこかで｢会いたい｣と思う気持ちが消えません。でも産んで終了では無い、産んで育てあげる責任がある、1人でそれができるのかと考えると、｢出来ない｣です。夫は私の気持ちなど関係ないようで、中絶するならついてきてと言えば｢なんで｣と返ってきて…薬で簡単にできるのではと言います。せめて悪かった、もちろん付き添うと、私に寄り添ってくれれば、夫婦で背負うと言ってくれれば、私も泣きながらも今を選べたのではと思います。流産した時は｢お前のせいじゃない｣と抱きしめてくれました。そんな優しい人だったのです。だからこそ、今それ程夫は精神的に追い込まれているのだと思います。今度初めて病院に行きます、正直逃げたいです。もう時間もないのに、どちらにしろ産んであげられないのに、謝り泣くばかりで決心がつかないのです。親にも誰にも相談できません、相談できないことをしたのです。どうすれば良いのでしょうか… 子でも家族でもなく、自分を守ることしか考えられない私に絶望しています。

有り難し 28

回答 1

2024/01/20

もう十分生きました、もういいんです。

お世話になります。以前こちらで、夫に腎臓を移植し、その後亡くしてしまった話を聞いていただきました。夫が亡くなって、もうすぐ一年になります。その間、自分がこれから生きていく意味をずっと考えていました。私は夫と少しでも一緒にいられるようにとの思いで、腎臓を一つ夫に贈りました。しかし、移植手術から夫は一度もまともに歩くこともできず、さまざまな病気を併発し、入退院を繰り返し、難病にまで罹り、最期はコロナに罹患し、それを起因として突然逝ってしまいました。夫の延命を願い、私から提案した移植手術は、結果的に夫に更なる苦しみを与えることとなりました。今は夫の死に対する責任と後悔の念に囚われ、押しつぶされそうになっています。正直に言えば、生きている意味を見出せないのです。私には趣味がいくつかあり、今後もそれを続けていける環境にありますが、もうそんな事もどうでもいいと思うほど、生きていくのが嫌になっています。もちろん自分から死を選ぶ事はしないと思いますが、このままただだらだらと生きていて何の意味があるのだろうと、思うのです。そんな話を、友人や知り合いにすると、皆、私の思いに寄り添ってはくれず、ただ「考え方が極端」だの「まだ若いじゃないか」だの、私にとってどうでもいいような事を言い、話題を変えようとします。誰も、そんなネガティブな話など聞きたくはないでしょう。それは仕方ない事だと分かってはいても、もう誰も私の気持ちに寄り添ってくれないのだと思うと、どこにも自分の居場所はないと思ってしまうのです。もう十分生きました。この世の苦しい事、辛い事、悲しい事、少しの楽しい事、たくさん経験させてもらいました。自分には無理だと思っていた結婚もできました。子供はできませんでしたが、かけがえのない人と一緒に30年も暮らす事ができました。もういいのです。今年で60歳になりますが、60年も生きて来れて、もう十分です。最近は、寝る、食べる、お風呂に入るといった、当たり前の事が面倒で、外に出る用がなければ、かなりめちゃくちゃな生活をしています。ただ、飼い猫がいます。この子を残していく事だけは、どうしてもできません。たった一つ残された希望は、ここで、どなたかに私の思いを受け止めていただけたら、寄り添い支えてくださる方がいらっしゃればという事だけです。

有り難し 28

回答 2

2023/10/12

母に申し訳ない気持ちが消えない

私は再婚して一歳の息子がいます。夫とは2年付き合って授かり婚で結婚しました。性格は割と穏やかな方ですが基本的に家事は一切やらず、パチンコに行ったり草野球に行ったり、、、（かといって家族の時間がない訳ではなく）ということが多く夫の愚痴を母に話すことも度々あります。夫とは仲はいい方だとは思っていて最近は土日どちらか夕飯作って片付けるところまでをやってもらったり、パチンコは月4回と決めて行くときは夜ご飯作るのから片付け、息子を風呂に入れて寝るだけの状態にしてから、など一応夫にも少しは協力してもらっています。ここ数日母のもとに泊まっていて夫の色んなことを話すのですが「食後のベビーチェア拭いたり机拭いたりするのはお願いするようにしたー」と話したら「いやそんなんやるの当たり前、何でやらないのか分かんない」と言われ、母は絶対的に娘の私の味方でいてくれるのですが夫と結婚して私が悩んだり大変そうにしている姿を見て母を悲しませてるのを思うと切なくなりました。元旦那とは不倫されすぐに離婚しそこから2年足らずで今の夫と結婚し、再婚が早すぎるんじゃないか？と言われながらも好きだから！とどうしても結婚したいと泣きながら母に話したりして結婚したので、こうして私が今の夫と、結婚したことにより悲しい思いをさせたり、「私のことを可哀想だなあ」と思っているのであれば申し訳ないなあと思います。私の愚痴を聞いて一緒に怒ってくれたりするのですが、私のせいで母を嫌な気持ちにさせてしまっているかなあと悲しく切なくてたまりません。もちろん夫への何もしないことに対してやパチンコに行くことに不満もありますが（家事をしない旦那さんなんてうち以外にもいるんじゃないかな？とは思いますが）仲良くやれている方だとは思うのと、夫と出会わなければ大好きな息子が産まれることもなかったので後悔はしていません。誰にも話しづらくこちらで相談させて頂きました。

有り難し 10

回答 1

2022/07/30

私の病気と、夫婦とは何？という疑問

何かにつけ、お世話になっています。プロフィールにも追記したのですが、去年末（2021.12）に副腎不全にて緊急入院をした後、「副腎皮質機能低下症」という病気が見つかり、症例が多くなく、なかなか付き合いにくい中、闘病中なのですが、この病気になってから、無理をしたくても無理ができない体になってしまい、少しずつ夫も病気や症状（本当に色々な症状がありその日その時にならないと体調がどうなるか分からない状況です）を理解してくれつつあるのですが、何かあるごとに、私の体が動かないと、私を傷つけるような事を言います。その度に口論になり心が荒み悲しいです。普段の生活も症状ありきで過ごしているので、朝起きてみないと、出かける直前に具合が悪くなるなど多々。夫の私へ辛く当たりたくなる気持ちも分かりますが、私は自分の症状の事とメンタルを保つ事で精一杯です。（この病気はメンタルとも密接に関係しています）なので、ある時から、1番に頼りたい存在の夫に理解されないなら、頼れないし守ってもらえないなら、自衛しようと言う気持ちになってきて、夫を居ないものとして無視したり、夫にキツくモノを言う事も出てきました。先日は症状があまりに辛く電話をしたら、帰ると言ったにも関わらず急に相談もなく予定変更され放っておかれたので「帰ってくる前に死んでるわ」「人殺し」と言ってしまいました。私も症状が辛い時は夫に無理でも頼りたくなるし、しばらく希死念慮はなかったのですが、先日も口論になり、病気になってここまで辛くて悲しいならいっそ死んで楽になりたいと思い、物凄く抑鬱状態になりました。今も抑鬱状態が抜けません。というのも、1番の理解者であって欲しい夫がそうでない時が物凄くこたえるので、また何かしらあった時に当たられるのでは？この人は器の小さい人だ、と、夫を疑う気持ちも少し出てきました。結婚は忍耐だとよく言われますが、まさにそうだなと思います。ただ、正しい忍耐と間違った忍耐があると思います。もし今後、夫に心無いことや当たられたら、どうやって接したら良いのでしょうか？堂々巡りで疲れています。命の電話に相談しようか迷ったのですが、解決しないだろうと思いやめました。生きること、夫のこと、疲れました。まとまりのない文章申し訳ありません。

有り難し 4

回答 1

2023/07/08

義母との関係を修復するべきでしょうか

義父が亡くなってから一人暮らしの義母のことです。実家に行くのを面倒がる夫なので私が促してなるべく顔を出すようにし、私なりに義母に出来ることはしているつもりでした。それが、2年ほど前から義母の言動に大きく不信感を持つことになり現在は疎遠です。誰にも相談出来ずにいた夫の浮気を精神的に辛すぎて初めて打ち明けたことがあります。最初は私の味方でしたが、浮気相手に会いに行こうとする夫に、気をつけて行ってらっしゃい、と優しく声をかけているのを聞いてしまったことが不信感の一つです。同じ女性として断固許さないで欲しかったから、と思います。それでも、息子が可愛いから、と無理に納得していました。子供がいない私にはわからないだけ、と。その後、私も手伝っている夫の自営業の職場で従業員から私にクレームがあり、その内容の事実はないと夫に訴えていたら、その日、来ていた義母が「従業員の言うとおりのことを目撃した」と証言しました。夫から出入り禁止を告げられてもずっと事実を言い続け、1年後に従業員が嘘をついていたことがわかりました。義母は夫が従業員の言うことを正しいと思ったから自分も便乗しただけと言い訳しました。単なる嫁姑の仲違いではない悪質さを感じました。義母の証言が決定的となり私は1年間、嘘つきと言われ何度も悔しくて悲しい思いをしました。私は義母とは縁を切ることを決めました。夫の名前で母の日にお花を贈る程度のことはしていますが会っていません。義母はすぐ近くに夫の弟一家が住んでいて、以前は私の前では弟のお嫁さんの愚痴をたくさん話していましたが行き来はしているようです。夫に、私は義母には一生会いたくないし、万が一のときも私は行くつもりはない、と伝えています。人の言動であんなに悲しい思いをしたことがなく許せないと強く思い、義母も高齢になったからというだけで、何もなかったことにはしたくありません。でも最近、それは私の方が姑に対して辛く当たっていることになるのではないか、とか実際に義母がいなくなった後、後悔するかもしれない、とか少し考えるようになりました。笑顔で話すことは無理と言い切れる状態ということと同時に、良くしてもらったこともあったと思うと自分が頑固なだけ？と考えます。自分の気持ちをしまって家族として振る舞うべきでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 9

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器物損壊と言える義父の行動、なぜできる？

以前も義父について相談しましたが、再度嫌な思いをして投稿に至ります。現在、夫両親と敷地内同居をしています。先日気付いたら庭のバラが元あった半分程度に切られていました。近くには切った枝の山。どうやら全くの無断で義父に切られてしまったようです。夫にも確認しましたが夫はやっておらず、義母は庭の手入れなど一度もしたことが無い人なので九割九分義父の仕業です。なかなか手入れが出来ていなかったのは事実ですが、義両親の家に干渉する程ではなかったですし、仮に邪魔なようであれば一言欲しかったです。また、バラの知識がある人ではないので切る時期も切り方も無茶苦茶… 来年は花が楽しめない、最悪バラ自体ダメになるかもしれません。正直、無断でひとの物に手を加える感覚が理解出来ませんし、法的に言えば器物損壊の案件だと思います。しっかり育ってきていたし、取り返しがつかないので悲しいです。夫から言ってもらう予定ですが、なぜ平気でこういう事が出来るのでしょうか？義父は畑で野菜を作っていますが、もし同じように私が畑の物を無断で切ったりしても、悲しくないのでしょうか？理解に苦しみますし、気持ちが割り切れません。

有り難し 5

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