問答一覧

検索結果: 450件

2022/10/04

旦那に無視されています。

ことの発端は次男のイヤイヤ期でストレスが溜まった旦那が週末になると絶対に私を無視してくることから始まりました。話し合いも旦那が機嫌がいい時にしました。私の父親、妹家族（妹と姪っ子）が頻繁に我が家に来るのが嫌だ、イライラする、むかつく家族、おかしい家族、お前もね（笑）と言われても笑ってスルーしてきました。父親は何度泣いて言ってもアポなし訪問が治りません。でも毎週毎週私を旦那に無視されるのにもうつかれてしまい、家族の悪口をきかされた時不機嫌になり無口になってしまい、それを見た旦那が「機嫌わっる！」と言い、そこからまた無視され出しました。父親にも今回のことを打ち明け、ごめんね、もう行かないからね。と納得してもらいました。妹家族にも申し訳ないけど、と言いました。全部距離を置きました。両親は離婚しておりそれぞれパートナーがいます、妹家族だけが私の心の拠り所です。旦那に相談しても何も決めない、知らん、勝手に決めたら？と言うので、勝手に決めると聞いてないという。何も始まらないので親や主に妹家族に頼っていました。もうそれらをやめて、全部自分で解決しようと思います。これで満足でしょうか。もう無視されたくありません。ご飯も、着替えも、全部準備してます。普段通り接しています。子供のお世話も旦那いても全て自分でやってます。やらないから。悲劇のヒロインに感じます、自分が。義理の家には頼れません、義母にも彼氏がいて、また義母は何を考えているかわからない不気味な人で今までも陰湿なこと言われたりやられたり、怖いから近づきたくないからです。なのに私は自分の親、妹家族に頼って。ずるいですよね。涙が止まりません、もうつかれた

有り難し 30

回答 2

自分がとても惨めに思えてきます。

私は今年の4月から働き始めた新社会人です。高卒です。昔からなのですが、私はすぐに他人と自分を比較しては嫉妬したり勝手に惨めな気持ちになったりしてしまう癖があります。自分よりも友達が多い子や慕われたりしている人にすごく嫉妬してしまいます。「自分は自分。他人は他人。」分かってはいますがどうしても比べてしまいます。私が働いている職場は女性が多めで年齢層も幅広いです。その中で今私が1番年下なのですが、自分とそれなりに歳が近く若い社員さんで先輩や上司からすごく可愛がられている人がいます。その人は他の社員さんから「○○ちゃん」とか愛称で呼ばれたりいじられたり……とにかくみんなから可愛がられています。その人だけではありません。若い人たちはみんなニックネームで呼ばれてたり楽しそうにおしゃべりしてたり……とても可愛がられています。それに比べて自分はもともとの性格もあってか上手く会話も出来ず先輩や上司にも嫌われてるようです。そして私は仕事の物覚えがとても悪く1回ではなかなか覚えられません。その都度メモを取ったり覚えようと努力はしています。それでも仕事を忘れてしまったりミスをしてしまったりしてしまいます。その度に上司に注意されます。私の周りには出来る人たちばかりです。私のように注意されている人はいません。そこでまた「あぁ……なんで自分だけこんなダメ人間なんだろう」と思い同時に出来る人たちに嫉妬してしまいます。あまりにも仕事が遅く、出来ないので多分みんな呆れてるんだと思います。私の知らないところで悪口を言われてるんじゃないか……とか先輩から嫌われてるんじゃないか……とか考えるとすごく怖いし自然に振舞えなくてつらいです。もう自分が分かりません。どうやったらこの比べてしまう癖やネガティブな気持ちを変えられますか？

有り難し 105

回答 1

苦手だった祖母が死去。叔母と揉めています

はじめまして。昨年末に同居をしていた母方の祖母が急に亡くなりました。母は私が幼いころに他界し、父と母方の祖母と私の3人暮らしでした。元々祖母は我が強く、頭に血が上りやすいのか昔からカッとなると物で殴る、怒鳴る、罵声を飛ばす。子供の時からお前のせいで母親は死んだ、お前は親戚一の出来損ない。などと言われて育ちました。そんな祖母も近年は老いには勝てず、歩行も家の限られたスペースでのみ。家庭で私と父が介護、デイサービスに通う日々でした。病院の送り迎え、買い物などすべて父が働きながら請け負っていました。ただ、父も近年は遠くに一人で住んでいる実母の面倒もみるようになり、近所に住んでいる叔母(母方の妹）に自分の見れない範囲は面倒を見てほしい、と。私は今まで見てこなかったのが不思議なくらいで、それが当然のことだと思っていたのですが、叔母はそれから父を目の敵にするようになりました。そして今回その祖母が突如亡くなり、そこから叔母の嫌がらせが止まりません。もうこりごりです。散々世話になった父への今までのことを含めアタリがひどすぎて、次は何をされるんだろう、と怖くなり連日眠れません。何にしろ父親が不憫すぎてみていてつらいです。日に日に疲れていくのが目に見えてわかるくらいです。でも父は叔母の悪口は絶対に言わず、弱音も吐かず。理由を聞けば全部穏便に終わらせたいから。と。正直言えば遺産の問題もあります。お金はここまで人を醜くするのか・・・と考えてしまいます。今まで頑張ってきた大好きな父がこんな思いをするのが本当に悲しいです、悔しいです。正直四九日叔母と顔を合わせるのも嫌です。どんな気持ちでいればこの怒りや、やるせなさ、恐怖は収まるでしょうか。ご教示いただけると幸いです。よろしくお願いいたします

有り難し 18

回答 1

2022/08/01

八聖道によって死の恐怖を消せますか？

以前よりお世話になっております。毎回真摯なご回答を頂き、本当にありがとうございます。今回お聞きしたいことは、八聖道によって死の恐怖が消せるのかということです。以下、詳細な私の現状です。私は「死んだ後自分がどうなるかわからないことへの恐怖」と、「自分と世界が存在している（五感で感じ取れる）ことの恐怖」を常に抱えています。そこで仏教を自分なりに勉強した結果、四諦と八聖道を知りました。恐怖克服のため、ぜひ八聖道を実践しようと思いました。現在は在家で修行がしたいと思っています。正思、正語、正業、正命、正精進、正念は、日常生活の中でなんとなく「これに気をつけて生活すべきなんだな」という具体的な実践が思いつきます（といっても、素人の浅知恵で、悪口を言わないなどの程度です。ここに関しても今後もっと勉強していきます）。しかし、正見と正定は、瞑想（座禅）などを行なって会得するものだと拝見しました。私は禅宗（臨済宗や曹洞宗など）の教えも好きなので、座禅を日常に取り入れたいと考えています。ですが、禅で有名な一休さんでさえ、「死にとうない」と言って死んでいったと聞き、正直とても怖くなりました。座禅を含め、八聖道を実践していっても、死や存在の恐怖は克服できず、怯えたまま生きて死ぬしかないのか？と不安です。 hasunohaでは、座禅の中で悟りのような経験をされている方や、「実践を伴って初めて仏教がわかる」とご回答されている方をよくお見受けします。そのため、知識を学ぶだけではダメで、具体的な実践をして初めて、疑り深い私でも「仏教を知識だけでなく心で納得する」ことができるのだと考え、八聖道を実践しようと思いました。長々とすみません。以上の流れから、 1.八聖道（座禅含む）を実践していったら、死と存在の恐怖を消すことができるのか？ 2.もし出来ないなら、私は今後どうしていったら良いのか？（恐怖に苛まれるのは本当につらいので、なにか解決策があればご教示頂きたいです）の２点をお伺いしたいです。また、私の現状の中でも、間違ってる行動や考えがありましたら、ご指摘頂ければと思います。長文になってしまい申し訳ございません。お時間ある時で構いませんので、ご教示頂けますと幸いです。何卒よろしくお願い申し上げます。

有り難し 34

回答 3

自分に自信がないが変われない

こんにちわ。質問失礼いたします。ただいま育休中で、2児の母をしています。私は昔スポーツをしていました。練習嫌いだし、努力しなくても上手くなり、レギュラーになれました。たくさん怒られたし、辞めろと言われても、やっぱり辞められなくて12年間続けました。勉強もほとんど一夜漬けで覚え、まあまあの成績でした。昔からなりたかった職業にもなれました。好きな人と付き合うことができ、結婚をして子どもも授かりました。自分の家族にも恵まれ、育児も家事も手伝ってもらい、独身の時から今まで料理もほとんどしていません。だけど、今まで何もしてこなかった分、自分には何もないと思うようになり、社会に出て、自分の無力さに気づき、一気に自信がなくなりました。今まで努力もしておらず、その時その時をその場しのぎで過ごしてきたのですから、知識も技術もなにもありません。また付き合っていた時から旦那さんがずっとついていた嘘も知ってしまい、信じようと思っていても、また嘘をついているのではと何かある度に信じられなくなってしまいます。私は長年続けてきたスポーツができること、笑顔と明るさが取り柄でしたが、今はスポーツもできないし、笑顔で対応もできなくなってきました。そんな自分が嫌と思いながらも何も行動に移さない。そんな自分も嫌で、だんだん自分が嫌いになってきました。そうすると自分に自信がなくなり、他の人と接するのが怖くなってきました。また、子どもたちにこんな母親でごめんねと思うようになりました。私の祖母が仏教に熱心で、いつも心にくる言葉をもらうのですが、外では外面の良い祖母、家では祖父に暴言をはいていたり、他の人の悪口を言います。祖父のことは何を言っても夫婦のことだからと言われます。仏様に頼りたくても、祖母が熱心に通っていても家ではああなのだから、お寺に行ってもな。と思いますが、機会があってお寺に行くとなぜか涙が出てきます。今回、テレビで拝見し、こちらのお坊さんにお話しを聞いていただけたらと思い質問ささせていただきました。長々とお話しましたが、返答もらえれば何よりです。

有り難し 8

回答 1

部活をやめるのは我儘だと思われますか？

私は高校の軽音楽部と美術部に所属しています。最初は軽音楽部(担当はドラムです)だけでいこうと思っていたのですが、担任の先生に勧められて美術部に入部しました。 1年間続けてみて、軽音楽界隈の方々やバンドメンバーが自分には合わない、と思うことが多々ありました。また、活動としてもドラムを叩くことは好きなのですが、今では美術部で絵を描くことの方が正直好きです。ちなみに私が所属する高校は県内(田舎ですが…)でトップの進学校で、毎日の勉強も大変です。そして、進路として海外の大学に進学したい、という意思が1年生の秋頃に固まりました。その為普段の学習に加えてもっと勉強しなければいけません。軽音楽部はスタジオ練習、ライブ出演等でお金がかかります。最初はそうでもなかったのですが、最近はやっていても心から楽しめない自分がいて『楽しくないのにお金だけかかるってどうなんだろうか』とふと思ってしまいます。それに加えて、同学年の活躍や先輩バンドとのコラボなどを素直に喜べない自分がとても醜くて嫌いです。こうした理由から、このまま続けても私にとってプラスにならないのでは無いかと最近退部を考えています。ですが、軽音楽界隈の方々は内輪の結び付きが強く、また人数も多いので抜けたら何を言われるか分かりません。バンド活動の為に始めたSNS(Twitterですね)で繋がっている人も多く、そこでの反応もとても不安です。また、私以外にも兼部しながら、課外活動を頑張りながら軽音楽をしている子もいて、『なんで何も頑張ってないお前が辞めるんだ』と思われるのではないかと思います。幼少期に私は複数人に虐められていたことがあり、それから悪口や陰口、人の反応というものにとても敏感になってしまいました。気持ちが追いつかず、辞めることを検討していますが軽音楽部を抜けたあとの人間関係が怖いです。解決には至らずとも、何か助言をくださると嬉しいです。

有り難し 6

回答 1

2023/10/30

中一娘との関係について

娘が、私と仲の良い男友達について、LINEで友達と話しているのを見てショックを受けています。人のLINEを見るのはよくない、と思いますが、最近は口が悪く文句ばかり言うので、友達関係等心配になり、、と言い訳ですが、見てしまいました。グループLINEの中で、｢ママは浮気している｣｢証拠写真、見て｣｢あのクソババア｣等、本人の口からは聞いたことのないような言葉が並んでいました。私は現在別居中で、間もなく離婚します。アパートに単身住み、娘は夫の家から中学に通い、時々私のアパートに遊びに来るのですが、そのタイミングでうちに遊びに来る男友達(仲が良く、一緒に食事をしたり相談に乗ってもらったりしていました)に対して｢うざい｣｢キモい｣と言い、その人のことを友達にこっそり撮った写真つきで報告していました。夜の関係もある、これからこの人たちするんだ、等とも言っていました。友達とはいえ男女なので、思春期の娘に会わせてしまった、まして別居中の身で、、という時点で自分に落ち度しかないのはわかっています。一緒にいる時は楽しそうにふざけ合ったりしているので、短絡的に考えていました。誰が聞いても私が最低でした。これはどうしようもない事実で、今後会わせるべきではないとも考えています。娘本人とも話をし、謝罪しました。本人は｢あの人が過保護にしてくるのが嫌｣と話していました(可愛い！と撫でられたり、親しげにするのが嫌だと。それだけでは無いでしょうけど) 唯一私が悩んでいるのは、今後も友達に悪口を言い、嫌われ続けるのが怖いということです。それ以上に傷つけてしまったんだと、受け入れるしかないかもしれませんが、娘が私とは会いたくない、一緒に居たくないと言われてしまう未来ばかり考えてしまい、これから娘にどう接したらいいかわからなくなってしまいました。我が子とはいえ他人であり、もっと尊重すべきでした。子育てに私は不向きなんだとも思っています。それでもこれからどう向き合えばいいか、きちんと考えたいです。そのきっかけになるアドバイスを頂ければと思います。最低な母親ですがよろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 1

お墓

嫁ぎ先の親に心無い酷い事ばかり言われているので同じお墓に入るのが怖くて嫌です。質問１：死後も同じお墓に入っている人達は顔を合わせるものでしょうか。会う場合死後もまた心無い言葉をかけられ続けるのでしょうか。上記の件もあり、自分で新たに墓地等を購入するか私の旧姓のお墓に入れるなら入りたいとも考えています。（主人とも折り合いが悪いので死後は同じお墓には入らない予定です。）質問2：ご先祖様の問題、ルールとして、結婚して姓が変わってしまっていても私だけ実家のお墓に入る事は可能ですか？それとも離婚等して旧姓に戻れば実家のお墓に入る事はできますか。

有り難し 31

回答 2

でき婚する子が羨ましい

適齢期だからか、周囲が結婚＆妊娠ラッシュです。先月もでき婚した同僚が辞めることになりました。正直、人手が減って忙しくなるのであまり良い気分はしないのですが、周囲の祝福ムードに仕方なく表面上はお祝いしています。その同僚と私を比べて、周りが「あなたは結婚する気ないの？」「行き遅れるぞ(笑)」と茶化されるのがとても不愉快です。たまたまでしょうが、私の周囲の女性は結婚や出産を機に全員仕事を辞めています。元々仕事に意欲がある人は少なくて「早く辞めたいから結婚した」と公言している子もいます（もちろんそれだけで結婚したわけではないでしょうが）よく「仕事から逃げて結婚しても上手くいかない」と言いますが、少なくとも私の見る限りでは皆上手くいっており、羨ましいです。仕事をしていた時はずっとイライラしていて愚痴が多かったのに、今は穏やかな生活を送っている様子を見ると「いいなぁ」と思ってしまいます。だんだん両親も口煩くなっています。昔はでき婚を散々批判していたのに、「××ちゃん（でき婚した友達）は結婚して子どもも産んで偉い！」「いつまでも家にいるアンタは親不孝だ！」と言ってきます。これまで一度も非行に走らず、親に迷惑をかけないように努めてきたのに、結婚していないだけで「親不孝者」呼ばわり…泣きたくなります。私だって早く家庭に入りたいです。ずっと婚活しています。転職すれば？と思われるかもしれませんが、今の仕事が嫌とかではなくて、家庭に入ることに憧れているんです（パートもしたくないというわけではなく、家庭を中心とした生活を送りたい）最近は相手もいないのに「でき婚する方法」ばかり考えています。手っ取り早く結婚するために。馬鹿なのも、そんなものが上手くいかないのは重々承知です。ですが度重なる結婚＆妊娠報告。独身であるだけで人間性すら疑われ、笑いのネタにされ、両親からは責められ、そして仕事の責任と業務量ばかりが増える…。既婚者からのマウンティングも日常茶飯事です。もう疲れました。友達ばかりが結婚して家庭に入ってしまうこの現実に。どれだけ頑張っても報われない現状に。先の事ばかり考えては、言いようのない不安に襲われます。怖くて何もかも捨てて逃げだしたくなります。

有り難し 8

回答 1

2021/10/24

批判されることに対して構えすぎる

いつもお世話になっております。なかなか自己解決できず、同じような質問を繰り返してしまう私ですが、寄り添っていただき感謝いたします。相談は、人からの批判が怖く、何か指摘を受けるとひとつの考え方だと受け流すことができず、否定されたように感じ深く落ち込みます。壁を感じる、自分の感情を大事にしすぎとよく言われます。私自身、自分のことしか考えられない自分が嫌いです。また、教員を10年ほどしていますが、未だに生徒が言うことを聞かないたびに、また人に何か説明するときに伝わらないたびに、自分のことを否定されたように感じ、常に焦っていて辛いです。何か起こると自分のせいだと感じている気がします。自分を守りすぎる癖と、自分のせいだと思いすぎる癖を和らげてもっとおおらかな気持ちで人と関われる自分になりたいです。どうかアドバイスお願いします。

有り難し 15

回答 1

2021/06/28

自殺しそうな自分を止めたい。生きていたい

私が小学6年になるまで毎日、同じ年頃の従兄弟(男2人女1人)の3人が家に預けられていました。私が小学校にあがるまでの幼少期は毎日、従兄弟3人から「何でいんの？」「消えろ」「キモ」と言われいじめられていました。小学生4年頃、従兄弟(次男・同級生)から性的虐待をうけ守れたのは処女だけでした。小学校高学年になるとクラス内で軽いイジメをうけました、何も話さずニコニコ笑って過ごしていたらイジメられなくなり友達も増え少し安堵しました。中学校にあがると、イジメられているAちゃんという子がいました。黙ってイジメをみていることができなかった私はAちゃんと行動を共にするようになりました、そうしたらターゲットは私になり鞄の中はチョークの粉をいれられたり、靴の中には虫の死骸をいれられたり聞こえるように悪口を言われました。私はイジメられても何も感じなくなっていて、あまり辛いとも感じていませんでした。ただ勉強と部活を頑張ってテストは90点以上が普通、部活も1年生でレギュラーになり、それだけが生きがいでした。私はAちゃんから暴力をうけるようになっていました。毎日「うちら仲良しだよねー」と後ろから抱きつかれ裁縫針で刺されました。お腹を殴られました。首に回し蹴りされました。階段から突き落とされました。学校を休むようにもなったけれど、携帯電話に死ね消えろウザイキモイ死んでちょうだい死ねないなら殺してあげるとメールがきました、アドレスを変えると電話がきてアドレスを教えるまで電話口で殺すと言われました。逆らうことができませんでした。逃げました自殺未遂を繰り返しました、中学を卒業して高校に入学したけれど学校自体が怖くなって不登校になり自主退学しました。中学の頃に父と母の別居などがあり家にいることも嫌になり家出を繰り返し家出するためのお金を援助交際で稼ぐようになりました。17歳の時、私は売春相手にレイプされました。全てが嫌になり、死ぬことを決めて飛び降りました。骨盤にヒビ大腿骨骨折、第一腰椎粉砕骨折しました。幸いなことに今歩けています何よりも命があります自業自得だとわかっています。中学の時から現在まで精神科に通院しています。現在イジメと暴力のPTSDと性的虐待とレイプのPTSDの治療をしています。寝ていても起きていてもフラッシュバックに襲われます。自殺しようとする自分をどうしたら止めることができるでしょうか。

有り難し 14

回答 1

他人を信じることができない

私は都内の大学に通う学生です。大学の人間関係は問題ないのですが、高校時代の経験が元で人を信じられなくなってしまいました。その経験というのは、友人だと思っていた方から嫌がらせを受けたというものです。高校進学時、同じ中学出身の異性が一人だけおり仲良くしておりました。ある時交際を申し込まれたのですが、私はアセクシャルのため恋愛感情が持てず、その方に対しても特別な感情を抱いたことがございませんでしたので、交際をお断りしました。この後が問題でした。私は高校進学と同時に異性が多く所属する部活に入り、そこで異性の親しい友人がたくさんできました。そのことを良く思わなかったのでしょう、その方からの嫌がらせが始まったのです。嫌がらせの内容は、根も葉もない噂を流したり、SNSアプリの画像を加工しあたかも私が不謹慎な言葉や他人の悪口を言っているようにみせたものをクラスメイトに拡散したりといったものです。徐々にクラスメイトがよそよそしくなり、私と接触しないようにしよう、というような空気を感じるようになりました。それは学年、クラスが変わっても同じことでした。本当に辛い3年間となりました。それから先、私は他人を信じることが出来なくなりました。私に向けられた優しさに対しても、どうせ裏切るんだろう、どうせ見返りを示さないと嫌がらせをするんだろう、と思ってしまい受け入れることができません。大学に入り友人に恵まれた現在も変わりません。恋愛対象に振り向いてもらえなかったからといって自分勝手に私を傷つけたその方と、この経験から他人を信じられなくなった自分の弱さに対して未だに怒りを感じます。特に、他人を信じられないという点に関しましては、仲良くしてくれる友人に対しても、少しでも情報を握られたくないという思いから些細なことでも隠し事をし、無意識に関係を浅く保とうとしてしまうのです。また、あの時交際を受け入れていれば今でも他人を信じられる私でいたのかなと、後悔の念にさいなまれることがあります。昔のように他人を無邪気に信じられた自分に戻りたいです。しかし、努力してみても過去の記憶が枷となり荒んだ自分に留まってしまっています。私はこれからどう生きるのが正解なのでしょうか。また、湧き上がる怒りはどのように抑えれば良いのでしょうか。道を教えていただければ幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 26

回答 1

2022/02/18

苦手な人を気にせず趣味に没頭したい

こんばんは。kemumuと申します。私はアニメや漫画が好きな所謂オタクです。現在も某作品にはまっているのですが、どのジャンルにも必ずと言って良いほど存在する「同担拒否(自分の好きなキャラ・人を推している別の方に対して嫌悪感を抱くなどする)」の人が怖くて心から作品を楽しむことができません。その某作品は、絵もストーリーも登場人物も、どれも素晴らしいもので気がついたら私はその世界観に引き込まれていました。その作品が素敵なことは勿論ですが、総合的に見て私の苦手とする「同担拒否」の方が少なく、とても居心地が良いジャンルでした。しかしやはりその作品にも少なからず同担拒否の方はいらして、自分の好きなキャラを見るたびに「なんでこのキャラを推しているだけなのに否定されなければならないのだろう」「もし街中でこの人と出会ってしまったら睨まれたり悪口を言われるかもしれない」などと考えてしまったり、その同担拒否の方を思い出しモヤモヤとした気分になります。更にこんなに同担拒否の人を気にしているという事はそれだけ愛が足りてないって事かもしれないと考えてしまい悲しくなってしまいます。勿論過去のトラウマから同担拒否になってしまったという人も知っていますし、「同担いなくなれ・同担需要ない」などという発言をする人は一部であり、一概に悪いものではないと理解しようとはしています。しかし、元々の私の性格上人から嫌われることが異常なほどに苦手であるためか、やはり恐怖心が勝ってしまいます。この作品が好きな友人と語り合っている時はとても楽しいのですが、それが終わり1人になるとやはりモヤモヤとした気分になります。分かりにくい文章でしたら申し訳ありません。どうしたら何も気にせずこの作品を心から楽しめるようになるでしょうか？

有り難し 5

回答 1

未来を諦めます

今まで生きてきた中で、人間関係に恵まれたことは一度もありません。唯一信じられるかもと思った彼は付き合っている頃から元カノとこそこそ会ったりしていました。その事を指摘した途端人が変わり、言動に傷つけられてきましたがまた最初の頃のように優しくなるのではと期待し続け、結婚までいきましたが僅か数ヶ月後にもう情でしかない夫婦でいたいなら家族と連絡とらない・俺に迷惑かけないという条件付きなら離婚しないとまでいわれました。彼は完璧な妻を理想として描いているみたいで彼が悪くても何かと私のせいにされ、彼は周りに私の悪口を言い、酷い奥さんだねと同情されているようです。そんな日々が続き、元々パワハラによるうつ病を患っていたのですが何とか仕事を探し前向きになろうともしました。ですが疲れてしまいました。病状は安定していますが、それ以上に大切にされない自分が生きている意味を見出せず、将来も見えず、誰かに助けを求める気力ももうありません。勇気がなくて死なないと以前は思っていましたが、死ぬことに抵抗もなくなり断捨離も済ませた今も怖いとは感じません。たまたまネットを見ていて見つけたこのサイトで、同じように悩んでいる人が少しでも希望を持てればと思い文章にしています。ただしあわせになりたかっただけなのに。人生そう上手くいきませんね。何が言いたいのか言葉が纏まっていなくて申し訳ないです。でも、限界なんだという事だけは自分でもわかっています。止められても心に響かないと思います。そうなる前に悩んでいる方はどうか周りを見て下さい。変なプライドや意地を捨てて助けてって声に出してほしい。出来なかった私がいっても説得力ありませんが、これだけは言えます。孤独になってから、孤独感を感じてから闇に飲まれるのはあっという間です。そこから這い上がるのはかなり厳しいです。逆に相談してもらえたなら、頑張ったねと褒めて何が何でもその人の側にいてあげてください。この文章が誰かの心に止まりますように。

有り難し 10

回答 2

死んでしまいたいです

　はじめてここに質問をさせていただきます。　私は、死にたい、消えたいと思いながら生きてきました。小学生の時にいじめを受け、中学に入ってからも嫌われているのが当たり前の環境で生きてきました。それからは、自分が誰からも嫌われているという思考が染みつき、その思考が取れなくなりました。　大学も留年して両親に迷惑をかけました。それまでにも多くの迷惑をかけました。きっとこれからも迷惑をかけるだろうと思います。そう考えると、生きていても迷惑なだけで死んだ方が良いと感じます。　両親からも愛されてはいません。愛想を尽かされました。万引きに手を染め、あろうことか親のお金まで盗むような犯罪者です。そんなゴミのような私を両親が愛してくれるはずもなく、親といる時間が嫌です。自業自得で愛されなくなり、勝手に親を嫌いになったただのゴミが私です。　生きる価値も、生きる意味も私にはありません。無力で無価値で無意味な存在です。なので、ずっと死にたいと思っています。でも、死ぬのが怖いです。今の私は、死ぬのが怖いという理由だけで生きている臆病者です。　前を向くこともできず、明るく生きることもできません。ただ死にたいと思いながら、怖がりながら毎日を過ごしています。そんな無意味な日々を送るくらいなら、死んでしまいたいと思います。　アルバイトもしていますが、要領も悪く、覚えも悪く、ただ自分の無力さを実感して、自分がみじめになっていくだけです。職場の方々にも迷惑をかけてしまい、申し訳なくなる一方です。　力もない、価値もない、意味もない、何か人より秀でたものもない。あるのは無力感とみじめさ、申し訳なさだけです。そんな人生を歩んでいくことに、意味を見出すことができません。　今まで、自分で何とかしようと試してきました。明るく振る舞ってみたり、大丈夫だと自分に言い聞かせてみたり、周りの目を気にしないようにしてみたり、自分の長所を必死に探してみたり。でも、どれも結局意味を成しませんでした。　きっと、私は生きたいのだと思います。ただ、生きる力もなく、生きる価値も意味も見出せず、そんな自分が余計に嫌になります。だったらいっそのこと死んでしまいたい。死んでしまえばどれだけ楽だろうとすら考えてしまいます。　私はやはり死んでしまうべきですか？　まとまりのない文章で申し訳ありませんでした。

有り難し 3

回答 1

生きるのがめんどくさいです

こんにちは。16歳の女子高生です。私は最近生きるのがめんどくさいと感じています。生きたくもないけど死にたくもない感じです。学校に行くと次の日は遅刻か欠席をしています。家に帰ると学校で我慢した分の疲れが来てすぐ寝てしまいます。今度学校で進路の話がありますが将来の希望なんてあまりないから就職も進学もしたくないと思っています。でも、さすがにニートになるわけにはいかないのでどうしようかと悩んでいます。中学の時は別室登校だったので授業にあまり出れませんでした。小５で不登校になって６年の時は週２，３日で学校に行ってました。中学生の時は好きな人がいたので何とか毎日学校に行けたけど別々の高校に進学したのでもう会えないです。好きな人の事がなくなったので死にたい思いだけが残りました。小６の時に衝動的に自殺しようとしたことがあって結局死ねなかったことがあります。今はそれほど重くは感じていませんが、なんで生きてんだろうなと思っています。友達はみんな将来の夢や趣味を持っていて羨ましいです。私は好きな事や興味ある事、得意な事がないので毎日ネットサーフィンばかりしています。自分でもやめたいと思っていますが、不安になるとすぐ調べたくなります。お父さんに「ネットやめないとお前死ぬぞ」と言われました。運動不足なので外に出ろとよく言われます。人に会うと悪口を言われてる感じがするのであまり外に出たくありません。学校に行く日以外はずっと家にいます。自分でもやばいとは思っていますが、外に出ると苦しく感じます。この話を療育センターの主治医に話したら抗うつ薬を出されそうになりました。勉強もできないし運動もできない、小中でいじめられていたので人が怖いしアスペルガー持ちなのでコミュニケーションがうまくいかない。こんな私に生きる価値があるのだろうかとよく考えます。もう人生を放棄してしまいたいと考える時もあります。うまく自分の気持ちを伝えるのが苦手なので語弊があるかもしれません。私はこれからどうすればいいでしょうか？

有り難し 42

回答 4

学校を辞めたい生きる意味がわからない

長文失礼します。現在、高校3年です。学校に2、3週間ほど行けておらず、学校を辞めたいと思っています。学校に行きたくない理由は、人と関わりたくないからです。友達に何度も裏切られ、何もなかったようにまた仲良くされの繰り返しでした。私はハブリというものが理解できなくて、一回そのようなことをされるとその人を信じることが出来ません。また悪口を言う人にも心を開くことが出来ません。人間関係を構築するのに向いていないんだと思います。信じることが出来ず、不安で、周りに気を使っていく日々の中、1年から欠席は多かったです。それでも今まで頑張ってきましたが、何がきっかけか私にも分かりませんが、学校に行くことが出来なくなりました。もう疲れたんだと思います。学校の全てが嫌です。先生も信頼できません。人が大嫌いです。今までの人生思い返せば辛いことばかりで、正直生きていたくないです。この先も辛いことばかりだと想像しただけで死にたいです。でもそれは家族に悲しい思いをさせるので出来ません。今考えてることは、大学には行かなければ就職が厳しいと思うので、通信学校に編入し、独学で勉強しようと思っています。でも、本当に辞めていいのか悩んでいます。大学受験をするには今の高校のままの方がいいに決まっています。また編入するとなると、親に苦労をかけてしまうし、それならばまた学校へ行きもう少し耐えるべきなのかと悩みます。今、楽な道と、後が楽な道、どっちの道を進めばいいのでしょうか。また生きる意味とはなんなのでしょうか。辛いと楽しいがたとえ人生の中同じ量であったとしても私は死にたいです。

有り難し 26

回答 2

2021/08/30

母との接し方

大学を卒業後、しばらく県外で働いた後、実家へ戻ってきました。母のことは今ほどそんなに嫌いではありませんでした。ですが、現在、母の辛辣な言葉に傷つき、どのように母と向き合ったらよいのか分からず、悩んでいます。先日、高校の同級生から渡したいものがあるからと来てほしいと頼まれ、同級生のご両親が経営されているお店へ出かけました。当日は同級生のお母さまが対応下さり、「これを渡すように言われたのよ」と「はい、ありがとうございます。確かに受け取りました」程度の会話をしました。5分くらいのものだったと思います。そのお店は私の両親も利用しています。ですが、高校を卒業してから十数年、私自身は何も関係がありませんでした。本当に久しぶりに伺いました。同級生とは同じ部活でしたが、その親御さんとはあまり話した記憶がありません。私は、母に出かけることを伝えていました。帰宅したとき、母から「どんな感じだった？大きくなったねと言われなかった？」と聞かれました。どういう意味かと聞き返すと「太ったねって、言われなかった？」と。十数年ぶりに、しかもあまり話したことのない同級生のお母さまがそんなことを聞いてくるはずがありません（と思うのは私だけでしょうか）。私は母に「そんなこと聞かれるわけないでしょ。失礼だね」と強めの口調で言い返してしまいました。母は「そうだったね、見た目のこと言われるの、あなたは嫌だったね」と頓珍漢なことを笑顔で言いました。ものすごくショックでした。ああ、そうかと。母は私の見た目が気に食わないのかと、だからそんなに自然に見た目のことが気にかかるのかと。母の言葉に傷つくことはこれまでにも何度かありました。そのたびに泣き、しばらく口を利かないようにして、時間が経って私の気持ちが落ち着いたら話せるようになります。でも母はなぜそのような態度を私が取るのか、分かっていないと思います。傷つけたなんて思ってない。母とは仲良くありたいです。誕生日は必ず祝い、私が買いものに出かけるときには必要なものを母に聞き、用を済ませてきました。なのに、なぜこのようなことを言われなければならないのかと思うと、接し方が分かりません。今後、母が年をとり、認知症などを発症したとき、どのような人間に変わるのか怖くて仕方ありません。母との向き合い方を教えてください。

有り難し 9

回答 2

仕事でも「自分のまま」でいいのか

自分に理由があって、職場の人に嫌われています。よく「自分のままでいい」と言いますが、それは社会においてもそうなのかが知りたくて、質問させていただきました。私は数年前に辛いことがあって、精神を病みました。それを機に、性格が暗くなってしまいました。例えば、人を見かけて挨拶すべき時、相手の表情を見て、ああ嫌われていると思うと、どうにも声をかけられません。しかし、だから嫌われたというよりも、もともと失言が多いためです。そんな自分のことを、本当にどうしようもないと思っています。それでも、そんな自分に対して「そのままでいい」と言ってあげようと思っていましたが、その言葉は社会においては使えないんじゃないかと思いました。「これができて当然」のボーダーラインを超えなくては、社会ではそこにいることを認めてもらえない・仕事をする上で迷惑になってしまいませんか？しかし、努力することがもう億劫に感じてもいます。疲れてしまったんだと思います。自分なりに努力をしても、いつか失敗をしてしまい、反省をしても、また失敗をしてしまいます。嫌われることも、許してもらうことも、そんな自分が惨めで、周りに申し訳ないと思ってしまいます。自分の人望の無さは、コンプレックスでもあります。人と仲良くなれない。好きになってくれる人がいても、その人もいつか私に失望するだろう。本当は他の人たちといる方が楽しいし、仲が良いんだろう。なぜなら私は中身に魅力がないからだ、と思ってしまいます。これから先どうすべきかがわかりません。明日になることが辛く、家に引きこもりたいと思ってしまいます。もっと自分に合った、人に関わらなくても大丈夫な仕事に変えるべきなのかとも思います。しかし、仕事を休むことも、辞めることも、続けることも、勇気が出ず、悪口を更に言われてしまうと怖くて、心がその一点に囚われたまま日々が過ぎ去っていってしまっています。ただ最近感じるのは、自分は、人とは違う感性や価値観を持っているのではないかということです。もしそれを活かせるなら、生きやすくなるんじゃないかと思っています。ですが具体的に何が強みなのか、どうしたらいいのかまでは見えていません。どうか助言をよろしくお願いします。

有り難し 19

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2023/07/04

職場いじめへの憎しみと恨みが風化しない

はじめまして、月石と申します。こういった相談事を書くのは初めてなので、読みにくいところが多々あるかと思いますが読んで頂けると幸いです。私の相談事はもう十年も経つのにバイト先で職場いじめをしてきた人達への憎しみと怒りが少しも風化しなくて苦しいことです。忘れたいのに出来ません。その時の事を四六時中思い出し、怒りや恨み悲しみが甦ってきます。つらいです。職場でのいじめは色々なことがありました。一部優しい方達もいましたが、殆どの方から敵意を向けられていました。仕事を教えて貰えず放置、面接時には説明のなかった業務の追加、悪口陰口、挨拶やお礼の無視、私と目が合うと嫌そうな顔で踵をかえしていく、耳元で暴言を囁かれる、身障者扱いをしてくるなど。またこれは私にも非があったのですが、その当時歯の矯正を行っていた為にどうしても口臭が残ることがあったようです。その為、業務のことで話したあとにあいつ口臭いと笑われたり、あからさまに顔を背けられたりしました。それ以来、今もずっと人と会う時や外出の時にはマスクが手放せません。特に辛かったのは一生に一度の成人の年をいじめによって台無しにされたことです。同じ年の職場の人は皆に祝われて嬉しそうにしていたのに、どうして自分は違うのだろうと、凄く辛くて憎くて悔しくて、なによりも悲しかったことを覚えています。職場いじめにあって以来人が怖くなり鬱を発症してしまい、そのせいで就職も歯の矯正も上手く出来ませんでした。本当なら今頃職に就き、親や兄弟に恩返しが出来ていて、夢を叶えて、念願だった歯の矯正を問題なく終えていて、もしかしたらパートナーも出来ていたのかもしれない、と思うと悔しさと憎しみと涙が溢れてきて叫んでしまいます。正直なところ、もう生きることに疲れましたので何度も自死を考えました。けれど家族の職業柄、自死の後処理などが残した家族や色々な人にどれだけ迷惑をかけるのか知っている為、なかなか実行に移せません。ですがそれでも時折、自死が出来たらとても楽になるのだろうなぁ…と考え、実行に移してしまいそうになります。衝動的に書き殴ってしまいましたので、分かりづらいと思います…申し訳ありません。もしよろしければ何かアドバイスなどを頂きたく思います。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 25

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