はじめまして。初めて利用させて頂きます。よろしくお願いします。 質問は 自分と向き合うにはどうすればいいのかです。 子どもの頃から、自分が周囲の人より劣っていて、異質な存在であるという自覚がありました。しかし具体的に何が悪いのかは分からずにいました。 嫌われるのが恐くて、悪い所を隠すために下手に出ていました。結局ボロが出てしまい、周りから嫌われ、そうなると自暴自棄になり、勉強、人付き合いなど嫌な事からも逃げてきました。 もう社会人なのに、甘え過ぎていて自分でもみっともないです。このまま人害でいるわけにはいかないと、今更ですが焦りを感じます。 とにかく直そうと、まずは頭の中で責めるのを止め、行動に移すようにしています。でもまだ逃げ出したい気持ちがあり不安です。 どうしたら、自分や嫌な事と向き合えるのでしょうか。大変恐縮ですが、教えを頂ければと思います。
幼い頃に繰り返し親から人格否定をされ虐待を受けていました。 そのせいか、周囲からどんなに褒められてどんなに高く評価してもらえても自信を持てません。 どこに行っても美人だと言ってもらえるのに、自分の容姿がひどく醜く見えて家から出られなくなることがあります。 自分なんかが誰かに愛されるわけがないと思ってしまいます。 自信を持ちたいです。 完璧じゃなくても大丈夫だと思いたいです。 自信を持つためにできることはありますか？
受験失敗とか色々あって 付き合う約束していた人にはあきれられ。 ほかの友人との関係もうまくいかず。 自分がなにをしたいのか。なにをしているのか。 わからなくなってしまいました。 ここさえ乗り切れば。もっといい人いる。 そんなの言うの簡単じゃないですか どうしたらいいかわからないんです。 自分が嫌いです。
初めまして。 私は中1の頃から不登校になり、なんとか進学した高校も1年の秋から行かなくなり中退しました。 その後、高卒認定は取得したものの進学せずニートやフリーターをし続け気づけば大学に行った同級生も今年度で卒業する年になりました。 私自身もこの数年間、大学進学を目指して塾に通ったり、専門学校や大学のOCに参加したりハローワークに通ったりしました。 ですが、塾は結果を出せずに辞め、進路についても決断出来ないままに時間を無駄にしてきました。 そんなことを繰り返しているうちに自分自身への信用がどんどんと無くなっていきました。 このままではいけないと思ってはいます。 しかし、何も結果を出せていない自分がいます。 努力を、決断を怖がって動こうとしない自分がいます。 こんな私でも、人並みに努力し決断出来る人間になれるのでしょうか？
こんにちは。 私はもうすぐ社会人3年目で接客業をしています。 現在、どうしたらもっと自分を大事にできるのかと悩んでいます。 飼っていた犬が死んでしまったり、体調を崩して趣味にドクターストップをかけられてしまったりと就職寸前に良くない事が立て続けに起こり、 更に大学を出て働かなくてはいけない事への寂しさや異動で地元から離れてしまった事も重なって働き始めてからというもの精神的に滅入りっぱなしでした。 生きている理由や目的を考えても「惰性」「自殺する程の理由もない」という消極的な言葉しか浮かんで来ず、本来一生懸命仕事を身につけようとするべきだったであろう社会人としての最初の2年間をこれまでの人生のどの瞬間よりも適当に過ごしてしまいました。 環境の慣れに加えてここ数ヶ月の間に楽しい出来事が幾つかあったお陰でようやく少し気持ちが落ち着き始め、改めて自分について考え直す余裕ができたのですが、2年もなおざりに生きてしまうとすっかり自分の事などどうでもよくなっていました。 自分、家族、友達、趣味、仕事… 大事にしようとするどころか全部忘れて独りで生きられるとしたらどんなに楽かと思ってしまいます。 自分にとって大切なものや大好きなものはありますし、会えばいつでも楽しく話せる人や自分の身を案じてくれる人もいます。 それでも自分のことなんかどうでもよく感じ、生きる気力が湧いてきません。 おそらくある程度恵まれた環境にいるんだろうという事はわかっているだけに尚更もっと前向きに生きられたらなと思います。 もっと自分を大事に、前向きに生きる為にはどうするべきか教えてください。お願いします。
初めて質問させて頂きます。 自分の生き方に迷っているので ご回答頂ければ幸いです。 私は一昨年から うつ病とパニック障害を 患い、現在通院中です。 薬も手放せず 睡眠薬も効きにくい事があり そんな時は更に自分を追い込み考え込み 自己嫌悪に陥る これをひたすら繰り返してしまっています。 決して生きる事に後ろ向きな訳ではないのです。 どちらかといえば 自分の与えられた寿命を 少しでも納得する形で終えたい。 与えられた人生と時間を少しでも 有意義なものにしたいと思ってきました。 うつ病と診断された時も 人よりも日常生活で緊張することや 落胆することが多いだけ。大丈夫。と 自分を信じここまで生きてきました。 しかし、家族からは 『可哀想』だとか 『別れた父親の遺伝だ…』 (母はシングルで育ててくれました。) 『当人が一番辛いのはわかるけど家族としても、かなり辛い』など 後ろ向きに捉えた言葉を掛けられます。 実家を離れ一人暮らしをして、 就職をしてから発症したのですが 『昔からそういう節はあった』とか 『何でそんなふうになったの？』とか 言われる度に ここまで心配かけて、 哀れまれて 私が前向きだったの 馬鹿みたい。 もっと悲観するべきなの？ 私が普通じゃないの？ と、どんどんネガティブになってきてしまっています。 現状を受け入れ 今までの自分を認め 出来ることをやるのみ そして気がついたら出来ること、克服したことが増えていた！それが自信になる、そして経験になる。 そういう風に向き合おうとしている 私はやはり世間一般からズレているのでしょうか？ 何かアドバイス頂ければありがたく思います。長くなりましたが読んでいただきありがとうございました。
突然ですが現在180万円の借金があります。 始めは50万円程度の借金でした。 原因は現在お付き合いさせて頂いてる彼女との交際費でした。 自分なんかに彼女がいるのは今だけだろうと思い身の丈にあわない遊び方をしていたのが原因です。 同棲を始め頻繁に遊ぶことがなくなりそれ以上は増えなくなってから早く返済したいと転職を決め退社しました。 しかしその後仕事をすることなくアルバイトを転々としていると次第に生活が苦しくなり、再び少しづつ借金を重ね現在では180万円まで膨れ上がってしまい、返済も滞り催促状が届くようになりました。 こんなどうしようもない自分を責めることなく彼女は側にいてくれます。 次第にそんな彼女と結婚したいと思うようになりましたが、現状では無職で債務持ちの自分ではとても結婚などできません。 なんとかしようと弁護士の方に借金の相談をし正社員の面接もいくつか受ける予定ですが、意思薄弱で怠惰な自分ではとても上手くいくとは思えません。 こんな情けない自分を変えるにはどのように心がけて日々生きて行けば良いのでしょうか。
こんにちは 自分の性格について悩んでいて,なかなか自分では解決できないのでここで相談させていただきます。 自分の性格は端的にいうと、スーパー引っ込み思案でかなり繊細で超堅実主義です。 人前ではかなり緊張してしまい、うまく話すことができずバイト先の先輩やサークルの仲間に迷惑をかけてしまいます。 また飲み会の席などでもみんな楽しそうに話している中、なにを話せばよいかわからず一人だけずっと携帯をいじっていることもしばしばです。 自分がそうなってしまった理由を自分なりに考えると、 幼い頃から母親にしょっちゅうしかられていたことや所属していたクラブチームのコーチに厳しく指導されていたこと、中学生のときにいじめられていたことだと思っています。 もう成人したことだし、いろんな人とうまくコミュニケーションをとらなければならないと思い、様々な活動を初めてみたもののなかなかうまくいっていないのが現状です。 もっとポジティブな性格になり、自信をもって生きていきたいのですがどうしたらよいでしょうか。 よろしくお願いいたします。
自分には勇気がない事が自分でわかってはいるのですが、どうしても勇気が出ません。 先月(非正規)の仕事を一生懸命してました。 が、突然、クライアントからクビにされました。 クビの理由も寝耳に水でした。 それ以来、少し人間不信になり ました。 社長にも半信半疑で信じてもらえず、泣く泣く辞めました。 それ以来、人間不信になり新しい仕事にもつけず現在に至ります。 新しく仕事をしてもまたワケのわからない事を言われてクビになるのではないか？と言う思いと、自分にはこの仕事が出来るのだろうか？と不安が募るばかりです。 社会保険の問題もあり、なかなか仕事にもつけません。 昔、父親が借金しながら商売をしてました。 自分が働いて給料を貰っても通帳から全額引き出されてしまい、年金なんて払えませんでした。 そしてその呪縛？から解き放たれてから自分の体が壊れてきました。 今では体のあちこちが痛みます。 それでもギリギリ病院には通ってますが通院があると仕事にも支障が出るので、なかなか仕事も決まりません。 生活保護を申請すれば貰えるかもしれませんが、今はまだ何とか動けるので今は申請したくないです。 問題が山積みすぎて何から手をつけたらいいかもわかりません。 今は収入の安定もある程度必要だと思いますが、まずは仕事があると言う安心感が欲しいと思ってます。 仕事をクビになって以来、笑う事もなくなりました。 自分の生きる道は、もうないのでしょうか？ 両親二人、60代で他界してるので最低でも70歳までは生きなきゃ、親不孝者になります。 こんな自分ですが、手を差しのべて頂けないでしょうか？ お忙しいとは思いますが何卒宜しくお願いいたします。
自分のしてしまったことへの罪悪感が収まりません。 2年ほど前の中学生の時のことです。 私は友達と3人でプールに行くことになりました。 その送り迎えは私の父親がしてくれることになり、友達2人も一緒に車で送り迎えすることになりました。プールで遊んでいて時間が経ち、『そろそろ迎えに来る時間だから帰ろう』と言うと、1人の友達が、『まだ遊びたいから迎えに来る時間を遅くして』と言いました。私はその言い方が偉そうに感じてしまい、イラッとしてしまいました。父に連絡をしてプールに戻り、ろくにお礼も言われず、私はその友達がプールで遊んでいる時に髪の毛を掴んでしまいました。その事には特に何も言われず、その後普通に帰宅して終わりました。 その友達とは今でも関係は続いていて、その後何度も一緒に遊びました。この前ふとその事を思い出して、自分はなんてひどいことをしてしまったんだろうと思いました。あまりよく覚えてはいないのですが、彼女をプールに沈める自分を想像してしまい、本当はそこまでしてたんじゃないか、自分が覚えてないだけなんじゃないかとどんどん心配になります。今謝っても自分がすっきりしたいだけの自己満足なんじゃないか、相手が忘れていたら自分のせいで思い出させることになる、こんな思考も自分が謝るのが怖いだけなんじゃないか、と頭の中をぐるぐる回っています。どうしたらいいのかわかりません。
母親が毒親でかつ、幼少期から褒められた経験があまりに少なかったのもあり、自分に自信がありません。 また、知り合いのできる子を見て何であなたはできないの？と頻繁に責められることもありました。 そして大人になった今も順風満帆に生きてる同級生と比較し、何で人生うまくいかないんだろうと落ち込む機会がかなり増えました。 順風満帆な人生を生きている知り合い、スポーツ選手、芸能人や経営者の方を見てると、順風満帆な人生を送るには自分に自信があるかないかで大分変わるんだなと感じました。 また、自分に自信がないため、物事に対しなんぼ頑張っても限界がきたらすぐ諦めるくせがついてしまい、25年生きててまともな成功体験が一つもなく、人生が上手くいったという経験が何もありません。 自分に自信をつける方法について教えてください。
私は、29歳独身の契約社員です。 幼少から何不自由なく育ててもらいましたが、 今の自分は両親に対してなにも恩返しできなく申し訳ない気持ちが溢れています。 弟がいるのですが、公務員になり結婚をして独立しています。 妬みはありませんが、比べてしまいそれに比べて私は、、、という気持ちになります。 結婚をして孫をみせてあげたいと思いますが、 相手はいません。 結婚相談所などに登録を考えましたが、 それでいいのか不安です。 人からどう見られるかと気にしてばかりの自分がとても嫌です。 心のもちようかもしれませんが、どうしたらこのような気持ちを切り替えることができるでしょうか？
私は昔からわがままで性格が悪く自己中で欲の強い人間でした。 幼稚園の時女の子の友達に対していじめをしていたり、親の気を引くためにわざと親に対して嫌な事をしたり、歩くのに疲れたらお腹が痛いなど言い訳をして親におんぶをしてもらっていました。 小学生の時は、親の気を引くためにいじめられていると嘘をついたり、兄や母の部屋に入って物を取ったりしていました。 小1の時、友達と遊んでいたのですがその時に友達が子犬も連れていて私がその子犬を抱っこしてフェンスに登って遊んでいたのですが、あまり覚えていませんがその子犬を下に落としてしまってその子犬が亡くなってしまいました。もしかしたら自分が登っていて危なくなったので犬を下に落としたのかもしれません。 中学生になり人間関係がうまくいかずいじめを受けたりして、強迫神経症になりクラスに行けなくなり高校生の時学校を転校しました。また、幻聴も酷くなり、薬も効きません。 転校したのも正直自分が楽をしたかったからです。 転校した先の学校は通信制でお金がかかり親に迷惑をかけました。 親は片親で父親が亡くなり1人で育ててくれましたが、親の気持ちなど微塵も考えず自分が楽したいからと逃げていました。 社会人になって仕事が続かず、また職場で悪口のターゲットになりやすく、転々としていました。20代前半で6回も転職しています。どの職場でも悪口のターゲットになります。また、幻聴が聞こえてくるので何が何だか分からなくなり、被害妄想が強くなり周りが悪口を言っているからと言ってもしかしたら言っていないかもしれないのに周りのせいにしていました。 このままでは良くないと国家資格も勉強して取りましたが、せっかく就職しても悪口を言われるから、働いている時間が長く感じるからという理由で辞めてしまいました。働くのが嫌だという理由で結婚相手を探し始め、60万も借金があるのにそれを結局彼氏に支払ってもらい結婚もしましたが、旦那に対して別の人が良かったかも、もっと自分の人生を生きれば良かったなど最低な考えを持ってしまいます。どこまでクズなんだろうと思いますが、自覚がなかったようで最近自分が最低な人間だという事に気づきました。現在、妊娠しています。わがままな子供が妊娠しているような感じです。自分の行動を戒め今まで迷惑をかけてきた人達に対して償うにはどう生きればいいでしょうか？
私は現在18歳です。 単刀直入ですが、自分とは一体何なのでしょうか？ 私には理想、目標としている人物が数人います。 例えれば''木''がわかりやすいと思います。 根本つまり中心となる人物がいて、 その他の人たちは枝として考え、 その枝の人達は自分がいいなと思ったところだけ、目指したいと思った人達です。 私はこの1本の木を完成させたいのです。 しかし、自分はこの目指している人たちとは真逆の性格、また生活をおくっています。 苗を植えても少し芽がでればすぐ枯れてしまうのです。 本当になりたいと思っているのに どうしても行動に移す事ができないのです。 私が目指す人達は、なぜあんなに素晴らしいのでしょうか？ 彼らはこんな思いを抱かったのでしょうか？ どのようにしたらあんな風に立派でまっすぐな心の持ち主になれるのでしょうか？ 私は失敗作なのでしょうか？ もうどうしたらいいのかわからないのです。 なりたいと思ってる時点で無理なのか。だって、彼らはなりたいと思って、なった人ではないはずなのです。 私にはなぜそのような心が生まれなかったのか… そんな事考えると自分が嫌で仕方ないのです。 自分って一体なんなのだろうか？ どうすればこの体を思い通りに動かせるのか。 何かアドバイス頂けないでしょうか？ ちなみに私の根本として目指している人は韓国の歴史ドラマ、チャングムに登場するミンジョンホという人です。 彼は、頭も良く武術に優れ、また正義感にも溢れ愛があり、愛する女性のためなら、たとえ今立派な職業についていてもそれを投げ捨ててまで守り抜き、自らは裏方になるという本当に素晴らしい人なのです。自分とは比べものにならないのです。なのに、私はある意味この人に恋してしまいました。本当に手に入れたい。 今の自分はニート同然です。こんな私を救って下さい。
こんにちは。 今回は自分の容姿について相談させて頂きたいと思っています。 自分で言うのはとてもおこがましいのですが、 よく他人に容姿を褒められます。 そのほとんどはお世辞や社交辞令だと思っているのですが、自分は自分の顔が本当に嫌いで、褒められるたびに嫌な気持ちになってしまいます。 鏡や写真で自分の顔を見るのが本当に苦痛で、他人の容姿がとても羨ましいです。 他の人も同じようなことで悩んでいるものなのでしょうか。 また、自分に自信をつけたり、自分の容姿に関して悩まないようにするにはどうしたらよいでしょうか。 よろしくお願いいたします。
私は今働かずほとんど家から出ないで 実家で過ごしています。 昔は自信に満ち溢れて 私はでかい人間になるんだ！ と夢見ながら生きていました。 夢を持って専門学校に入り 就職もすんなりとでき 社会人になったのですが 社会に入っていざ働くと 自分の出来なささにどんどん自信を失くし 失敗をしてはしっかり頑張らなくては と意気込んで空回りをしてまた失敗。 それの繰り返しで 会社を辞めてしまいました。 会社を辞めて数ヶ月たち 働かないとダメだと新たに始めた 仕事も前回の会社と同じことを繰り返し 数ヶ月前辞めてしまいました。 仕事は毎日のように探していますが 情けない自分で大丈夫なのかと 自問自答してなかなか 踏み出すことが出来ずにいます。 社会に出る前、自信に満ち溢れた私は 自分の打たれ弱さにやられ 自分の行動、言動、自分自身にも 自信がなくなり毎晩寝る前に なんて情けないと 自分を責め続ける日々を送っています。 仕事を辞めるたび 両親は怒ることなく 焦らんでいいからゆっくり探しなさい。 と言ってくれます。 その優しさに答えてあげられない私が とても情けなくてもう 自信をなくしたとは言えずにいます。 家でただ毎日を過ごし続け、 自分がどんな人間なのか 見失いつつあります。 好きなものも本当に好きなのかわからず 自信たっぷりのあの頃の私のフリをしています。 仕事を探すより前に自分を見つめ 自信をつけ直したほうがいいのでしょうか？ それとも勇気を出して、 自分に見合った仕事を始めてみたほうが いいのでしょうか？ 長々と失礼しました。
私にはお付き合いしている方がいます。 爽やかで温厚でなんでも話し合える中です。 ですが、社会人になってなかなか会う時間がなかったり、私は彼にふさわしい彼女になれているか不安で自分に自信をなくし、ほかの男性と食事や2人だけで出掛けてしまい、寂しさを埋めてしまいました。 いま、その男性とは繋がりを断ち切っていますが、自分がやったことは許されないし、そんな自分が気持ち悪いです。 今でも彼のことを大事に思っているし、長く一緒にいたいです。しかし、自分のやったことが頭から離れません。 アドバイスを頂けないでしょうか。 誰にも打ち明けられず心が苦しいです。 よろしくお願いします。
いつもお世話になっております。私は浄土宗檀信徒です。 時折SNSでも実生活でも、 「宗教信じてる奴は頭おかしい」 という話を聞きます。「無神論者」と言われる方なのでしょうが、 とても傷つき、私はおかしいのかな…と自分を責めてしまいます。 私が尊敬する科学の先生も過去のツイートに、 「ニセ科学を信じる人は、UFOや神の存在を心から信じていて、 否定されると、否定した人を迫害する」 とおっしゃっています。私は、こちらの先生の影響で理学を 学び始め、また、こちらのお坊様方も医科学の大切さを説いて 下さる方が大半なので、理学を学ぶことも修行と捉え安心して 勉強していました。 10年近く前のご投稿、また、こちらの先生のグループの お仲間にイスラム教聖職者の方や、定期的に神社に行かれて いる方もいらっしゃるので、完全なヘイト主義者ではないと思うの ですが… 後のご投稿で先生は、 「『宗教そのものは悪くない』が、宗教を悪用する人が多すぎる ので、基本的に悪いと思って、対処法を考えておくといい」 とおっしゃっています。 また、先日拝読した先生のお仲間様の記事に、 「『あなたは生まれながらにして罪深いから悔い改めよ』 と言って罪悪感を煽るのは、カルトのやること」 と書いてありました。仏教では「懴悔偈」が「悔い改めよ」に 当たると思います。懴悔偈って罪悪感煽るの？ しかし、こちらのお坊様方は、 「本物の（カルトではない）宗教（仏教含む）は、恐怖や不安を 煽ったり、医科学を否定したりしない。安心を与える」 とおっしゃっています。 私は機能不全家庭の中で育ち、仏教と出会い、その影響で 「家や学校がすべてじゃない」と気づき、明るく生きてくる ことができています。それにより、他の精神障害者からは 「甘ちゃんだ」といじめられましたが。 「宗教信じてる奴は悪い奴」と社会から言われている気が して苦しいです。信仰をネタにいじめられたこともあります。 「無神論者さんなんだな」と割り切れません。 苦しいです。 自分と違う意見を聞いて苦しくなるのは、「自分が正しくて お前は間違っている」という頑固者の証かもしれませんが… 自分と違う意見も聴くのは大切な事と分かっているのですが、 難しいです。 また、実際宗教が起因した事件もあるため、信仰に 引け目を感じてしまいます。
こんばんは。 いつも回答頂きまして、ありがとうございます。 自分は今月39歳になるのですが、精神的にも人間的にも未熟で、最近は毎日、自分でもガッカリしています。 大人になるには、何からしていけば良いのでしょうか？
はじめまして。大学生のものです。 自分への甘さ、窮地に立った時に自分でどうしたらいいのか考えられないことに悩んでいます。 大学で体育会に所属しており、スタッフとして活動しています。 ただ、僕は体調が崩れやすく、他と比べて休みがちになってしまっていたのに加えて、仕事面でもミスをしてしまい、甘い部分や、熱意が感じられないなどと指摘され休部期間を与えられました。 この休部期間中も自分が部活を続けたい理由は何か、考え直し、仲間からの信頼を得る為に家で最大限できることをする期間だったのですが、 復帰のためにこれだけやったんだという内容を相手に伝えるためにノートに毎日書くなどの工夫と努力が足らず、加えて、先日はミーティングにも無断欠席をしてしまいました。 同期のスタッフにはチャンスは与えていた。もうチャンスはないと思った方がいいと言われました。 僕自身の思いとしては、復帰して皆んなの信頼を取り戻すと同時に頑張っていきたいと考えています。その為に、指摘されたことを受け止めて、これからもできることをしていきたいと思っています。 また、今までも自分への甘さや人間関係などで後悔してきたことが多々あったため、今回は後悔はしたくないと思い、続けたいという一心です。 自分の人間性から変えたく、非常に苦しいです。自分自身が嫌になり、自分でも自分が大嫌いです。
有り難し 9
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