お坊さんと非公開で個別相談する

[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 5385件

相性か努力か

ひと回り歳下の女性とお付き合いしています。そろそろ一年になります。一緒にいて楽しいし、私も歳が歳なので、ゆくゆくは彼女と結婚できたらと思っています。ちなみに2人とも婚歴なしです。彼女が歳下ということもあって、私からしたら、常識ないなぁというような言動も見られたりします。ある程度は私が我慢して、目に余れば指摘したり。彼女が拗ねて、喧嘩になることもあります。彼女もいい子で、最終的にはごめんなさいを言ってくれて、私も言いすぎたね〜と反省して丸く収まるということになります。うまくいくときが続いたと思えば、喧嘩になったりの繰り返しで、刺激があると言えば言えるのですが、ちょっと落ち着かない感じもあります。お互いの生い立ちの深い部分も話したりして、ご縁の深さも感じています。ご縁を大事に、折り合いをつけながらこのままお付き合いを続けたら良いのか、結婚ということを考えたら、そうした相性によるギャップがのちのちボディブローのように効いてくるのか、いろいろ悩んでしまいます。お坊さんの視点からご縁や相性について、ご助言いただけたら嬉しいです。

娘は祖母の生まれ変わりですか？

私は去年の夏娘を出産しています。その１０ヶ月ほど前、一昨年の秋に祖母を亡くしています。私としては「もう少し長生きしてくれれば見せられたのに・・・」とすごく残念に思っているのですが、私の母や叔母（母の姉妹）たちは「おばあちゃんは見て喜んでいるよ。それにこの子（私の娘）はおばあちゃんの生まれ変わりだよ。」とよく言います。ちなみに話題にしている祖母・おばあちゃんとは母や叔母の母です。娘は祖母の生まれ変わりですか？

有り難し 19

就活について助言を頂きたいです。

はじめまして、質問をご覧いただきありがとうございます。現在就活中の4回生なのですが、就活がうまくいかず辛くて仕方がないので、何か灯をともして頂けるような回答を頂きたく質問しました。私の現状なのですが、今迄面接を受けた企業すべて一次面接で落とされてしまいました。一般的に一次面接はコミュニケーション能力を含めて「ダメ」な応募者を落とすとのことで、私がやっぱり社会不適合者なのだなという事実を突きつけられたようでとてもショックで辛いです。本気で受けた企業もあったのですが、嫌味を言われてしまったりしてもう面接の場が怖くて仕方ありません。これから頑張れる自信ももうないです。ただ、頑張らなければならないのもまた事実です。どうか怖気つかず、これから向き合っていけるよう、助言のお言葉を頂きたいです。皆さま普段のお勤めもありお忙しいとは存じておりますが、何卒宜しくお願い致します。

友人とは

友人という存在と疎遠になりつつあります。もともと友人は多い方ではありませんし、喧嘩や人間関係のトラブルもそうそうありません。卒業する度に連絡を取らなくなるので学生時代の友人とは出会わなくなります。今は職場の人との付き合いが多いのですが、もし仕事をやめたら疎遠になると思います。 SNSでは長い付き合いの友人がいますが、現実での付き合いとは別に考えています。休日は予定が入っていない方が金銭面も気持ちも楽なのですがいざ予定を立てようと思った時、誘える友人があまりにも少ないので少し気になりました。友人とは何でしょうか？

有り難し 19

愛犬の死について。私の事を恨んでない？

初めまして。初めて利用させて頂きます。 3日前、飼っていたペット（犬）が亡くなりました。火葬してあっという間でしたが、まだ実感が無いです。私の家（一人暮らし）で49日をすることになり遺骨やお花、おやつなど簡単なものですが仏壇を作りました。勘違いかもしれませんが、すぐ傍にいるような気がしています。本題ですが、過去の思い出の写真を見ると＂この時こうしてあげれば･･･。＂とかふとした時にペットとの思い出や後悔ばかり蘇ってすごく辛いです。私は今年22ですが17の時に両親が離婚してそれから母親と喧嘩ばかりで嫌になり私も自由になりたくて19の時に、友人の家で住み始めました。今すごく後悔してるのはその間ペットに会いに行ったりできなかったことです。ペットには私や家族しかいないのに、母親から離れることに必死でペットの気持ちを考えられなかった。後悔や悲しんでばかりいたらペットも安心して天国に行けないのは分かっていますが、やはり辛く･･･。愛犬が私のことを恨んでいると思ってはいませんが、悲しく寂しい思いをさせてしまったのではないかと日々思っています。

母の突然死から2年

母が2年前に突然死しました。前日も一緒にご飯を食べたり、当日も実家に行く予定の中で……私が家に入った時には死後硬直して斑な紫色になった母が居ました。あれから2年。だんだんとゆっくり、わたしは生きる気力が弱くなってる気がします。最初は、気丈にしていたのでしょう。笑顔を子供たちや周囲に見せる事ができていた。本当にゆっくりと、少しづつ、今の私は廃人のようで、自分の身の回りの支度もできず、子供と主人を食いっぱぐれないようにするのが精一杯で、自分の仕事も休みがちになってしまいました。誰かに甘えたい。でもそれは母であり、母がいない今、私は誰にも寄りかかることが出来ない。主人は鬱は甘えだと言うので、こんな事言えません。時間が癒してくれるのを待っていたが、時間が経つ事に落ち込みが比例していく。これからの心の在り方を教えてください。

有り難し 18

娘を愛せない

片付けもせず、散らかし放題。頭も悪い癖に勉強もせず、学校の提出物も出さず、注意されると、怒られたくないからと嘘と言い訳ばかりの中学生の娘と母親の私。条件がクリアできないのならばと要求を却下したら、親のせい、友達のせい、どうせ自分の願いは通らないからもうどうでもいいわと自暴自棄。結局本日も、やりっぱなし、不遜、いい加減のフルコースだった為、態度を注意したら居直って食って掛かってくるので、こちらも限界。結局は準備から後始末まで全部親に押し付けるくせに、子供は自身の手抜きについては仕方ないだろうと居直って。我慢も限界、ひっぱたいたら、虐待だ、頭おかしいから精神科に行けと大騒ぎ。この節、子供の世界も大変理不尽であり、ストレスを抱えていることは理解するが、だからと言って、ふてくされて良いとは思えないので、屈することができない私。自分の事は棚に上げ、鬼の形相で食ってかかる娘の顔が目に焼き付いて離れない。末恐ろしいので縁を切りたいと、本日決定的に思った。おまけに自分勝手でネグレクト姑とそっくりな顔と声がさらに嫌で。生まれた時から嫌いだったが、手間暇かけることで愛そうと努力もしてきたつもりだ。子は親を選べないというけれど、親だって子供を選べない。私は子供時代に親の理不尽に苦しみ、親になった今は信用に値しない娘に苦しめということか。出来損ないの子供のツケを払って生きることに絶望する。。

有り難し 55

恋愛って、そんなに大事ですか？

友人に仕事や生き方の悩みを相談すると、「彼氏作れば？」と言われます。家族に相談すると「結婚して子供出来れば変われるよ」と言われます。私は恋愛ではない話をしているのに、いつも恋愛に繋げられます。「私の苦しみを解消する方法＝恋愛＝特定の男性」と言われているようです。職場でも、「男友達と遊ぶ」と話すと恋愛関係かと聞かれます。また、飲み会では上司が歴代の彼女の話をしてきます(既にご結婚されているし、過去の女性なんてどうでも良いのでは？何でいちいち覚えているの？と思ってしまいます) このように何でもかんでも男女の話ばかりで正直疲れます。私も恋愛には興味があります。お付き合いをしたり、片思いでしたが好きだった人もいます。素敵な人と出会えたら嬉しいし、私も誰かにとって素敵な人になりたいです。「でも、恋愛が全てじゃないでしょう？」と思うのです。特に、悩みの解決策として恋愛を提示されると傷つきます。私は私なりに強くなっていきたいのに、私なりに豊かな人生にしたいのに、「恋愛しなければダメだ」と言われているようです。一方で、「恋愛、結婚をしなければいけない」と思う自分もいます。今、私は26歳で周りは結婚ラッシュです。それに影響され「結婚しなければ」と焦っています。それは「素直に結婚したい」という気持ちよりも、「周りにうるさく言われたくない」「恋愛しない、結婚しない自分はダメなんだと悩みたくない」という気持ちからです。(現在、相手はいないので、「このままでは一生結婚できない」と思っています) また、単純に幸せそうなカップルを見て羨ましいという気持ちもあります。 1)究極のところ人は孤独だし、周りを気にせず自分自身に集中せねば＝恋愛や結婚に振り回されず自分の芯を持っていきたい 2)恋愛、結婚しないといけない。このままでは何だか自分がダメになってしまう気がする二つの感情で心がグチャグチャです。私はどんな気持ちで生きていけばいいのでしょうか？今は心の指針がないのです。

有り難し 14

20日

どうしても気になることがあります。それは私の祖父母の命日と、私の長女の誕生日のことです。長女の誕生日と祖父母の命日の日付が同じで、なんなら、私の愛犬の誕生日も含めるとちょうど1ヶ月ずつなんです。長女誕生日 10月20日愛犬誕生日 11月20日祖父の命日 12月20日祖母の命日 1月20日ただの偶然かなーと思って過ごしていたのですが、やっぱり気になって相談させて頂きました。何か不思議な縁でもあるのでしょうか？

最近お参りに行けてません…

ずっと気になってたり、行かなきゃとも思うのですが一時に比べてお参りに行けてません。行けてた時は人間関係が少し落ち着いてたり身体もスッキリしてた気がします。行けずになって来てから仕事、人間関係に疲れて来だし、身体もスッキリしてないように思います。まだ行けてないお礼参りもあったりします。いつもお世話になってる仏様、お礼参りに行けてない仏様、神様が気分を悪くされてるのでしょうか…？こんな事を書いて申し訳ないのですが護摩に参加してから反対に上手く行かない事が増えたように思う時もあるのですがそんな事あるのでしょうか？仕事場でイジられる事も増えたのですがこういう状況も「縁」なのでしょうか？

有り難し 27

好いてくれる家族と死にたいと思ってしまう

実家で家事、動物の世話、介護だけをして暮らしている者です。家の外で働いたことはほぼありません。突然ですが、私は死ぬと消えるものだと思っています。深く眠っているのに近い、無の状態になることだと。だから誰でも寝るのが好きなのと同じように、絶望というよりは自然な気持ちで「早く永遠に眠りたい」と思いつつ生きています。ときどき希死念慮が強くなるため、その時にでも実行してしまいそうになります。でも家族が好きです。親と姉と犬と猫たちのことが大切で、幸せでいてほしいです。家族も私のことを好いてくれているのを知っているので、自分がいなくなったらきっと深く傷つけてしまうだろうこともわかります。なのに心の底からの願いとして死にたい、ずっと眠りたいと思ってしまいます。置いていくくらいならと、みんなの心が辛くなったとき、一緒に逝くことを提案してしまいたくなります。そんなことを言ったら泣かせてしまうんでしょうか。希死念慮が怖いので働いて生きていける気もしませんし、姉は看護士としてバリバリ稼いでいますが親はあと10年もしないうちに定年です。祖母の介護と今生きている動物たちを看取るまでは生きるつもりですが、その後は死ぬつもりでいいやくらいの心でいます。素朴に暮らす今に満足していて、ここから出てなにかをしたいわけでもありません。自分に程よく生きていく力があったらいいのにとは思いますが……今のままでは無理な気がします。このまま10年程生きて、そのあと自分で自分を終わらせる予定でもいいんでしょうか。

子どもの死が受け入れられません

年長の１番上のこどもが、事故で亡くなりました。私が目を離したことが原因です。毎日後悔と申し訳ない気持ちで、受けとめられず前に進めません。我が家には３人のこどもがいました。末の子が生まれて少しした頃、保育園に勧められた発達検査で、軽い知的障害がわかりました。小学校は、特別支援学級を勧められました。入園前に療育の教室も通っておりましたが、卒業になったので、周りに比べると幼いものの、何とかついて行けるものだと思っておりました。だから、突然言われた「知的障害」という事が夫婦とも受け入れられず、毎日悩みながら、普通学級を目指して勉強を教えておりました。そんな中、突然事故で亡くなってしまいました。小さい頃からじっとできない子だったので、気をつけていたのに。こどもの障害を受け入れて、ちゃんと見ていれば、と、毎日後悔と申し訳ない気持ちでいっぱいです。毎日泣けてしまい、二人のこどもにも申し訳ないです。どうしたらこどもが亡くなった事を受けとめ、前に進むことができるのでしょうか。以前のような生活が出来るのでしょうか。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 33

親の病気の発覚

今日、兄弟から母の病気について知りました。母親が徐脈で、最近、心臓にペースメーカーをつけたそうです。今まで健康そのもので周りより元気であったので、本当にショックでした。私は、母には色々と気兼ねなく相談出来、母はいつも私の気持ちを汲んでくれました。離婚協議のこと、子供のこと、自分の退職と就活のことなど、色々です。友達に相談出来ない私は、いつも母に頼っていました。ですが、母の病気に関して、母はまったく私に話してはくれませんでした。母とは離れていて滅多に会えませんが、何度も何度も電話では近況などを話していました。変わりない、とそう言っていました。改めて母に電話をすると、会った時に話すつもりだった、心配させたくなかった、と言い、そっけなく電話を切られてしまいました。そういえば最近、母は忙しそうで、私の話も聞いているようでいないことがあり、少し寂しく思っていました。母の病状は寝耳に水でした。母がこの世からいなくなってしまったら、私のことを想ってくれる人はいなくなってしまう、という不安と何で教えてくれなかったんだ、分かり合えていなかったのか、という失望を感じました。相談してくれていたら、ペースメーカーをつけなくても良かった状況もあったかもしれない、自分はいつも自分のことばかりで、何も出来なかった、私が良い相手と結婚していれば、きちんと職業を持っていれば余裕が出来、もっと母の事を気遣ってあげられたのに、と悔やんでばかりです。これから先、一生この不安と罪悪感を背負っていくのかと思うと、辛い。１番、心身を案じなければいけないのは、母自身のことなのに、私は自分が辛くて仕方がない、自分勝手な、泣いても仕方がないのに、気持ちの整理がつけられない。これから、どのように母に接し、どのようにしたら自分の心に平穏を取り戻せるのか、知りたいです。母は何を望んでいるのでしょう。それは私の望みとは違う気がします。

因果応報

小さい頃から親には『良いことをすればその分良いことが返ってくる。悪いことをすればその分悪いことが返ってくる。』と教わりました。しかし、世の中や自分の周りを見てみれば、ずる賢く、自分の利益だけを考えその為には他人の犠牲など気にしない。そんな人に限って富を得て、成功し出世して良い思いばかりしているような気がします。生きていく為にはそんな人たちに騙されないように、利用されないようにして生きていかないといけません。やはり自分もずる賢く常に裏を読みながら、人を疑いながら生きなければならないのでしょうか。

有り難し 96

To have a wide variety

私は、ストレートに生きる為に、あえて蛇行します。人には、それぞれに「基準」があります。それに基づいて、自分の前にある「選択肢」から、自分が「より良い」と思うものを選択してしまうものです。私は、ある程度、授業が自由に選択できるようになった大学生の頃から、自らの視野を広げる為に、ある事をしてきました。興味のある授業と、興味のない授業を、同じぐらいの比率で選んで受講する、という『バラエティーに富んだ』選択方法です。単なる「屁理屈」と思われるかも知れません。でも、それが私の私らしさです。私の性格は、「青臭い」ぐらいストレートで、もし好きなことばかりしていたら、真っ直ぐ生き過ぎて視野が狭くなってしまいがちです。その為、視野を広げるべく、また、私の夢である『大きな器の人間になりたい』を実現すべく、「興味のないこと」「面倒臭いこと」「やりたくないこと」を「やってみる」という選択肢を取るよう心掛けています。好きなことは、自然と頑張って出来ます。だから、嫌いなことを頑張ってみるのです。狭く浅くでなく、狭く深くでも、広く浅くでもない、「広く深く」を目指しています。自分で選んだ道ながら、躓くこともしょっちゅうです。恥ずかしながら、自分でも難しく感じます。でも、皆平等に時間はあるので、同じ24時間を過ごすなら、「新しい自分発見」に時間を使っても良いのではないか、と思っているのです。ちゃんと道筋を立てながらも、あえて「蛇行」してみる。それが、私にとって、一番「ストレートな生き方」です。全然、「複雑」はでなく、すごく「シンプル」な選択の仕方だと思っています。新しいことを「やってみる！」は、「苦」でなく「楽」です。他人から馬鹿げていると思われても、別に構わないのです。自分の人生「苦楽と共に生きる」。そんな「蛇行」した生き方をする私は、単なる「ひねくれもの」なのでしょうか？「自分のことは、自分が一番見えてない」。そう思っている私は、大馬鹿者なのでしょうか？「馬鹿で結構」と思う、それが私の生き方。そんな私をどう思われますか？叱咤激励、何でも受け入れます！間違っていたら、ちゃんと修正します！お坊さまの率直なご意見をお聞かせ下さい！

有り難し 15

大好きな友人に依存してしまいそうです

初めまして。こういったサイトがある事を知り、悩みを相談しようと考えました。沢山の質問を受け付けていてお忙しいとは思いますが、よろしくお願いします。小さな時から弄られキャラというか、バカにされる事が多く、私が誰かを好きになるとその人がからかいの対象になったり、好きなものの話をするとそれを馬鹿にされたりと、そういった事が多い人生でした。またそういった友人達(だったのでしょうか？)とは話が合わず、私自身容姿が良くない事もあり、私はこのまま友人や伴侶も得られず一人孤独に生きて死ぬのだろうなと考えておりました。ところが、半年程前に趣味を介してインターネットで知り合った人とやたらに話が合うのです。一緒にいて楽しいのはそうなのですが、兎に角気が楽で、今まで生きて来た中で初めて他人と居る事が苦痛では無いと感じたのです。そして、彼女もまた似たような事を感じていると教えてくれました。彼女は私以外にも仲がいい人は沢山居るようで、それにも少し嫉妬してしまう(彼女と一緒にいる事が出来るその友人たちにです)のですが、それより何より彼女との時間を思った以上に必要としている自分に気が付き、これは依存ではないのかと怖くなりました。友人に使うには表現がおかしいかもしれませんが、お互いに末永く一緒に居たいねといった話をよくします。お互いの顔すら知らない人に変な話ですが毎日とても救われています。反面、その人との時間を失うかもしれない日を考えるととても怖いのです。こういった考え方は依存なのでしょうか？その場合どんな風に考え方を変えるべきなのでしょうか。また、この縁を末永く大切にするためにも私が何か心がける事はありますでしょうか。長くなってしまいましたが、よろしくお願いします。

有り難し 32

Time flies.

時間はあっという間に過ぎます… hasunohaに訪れ、お坊さまからお言葉、ご助言いただきまして、15日目になりました。たくさんのお返事をいただき、皆様、とても感謝しております！質問をしながら、いつ、どのテーマで、どのお坊さまから、どんな内容のお言葉を頂戴したか、メモを取りながら、自分なりにまとめていっている感じです。つくづく思うことがあります。お坊さまのお仕事って、ものすごく大変ですね…。ホントに「臨機応変」「多種多様」。感服致します。私など凡人は、謎、謎、謎だらけの人生です。初めは『宗教』全般が学びのテーマでした。そこから、縁あって『仏教』を学び始めることに。そこで『ビハーラ活動』に興味を覚え、そして、偶然か必然的に『hasunoha』という場に辿り着きました。こちらに伺うようになってから、すごく、心も体も軽くなってきた気が致します。皆様のお陰です。本当にありがとうございます。そして、ご苦労さまです。『ご縁を大切に』。皆様から、そう教わったように思えます。先ほど、いつもスパイシーなお言葉を下さるお坊さまのお返事を読み、感じ、分かったことです。このご縁を大切に、これからも精進したいと思います！！！ファイト！私！！！ファイト！お坊さま！！！

悲しみを憎しみで癒していた

いつもありがとうございます。最近の気づきを聞いていただきたいです。弟の死の悲しみをを父への憎しみで癒していたのかも。。。と最近気づきました。両親が離婚し、弟と私は母と暮らしていました。父への憎しみは父が亡くなってからより一層思いが強くなり、弟の死の悲しみも、父への憎しみがあったから耐えられた気がします。もし、憎しみがなかったら弟の死をも受け入れられなかったかもしれません。ある意味、父への憎しみがあったから私は乗り越えてこられたのかもしれません。悲しみと憎しみ。似て非なるもの。。なのでしょうか。こういってはなんですが、父への屈折した思いがあったことに今では感謝さえしてしまうのです。親子としての縁はとても薄かったけれど、娘からこんなに嫌われている父だけれど、なんだか許してくれるような気もします。おそらく父へのこの気持ちをご相談するのはこれが最後となると思います。私の中で決着がついたからです。嫌ってもいいし、憎まれてもいいよと言ってくれているような気がします。私の気のすむようにすればいいと。実際に父と暮らしたのは５年か６年。父が何を考え、弟や私のことをどう思っていたのか、少しでもかわいいと思っていたのか、思っていなかったのか。もうわからないけれど、もう手放せる気がします。憎しみで大切な弟の悲しみを癒すというかごまかしていた気がします。きちんと悲しむことも必要ですよね。もう私は、私を幸せにしたい。もちろん、不幸せではないけれど、憎しみを手放したい。そんな気持ちをこちらで開放させていただきました。とりとめもなく申し訳ありません。なんだか少し優しい人間に近づけるような気がします。

罪悪感で押しつぶされそうです

私は先日付き合っていた人と別れたのですが、その理由が私の浮気でした。私自身浮気をしたつもりはなかったのですが、悩んでいる後輩の相談に乗っていてそのままその後輩に抱きしめられてしまい、拒否することが出来ませんでした。今思うと下心があったのは一目瞭然ですが、その当時は誰にも相談できなくて辛いだろうから私が何とかしないとという気持ちでその下心に気付けませんでした。周りからも浮気はありえない、と散々に批判され、自分でも人道に外れた事をしたという自覚がある分更にその批判の言葉が刺さってとても辛いです。謝ろうにも振られた相手とも連絡が取れず、周りからは批判される日々で精神的にもかなり追い詰められています。自業自得なので、助けを求めるのも違うと思い1人で思い悩むうちに日々に疲れてしまって正直命を絶ちたいとも考え始めました。しかし、命を絶ってしまったら自分が楽になってしまうとも思うので、相手にも申し訳ないと思い、どうしたらいいか分からない状況です。自分の甘さが原因ではあるのですが、善意で動いた事でここまで苦しめられる状況に陥っており、関係の無い人にまで蔑まれてるような気分がして周りの人が皆自分の敵に見えてしまいます。彼にもきちんと謝りたいのですが、連絡も取れず、周りに味方もいないので連絡取りようがない状態です。このような状況では、彼にもう関わらず謝らない方が良いのでしょうか。そしてこの苦しみは一生背負っていかなければいけないのでしょうか。だとしたら私はこの先、生きていける気がしません。

有り難し 11

愛犬の事を中心に、家族の今後が不安です

こんにちは。2回目の相談になります。今回は、家族の事についての相談です。最近、愛犬がよく体調を崩したり異変を見せる事がよくあり、症状から察するに大病でないか心配です。愛犬は老犬であり、よく体調を崩すものの元気はあります。しかし、余命宣告を受けるような大病ではないかと疑うと、いてもたってもいられないほど不安になり、安心できずどんどん気を病んでいきます。私は前回の質問でもお話したように、かなり精神を病んでいます。こんな状態でもし愛犬にも何かあったら、私はもう生きていけないと思います。母も愛犬の事が大好きで、常に「愛犬に何かあったら生きていけない、私の体が持たないかもしれない」と話しており、母にも何かあったらさらに私は生きる希望をなくしてしまいます。どんなに長生きしたとしても、必ずお別れは来ます。それでもいつも一緒にいるのが当たり前になってる大好きな愛犬がもしいなくなったらと考えるだけでも、絶望的な気持ちになります。今だって、そう想像しては自殺を考えてしまうほど塞ぎ込んでいますし、趣味に触れたりお気に入りの料理を食べたりなど何をやっていても心ここにあらずで、元気が出ません。出たとしても、またネガティブに想像してはすぐに焦燥感と不安でいっぱいになります。母は私よりも前向きに考えるようにしていて「落ち込んでても運気が下がってしまうから、あまりくよくよ考えないんだよ」とよく言われるので、私もそうしたいのですが、ネガティブに考える癖が根づいてしまってるせいでなかなか元気が出ません。どうしたら、必要以上に不安にならず、穏やかな心構えで過ごせるでしょうか？アドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。

相談カテゴリ
-四苦八苦 SickHack！▼ 全カテゴリを見る

生き方・心構え

自分の心・体

恋愛相談・人間関係

仏教・お坊さん
- 仏教
- お坊さん

お寺・行事・お参り

老病死

不妊・妊娠・子育て
- 不妊の悩み
- 出産・子育て

冠婚葬祭・供養

運命・見えない力・霊
- 運命・見えない力
- たたり・悪霊

その他
- その他

全カテゴリ詳細を見る

お坊さん33秒法話ピックアップ

学びの多かった恋は、次の恋に向けての大きなステップ

あなたを「まぬけ」と罵る上司は、自身が炎上している

霊障のお祓い。自分の心がなければ意味がなし

悟東あすか

努力すれば面白い話ができる人になれます

諦め（明らかにすること）を知り、こころに余裕を

荒滝不動尊

関連コンテンツ

娑婆のニュース

当事者が語るうつ病と双極性障害

躁と鬱と私と共に生きる西條るじん僧侶

死にたいほど辛い人に生きるきっかけを

和歌山の駆け込み寺・中田三恵住職

悟東あすか僧侶・不動明王

「心の厄がはがれていく本」をご紹介！

仏教を知る　ブッダの言葉

ブッダ（お釈迦様）

教えと名言・逸話

仏教の根幹となる教え

仏教の根幹となる教え

そらノート