こんばんは。 いつも親身に回答頂きまして、ありがとうございます。 自分ですが、今年40歳になりましたが、障害者枠での就労で、収入も多くなく、結婚したいなと思っても、自分の条件があまりにも良くないなと思っています。 そのうえ、年々女性とも話をするのが苦手になってしまっています。 ここで考えられるのは、必死に努力して自分を変えていくのか、もう諦めてしまうのか、今までと同じように過ごすのかのいずれなのかと自分では考えています。 もし今からでも出来ることがあれば、教えていただきたいです。 あまり年齢相応の質問がいつもできなくて申し訳ありません。 宜しくお願い致します。
私は軽音部に入っています。 ドラムが好きでずっと高校生になったら軽音やるんだ！と決めていました。大好きなドラムが仲間と共に出来ると信じ、入部しますがボーカルは退部…さらにベースも辞めボーカルは居ないはもうボロボロです。 一生にわずかしかない高校時代、思い切り部活ができない、、大会でライブして笑い合うことさえできないと考えるとあぁ、私の人生いつもこんな感じだなぁ…どうせこの先もこうなんだろうなぁと凄く悲しくなります…新入生からボーカルを引っ張ってこようとも思いましたが確実ではないし…後輩に抜かれてくんだろうなぁなどとどんどんネガティブの沼へとはまって行ってしまいます 他の同級生のバンドに嫉妬してしまいます… 私そんな悪いことしてるかなぁ…なんで私がやりたいことやれずに悩んでんだろう…なんで私より嫌なやつが楽しそうにしてるのかなぁってもう頭の中がぐちゃぐちゃです。 心を落ち着かせる、前向きになれる言葉をかけて頂けたら嬉しいです。
馴れ初めに問題がある彼と今後どうすべきか悩んでいます。 彼とは同じ部活繋がりで付き合いました。 元彼女と別れてすぐに私と付き合う形でした。 体の関係はなかったですが、短い間二股みたいな状態でした。 元彼女を傷つけたことをすごく後悔しています。 今は付き合って何年か経ちましたが、最近彼との今後について考えています。 悪いものを断ち切るためにお別れするべきか悩んでいます。 ですが、彼のことが好きなので別れたくないです。 毎日悩んでしまって辛く、ハスノハを頼りました。 頑張って人生を良くしていきたいです。アドバイスをお願いします。
私は現在、友達と暮らしています。 友達とはSNSで知り合い、凄く仲が良いと自分では思っています。彼女と一緒にいると楽しくて精神安定剤に近い何かを感じます。 でも彼女は元は中国地方からやりたい事をやりに関東へ上京してきました。数年後にはやりたい事の為に都内に近い所に住むか、家族が来たら家族と住む事を考えています。 私にもやりたい事や決めないといけない事があるのに、その子と一緒にいたいと考えてしまいます。 しかし彼女は誰かに執着されたりするのはあまり好きではなさそうで、もしかしたら一緒にいたい事を伝えたら嫌な思いをさせてしまうかもしれません。 もしかしたら彼女に（悪い意味で）依存してるのかもしれないので、離れた方が自分の為になると思うのですがやはり離れたくないという思いが出てきます。 いつまでも人に依存せず自分の人生は自分で決めないといけないのは分かっているのですが他者の意見も聞きたく、こうしてお坊さんに頼ることにしました。よろしくお願いします。
私は心霊映像などを観るのが好きです。 でも、動画を見終わった後にトイレが怖くて行けません。幽霊は電波や怖がる人についてくると聞きました。人が作ったりした心霊映像などで怖がっても幽霊は近づいてくるのでしょうか？そして、幽霊は本当に存在しますか？ 質問が多くてすみません！今日お母さんと近くのお寺に行ったのですが、とても心が落ち着いて安心しました。神様に私はお願い事と言うよりは、挨拶をしました。神様にちゃんと挨拶は伝わってますか？
家族に捨てられる 親に捨てられる 先生に捨てられる 友だちに捨てられる 会社に捨てられる 同僚に捨てられる 恋人に捨てられる 利用されて捨てられる 結局は捨てられる
34歳既婚女性。 数年ぶりに再会した同い年友人女性が、婚活中で誰かいい人いたらぜひ・・・ということで、今までに２回、合コンや飲み会をしました。 ただ、成果はなし。友人は、結婚相談所にも入っています。 私も持ち札が少なく、なけなしのコネを払ったような、少し無理した感じ（ふだん連絡しない人に連絡して）の紹介でした。 最後の札の合コン予定が持ち上がり、友人ともスケジュール調整していたのですが、合コン相手の先方が就活が始まったのもあり忙しく、延期にもなり、先方の男性陣は消極的、また、私と友人とは飛行機を乗る距離で離れているので、私ももう飛行機に乗って帰るのもきついため、もうこれ以上は難しいなと思っていったんストップにしましょうと私が先方に返事しました。そして友人にこの件で下記のようなラインを入れました。 「ごめんね汗。先方も忙しいみたいで、ちょっと今後難しいかも。。結婚相談所どうかな。いい人みつかるといいね！」 そしたら、既読スルー。 返事ないとちょっときまずいというか、どう感じてるかなっていうか。 明るくて情にも厚いい子です。メールやラインはあまりまめなほうではないですが。。 ただ正直、２回合コンや飲み会を開くにも私も労力を使い、でも成果がないので私はこの件で少しもう疲れていた部分もあります。 成果がなかった理由としては、１回目合コンの成果は友達としてなら、という相互の気持ち。２回目飲み会は、相手の男性に欠点もなく、自分からはいかないけど誘われればいく・・・という印象だったようですが、なんも進展無く、そうこうしているうちにお相手男性には相手ができました 結婚相談所でのお見合いは１０回くらいしていて（いい出会いゼロ）、２回の飲み会のあとに別の相談所にも入ったようです（そこでのの進捗は知りません）。 その子のために動いていたパターンなのに、合コン不成立の旨を連絡してそれに対して一言も無いのはなぁ・・って思ってしまう私は心が狭いでしょうか？ あまり私に頼るのも悪いから、と結婚相談所に入ったようなのですが。 『いろんな人に声かけたけど、実際に紹介をしてくれるのはあなただけ』って言ってもらえ、またいい子なので役に立ちたいと張り切ってしまった感じはあります。 でもなんだか、それ以降友人と連絡できなくて。。どうしたものかと思っております。
こんにちは。私の悩み聞いてください。 職場の直属の上司は私より一回り上で、すでに妻子がいる方です。 私はそれを分かっていながら上司に対して恋愛感情を抱いてしまったみたいです。 好きになったきっかけなどはこれといってないのですが とても誠実で優しく、仕事を真面目にこなす姿を間近で見ているうちに 自然と好きになっていました。 もちろんこの感情を抱くのは褒められたものではないことも 多分上司への憧れを恋愛の"好き"と勘違いしているだけなのも頭では分かっています。 ですが気持ちは募るばかりで苦しいです。 毎日顔を合わせるわけですし、冒頭に書いたように上司には奥さんもお子さんもいらっしゃるので 本人に気持ちを伝えることなどは考えてませんし、したくありません。 出来ることならこの感情を忘れてしまいたいのですが どうしたらいいのでしょうか？
私の叔母(母方)には以前付き合っていた方が居たのですが、先日その方が自ら命を絶ったという知らせがありました。 叔母はその方と付き合う以前に他の人と離婚しており、離婚後その方は病気で亡くなっています。 離婚後から叔母は卑屈でネガティヴなことが多く、元夫が亡くなった時の落ち込みも酷かったです…新しく恋人が出来てからもネガティヴな部分は大きかったです。 元恋人とは数年間関係はありましたが相手側に今後も結婚出来無い問題があり、未来が無いと本人も周りも感じていたので(当人では無いので詳しくはわかりませんが)お別れをしました。 その後は何か吹っ切れた様に生き生きとして、ネガティヴさが少なくなったなと感じておりました。 その数ヶ月後に知らせが入りました。 まだ叔母には知らせていないのですがこの事は知らせるべきなのでしょうか。 以前の事があるので母はこのまま知らないのであればそのままで良いと考えています。しかし他から耳に入る可能性ももちろんあります。 そして母は別れを勧めた手前他に何か出来なかったとのかと落ち込んでいるようです。 また知らせないとして私の心の中でどう整理していけばいいのかと悩んでいます。
世の中全て運の様な気がします。 まず人間として生まれて来れたのも運が良かったから普通に生活できるのも親がしっかり働いて育ててくれたから、生まれてくる親が選べないという部分から、これらも全て運です。 これから先何が起こるのかも分からない。転落人生を送る可能性もあるしそれを切り開くのは自分自身だとしてもそこに至るまでどういう経験をしてきたか或いは元々持って生まれた特性なども全て運です。 分かりやすく例えを言えば環境が悪く毎日、親から暴力を受け、罵声を浴びせられて育ち、かつ元々持って生まれた特性(知的障害)などを総合した場合まともな人間性は育まれない。結果的に犯罪者になってしまうとかですね。 こんな才能を持ちたいとか生まれる前に決める事は出来ませんよね？ そういう事です。 つまり世の中運が全てなんです。 明日例えば僕が交通事故にあったとする。 これも冷たい言い方になるが運が悪かったからに過ぎない。 どんな人生を辿るのか分からない。 そういう意味ではワクワクしますよね？ でも自分は怖く感じてしまいます。 一寸先も闇で一歩も進む事が出来ず、ただただ時間が経つのが怖いです。 例え歩き出せても人生の選択肢として合ってるのか間違ってるのか不安になってしまいます。 先程、運によって左右される話をしました。 我々人間は運によって生み出された思考回路、性格、能力を合わせた物を原動力にして歩いています。 ではカルマとは一体何なんでしょう？ 徳とは一体何なんでしょう？ 私から言わせれば運が良い人は徳の高い人間になり、運の悪い人は業を作る罪深い人になる。 この理屈だと地獄、天国があるのはおかしいと思いませんか？ 不公平だなと感じませんか？ お坊さんは運とカルマ、徳の関係性についてどう考えてますか？ 私みたいに考えますか？それとも違いますか？ 教えて下さい。
2度目の質問になります。 よろしくお願いします。 ひと月前に最愛のペット(犬)を亡くし いまだに気持ちは止まったままです。 先日の質問に有難いお言葉を頂き その際に、私が天寿を全うした時には もう一度会えますよ、教えて頂きました。 その言葉を何度も自分に言い聞かせ 何とか毎日を頑張れてる次第です。 月命日の今日、フッと思ったのですが 輪廻転生を信じている私は 私が天寿を全うしあの世に逝った時 もし犬が生まれ変わってしまってたら 会えないのかな？と疑問がわきました。 どうしてもあちらで もう一度ペットに会いたい気持ちがあります。 でも生まれ変わってまた幸せに 過ごしてほしいとも思っています。 ど素人の考えでは解決できない疑問です。 どうか教えて頂けないでしょうか？ よろしくお願いします。
ある人物と関わったことにより精神が壊れました。心療内科にも通っていますが、何も改善されません。 普段と様子が違うことに周りも気付き、何でも話してと声をかけてくれた人達、今のところ４人全員と疎遠になりました。長い付き合いの友人も居れば、人生の先輩のような人も含まれます。 ごめん、助けられないという言葉を最後に連絡が途絶えました。 それまではどんなに汚いことでも話せていたような間柄です。今回、事の発端となった人物とは全員面識がありませんが、その人物の話をすると体調が悪くなるそうです。 私もその人物と関わっていた頃、数ヶ月で体重が７キロ痩せて、健康診断の結果は良好であったにも関わらず目が落ち窪んだようになっていました。 離れてからは体重は元に戻りました。しかし、確実に精神が蝕まれています。 話さないで溜め込むと痩せていく。見た目からに不健康になる。人に話せるようになってから少しづつ健康状態は取り戻したものの、人が離れていく。 どうすればいいのでしょうか。 その人物の話をしていない友人・知人とは今のところ関係が疎遠にはなっていませんが、以上のようなことがあり誰にも話せなくなってしまいました。
2ヶ月前に2年半お付き合いをした彼氏と別れました。当時悩み抜いた末の円満な別れでしたので後悔なく、寧ろ悩みや不安からの解放感にすっきりしていました。これを機に新しい挑戦をと転職したり、新たな恋に積極的に動いたりしていました。 別れてすぐは開放感からテンション高く、また転職活動で気が紛れていたのですが、2ヶ月経ち身辺が落ち着いてくると、周りの友人が結婚や出産して家族ができたり、彼氏と仲良く過ごしたりしている姿がすごく心に刺さるようになりました。 友人が幸せなのは本当に嬉しいですし、明るく振る舞っています。前向きに活動してることはプラスに繋がるはずだとも思います。 でも心の奥底では、誰にも選ばれていない自分の劣等感や孤独感があり、家に1人でいると寂しい気持ちが込み上げてきます。将来家庭を持てないかも、一生愛されることなく1人なのかもと自信なく不安です。 最近は元彼と上手く関係を築けなかったことを後悔したり、昔の楽しかった頃を思い出したりもするようになりました。 キャリアアップできても、恋愛が上手くいかないと落ち込むなんて、恋愛依存症なのでしょうか…。現職の人間関係には全く不満なく良好だったので、それを手放す(好きな人達と別れる)ことからも寂しさが募っているのも1つかもしれません。(昔から人と別れることを極端に寂しく感じる癖がありました) 転職して新しい環境に行くことは、ただでさえ大きなストレスがかかります。 このようなメンタルでは耐えられないのではと不安です。 もっと明るく前向きに過ごせるには、どう考え振る舞うと良いのでしょうか？ アドバイスを頂きたいです。
大学を卒業して就活を2回経験して上手くいかず、社会では難しいと考え院試にも挑戦しました。もちろん結果は不合格。ここまで来ると3回目の就活は億劫になり院試を続けることにも恐怖を覚えております。 早く自立したい。しかし出来ない。逃げるような人生を送っているのでしょうか？努力したら結果が実るなんていう幻想にすがっていた気がします。 正直こんな人生は辛いです。何をしたいかも見つからず結果は無く、先ゆく未来も見えません。希望的な観測でしか生きていけない私をお救い下さい。
こんにちは。18歳の高校生です。 私はもともと別れがとても苦手で、小学校を卒業する3ヶ月前から友達との別れを思って泣いたり、小さい頃に「いつかは両親も死んでしまうんだ」と気づいて号泣したりしていました。それが最近本当にひどくなってしまって、ここ1ヶ月くらい、毎日「明日突然死んでしまう可能性もゼロではない」ことを考えて泣いてしまいます。 このサイトで同じような悩みに対する皆様の助言を読んで、とにかく今あること全てに感謝して生きるようになりました。しかし感謝するたびに強く死を意識して辛くなり、寝る前になると死に対する漠然とした不安で泣いてしまいます。 健康で幸せなくせに一日中死の事を考えている自分が嫌だし、でもやっぱり死が怖いしで、辛いです。死のことを忘れて平然と生きていくのも、後で後悔してしまいそうで怖いです。どうすればいいのかわかりません。 何が聞きたいのかよくわからない文ですみません。どうかアドバイスをお願いいたします。
以前 出会いが 人生の目的との言葉受け取りました。 閉じこもりだけだと思ってましたが、知らない内に 近所や周囲の人達から 可笑しな事喋られて、かなり悪意のあるものとしか受け取れなくなってます。これが 犯罪の元になるような気がしてます。 トラブルを起こすか、自分が鬱になるかです。 生きる意欲や喜びを得る前に この状態が 解決されるには 自分はどの様に変われば良いのでしょうか？冷や水を掛けられる様な事言われ続けてます。
自分の周りに親友と呼べる人がいません。 友人は何人かいますがそんなに深い 信頼関係ではありません。 最近になって周りに深い信頼を置ける人や いざ自分が困っている時に助けてくれる 人がいないのは自分がダメな人間なのか 欠陥がある人間なのかなと思い悩んでいます。
母方の祖父母が亡くなってから、相続の法的な問題、親族との人間関係の問題、死と向き合うための精神の問題、何もかも孫の私は何もできなくて疲れ果てました。 大人になれない自分の至らなさにも悔しさを感じます。 何もかも今時点はどうでも良くなってますが、今後生きる上でこの3つのことはとても大切なことだとだけ学ばされました。 本当は強くて優しく冷静な大人になりたいです。 仏教の智慧でそれは可能なのでしょうか？ よろしくお願いいたします。
お世話になります。表題の件です。 私の実家は真言宗豊山派、夫の実家浄土真宗です。 プロフィールで私の家族構成は説明させていただいているのですが、この度実父が介護施設に入居しました。実母の位牌は実家にあり、実母と反りが合わなかった祖母（位牌）、叔父のもとに置いてきてしまった、、といつも心の隅がザワザワしています。 父と相談し、いずれは介護施設か私の自宅に小さな仏壇を用意し、まずは母の位牌を、叔父の死後は祖父母と父の姉（夭逝）の位牌を「先祖代々」のようにまとめてその仏壇に…と思っています。ちなみに実家は仏壇ではなく、父が家具として作り付けの棚を設置し、内側を金色にし、大日如来の絵を飾り、仏具を揃えたものでした。 ただ、夫側は…いずれ両親が亡くなったときの位牌はどうするのか？私は何となく近所に住む義弟の家に仏壇を置くのかと思っていたのですが、「俺が長男なんだし、うちで仏壇を買ったら、そこにうちの親の位牌も一緒に置けばいいんじゃない？」と。介護施設にまずは設置するかもしれない、と考えて、父の預金から購入する予定でした。そこに義両親の位牌って…となんだか複雑です。でしたら、「夫と私」という新しい家族として仏壇を購入し、みんなまとめて祀る…？ 「嫁に入った立場」だから、夫側を優先すべきなのでしょうか？ ちなみに夫の実家には仏壇はありません。先祖の位牌もありません。 私は一人っ子で物理的にも私以外が引き継ぐことは不可能なのですが、夫は弟がいるので、そちらに祀るという考えも有ると思うのですが、今まで実感すらわかなかった「長男」がのしかかってきました。 長文で申し訳ありません。アドバイスいただけると幸いです。よろしくお願い致します。
何度もご相談させて頂いています。 最愛の妻を亡くし、三回忌が過ぎました。 この苦しい2年をLINEや電話等で支えてくれた女性がいます。この方も夫を亡くした方です。相談したり、両方の子供達がチームは違えど、同じスポーツをしています。そんな中、お互いの気持ちが接近しました。 もちろん、お互いに忘れることはなく、私は妻との過去もこれからも、そして子供達を育て上げることが第1であり、使命です。そんな中、その女性とお付き合い（再婚は考えていません）をすることは、不謹慎、妻への裏切りになるんでしょうか？
有り難し 7
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