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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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近所のお寺のお坊さんが好きです

1年前に私の祖母が亡くなり、お葬式や納骨、一周忌なので最近お会いすることのあった家の近くのお寺のお坊さん30歳くらいのことが気になって仕方ないです。場違いですし、そんな場面でこんな感情を抱いてしまって、、と思っているのですが何故か惹かれてしまっています。そのお坊さんとはほとんど話したことがありません、、、そのお坊さんに会いたくて、話してみたいなああわよくば連絡先を聞きたいな、なんて思い最近お寺に通っているのですが（今日も午前と午後で2回行きましたが）なかなか会えません（泣）どうしたら少しでも距離を縮められるでしょうかすごく悩んでいます。

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将来への不安

親父が亡くなり3ヶ月になり、自分も母親も精神不安定になっています。自営業をやっていたので、自営業の方は廃業。自分は別の所で期間社員ではたらいているため、給与は安く、今まで親父に頼っていた生活費がどのくらいかわからない状態。メンタルクリニックに通院しているため、医療費も高くついています。母親も同じくでいまかなり調子が悪い状況。「死ぬか？」など言ったこともあるし、自暴自棄になってしまって「もうどうでもいい」と。自分も母親に刃物を突きつけたこともあり、もうなんで生きているのかわからない状態。将来はもうないと思っています。母親を殺して自分も死ぬ、そう考えた事もあるます。そんな状態なので母親をまた刃物で…となりかねません。もう苦しいです。楽になりたい。自殺のことも考えています。

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20年　二人暮らしだった母

初めてこのサイトを見つけました。こらえていた気持ちを、書き連ねてしまいそうです。母は、楽しいことが大好きな人でした。難病がありましたが、アルツハイマーの併発・進行の為、家での私の付き添いが厳しくなり、認知症病棟へ入院。 2か月でベットから車いすに行けなくなり、さらに2か月でどんどん食事がとれなくなり、なくなりました。入院させたときはあんなに大声出せたのに、、腕もブンブン振り回せたのに。病のあった父と　育ち盛りで気難しい子を、働きながら支えてくれました。父がなくなったあと、母65才の時から２人で暮らし始めました。気分屋の母で、本当は水と油な親子だけど、２人でケンカしつつも暮らしてきました。２０年間。母が歩けるときも、車いすになっても一緒に外出しました。どこに行けば喜ぶか、一生懸命考えました。一人で立ち上がりできなくなり、でも介護度を上げることは嫌がりました。色んなことがあったのに、思い浮かべると　世の中ではきっとよくある事ばかり。自分の視野の狭さ、忍耐のなさ、逃げ回ってしまった愚かさ。一人の部屋。母を追い込んだ病院に夜中に行って、首吊ってやろうという気持ちが顔をだしたりします。でも、病院に入れたのは私です。母は生きたかった。短いかもしれないけど、少なくともその時が死ぬとき、じゃなかった。リハビリ受けてやる気満々！な母をだまして入院させてしまった。在宅最後の２か月だけ家に来ていただいたヘルパーさんに「まだ生きてていい？」って言っていたそうです。お母さんを殺した私はどうすればいいんだろう。精神科は母がなくなる１か月前から通っています。「とにかく眠ること。休むこと。」そのための薬を出してくれます。でも、悪夢で寝るの怖いんですよね。知らない男女が、「大丈夫、いま楽にしてあげるからね」と言ってわたしの首にネクタイを巻こうとする。知らないおじいさんが、私を押しつぶそうとするお母さん、ごめんなさい　ごめんなさい私は今54才。お母さんの年まで30年。長すぎる。寂しすぎる、お母さんに会いたい。謝りたい。仲良くしたい。何を見ても、外を歩いても、何も感じない。早く迎えに来て。お釈迦様おねがいします。

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過去の過ちが頭からはなれず苦しいです

小学生のころ友達に嫌がらせをしてしまったことが頭からはなれません。低学年のころだったので友達はトラウマになっていると思います。本当に最低なことをしてしまって、なぜこんなことをしたのだろうと自分でも怖いです。罪悪感でいっぱいです。私はこんな過去があることが嫌で、恥ずかしくて、これから会う人達には絶対に同じことをしない、もう人を傷つけないと誓って、中学、高校では人に優しく、常に笑顔で接していました。「優しいね」「いい人だね」と言われる度に過去の過ちが頭をよぎり、私は優しくていい人なんかじゃないのになと思って、申し訳ない気持ちでいっぱいになります。友達はそんなことがあっても仲良くしてくれましたが本心では私のことを許してないだろうと思います。表では仲良くしてくれているけどずっと私のことを恨んでいて、復讐されたら… 私を「優しい」「いい人」と言ってくれている人達に過去の過ちがバレてしまったら… ということも考えてしまいます。こんなことを少しでも考えるのは、私が友達に対して申し訳ないという気持ちより、自分が何かされるかもという不安の方が大きいからなのでしょうか？もしそうなのだとしたら私はぜんぜん反省できていないですよね。付き合っている彼氏もいるのですが本当に素敵な人で、私なんかにはもったいないと考えてしまいます。こんな私は幸せになってはいけない気がします。極楽浄土にもいけないと思います。心を入れ替えて人に優しく接してきましたが、それも過去を隠して周りにいい顔をしているように思えてきました。私は私が本心では何を考えているのかわかららくなりとても怖いです。この苦しみからどうしたら開放されるでしょうか。私は改心できていないのでしょうか。辛いです。苦しいです。自分が嫌いです。

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自治会の役員との対立

去年の春から地元の自治会長をしています。自治会以外にも連合会だの振興会だのあちこちの役員に自動的に就任するそうで、とにかくやらないといけないことが多いです。仕事をしているのでそれらすべてに対応することができませんし、細かいところまで気を回すことなんてとてもじゃないけど不可能です。しかもまともに引継ぎがされなかったのでとにかく時間がかかります。なので、できる範囲でやるしかないなと思っています。私の他の役員として補佐役がいてある程度そちらに任せていますが、何かと意見が対立してしまいます。補佐役はとても熱心でとにかくああしろこうしろといろいろと言ってきます。しかし、何かをするにしても書類関係を触れるのが私だけというルールなので事務処理はすべて私がやらないといけません。ひとつの物事に対して案内文の作成などそれなりの事務処理量になってしまいます。普段の事務処理でさえ追いつかない状態なのにさらに上乗せされるとまったく処理が追いつきません。常に停滞している状態です。その状況で遅いだの会長は何もしないだの言ってきます。ガチガチに固まっていて遊びがない体制になっているので私は遊びの部分を持たせて臨機応変に対応できるように調整したいのですが、「今まではこうだったのにどうしてそうしないのか？」や「なぜ遅れているのか？」ということをよく言ってきます。性格も言葉もキツい人なので聞いているこちらも相当のストレスです。かといって言い返したところで火に油を注ぐだけなのであえて何も言いませんし言う気力もなくなりました。最近は相手にするとストレスになるのがわかっているので接触は必要最小限にするようになりました。任期もあと1か月なのでそれが終わればもう関わることもありません。ですが最後の仕事として総会が残っています。これも昔からの自治会のルールがあるそうで何かと調整しないといけません。けど年度末で自分の仕事もピークを迎えていて自治会に時間を割けないので簡略化したいと思っています。しかし補佐役はこれまでどおりのやり方にこだわります。であればそちらでやってくれと言っても、それはこっちの仕事じゃないと言います。もうさすがに疲れましたし、そろそろ我慢の限界が近いので怒鳴ってしまいそうです。どういう心構えを持てば無難に終わることができるのでしょうか？

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田舎の寺を継いだが辞めたい

はじめまして。地方の田舎の寺を親から継いだ４０代独身です。２０代で修行を終え、最近登記も済ませ、住職となりました。姉（独身）と父（もう高齢化してきてます）と私の３人でやってます。母親は檀家の紹介でお見合いし、父と結婚。しばらくアパートで暮らしてましたが、姉が産まれ、しばらくして、弟である私が産まれました。その後、寺に入ってほしいと祖父母からの要望で、田舎の寺で祖父母と同居となりました。母はそこそこ有名企業で収入もよく、当時結婚が当たり前の時代、相手はほかにもいたというのに、なぜ寺なんかに嫁いだのか・・・。私らの子育てがあったので、仕事をやめ、寺で生活してましたが、慣れない祖父母との同居生活、加えて急に来る檀家の対応等で精神疾患となりました。どうしても無理だと思った母を見かね、父は私らを連れて寺を出ることになりました。寺から１時間程度離れた別の場所に家を建て、そこで私らは育ちました。住所変更も済ませ、学校などもそちらの地元を出ました。その後、私は専門を出て就職したのですが、父が病気にかかり、寺を継いでやってくれと頼まれまして、仕事をやめ、そのまま修行を終え、寺に入って住み込みで約１０年ほどやってきました。田舎の檀家寺になりますので、近辺のほとんどが昔からの檀家です。付近の住職死亡後誰もやらなくなった無住の寺を代務でいくつも抱えており、その負担が私に全部来るようになってます。朝でも夜でも電話もなく、いきなり急に来る檀家が多く、毎回相当なストレスを感じてしまいます。少しでも出れなかったり、いないと、なんでいないんだ？どうなってるんだ？と怒鳴る檀家もいて、もう寺にいたくないとさえ思うことが多いです。葬式が入れば、戒名いらない、葬式だけ１日でやってくれ、寺に親が昔勝手に建てた墓があるから仕方なく、住職を呼ばないと納骨ができない・・・そんな感じの檀家がほとんどで、毎回対応するのがものすごい大変です。今はまだなんとか父がいますので、いろいろ聞きながら、私が檀家の接客電話担当、姉は裏方で主婦みたいな感じでやってます。もう姉も私も結婚は難しいと思ってますし、檀家は全部あわせると400件ほどおり、次はいったいだれがやるのか・・・。できることなら私と姉はやめて、寺から出ていき、よそから住職呼んで継いでもらいたい・・・甘い考えなのでしょうか？

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これは告白ですか。

こんにちは。私はバツイチ子なしです。前の旦那と別れて6～7年くらいで彼氏が出来ません。私は菩提寺で開かれている瞑想会に参加して週一回、一緒に瞑想しました。私が仕事のことで悩み上手くいかないと相談し、瞑想で心がよくなれば仕事も出来るようになるから、お寺の本堂は開けておくのでお付き合いするので毎日きて良いとおっしゃっていました。その後、母が倒れて実際にはそんな暇なかったのですが、お付き合いというのは、男女的なものなのか、ただ単に瞑想に付き合うという意味なのかよくわからないまま、通わず仕事と介護とでいっぱいです。私は住職とは男女の関係になりたくないけど、瞑想会の人達は好きだし、あのお寺も本当にキレイで清潔ですが、　住職のことはどうしても好きになれないので距離をおこうと思っています。本人にきくのははばかれるので質問してみました。

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親族ではない方のお仏壇

勤めている会社には、とある事情があり知り合いから頼まれてお仏壇と位碑と遺影があります。運び込まれた時に、魂入れ魂抜きの概念がなかったようで荷物と同じ扱いで放置されていました。お仏壇の持ち主の親族の方は、仲が良くなかったので仏壇もお墓も継がない、という考えのようで今後も魂抜き魂入れはしないようでしたし、お仏壇もしばらくこちらの事務所に置くようです。定期的にお仏壇のお手入れや手を合わせに来るのかも聞いていないので分かりません。私は霊が見えるとかではないのですが、親族の方がたまたま会社にいらした時に変な重たい空気を感じ、その時だけひどく体調が悪くなりました。もしかしたら仏様が親族に何かを伝えたかったのかな、と考えてしまいました。それからお仏壇のことが気になって仕方なく、放置していることに違和感があり、私は全く関係のない他人ではありますが、造花や(経済的に余裕がないため毎回生花を買えないので)、家で炊いたご飯を小さく丸めて冷凍しておき、出社したときにレンジでチンしてお供えしたり、お湯をお供えしたり、私ができる範囲のことだけにはなってしまいますが、やったほうがいいのかなと考えました。でも、全くの他人がいきなりそんなことをしてきたら仏様は戸惑うのではないか、もしかしたら魂抜き魂入れをしていないのでどこかで彷徨っているのではないか、本当は親族に来てほしいのにあなたは誰だと思い怒らせてしまうのかもしれない、余計なことをしてもし私の家族に祟りがあったら困るなど、色々と心配もしてしまいました。こういう場合は、どのようにするのがよろしいのでしょうか？全くの無知でお恥ずかしいですが、ご教授いただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

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他人の不幸で飯が美味い、だめなこと？

幸せそうな人たちが震災や事故で亡くなるのを見ると、すごく嬉しい気持ちになります。 2010年代までの某掲示板では同じ思想の人が沢山いたように思いますが、コンプラの令和時代にはあまり見かけず寂しいです。｢嫌いな人が嫌な目にあう｣これは人類全員に備わっている嬉しい気持ちことだと思うのですが不道徳とされるのは何故ですか？こんな私は社会から必要とされていないのでしょう、いつも浮いていてまともに働けたことがありません。どうやったら社会から迎合されるのですか？

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凄く恥ずかしいのですが…

こんにちは。いい歳して恥ずかしい内容のなのですが、私は子ナシ既婚者で、結婚してから数年経つ者です。最近、男性アイドルにハマり本気で「こういう人たちと恋愛できたらなぁ…」なんて思ってしまいました。もう、40代で夫もいると言うのに精神年齢低過ぎる自分が情けないです。自分の気持ちにがまんしてましたが、耐えられず夫に「離婚したいかも…」と言ってしまい酷く傷つけてしまいました。バカですよね。夫に出会うまでは、良縁に恵まれず悲しい思いをし続けてきたのに… やっと掴んだ幸せのはずなのに、自分で切ってしまおうとするなんて… 夫には謝り、神様にも懺悔しましたがお坊様からも厳しい意見[喝]を頂きたいです。よろしくお願いします。

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後悔、自己嫌悪。。。

昔、飲食店で勤務していたときに、忙しくてコップを洗わず次の人に提供してしまったのでは？と今更不安です。洗わず提供してしまった可能性があります。。なので、もし洗わなかったコップにたまたま感染症を持っている方の血や唾液がついてしまっていて、そのコップを血や唾液がついた直後に(血が乾かない＝鮮血のうち、唾液が乾かないうちに)他の誰か(唇や口の中に傷があったり免疫力が弱い方)が使ってしまったらと思うと、、こわくてたまりません。。。あるサイトで、お医者様に、私が心配している感染経路(洗わなかったコップ)で、ピロリ菌に感染する可能性はあると言われました。私のせいでピロリ菌に感染した人(とくに、感染しやすい小さな子ども)が、症状が無く、とくに検査せずにピロリ菌感染に気づけず、胃癌になってしまって亡くなってしまったら、私のせいですよね... 考えすぎでしょうか、、もちろんピロリ菌以外の感染症、病気も、私のせいで人から人へうつってしまうと思うと...自業自得ですがこわくてたまりません。自分のしてしまったことが許せませんし、自業自得ですが毎日がしんどいです。。

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私は加害者なのに辛い。

高校生です。私は小3の頃からいじめやネットでの誹謗中傷など、酷い事をしてきました。友人を1回追っかけ回して泣かした事。好きな人を取られるのが嫌で友人(上の子とは違います)の陰口を好きな人にその子の前で言った事。アーティストが気に入らないからと嫌味なコメントをした事。漫画の誹謗中傷をコメントした事。あるミュージシャンに気持ち悪いリプを送った事。フォロワーを傷付けた事。友人を裏切った事。ペットを傷付けた事。その他もろもろ…反省していますが罪悪感に押し潰されそうです。小5辺りで何とか落ち着きましたが… 後悔しています。許されないのは分かっていますが自分が被害に遭っても天罰として我慢するべきですか？いじめを目撃したらどうすれば良いですか？自分は誰かを好きになってはいけませんか？推しを作ってみたいけど向こうからしたらこんな奴がファンやオタクになって欲しくない…と思っていそうで。仮にファンになれてもファン同士と繋がると、相手が可哀想で、、生きていいのかすら分からなくなりました。どうしたら良いでしょうか？死にたくなってきました。こんな気持ちを持つ時点で反省してるのかも分かりません。苦しいです。何をしようとしても自分は加害者だから…と考えてしまいます。加害者がこんな事して良いのか？加害者が○○して良いのか？相手はきっと嫌がるだろうな、こんな奴にファンになれられたくないだろうな。など… ずっと考えちゃいます。本当に苦しいです。やはり死んだ方が良いですか？

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男女のフィーリングってなんでしょうか?

いつもご相談にのっていただきありがとうございます。婚活をしているのですが、ご縁がありそうな方から「フィーリングが合わない」と言われ、お断りされてしまいました。その時はその理由も仕方がないなと飲み込めたのですが、後になって「フィーリングってなんだろう」と考え始めました。婚活している以上、結婚することを考える以上、フィーリングは大事だと思うのですが、世の中に完璧にパズルのようにピタッと合う人はいるのでしょうか？個人的には他人は少なからず合わないところがあり、柔軟に合わせていくのも一つの手なのかなと思ってました。フィーリングってなんでしょう？合う人は存在するのでしょうか？

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パチンコ依存の夫

今妊娠３ヶ月で悪阻がやっと落ち着いてきたかなというところなのですが一歳の息子もいることもありバタバタしています。夫はパチンコが好きで行くのですが（多いと週2回）昨日については腰が痛いと朝から言っていて夕方から整体を予約して居たのですがお昼過ぎに私と息子が昼寝している時に早めに出てパチンコに行ったようで、整体が終わっても、帰ってこず体調が、優れないから早く帰ってきてほしいと伝えるもなかなか返信もなく連絡がついた時には「今まだ出てるから終わらないと帰れない」と言われました。もう妊婦の私とパチンコどちらが大事なんだろうと悲しくなりました。（パチンコ行く→お金が出る→整体行く→パチンコ戻る→まだ出てたから出し切りたいという流れ）そもそもパチンコに行くから遅くなること（今どこで何してるのかくらい）連絡してくるように伝えますがそれも無く「だったらダメって言うじゃん」と言われ、何も連絡なく遅く帰ってくる方がもっと嫌だと伝えましたが、、、平日だって体調悪くても1人で見ないといけないときあるし、ほんとに死にそうなほどとかだったら帰るけど多少のつわりだったら途中まだ打ってたら出して帰ると言われ、もう、気持ち的に切なくなりました。昨日休日は家族優先で協力してほしいことやパチンコの優先順位が高すぎることなど伝え一応謝ってくれましたが本当に理解してくれたのか、、、と言うところです。確かに先月は私の体調不良で子の面倒をよく見たり家事を手伝ったり仕事を休んだらしてくれたので年末年始1回ずつ実家に帰るときに1人時間として使っていいよとパチンコに行かせたりしていたので全く時間を作ってあげていないわけでもありません。ただ実家では父が妻子をほったらかして何をしてるのかとも言っていたようで親を悲しませたり不安な気持ちにさせて罪悪感しかありません。（ゴルフといい誤魔化しました、嘘をついたことにも罪悪感ですが）夏にフォトウェディングを撮ったのですが彼のボーナスから出してもらい、パチンコに行って今回のように揉めるとその分を稼いでるなどと言われそれもイライラします。（だったらもう半分私が出すよと言いたくもなりますが）親にも心配かけてるし、自分のことはどう思ってるのかと切なくなるしで妊娠中なのに心が苦しいです。

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他人のことを想えない

好意にとても冷めています。厚意には特に思うことはありません。素直に感謝できます。好意（自分に向いていても、いなくても）を感じるものには、それらしい返報感情を抱けません。プレゼントやお祝いをして貰っても然程喜べませんし、吉報を聞いてもおめでたいと想いつつ心から祝福できません。人の幸不幸で後ろ暗い気持ちが湧くわけではなく、「どうでもいい」「自分に関係あるか」といった感情が先立ちます。次いで、その好意へ少しも返せないことにストレスを感じます。

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障害の理解ある人と縁はあるのだろうか？

こんにちは。しばらく振りの質問です。実は交際していたミャンマー女性と別れました。私が将来像を描けなかったり、親に心配されている背景があったからなかなか将来の事に進めなかったのではないかと思います。もう一つの背景は私は身体障害と発達障害があり、身体手帳5級と精神手帳2級を持っています。なので親元から離れて暮らすこと、通院に対する不安から踏み切れなかったのかと考えてしまいます。別れた後、果たして自分の障害を理解してくれる女性あるいは同じ障害を持つ女性と巡り会うことができるのかが気掛かりになっています。私は30を迎えてしまいましたし、収入も決していい方ではないので不安です。今、障害者向けのマッチングアプリや結婚相談所を探して情報を集めています。また現在は障害年金の申請をして審査結果待ちです。自分に障害を理解があり、同じ者同士と出会いそして障害や通院に対して負担が掛からない相手は見つかるのでしょうか？マッチングアプリや結婚相談所の他にもその様な女性と出会う方法があれば教えていただけると幸いです。別れた理由が言い訳っぽい所もあるのが情けなく感じてしまいます。次の恋愛は結婚に繋がり、親を心配させない恋愛や出会いにしたいです。ご回答のほど、お願いします。

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妻の不倫について

私は結婚して1年の者です。私の妻は私と出会う前に7年ほど既婚者（社内）と不倫をしていました。私と出会い付き合ってから不倫をやめていましたが、会社でも有名な不倫であり会社のメンバーから不倫していた事実を教えられました。私は、 ①大切な妻の汚れた過去が許せない。また妻を性欲のはけ口として使った会社の人が許せない ②不倫の事実を告げることで不倫をした相手家族を壊してやりたいといった歪んだ感情を持ってしまい、妻へも嫌悪感を持っています。妻は過去の事だし今は貴方を愛していると伝えてくれていますが嫌悪感が消えません。正直子供ができなかったら別れてしまいたいと思ってます。一方で私自身も学生の頃に一夜限りの関係を持ったり女性を傷つけた事もあるので妻を一概に否定できないです。結論、人を許せない醜い自分の心が嫌いです。このままだと妻を傷つけてしまうだけでなく、いろいろな人を不幸にしてしまうと思います。僕はどのように生きたらいいのでしょうか？

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いじめをした過去

以前は質問にご回答を下さりありがとうございました。またお力をお借りしたく参りました。小学6年生の頃、気に入らない友達ひとりに「絶交」と言ったり、グループのみんなで陰口を言って避けたりからかったりしました。私は中心的な人物でした。結果、その子が先生に相談し、先生に叱られた私達はグループ内で話し合いをして「やりすぎた」としてその子と仲良くすることにし、その後は同じグループでほぼ行動を共にし、卒業する頃には卒アルにお互いコメントしたりするくらいの仲になりました。中学では私はそのグループを離れました。彼女はそのまま華やかなグループにいつづけ、私は地味な生活を送ったので、その子とは時折会話をするくらいでした。ある日、何かの大会で二人で一緒になったとき、会話の中で「小学生の時、いじめだったよね」「うん、いじめられてたよね」「そうだよね。ごめんね」という会話をしました。謝ったときすごく緊張したことを覚えていますが、返事は良く覚えていません。卒業後は関わりがありません。私にも子どもが出来、その当時のことを思うと申し訳なく胸が締め付けられる思いです。今は子どもに関わる仕事もしているし、これからは真っ当に生きたいと思う反面、私みたいな最低な人間が夢を持ったり正しく生きようと思うことが烏滸がましいというか、思ってはいけないことなのかなと思うことがあります。汚点のなさそうな人達を見ると、自分がすごく汚い人間に思えます。ハスノハのお坊様がたの過去のご回答なども拝見し、過去は変えらないから今を大切にせねばと思う一方で、そう思う資格があるのだろうかと悩んでしまいます。どんなふうに思って、これから行きていけばよいか、アドバイスをいただければ大変ありがたいです。どうかよろしくお願い致します。

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妻との死別

妻が亡くなり２年半経とうとしています。亡くなったばかりの時は、つらくて心臓がいつもバクバクしていました。お酒も切らすことなく飲んでいましたが２か月くらい経ってから、徐々に飲酒の量は減っていきました。心療内科にも行きましたが、薬に抵抗があり漢方で乗り切りました。三回忌も終え、落ち着いてきたのですが、妻が倒れた１２月になると、体が覚えているのか、精神的に辛くなってきます。以前のような精神状態にはなれず、感情が一切無くなっています。このままだと、恋愛も出来ずに一生ひとりでいるのかと思うと恐怖以外ないです。妻に贅沢もさせてあげられずに、ひどい事を言った事など、後悔ばかりしています。早く迎えに来てと妻にお願いしているのですが、なかなか来てくれず、以前のような生活には戻れないと思いますが、妻と話したいです。そして、謝りたいです。

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変わりたくない

変わりたくない。行動できません。すぐ逃げ、すぐ人に甘える。 hasunohaのお坊さんや周りの人々から様々なサポートを沢山受けてきました。しかし、気持ちの落ち込みは治らず、毎日苦しいままです。休む時間がないわけでも、周囲や環境が悪いのでもありません。自分のせいで苦しい。今の自分には行動を起こし成功体験を得ることが必要だと思います。なのに、動けません。自分の中に、変わりたくない、ずっと楽なままでいたい、できないくらいならやりたくない、誰かに気にして欲しい、できない自分を見たくない、という心があるからだと思います。今、私は就活を頑張らないといけません。でも熱意もなく、情けなくて、今日も時間を無駄にしました。少しは動いていますが、それでは努力が足りません。足りないからもっと自分を頑張らせて欲しくて、つい「今日は何もできなかった」と主張してしまい、周囲は私が本当に何もしていないと思っています。その上「落ち込んでいないと見捨てられる、心配してもらえない」と思い落ち込みから脱せず、深く落ち込んでは休んでいいよ、と人に言ってもらってしまいます。でも、どんな優しい人にも、ぐちぐちして甘えすぎてついには呆れられるループを繰り返しています。あなたはできる、恵まれているのに、やってみないで逃げ出している。いつもそう怒られて、変わろうと思うけれどできない。したくない。本当の私はできないし、穏やかでも優しくもないし、人に恩を返すことすらできません。それをダシに変わらないまま楽でいようとしている。ちゃんとやらなかったら、当然欲しいものや食べたいものを買うことはできなくなる。でも、実感が湧きません。どこか甘えていて、もしそうなったら全部を人のせいにして楽になれる、全て捨てて死ぬ理由ができる、と考えて逃げてしまいます。急に豹変したら人目も気になるし、辛くて苦しいし、いっそ発狂したい。病気になってずっと休んでいたい。何もわからなくなりたい、明日なんて来ないでほしい、車に轢いて欲しい。苦しくなく死にたい今すぐ変わらなければ本当に手遅れになる。でも変わることはできない。いつも葛藤して脱することができません。私は一生このままで、情けない人間として死ぬのでしょうか。もう希望が持てません

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