問答一覧

検索結果: 4528件

子供の写真が消えた

SDカード内に入っていた2000枚枚以上の写真が携帯の機種変更時に見れなくなりました。店員さんは謝るだけです。子供の保育園時代の可愛かった画像、動画が消失しました。データ復旧会社に出しても復旧不可能とのことで、毎日ショックで泣いて過ごし、安定剤を飲んでいます。仕事も休んでいます。後悔と店員さんへの不信感で、食事もまともに取れず、家事も手抜きで家族にも迷惑をかけています。この出来事は必然に起こり、何かを私に学ばせようとしているのでしょうか？薬を飲まないと、苦しくて息ができなくなります。どのように気持ちを切り替えたらいいでしょうか。

有り難し 34

回答 2

寿命

私は15歳の時に祖父を 17歳の時にクラスの友人を 21歳の時に祖母、24歳の時に先輩をそして29歳の時に実父を亡くしています。大切な人を亡くすたびに、今、生かされてる事に感謝し「ありがとう」の言葉を大切に発するようにしています。が、たまに亡くなってしまった大切な人達は、あの世でどうしているか？私はどのように見られているのか？気になります。人はおぎゃーと生まれた瞬間から死に向かって生きてると聞いた事があります。限られた時間を、家事や子育て、仕事に精一杯生きてるつもりですが、自分の寿命も知りたいです。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 2

2022/02/05

私だけ試験が厳しい結果と思い苦しいです。

20代医療系学部の大学生です。先日やっと卒業が決まり、国家試験を受けてきたのですが合格が見えず苦しいです。まだ決まっていない中であまり書きたくはないのですが、正直今のところ難しい結果なのかなと思ってしまいます。例年の合格率や今年の我が大学の成績から見ても新卒は90%は合格するのではないかという中で、私だけ厳しい結果となり4月から予備校に通わざるを得ないでは、と考えてしまい、今年度と同じ気力でこれ以上頑張り続けることなんて厳しい…と情けないですが思ってしまいます。結果が出るまで1ヶ月以上ありますがあまりにも辛く家から出る気力も湧かず、未来ばかり想像して苦しく、昨年留年が決まって苦しかった2月3月と何ら変わらない心境です。なぜ私だけこんなに苦しまねばならないのでしょう。コロナ禍で外に出たりなどの気分転換もあまり叶わず、家で何もしない退屈な日々を過ごしています。ゲームや動画も見飽きてしまいました。私の努力が足りなかったのではと思われるかもしれないし、確かに圧倒的な実力をつけられなかった点に関してはその通りですが、辛くて辛くて安易に死にたいなどとも考えたり何のためにこの1年間を頑張って過ごしてきたのだろうと思います。今の過ごし方、考え方についてアドバイスをいただきたければいただくほどありがたく思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

愛犬の死

3日前に愛犬のゆきが亡くなりました。14歳でした。認知症がかなり進んでいて、最後は自分の足を鎖と間違えて噛みちぎり病院に運ばれて、安楽死で死んでしまいました。先生が「このまま生きてても今夜が山。手術はできんこともないけど足を切断して義足にするからかなり痛いし疼いてずっと苦しむことになる」と言われ、私と祖母で話し合った結果、そうすることになりました。ゆきが亡くなった後、本当に私たちの決断がゆきの望むことだったのか、勝手に人間のエゴで決めて私たちが殺したようなものなんじゃないかと自分を責めてしまいます。周りに「あまり悲しむと成仏できないから考えるな」「畜生は参りに行くと良くない。いいとこに行けないから」と言われるのですが、本当にそうなのでしょうか。思うことすら良くないことなのでしょうか。前日までは元気だったのに、1日で冷たくなってしまうなんてあまりにもあっけなくていまだに信じられず、受け入れられずにいます。毎日考えてはいけないと思いながらもゆきのことを思ってしまい、一緒に撮った写真や動画を見てしまって泣いてしまいます。どうすれば受け入れて乗り越えることができるのでしょうか。文章がぐちゃぐちゃですみません。よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

家にいるのが辛いです

母が怖くて家にいるのが辛いです。毎日寝る前や一人でいると、母や兄のトラウマが蘇ってきて泣いてしまいます。トラウマの内容(一部)としては、母が物に当たりながら「なんで私だけこんな不幸やねん！」と叫んでいたことや、兄に首を絞められたり、「餌だよ(笑)」(私の名前を下から読むと餌になる)と言ってお菓子を床に置かれたことです。特に休日だと学校がないので芋づる式に記憶が蘇ってきて何も出来なくなってしまいます。母は私に依存しているようで、日常生活の愚痴を全て独り言のように私にぶつけます。最近は寝ても、まるで現実のようなはっきりとした夢や悪夢ばかり見るので疲れが取れません。また、私は受験生なのですが毎日母に「もっと頑張らなあかんな」と言われ焦っているのに何も出来ないのが情けなくて、カミソリで浅い傷をたくさん作ったり、血が出るまで指を剥いたりしてしまいます。自傷行為をしているとき、心の中では (どうせ思い上がりだろ)(それくらいのことで病んで恥ずかしくないのか)(そんなことしてるくらいなら勉強しろ) と、もう一人の自分が責めてきます。勉強したくても焦燥感が強く集中出来なくて、テストの点数が大分下がってしまいました。学校の先生に相談しても、話は聞いてくれるけど対応はしてくれないし、母にバレるのが怖くて電話の相談は出来ません。毎日自分で自分を責めて、いっそ死んでしまいたくなります。父は脳梗塞で失言症になったので普通の会話も難しいです。私はどうすればいいのでしょうか…

有り難し 14

回答 2

2023/10/01

愛し方が分かりません。

愛について悩んでいます婚約者から別れを告げられて、とても苦しみ、この先は依存しない・見返りを求めない愛を与えようと反省しました。現在新しく恋人ができたのですが、結局同じことを繰り返してしまっています。私はなるべく毎日会いたいと思っているのですが、彼は就業時間が不規則で多忙で、それでも週に1度会いにきてくれます。お互いの時間が全く合わず、1年経ちますがお泊まりも一度もありません。それが距離を感じてとても寂しく悲しいのです。彼の生き方を尊重して愛するべきなのですが、どうして私を優先してくれないの！と自己中心的な気持ちが出てきて、それを抑えることができずに会いたい・寂しいと連絡をしたり、強い言葉で責めたりしてしまいます。この行動でさらに相手を遠ざけてしまっているのに、寂しい状態から抜け出せず、死んでしまおうかと思うこともあります。元々うつがあったり、マイナス思考を持っているので、些細なことも過剰に反応してしまいます。彼と一緒にいるときしか幸せを感じないのです。それ以外は虚無です。どうしたら愛することを学べますか。これは彼に対してだけでなく友達や家族、会社の人に対してもです。見返りを求めず綺麗な心で他人の幸せを願える人間になりたい。

有り難し 7

回答 1

自分が分からない、信用できない

私は頭が悪く偏差値低い大学を受験する予定です。正直浪人したいですが親が中々話を聞いてくれず、今やりたいこと将来の夢などがハッキリせず大学入って見つければ？と親からも先生からも言われます。しかし私は見つからないと思います。環境も変わるから大学で見つけるものという考え方は理解できますが怠惰な大学生活と妥協した生き方しかできないと考えています。たしかに経験せずして語ることはできませんが。誰かがやれないことを挑戦してみたり、他人が幸せになることをしたいとは思ってはいるのですが本当に自分の本心がそうなのかは疑問です。果たして偏差値の低い大学で選択肢も狭い中で見つけられるのでしょうか。そのような条件にしてしまったのは自分自身が悪いのですが高校時代成功したことが一切なく思い悩んだり計画しても何一つ得られず、ずりずりと今まで引きずってきてしまいました。自分が死んでも誰かが幸せになってくれれば良い、自身を無価値などと思えるくらい自分が嫌いで信用できずよく自暴自棄になります。環境が変わったからと言ってそれは本当にやりたいことなのか。遊んで大学暮らしたら自分の考えがよりわからなくなるのではないか。と不安も色々あります。どうしたらいいかもう分からないのです。何かアドバイスお願いします。このままだと耐えれません。

有り難し 30

回答 2

自分を責続ける日々

自分を責める気持ちで溢れています。来年成人式を迎える１９歳の者です。私は高校を人間関係が原因で双極性障害を発症し、別の私立高校に編入してなんとか卒業しました。この病気にかかってからは医者からも休むように言われています。自殺未遂が原因で入院もしたので、家族にも迷惑をかけました。今は月一度の通院をしながら、パートとして働いてます。大学に行きたかった。そんな後悔が今でも心を離しません。高校生活すらまともに送れなかった私は、大学がとても輝いて見えるのです。アホらしいですね。大学は遊ぶために行くわけではないのに。同級生と連絡をとる中で、自分だけが世界から取り残された気分になって死にたくなります。これからについてお医者さんや家族と相談するとき、進学について言うと遠回しに難色を示されるのです。勿論未遂の件もありますし、心配なのは重々承知の上です。ですが自分でもこのまま残りの人生を無為に過ごすのかと思うと恐ろしく辛いです。そうしてる内に１年が過ぎ、２年目になりました。最近、自分が何の為に生きてるのかすら分からなくなりました。楽しいことも思い出も未来に対する希望も何もありません。もうこのまま朽ちてしまいたい。自分は甘えてますか？

有り難し 5

回答 2

私は幸せになれないのでしょうか

こんにちは。28歳、実家暮らしをしています。今までずっと家を出たことはありません。私には現在交際して約3年になる彼がいます。とても相性が良く、結婚もしたいと思っています。彼の両親とは付き合って半年もたたずに紹介してもらい、付き合いは良好で早く結婚しなさいと言われるくらいです。ですが、私の両親は彼と会ってもくれません。彼の話をしようとすると怒鳴られ、話になりません。私の家は5人家族で、貧乏です。父は借金もあるみたいですし、兄も借金があります。母は専業主婦で、祖母は年金暮らしです。かと言って私自体も決して給料が良いとは言えないので、月に3万しか渡せていません。結婚と言わずに自立したいから家を出たいとも言いましたが、家を家族を見捨てるつもりかと泣かれてしまい、どうにも出来ませんでした。あと２年は金銭的に家に居てくれないと困ると言われました。彼にあと2年もこちらの事情で待ってくれとはとても言えません。その事で彼と別れなくてはならないのかと思うと涙が毎日止まらなく、死にたい気持ちでいっぱいになります。私は普通の幸せも手に入れる事が出来ないのでしょうか。彼と別れることになったとすれば、私は家族への怒り、憎しみ、恨み、そういった気持ちが抑えきれません。生きる意味も失うと思います。家族の事は大切ですが、私の将来の事もちゃんと考えて欲しいです。どうしてこんな風になってしまうのでしょうか。私はこの先どうすればいいのでしょうか。誰にも相談出来ない悩みなので、こちらでお話させて頂きました……。

有り難し 19

回答 1

自分の発言で人を傷つけてしまいます

よく自分の発言で人を傷つけてしまいます。私自身その時には悪気はないんですが、家に帰って落ち着いて考えてみると、酷いことを言ってしまったなとすごく後悔することがよくあります。先日も友人がかつて私が好きで叶わなかった相手とお付き合いすることになり、『付き合う相手があなたじゃなかったらよかったのに、最悪。』と言ってしまい、相手を深く傷つけてしまいました。その2日後に「あの時は酷いことを言ってごめんね。」と謝罪のメールをして許してもらいましたが、こんなことばかりしてしまう自分にもう嫌気がさし、いっそ死んでしまいたいとまで思うようになってしまいました。言葉は時に人を酷く傷つけてしまう凶器にもなってしまうことは重々承知なのですが、頭に血が上ってしまうといつも何も考えず、思いついたまま発言してしまうのです。このまま人を傷つけてしまうのなら、いっそ誰とも関わらずに生きていきたいとも思うのですが、そうもいきません。私のことを一番近くで支えてくれ、理解してくれる旦那様さえも、私の発言で深く傷つけてしまい、先日も『悪気ないのはわかっているけど、さすがに傷ついたよ』と、言われてこの3日ほど口を聞いてくれなくなりました。もうどうしたらいいのかわからなくなり、人と関わるのが嫌になってしまいました。以前は教師をしており、人と関わるのがとても好きだったのですが、辞めてしまい今は専業主婦で極力、人と関わらないように生活するようになってしまいました。本当に疲れてしまい、自分が大嫌いです。どうしたらいいのかご教授ください。

有り難し 46

回答 1

ネット活動をしてる人を好きになった

こんにちは。最近また悩みが出てきてしまったのですが、 6年くらい、ネットで活動している某さんのファンをしていたのですが、その某さんの事を好きになってしまっていたみたいです。自覚したのが、最近某さんに彼女ができたという噂がでました時です。その時、他の人なら祝福できたり、へーそうなんだぁ程度の気持ちだったのですが、某さんの時はスゴいショックを受けて、涙が止まらず死にたい気持ちになっていました。それと同時にその彼女への嫉妬が止まりません。誰、どんな人なの？という気持ちで溢れました。結局それはデマだったらしいのですが、、、。今まで、リアルで会えたり話できたり友達になれたら良いのになぁとは思っていましたが、自分の気持ちを自覚してから一層その気持ちが強くなってしまいました。その人に会えるチャンスもないし、本人もファンと出会い系する気はないからと言っていましたので早く諦めなきゃいけないのですが、中々好きな気持ちが消えません。ツイートでも、どこどこに行ってきたというツイート見る度に、うちもそこ行ってれば会えたかもしれないのにという悔しい気持ちで一杯になってしまいます。私以外の、某さんのファンがリプ送って話しかけているのを見ると、その行動ができる事に羨ましく思ったりもします。自分は気持ち悪いと思われたら嫌だという理由でリプで話しかける事もなく眺めているだけです。今まで、現実世界で好きな人ができたことが無かっただけにどうしたら良いのかわからないです。どうせ叶わない恋なのに、どこか期待してしまう部分もあります…あり得ないのに。どうしたら好きな気持ちを忘れて、純粋なファンになれるでしょうか…。よろしくおねがいします。

有り難し 7

回答 2

きもち

こんばんは。私は、三年前にガンになり、子宮を全てとりました。年齢は、30代です。子供は1人います。ガンが見つかったのは、1人目が出来て5年位してからでした。その間も、ずっと不妊治療を受けていて、見つかりました。最初は死んでも次の子をと言っていたぐらい、悩んでいましたが、今いるこの子の為に生きようと思い全てを取りました。それから三年、周りに子供ができるたび、羨ましくなる自分と自分の子供に対する悪いきもちと、で、我慢していました。それに、笑っていました。周りに生まれて嬉しくない訳でもないし、よかったね！って思ってます。でも、でも、なんか複雑です。主人も、いつまでも、気を使われてるのも嫌でしょ？しょうがないでしょ？と言われます。確かにしょうがないし、確かにどうしようもない。でも、でも、辛いんですだだ、あまりに、人の事のようで。今まで愚痴って聞いてくれていた、母もいません。最近、思います。なんで、どうして一番必要で、大切なものばかり、無くなるのだろうと。私が言っいることは、贅沢なのかもしれません。でも、どうしたらいいのかわかりません。どうしたら、他人事の主人にもこのきもちわかるのでしょう。別に気を使って欲しいとも思ってはいません。だだ、愚痴りたいだけなのに。母に話していたぐらいに聞いて欲しいのに、しょうがないでしょと相手が嫌いなら嫌いって言えばいいよって別にそんなことは言っているつもりはないのに。私がいいうとその人嫌いならつき会わなければいいよと言われます。

有り難し 40

回答 2

夫に浮気をされ、息子には嫌われている

初めて質問させて頂きます。私は20代後半で、同い年の夫と今月3歳になる息子、生後3ヶ月を迎える娘がおります。先月、喧嘩をした際夫が｢離婚する｣と言い、SNSにもその旨を投稿しており、そこに女性と肉体関係を望むようなやりとりがコメントされていました。週明けに離婚届を持ってくると言っておきながら、一向に持ってこないまま1ヶ月が経ち、何事も無かったかのように生活しています。ただ気になるのが女性とのやりとり。見なければよかったのですが、夫への不信感から携帯をみてしまいました。すると、女性に過去に浮気をしたことがあると告白する内容が見つかり、更には卑猥な写真のやりとり、肉体関係を迫る内容までありました。今までゲームや飲み会、パチンコなど、できる限り自由にしてもらっていました。夫からも感謝の言葉はあったので、多少しんどくても頑張っていました(共働きです)。そして、浮気だけはしない、と常々話していて、それを信じて疑いませんでしたが、全て嘘でした。長女の出産のために入院している間も、女性に肉体関係を迫っていました。さらに、息子は私のことを嫌っていて、ことある事に｢パパが良い｣と言います。もう疲れてしまいました。浮気の証拠を集める準備をしていましたが、何もかもが嫌になりました。頑張っても無駄なのです。この先息子に拒否されながら、夫に都合のいい家政婦扱いをされていく。娘だって大きくなればパパが良いと言い出すかもしれない。いっそ死ねたら楽なのに、遺書を書いて準備をしても怖くなって死ねない。どうすれば死への恐怖を乗り越えられますか。もう幸せになんてなれなくていいから死にたいのです。終わりにしたいのです。

有り難し 16

回答 1

留年しそうで不安です

一人暮らしをしている大学生です。私の通っている大学は試験で全科目の3分の1以上の科目を落とすと再試を受けさせてもらえず、即留年となるのですが、前期は部活関係で病んでしまいました。その為、前期の試験でたくさんの科目を落としてしまい、後期試験は全て受からないと即留年になってしまうまで追い詰められてしまいました。現在後期試験期間中なのですが、先日テストした結果が貼り出されテスト結果だけだと落ちている事がわかり、レポートを考慮したとしても合格点には程遠い事がわかり、ほぼ留年確実になった自分に対する嫌悪と浪人までさせてくれた親への申し訳のなさでいっぱいです。まだ試験が続いているので残っている科目の勉強をやらなくてはいけないとはわかっているのですが、留年への不安で押し潰れそうで涙がとまらず集中できません。試験期間中で友達に相談し過ぎた事もあり、これ以上迷惑をかけ過ぎてしまうかと思い、不安を打ち明けられないです。先生がこんな所でつまづいていたら将来現場でやっていけないと言っていた事や周りは一回で出来ることが出来なかったりして、私には向いていないのかと思い始めました。死にたいとは思わないのですが誰か自分をひいてくれたらなとつい思ってしまいます。全て自分の責任だとはわかっているのですが不安を少しで軽減出来るようアドバイスを頂けたら幸いです。

有り難し 20

回答 2

弟の不幸を願ってしまう。

弟は容姿が良く友達も多く、ガールフレンドもいて自信家です。自分は何でも出来ると思っていて、実際、今までに特に大きな失敗も無く生きてこれています。恐らく弟は社会と関わるのが上手いタイプの人間なんだろうなと、見ていて思うのです。一方質問者の私(兄)は、弟とは正反対のタイプ。幼少期から社会と関わるのが苦手で、容姿にもコンプレックスを持っていて、友達もいない、ガールフレンドなんて以ての外。まさに私は社会と関わるのが下手なタイプの人間です。そんな私は、社会で上手くいってる弟から何かを学ぼうと思い、弟の良いところを探そうとするのですが、容姿以外で良いところが全く思い浮かびません。「自分さえ得をすれば良い」と思ってる部分や、自信を持ちすぎている部分、誘われるがままに遊びに行く自分の意思の無さ等々、弟の悪い部分ばかりが目に付きます。そんな(私から見て)性格的にダメな弟が、あまり苦労もすることなく、社会で上手くやってるのを目の当たりにすると、時々すごく腹が立つというか、素直に弟の幸せを喜べない自分がいます。ダメな事だとは分かってるんですが、弟に対して「何かで失敗して、苦しんで欲しい」とか、「死んでしまえばいい」とか本気で思ってしまう時が結構あって、そんな自分がすごく嫌です。弟には、他人を思いやれる人間になって欲しいと思ってます。その気持ちが強すぎるのも良くないのかもしれません。どうすれば、本心で弟の幸せを願うことが出来るようになれるでしょうか？アドバイスを頂けると幸いです。

有り難し 15

回答 2

夫の遊び方について

夫は、内弁慶な性格で、周囲からは自己主張が少ない良い夫だと思われています。更に、夫の両親が夫を抑圧して育てたために独身の頃は飲み会も滅多にでないか、一次会ですぐに帰ってしまうような人でした。それが、結婚して最近は午前様になっても連絡一つ寄越さないようになり、度々家の前で吐きながら倒れていることがあります。それを見るたびに、死んでしまわないか、洋服が駄目になってしまった、私たち家族の事をなにも考えていないんだな、と心配半分、怒りが半分の気持ちになってしまい、きつく気持ちを伝えてしまいます。すると、本人は謝ってくれるどころか、「じゃあもう一生お前の命令を聞いて生きていけば良いんだな！もう一生飲み会にでなきゃいいんだろ！お前は俺が消えた方が幸せなんだろ！」と怒ってしまって、さいごはなぜか私が謝らされます。そういうやり取りをするとしばらく私の気持ちの方が悲しくなって、家事でも育児でも全部私一人でこなそうとしてしまいます。夫はその状態が一番幸せそうにしています。私はどんな気持ちでいれば自分が傷つかないのか、悩んでいます。

有り難し 29

回答 2

たった今中絶をしました

どんな理由があるにせよ、これ以上の無責任な事はないと思います。たった今目が覚めたところで、今点滴中です。 3人目の子を授かりました。長男には体の障害があり、抱っこや補助などがずっといるのと、成長すればする程、本人の不自由さも増す障害なので、長男をほっておけないのと次男はまだ1歳になったばかりで、次の子が産まれる時も、まだまだ話がちゃんと通じるというか、聞き分ける事の出来ない年齢という事と金銭的な問題旦那も、朝から夜中の1時2時にならないと帰ってこれない仕事なので、ほぼサポートが得る事が出来ないので、今回は泣く泣く諦めました。でも、流産しやすい危機も乗り越え、ようやく人らしい形になんとなくなっていました。 1ヵ月を過ぎると、お腹の赤ちゃんも本能で逃げるそうです。それを掻き出す形になります。長男の障害を受け入れる時に、命とはどんなに大切なものか。子供とは何か。当たり前のようで、全て奇跡で、日々感謝していこう。と思いながら、障害を受け入れただけに、今回の決断が悔しくて悔しくて、お腹の子に申し訳なくてどうしようもありません。ちゃんと水子供養もするつもりですし、エコー写真を飾って毎日手を合わせるつもりではいますが、本当にやりきれない思いです。親として最低の事をしてしまいました。せっかく来てくれた命なのに、、、産んであげられなかったこれから私に出来る事。そして心の持ち方など、何かアドバイスがあればよろしくお願いします。一生この罪は背負って生きていくつもりです。

有り難し 124

回答 2

2023/04/11

自分が一番苦しんでいると思ってしまいます

僧侶の皆様、いつもお世話になっております。皆様がお元気でいらっしゃれば良いなと思っております。この度は、自分の心のあり方についてお尋ねしたく存じます。タイトルの通り、私は「一番苦しんでいるのは私」と傲慢なことを思ってしまいます。仕事柄、御客様の苦しみに近付くよう私なりに毎日努力して参りました。しかし、身内や友人などに関してはどうか…。働き過ぎて辛いだろうなどと想像出来ていませんでした。親に対しても、今どれだけ努力してくれていても、子供の頃のことを思い出して恨んでしまいます。私は学生の時に発症しましたが、両親は「昔から差別されてきた病院だからもう行くな」と言いました。今でこそ明るい雰囲気のメンタルクリニックが増えていますが、当時は大病院しかありませんでした。 (母の知り合いがその病院で働いていたことと、待ち合い室で大声を出す人が嫌だったようです。) あの時もっと理解してくれていれば、私は障害など負わなかった、と思ってしまいます。私に子供がいない一番の理由は、それかもしれません。子供を理解出来なければ、命を授かる権利はないですし、私には出来ないと思いました。しかし両親にも事情があったのでしょう。詳細は伏せますが、差別をされてきました。これ以上差別されたくないと思ったのでしょう。それでも恨んでしまいます。私は夫の仕事の大変さを理解せず、暴言を吐きました。自分が一番大変だと思っていたからです。一番苦しんでいるのは自分、という考え・身近な人の大変さを想像出来ない自分をどう変えたら良いでしょうか。ご意見をお待ちしております。

有り難し 20

回答 2

2021/11/26

もしブッダがナイフで刺されたら【他2点】

仏教の初学者です。何卒よろしくお願い致します。　 ①ブッダがナイフで刺されたら、どう反応されたでしょうか。　慈悲で相手を許されるかと思いますが、止血しようとしますか？　「生への執着」すら持たないのでしょうか。（想像で構いません）　 ②より良い生のため、「知足」と「向上心」をどう両立させるか？以下の4パターンを考えてみました。　【良さそうな例】 A「相手のため」×「向上心」　（例）より喜ばれる仕事をしたい B「自分のため」×「知　足」　（例）菜食で十分　【悪そうな例】 C「相手のため」×「知　足」　（例）今の仕事の質で十分 D「自分のため」×「向上心」　（例）より美味しい食事をしたい　しかし、諸法無我を考えると混乱します。異なる線引きが適切でしょうか？　　　　また、向上心は往々にして執着/煩悩に変わりそうですね。。　 ③人間は「感覚」に「反応」して、喜んだり悲しんだりするかと。　 A 感覚「喉が渇いた」etc. B 反応「不快だ」etc. 　瞑想や修行で、A⇒Bの繋がりを弱めることは可能だと思います。悟りとは、A⇒Bの繋がりが無くなる（＝涅槃）との認識です。そこで質問。悟ったら、生きてて楽しいのでしょうか？（批判する意図は全くありません）　一切皆苦を前提とした上で、喜んだり悲しんだり「いま」を味わうのが「生きる」とすると、悟ってどんな「いいこと」があるのでしょうか？（メタに考えると、一切皆苦から逃げたいという煩悩がある？）　或いは、煩悩と悟りの間でどうバランスを取られているのでしょうか？　長文失礼いたしました。ピントがずれているかもですが、何卒宜しくお願い致します。　

有り難し 62

回答 3

自分の人生について

　お忙しい中、失礼します。　人生上手く行かな過ぎて消えたいです。　私は昔からいじられキャラでそのせいか人の目を気にしたり、常に人から良く思われたいと思うようになってしまいました。　周りよりいい企業に就職したいと思い就職活動は早く始めていましたが、内定はいただきましたが希望の企業には内定がもらえず、卒業後1年半程度経った今でも正社員では働けていません。友達は仕事やプライベートがとても充実してそうでした。　就職活動も行いながら家には少しながら毎月お金を入れていますが、貯金も底をつきそうです。　恋愛面でも彼女に1週間で振られてしまいました。筋トレなどをして清潔感にも心掛けて、違う人にアプローチをかけましたが上手く行きませんでした。　このまま何も報われず、楽しみも無く、孤独な負け組として人生を生きていくのかと思うとしんどいです。

有り難し 9

回答 1