こんばんは 今日は 私が いつも行っていることが 素朴に見えて独特のところがあると気づき書かせていただきます。私はなんと言うか 自分の 外側に 神 を作ってしまうのです。 例えば 先行きが不安になると 神社やお寺に行って爆祈りをしたり 占いの結果を信じ切って成功したり失敗したり 学生時代 強くなりたいと願い 格闘技に明け暮れたり そういった 外的要因にすがって 自分を保ってきました。ただ思いました こうやって外的要因にばかりすがって生きる姿勢は 仏教では どういった 煩悩に該当するのでしょうか？
こんばんは。 何度も頼ってすみません。他の人に相談できず、こちらでお坊さんたちにご相談させていただきます。 以前にも別れたことをこちらで相談させていただいたことで、前の彼氏のことはすっかり吹っ切れ、新しい出逢いを探している真っ最中です！ ですが、婚活パーティーに行ってみたり、外を積極的に出歩き、はたまた婚活サイトなども駆使して何人もの男性とお会いする機会に恵まれました。ですが、どうにも私の心が動かず、2~3回デートしたあと続かないのです。 どの方も向こうから積極的に誘ってくださるのですが、どうにもデートからの帰宅後、どっと疲労感が押し寄せるのです。ごっそりと精神＆体力が削られ、疲労を回復するのに丸1日要する始末です。そのため、翌日仕事の日は会いたくないなと思うようになり、積極的にまた行きたい！と思えず、悩んでるうちに返信が面倒になり、既読＆未読スルー･･･自然消滅。というパターンです。 終いには人を好きになるのってどうやってたっけ？と自問自答する毎日です。 自分のことが分からなくなってきました。 もう一生、誰のことも愛せないのでしょうか？ もしかして、吹っ切れたと思ってるけど、心のどこかで、(元彼と別れたことで、)誰も信用できないって思ってるのでしょうか。 どうしたらよいか、教えてください。 よろしくお願い致します。
私には一人仲のいい女性がいまして、 女性は私にたいしてずっと好きとおっしゃってくれてました。 ただ好きという言葉だけでなく、「あなたでなければ嫌」のような多種多様な言葉を私に投げかけてくれてました。 そのようなことを言われたらやはり多少は意識してしまうもので、気づけば私も女性のことを好きになってました。 そのことを女性に伝えると、女性も嬉しそうにしてくれてました。 しかしある時を境に女性は私にたいしてそのようなことはもう言ってくれなくなり、普通の友達としか見れないとおっしゃりました。 私はひどく悲しみ、まるで弄ばれ続けたようにかんじました。 気持ちの変化というのはわかりますが、半年以上もそんなことを続けられて、想い続けてたのに最後にはなんとも思われてなかったと言われたのは流石にショックが大きいです。 そこで相談なのですが、 私がこの悲しみから逃れるにはどうすればよいでしょうか。 今は途方もなくくれており、何事にも手がつかない感じです。 自身は文章を書いたり、自身の考えを出すのが苦手で拙い文章となりましたがどうかお考えをお教えください。
家族の関係悪化により、自信喪失、アルコール依存、買い物依存になっていました。 このままでは生きた屍になると思い、それらの関係を断ち切りました。ただ、家族との関係は断ち切れず（子供もいるため）、再生したいと思っています。 その際、買い物依存でできた借金は心にしまい（借金は完済）、自分をコントロールして生活してもいいでしょうか？罪悪感にさいなまれ、たまに眠れなくなります。でも告白すれば、家族関係は完全に崩壊します。何かアドバスいただければ幸いです。
前の質問真摯に回答してくださってありがとうございます 現在は書道の専門学校で勉学に励んでおります 今回の質問は人間関係でです 私はよくいじられる性格なのですが年下の18歳のこと学校で、知り合い仲良くなり腹を割って仲良くなるまでなりました。 ここ最近検定や就職で自分の心精神が不安定な時期がありその時に友達から辛辣な言葉を投げられました。 《友達じゃない》とかそんな感じの言葉です。 とても悲しくなり同時に怒りも覚えました。 その不満をSNSでぶちまけたのですがそれに気に病んだもう一人の友達が 自分が思いつめているらしいと相手に助言したそうなのです。 次の日からよそよそしくなり気を遣われている気がしてその子の個性を消したのではの思っています 同時にその子から言いすぎたの謝罪も無いのですがその事について二人きりで話し合いをするべきでしょうかそれとも話さずいつも通り接するべきでしょうか 文才が無く長文になってしまった事をお詫びします 相談宜しくお願いします。
こんばんは、すみっこです。 彼氏のことで相談があります！今お付き合いしてる彼は真面目に仕事をしてますが、喫煙、借金と常にお金にだらしなく車も持っていません。でもそんなクズな彼ですが優しく、本当に大好きなんです。 今までたくさんのことを我慢してきましたが、彼は2年記念日の日に職場の飲み会に行ったり、私の誕生日の日でさえお休みを取ってくれません。そればかりか毎日太陽が昇らない時間に送り、夜遅い時間に迎えに行くという生活です。私にも仕事があります。とても辛いです。きっとお別れしたほうがいいと周りからも言われますが彼が好きすぎて別れなんて考えられません。 このまま貢ぎ続けていくのでしょう。 本当に馬鹿でどうしようもない女だと思います。 でも、彼が抱きしめてくれて大好きだと言ってくれるだけで幸せです。 きっと人に言われただけでは別れられないと思いますが、1人で溜め込むには辛すぎて投稿しました。
現在56歳。大学卒業後、大手上場企業に就職したものの、39歳の時に倒産。その後零細会社で16年勤めたが、経営者の都合で破産。55歳で仕事を必死に探したが、1件目は前職と同業界の会社で6か月でいじめにより退職、2件目は全く畑違いの会社に正社員で入るも、向いていないといわれ3か月で退職。ハローワークへ通い詰めたが、条件にあう正職は無いですと言われ、6か月前に今の嘱託社員でパートのような賃金で働いてます。まわりは、私と変わらない歳で、絵に描いたような富裕人生をおくっている人がすべて。何万回、どうして自分の人生はと悔いても、何も悪いことせず学生時代もまじめにやって大きな会社に入ったのに、普通なら部課長にはなっていたのに、退職金も企業年金もバラ色の高齢者人生にむかえるはずだったのに、この理不尽さが受け入れがたく絶望がぬぐえず死にたい。となりの芝生は青いなどのレベルではない。夫婦ともだおれで死ぬしかない。神様を信じて過去は信心してきたが、答えは神はいない。理不尽すぎる。人生はどんな人も悪いことと良いことはイコールなんて嘘。苦労せず人生すごせる人はたくさんいる。うかばれず終わる人がいる。死にたい。
給料が月末締めの翌月末払いなのですが、週3日勤務のため、月末が休みの日もありもらえません。給料は基本手渡しのため会社に行かないともらえないんです。 だから休みの日が給料日だともらえません。 翌月になってしまいます。 これは違法ではないのでしょうか？ 月1回は支払い義務はないのでしょうか？ 年末も多分そうなりそうです。 年末だから一週間は休みになるので正直きついです。 これはあんまりではありませんか？ 休みなのだから前日にくれてもいいのに・・・。 こういうこともあるから月末払いは好きではありません。 うちの会社は管理が甘いというか、雑な感じなんですよね・・・ 給料の金額は合ってますけど。
ネットに悪口を書かれました。それが匿名だったので、 「誰が書いたのか知りたい」、「言い返してやりたい」と毎日考えてしまいます。 若干因果応報な部分もあり、それも悔しいです。 しかも内容が幼稚で気持ち悪く、そんな人は見た事がなかったのでドン引きです。変なストーカーがついた気分。 忘れたいとか、時間の無駄だと思っても浮かんでしまいます。 最近は訴える事もできると思いますが、小さな事にそこまでする人も少ないでしょうし… また、今仲良い人がいるのですが、嫉妬とかされないか心配です。
女性の活躍か話題になり、様々な制度ができました。その制度を活用する今のママさん世代、しかし、制度なく自力で頑張っていた40代以上は、そんな今のママさん世代に厳しく甘えないでと仲良くない場合が多いです。ただでさえ、女性が少なく結束してやっていかなければならないのに、争いや分断は避けたいのですが、会社の管理する立場としてどのようにすれば、各世代が分断のないようになるのか教えてください。
現在、アルコール依存症と双極性障害を患っております。そのせいか最近は、ずっと希死念慮があります。 どうすればこの囚われから解放されるでしょうか。 ごかいとうして頂けましたらありがたく存じます。 何卒宜しくお願い申し上げます。
とりとめもない内容になってしまいます。 様子がおかしくて、パートだけど、仕事は休職でもう期限迫っています。 病院ではうつ病と言われて薬も出されて、飲んではいます。 良くはなってきていて、でもまだ通院が必要とか条件付きみたいで、ある程度完全に治ってから来てと言われてるので、職場にダメ出しされたら、と不安でいっぱい。、 家計苦しいし、働かないとなので、他になかなか仕事もみつからないから、戻ってやりたいです。 夫は単身赴任で、なかなか戻れず、もうすぐ大学受験の長男のことも不安です。 お金のこと、一人でできるのか不安です。成績も伸びなくて、よくわからない大学にも受かるかどうか…不安です。浪人も下宿もできないので。 私が不安定で集中力できないから、と今は夫の実家に下宿状態、いずれ戻るだろうけど、向こうの方がいい、ご飯も美味しいと言われそう。嫌ですけど。 家事の中では料理苦手です。わりと美味しいものはできてると思うのですが。 やることがいろいろあるといえばあるのに、動けない。何度も精神的におかしくなって、通院 、薬を繰り返しています。 特に今回はなかなか長くて、少し落ち着くと、また今みたいにひどくなって困ります。 高齢の親にも心配と迷惑かけています。 私もいい年なのに、親に甘えて助けてと言います。 親も高齢なのに、私は迷惑ばかり、何もできません。 次男坊と二人暮らし、何とかできているかどうか…といったところです。 すぐ横になってしまう。 眠れればまだいいけど、そうじゃないと不安なこと、頭の中にぐるぐるして、怖くて。 わーって叫んだり(前はよく叫んでいて、民生委員とか区長がどうしたの？とやって来ました) 呼吸まで乱れたり。 朝も起きるのが不安で怖くて。、どうしようどうしようとなります。 何とか落ち着いていければ 最近は本当につらいな毎日です。 少し落ち着く時もあったのに。 悲しいです。 治るのでしょうか？ 生きていていいのが時も思ったりもします。 変なことで申し訳ないですが、 何か希望はあるでしょうか
6コ離れた兄の事です。うちは母子家庭で都合上兄は小学生の頃から祖母に私は2歳頃で母にと別々に育ちました。祖母管理のアパートに住んでいましたが歳が離れていた事もあってあまり話が合いませんでしたが私は兄を慕っていました。兄は高校卒業と同時に地元を出てしまい会う機会もほとんど無くなり、のち私も結婚で地元を出ました。その頃兄も結婚し、一度はお互い結婚したし会っておこうという事になり顔合わせしたのですが兄嫁さんと私が意気投合。とても仲良くなり、子供の時よりも兄といい関係になれた気がしていました。 そして今年の春に祖母が亡くなりました。祖母は兄をとても可愛いがっており亡くなる数年前から痴呆症だったのですが私の事は忘れても兄の事は覚えていた程です。私は年に一度は実家に帰っていたので兄に会いに行くように促していました。今ならまだ分かるから会っておいた方がいいよ…と。でも兄は行きませんでした。入院した時も危篤になった時もお葬式にも連絡していたのに来ませんでした。母や親戚はもちろん激怒で、私は不思議でたまりませんでした。 何故兄は来ないのか？兄嫁さんも知っているのに何故何も言わないのか？香典は送られて来ましたが兄嫁さんが用意したようです。墓参りには行くと言ったらしいですが連絡はないようです。母は育ててもらったのに不義理だと文句を言います。私もそう思っていましたが、他の人にこの話をしたところ「兄は親元で育てられなかったし、見えないとこで祖母と何かあったんじゃないか？祖母、母、私の事を恨んでるんじゃないか？」 言われてハッとしました。ここまで頑なにこないのは何かはあったと思っていましたが…今思うと思い当たることが多々あるのです。兄は私に冷たく、煙たがったり友達に妹と紹介してくれなかったり…兄が地元を出た時も誰にも相談せずに出て行ったのです。何も気づかなかった…本当に自分がクズだと思いました。私は兄が羨ましかった…頭が良くて絵が上手くて母の嫌な部分を見なくて済む兄が羨ましかった。そのせいで私は精神的におかしくなったのに…自分の事ばかりだった。私は恨まれているかもしれない…兄嫁さんにモヤッとしていましたが兄嫁さんはきっと兄を理解していてほっといてくれているのでしょう。なのに私は理解できなくて… 気づいた以上何かしたくても何も出来ずただ苦しくて悲しいです。心の持って行き方が分かりません
会社の物を盗んで隠れて売っている人がいます。 私は見てみぬふりをしています。でもあたしの良心がでてきて、どうしたらいいかわかりません。お返事お願いします。m(__)m
2度目の投稿お許し下さい。 以前は主に仕事の事についてご相談させて頂きました。20代の女です。 有難いお言葉、誠に有難う御座いました。 元々後ろ向きな考えに行きがちな性格で、中学生の頃はよく死ぬことばかり考え、ﾘｽﾄｶｯﾄをはじめ、首吊りの練習、OD等もしていました。今は別の病気で薬を飲む生活をしていますが、ODはしていません。ですが、相変わらず家族や周りの人に迷惑をかけて生きています。仕事でも迷惑をかけて、挙句仕事行こうとすると体調を崩してしまったり泣きたくなるようになりました。 そこで、改めて自分の存在理由が分からなくなりました。 私が居なければ円滑に進む事も、私が出来ず躓く事で崩れていってしまう。 私が居なければ苦労せず済んだ事が、私が居るせいで余計に苦労させてしまう。 なんでこんなに出来ないんだろう。人の溜息を聞くのも、顔を見るのも怖くなりました。皆優しいのに、私が駄目だから疲れてしまう。 いっそ働くのを辞めたい。けれど私の家は裕福ではないので働かなくてはなりません。道を踏み外しすぎた結果が今に来ています。 自業自得だから生きなければならない。こんな私でも、きっと死んだら誰かしら悲しんでくれる。だから死ぬに死ねない。それに、私の死後もお金に困らせたくない。 だけど、生きてる意味がわからない。死んだら全て無になるのに、なぜ生きて働くのでしょう。 生まれてきてごめんなさい、そう思う事がよくあります。 今日も、仕事遅刻しました。暫く遅刻も休みもなしで頑張ったけれど、駄目でした。上司にまた呼び出されてしまうかもしれません。 前向きな考えになりたいです。死ぬなら悔いなく死にたい。 もし良ければこんなどうしようもない私にｱﾄﾞﾊﾞｲｽを頂けませんか。
アドバイスお願いいたします。 勉強をしていく中でお大師さまに関わる、お寺に関わることに仕事として携われないだろうかと思うようになりました。僧侶ではなくともお寺に携わる仕事はどのようなものがあるのでしょうか。 家庭の事情によりこの先数年は実家住まいで今の仕事は辞められませんが50歳以降でも就ける仕事はあるでしょうか？またあるとすればどのように探したら良いのでしょうか？ どうぞよろしくお願いします。
先日こちらで相談させて 頂きました。 ご回答頂きながら、 回答に納得が行かず、 失礼を承知で、 その点について 相談させて下さい。 先日、こちらで失恋に対し、 「顛倒夢想」のアドバイスを 受けました。 意味を知らず、調べたところ、 まるで自分が悪いことを しているかのよう感じ、 正直気分が悪いです。 自分は誠心誠意に、 相手のために、動いたのに、 それが間違っていたという ことでしょうか？ 一方的に不誠実な態度を 取られた側なのに、 それに対し、文句を言わず、 自分が悪かったと受け入れろ と言うことでしょうか？ 縁が無かったと諦めろと 言われましたが、人の感情って そんな簡単なものでしょうか？ 誠実さには意味が ないと言うことでしょうか？ 不誠実でも、人から 搾取してでも、我を通すことの 方が正しいのでしょうか？ もう何も期待せず生きろという ことでしょうか？ そうだとしたら、私は 生きることに楽しみが 無いように思えます。
過去の質問を見ていただければわかりますが、現在色々あり、専業主婦をしています。 最近はこのまま日々に流されて、働かない現状が普通になってきてしまいそうで怖いです。 いままで散々人生の節目等で迷惑をかけられたり、邪魔をされた両親への怒りや、頑張ってきたのに突き放され、自分を社会不信にかえてしまった社会に対する怒りがずっとぐるぐるしています。 最近また両親に自分達の生活や義両親の生活を邪魔される事態になり、なぜか私が親に謝らなければならず意味がわからなかったです。 正直私があやまってもらいたい気分ですが、なにも納得できません。 自分にも、自分を作った親にも、社会にも憤りを感じています。きっといままでの人生何もうまくいかないことを最終的に外的要因のせいにしたいだけなんだろう…と思っています、いけないことですよね ふとしたときに上記のことを考えてしまい頭の中で整理がつかず、どうしたらいいかわかりません。 人生を歩むのが辛いです
私は、今食品工場のバイトをしています。 何ですけど、自分の悪口を言われてるのではないか、本当はLINEとかでも悪口を言ってるじゃないかとか考えてしまいます。 そして、最近私が見たことのないおばさんの従業員の方がいて、その人を見かけた日から余計に感じてしまいました。心の中でこのおばさんいなくなんないかなとも思うようになりました。
こんにちわ。 私は25歳の女で、声優養成所に通いながら、フリーターをしています。 今、将来の事、自分の心の弱さに悩んでいます。 昔から文化的なものが好きで、上京した大学の終わりに声優養成所に通い、1番上のクラスまで行ったのですが、自分の才能の無さに挫折し、実家も父が倒れたりして大変だったので、1年程地元に帰りました。 その間に、趣味の漫画の実力を試したくて、出版社に持ち込み、新人の佳作賞をもらいました。 とても嬉しくて漫画家なれるかな？と思ったのですが、描いている間、常にイライラして苦しかったので、漫画家は続けられないかもと思いました。 その後、やはり東京での生活や声優への憧れが忘れられず、今年の2月にまた上京し、1から養成所に通い始めました。同時に、初めて、小さな劇団の研究生にもなりました。 しかし、劇団では、毎回叱られ、落ちこぼれで、全く成長していない、と怒鳴られ続けました。 そんな状態に疲弊して、劇団から遠ざかりました。 今はなんとか養成所は通っているのですが、 本当に自分は声優になりたいのか？と疑問に思うことが増えてきました。 そう思い始めた理由が、才能の有無より、自分の切迫感のなさです。 自分で自分の努力の無さ、心の弱さに自己嫌悪します。 下手だと言われても努力しない、 マイナスな面を直視できない 下手な自分を受け入れられずに、テスト前の部屋の掃除のように、現実逃避してしまいます。 本当に夢を追っている人は、寝る間も惜しんで努力するのに、私はキツイことを避けています。 こんなんじゃダメだと分かっているのに治そうとしていなから、余計に自分の不甲斐なさに悲しくなります。 自分の軸がないのです。 同世代の活躍している人や、有名になった友達を思っては嫉妬します。 親や周りは、今の内に好きな事を目一杯しなさいと応援してくれているのに、それに甘えてダラけてばかりの自分が恥ずかしいです。 なのに、何か自分の才能を開花させて、日本文化に貢献したいと思ってます。 全てが中途半端で、弱くて、すぐに諦める自分が情けなくて、どうにか両親や周りに恩返しが出来るような人間になりたいです。 長くなってすみません。 何かお言葉がありましたら、是非お聞かせください。よろしくお願い致します。
有り難し 12
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