問答一覧

検索結果: 6244件

疲れました。

仕事に疲れました。仕事でボスが気にくわないことをしてしまい、私のすることに否定的になりました。それ以来言葉がうまくでなくなりました。うまく自分の意見を伝えられません。そんなとき、問題が勃発し、男性同僚の部下に対して、会話を通じて相手に影響力を与え、俺抜きで話をすすめるなといわんばかりの様子を見て、とても私にはできないし、好きではないなと嫌悪感がわきました。また、そんな人に限って喫煙スペースでたむろい情報交換をしていますが、私はたばこが嫌いです。心身ともに疲れました。

有り難し 1

回答 1

疲れました

以前にお世話になっていた者です。再度で恐縮ですが、相談させてください。想像以上にトラウマが重くて根深かったらしく、他の人から理解されないのはもちろん、誤解されて叱られる、過去のトラウマ記憶が根深くて、自分一人で何とかしようとしても出来なかったと判ってもらえない。だんだんと人が怖くなって来てしまって、もう手紙とメールだけでやり取りしたいほど、会話が辛いです。この状況を何とかするには、どうすればいいのでしょうか。完全に一人になれる環境ではない上に、他に移るのは不可能だと判明してます。何を言ってもお前が悪い的なことを言われたりで、何も頑張ってない努力してないと言われるのにも疲れました。人からしたらハードルの低い部分を頑張らないと、まず生活すら出来ないのに、人から理解されない努力は無駄なのでしょうか。もう疲れました。どこかに逃げたいですが、できる状況でもないので、早めに来世に行こうかとも思ってます。

有り難し 25

回答 3

疲れました。

お忙しい中読んでいただいて、ありがとうございます。あまり長くならないように短く書かせていただきます。タイトルにある通り、何もかも疲れました。自分は、今生きていてる中で今生きててすごく幸せ―！という温かい気持ちとは裏腹、悪い事をしてしまって後悔してることなど何でこんな事してしまった・・私最低だ・・と自分を責めたり虫さんを助けようとして逆に死なせてしまった事も多々あります。虫さんに関しては、外から入ってきた虫さんはなるべく死なせないように、外に出していますが・・、たまに自分の不注意で死なせてしまうことがあり、とても後悔してる事もあります。そして犬を飼っているので外に散歩しに行ったりする際になるべく外で活動している虫さんを踏まないように避けているのですが、気づかないうちに踏んでしまったりしてる事もあって、ものすごく罪悪感を感じますし、道路で死んでしまっている虫さんをそっと土に埋めてあげていることもあります。人に対しても、昔から自分で言うのもあれですが、人に親切にしたり、お人よしだったり、お節介焼きなところもあり、本人には言わないでね。と言われていることをつい言ってしまったりして、怒られせてしまった事もありますし、嘘をついてしまったり、人に迷惑をかけた事もあります。ですが、自分にとってとても息苦しくて、傷つけないように、死なせないように、と不安が大きくなり過敏に反応してしまうようになってしまいました。昔から、上手くいかない事は途中でやめるし、逃げる。言いたい事を言えない。辛い、苦しい、助けてほしいと自分の口から言えない、努力出来ない。嫌な事を嫌とはっきり言えない。色々我慢し続けた結果。うつ病になりました。今も心療内科で治療をしていますがあんまり変わりません。もう、疲れました。前は死にたいと言っていましたが、今は言わなくなりました。代わりにため息が毎日出ます。そして色んなことに、不安や恐怖を覚えるようになりました。上の方にも書きましたが、色々過ちをおかしてきました。こんな私には、幸せになる資格はないと思います。死んでも、ご先祖様や死んだおじいちゃんたちのところには行けない。私の向かうところは地獄しかないと思ってます。もう色んなことに悩み過ぎて疲れました。どうしたらいいですか・・。

有り難し 21

回答 2

2022/04/09

疲れました

いつもありがとうございます。今回は質問というよりは愚痴になります。すいません。でも少し聞いてもらえたらと思います。働くのがつらいです。今働いているところは全てにおいて効率が最重視され効率の良いやり方をしないと先輩や上司からつつかれます。そういう雰囲気に疲れてきてしまいました。効率が大事なのはわかりますが、そればかり重視されそこから外れるとできていないと言われるのがつらいです。また、即座の判断で最適解を導き出して動くことが求められていますが私にはそれができません。なんとなく周りから「できない人」と思われていることも感じていて肩身が狭いです。仕事内容自体は嫌いではありません。でも仕事を遂行するためには周囲とコミュニケーションをとらねばならず、しかし周囲とコミュニケーションをとっていると自尊心や自己肯定が削れていくのが非常に辛いです。もう二度と働きたくないという気持ちです。もう疲れ果てました。死にたいです。

有り難し 9

回答 1

疲れました

お寺に嫁ぎましたが、もう疲れました。お寺の仕事はお義母さんの言う通りに全てしています。でも生活も、食べ物も、全て合わせなくてはいけないのでしょうか？ご飯も義父に全て合わせる、お風呂のタイミングも指定される、お義母さんはお義父さんに全て合わせる。当然です。旦那さんだから。でも私はお義父さんと結婚したわけではない。なんで全て住職が一番だからと食べたい物も食べれない生活をしなくてはいけないのだろう。今は隠れて食材を買い込んで、隠れて食べる、そして暴飲暴食で太る、吐く、眠れないもうボロボロです…自分を押し殺して、もうどれが本当の自分かわからないです

有り難し 22

回答 2

疲れました

何度も質問申し訳ありません。ご回答ありがとうございます。何度も、息子は天国で幸せに暮らしていると思おうと考えても、寂しくてうまくいきません。自分の感情の波の大きさに疲れました。お医者様にも、前回の質問でもゆっくり休んでと言われましたが、ゆっくりしていると、息子に対する後悔がつきません。死んではいけない事は、わかっているのですが、つかれてしまって、消えてしまいたいです。どの様に生きていけばよいのでしょう。

有り難し 17

回答 2

自分の性格に疲れる

自分は、自意識過剰で常に他人からどう思われるかを気にする。物事を悪い方向に深く考え込んでしまう、思い込みが激しい。理想が高い。こんな性格です。この性格のせいで今まで人間関係に苦労したり、自己嫌悪に陥ったりなどいろいろ苦労してきました。他人のちょっとした言動で自分はあの人から～と思われていると決め付けてしまったり、他人と自分を比べてしまって自己嫌悪に陥ってしまったりします。以前に、これをどうにかしようとと思って「他人は他人、自分は自分」「誰も自分のことなんか気にしてない」などと思い込むようにしたりしましたが、これがもともとの性格なのでどうしてもダメでしたどうすればいいんでしょうか？

有り難し 18

回答 1

疲れました

※ お坊さま下記の質問をしましたが前回と同じ内容なのでご回答は不要です。失礼しました。毎日毎日疲れますし、私にはこの世でやりたいことはもう何もないです。なのに親がなかなか死なないので死ねません。こんな考えを抱き続ける私はおかしいのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

自分の性格に疲れました。

幼いころから、人格否定を親から受けてきました。それを自覚したのがここ2か月ほど。でも、具体的にはわからないけど、未就学児のころから「うちの親の言動がおかしい」と感じていました。明確に自分の育った環境がおかしいと気づいたのは、義実家に何度か訪ねてから。配偶者に「あなたの家族はお互いに尊重しあっているのがわかる。私の実家にはないと思う」といったら、「あまり人の家のことに悪くは言いたくはないけど…君の実家は異常。子供は親の格下・支配下にいて当然だと思ってる。人格否定もひどい。子に行っていい言葉じゃない。君が磔にされて一方的に親から拷問器具で殴られているような会話だった。」「君は自分から人生のハードモードを選択してるくらい、自分のことを忌み嫌って心を傷つけてるよね」と返されました。配偶者には親の違和感について話していたので、元から理解はしてくれています。人格否定とはなにか、私が言ったどの言葉が人格否定なのか。喧嘩したときにでる暴言から、クールダウンした後に丁寧にかみ砕いて教えてもらうのですが…。なぜいけないのか、ほとんどわからないのです。事実に基づいて言っているだけなのに、それは人の生まれ持ったものを否定してしまうから、と言われても… その人格否定の多くの言葉は私が親から言われたこと、私も自分自身についてよく思っている言葉だな、としかわからないのです。人格否定がいけない、そのいけない人格否定が自分の中では普通だったから、自分の心が歪んでいる。その歪みに耐え切れません。ストレスのせいで、数年前から持病も患い体調も安定しない時があります。自分自身の存在がストレスの根源なので、ストレスから離れられません。親と何年も離れているのに、親の価値観が私にぴったりと張り付き、はがれないのです。どうしたら心が楽に他人や自分を傷つけず、のびのびと生きていけるのでしょうか。心療内科に行くのは、懐疑的。それでも、心療内科に行って効果は得られるのか、私に行く価値があるのか…。配偶者の理解はありがたいのですが、私の心を削り取るような言動にいつまでも付き合わせてはいけない…とだけははっきりとわかります。失礼なのは承知ですが、心の支えとなるお言葉を頂けないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

疲れました

以前も相談させて頂きました。主人も少しずつ本来の性格に戻りつつありますが、それでもまだカッーとなりまともに話すことは出来ません。子供達には、優しく申し分ありませんが、それでも自分の遊び優先、自宅とは別にマンションも借りていたのが分かりましたが、聞いたとこで逆上するのがオチなので何も言ってません、そんな主人とこの先老後を共に出来るのでしょうか？執行猶予中は大丈夫と思いますが、薬はしてなくとも、浮気は執行猶予中だからと治りません。疲れた反面、別れる所まで踏ん切りつかずと迷ってます。良きアドバイスお願い致します

有り難し 7

回答 1

疲れた

生きる事が辛いし、怖いです。金もないです。仕事も辛いですし、人も怖いです。自分自身も欠点だらけ。心の支えなんていうのもありません。なんだか常に疲れてるんです。原動力みたいなのも湧いてこないんです。特に母が自死してから尚更です。自死をしようと思っても中々、苦痛が苦しくて怖くてできません。でも勇気を持って自死すべきなのでしょうか?　その勇気を頂ければ幸いです。

有り難し 36

回答 2

自分の子供っぽさに疲れました

先日、些細な事から、曖昧な関係の男性を呆れさせました。その男性の行きつけの酒場に同行したのですが、その方は常連客や店員と盛り上がって、私は一人別のテーブルにおりました。微妙な関係だったため、いつもなら仲間に入らせて頂いたのでしょうが、その一歩が出ずに時間だけが過ぎて行く状態でしたので、先に失礼させていただこうとしたのですが、何度も謝られ、引き止められました。私が帰ることにより、その場の雰囲気が壊れてしまうのはさすがにに嫌でしたので、送りますと言われたのですが、彼にはその店に残っていて欲しかった為、初めはやんわりでしたが、最後は強くお断りしてしまいました。それを見た彼は、すぐにタクシーを止めてくれたのですが、さすがに強く言い過ぎたのではないかと後悔し始め、道端で動けなくなりました。いかに自分が感情的になっていたか、一人で退屈する空気を自身で作ってしまったんじゃないか、相手が追いかけて来た事にいい気になっていたのではないか。その後結局、自分の今の考えを伝えたかったのに、何を話して良いのか分からなくなり、１時間程黙り込む始末。その男性が最後に言ったのは、今貴女が私にできることは、このまま直ぐ帰ってくれる事ですと。折角出会い、これからという時に、何故相手を呆れさせる行動を取ってしまったのかと押しつぶされそうです。相手に不満があるなら、何故キチンと言えなかったのか、何故帰れと言われたのに動かなかったのかです。また同じ事を繰り返さないためにも、是非お説教をして頂けませんでしょうか

有り難し 12

回答 1

疲れました

読んでいただきありがとうございます。私は看護師をして6年目になります。最近認知症の方やがん末期の方の心に寄り添えず、優しく接することができなくなってきました。看護を業務としかとらえれず、どんどん心が荒んでいきます。先日急変が起き患者さんの命を助けましたが、家族からはなぜ助けたのかと怒られ、夜勤では自分より年下の子と夜勤をして、リーダーとして精一杯にもかかわらず、上司からは業務以外の雑務もどんどん頼まれます。やる人がいないのだから、仕方がないと受け入れないといけないと思いますが時々なぜか虚しくなります。上司に相談しましたが、あなたがいなくなると病棟が大変だと異動も厳しいと言われました。そして最近、自分が何のために看護師になったのか分からなくなりました。自分はこの仕事を続けていていいのかと思うようになりました。人を思いやる心をなくした私は看護師として働いていていいのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

自分として生きることに疲れました

何もかもが不器用すぎて、生きているのが辛いのです。どうして皆上手くやっていけるのか不思議で仕方ないです。なんで私はこんな人格になってしまったのだろうと、自分をいつも恨んでいます。こんな私になりたくなかった。せっかく、ハスノハさんで沢山のお坊様に救って頂いていたのに、最近色々な事が積み重なってしまい、もう死にたい消えたいという感情でいっぱいになってしまいました。本当に申し訳ないです。もはや質問ではない気がするのですが、親にこんなこと言ってもきっと悲しむでしょうし、感情をはきだせないとますます辛いので、こちらに書かせて頂きました。本当にすみません。

有り難し 23

回答 1

自分を偽り続けるのに疲れました。

昨年、一身上の都合で離婚しました。そろそろいい人を見つけたい、という思いで、数名の男性とお食事をしました。しかし、複数回誘われることがないです。理由を教えてくれた男性いわく、「人の目を気にしすぎていて、見ていていたたまれない」とのことです。確かに、私は対人恐怖症気味なところがあり、人の目を過度に気にします。きっと、初対面の男性の前でも、「失礼があってはいけない」と思っていたのでしょう。そして、もう１つ理由があるかもしれません。「私に興味を持ってくれた男性を、自分の気持ちを無視して無理に好かれようとするから、苦しくなるのでは？」という事実です。実は私には、２０年以上の付き合いになる男友達がいます。私の人生のあらゆる局面の葛藤や苦しみを見守ってくれ、いつも勇気づけてくれた人です。彼の前では、自分をよく見せるための不自然な行動はないみたいです。喧嘩をしても、長い間連絡を取らなくても、気づけば元通りになっています。自分が愛されている、そして、自分も彼を愛していける、と胸を張って言えるのは、その友人なのかと思います。何より、友人といるときの私自身が、一番輝いていると確信しています。彼も離婚歴があり、現在は独身なので、問題はないのです。言い方は悪いですが、自分に声をかけてくれた男性に気に入られた男性に媚びてお互いに嫌な思いをするより、自分が本当に好きだと思える友人に勇気を出して告白すべきか迷っています。お叱り、もしくは、背中を押す言葉を頂ければ幸いです。

有り難し 12

回答 1

2021/05/13

疲れるという気持ち。

いつもお世話になっております。お忙しいなか読んでくださりありがとうございます。前回の質問のママ友とのトラブルから何日かたちましたが、、いまだに、ふと、、 SNSのストーリーのことをはじめ、ママ友から言われた繊細でSNSの反応が大変だとか、気をつかうとか、細かい言葉じりを気にして疲れる。とか、たまに思い出しては。私は人を疲れさせているのか。。申し訳ない気持ちと疲れるのは、全て私のせいなのかな？と悲しい気持ちになることがあります。まわりの目を気にして上手く話せない日もあります。。私も、ママ友が困っていたとき、話をきいたり、気をつかったり、疲れてしまうことがありました。疲れを感じても、あまり気にしないようにしていました。そして、言葉じりという言葉は私は正直よくわかりません。ですが、人間誰しも言葉は気になるものなんじゃないかな。。繊細なところがあるんじゃないかな。。疲れさせてたところがあるのは申し訳ないですが、そこまで言わなくてもいいのにな。。お互い様なんじゃないかな。という思いです。これ以上お互い傷ついたり喧嘩をしたりは防ぎたいので、本人には自分の思いは伝えていません。そして、疲れる気持ちは自分の気持ちの問題もあるんじゃないかなぁ。と思いますが、、疲れるのは人のせいなのでしょうか？自分の気持ちのせいなのでしょうか？ママ友にはとても助けられることもあり、感謝していますが、良くないご縁だったのでしょうか？質問だらけでごめんなさい。考えすぎて、何度も文章修正してごめんなさい。よろしくお願いいたします。この御時世、お坊さんも大変なのに、いつも読んでくださり心より感謝しております。

有り難し 19

回答 1

お坊さんは疲れないの？

自分も相談させていただいたことがある立場で恐縮ですが、素朴な疑問です。お坊さんはこちらのサイトだけに限らず、普段からたくさんの人に相談されているかと思いますが、それって肉体的にも精神的にも疲れたりしないのですか？もちろん疲れるとは思うのですが、｢もうヤダヤダ！(;_;)｣みたいなモードにはならないのでしょうか？私は普段から人に相談されることがそこそこある方かと思いますが、重めな内容で一日4件以上になると、もうヤダヤダ！モードになり、かなり疲れます。もしそうならないのであれば、もともと器が大きいのか、修行で修得したものとかなのでしょうか？

有り難し 111

回答 3

疲れました

何か毎日に疲れました。家事育児の今の事、そして過去のモヤモヤした事を思い出してしまう。毎日同じことの繰り返しで、悩みがあっても結局解決せず、家族の用事と家事だけで時が過ぎてしまう。自分の心なんて置き去りです。良く子供達を誰かに見てもらってリフレッシュしたらと言う人もいますが、親類は近くに居なく、ファミリーサポートにも抵抗があります。夫も毎日仕事で大変だと思うので休日は休んでほしいと思いつつ、家具の移動や普段できない掃除など手伝ってもらうことになります。そして子育ても積極的なのでこれ以上やってほしいとも思えません。私がこの毎日の繰り返しに耐えればいいだけなのですが、いつまでか出口が見えません。もし、1人の時間をもらっても、やっぱり子供のことや家に帰った後の散らかりをどうするかと考えてしまいます。もちろん子供は可愛いです。子育ては全く苦にならないと言われた人もいますが、本当に育児をしていく中で、24時間一緒に過ごした場合、毎日すべての時間が楽しい訳ではないと思います。大変なことの方が多いと思います。もちろん嬉しいこともあるけれど。どうしたら自分の心を元気にする事ができるでしょうか？

有り難し 17

回答 1

2023/08/23

疲れました。

母が６月に亡くなりました。母の希望で近い人だけの家族葬でした。初盆まで無事に終わりましたが、その間に色々な行事で顔を合わせることが多かったせいか、身近な周りの人たちの人間関係で、誰と誰が仲が良いのかわかるようになり、そして私はどの輪の中に入っていないことに気が付きました。それなりに、つながってると思ってた甥や姪も遠くに感じ淋しくなりました。一人が嫌いなわけではないですが、ひとりぼっちはやっぱり淋しいです。親は小さい時に離婚して幸せな家庭ではなかったし、私には子供もいません。夫婦仲も良いとは言えません。自分では一生懸命生きてきたつもりなのに、これが今の現実なんです。どこで何を間違えたのか、生まれ持った性格や、生き方が悪いのか… 病気ばかりの人生でした。それでも本当に一生懸命笑って生きてきました。でも疲れました。これから歳を重ねていっても、本音で話せる人もなく、なにを楽しみに生きるのか全くわかりません。

有り難し 16

回答 1

疲れた

2020年1月離婚裁判の書類が届き、 3月交通事故(自分の車は廃車) 、 4月解雇され、ひどく落ち込んでいます。子供は2人いてシングルマザーとして忙しく生活してました。(夫と別居中)交通事故のケガは半年以上通院が必要と診断されてます。身体が痛いのに、毎日通勤、早退させてもらい通院してました。解雇され、明日からの生活が不安です。次の職場は同業だと通院不可能です。3人の生活費を考えると他の職業の転職は難しいです。ケガが回復してから就職活動しようと思いますが、仕事向いてないかな～と思い始めました。離婚裁判・交通事故・解雇と疲れました。再就職するまでの生活費も心配だし、裁判所の調停で私の主張が通らないし、ゴールド免許証所有なのに交通事故で廃車です。食欲もなくなりました。助けて下さい。収入がなくなれば、親権とられちゃう可能性ありますか？子供たちと離れるのは考えられないです。 …もしそうなれば、生きている意味がないので、自殺を考えます。廃車になるくらいの衝撃があったから、後遺症になると困るので、ケガはきちんと治したいと思います。そうすると、就職活動はできないです。いろいろ考えると、どうしたらよいのかわからないです。何を優先するべきでしょうか？

有り難し 9

回答 1