問答一覧

検索結果: 4738件

2022/08/09

自分の子育てに後悔しかない

私の息子は高校３年です。幼少期から育てにくさがあり、六才のとき発達障害と診断されました。褒めて育てるように指導されましたが上手くできずに、息子の将来が不安で、言うことを聞かないと感情的に怒ったり、けなしたりして育ててしまいました。思春期に入る頃から、自分が嫌い、自分の将来はダメだ、というような発言を繰り返すようになりました。私の育て方が影響して、自尊心が低くなったのは明らかです。今さら遅いですが、後悔と罪悪感で毎日が辛く、生きることがしんどいです。少しでも息子に前向きに変わってほしいという気持ちでいっぱいです。勝手な母親ですね。どのようにして生きていけばいいのか、回答お願いいたします。

有り難し 10

回答 1

過去の後悔ばかり。自分を肯定したい

毎日毎日、過去のことを思い返しては後悔ばかりして落ち込んでしまいます。私は大学卒業後に入った会社を辞めて療養し、実家に戻って再就職しましたがそこも何もかも合わず退職予定です。こうなったのは自己肯定感の不足による鬱と、自己分析の甘さ、情報調査や想像力の不足によるものと考えています。もう苦しむのは嫌です。自分に合う生き方を模索したい、幸せになりたい、自分らしく働きたいと思っています。そのためには過去の自分が感じたことや行動を思い返して、自分はどんなものが好きで、どういった働き方が合うのか合わないのか、その他もっと深く自己分析を行う必要があります。しかし過去を思い返すと同時に後悔が襲ってきます。いつも疲れていた大学時代、人付き合いに疲れてサークルもバイトも委員会も学科の友人付き合いも辞めて1人で過ごし、徐々に思考が歪み何の努力もせずただ生活するのと単位を取ることしかしなかったがもっと興味のあることを何でもやってみれば良かった、鬱になってまともに就活をしなかったこと、就職留年をせずに卒業してしまったこと、就職先では余暇に勉強できず戦力になれず辞めてしまったこと、適応障害になる前に辞めて別の仕事を探せばよかったのではないか等々、無数の後悔が浮かんできます。実家に戻ったことで、家族に自分の思いを吐露したり相談することで思考の歪みは徐々に直ってきました。その点については後悔はそこまでありません。周囲に私のことを責めたり馬鹿にする人は居ません。なのに、私だけが私のことを責めてきます。まだやり直せる、自分らしく生きられるはずなのに、頭の中がぐちゃぐちゃしてしまいます。どうすればよいでしょうか…。

有り難し 9

回答 1

2024/02/11

自分の決断を後悔しています

判断を間違えましたすべて自分の責任ですそのせいで私自身も家族も子どもも不幸になります失ったものが大きすぎましたどうしてこんな決断をしてしまったのか後悔しかありません私はこれから一生この決断を後悔をしながら生きていくと思います子どもがいるので実行はしませんが死にたい、いなくなりたいばかり考えてネットで検索しています夜は眠れず、常に動悸がしていてつらい毎日です子どもの前では元気なお母さんでいたいのにいつも疲れた顔をしてぐったりしています夫にも愛想を尽かされそうですすべて自分が決めたことで自分が悪いから誰のせいにもできなくてつらいです　しんどいです私のせいで私も子どもも　つらい毎日を過ごすことになります今となっては決断したときの気持ちがわかりません何か譲れないものがあってその決断をしたのかもうわかりませんこれから　どうように生きていけばいいのかわかりません子どもをしあわせにしたい子どもの前では元気にしていたいでも　叶わなさそうです私のせいで　さみしい子ども時代を過ごすことになりますもう戻れないから今の状況でなんとかするしかないですわかっていますが気持ちが前を向きません後ろばかり振り返ってしまいますどうやったら　現状を受け入れて前に進めるでしょうかつらくて　苦しくて本当につらいです

有り難し 5

回答 1

2021/08/01

離婚報告　自分の後悔

何度か相談させて頂いてます。いつも有り難うございます。離婚にすることになります。覚悟することができてきました。でも相変わらず父に報告することが辛くて仕方がないのです父は87歳です。1年前に。前立腺癌になって2年になります。離婚のこと、仕事のこと、生活のこと、父が癌なのに離婚しなければならないことを話すこと、自分のせいで、その後父はどうなってしまうのかを考えると、どうしたらいいのか八方塞がりになり、この時に不眠症になり鬱病になりました。・辛い想いをさせること残り少ない人生で最後の最後に辛くて苦しい想いをさせること、申し訳なくて仕方ないのです。日中はそれなりに人がいて気持ちが分散するけれど、夜中の時間は父の性格からして眠れず一人で考えるてしまうかもしれない。(今も高齢で夜中に起きる) 私の様に不眠症からうつ状態になったりすることも考えられるのでとても心配です。私は今も夜中の不安な気持ちが動悸に繋がり辛いです。不眠症、鬱病がどれだけ辛いものか、自分がなったことがあるだけにわかります。老人性うつとかも聞きます。私は実家から電車で行ける距離に住んでるので、泊まりに行って不安な夜中に側にいれば安心することも出来るだろうけれどコロナ禍ではそれが出来ません。・ストレスが癌の進行を早める自分のせいで癌が進行したらと思うと怖くて仕方ないのです。申し訳なくて会えないとも思ってしまいます。自分のせいで辛い想いをさせることがとても苦しいです。父に同じ辛い想いをさせることが申し訳ないです。こうやって書いている間も涙が止まりません。両親と同じ敷地に同居している弟夫婦にも話せていません。弟とは交流が余りないのですが相談しなければと思います。弟に申し訳ないです。いつかは話すことなので母には前もって話して弟と一緒に考えることが良いのかも悩んでます。どう父に話したらよいのか、弟と母にどのように相談したらいいのかお言葉が頂きたいです。自分がもっと早くに家族の大切なことに気付いて思いやりを持って接することが出来たら離婚は無かったかもしれない。両親、子ども達を不幸な気持ちにさせなかったのにと後悔の日々です。この気持ちに対するお言葉もあれば頂きたいです。元気な姿を見せることを頑張ります。助けて下さい。宜しくお願い致します。

有り難し 20

回答 1

2021/09/11

不倫した後悔で、毎日生きるのが辛いです

初めて相談させていただきます。夫に対する小さな不満の積み重ねから、知り合いと不倫をしてしまいました。数ヶ月ほど不貞関係を続けたところ、夫にバレ、現在は離婚するかどうかの話し合い中です。子どもはおりません。私は、離婚したくないと思っています。不満はあったにせよ、夫のことが世界で一番好きで、私の人生には夫がいてほしいと思うからです。そして今一番辛いのは、自分がしてしまったことへの後悔です。どれだけ夫に謝っても、後悔しても、過去にしてしまったことは絶対に消えず、夫婦としてせっかく築き上げてきた信頼関係を取り戻すこともできません。後悔とは絶望に似ているのだと、恥ずかしながら、初めて知りました。この大きすぎる後悔を抱えながら、あと50年以上も生きていかなければいけないと思うとただただ辛く、途方に暮れてしまいます。 hasunohaにたどり着く前は、どうすれば楽に死ねるか、早く人生を終わらせるにはどうしたらいいのか、などばかり考えていました。今でも、池袋の暴走事故のニュースなどを見るたびに、なぜ私のような人間がのうのうと生きているのか、犠牲になるべきは私だったのではないかと、罪悪感にさいなまれます。一番大事で、結婚するほどに好きになった人を幸せにすることができなかった。夫のことはもちろん、親族や友人たちなどたくさんの人たちに迷惑をかけ、不幸にしました。こんな私が生きている価値はあるのでしょうか。この後悔（絶望）の海から解放される日はくるのでしょうか。どうかお答えいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 28

回答 2

過去に自分がしたことへの後悔

読んでくださりありがとうございます。私が中学1年生の頃にとてもブログなどのSNSが流行っており、私もその流行に乗ってブログや呟きなどをサイトに投稿していました。その時に見ず知らずの方(以降Aさんとします)からフォローされたのでフォローし返したのですが、その方が少し変わった人で自分の自慢話ばかり(モテすぎて大変〜など)を投稿する人でした。今思えば釣りだったのかもしれませんが、その頃の私は未熟でその投稿を見てこの人自慢ばかりで正直ウザいなと思ってしまいました。(そもそもSNSは変わった人がたくさんいるのは当たり前で、自分の好きなことを呟く場なので嫌だったらブロックすれば良い話なのですが、当時の私は本当に未熟でそんなことも思いつきませんでした。) そんな時に別のフォロワー(以降Bさんとします)から「Aさんウザいのでつぶしませんか？」というような内容が送られてきて、私は何となくOKしてしまいました。その後Bさんの真似をして、Aさんへ「うざい、きもい」という言葉を送ってしまいました。その後すぐ、Aさんをブロックしてしばらくした後そのアカウントは使わなくなったのでAさんもBさんもどうなったか知りません。(Aさんに粘着して悪口を言い続けるのではなく、1度に3〜4通のメッセージを送りブロックしました。) その時に「しね」という言葉を使ってしまったかどうかは分からないのでずか、「うざい、きもい」などのひどい言葉を言ってしまったことは覚えており、とても後悔しています。また自分が「しね」と言ったかどうかは定かではないですが、もし言ってしまっていて、それが原因で自殺をしていたらどうしようと考えてしまいます。自分もネットで少し悪口を言われたことや、学校でいじめられた経験があるのですが、その時は落ち込んでも自殺したいとまでは思わなかったので、考えすぎかなとも思うのですが、やはり不安になり、後悔と自己嫌悪で死にたくなってしまいます。さらに、この後悔や不安も自己保身からくるものだと気づき余計に自己嫌悪してしまいます。この気持ちを整理するにはどのようなことをすれば良いでしょうか？何かしている時もふと私は人を傷つけた上にもしかしたら殺めてしまったのかもしれない…私のような最低な人間は他にいない…私は楽しく生きる資格がないと考えてしまい辛いです。

有り難し 9

回答 1

2021/05/31

自分の行動に後悔

初めまして。ご相談です。私は、自分が起こした軽率な行動に後悔でなりません。その行動というのが、欲に負けて風俗に行ってしまった事です。私には、妻と8か月の子供が居ます。それにも、かかわらず欲に負けてしまい風俗に行ってしまいました。ましてや、世の中がこの様な大変時期に関わらず。分かっているのに、自分がとった行動は嘘と裏切り行為に値し許されません。妻は、子育てや家事でしっかり家族そして自分の事をしっかり支えてくれています。本当、感謝しています。それなのに、自分が情けないです。これからは、しっかりと自分の行動に責任を持ち感謝の気持ちを忘れずに生きていこうと思います。その上で、何かアドバイスがあれば頂戴したいです。よろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

後悔

こんにちは。以前、とても縁があると思ってた男性から嫌われてしまった事でご相談させて頂きました。お優しい回答をいただき、新しい趣味でも始めようと予約してみたりしています。しかし、時間が解決してくれると思っていたのですが、美化しているのか、もう半年たとうとするのに後悔が消えません。職場で噂もされたんで、付き合うまではと、なるべく自分の気持ちを抑えてしまい、相手は恋人っぽくしてくれたのに乗れなかった事、信用せず相手の家に誘われたのを断って傷つけたのにフォローも出来なかった事、家の事情があり早く帰る様な言い方をしてしまった事などです。この歳で恋愛の仕方も分からなかったのかと毎日自分を責めてしまいます。また、この歳でもと好意を持ってもらえたのになぜ頑張って離れない様に出来なかったのかと思ってしまいます。ただ最後は冷たくされたし、全身に湿疹が出たりしてこっちも傷ついたのでもう自分を責めるのもやめたいです。結婚も諦めてたのにその彼に会ってから結婚願望も復活してしまいました。出会いには感謝したいのに、知り合う前の方が良かったと思ってしまうのも嫌なんです。こんな事で再び頼ってしまいすみません。何か前を向けるお言葉を頂けたらありがたいです。

有り難し 8

回答 1

自分も他人も大事にできなかったことを後悔してます

過去の過ちを引きずる毎日が辛いです。あるきっかけで引きこもりになり、周りに置いていかれる焦りと孤独感から異性に依存することに走りました。ネットで出会い、体の写真が欲しいと言われれば送り、会ってみたいと言われれば会いました。体も許しましたが、望まない妊娠だけはいけないと思い、最後までは許しませんでした。会って私に好意を寄せてくれた人がいたのですが、私はあまり好きではありませんでした。でも振ってまた孤独になってしまうが嫌で付き合いました。しかし私が浮気をしてしまい、相手を傷つける結果になりました。その後に出会った彼氏に傷つけられ、その時はじめて相手の痛みを知ってとても後悔しました。それからは罪悪感でいっぱいで、それを知らない家族や友達にも申し訳ない気持ちで接するようになりました。大切に育ててくれたのに、他人も自分も大事にできない子に育ってしまって本当に親不孝者だと思います。結婚も期待してくれているのに、それも裏切る形になりそうです。自分を好きになってくれる人がいても、過去を知られるのが怖くて自ら距離を置いてます。恥ずかしい写真がもしネットにあげられたりしてたらとかも考えてしまいます。全て自業自得なので助けを求めること自体おかしいけど、苦しいです。他人を傷つけて、自分を安売りした事に自己嫌悪が止まりません。自殺を考えることもあります。これからどう生きていくのが正しいのでしょうか...

有り難し 52

回答 2

2023/11/01

助けられなかった自分に後悔が残りました

昨日の夜国道を車で走っていたら反対車線に鴨が動けないでいました。いつひかれてもおかしくない状況にもかかわらずそのまま止まらないで進んでしまいまいました。やっぱり気になるので1時間くらいの仕事が終わったら引き返しました。そしたらひかれて亡くなっていました。もし気づいた時点でハザードを出して停止して反対車線の車にも合図して止まってもらえていれば助かった命だったかもしれないと思うと胸が苦しいです。もうそうなってしまったのはどうしようもないのもわかっていますが、この罪悪感はどうしたらいいでしょうか。猫や犬だったら止まっていたかすぐUターンしていました。同じ命なのにそれが出来なかったことがすごく後悔です。こんな自分生きている資格なんてあるのかなとまで思ってしまいます。

有り難し 10

回答 1

自分の過去に後悔しています。

私は20代前半の既婚、子持ちです。小さい頃から母親が苦手で・嫌な習い事を押し付けられる・宿題以外の課題を出される(期限付き) ・W不倫の現場に連れて行かれる [相手から振られた時にはあんたの性で離婚できなかった。と言われる] ・小学生の時から趣味の集まりに22時以降も煙草臭い打ち上げに連れて行かれる。朝ご飯無し・気に入らない事があると叩かれたりと理不尽な事で怒られる…などの少しキツい環境で育ちました。私自身の性格にも問題があったと思います。通っていた学校の生徒もいじめが好きな女子だったり度の過ぎた、ちょっかいを出してくる男子も居て楽しく過ごせませんでした [肌荒れがコンプレックスでした。ニキビの事を必要以上に、からかわれました] そして小学～中学生の時には友達を失いました。高校生になってから荒れてしまい家出をして、そのまま中退。何となく友達と遊んで過ごしていました。異性ともノリで関係を持ってしまったり女同士で揉めて傷まみれになった事もあります。恋愛に関してもスッピンを見せられないコンプレックスもあり自分に自信が無いのとすぐに冷めてしまい別れる事を繰り返していました。「私は、本気の恋愛が出来ない」「一生遊んで過ごして、最終的にはお見合いしよう」「私は何の為に生きているんだろう」もう、どうなってもいいや。と未成年でお金も無かったので 1年程、自分を売っていました。それから数年後。心から好きになれる人が現れまして 2年の交際期間を経て授かり結婚をしました。色々な事がありますが人生で1番幸せです。そんな中で、自分の嫌な過去がフラッシュバックします。どうしてこんな事をしたんだろう。こんな人と体の関係を持ってしまった自分は汚れてる。切りのない細かい事を思い出しては後悔する日々です。もっと早く出会って旦那とだけ恋愛をして真面目に生きていたかった。過去の出来事を忘れたいです前を向きたいです思い出したくないです…。何故、自分はそうなってしまったのか過去の自分に会って色々と言いたいです

有り難し 19

回答 1

後悔してもしきれない自分の行動

初めまして。普通の学生です。初めて相談させて頂きます。私は前々から援助交際のようなことをしており、2度警察のお世話にもなりました。親からは「そういう色を売るようなことは人間的な徳や品が下がる」「色情因縁というものに関わってくる」等と言われ、警察のお世話になったこともあり「身体だけは売らない」と自分の中で誓い身体を売る援助交際はやめていました。そして先日、俗に言うパパ活で「ご飯を一緒に食べるだけで2万」という約束をした人と連絡が取れなくなり、あと10分来なかったら帰ろうと思い待っていたところ後々考えると明らかにおかしなタイミングで「この辺でパパ活ができる子を探している」とおじさんに声をかけられました。話を聞いていると「長々ご飯を食べて話すのが面倒なら人気のないところでパンツをみせてくれたら2万払う」と言われ、目の前のお金に目がくらみ、後先考えずついていってしまいました。結局は非常階段のようなところで怒鳴られ脅され無理やり触られたりキスされたりした挙句逃げられました。目の前のお金に目がくらみ自分の誓いを破った自分にも特に、触るだけ触って逃げたおじさんに怒りと悲しみが抑えきれず、ずっと苦しく自己嫌悪でいっぱいです。その日家に帰るなり混乱し彼氏に電話をかけ、怖かったという感情が先走ったままあったことを全て話しました。彼氏からは浮気と変わらないたかが数万に負ける程度の好きだったんだね今可哀想、大丈夫等と声をかけることはごめんけどできないと言われました。「浮気と変わらない」本当にその通りだと思います。こんな私でも愛してくれていた彼を簡単に裏切ってしまった罪悪感と、関係が修復できないのではないかという不安で押しつぶされそうです。自分が超えてはいけない一線を超えてしまったこと、してはいけないことをしてしまったことは分かっています。後悔してもしても罪悪感が拭えません。パパ活、援助交際に関してももう二度とやらないと反省しています。・今後どうすれば罪悪感がなくなっていくか・彼との関係を修復するためにはどうすれば良いか・親が言っていたような「人間的な徳」「色情因縁」というものは本当にあるのか・神様の話で行くとあのおじさんは地獄におちるのかを教えて頂きたいです。どうかお言葉をください。長文、乱文失礼致しました。

有り難し 20

回答 1

自分の生きる価値がわかりません

初めて相談させて頂きます。私は自分の生きる価値がわかりません。もともとできの良い人間ではありませんでしたが、上司に発達障害扱いされ、実際病院で診断すると発達障害でした。なんでこんな状態で生まれたのか、周りに馴染むのが難しいことやミスを重ねることが重なり、何もしたくないと思うことが多くなりました。そんな状態でも仕事を頑張り、昇格するまでになりましたが、仕事のストレスが重なり、犯罪を犯してしまいました。当時は犯罪という自覚はありませんでしたが、今は非常に後悔しています。会社には知られていませんが、弁護士を通して対応をしています。やってしまったことに非常に後悔はしていますが、仕事もできず、その仕事のストレスと自分の欲望に負けてしまった自分にはもう生きる価値がないと思っています。同棲している人もいますが、その人に申し訳ない気持ちでたまりません。

有り難し 12

回答 1

後悔

私が家を買うことを辞めてしまったことで、後悔しています。事故物件のため、かなりの破格でした。広さもあり、築浅で、今、賃貸に住んでいますので、日々、物件と比べては、後悔ばかりです。ほんとに息をひと吸いするたびに後悔していると言っても大袈裟じゃないです。事故物件に関しては、納得してましたし、ほんとに買うつもりでした。ただ、考えるのがめんどくさくなり辞めてしまった感じです。今まででいいや〜って。でも、今はなんてことをしたんだろうと後悔し、今まで感じていなかった今住んでるいえのあらばかり。出来ることはしました。トイレ掃除玄関掃除を毎日して、壁紙を変えてもらい、断捨離をし、そうして3か月過ぎて、やれることをやってがんばってみましたが、結局、私の決断が間違いだと確信しただけでした。とにかく、今は、もう手に入らない物件を頭に思い、あそこならこんな間取りで家具を置いて、と。現実をみると苦しいので、過去に戻り、あの時私がこう言えば、とかいつの間にか考えています。自分でも気がおかしくなっているのが分かります。今、私の父とマンションで同居しています。物件は二世帯でした。父も賛成してくれていました。今は、もう物件はありませんが、今まで気にしていなかった父との関係性もおかしくなりました。主人やこどもたちの父との間に入り知らず知らず気を遣っていました。それが、今回の件で、あらわになり、苦しくてたまりません。同居解消するには、引越しが必要です。とにかく、金銭的な理由もあり、今は身動きできません。今後いい物件が出てくるよ！と慰めてもらいますが、私の中であれを超える条件のものはないと思っています。じゃあ、なぜ買わなかったのか…。吐き気がするほど後悔です。物件は家にも近く、物件の方向へ行くのが辛くて、生活もまともにできません。鬱と診断され、薬や眠剤は飲んでいますが、私はこの先ずっとこの件から逃れることができない気がしてなりません。私も苦しいし、こどもたちにも迷惑をかけています。死にたいきもちですが、こどもたちのためにそれはできません。

有り難し 6

回答 1

過去の自分に後悔しています

こんにちははじめて利用させていただきます。私は高校生です。中学3年生の頃の自分が許せません。中３は受験生で親とも友達ともうまくいってませんでした。塾で複数人の同級生に告白され、病んでた自分はその人達のこと好きでもないのに『受験終わったら付き合おうね』とたぶらかしたり、違う人には自分の裸の写真を送れと言われ送ったり、自分を求めてくれた人は拒むことはせず都合よく利用され、利用してました。そして高校に入り本気で好きな人ができました。好きな人ができてから自分をもっと大切にしようと初めて思えました。だから『受験終わったら付き合おう』と言った人たちには他に好きな人ができたからなかったことにしてくれと謝り、他の写真を送った相手も含めみんな連絡をとだえました。そしてその好きな人と付き合って今年で２年目になります。今すごい幸せなんです。だからこそ今になって過去にとんでもなく酷いことをしてしまったことに気づきました。私は人達の愛情で遊んでしまいました。最低です。私はこの２年間その人たちのことは考えてませんでした。私だけがこんな幸せと思っていいのかと自分が許せません。最悪です。そしてある人には裸の写真を送ってしまいました。それを彼氏、親が知ったらどんなに悲しむでしょうか。親とは受験生の時仲悪かったけど今は仲直りしてとてもいい関係です。だからこそ本当に大変なことをしてしまったと今高校3年生になって気づきました。過去に大変なことをしてしまったという後悔で私は今彼氏や親や友達を騙して生活してると罪悪感で辛いです。塾の同級生の思いを遊んでしまい私のことを恨んでいないかいつか復讐されるのではないかと不安です。そして昔こういうことをしていたと、今の彼氏に言いたいです。言ったところで私がスッキリするだけで彼が傷つくので言わないようにしてます。過去を変えれるなら変えたいです。本当に酷いことをしてしまいました。気づくのが遅すぎです。塾の人は幸せになってほしいです。もう私のことなんか忘れてればいいのに。彼氏に会うたび最近はつらいです。どうか叱ってください。このような過ちは今後絶対に犯しません。今からでも遅くないですか？

有り難し 7

回答 1

後悔

独身時代にしていた不倫を後悔しています。過去のこと、昔のことではありますが、現在結婚し家庭を持って、あの頃はなんてことをしていたんだろうと後悔の念がつきません。現在、当時の相手とその奥さんから嫌がらせを受けています。この先もずっとこのまま嫌がらせが続くのか、恨まれ続けて生きていくのか、本当に不安でなりません。自分で蒔いた種ですが、どうすればこの苦しみや不安に打ち勝つことができるでしょうか？

有り難し 39

回答 1

自分の今までの人生に後悔があります。

私は小学生の頃、両親から進学塾に入れられ、その甲斐あって私立のそこそこ名の知れた中学に入学する事が出来ました。しかし入学してから暫く経ち、ある種のスクールカーストが決まると、クラスメイト達からイジメを受けるようになりました。勉強して成績が良くなっても何も良い事がないのではないか。そんなアパシーめいた感情を抱いた私は進学塾を辞め、学校の授業も殆ど寝ながら過ごすようになりました。高校進学はエスカレーター式の学校だった為さほど苦ではありませんでした。その頃になっても将来の事が何も見えず、ただ、学内でのイジメ(寝ていると鋏で髪を切られそうになる、等)に耐え続けるのに精一杯で、学校と家を往復するだけの日々が続いていきました。やがて大学受験の時期となりましたが、それまで殆ど勉強をした事のない私には大学受験の方法が分かりません。三年になってようやく予備校に通うようになりましたが、それまでの積み重ねのない私には講師の言っている事が何なのか分からないのです。結局受験は得意科目の国語に絞り、結果、巣鴨にある仏教系の中堅私大に入学する事となりました。当時、自分の精神衛生に悩む事が多かった為、学科は人間科学科を選択しました。偏差値は当時の時点で50前後。母校である私立高校の偏差値は60代半ば。大学入学後についてですが、入学して初めて分かった事として、私は人間科学という学問にあまり熱心になれないという事です。(20歳の頃に診断された)統合失調症の症状と相まって、私は計2年間留年する事となりました。ただ病んでいく、障害のある自分を見つめるだけの6年間でした。 30を超えた今、振り返ると私の人生にはいくつもチャンスがあったように思えるのです。最初に入った進学塾に真面目に通い続ける事。折角入った私立中学の授業を寝ずに受ける事。そして何より、刹那的なその場しのぎに走らず、真面目に将来を見据え、自分の本当にやりたい事に本気を出す事。それらが、当時の私には圧倒的に欠如していたように思えるのです。それらの過去への後悔が、今、コンプレックスと共に頭をよぎります。いっそのこと、出身校とは別の大学院に進学してしまおうかという事さえ頭をよぎってしまうのです。このような暗澹たる気持ちを如何にして振り払うべきなのか。また、これから先の人生を如何に前向きに過ごすべきなのか。どうかご教授お願い致します。

有り難し 15

回答 1

2022/08/08

自分の行いを後悔してもしきれません

以前から同じような相談をさせていただいていますが、またここで心の内をお話しさせてください。つらいです。本当に馬鹿だなあ、みんなを不幸にしてしまった。こんな馬鹿な人間いるかと毎日自責にたえず、自業自得、因果応報と言い聞かせています。償いのためにも前を向いてしっかり生きていかなければいけないのに、日常生活で夫のことが頭にこびりついていて、連想する出来事にあうたびに毎日の心の中で夫に謝り続けています。涙が出ます。夫の両親や私の亡くなった祖父母にも心の中で謝っています。親にもこんなに大人になってから大変な親不孝をして、自分のような子供を持ったことが居た堪れなく申し訳なく思っています。夫との幸せな日々も今のこの状況も、現実のものと思えません。毎日暗い夢を見て許されない逃げられないという気持ちで目が覚めます。 1、2度だけ夫に許されるような、やり直そうとしてくれるような夢も見ましたが、目覚めて現実に絶望します。そして夫の絶望はこんなものじゃなかったんだと…家族ができ、毎日とても仲良く過ごし、仕事もステップアップして着実に順調に人生を積み上げて嬉しかっただろうに、予想もせず突然絶望に突き落とされて…そんな夫のことを思うと、一人で過ごしているのも想像して、本当に可哀想で居た堪れず涙が出ます。あんな酷いことをよくできたなあ、あれは自分だったのかと信じられない気持ちと自分に失望します。私はそれだけのことをしましたし、自業自得で耐えなけばいけないのですが、苦しくてしょうがありません。この弱さが引き起こした過ちなのだと何度も言い聞かせています。夫が心の軸で、仕事もなんでも頑張れていました。苦しくても耐えて前を向いて成長していかないと、それこそ夫は何のためにこんな目にあったか、一切が報われなくなりますよね。苦しくても不幸にした人たちのために前に進みたいです。どうしたら良いでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2021/10/31

後悔しています。

衝動的にLINEのアカウントを削除してしまいました。その時は平気だったのですが、数日たつと急に不安感にかられもう2度と復元できないことに激しく後悔しています。自分はなんて馬鹿なことをしたんだろうと、この先も後悔したまま生きていくのが辛いです。どうすれば前向きな気持ちになれますか？

有り難し 12

回答 1

2021/06/06

過去の過ちと後悔。自分が許せない

過去にしてしまったことが忘れられず、今でもときどき思い出して苦しい気持ちになります。もう15年以上前のことですが、当時10代だった私は、望まない妊娠をしてしまいました。子どもを産み育てる自信もなく、産まない決断をしました。あのときはそうするしかありませんでしたが、自分の軽率な行為でそのような残酷なことをしたこと、母親に迷惑をかけてしまったこと（一人では抱えきれず、母親には打ち明けて病院まで付き添ってもらいました。）を本当に悔やんでいます。自分勝手ですが、あのことさえなければもっと明るい人生だったのではないかと思ったり、全て忘れてしまえたら楽なのに、と思いますがやはり忘れられません。 2年前に結婚して、主人も私も子どもがほしいと思っていますが、あんなことをした私は母親になる資格はないのではないか、という気持ちもあります。優しい主人とご縁があり結婚できたので、明るい家庭を築いていきたいですし、幸せになりたい思いはもちろんあります。ですが、過去の過ちにとらわれ、自分を許せない気持ちがずっと心の中にあって苦しいです。これからの人生、このままで生きていくのはつらいです。自分のためにも主人のためにも前を向いて生きていきたいと思っています。私は、過去の後悔と自分を許せない気持ちとどう向き合って、心を整理していけば良いでしょうか。

有り難し 22

回答 3