問答一覧

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母親への気持ちをどうすればいいか

出産し母親になった事で、母への気持ちで悩んでいます。妹が二人おり、お姉ちゃんなんだから我慢しなさい、と言われて育ってきました。また、2歳まで祖父母の家で育った為、母が妹二人と両手を繋ぎ、羨ましい、と思って見ていた事を思い出します。幼い頃から傷つきやすいタイプでしたが、あなたは気持ちの切り替えが早くて偉いね、と母に言われ、悩んでいる事を相談できず、中学生くらいから薬を大量に飲んで自殺未遂をしたり、夜に家を出て、いつ車道に飛び出ようか長時間眺めていたこともあります。母も気付いていたはずですが、大人になってからその事をそれとなく聞いたら、気づかなくてごめんね、と言われてショックでした。父は多忙で家にはほとんどおらず、子供と付き合うのが苦手なタイプだったのか、会話をした記憶はほぼありません。また、アルコール依存症を患い、成人する前に亡くなってしまいました。私自身も10代の頃から摂食障害と双極性障害を患っています。結婚をし、自分も子を持ちたいと思うようになり、去年、念願だった子供を出産しました。自分の子供という存在が本当に可愛いく、本当に大切で、育児の大変さを知り、3人育てた母を尊敬しました。ですが、子供を育て愛さなければいけないのに、私も母親に甘えたい、私も愛されたい、と思ってしまうのです。母親の愛を求める自分と、何故こんなに大切な子供を自殺未遂や摂食障害で苦しんでいるのに、見て見ぬ振り（本当に気付いてなかったのかもしれないですが）をして平気でいられたんだ？と憎く思ってしまう気持ちもあります。母は私を出産するのが遅かった為、もう一緒にいられるのはあと何十年もないと思っていますだからこそ、もっと母と一緒に過ごし話したり甘えたい、と思うんですが、もういっそ縁を切ってしまいたい、憎い、と思う気持ちの間で苦しんでしまい、とても辛いです。また、今の親は子供を赤ちゃんのうちから誰かに預けて可哀想、とか、子供が自殺するほど悩んでるのに親は一体何してるのかしら？など度々言われ、だったら何故…と思ってしまいます。自分自身がこんな母親で、こんな情けない人間がこれからまともに子供を育てる事が出来るのだろうか、とも思ってしまいます。私は今後、母親との関係をどのように考えるのがいいのでしょうか。長文失礼しました。

有り難し 6

回答 1

2022/10/25

もうどうしたらいいかわかりません

初めまして。文章にするのが苦手なので読みづらかったらすみません。私32歳女、主人は45歳のアメリカ人、結婚3年目で2歳と8ヶ月の二人の息子がいます。日本の家族や友達全て置いて主人と恋愛結婚し、アメリカに住み始めました。言語の壁、文化の壁、常識の違いで苦労しながら瞬く間に妊娠、出産。頼れる家族や友達もおらずここまで頑張ってきました。もともとお互い感情のコントロールが苦手で、小さな事でカッとなり、爆発しお互いを傷付けあっていました。そのせいでここまでも何度も離婚危機がありました。異国の地での妊娠、出産、ホルモンのバランスも崩れ産後鬱もありましたが自分を労わる余裕もなく育児に追われ、心に余裕がない状態が続いています。主人は普段は優しく、真面目に働き子供の世話もどこのお父さんよりもしてくれますし、とてもいい旦那であり父親です。ですが、カッとなると人が変わったように罵倒をしてきます。クソ女、死ね、など酷いことも言ってきます。主人の家族もその性格を知っており、主人を恐れて割れ物に触るかのように扱っています。喧嘩の度に理不尽な事を言い返す間もなく主人に英語でブワーッと言われるため、フラストレーションが溜まり何度か手が出てしまったことがあります。次やったら俺はやり返すと言われていました。アップダウンありながら今日まで騙し騙しやってきましたが、今日、上の子のグズリが酷く、私につきまとっていました。この一週間子供の具合も悪く保育園も休み子供二人ワンオペ、家事、更に生理も重なり本当に余裕がなく、お願いだから上の子見てよ！！と怒鳴ってしまいました。すると主人は切れ、子供に対しておら！こっち来いよ！！と乱暴に抱き上げ子供を振り、怒鳴りつけていたので我慢出来ず、子供を抱き上げ主人を押しました。そこからエスカレートし、私も叩かれ、蹴られ、押され、最終的に私がクイックルワイパーで叩き主人の額が切れてしまい怪我を負わせてしまいました。もう主人の怒りは収まらず子供連れて日本帰れ、お前と結婚したのが俺の人生の一番の過ちだ、などと罵倒され話になりません。キレてしまってた謝罪も話し合いもできません。今回は怪我を負わせてしまって私も罪悪感が酷いです。もう何が幸せかわかりません。いつも同じ事の繰り返し、子供こんな喧嘩を見せたくないし主人の言う通り日本に帰った方がいいのでしょうか

有り難し 10

回答 1

2021/08/19

家事育児と仕事の両立について

現在月～土曜日に朝7:30から17:00まで働いております。祝日も勤務あり、年間休日は90日です。休みの取りにくい職場です。接客業ですが、社長と社員４人のみしかスタッフがいないため、非常に休みづらく、小学生の子供の学校行事にも参加できない程です。また、社長はお客様の為に店を閉めたくない、と言う考えで、休みを下さいと言えない、言わせない雰囲気を出しています。雇用契約書にも、変形労働時間制、休日出勤あり。と明記あるため、労基法にも引っ掛かりません。家族は家事を手伝ってくれ、みんなで協力して暮らしていますが、私自身がいっぱいいっぱいになり、イライラして八つ当たりして、自己嫌悪に陥る毎日です。休みが日曜日だけなので、１週間分の食料品を買い物し、掃除洗濯で休日が終わり、自分の時間はありません。旅行や買い物や読書が趣味ですが、休みも時間も無いため何一つできません。昨年まで働いていた職場が倒産し、やっと見つけた新たな仕事です。給与は安いですが、社員なので安定しています。もうすぐ、50歳、事務職一筋できており、手に職も無いので、今の職場を、辞めたら次はありません。これから子供たちにお金もかかってくるため、共働きでないと生活できません。毎日気力を振り絞って出勤していますが、社長にダメ出しばかりされ、心身ともに疲れはてています。出口の無い迷路で迷っているような、苦しい気持ちが続いています。そんな職場やめていいよ、と、言ってもらいたいのか、甘いよ皆頑張ってるよ、仕事があるだけまし。と叱って欲しいのか。自分でも良くわかりません。夜中一人で考えていると、このまま死んでしまいたい気分になります。かわいい子供たちがいるのにこんなことを考える自分が情けないてす。ただ助けて欲しいです。

有り難し 4

回答 1

育児と仕事の両立

いつもお世話になってます。私は3歳と9ヶ月の男の子の母です。もうすぐ育休が終わり復帰します。上の子の時も、育休一年頂きフルで復帰しましたが、時短は取れず残業もたまにあり、人間関係も女の職場で色々あり、辛い事が多かったです。助けてくれる方々も沢山いてなんとかやっていけました。母が基本的に保育園に預けて働く事を反対していて、小さいうちから保育園へ預けるのは、良くない良くない可哀想と前からしつこく言い、それを言われるのも辛いです。そのため、私が仕事復帰しても、手助けはしてくれません。自分は誰の助けも借りずに子育てした、大変なのは当たり前…という感じで母は基本的には手助けも相談ものってはくれません。私だって一歳の子を預けて働きたくはありません…。辛いのです。主人だけの収入ではやっていけないから、働くしかないのですが、パートなら時間の余裕ができるしパートが良いのですが、パートになると今の育休手当てくらいの額の収入になるから、二人の保育料引いたら月わずか… 生活が成り立つか分かりません… フルタイムなら、経済的に生活はやれますが、心身は圧迫されます… 昔は地域みんなが子育てを手伝ってくれたから良かったけど、今の時代は閉鎖的だし、早くから保育園入れて保育園の先生に子育て手伝ってもらう感じで子育てするのも良いよと言ってくださる方がいて心が安らいだのですが、母は保育園否定でキツいことを言います…。保育園へ入れてるのは子育てしてないとか、良い子にならないとか泣けてきます今後の勤務形態、母への対応良いアドバイスはないでしょうか？

有り難し 20

回答 1

同居に育児に疲れ離婚を悩んでいます

寺の長男に嫁ぎ、結婚当初から完全同居しています。一人目を出産し、一歳半になりました。うちは貧乏寺で主人も正社員、私も育児をしながらパートにでています。私にとって完全同居はストレスでしかないのですが、特に夕飯の時間が苦痛です。夕飯は当番制で互いに作るのですが、義両親とは味付けの好みがあわないようでアドバイスされたり、感想なく無表情で淡々と食べられます。美味しいかどうかの反応が気になりだし私自身好物でさえ美味しいと感じなくなってきました。またテレビのチャンネル権もなく、みんなだらだらと食べるのでいつも見たくもないテレビを見ながら食べ終わりを待ちます。そこから片付けに明日の準備をやるのですが、炬燵で寛いでいる義両親をみるとなんとも嫌な気持ちになります。(片付けは同居の際に私ら夫婦でやると決まっており、主人も手伝ってくれます。)食べ始めも遅く片付け終わりは23時頃になることも珍しくありません。子供が寝ている貴重な時間に好きなことをしたいのですが、疲れはてて寝てしまうこともよくあります。主人に全員分ご飯も作るし片付けもするから時々は義両親と別にご飯を食べたいといっても一緒に食べるのにこだわりがあるようでうんとはいいません。義両親に感想を言うように伝えるとか私だけで外食に行っておいでと根本的な解決策を提案することはありません。(それもたまに姑からちくちく言われるから完全にリフレッシュできるわけではない)結局私に慣れてほしいというんです。主人に私と離婚するか義両親と別々に食事をとるならどちらを選ぶ？と聞いたら答えられないと言いました。私には離婚より一緒に食べることが大事なのかと理解できません。これから先も別居はできそうになく、こだわりがある所は妥協せずに私に慣れることを期待しかしないんだろうなと思ったらなんかもう頑張れなくなりました。私自身こんなことで離婚を考えるなんてとも思いますが、私が再三きつい、しんどいと伝えても家族だから別々にご飯は食べたくないという主人に自分が大切にされていない、付き合いきれないという気持ちが強いです。同居での家事に育児にパートに疲れてしまいました。ただ気負わずにご飯が食べたいだけだったのになんでこんなことになったのでしょうか。私の希望はそんなに変なことですか？

有り難し 36

回答 1

育児中に夫の趣味を許せない

現在8ヶ月の赤ちゃんがいます。私は育児休暇中で、夫は平日7時〜20時の間は仕事で家におらず、土日祝日は休みです。月に1〜2回、土日に仕事でゴルフ接待などが入ることはあります。子育てについては夫は協力的で仕事も頑張ってくれており本当に感謝しています。しかし、どうしても1つ理解できないことがあります。夫はJリーグの、あるチームのことをとても応援しています。テレビで応援するだけでは物足りないようで、直接試合のあるスタジアムに行って応援したいそうです。子どもが生まれる前はあまり気にしていませんでしたし、2人で旅行がてら遠方でも観戦に行くこともありました。子どもが産まれてからは気を遣ってくれているのか直接観に行く回数は減りましたが、一度試合を観るためだけに1人で飛行機に乗り一泊二日家を空けたことがあります。また、泊まりでなくても土日のどちらかを1人で観戦に出掛けたことは数回あります。平日は仕事を頑張ってくれているので、このくらいの娯楽は許してあげるべきと思う反面、私には365日育児から離れることは出来ず、やっと待っていた土日という貴重な時間を夫1人で費やしてしまうことに怒りや虚しさを感じてしまいます。夫は行く前に行っていいかどうか必ず私の了解を求めます。それ自体も他の人から言わせればきちんとしているのでしょうが、日中大変な思いをしながら子育てしていることを分かっているんだったら、そもそも行きたいという思いを我慢して欲しいのです。もちろん永遠にではありません。子どもが1歳になるまでは我慢してほしいと言ったことが何度かあります。しかし、観戦仲間がいて、そのメンバーに誘われたりすると我慢できないこともあるようです。私も夫から観戦にいく了解を求められたとき、上記のような複雑な思いがあるためダメとはキッパリ言えません。夫にストレスを溜めさせたくないとも思いますが、それを了解すると逆に私のストレスが溜まってしまいます。最近ではもうそのサッカークラブ自体が嫌いにさえなりつつあります。夫にはこれ以外の面では大変感謝しているので、こんなことを許せない私は心が狭いと自己嫌悪になってしまいます。お互いがストレスなくこの問題を解決するために夫にはどのようなはたらきかけをすべきか、私の心の持ちようをどのようにすべきか、どうぞご教授くださいませ。宜しくお願いします。

有り難し 8

回答 1

自分の抱く感情にどう向き合ったらいいのか教えて下さい。

はじめまして。早速ですが質問させていただきます。出産をきっかけに六年間勤めた会社を退職し、現在は生後半年の長男と、夫と暮らす専業主婦です。以前働いていた会社では朝から夜遅くまで働き、休みも少なく、土日や大型連休も働き詰めでしたので、思い切って退職しました。初めての出産と子育てですが、息子は夜泣きすることなく、母乳をよく飲んでくれるのであまり手がかからず、楽しく育児ができています。夫は帰るのが遅いですが、短い時間の中でも息子と接してくれてとても可愛がってくれています。夫が息子をあやして、息子が笑ってくれたり、三人で川の時になって寝る時など本当に幸せに思います。しかし、育児にゆとりがでてくると忙しいながらも働いてお金を稼いで充実していた時を思い出すようになりました。そうすると、退職したことを猛烈に後悔してしまいます。(いずれは働きたいと考えております。) また、世間においていかれている気にもなります。働いて旅行にいったり、気軽に出掛けられる友人にも嫉妬してしまいます。人からみたら、贅沢を言うな！！！と言われてしまうかもしれませんが、この気持ちとどう付き合っていったらいいか教えて下さい。こんな気持ちを抱いて、息子に申し訳なく思ってしまいます。長文で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 2

父親の自覚を持ってもらうにはどうしたらいいですか

現在4ヶ月の子供がいます。子供に対してなんで泣いてるのかわからず苛々したりする事もありますが、表情豊かになったり寝返りしたり成長を感じつつ可愛さが増すばかりです。そんな中、毎日のように悩んでいるのは旦那の事です。現在、義実家で同居していますが、お義父さんお義母さんは私の事もよくしてくれますし子供もとても可愛がってくれます。ただ、旦那はあまり協力的でなく、子供を優先してくれません。旦那の給料は少なく、車のローンや奨学金などの自分の支払いすら給料だけで足りず、お義父さんに助けてもらっている状況です。それなのにジムに行き出したりタバコをやめなかったりで出費を抑えようとしてくれません。タバコは私が妊娠中からやめると言っていたのに全くやめる気がありません。ジムも全然行かないのでやめてほしいと言ったら苛々しだし、物にあたって話を聞こうとしません。正直、喧嘩して言いたい事言いたいのですが旦那は少しでも気に入らない事を言われると荒れだし話も聞かず、私もお義父さん達がいる前では言い合いなどしたくないのでタイミングを見計らってると次の日には旦那がケロッとしていてそのまま終わるの繰り返しです。私は結婚前、結婚するのが不安。旦那が何も考えてなさそう。と旦那自身に言いました。その時は、俺が本当に何も考えてないと思った？俺が頑張るから。と言っていたのですがそれも結局口だけでした。普通なら旦那が私と子供を養ってくれるはずですが、養われている気がしません。多分、旦那自身、「自分が二人を養わなきゃいけない」という思いが無いんだと思います。本当に子供の事を考えてくれているのならタバコもやめているはずだし、ジムなんて行かず仕事に専念してくれるはずです。もうお義父さん達に甘えている旦那を見るのは嫌です。期待するのも。どう伝えたらわかってくれるのか、出費を抑えて、子供のために尽くそうと思ってくれるのかわかりません。子供を産めた事はとても幸せですが、人生を共にする相手を間違えたのか、と思うほどです。毎日そればかり考えるのはとても憂鬱で旦那が帰ってくれば幻滅するばかり。このままではいずれ離婚しそうだと自分で思います。そうならないために、旦那に対して私がどう行動するべきでしょうか。

有り難し 10

回答 1

妻をどう信用して生きていけばいいか

よろしくお願いします。結婚2年で息子が1人の3人暮らしです。タイトルの通り、これから妻をどう信用して生きていけばいいかわかりません。まず去年、妻はサイトで知り合った男性と1日遊んでいました。私と子供は家にいました。妻曰く「夫婦について居酒屋で相談していた。」と言っていました。この日の数日前から、男性と飲みに行くとは聞いていたのですが、私はずっと行かないでほしいと伝えていましたが、結局行ってしまいました。こっちの気持ちは無視され、本当に10時間程ずっと居酒屋にいたのか、真実は闇の中です。それからは同じような事はありません。そして今年です。今から3か月程前から日記を書くことになりました。私がいろいろ記憶に問題があるからという理由なのですが。書くからには絶対にみられたくないと伝え、鍵付きの日記をつけていました。最近になり、私の日記の鍵を勝手に開け、内容を携帯で撮影し読んでいたことがわかりました。真実が知りたかったみたいです。そして悪口が書いてあるだの怒ってきています。私は日記にその日の出来事や不満を書いて、情緒を保っていました。ストレス発散とも言えますね。ただ、見られたくないという意思も示しているのに、勝手に日記をみられた事が許せません。自分のために書いている内容を勝手に見といて怒ってくる意味がわかりません。しかし妻は、私の事が信用できないとずっと言っています。携帯にロックをかけているわけでもなく、見たいなら見ればいいとも伝えていますが、私の事は信用できないみたいです。私自身が完全潔白とわかっているからこそ、それを疑ってくる妻の言動が許せないのです。離婚の話も出ているのですが、妻はそれは嫌らしく。それなら私は妻の事をどう信用して生きていけばいいのか、考えても答えは出ませんでした。そうしてここに相談してみようと思いました。

有り難し 28

回答 1

育児中。余命短い母にしてあげられること

2.4.7歳の子どもを育てる、子育て世代です。実家のそばに家を建て４年。これから両親に助けてもらいながら孫の成長を共に分かち合えたらと思っていた矢先。昨夏、実母が末期の膵臓癌であることがわかりました。まだ動ける母に、いま私にできることの一番は孫の顔を見せることかなと思い、半年ほど過ごしました。しかし、確実に母の癌は進行している様子。私の前では気丈な姿しか見せませんが、実家で同居している実父から聞くと、横になる時間が増えてきていると。母は、周りに迷惑をかけまいと最終的にはホスピスに入るつもりみたいですが、本当は最期まで孫の顔も見られる自宅に居たいのだろうと思います。私が介護できる状況ならよかったのに、幼い子どもたちが居り、私が居ないと家がまわりません。いまになって、もっと早く結婚、子育てをしていればと悔やまれます。性格上、父は介護なんてできる人ではありませんし、唯一弟が居ますが父と絶縁に近い関係で実家には寄り付きません。母にしてあげられることの少なさを思うと悲しく、無念でなりません。また、子どもは兄2人に妹という構成で、やっとできた女の子に母も大喜び。とても可愛がっています。末娘はまだ幼く、母のことを忘れてしまうのかと思うとそれもまた苦しくて苦しくて…。諸々、考えると辛く、悲しくなるため、毎晩のように最終的にはテレビやスマホに現実逃避してしまいます。こんなことをしていては、後悔すると思いつつ、どうしてよいのかわかりません。いまの私にできること、考えるべきことはなんでしょうか。御指南いただけたら幸いです。

有り難し 8

回答 1

信用できない自分。

夫を信じることができず微妙な違いに気づいた時悪いことしか浮かばずとても辛いです。半年ほど前までは、小さな嘘はつくし、都合の悪いことは隠す人私に真っ直ぐ向き合ってくれる人ではないけれど、していい事悪いことの区別はつく人だと信じていました。結婚してから色々なことがありましたが、まったくもう！と許してきました。それは、心から信用していたからできたこと。女性関係の問題が半年前に発覚し、私の中でバランスが崩れてしまいました。それから幾度となく話し合い、夫は認めないままですが、私なりに夫婦間を立て直そうと努力しています。ですが私が敏感になったせいか、色々なことが発覚してしまったり。（細かくは言えませんが、借金や女性の影）私に伝えていたことが、また別の日には変わっていたり…おそらく嘘をついているから、記憶になく、別の日に話題になると変わってしまうのだと。その他色々なことが重なり信じる気持ちが追いつきません。もしかしたら、以前からそうだったのかもしれません。私が信じて疑わなかったので、なにも気づかず過ごしてきたのかもしれません。今は疑う気持ちが強く、色々なことが目につきます。でも、以前のように信じて幸せに暮らして行きたい。言葉ではいいことを言います。ですが行動がおかしい、伴わないため、またすぐに不安や悲しみが押し寄せ私だけじゃダメなんだろうな満足できないんだろうなととても辛く悲しいです。旦那を考えず家事育児子供のために頑張るんだと踏ん張るのですが、虚しい気持ちがしてしまいなにも手につかなくなってしまう時など、子供にも申し訳ないです。最近では辛さから、離婚できたらと考えるそして子供をみて 1人では難しいことだと思い直すを繰り返しています。よく、旦那はATM好きじゃないしどうでもいいと言っている奥さんをみます。そうなれたら… 何も気づきたくない知りたくない悪い情報が一切私に届かなきゃいいのにと壁ができ不信感から素直になれないし、本音も言えなくなりました。不信感から、旦那の気持ちがまったくわからなくなりました。以前のように心から信じ、まったくもう！と許せる日がくるのでしょうか。前向きになるには、私はどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 88

回答 2

自分が情けないです。

３人の子を持つ母親です。取引先の男性と親しくなり、関係を持つ寸前まで行きました。何年も主人から言葉の暴力で苦しんでおり、育児の相談相手もおらず誰でもいいから慰めてほしかったのです。後から分かった事は、その取引先の彼には私以外にも他に女性がおりまして、寂しさを埋めてもらいたかったどころか、虚しさと情けなさが増しました。自分を安売りしたようでとても悲しいし自分が情けないです。母親なのに私は何をしているんだろうと自分がやりきれません。本当に押し潰されそうで苦しくて立ち直れません。愚かな私にどうか意見をお願い致します。

有り難し 5

回答 1

自分の選択に自信を持ちたい

こんにちは。いつも悩みが思い浮かぶたびに相談してしまって申し訳ありません。私は結婚前に正社員として働いていましたが、体を壊してしまい、結婚と同時に辞めてしまいました。その後もなんとか自分ができる範囲で仕事を見つけ、現在は週三のパートで落ち着いています。夫は激務のため、家事全般は私が100%やっています。(家のお金はほぼ旦那に頼っています) この分担は夫婦の話し合いの中で決まりました。しかしこのパート先の上司や周りの人から、「正社員になればいいのに」とか「折角時間があって働けるのに勿体ない」などと言われます。共働きでバリバリ稼いでいる人の話も聞きますし、今はそれが主流になりつつあることも分かっています。周りの人の言うことも分かるのです。今のうちなら正社員できるかな…この先年齢を重ねたらもう戻るのは難しくなるのかな、そう思ってぐらついてしまう自分もいます。しかし体を壊してしまったこともあり、戻るのがとても怖いです。今戻ると、また同じことの繰り返しになるのは目に見えています。さらに今妊娠中で、これから育児のこともあります…。自分は「これからは仕事については自分のできる範囲のパートをして、家族を第一に思って支えていこう」そう選択をしました。夫婦で話し合ってそう決めました。でも周りの、もっと頑張っている共働きの方を見ると、心がぐらついてしまいます。私は甘えているのではないか。逃げているのではないか。もっと仕事も家事も育児も、全部頑張れるようにならなくてはいけないのではないか。分からなくて毎日悩んでしまいます。家庭を支えることを選んだ自分、その選択に自信を持ち、流されないようにするにはどうしたらいいでしょうか。どうか助言を頂けないでしょうか。

有り難し 4

回答 1

家族と自分

何度も相談させていただいてます。過去にいただいたアドバイスも何度も思い返し毎日自分と戦っています。そんな日々の中で見えてしまった自分。それが自分の本質だと思えて恐ろしいです。 41歳主婦です。夫、小4息子小1娘の４人家族です。もともと私は人のために生きられない人間だと気付かず、主人を愛していると思っていたのも実は依存で、子供も大変だから実は欲しくなかった、でも、産まないと自分の立場が危うくなる気がして出産し、幸運にも息子は可愛いと思えて安堵し、娘には自分の娘であるという実感すらわかないままここまで来てしまい、演技をする毎日。つまり、私は自分に関わる人を、自分が生きていくためにただただ利用し、その関係が近ければ近いほど最終的には不幸にしてしまう人間なのだと。こんな私なので、働いていたときも、その仕事への姿勢は怠惰なものでした。情熱はなく、ならば辞めて他を探すべきだったのに、お金のためにそのまま勤めていました。生きる場が家庭になり13年。夫はとてもできた人です。子供たちもいい子です。家族に何一つ悪いところはないのに、この日々を終わらせて人生も終わらせてしまいたいと思っている自分がいます。家事育児、１人の時間、つまり意識のある時間全てが億劫で、億劫な自分と戦い続けて一日をなんとか終わらせる日々が続いています。なぜ、自分と人を愛せないのか、生きることに真摯になれないのか、生きていることに感謝できないのか、どうすれば謙虚になり感謝して人のために、自分のために生きることができるのか、毎日考えあぐねて、答えが見つからないまままた家族と過ごす週末が来てしまいました。つまらない、消えたい、という思いが湧く替わりに、愛してる、可愛い、感謝している、という気持ちが湧いてくればいいのに、なぜそうならないのか、人として欠落していて、自分が怖くてなりません。自分を助けられるのは自分だと思いますが、どう考えたら良いかわからずまた来てしまいました。。こんな私につける薬はあるのでしょうか。テレビや音楽、趣味など…。あらゆるものに興味がなくなり、自分の人生が終わるのではという感覚にとらわれます。全てを失ってみないとわからないのでしょうか。両親からは貧しくとも愛情はもらって育ちました。それなのに。最低です。

有り難し 26

回答 2

自分が存在する意味がわからない

はじめて質問させていただきます。今、自分がここにいる必要がないのでは？と思っています。妊娠中ですが、夫とうまくいかず子供と実家に戻っています。両親は孫が大好きで、実家では暖かく迎えてもらっています。父、母、妹と暮らしています。私も出来る限り手伝いをしているつもりです。妹は気が向いた時しか手伝いをしないように感じます。ただ、妹が手伝った時には「ありがとう、悪いね」とねぎらっていますが、今や私がやる事が当然のようになっているように感じ、ありがとう、と言われません。感謝されたくてやっているつもりもありませんが、心の中でモヤモヤが止まりません。食事は家族でとりますが、その際も私の話をあまり聞いてくれず、話しかけもしてくれないと感じます。話しかけてきたとしても、子供のことばかりで、私自身との会話ではなく… 子供のことをとても可愛がってくれて、面倒を見てくれるのは本当にありがたいと思うのですが、私って何なのだろうと、私への興味はないのだなと思うのです。孫の母親だからここにいられる、そう思ってしまうのです。幼少の頃から、いい子でいなければ、期待に応えなければという思いが強くありました。今も、お腹が張ってちょっと辛い時でも、手伝わなければ！この子は何もやらないと思われたくないと無理をしてしまいます。頑張っているのに、気を遣われるのは妹で、なぜ私はぞんざいに扱われるのか？こんな風に考えてしまう自分もとても嫌です。見返りを求めてしまっているという事でしょうか？とにかく、両親にとって自分はなんなのか？孫さえいれば私は必要ないのではないか？子供も両親にとても懐いているし、もう私が存在する意味は何もないのではないか？私は誰からも必要とされていないのではないか、むしろ邪魔なのではないか？私がいなくても誰も困らない、夫とうまくいっていない厄介者が居なくなってせいせいするのではないか？そんな事ばかり卑屈に考える毎日に疲れました。自分の存在価値がわかりません。とりとめのない文章になってしまい、すみません。これから先、どういった心持ちで生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 23

回答 2

2022/09/11

自分が嫌いです

何回もごめんなさい子どもに自分が親にされた事をしないようにしたいのにたまに爆発してしまいます。虐待とかではなく、うるさいなど言いすぎてしまいます。機嫌が悪いのが子どもにも伝わってると思います毒親になってるんじゃないかと思います。子どもも爪を噛んだり瞬きをぎゅっとしたり、ストレスかなと思っています。旦那は月に数回の帰宅なので全て私のせいです。わかってるのに直すことができません。子どもにはスマホは絶対見せないと思ってたのに今は夜寝るまで見せてしまっています。でもそれがないとなにをしていいのかわかりません。今更やめさせる気力もありません。旦那に預けてひとりで出かければいいのかとも思うのですが、旦那に子どもを預けるのが不安すぎてできません。家も車もあります。旦那が稼いできたお金で買いました。たまにしか帰宅しないのだから、子どもとたくさん遊んで欲しいとか、色々思うことはあります。でも言えません。期待しない方がいいと言いますが、ひとりで子育てしてる感が強いのかなと思います。産む時も立ち会いはしなくてもいいかなとは思ってはいましたが、血が見れないから立ち会いしたくないと言われた時は少しショックでした。最近被災しました。その時も旦那はいなくて、本当にこわかったんですがもう少しくらい心配してくれてもいいんじゃないかと思うほどでした。私の親は生きてれば家はどうにでもなるからと言ってくれました。旦那にもそんな様な事言って欲しかったなと思ったり、、話がだいぶそれてしまってすみません、、それでトイレやキッチンが壊れたりお風呂も自分の家で入れなかったり、まだ直っていないのでそのストレスはあると思います。キッチンは直さなくていいんじゃないかみたいに言われた時は初めて喧嘩になりそうでした。なんでこの人と結婚したんだろうとか、この人と結婚したのは私だとか、話し合ってこなかったからこんな事になってるのかなとか今更色々考えます。でもそういったのを子どもに当てたら絶対にダメだと思ってはいます。私がもっと強くなればいい話だとも思います。子どもは今しかそばにいないのに、、旦那の悪口をかいたけど、結局私のせいなんだよなと、、長いしよくわからないかもしれませんすみません

有り難し 22

回答 1

2022/08/21

自分が嫌です。

兄弟差別する母親も嫌いだし、今まで好き勝手生きてきた独身伯父の癖に病気になった途端連絡ばかりしてきて世話もしないと行けない中、私がやって当然という母親に疲れました。まずは、伯父ですがヘビースモーカーが祟り、肺気腫からの心不全で1度入院しました。私は生まれたときから祖父母4人他界していたので、お年玉は伯父からしかもらっていません。お世話になっていたのは重々理解しています。が、態度がおかしいのです。父親もいるのに毎日家に来ては夕飯を食べ我が物顔でいる伯父。父親はそれに腹を立てているのに母は伯父に何も言いません。父親は１２年前に他界しましたが、それを良いことにほぼ伯父なので血の繋がりは薄いのに親のつもりかイチイチ煩く、煩わしいです。心不全で退院してからは遠くの病院に検査入院が必要で運転が怖いからと私が何度も連れていきました。感謝はされましたが、とにかく病人らしくなくお喋りで鬱陶しいのです。なのでキツイ言葉をかけてしまいます。別れた後になんで、あんなキツイ言い方してしまうのだろうと泣いてしまうこともありますが、その後何度もかかってくる電話にやはり腹がたち、優しい口調にはなれません。もうこれは私が子どもの頃からずっと繰り返してきています。自分が嫌ですが腹がたってしまうのもどうなやもならないし、周りも伯父が嫌いです。次に母親ですが、私には弟がいるのですが、何か問題があれば母親は私に連絡してその都度私が動いてきてました。ですが私の子どもに私の悪口を言っていて聞くたびに幻滅します。内容は、私がなにもしてくれないのだそうです。これくらいやって当たり前、あれはしてくれないこれもしてくれない、、、私はスーパーマンじゃないので、仕事、家事、育児の合間に伯父の面倒も見ているし母親が楽に出来るように手伝っているつもりです。それを分かってもらえないのも辛いし頭に来ます。弟はというと何もしていないのに、母親がいつも何かを与えていて、私が母親の為にあげたものも弟に行きます。私の子どもが私の弟はなにもしていないと指摘をした時は仕事があるからと、いつも言います。私の方が仕事量でいえば多いし弟は休みがあります。こな差別も嫌で早く解放されたいです。自分を大切にしようと決めましたが寝る前など思い返すと気持ちが暗くなって嫌になります。どう気持ちを保てばいいでしょうか？

有り難し 5

回答 1

大嫌いな自分

おはようございます。よろしくお願いします。旦那の裏切りから３年たちました。３年前、旦那の趣味の野球に私の理解がないから浮気をしたと言われそれから、旦那に文句も、愚痴も言えず顔色をうかがって生活する毎日です。旦那は野球好きがこうじ、小学生の少年野球のコーチをしていました。私なりに理解し、自営業なので仕事を変わり、育児や、子供の役員や、PTA作業や、旦那の親との同居などを私がやることででサポートしてきたつもりでした。旦那は少年野球の子供ばかり、可愛がって自分達の子供はほったらかし…なんて事も有りましたが、野球のコーチは責任があるから、しょうがない！私が頑張るぞ！って頑張ってきました。それが理解が無い、と言われ野球チームの保護者と浮気。私は自信も何もかも無くしました。私にも確かに至らない所はもちろんありました、理解しようと野球のルールも覚えて子供とキャッチボールくらい出来るようにもなりました。それでも理解が足りないと言われ浮気をされました。旦那は後日、浮気の後ろめたさから、わたしに責任転嫁したと、認めています。それでもショックが大きすぎ、私は自信を喪失し、人を信じられず、私がやる全てのことが間違って入るように思えてしまいます。情緒不安定にもなり、それでも旦那のご機嫌を伺い文句や意見をしたら、また私の理解が無いと浮気をするのではとビクビクして暮らしています。何故そんな人と離婚しないのか？何故、別居なり出来ないのかも、わかりません。毎日、毎日、辛いです。ストレスにより、拒食症になり生理も止まりました。身体も心もボロボロです。私がやっぱり理解が無いのがいけないのでしょうか？自信を取り戻し、前を向くにはどうしたら、いいのでしょう？長文になり、申し訳ありません。

有り難し 14

回答 1

自分を好きになれず苦しい

初めまして。2人の娘を持つ、現在主婦です。幼いころから自分のことを好きになれずにいました。それでも、愛する人と結婚し、最愛の娘たちができ、確かに「いま幸せだ」と思えます。だから、自分のことを愛せないということは、あまり考えないようにしました。しかし、最近長女に、「私と似ている」と思う言動が現れると、異常なほどに腹が立ち、叱ってしまうようになりました。後になって、「そこまで怒ることでもないのでは・・・」と反省しますが、その繰り返しです。きっと根底には、「私のようになってほしくない」という思いが強くあります。自己肯定感の強い子になってほしい、自分のことを好きになってほしいのに、まだ4歳の子にきつい言い方をしてしまいます。様々な子育てセミナーに参加し、いくら育児本を読んでも、自分を変えるということは出来ませんでした。長女は、皆に褒められる、優しくて思いやりのある子です。私よりもずっとずっと、優れていると思います。そんな子に腹を立てている自分が、ますます嫌になってしまい、苦しいです。

有り難し 17

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2022/07/07

自分が何をやっているのか分からない。

現在ヨーロッパに住んでいます。旦那の転勤でこっちに来て7ヶ月です。子供がいて、3歳です。結婚前まで、私は過去を振り返っても恥じない生き方をしていました。結婚し育児をし始め、海外に来てから、(出産後の私の人生って良いものか？レールから外れていないか？)となってしまいました。レールの外れているのは以下の通りです。 ①日本で育児中に開業し、海外でもフリーランスとして働いているが、毎日生きるのが必死で精神的に不安定となり、稼ぎが日本の時より圧倒的に下がった。もはやパートとしても誇れる金額ではない。 ②社会的信用がない日本では英語が多少文法が間違っても話せ、仕事をしながら育児をしているだけで褒められたものでした。しかし、海外は英語は基本、他に3言語話せる人が普通にわんさといます。むしろ、こちらの英語が半分も伝わってなかった、という事も中にはあります。 ③人間関係が上手にいかない。私のいる場所は、レディーファーストが当たり前です。本当に恥ずかしいのですが、私は独身期モテる人ではありませんでした。なので、レディーファーストに全然慣れず、まるで中学生女子みたいな反応になります。恋とかではなく、優しくされた事がありません。よって、無駄に距離感がわからなく、思春期の子供のような反応をします。いい大人が、本当に恥ずかしいし、普通に気持ち悪いです。海外だと、言語交換や日本文化を広める活動のために男性とも会うことも増え(もちろん、女性とも会います。)自分がいかに幼稚な女性なのかが、よく分かります。かと言って、素敵な女性になる機会！とか言われる前に疲れてしまいます。英語は圧倒的に伸びてきたと思います。今TOEICは800を超えます。ただ、なんか疲れてしまったんです。家事も育児も仕事も、知らない日本人の方に会うのも、その都度外国の方の文化を事前に勉強して会うのも、英語の勉強も。全部疲れてしまったんです。日本にいる友人は、子供も2人か3人か産み、正社員で働いてたりします。もう頑張れない自分がいます。死んでも良いか、とか思います。子供については、幼稚園選びを一年以上前から下準備を重ね調べ、その後見学し、今は楽しく幼稚園に通っています。なので(子供はどうしてるの？面倒みてないの？)とかやめてください。あと私の時の子育て！みたいなのも疲れるのでやめてください。

有り難し 21

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