問答一覧

検索結果: 694件

2023/08/21

報われない

私は昨年夏より、転職するために、一年間、勉強を頑張ってきました。家族や周りからは無理だとか、そんな事して意味ないなど冷ややか目で見られていました。しかし、自分がやりたい事にチャレンジしたいと、仕事終わってからの数時間、週末は図書館に篭り勉強をやってきました。先日、合格発表があり、筆記試験で不合格となりました。自分の実力不足だと受け入れながらも、この一年、何も報われなかったと思うと、毎日、毎日、悲しくて、仕事には行けても、家に帰ると何も手につかず、ぼぉーっと過ごししまいます。また、悲しさがなくなりいつも通りに戻るには時間が解決してくれるのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

彼氏が自殺を考えています

付き合ってもうすぐ一年になる彼氏がいます。彼は去年の夏頃から学校を休みがちになり、今もその状態です。私たちの通う学校は進学校で勉強面や人間関係でストレスがたまっているのかもしれません。前々から会うといつも疲れた様子でネガティブな発言も多かったです。昨日あたりから突然、家出や自殺をほのめかすような発言をしていて心配です。必死で止めたり、精神科の受診を勧めても、特に効果は見られません。｢最後に会いたい｣とも言われ、どうしたらよいかわかりません。彼を救う方法はないのでしょうか。どうか回答よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

学校に行きたくないです

僕の友達はとても頭が良いです。全然勉強をしていないように見えるのに、僕が一生懸命勉強してもテストでいつも負けます。悲しいし悔しいし自分が情けないです。僕は自称進学校くらいの高校に通っていて、大体のクラスメイトがその友達みたいな感じで勉強ができるので不安と恐怖に押しつぶされそうです。自分の努力が足りないだけなのでしょうか？他の人と比べてはいけないとはわかっているのですがどうしても比べてしまいます。僕は中学校のときは成績が良かったのですが高校に入ってからは真ん中くらいです。もっと頑張れば上げることができるのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

2022/05/19

母の干渉について

今日は母の事についてご相談させてください。私は結構資格の勉強が好きで、色々勉強をしています。その事について母はすごく反対をしています。勉強をしても金にならないと言われます。いずれは資格を活かして仕事につけたらという僅かな望みはありますが、とにかく勉強が好きで、何もかもお金に繋げたくありません。試験代や全ての費用は自分が働いたお金で賄っています。同居はしてませんが近くに住んでいます。、毎日金の無駄だ無駄だと電話がかかって来ます。最近それがプレッシャーでノイローゼになりつつあります。私ももういい年なのでそこまで干渉する母も母だと思いますが勉強をするのがそんなに悪いことなのか、考えてしまいます。どうかアドバイスをお願いします。

有り難し 22

回答 1

わが子の将来

私は、元の頭の悪さで、勉強で苦労しました。人の倍以上勉強しても、三流大学しか受からず。。本当に、苦労・屈辱を味わいました。私のようになって欲しくないと思い、わが子を付属小学校の受験をさせました。１次試験は受かりましたが、２次試験はダメでした。。。塾にも通わせ、自宅でも勉強させ、たくさんの神様にも祈祷し。。。ダメだと分かった時、本当に神様を憎みました。文句も言いました。。こんなこと思っては、言ってはいけないでしょうが。。。子供の将来が、私の様な人生を歩んだらと思うと、悲しくて不安でたまりません。。。

有り難し 42

回答 2

学校に入ってからやりたいことが分からなくなってしまった。

大学に入って2年目です。授業を受けてきて段々と業界の闇や現実が見えてやりたいことがはっきりと言えなくなったり漠然とした不安に押し潰されそうになったりします。それに加えて毎日仲良くない人達との実習と常に溜まるレポート、発表。そんな日々を過ごしているといつしか朝が来なければいいのに、学校に行かなくても良くなればいいのに。学校へ行くまでの電車に飛び込んでしまえば何もかも楽になれるのに。そんな甘えのような考えまで出て来るようになってしまいました。皆同じ境遇で頑張っているのに自分だけこんなに遅れてしまっている。なんでこんなことも出来ないんだろうと悲しくなります。どうしたらこんな煩悩が無くなるでしょうか。

有り難し 8

回答 3

人生に飽きた

初めまして。20代、就活を控えた大学院生です。研究室生活もあまりうまく行かず、半年前くらいに鬱を発症して投薬治療をしてました。希死念慮なんかはだいぶ治って何となく目標もなく暮らしています。ここまでの人生ではわりと点取りゲームが好きで、所謂お勉強を上手くやってきていました。趣味もこれと言ってなく、一時期やっていたゲームやドラマを見ることなど、基本的に面倒くさいが勝ってしまって特に趣味がありません。痛いのは嫌なので自殺とかは考えていないですが、なんのために過ごしてるのかを考えると日々悲しくなります。生きている意味、とかで検索をしてもピンとくる答えが得られませんでした。僕たちはなんで生きているんでしょうか。命を捨てるのは悪みたいな風潮は本当にそうだと言えるのでしょうか。

有り難し 46

回答 3

2021/11/11

6年間の努力が水の泡になった

小学6年生から高校2年生までの6年間いい大学へ入るためにひたすら勉強をしてきました。しかし高校3年生の時に精神病になってしまい、そこから受験勉強はおろか学校にすら通えなくなってしまいました。浪人をする気力もお金も無かった私は今の自分に出来る限りの勉強をして、志望校のランクを有り得ない所まで落とし、なんとか世間ではFランとされている大学に合格を貰うことが出来ました。自分ではやれる限りのことはやりきったと思います。ですが、正直やりきれないし腹が立つし悲しいです。私が6年生必死でやってきた勉強は最終的には殆ど役に立ちませんでした。遊びも楽しいこともやりたいこともほとんど全部我慢してきたのに。休みの日友達が遊びに行っている中、いつも私だけは家で一人で勉強していました。その結果がこれだなんて、あまりにも辛いです。きっと頑張っていた頃の私がこのことを知ったら泣くでしょう。卒業式後のクラスの打ち上げは行かずにひっそり帰ろうと思います。昔自分の目指していた所へ受かって喜んでいる人たちの姿を見ていられないですし、友達に自分の進路を尋ねられるのがあまりにも辛いからです。今更どうしようもないことではありますが、いつも心優しく励ましの言葉を掛けてくださるこちらのお坊さん方に、少しでも前向きになれる言葉を掛けて頂きたく投稿させて頂きました。　身勝手なお願いではありますが、どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 22

回答 1

怠けでしょうか?

生きる活力がなく、ただダラダラと日々過ごしています。人生に飽きました。ですが今のところ自殺しようとは思っていません。私は看護の勉強をしていますが全然やる気がでません。周りの子は「良い成績をとるためにこれをしよう!」と積極的に取り組んでいますが、私にはそのような気持ちが抱けず悲しくなりました。周囲の人々への興味も湧きません。そのためなのか、相手を思いやる行動がとれなくなりました。ふとした時に自分がおもいやれていないなと実感させられる状況があるのですが、そのときもまた悲しくなります。以前は、改善していかねば!!と思っていましたが、今ではどうでもよくなりました。笑うことが少なくなり、愛想笑いをするときも顔がひきつってうまくできなくなりました。人と話すことが面倒だと感じます。何を話してよいのかわからず、会話が成り立たないのでそのように思うようになりました。刺激が欲しくて体を切ったり身売りをしたりしましたがそれにも飽きました。

有り難し 5

回答 1

お経を唱える際の心構えについて

毎朝、ご先祖様へ感謝の気持ちをお伝えしたくお経を唱えています。実家では祖父が毎朝般若心経をお唱えしているので、私も馴染みのある般若心経を唱えています。そのときの心待ちについてお尋ねします。 YouTubeでお坊さんがお唱えする動画にあわせて行っているのですが、正直文字を追って口を動かしているだけでいっぱいいっぱいになってしまい、感謝の気持ちをこめることができません。こんな状態でも感謝のお気持ちはご先祖様に伝わるのでしょうか。般若心経の内容について勉強したりしていますが、まだまだ暗記することができなくて。気持ちを込めたくてもお唱えでいっぱいいっぱいになってしまって、できない自分にちょっと悲しくなります。

有り難し 64

回答 4

努力ができない・自分がない

努力を途中で中断してしまいます。現在とある資格のスクールに通っています。自分から勉強することが非常に重要なスクールです。最初はそこそこうまく勉強を続けていたのですが、現在勉強にほとんど手をつけていません。講師の方に今後について相談したところ、「会うたびにやらなきゃ、やりますと言っているが、実際にはやっていない。言葉と行動が矛盾している」と言われました。ほんとにその通りだ、頑張らなくちゃと思って少し勉強を進めることが出来たのですが、その後勉強しませんでした。講師からは、「やりたくないことを無理にやっているように見える、本当にやりたいことはないのか？」と言われました。何も思い浮かびませんでした。私には夢とか未来の展望とかがありません。空っぽです。何もないです。あるとしても、消えてなくなりたいとかそんな位のことしか思い付きませんでした。昔から努力が非常に苦手で、何かを継続して頑張ろうとすると「こんなことして何になるんだ？」「馬鹿らしい」と思い中断してしまうんです。昔友人に「自己評価が凄く低くて、その自分像に現実の自分を合わせようとしているように見える。悪い方の自己暗示を自分にかけている」と言われました。ほんとにその通りだと思います。多分、「自分は駄目な人間だからいくら努力をしても無駄なんだ、だから最初から努力しなくていいんだ」と思いたいんだと思います。楽ですから。話しは戻りますが、講師にこれ以上勉強しないのにスクールを続けてもお金の無駄なので、近いうちにスクールを続けるかやめるか決めた方が良いと言われました。ああやっぱり自分はろくに勉強も頑張れない駄目人間なんだと思いました。でも、ホッとしている自分もいて悲しくなりました。勉強を続けている間、何かに追いかけられるような不安をずっと感じていました。悪夢もよく見ました。そこから解放されるならいいんじゃないかとも思いました。けれど結局自分は駄目なままです。やりたいことなら頑張れるのかな、と思いましたが、そもそもそれがないので何を頑張ればいいか分からないです。思えば昔からそうでした。進路相談の時「この大学に行ったら親が喜ぶだろうから、ここに行きたいです」と先生に言って「あなた自身はどこに行きたいの？」と聞かれ、何も思い浮かず返答に詰まったことがあります。どうやったら頑張れますか？助けてください。

有り難し 12

回答 1

大学受験の失敗、ミス

浪人生ですが受験に失敗しました。親に迷惑をかけ二浪する予定です。受験に失敗した原因は、単純に勉強不足だと思っていました。今回の経験を生かし今年は必死に勉強しようと前向きな気持ちでいたのですが、別の受験方式を選んでいれば合格していた可能性が高いことがついさっきわかりました。悔やんでも悔やみきれません。ただただもう1年ムダにするだけなのが悔しくて悲しいです。親にも申し訳ない気持ちでいっぱいで、どうすればいいのかわかりません。もっと下調べをしっかりして慎重に選択するべきでした。全部自分が悪いのはもちろんわかっております。気持ちの整理の仕方を教えてください。

有り難し 6

回答 1

2021/06/25

担任に言われた言葉が忘れられず苦しいです

私は学生です。周りからすれば高いと思われるような志望校を掲げて勉強しています。最近は自文でも頑張っていると思えていましたし、結果もきちんとついてきていて、勉強自体がすごく楽しい状況でした。ですが、そのこと(「最近勉強がほんとに楽しい」ということ)を担任の先生が知ると(私の学校は生徒が毎日学習の記録と一言コメントを書いて担任に提出する仕組みです)、担任の先生は、「自分の授業をつまらなそうに聞いているので心苦しい」、というような返事が返ってきました。心苦しい、と言うことで、直接私を責めているわけではないと分かりますが、皮肉、嫌味としか受け取れませんでした。私はその授業もサボったり寝たりしていることは決してなく、むしろちゃんと受講していたつもりだったので、どうしてそんなことを言われたのかいまいち腑に落ちませんでした。何より、努力して、努力して、だんだん楽しくなってきて、目標実現のためにこれからももっと頑張ろう‼︎とか思っていたその時に、そんなふうに水をさされたことが悲しいし、どう受け取ればいいのか分かりません。人から言われたことを気にして左右されるようじゃ夢は叶わない、嫌な人(と言ったら失礼かもですが)のことをずっと考えてるなんて勿体無い、そんなこと忘れよう、そう思ってはいるのですが、事あるごとにその言葉がちらつき、その度に嫌な、重い気持ちになります。とても苦しくなります。私はこれをどう受け止めるべきでしょうか。このことをどうやって忘れたら良いのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

逃げてはだめなのでしょうか

今、生きていることが苦痛です。耐えられないほど苦しいわけではないのに、毎日暗い気持ちで、気づけば一日が終わり、無理に笑っては情けなくて涙が出ます。家族と楽しい話がしたいのに、気づけばひねくれた物言いをしてしまう、仕事が辛いといえば、今は頑張るしかないと言われ、支えてくれているにもかかわらず、わたしのことをわかってくれる人はいない！とまた一人の部屋に来てしまう。今年の春から小学校教員として働いています。業務は時間内には終わりません。わたしのやる速度が遅いからです。自分ではその時々での全力を出しているつもりですが、それは他の方と比べたら微々たる力で、とても頑張っているようには見えないと思います。自分じゃなくてもよい業務はやっていただくことばかりです。それも申し訳なく、終わらない仕事にも落ち込み、色々な対応もうまくいかずできないことばかり。向いていない、辞めてしまいたいと思います。でもそれは無責任で、自分が楽になるだけで他の人を悲しませます。それなら、なんとか一年だけでも、と思いますが、それでもやはり、色々な人に迷惑をかけ、家族にも頼らなくてはいけなくなります。それなら、死んでしまうしか逃げ道はないのではないかと思っています。今は、自転車で通勤する途中、だれか車で轢いてくれないだろうか、と思っています。色々なことを、「(もうすぐ死ぬから)これは使わないままにしておこう」というように、死ぬ前提で考えています。家族には申し訳なくて、でもこのまま生きるのでは何のために生きているのかわからなくて、むなしくて、それならもう辞めてしまいたいと思うのです。本当は、仕事を辞めて、自分が明るくなれる道を探すとか、いまの仕事をなんとか楽しくできるように頑張るとか、方法はあると思います。だけど、そのために頑張る力が、もう出ません。それを伝えれば言い訳だと甘えだと言われるから、死んで思い知らせてやりたいと思うのです。でも結局、死ぬことはできず、ただ自分が悲しいだけでずるずると生き続けるのだと思います。家族と居られる時間もどれくらいかわからない、結婚したいと言ってくれる恋人もいる、楽しく生きられるはずなのに、楽しく生きられません。全ての悩みは仕事を始めてからです。何度相談しても、まだ3ヶ月だから、まだ半年だから、もうちょっとと言われます。逃げてはだめなのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

義理両親とうまくいかない

会うといつも主人と義理両親にしかわからない話ばかりで、大体が義理妹の話です。『○○ちゃんが！○○ちゃんが！』と常に話してきます。それも妊娠出産の話ばかり。私は持病で強い薬を飲んでいて、今後妊娠出産が出来るがわかりません。その為、妊娠出産の話にとても敏感になっているところにいつもその話をされます(病気のことは知ってます) 義理妹がかわいいのはわかります。これから私の結婚式なので『最近どう？』など話題はあると思うんです。なんだか家族だけの世界を作っていて私を入れさせない雰囲気がとても悲しく辛いです。仲良くしたいと思ってましたが、どう仲良くしていいかわかりません。過度な期待をせず、そういう人だと理解して接するのが1番かな？とも思うのですが、私がまだ未熟なのもありなかなかそう思うことが出来ません。先日主人から『妊娠出産の話は今はやめて』と連絡してくれたみたいで、次会う際はその話は出ないとは思うのですが、会うのが怖くて仕方ありません。どのような心持ちでいれば、相手のことを受け入れられますか？妊娠出産に対しての羨ましさやプライドなども合わさり余計義理両親や義理妹に対して不信感を抱いてしまっています。自分が変わるためには、何を心がけた方がいいですか？よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 2

茶碗割りと仏壇に供えるお花について

度々此方でお世話になっております。数年前、父が急逝し、葬儀などを終え、当時大学の試験も数日に迫っておりましたので、ここで単位を落としては折角苦労して大学に進めてくれたのに父に申し訳が立たぬ、と一時地元を離れ試験を無事終えて再度地元に帰った際のことです。食事を作った際にあったはずの父のお茶碗が見当たらなかった為、親戚に聞いてみた所「茶碗は○○(私の弟)に割らせた」と返ってきてショックを受けました。何やら「亡くなった人のお茶碗は双方共に未練を残さないために割らねばならない」と教えられ、寡聞にして知らなかったのでネットで検索し、出棺の際に作法慣習として存在することと改めて認識しました。ですが、私としては追々気持ちの整理が着いてから供養なりして処分をと考えていたので勝手に割られたことに悲しさが拭えません。元々父があまり物を持たない人なので、父関連のものが少なく、お茶碗も私にとっては大切な父との思い出の品でした。いくら慣習とはいえ、父のお茶碗を割られた行為が父の物を酷く粗末に扱われたような思いがしました。また、それを当時小学生だった弟にさせたということにもなんて残酷なことを、と思ってしまいました。数年経ってもまだモヤモヤしているので、どうか振り切るためのお言葉を頂きたく思います。あともう一つ。普段仏壇に供えるお花はプリザーブドフラワーなどの加工花ではいけないのでしょうか。盆・彼岸・正月など季節の節目はきちんと生花を供えているのですが、慣習や仏壇事に厳しい親戚からは「生花でないと駄目だ」と叱られます。勿論供養としては生花の方がいいと思ってはいるのですが、生活ギリギリであまり余裕がなく、お花の値段や日持ちを考えても常に生花を供えるのは厳しいです。お坊様方の考えはどうなのか気になったのでお聞かせ願えればと思います。質問が複数で申し訳ないのですが、よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 2

ただ楽しいんです

仕事関係の勉強をしています。どこの世界(どの職種)に勤務しようと多かれ少なかれ「常に勉強」だと思います。本を買ったり、暇さえあれば勉強をしています。それが家族は「お金、もったいない」。「いや、もったいなくない」の私に「親を愚弄した」です。「努力して何になる？」とか。「神様仏様、ありがとう！」って思わず叫びたくなるほどなチャンスを手に入れました。だったら、やれる事はやりたい！！と思っています。私は自分が気づいていないだけで「親を愚弄している」になっているのでしょうか？昨日の努力や誰かの期待を超えたい！と思うことが、そんなにいけない事とも思えずにいます。

有り難し 20

回答 1

いとこの父親といとこがとても嫌いです

先月いとこの母親が自殺しました。なんでこうなったのか？を聞くと、いとこは「私のせい」と言います。いとこは、精神年齢が幼いと感じることが多く、気に入らないことがあると暴れたり、メールで死ねと何回も入れて母親に送信したり、包丁を持ち出すような子でした。そして父親をとても嫌っていて、やってはいけないことだと叩かれた時、「虐待だ!!!」と窓の外に叫んだり、父親のいるこの家は汚いと、自分の潔癖症を父親のせいにして、母親が離婚を考えているといとこに相談すると、ことある事に「まだ離婚しないの？いつ？まだ？」とずっと言っていたようです。そして高校受験の時、いい高校に行きたかったのか知りませんが、勉強をとても頑張っていたんです。その苛立ちでまたよく暴れたりして、夜中にお風呂に入りたいから沸かせと疲れきって体調の悪い母親を叩き起している子なんです。実際いい高校に行ったそうですが、現在不登校。勉強についていけない。友達もいない。辛い。と言いますが、正直自業自得すぎとしか思わないんです。だって私はずっと前から高校のランクを下げないと、勉強とっても大変だよ？と言ってたんです。そんな母親に迷惑かけ続けちゃいつかお母さん死ぬよ。とずっと言っていました。それを無視して、母親を自殺に追い込んで、「私のせい」とか訳が分からない。おばあちゃん達にまで迷惑かけて、絶対に味方になってくれた母親がいない、父親のいる家なんかいたくない。全寮制の高校に編入すると言うんです。学校に行きたくないから「立ち直れない」とおばあちゃん家にずっと嘘泣き電話かけてきて、母親に会いたいと言う下の弟2人に「そんなん言っても、戻ってこないじゃん。黙れ」といいつつ自分は「戻ってきて、やり直したい」と電話する、「私のせい」と言いつつ、父親のせいにするいとこが生理的に無理です。買い物に行って泣いて、荷物整理して泣いて、何かある事に泣くいとこの父親も嫌いです。私は友人より会ったことの無いいとこの家族の誰かが死のうと、別に悲しくないし、可哀想とも思わないし、「どうせなら、原因のいとこも一緒に連れて死ねば良かったのに」と思ってしまうんです。そんな私はどうすれば良いのでしょうか。いとこの下の弟2人も可哀想だし、放っておいたら、おばあちゃん達が死んでしまいそうなんです。

有り難し 11

回答 1

気持ちの切り替え方

こんにちは。支離滅裂な相談になってしまうかもしれませんがお許しください。私は現在高校三年生の受験生で、志望校に合格するために受験勉強をしています。ですがこの前に受けた模試の結果がとてもひどく、特に苦手な科目が前回の結果を大きく下回っているという状態で、かなりショックを受けてしまいました。そんなときに、母親とちょっとしたことで口論になり、母親に「あなたはぜんぜん頑張ってないね。大丈夫なの？他の子はもっと頑張ってるでしょ」というようなことを言われました。もちろん、母親もわたしの事が心配でそういう発言をしたというのも分かってますし、わたしの努力が足らないのも重々承知しています。しかし、自分で思っていたよりショックが大きかったようで、勉強しているとなぜだか途端に悲しくなり、泣いてしまいます。そのせいでろくに勉強に集中できず、勉強に集中できないとさらに不安感でいっぱいになり、泣いて、また集中できない…というような負のスパイラルから抜け出せません。気持ちの切り替え方を教えてください。

有り難し 18

回答 2

馬鹿です

馬鹿です勉強出来ないです得意なものもないです好きなものと言えば寝ることです寝ることで生きがいを感じてます。とりあえず馬鹿すぎてテストはほぼ赤点&遅刻魔&面倒くさがり屋です。そのせいで高校を留年になりそうです。次のテストがゴミだったら留年になると言われました。正直追試受ければいいんですけど、多分その追試も面倒くさいと行かなくなるかも知れないです。こんなクソガキなのに、かなり心が折れそうです。ネットで相談しても、「勉強ならまだ間に合う」「頑張れよゴミ」とか言われるだけです。勉強ならまだ間に合うと言われても、本当に勉強が嫌いでやり方も分かんないし無理です。頑張れよゴミも私にふさわしですが頑張ろうと思えません。最近以外ヌアヌアします。ボーッとすることが多いくなりました。いつも眠いですし、心がヌアヌアします。体が重いです。眠れないです。ツイッターでつぶやいてしまって友達に迷惑をかけて心配させてしまいました。申し訳ないです。もうどっか行きたいです。日本人辞めたい。まず日本人って何でこんなに難しいんですかね。とりあえず私どうなるんですかね。人生やり直したい嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼何でこんなにやる気ないクソになったんでしょうか。神様にキに触るような事したんですかね。でも神様だってこんなゴミに構ってる暇あったら他の事しますよね。病んでるわけじゃないんです。ストレスも自分では溜まってないと思ってます。心が重いです胃が痛いです私こんなこと書いて何がしたいんですがね。もう色々わけわかんなくなりました。死にたくはないです。死んだら終わりで勿体無いですしね。人間に生まれてよかったです。でも、色々面倒ですね何か、これから、どうすればいいかもわからないしこれからどうなるか怖いしこれからどうしようって感じですあなたが私の立場だったらどうしますか？勉強するんでしょうねそれが私には出来ないんです嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼神様ごめんなさい読んで読んでいただきありがとうございますこんなゴミに付き合わせてごめんなさいね

有り難し 19

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