問答一覧

検索結果: 85件

鬱で何もできないです

初めてご相談させて戴きます。もう10年鬱で苦しんでいます。仕事も3年続いたけど辛くて死にたくて勢いで辞めてしまいました。辞めてからは毎日する事がなくて毎日テレビを見て寝てばかりでです。家事をしなければならないと思いながらできません。代りに息子が食事を作ってくれたり、主人は何もしなくてもいいよと言ってくれてお菓子やパンを買ってきてくれたりします。尚更申し訳ない思いがして辛いです。面接もいくつか行きましたが不採用ばかりで落ち込んでしまいました。焦ってばかりで早く仕事もしたいし家事もしたいとは思いますが、外へ出るのも億劫で引きこもりになっています。今は休む時期と分かっているのですが、気持ちが焦りで一杯でこのままだと自分がダメになりそうでそれが凄く怖いです。運動したら鬱にはいい事もわかるけどできないのです。社会からも家庭からも必要ない存在のような気がします。どう生きたらいいのかわからなくなりました。何か良い知恵があったら教えて下さい。

有り難し 55

回答 2

2021/08/29

彼氏との将来２

こんにちは。また相談したく、こちらに投稿させて頂きます。よろしくお願いします。彼は46歳です。今まで独身で、1人でいるのが好きなタイプです。付き合うと長いそうですが、ケジメもつけなかったのか、彼女には振られてきたそうで、理由を聞いたら分からない。と言ってました。相談①そんな彼に、とうとう週末に会うのは2週間に１度にしたいと言われました。これには、渋々合わせるしかないでしょうか？無理に毎週会うとしんどくなるようで、悪影響でしょうか？相談②そんな彼なので、将来についてはあまり考えてないようです。どうしたら、考えてくれるんでしょうか？B型なので、遠回しに言っても伝わらないし、かといって結婚したいと言ったら断られそうです。相談③ 性格は変わらないと思うんで、せめてあたしとちゃんと向き合って欲しくて、どうやったら、向き合ってくれるでしょう？他を探すにも、そんな気分ではないしコロナで引きこもりで新しい出会いも無いし、別れたら仕事は福祉なので給料も安くこれからずっと1人かと思うと不安になるので、あたし自身、彼に求めすぎずに明るくしていってるんですが。なかなか難しくて。。。そんな訳で、相談よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 1

何もしないは○か

初めまして。今回、質問する機会を与えていただき、有り難うございます。早速ですが、本題に入らせていただきます。それは「何もしないは善か悪か」という事です。例えば引きこもりやニートは社会的に白い目で見られます。なぜなら生産性がなく、何かに依存するからだそうです。(全員がそうではないですが…。) ここで有名な蟻の8:2の法則を考えます。蟻の中で働くのは全体の2割で、それ以外はサボっているというものです。ニートや引きこもりを人間社会全体で考えると、後者の8割に含まれると考えられます。ここで大体の人はサボりは悪だと答えます。しかし、生物の世界では後者にも重要性があると分かっています。なぜなら全体でフル回転していると絶滅する恐れがあるからです。全員が疲れきっている状態で天敵に敵う筈がありません。話が大きすぎると答えが出にくいので、私個人に置き換えます。私は上記の考えに触れた時、人間社会は異質なんだなと思いました。よくよく考えるとサバンナの動物もゴロゴロしている映像をよく目にするなと思ったものです。私は小・中・高と進学してきて、生産性を求めてくる社会に正直疲れていました。ニュースにもよく、日本のGDPが下がったなど、日本人の生産性が低下など、生産性の話題ばかりです。確かに資本主義社会ではお金がないと生きていけないのは理解できます。そしてお金を生むには生産性が重要だとも理解できます。しかし、理解は出来ても自分には合っていないのです。今、私は引きこもり気味になっています。親にはよく学校に通っている兄弟と比べられます。やはり何もしていない人間は、人間社会では(悪く言えば)クズなのでしょうか？そして生産性を求める社会に合わない人間が生きる術はないのでしょうか？色々と答えが出にくい話題なのは分かっています。ですが、私としては自分だけの考えだけでなく、色々な人の考えに触れたいと思っております。回答のほど、よろしくお願いいたします。

有り難し 31

回答 2

2021/10/10

いろいろなことが不安で辛い

かなり支離滅裂な文章になっていることをお許しください。私は中学のときから不登校で引きこもりだったのですが最近このままではまずいと思い、脱却できるように少しずつ頑張り始めました。しかしここ最近毎日いろいろなことが不安で辛いです。例えばコロナワクチンや政府への疑念、コロナへの恐怖、他の病気への不安、世界情勢、将来の不安など…。特にワクチンやコロナに関しての不安がとても大きいです。私は正直今はワクチンを打ちたくありません。ワクチンを打って重い副反応がでたりしたら…長期的な副反応も怖く、もし打って将来、副反応がおき死んでしまったら…と考えると本当に怖いからです。だけどコロナに罹るのも怖く、打たないと今後受験などをするとき感染しやすくなるし重症化のリスクも高くなるし…どうしようかすごく迷っています。他にもいろいろと不安すぎて将来、ワクチンを打った人たちが亡くなってしまい日本が近隣諸国に制圧されてしまったら…などといった完全に妄想としか言えないことも考えてしまいます。毎日、明日を迎えるのが怖い。病気に罹るのが怖い。好きなものがあるからまだ死にたくない。でも今後生きていくのも怖い。もし輪廻転生があるとしたら死んでしまってももうこの世に生まれてきたくない。いろいろと考えてしまって本当に辛いです。この気持ちを和らげるにはどうすればいいと思いますか？

有り難し 11

回答 1

2022/01/03

会ってもらえません

もうすぐ50歳の女性です。家族は若い頃に授かった引きこもりの成人した娘がいます。最近、前の職場で知り合った同年代のバツイチ独身の方と付き合いはじめ 4ヶ月ほどです。自分としては真剣な気持ちでしたが… 付き合って4ヶ月…お会いできたのは 4回です。4回、食事と彼のお買い物に付き合っただけです。彼も自分も、無口な為、食事中も会話という会話もなく、完全なコミュニケーション不足ではあります。もう少し会話をして、お互いを知っていきたいのですが… 会ってもらえません。車で片道、2時間くらいの距離です。彼は、週６日早朝から夜まで勤務なので、お休みの日しか時間がないのですが… 会ってもらえない日々、会える時も急なお誘いで、前日の深夜や当日の今から会えるなど… とても急なのです。自分は、人と会う時は1週間前や数日前に予定をお互いあわせてスケジュールを組むタイプです。待ち合わせしても10分から30分くらいですが、毎回遅刻してきます。そんなことが続いた為、彼に会ってもらえないので、メールで急なお誘いは辞めてほしい、もう少し会う時間はないのかと注意をしてしまいました。それから２ヶ月間、連絡くれません。メールさえもくれません。今思えば、もっと優しく言えばよかったと反省していますが… もう言ってしまったので… 自分から、会えないかと数回お誘いしてみましたが、仕事や用事がある、身内に不幸があったなど、理由をつけて会ってもらえなくなってしまいました。やはり会って話し合いをしてもう少しコミュニケーションをとらなければ、メールなどでは誤解ができると思うのですが会ってもらえません。２ヶ月前に知ったのですが、彼は趣味で何かのスポーツのコーチをしているそうで、休日は全部スポーツにあてていると話していました。自分は、付き合いはじめたばかりなので、別れたくはないのですが… ２ヶ月も会えない、むこうからは連絡がこないところをみると彼の中では、もうお別れしているのでしょうか？もう２ヶ月、一方的なこちらからのメールのみの付き合いになっているので、、彼に直接、別れてるいるのか？聞いても大丈夫でしょうか？娘は、彼をへんに刺激しないほうがと言います。うやむやです。

有り難し 24

回答 1

2022/02/16

これ以上辛い思いをしたくない。死にたい

子供の頃から生きることは辛いことだと感じながらも、自分を騙し騙し、なんとかここまで生きて来れました。ですが、これからも生きていく上で辛いこと・頑張らなくてはいけないことはまだまだ沢山あるのだろうと思うと、その辛さを乗り越えていけるのか、そうしてまで頑張る理由は何なのか、考えてしまいます。小学校の頃からイジメられる毎日でした。秀でた部分も無く、同級生より精神も幼く、体も太っていた私がイジメられるのも当たり前だと思っていました。心が耐えきれず高校を中退し、アルバイトを始めるも、社会の厳しさを知り、働くことが怖くなりました。自分が同性愛者であることも発覚しました。将来、自分の家族を作ることが出来ないことに絶望しましたし、両親に孫を見せてやることも出来ないことを申し訳なく思いました。そんな日々を過ごしながら、引きこもりとアルバイトを繰り返していたら、いつの間にかこんな歳になっていました。何度も死にたいとも思いましたが「努力は裏切らない」とか「頑張ったら結果は着いてくる」なんて言葉を信じながら、自分なりの努力はしてきたと思います。傷つけられても人のことを嫌いになったりしませんでしたし、高校も編入して卒業しましたし。自己啓発を頑張って、自分を好きにもなれました。性格も明るくなりましたし、25キロのダイエットにも成功しました。恋愛もいくつかして、健気で良い彼氏だと言われていました。就活もしていました。こんな風に頑張っていると、私は幸せだな、成長できていて偉いななんて思ったりもします。ですが、その度に少しでも辛いことがあると寝込むほどに気が落ちてしまい、引きこもりの頃の自分に戻ってしまったようで自己嫌悪に陥ります。今日もアルバイトを休んでしまいました。こんな調子で、社会人として働いていく自信も、一人の大人として人と関わっていく自信も無くしてしまいました。幸せを掴めそうな兆しが見えていたのに。あと一歩で、ようやく自分もマトモな人間になれそうだったのに。あと何回この辛さを乗り越えていけば良いのだろう。そう思うと、いつか心が耐えられなくなってしまいそうで、もういっそのこと楽になりたいです。こんな私は幸せになれるのでしょうか。心穏やかに、安心して生きていける日が訪れるのでしょうか。ご回答宜しくお願い致します。

有り難し 20

回答 1

なかなかうまくいかない

おはようございます。ご無沙汰しております。現状報告です。就労支援にかよって1ヶ月がたち疲れが出て体が重く薬の量を増やして飲んで寝てもすぐ覚めます。病院で抗うつ剤の量も増えました。1週間様子を見てまた通院です。みんな障害のある人たちだからコミュニケーションも問題が起きます。私は小さい頃は本が好きで持っている絵本は全部端から端まで1字も間違えず覚えていました。それがある日から突然記憶力が悪くなりました。ストレスが原因だと思います。社会科や英単語等暗記のものは赤点ばっかりでした。引きこもるようになって人の名前が本当に覚えにくくなりました。文字会話ばかりであって言葉を話す事が極端に減ったからだと思います。今そのせいでどうも､人の悪口をよく言っている人に嫌われ、回りを巻き込み悪口を言いふらされいじめにあっています。その人は嗅覚がいいらしく変な臭いがすると言われ、エレベーターに乗り合わせたときは｢いつもと違う変な臭いがしないか｣と他の人の前で別の一緒にいじめてくる人に言われました。そういった嫌みを連続で受けました。土曜日も行く予定が行かなくちゃと思うとものすごくしんどくなって休んでしまいました。なんだかまた引きこもりに戻りそうです。簡単に人の名前を覚えられる人がうらやましい。スタッフには相談中ですが、しばらく休もうかな、無理していくべきかな、悩んでいます。自分に自信を無くしました。お坊様お忙しいでしょうがどうぞ一緒に悩んでくださいませんか。暗い話ばかりですみません。

有り難し 9

回答 2

自己嫌悪してしまいます

私は、昔からすべてのことにおいて人より何倍も時間がかかります。そのことでバイト先でも先輩や店長に努力した？と聞かれました。実際、努力できていません。本当は出来るようになりたい。だけど、自分じゃきっと無理、皆優秀だからできるんだと努力すること考えること諦めてしまいました。人を信じられずなにか質問されても考えがあるのに否定されるのが怖くて声に出して発言できません。ここ最近、任せられることも増えましたが、信頼を裏切りそうで逆にストレスを感じます。本当に自分がクズすぎて死にたくなります。バイトだって迷惑かけるぐらいなら辞めたいし、いっそ誰にも会わず引きこもりたいです。親とは離れて暮らしてますが心配かけられないので相談していません。どうしたら自分に自信が持てますか？人の言葉一つですぐ傷付く脆弱メンタルが強くなる方法はありませんか？長文・乱文失礼しました。何卒よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

2023/05/08

人生とは何なんでしょうか

いつも素敵な言葉に前を向けております。難しいタイトルで大変恐縮ですが自分の人生の立ち位置について悩んでおります。私自身は男性の26歳で正社員で働いております。仕事自体は嫌いでもないし、勿論上手くいかないことはあれど仕事自体は楽しく働けております。また、空いた時間で大学に在学しており勉強をしたり、イラスト、楽器など様々楽しんではいます。ただ、問題があるとすれば友達と恋人がいないことです、元々引きこもりな性格のため学生時代も不登校や通信高卒という理由があります。生きる為に友達を必要としていなかったため、特に不便には感じてはいなかったのですが、前からやっているSNSも楽しくなくなりSNSの何が楽しいかも分からなくなりました(よくもわるくも承認欲求が減ったというのはあります) 知り合いも友達の自分の見方によっていくらでも変わるものなのは分かるのですが、今頃友達を作る方法も良く分からないですし、このまま孤独に生きるのも私の幸せに近づくと言われたら微妙ではあります。努力するのは好きなのですが、何をどう頑張っていいか、目標を失っております。SNSを辞めて一旦心を落ち着かせるのも良いとは思っております。何かアドバイスいただけましたら幸いです。

有り難し 18

回答 2

一喝ください。

こんばんは。私は甘えていると思います。人のせいにしてしまいます。間違ってるのは私だと知ってますが、言い訳にどうかお叱りほしいです。私は働いてなくて、親に早く働けと言われます。頑張って働きたいですが気持ちが追いつきません。(具体的には物事に対してじっとしてられない。発狂(絶対しないけど)しそうになる。) 働こうと思って面接に行こうと思って書類を書こうとしていると親にお前なんか誰も雇いたくない。と言われます。なんだよ！働けって言うくせ！にと思う一方でそのとおりと思うので、こんな人は困ると思うので落ちるのに面接は意味ないとおもって書類を送らなかったりして逃げてしまいます。車もです。免許とったけど、運転が怖くて1年過ぎました。いい加減早く運転できるようになれ！とったんだからできるだろう！と怒られる一方で、なんとか頑張って運転していると知ってるのか。お前みたいなのが事故を起こしやすいんだ。運転なんてやめてよね。と言われるので、いつも車に乗る時は 1時間前から何かあったらどうしようとずーーっと悩んでうだうだしてしまい、心配性です。私は共感がほしいと思ってしまいます。苦しい時、悲しい時、お前はこうだからダメなんだじゃなくて、それは悲しかったね、それは苦しかったね、といってほしいと思ってしまいます。また、友達もいたのですが家族にお前の性格は人に嫌われても仕方ないと言われ私のことを好きだよと言ってくれた友達を信じきれず。試すようなことをして、ひとりぼっちになりました。一人になったとき、バカだな、お前は一人で生きていけると思ってるのかと言われました。と言われなんで！？人なんか信じるなって母さん言ったじゃんかと自分のせいなのに親のせいにしてしまいました。お前のくらいの年齢の普通の人は家に引きこもりなんてしないで遊んだりしたり、楽しく過ごすもんだ、なぜできない！？と言われます。私はいつも正しいか、間違ってないかで、生きてきました。楽しいがよくわからないです。もっとしっかりしなきゃいけないとわかっていますが、どうしても気持ちが空回りします。親のせいにするからこんなことになってしまったと思います。私の邪念にお叱りお願い致します

有り難し 29

回答 2

産まれてきた意味って何ですか？

人は何らかの理由で生まれてくると聞きます。だとしたら、私が生まれてきたのは間違いだと思います。４２歳、今年４３になります。職業も正社員にはなったことがなく、高校卒業時アトピーが悪化し１年半引きこもり、やっと働きだしてもアルバイト、パート。今まで経験したことは、いじめ。差別。病気。以上です。恋愛、結婚も一度も経験ありません。この歳まで経験して楽しかったことは、子供の頃に毎年夏に行っていたキャンプです。父がアウトドアが好きと言うか海が好きでよく出かけました。夏はあせもがひどいので海に浸かり、次の日には肌がサラサラになりました。そんな優しい父は１０年前に亡くなりました。親孝行も出来ずに…。母は完璧主義派の人で父とは正反対です。母はそうゆうの嫌い！と、はっきりしています。いい歳した私を管理してくれています。兄は私以上に親に迷惑をかけた人間です。兄は好き勝手に生きて、困ると親…の前に私。父は兄には厳しかったので。今も好きに生きて、私は母と協力しながら生活しています。母の口癖は、良いんだよ！１人で好きにしたければ好きにしても！です。私が母を１人にしないのをわかってて。私は精神的な病気があるので、自死を失敗したことが２度あります。私は迷惑しかかけない、仕事をしても稼げない役にたたない。誰からも愛されない。必要とされてもそれは利用されてるだけ。意味もなく無駄に生まれ死んでいく。反発も許されない。自分の寿命が来るまで我慢するしかない。申し訳ありません。愚痴のような相談を述べてしまいました。

有り難し 42

回答 3

自分も他人も大事にできなかったことを後悔してます

過去の過ちを引きずる毎日が辛いです。あるきっかけで引きこもりになり、周りに置いていかれる焦りと孤独感から異性に依存することに走りました。ネットで出会い、体の写真が欲しいと言われれば送り、会ってみたいと言われれば会いました。体も許しましたが、望まない妊娠だけはいけないと思い、最後までは許しませんでした。会って私に好意を寄せてくれた人がいたのですが、私はあまり好きではありませんでした。でも振ってまた孤独になってしまうが嫌で付き合いました。しかし私が浮気をしてしまい、相手を傷つける結果になりました。その後に出会った彼氏に傷つけられ、その時はじめて相手の痛みを知ってとても後悔しました。それからは罪悪感でいっぱいで、それを知らない家族や友達にも申し訳ない気持ちで接するようになりました。大切に育ててくれたのに、他人も自分も大事にできない子に育ってしまって本当に親不孝者だと思います。結婚も期待してくれているのに、それも裏切る形になりそうです。自分を好きになってくれる人がいても、過去を知られるのが怖くて自ら距離を置いてます。恥ずかしい写真がもしネットにあげられたりしてたらとかも考えてしまいます。全て自業自得なので助けを求めること自体おかしいけど、苦しいです。他人を傷つけて、自分を安売りした事に自己嫌悪が止まりません。自殺を考えることもあります。これからどう生きていくのが正しいのでしょうか...

有り難し 52

回答 2

理想の人とお付き合いしたいです！

私は、お付き合いを学生時代にした事があるのですが、それ以降は一度もありません。焦っていたり、早く恋人が欲しい！という訳ではないのですが、出来るなら自然な出会いでお付き合い出来たらなと思ってます。職場や日々の生活、友達の紹介などで理想の人に巡り合いたいなと思っています。この事を周りの人に相談すると、街コンや婚活パーティーに行った方が良いんじゃない？と言ってくる方が多く、自然な出会いってそんなにないのかな？と不安になってしまいました…。私が良いなと思う人は、結婚している人が多く、学生時代にこういう人に出会えてたらな…と思うばかりです。出会いはご縁だと思っているので、ベストなタイミングで良い出会いがあるのかもしれないとも思っていて、不安半分、期待半分な感じになっています。どこにご縁が転がっているか分からないので、街コンや婚活パーティーは1つの手だとは思うのですが、自然な出会いが望ましいので、街コンや婚活パーティーに参加してまで欲しいと思わない自分がいます…。街コンや婚活パーティーを勧めてくれた人には、言いにくいのですが…。周りの話を聞いても、ネットで調べても自然な出会い…はと、ネガティブというか肯定的なものはあまり見かけないので、そんなにないものなのかな…と思い、夜考えてしまうと、そこから考えすぎて眠れなくなってしまいます…。家にこもっていたらダメな事は分かっているので、なるべく外に出るようにはしています。理想の人に出会いたい時に、行動も大事だと思うのですが、引き寄せの法則なども利用しても良いでしょうか。引き寄せの法則をしても…って言う方もいるので、どうした方が良いのか、分からない状態です。婚活というと、就活と違いはあると思いますが、就活みたいで少し嫌だなという先入観があります…。就活は自然にいくのは難しいと思いますが、恋愛は婚活をして、就活みたいにしていかなくても、いいのではないかと思ってしまいます…。友達関係から恋愛に発展するというより、一目惚れをして、友達になってから恋愛にというパターンが多いので、自分が一目惚れ、もしくは良いと思わないと、相手の方が好きと思ってくださっていても、好きにならないので、友達から入ったら友達のままになってしまう事が多いです。どうすれば良いのでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

どう生きればいいでしょうか

30代後半女です。もう生きる気力がありません。将来に不安や孤独感が消えずどう生きればいいかわからなくなりました。消えてしまいたいです。私は人が嫌いです。物心ついた時から父の母へのDVを見て育ちました。私自身も幼稚園から高校生になるまでずっといじめにあってきました。人前に出ると震えや赤面など症状がでるようになり（今思えば不安障害や男性恐怖症だったかもしれません）自分も人も大嫌いになって引きこもるようになりました。そんな中父が他界。母は弱い人で仕事をしておらず、2人で年金暮らしをすることになりました。母は甘く、私に仕事をしろとも言ってこない人でした。引きこもってる間に絵を描いていたらそこそこ見れるようになり、20代は絵を描いて自費出版で本を売ったり、仕事の依頼を受けたりして個人事業主として生きてました。人に否定され続けてきましたがそこだけは評価され、私自身もここだけは自分が好きでした。絵は私の生きがいであり、アイデンティティでした。しかし30代で乳がんになり、胸の一部を摘出し、母も倒れて看たりしてるうちに、次第に絵の方もうまくいかなくなりました。そして30代後半になった一昨年、母が亡くなりました。家族は誰もいなくなり、親戚も疎遠で天涯孤独になりました。それでもここから再スタートだと思い、関西から東京に出て個人事業主として再度頑張ろうとしたものの、コロナで本の販売機会を失い収入は激減。現在貯金もなくなり家もボロ家に引っ越すことになりました。絵はもうだめかもと思い他の仕事を探してますが、絵しか描いてこなかったので社会人としての経歴もなく、この歳なので絵などのクリエイティブな仕事にはつけません。介護や清掃などかけ離れた世界のバイトしかありません（人嫌いの私が介護を出来る気もしません）家族も夢もアイデンティティもお金もなくなり、将来ずっと違う世界のバイトでギリギリの生活が続くのかと思うと、生きている意味を失いました。恋人もできたことがない、結婚も諦めてます。甘えだと思われるかもしれませんが、将来の絶望感と孤独で生き方がわからなくなりました。もう生きていたくない簡単に死ねたらいいのにと思ってます。私はどう生きればいいでしょうか。長文で申し訳ございません。

有り難し 16

回答 1

子供を産むことが怖いです。

こんにちは。私は現在結婚して2年めになりますがタイトルのことで不安を感じています。夫は産むのでもそうでなくても苦労はするからどちらでもいいと言ってくれていますがどちらかと言えば欲しいようです。私は過去に投稿した質問にもありますが人間関係でずっと苦労してきていて自分の子も同じ思いをするかも知れないと思うと可哀想でどうしても産む気になれません。あと私の母はいわゆる教育ママで学生時代は悩み等相談しても『そんなものに負けてどうするんだ！そんなことより勉強しろ！いい高校やいい大学に入らなければお前は負犬人生おくるんだ！いいから勉強しろetcetc…』といった感じであまり真摯に向き合ってはくれず自分の考えや理想を押しつけていたフシがあり今もあまり好きではないです。そんな母のようになり子どもにのびのびと育てられず心が荒んだりするような事も嫌なのです。他にも人生に挫折して引きこもりやニートになるかも知れない、（兄がそうだったので尚更心配です）子どもに何かあれば親のせいにされる、私自身が自分に自信なくて子どもに舐められるかも知れない等といった考えが原因です。それでも最近夫婦2人だけの生活でいいのだろうかと考えたり同年代の人が子どもを産んでたりすると複雑な気持ちになります。とりあえずこの不安を取り除きたいです。よろしくお願いします

有り難し 18

回答 1

2021/11/29

生きていて虚しい

失業してから、５ヶ月がたちます。自分の今までの生き方を考えたときに、あのときこうでなければちがった人生を生きれたのにと思ったり、人との交流を絶って我慢して行った学生時代が普通ではないことを知り、どうして自分は内に籠って人との交流を拒んできたのだろうと疑問に思います。周りを見ると、人と付き合ったり、結婚したり、楽しそうに生きてる人ばかりで自分のしてきたことが価値がなく、惨めな気分になり、ますます引きこもりたくなります。学生時代から友達との交流に問題を抱えて、別室登校をしたり、特別に対応していただいて進学しました。人に対して苦手意識が強く、自分がその場にいるだけでよく思ってない人には目障りだと思われてて、早くいなくなればいいと思われてると思ってしまい、その通りにしてしまいます。仕事も続かず、最初は頑張れるのですが次第に気力が続かなかったり、自分の悪口が言われてると思うとその職場全員の人がそう思ってると思ってしまい、話したくなくなって孤立して、やめることの繰り返しです。好きだった人にもブロックされて、なにも残っていません。いなくなりたいです。

有り難し 14

回答 1

まだ会いたくない

こんにちは。母との関係で悩んでいます。母は世間一般的にいい母なのかもしれませんが、昔から否定されるようなことばかり言われました。他の兄弟に対しては叱ることはあっても人格否定まではしませんが、私に対してはしてきます。引きこもりの妹のことで悩んでいても、私がきつく言うと妹を庇おうと私に攻撃してきます。今思うと私は昔からお手伝いをしたり勉強を頑張ったり親から認められたくて頑張ってきたのかなと最近思います。仕事も母が望む仕事につきました。何か上手くいかないことがあるとやっぱり母が言ったように私には無理なんだ、ダメな人間なんだと落ち込みます。このままではいけないと、私は他の仕事を見つけ頑張ろうとしている時にやはり母の反対にあいました。 "あんたには無理だ。あんたの性格じゃ絶対出来ない。" と言われましたが、私は植えつけられた固定概念を壊して、もっと自分を好きになって自信を持って生きていきたいと思いやることにしました。その後も、何故私には出来ないのか、それは何故やらない方がいいのかなどメールしてきて精神的に追い込まれましたがなんとかスルーしているうちに来なくなりました。 7月に祖母の○回忌があるから帰って来いと言われています。仏教では両親や先祖を大切にすることを勧めていると思いますが、今はまだ会いたくありません。私も悪いところがあっただろうし、育ててくれた親や先祖にも感謝はしているつもりですので縁を切りたいという気持ちはありません。ですが、仕事は母が言った通り上手くいっていないながらも、自分を責めることは少なくなり少しずつ気持ちが前向きに向かいつつある段階の今会うのは怖いです。それでも祖母の○回忌にはでたほうがいいでしょうか？

有り難し 25

回答 1

気力溢れて充実した毎日を送りたい

初めまして。私は鬱病と自閉症スペクトラムという発達障害と社会不安障害を抱えています。私の事で相談に乗って欲しく質問いたします。私は浪費家で今は通販サイトのお支払いが滞っている状態です。私は就労支援施設に通っていますが、ここ暫く満足に行けていません。家(自宅アパート)で引きこもり状態です。何事にもやる気が起きなくて、自分はこのままでは駄目だと分かっています。毎日お風呂に入れていません。二週間お風呂に入っていない状態で服も着たきり雀状態です。自分の事が満足に出来ていないし管理も出来ていないです。情けない事に私は話し下手でコミュ障で豆腐メンタルな為、友達はいません。お金の管理は作業所(就労支援施設)に任せていますが、それでもお金を湯水の如く使ってしまいます。私はゲームとアニメが好きです。人と関わるのが嫌なのと人間関係が嫌で仕事が長続きしません。こんな自分が恥ずかしくて情けないです。当たり前の事も出来ない。自分の管理も出来ない。プライドは高く、他人に自分のテリトリーをけがされると苛立ちと怒りが湧き上がってきます。生きる資格がないクズみたいな人間です。ちなみに私は生活保護受給者です。こんな自分を少しずつ変えたいです。

有り難し 14

回答 1

長年の病気…でも恋愛したいです

小学六年生のころ、同居していた祖父の死をきっかけに不安障害を発症しました。それ以降、ろくに学校へ通うことができず、友達も離れてゆき、毎日辛くて生きているだけで精一杯でした。引きこもりのような生活をしていた時期もありますが、成人して徐々に外出できるようになり、今は月に一度通院しているものの、薬は調子の悪い時だけ飲めば済む程になりました。ストレスや不安で体調が悪くなるので、仕事はせずに実家で家事手伝いをしています。数年前から趣味の集まりに出かけるようになり、多くの人と知り合うことができました。ずっと恋愛に縁のない人生でしたが、素敵だと思う男性もいました。ですが、私は良くなってきたとはいえ病気があり、学歴・職歴がないので、自分が人よりも劣っている気がして、好意を持つことは迷惑になるのではと思ってしまいます。それに沢山の女性の中で、わざわざ私のことを選ぶ人がいるとも思えません。恋愛の経験もないのでどうしていいのかわからず、何もできないでいたところ、去年婦人科で子宮内膜症が見つかりました。ただでさえ人よりも劣っていたのに、女性としても私は劣っているのかと思うと、ますます恋愛をしてはいけない気がして、つらいです。

有り難し 5

回答 1

働けると思えません。

お世話になります。私は15年ほどになる、ひきこもり、ニート状態です。これまで、そんな自分を否定する気持ちが消えず、うつになり、今は大分よくなっています。ある方に相談した際、今、自分にできることをできるペースで行うのみ。と言っていただき、日々日々、自分にできることを探し、家の掃除や料理、感謝できることを探したり、道のごみ拾いをしたりと、本当に色々してきました。色々な本も読んで、よいと思うことは色々実行してきました。でも、いまだに、引きこもり、ニート状態は変わっていません。正直な今の自分の気持ちとしては、どう想像しても、どこかに所属して、他の人と働いている自分の姿が想像できません。15年も何もしてこなかった私に周りの人と同じように、社会で働けると思えず、また、15年も何もしていなかった人間を採用してくれる場所も、人もいると思えません。何もしてこなかったから、履歴書に書けることも一つもありません。人の中に入って働く自分が想像できません。このままでいいとは思えません。でも、今、人の中で働く自分も想像できません。だから、苦しくて、もうどうしたらいいのかわかりません。こんな私に少しアドバイスをいただけたら幸いです。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 38

回答 1