問答一覧

検索結果: 244件

子供が亡くなって1年が経ちました。

８か月前子供達の死について相談させてもらった者です。一歳の子を亡くし同時にそのときお腹にいた子を亡くし 1年と少しの時が経ちました。子供を思い、前向きに生きようと私なりに努力をしてきたつもりです。でも、亡くなったことが全く理解できなくて過ごした時間の方がまだまともに生活が出来ていた気がします。今は亡くなった当時より何もできていないです。家族にも八つ当たりのように辛く当たってしまい、呆れているようです。これは、甘えなのでしょうか？

有り難し 16

回答 1

誰も分かってくれないです

最近、何かがおかしい気がします。精神的支柱だった彼女にフラれ、受験にも失敗し、ただでさえ慣れない新生活を始め、新たなスタートも気持ちよく切れません。他にも同じようなことを味わっている方は多くいらっしゃると思いますが、自分がとても不運に思えます。こんなことで疲れきってしまう僕はきっと弱いんでしょう。こんな僕だから、彼女も離れていったんだと思います。周りの人に相談しても、誰一人として分かってくれず、きっと呆れられていると思います。自分はもう壊れてしまいそうです。でも、皆さんから見たら、甘えだと思います。そんな自分が大嫌いです。毎日が苦痛です。このもやもやの正体は何でしょうか？また、どうしたら解決するでしょうか？

有り難し 18

回答 2

2021/08/29

父親を嫌っていてもいいでしょうか。

普段は優しい部類の父親ですが、キレると手がつけられなくなります。またキレるポイントがわかる場合はとても少ないです。私は父親と過ごすことを地雷の埋まった平野を歩くようだと思っています。私はなんとかその地雷を踏まないように身を低くして少しずつ進むように父親の顔色を伺って生きてきました。それでも幼い頃はまだ父親を尊敬していました。思春期になると父親の嫌な部分が目立つようになってきました。しかしそれを口に出すことは地雷を踏みに行くことと同じこと。世間一般のように「お父さんと一緒に洗濯物洗わないで！」なんて軽々しく口にはできませんでした。私は思春期でも父親を嫌わないかわいい娘を演じていました。そのせいか思春期が終わっても父親嫌いは直りませんでした。むしろ悪化しました。父親は言うだけで家では何もせずテレビばかり見るような人で、自分はできない(本人いわくできるけどやらない)ことを棚にあげて母に暴言を吐くような人間です。母には父嫌いを告白していますが、(怒られたりは)私が悪いのは事実だから、そんなに嫌わないであげて。と言います。母も私も父の感情に任せて怒られるまま。会社は立場が上で怒る側。仮に会社で何かあってもそのストレスを私達にキレることで解消するだけ。親戚付き合いは薄く友達もいない。父を正す人は誰もいないのです。だから横暴になっていくんだと思います。それでも父がいないと生きていけないのは事実です。今も父のお金で大学へ行っています。そこに感謝をしなければならないと思うからこそ私は父親嫌いを隠してさまざまな理不尽に耐えながら父の都合の良い娘を演じてきました。しかしついに限界が来てしまいました。キレている父には触らないことが１番なのですが、母に対するあまりに横暴すぎる発言につい反論してしまいました。父から出た言葉は、調子に乗るな、甘えやがってでした。私は少しだけ父に期待していました。私の言葉で冷静になってくれる。自分を改めてくれると。けれどそんな言葉を吐かれ睨まれ、私の父に対するわずかな尊敬もすべて失くなりました。一月経った今でも、もうあの人を父と思うのはやめよう、就職してお金を返したら本当に親子の縁を切ってしまおうと思うほどには父が嫌いです。その反面、本当にそれでいいのか？とも思います。ご意見よろしくお願い致します。

有り難し 48

回答 3

2021/12/13

自分という存在が申し訳ないです。

読みにくい文章であったらすみません。私は今大学進学を目指す受験生です。努力することができない自分が本当に大嫌いです。変わろう変わろうと思うだけで何も変わらない自分の存在に価値を見出せません。私は中学生のとき不登校になりました。そして憧れの高校が出来て中3になってから、また通学し始めましたが憧れの高校どころか第二志望にも落ち第三志望の高校に通うことになりました。全て自分の努力不足が原因です。やがて高校でも不登校になりました。私は嫌なことからとことん逃げてしまう性格のようです。通信制の高校に転校しましたが、私はまたもや分不相応な目標を抱くようになり、いわゆる難関大学と言われるような大学を受験することに決めました。それというのも、私以外の家族はとても頭が良いのです。学歴もそうですが、しっかり努力出来る人達です。兄の大学の入学式に着いて行ったとき、広くて綺麗なキャンパス、自信に満ち溢れた学生達に心奪われました。私もこんな環境に行けたらなととても兄を羨ましく思いました。でも時間が経つにつれて、自分の経歴にコンプレックスを抱くようになりました。私以外の家族は努力もキチンと出来る人達なのに、私は目標ができても逃げてばかりでおまけに不登校から通信制。笑ってしまうくらい情けない経歴で、それを払拭するために勉強しなくてはいけないのに、逃げてしまいます。どうしようもなく自分に甘いのです。かといって娯楽に走ろうとすれば、全く楽しくないので、一日中ボーッとしているのです。変わろうと思って頑張るのは最初だけ。甘えが抜けない私なんかの為に高い学費を支払っている親に毎日罪悪感があって、存在を消してしまえたらどんなに良いだろうかと思います。でもそんな簡単な方法はないということも分かっています。自分でも何だかよく分からなくなってきました。すみません。誰かにただ自分の話を聞いて欲しかっただけのようです。私はこのまま目標の大学を目指し続けて良いと思いますか。どうしたらカッコ良く努力できる人になれますか。変わりたいです。長文読んで下さってありがとうございます。絶賛メンタルブレイク中なので笑、否定的な言葉は避けて頂けると幸いです。

有り難し 6

回答 1

社内ニート…生きていきたくない

初めて投稿させて頂きます。26歳の中小零細企業に勤めるアダルトチルドレンの女です。自分が生きている価値を見出せなくなり、早く死にたいと願う日々です。今回、このようなサイトを知り、吐き出すことやアドバイスいただくことで少しでも心が楽になれればと藁にも縋るような気持ちで投稿致します。長くなりますが、お読みいただけましたら幸いです。現在、私が抱えている一番のしんどい原因と言いますのが「社内ニート状態である」ということです。仕事がないのです。毎朝出社してパソコンを付け、その後は時折来る電話と営業からの依頼をこなすだけ。することがなく、自分の価値が全く感じられません。今の会社には、就活で失敗し、拾ってもらうような形で入社しました。社長や同僚は年配の方ばかりで、社会人として未熟な私に優しく接してくれました。ですが一方で、お客様扱いが抜けずに３年も勤めてしまいました。このコロナ禍で色々見えるものがあり、自分を客観視したところそのような現状に気づき、絶望しています。毎朝、起きた瞬間から地獄の始まりです。「行ってもすることがないのに8時間無駄に過ごすの？」正直、辞めたくて仕方がないです。転職したくとも、社内でこのような状態なのでアピール出来るものもなく、自信もすっかりなくなり、転職先があるとも思えません。月収も安く、大学を出たのに月17万円。親にも正直顔向けできません。本当はもっとバリバリ働きたい。もっと忙しくしていたい。ないもの強請りでしょうが、仕事に追われて毎日忙しそうな人が羨ましいです。ブラックであっても、自分の仕事があるっていいなぁって思います。存在を許されている感じがします。私には、居場所も価値もありません。「しんどい」「辛い」という言葉で表せないほど、毎日が苦痛です。誰にもこのような悩みを言えません。利益を何も生み出せず社会貢献できずただ会社にぶら下がるしかない。早く死ねればいいのにと毎朝思います。もう生きていたくない。首を吊れば楽になれるのに。それも怖くてできない意気地なし。心の底から自分が情けない。「助けて」と言いたくても、自業自得という言葉に尽きますので誰にも言えず、ここに吐き出させて頂きます。最後に、もしかしたら自分を変えられるかもしれないという甘えから投稿致します。お読み頂き、ありがとうございました。

有り難し 14

回答 1

2024/01/04

実家から日常へ

こんにちは。お読みいただきありがとうございます。今私は年末年始のお休みで実家に帰っております（夫とではなく、一人で）。明日家に帰り、日常に戻るのですが、やはり寂しさや、親への愛・依存心、あるいはこのまま快適な生活を続けたいという甘えなどが混ざった複雑な気持ちが湧いてきます。自立と成長のためにはこの気持ちを振り切り、また日常の中で頑張っていかねばならぬと思っているのですが、日常に戻るまでが辛いです。皆さん多かれ少なかれ同じようなご経験があるかとは思いますが、どのように乗り越えているのでしょうか？楽な方へ流れたくなる私へ喝の一言をいただけますと幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

「逃げ」はダメな事なのでしょうか。

私は、小中学校と学校のシステムや周りの人と馴染めずに不登校になってしまいました。高校に入ってからは通信制の学校で自分のペースで通える学校で好きな人、好きな授業だけを選択して通えたため、キチンと卒業しました。大学でも同じで、好きな日に好きな人と会うことが出来たため似たような価値観の人と楽しく大学生活を送りアルバイトも1年間だけですがやっていました。卒業制作も誰もやってないような、大きなキャンバス3枚に絵を描き展示しました。私はパチンコ業界に就職しました。ホールスタッフ業務だったため、アルバイトをしていた私からすれば楽勝だと本気で思っていました。ですが、実際は朝番、夜番と不規則なシフト割りにインカムや多くのお客様を相手にしなければならないこと、体育会系の周りの社員の方達との会話。私は後に「私は一体何をしているんだろう」そう思うようになりました。しかし、ある日突然、全く眠れない日が続き通勤する時足が動かず、目眩とふらつきに悩まされました。ホールに出ると目の前がチカチカし、軽いパニック症状を起こしてしまいました。どんなに疲れてお腹がすいていても食欲がない。医師によると私は「適応障害」らしく環境を変えなければ治らないと言われ今まで頭の片隅にあった「辞める」という決断を店長に話すことになりました。店長は「二ヶ月でうちの何がわかる」や「ここで逃げたら一生逃げ続けることになるで」と言われ先輩からも「恩を返さずに逃げるのか」「甘えじゃないのか」と言われました。正直、自分の体を壊してまでここで働くつもりはなかったので辞める意思を伝え近いうちに退職する予定です。(現在は休職中) 本来ならばやめることが決定して安心できるはずなのですが店長や先輩に「逃げ癖がある」や「同じことの繰り返しにならないか」ということが気になって仕方がありません。無理をしてでも働けたら良かったのかと思ったりもします。(会社には未練は全くない) 私は逃げているんでしょうか、甘えているのでしょうか僕はいけないことをしているのでしょうか。長文で失礼いたしました。ご回答のほどよろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 2

実の母について

私は9歳、7歳、2歳の3人の男の子の母です。私の母は小学生組の学校行事だったり、私が用事があったりした時には2歳の孫の面倒を見て助かってるし、感謝もしています。でも最近、2歳の子を甘やかして困っています。台所にはベビーガードをつけていますが、入っても見張ってるから大丈夫とか、財布をイタズラしてお金をイタズラしても、口に入れないように見張ってるから大丈夫とか、何か食べる時は、子供用の椅子に座らせることに決めてるのに、リビングのマットの上やソファーの上で食べさせてしまいます。何度注意してもイヤイヤされると好きなようにさせてしまうので困っています。　母は2年前に軽い脳梗塞で倒れましたが、発見が早く杖なしで歩け、言語もハッキリして問題はないのですが記憶が苦手になったのか子供たちの名前も忘れてしまったりする時があります。母もダメな時は注意してくれますが、ママが怒るよとか、ママがダメだってとか、私が怒るからダメと言います。本当にダメなことはちゃんとダメと言ってほしいのにと思ってしまいます。実の親なので注意もしますが、病気のなか、頼ってしまって、こんな思いは我が儘なのは分かっていますが、疲れてしまいます。そのせいか、母が来てくれた時は2歳の子もなついて、私が見えてないような状況です。頼んでおいて、我が儘な考えは分かっているつもりですが、どうしたらよいですか？ちなみに母は片道1時間半～2時間かかるとこに住んでます。母からしたら、可愛い孫なので、分かるのですが、困ります。

有り難し 30

回答 2

押し潰されそうです

わたしは今浪人していて、センター試験という第一に肝心な試験まで40日ほどしかないのです。親に大金を出してもらったのになかなか向き合えず成果も出さず後悔しかありません。今はそのプレッシャーで押しつぶされそうです。こんなの甘えだとわかっているのですが、涙が止まらずうまく眠れません。昨年落ちた時の記憶が毎晩フラッシュバックして、グワッと囲まれる気分です。また、最近人と付き合うのも面倒です。関わってくる人がみんな邪魔です。どんどん人が嫌いになっています。頑張りたいです、逃げたくないです甘えなのは百も承知ですが、助けてください

有り難し 10

回答 1

夢を捨てるべきか否か

初めまして。現在無職で、心療内科に通いながら細々と簡単なイラストのお仕事を請けながら過ごしています。そこで先日、医者から就労移行支援に行く事を勧められました。自分はあまり社会に馴染めず、就職とは縁が無い人生を送っていたので、先生の仰るように行ったほうがいいのかな、とは思うんです。ただそうして、自分が働くという事、働かなければいけないという事を自覚するとなんというか心にもやが出来てしまうんですというのも、私は恐らく本当はやりたい事が決まっているのです。私は幼い頃から心が弱い人間でした。そんな私が何に救われていたかと言えば、それはイラストや漫画でした。今も昔も私の心の支えであり、私もまた人の支えになれるような、人々を笑顔に出来るような物を作りたいと、強く思ったんです。ただそれと同時に、どうせ自分には無理だ、現実は甘くないといった諦めもありました。それ故に、迷っていたのです。自分は夢を追い求めていいのか、それとも夢を捨てるべきなのか。そしてその選択を、今迫られているのではないのかと。本当は、夢を捨て働きたくはありません。それに気付いたのはつい最近の事でした。正直就労移行支援にも行きたくありません。その時間をもっと自分の為に使いたいです。今までの人生で背負って来たものが多すぎて、捨てる事なんて出来ません。今更後戻りもしたくない、死ぬまで夢を求めて走り続けていたいと、そう思うんです。しかしやはり…それは簡単な事ではないんです。イラストで食べていく事の難しさ、現実を私は知っています。私には技術も経験も何もかもが不足していて、やっぱり心の底でどこか諦めている自分がいてそれでも諦めたくない自分がいてお世話になった先生に、勧められた事を嫌だなんて言える資格が私には無いのではないか先生も最善だと思う事を提案して頂いているわけでそれを断ってしまうのは、呆れられたり怒られたりするのではないかと… また無職のままでは、両親にも迷惑をかけっぱなしで、学生でも無いのに夢を追うだなんてとてもいい出せなくて… そんな事を考えていると心が押し潰されてしまいそうです私の考えている事は甘えなのかもしれません。いい年にもなって、現実が見れていない愚かな人間なのかもしれません。頭の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいのか全く分かりません…

有り難し 17

回答 3

こんな自分

人は変わろうと思えば変われるものですか？例えば、すごく仕事ができない人、要領が悪い人。不器用な人。計画を立てるのが下手な人。可愛くない人。オシャレじゃない人。性格がひん曲がってる人。他人の不幸を喜ぶ人。自分のことばかり考える人。人を助けてあげられない人。承認欲求が高い人。自分を可愛い！と思って自撮りをあげちゃう人(笑) 料理ができない人。家事ができない人。だらしない人。約束が守れない人。部屋が汚い人。後回しにしちゃう人。全部大嫌いな自分の悪いところです。自分の好きなところなんて一個もありません。でもこんな卑屈になっている自分も嫌いです。変わりたい、可愛いあの子になりたい、、、、変わりたい、と思ったきっかけは好きな人(お付き合いしている人)ができたからです。単純すぎて少々お恥ずかしいですが。私は、俗に言うコミュ障？やメンヘラ？などの部類だと思います、汗自分一人の世界で完結してしまっているから、悪いところがあっても直さなくていいや、と言う考えで今まで生きてしまいました。反省しています。22歳なのですが、小学生並みの幼稚な考えや、自分のだらしない行動で、今は彼氏、今までは家族やお友達を随分傷つけてきてしまったな、人だけではなく、自分を成長させられたであろう、与えられたせっかくのチャンスを逃してしまったな、と後悔しています。(勉強も苦手で、受験も逃げて、ラッキーな推薦をもらい、私の学力では及ばない大学に入学しました。就活も、自分では頑張ったつもりですし、いいところに入れたとは思いますが、ダメダメな自分に社会人が務まるのかも心配です) 文章が下手すぎることと、彼氏と付き合って変わりたいと思った？とか社会人になることが不安？とか悩みが渋滞していて申し訳ありません。笑何が質問したいんだろう、、笑・変わりたいと思ったら人は変われますか？・自分を好きになるにはどうしたらいいですか？・「こんな自分」であることから逃げないで、立ち向かってこれから生きるにはどうしたらいいですか？・甘えグセがひどいのですが、どうしたら治るでしょうか？・くじけそうになったとき、どう言う心構えでいれば心は揺れませんか？教えていただけたら幸いです。幼稚で、考えが足りなくて、一人では何もできない私ですが、どうか知恵をお貸しください。

有り難し 32

回答 2

自殺を決心しました

今まで何度も死のうとしては失敗してきましたが、この度死ぬことに致しましたそこで質問なのですが自殺というのはやはり悪いことなのでしょうか自分で言うのもなんですが、僕は繊細すぎて全ての事柄に不安を感じたり、人の感情を受け取りやすかったりして今の段階でも仕事を鬱で休んでいますあと数週間で復帰しなければならないのですが焦燥感に苛まれて寝れませんなので、こんなに苦しい人生なら今度こそ死んでしまおうと思い立ちました自分より辛い人がいるのに自殺することは甘えでしょうか上手く文章に出来なくてすいません

有り難し 42

回答 2

2021/09/15

仕事は辛くないけど行きたくないです

お世話になっております私は製造職で、仕事内容は辛くないのですが仕事に行きたくないです今も仕事1時間前なのにご飯も食べられず着替えもしたくないし準備もなにもしていません毎日仕事に行く1時間前にうだうだ泣きながら準備しています「世界中には仕事をしても相応の賃金を貰えない人もいる」と自分を奮い立たせて仕事に這いつくばるように行ってますがつらいです。マイナス思考ばかり働いて「じゃあ死ねばいいのに」というところに行き着きますおいしいものを食べても、評価の高い映画をみても運動をしてもリフレッシュになりません仕事はつらいものだということは分かっています。こんな考えが甘えなのも分かっいてるつもりですでも少しでも仕事にいくのが辛くなくなる考えがあればご教示いただきたいです。長々と失礼致しました。

有り難し 14

回答 2

2022/01/12

怖くて何もできないんです

以前、自分の仕事や職場環境について相談させていただきました。その際は、親身になって回答をいただきましたこと、改めてこちらにて御礼申し上げます。ありがとうございました。また思い悩んでおります。改めてご相談させてください。どうかよろしくお願い申し上げます。私自身、社会不適合だと思っています。中学生の際にいじめから不登校になりました。逃げました。義務教育で卒業はできましたので、普通高校に進学しました。高校も不登校が抜けきれず、休みました。通信制高校に入学しなんとか卒業できました。高校の先生の進めもあり大学に進学しました。大学は登校もまばらで良いので何事もなく卒業できました。成績も悪くはなく、有難いことに人柄をかわれ大役も任されることもありました。舞い上がり調子に乗ることもあり、さまざまなことに挑戦しました。うまくいった気になっていました。就職しました。一年を会社で過ごしました。大学時代に何事もなくすっかり忘れていた自分の逃げ癖を思い出しました。先日、さまざまな無理がたたり、腰の病を患いました。結果休職。年明けから復職しました。もともとモチベーションを失っていた仕事です。休職中にも色々考えましたが答えを出せていません。ただ、自分の中に今、確実にあるのは、性懲りも無く会社をやめたいという思いです。やめて次がある保証はありません。また二の舞を演じる可能性だって大いにあります。現に今がそうですので。でも今の現状が辛すぎて、明日が怖くて、全く眠れません。会社からは、「成長していない」「甘い」「努力が足りていない」と毎日叱責されています。先日休職した際も「甘え」と言われました。もちろん、会社を辞めるということも「甘え」ということはわかっています。もうこの言葉が怖くて仕方がありません。辞めるのが怖い、辞めた後が怖い、でも辞めないのも怖いというのが現状でございます。逃げ癖との付き合い方、恐怖の断ち切り方を私は知りません。会社から言われている通り「成長していない」全くその通りで、昔から何も変わっておらず、自分が醜いです。どうかアドバイスがあればご教示いただきたいです。助けてください。

有り難し 4

回答 1

学校に行きたくない自分が嫌い

文系大学の２年生です。最近夜更かしをして朝起きられず、課題もやらずにバイトをする。そんな自分がとっても嫌いです。中学２年の夏頃から突然朝起きることが苦手になりました。もともと苦手ではあったものの、そんなにひどくありませんでした。その状態が高校、大学と続き出席数が大変危なくなっています。自分でも「大変だ、まずいぞ」とは思っているものの、起きてなんとなく学校に行きたくないなと思い、だらだら過ごし電車の時間に間に合わず結果的に休んでしまいます。授業も前は楽しかったのですが、慣れてきてしまうと楽しくありません。大学に入ったのも資格を取るためですが、その資格も取る気をなくし別の資格を取ろうとしています。その資格の職業にも興味があまり向きませんが… 友人はいます。いますが皆私に優しすぎてプレッシャーになってしまっています。家族には数年前からきつく当たってしまい、心苦しく思いますが止められません。家にいても一人のほうが安らぎます。甘えだとわかっていますが心も体も辛いです。やるべきことをやらず、遊びやバイトばかりで先程叱られました。親に迷惑かける自分が嫌いです。今も将来も何もかも不安すぎます。どうしたらやる気を取り戻すことができるでしょうか？

有り難し 16

回答 1

2021/08/25

自己否定が強い

いつもこちらにはお世話になっております。タイトルの通り、適応障害をきっかけに退職してから自己否定に苛まれております。もともと好きな仕事だったのですが、どうしても上司や社風が合わず、体調を崩して3ヶ月で辞めてしまいました。ただ、好きな仕事だったぶん後悔が大きく、半年たっても引きずっています。『あのときもっとスルーできたなら』『社会なんて厳しいのだから辞めたのは甘え。もっと我慢して乗り越えるべきだった』『もっと自分に柔軟性があれば』など、自分自身を強く否定してしまいます。自分が自分じゃなければ良かったと強く思います。テレビをみても成功している人、周りを見ても普通に生活している人が羨ましく、最悪の精神状態のときには妬みまで感じてしまいます。自分じゃなければ良かったと毎日毎日思っています。どうしたら自分を受け入れ、次に進む勇気が持てるでしょうか。

有り難し 16

回答 2

15年間のジレンマ

私には今、好きな人がいます。同じバイト先で、2つ年上の方です。その方は、バイトに入ったばかりの私にも優しく接してくれて、話しているととても楽しい人です。しかし、このバイトを紹介してくれた、私の幼馴染みが、私の好きな人ととても仲が良いのです。好きな人以外にも、バイト先の男の人とは全員仲が良く、いわゆる「天然タラシ」という存在でもあります。その幼馴染みには、既に恋人がいます。それなのに、恋人でもない男の人といきなり手を繋ぎ始めたり、夜遅くに2人でDVD借りて映画鑑賞を始めたり、ディズニーランドに2人きりで行ったり…。私の好きな人と幼馴染みも、2人きりでディズニーランドに行ったことがあるそうです。 15年間、その幼馴染みと一緒にいました。可愛くて、ふわふわしてて、少し抜けている。そんな彼女の事が嫌いなわけではないのです。むしろ好きです。これからもずっと一緒に仲良くしていきたいと思っています。幼馴染みに憧れて、幼馴染みのようになっても、所詮は劣化版。本物には勝てないのです。私の好きな人は「笑顔が素敵で、甘えん坊で、わがままな子が好き」と言っていました。私は、素敵な笑顔を出来ないし、甘えベタだし、男の子を振り回せるような可愛いわがままは言えません。その点、幼馴染みは好きな人の好みどストライクなので、更に不安になりました。幼馴染みに暗い感情しか持てない自分が嫌になります。 15年間縛られてきた暗い感情を、どうすれば原動力に出来るでしょうか？長くなってすみません。よろしければご回答よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 2

集中出来ないのは自分の気持ち次第ですか？

私は、今、事務仕事ではなく、割と動く仕事をしています。研修という立場の正社員で、働き始めて四カ月がたち、仕事の内容は好きです。一回目の試験が終わり、今、二回目の試験が近づいてますが、毎日忙しくヘロヘロで帰宅。全く勉強に集中出来ず、暗記も覚える事が出来ず焦っています。試験まで一週間もあません。仕事で疲れ果て帰宅し睡魔に勝てません。自分自身に甘えがあるのでしょうか？どうすれば集中して勉強出来ますか？

有り難し 11

回答 2

2024/05/06回答受付中

学校と勉強がいやです。

高校一年生です。勉強が嫌です。もともと何かについて学ぶことは好きですがそれによって点数や評価がつくことに嫌で仕方ありません。　それに先生方は口を開けば大学のことばかりです。大学受験に早めに備えることは大切だとはわかっていますが、私は何かについて新しく、また深く学ぶために学校で勉強しているのにこれでは大学受験のためだけに勉強しているようでしんどく、3年間頑張れる気がしません。正直学校をやめることも考えていますが1ヶ月でやめることは甘えのような気がするし、上記したことは勉強したくないがためのただの言い訳でような気がして頭がぐちゃぐちゃになってしまいます。私はどうしたらいいのでしょうか。拙い文をお許しください。

有り難し 6

回答 2

両親との関係について。

この年末に父親が鬱になったと連絡があり慌てて帰省しました。帰ってみるとカウンセリングを受けるでもなし、内科で処方された薬を飲み「鬱だ」「こんなに辛いなんて知らなかった」と全力で甘える姿。夜中に眠れず母親を起こし泣きつくとのこと。私は幼少期から両親が本当に厳しく、人に甘える方法がわからず、早くから誰にも気付かれない自傷を繰り返し、中学～高校は摂食障害で終わりそれすら「甘えだ」「理解できない」と言いたい放題否定され、お願いだからどこかお寺か教会か病院へ行かせてほしいと頼み込み自分であれこれ探しカウンセラーを見つけ、やっと通わせてもらい、第三者に入ってもらうことでなんとか自分の人生を見つけられた経緯があります。その時、全く関わらず見て見ぬふりをし否定だけ繰り返し続けた父親。昨年の私が必死で持ちこたえた出来事ももちろん話していません。また、コロナ禍でもゴルフにパチンコ、うがい手洗いを行わない、自分の好きにしか動かない様子を目の当たりにし、「あぁ、昔からこの人はこうだった、思う通りにしかしないんだ」と改めて感じ距離をとっていました。本人の年齢もあり、だんだん弱ってくるのは当たり前で私はそれを受け入れてこれからは助けていかなければいけないのですが、自分で「鬱だ鬱だ」主張し続け、日々の生活の大切さには目を向けず家事炊事掃除は相変わらず全て母親に任せている姿を見ると、微塵も助けようとゆう気持ちがわきません。私が結婚をしたいと思えないのも、子供が欲しいと思わないのも父親と母親の関係を見てのことです。そんな親の弱り目に協力しきれない自分が悲しいです。

有り難し 18

回答 1