問答一覧

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医学部志望の２浪目。恵まれてるのに地獄のようだと思う日々。

こんにちは。私は医学部を目指して２浪目の２０歳です。唐突ですがもう心が疲れてしまいました。中学でいじめや家族崩壊を経験し高校では自分の努力でお先真っ暗な未来を変えたいと奮起し青春かなぐり捨てて勉強に打ち込んできました。それでも全く結果のでない日々を３年以上過ごしとうとう心が折れてしまいました。はじめは私のわがままと独断で１浪することになりました。しかし１浪目で全敗してしまい呆然としていたとき背中を押してくれたのは家族でした。今では医師になるというのは私だけの夢ではなく家族総出の夢だと感じています。応援してくれる家族や親戚一同友達尊敬する先生に囲まれ本当に私は恵まれていると思います。皆なんの結果も出せない私に期待をし信じてくれています。今まではその想いも自らの糧に出来ていたのですが２０歳になり模試の成績や自分を客観視した時現実的にもう厳しいんじゃないかと認識しはじめました。でもここでやめるなんてことは信じてくれる人のためにもなにより高校時代の私自身のためにも出来ません。最後の瞬間まで努力し続けたいのです。期待も夢も全部背負って日々戦いたいのです。けど同時に一刻も早く楽になりたい。心配事無く眠って２度寝してそれでも自責の念に苛まれずに起きる１日を迎えたい。とも思ってしまいます。今は毎日が地獄です。皆の優しさが辛い私のおつむが憎い努力が実らない現実が恐ろしいなのに諦めきれないプライドが大嫌い暴言を吐かれて殴られて強制されてこの日々は何かしらの罰だと思えるほうがいっそ楽何じゃないかとさえ感じるほどです。正直何を質問したいのかも分かりません。返答を求めているのかどうかも分かりません。ただしんどい気持ちを吐き出したかったのかもしれません。馬鹿で未熟でわがままな自分を叱って欲しかったのかもしれません。とにかく自分で自分が分かりません。何もかもが分かりません。医師になりたい事しか分かりません。誰か私の頭と心を整理する手伝いをしてください。長い上に脈絡無く申し訳ありませんでした。

有り難し 9

回答 1

天国も地獄も六道輪廻も存在しないのではと考えてしまいます。

なぜ生きないといけないのでしょうか？そしてなぜ生まれてきたのでしょうか？

有り難し 51

回答 2

死が怖いです

私は現在生後4ヶ月の娘を育てている新米ママです。妊娠中の悪阻は産後の今も治ることなく毎日苦しいです。つわりが苦しすぎで馬鹿な考えだと思いますが、自殺を考えてしまう程です。精神疾患もあり、どうしても1度悩み始めると抜け出せず、自殺を考えてしまうのです。また、なにかこの悪阻は本当は病気なのではないかと考えると私はその病気にちゃんと立ち向かえる自信がありません。毎日辛い治療はいやです。なにもかも辛いこと考えると自殺を考えてしまいがちなのですが、死ぬのが怖くてたまりません。死後の世界はホントにあるのでしょうか。虚言癖が私にはあり、地獄行きだと考えると怖くて仕方ありません。最近、大切な叔父さんがなくなり余計に死後の世界に不安を抱いています。言葉にまとまりがなく申し訳ありません。

有り難し 13

回答 1

病んでる人

最近思ったことがあります前に質問した時に地獄はあるかというした時に精神状態で決まるて聞いた時思ったことがあります病んでる人は地獄に行ってしまうんではないかと思った時もありましたそれはどうなんでしょ？ケアすると大丈夫なのでしょうか？

有り難し 13

回答 2

宗関係者「念仏しない浄土宗以外は悪趣行き」私（は？なんて？）

いつもお世話になっております。わが宗の法話などで時折お坊さんが「念仏しない浄土宗以外は地獄行き」などと発言する事があります。 ✳︎ 信者さんなんかは、「病気なって薬師如来真言かなんか唱えたら、今までの念仏功徳みんなパァだからね（笑）」とまで言う人もいます。 ✳︎ 私の祈願寺は真言宗智山派です。でも、お坊さんも修験者さんも皆さんいい方なので地獄になど落ちて欲しくはありません。万が一の時は、私がソッコーで六神通使って輪宝飛ばして救助に向かいたい程です。勿論、往生してからになりますが。 ✳︎ 死んだおじちゃんも、真言宗豊山派です。真言宗さんはこの辺りどうなんでしょうか？少々心配です。ご教授頂きたく存じます。

有り難し 103

回答 3

三途の川の深さ

質問します。前にも質問したのですが、内容がマニアック過ぎたのが、誰にも答えてもらえませんでした（ ; ; ）このままでは悲しいので、プロフを再編集して再度質問させて頂きます。どなたか答えて下さいますように（^人^）私は以前、心臓の病気で倒れて意識不明になった事が有ります。その時の夢？の話です。私は川の中にいました。浅くて歩いて渡れる感じではなく、深くて大きな川の中に、足の着かない状態で首までたっぷりと浸かっていました。空は青くて水は綺麗でした。川の向こう側にはピンクや白の綺麗なお花と、大きなドーム型のお寺がキラキラ輝いていて、私はとにかく泳いで渡らなくては、と思ってお寺に向けて泳ぎました。しかし、一所懸命泳げば泳ぐ程に川の流れは強くなり、右手方向に流されてお寺との距離がだんだんと遠くなって行きました。そして、滝のような所に流されて落ちる時に、「お前はまだ早い」的な意識が頭に入りました。耳で聞こえるのでは無くて、頭に直接入る感じです。そして滝に落ちたと同時に現実の私も目が覚めました。そこは病院でした。医師の話しでは、一時的に心臓が止まっていたそうです。これが臨死体験と言うものかと思って、後からネットで調べると、罪深い人は三途の川が深くなるとか、三途の川の滝に落ちたら地獄に落ちるとか物騒な事ばかり書いてました。私は地獄行き決定なのでしょうか(T_T) 今のままでは地獄に行くから、良い事をする猶予を与えられたのでしょうか？余談ですが、その出来事の後、元々有った霊感が強くなりました。

有り難し 28

回答 2

どうすれば楽になれますか

2回目の質問になります…。ｼﾞ病にかかり治るという事はないようです。ですが、死ぬ事もない。このしんどい身体で生きていくしかない…地獄です。幼少期に親に捨てられ、自分一人でも食べていけるようにと資格をとり、やりがいのある仕事につきました。その後、心臓♿🏥で3回の手術。障害をかかえても向き合って生きてきました。そして今度は治る事のない難病。私は刑事事件の被害者になった事もあります。犯人は「証拠不十分で不起訴」になりました。その人間が幸せに家庭を持ち何事もなかったかのように平和に暮らしている。何故、そんな人間がのうのうと暮らしていて、私がこんなにも重い岩を背負わなければいけないのでしょうか。嘘をついて力の強い人間が笑って生きている。岩が重すぎて…楽になる方法ばかり考えてしまいます。人はいずれ亡くなります。ならば、この先何十年も苦しんで生きていく必要はないのでは…と。頑張っても報われない、治らないものなら。気力体力限界です。死にたくないのに亡くなる人がいる。しんどいだけで、ただ生きている。どちらも地獄です。 💊😷🏥この病気は治らないそうです。ならば楽になるにはどうしたらよいのでしょう…。

有り難し 25

回答 2

謎

あの世とは、どういう所ですか? 自殺をしたら地獄行きですか? 親より早く死んだら地獄行きですか? 霊魂になっても病気になりますか? 素人にもわかる回答をよろしくお願い致します。m(__)m

有り難し 48

回答 3

嫉妬の心を消したい

現在、旦那の連れ子と私と旦那との子供と住んでいます。私が妊娠してから旦那がお酒を飲んで暴れて家はめちゃくちゃ、警察に捕まるなど酷くなりました。離婚もしてくれません。連れ子の子は私といたいと言ってくれていて3人で一緒に家を出ます。旦那は許してくれません。今のこの状況を姉には相談しました。その姉から妊娠したかもとメールがきました。おめでとうよりも嫉妬、妬みで心が真っ黒になりました。涙も流したいけどもっと醜く惨めになりそうで泣けません。私もまた妊娠したかった。出産して可愛い赤ちゃんを抱っこして育てたかった。どうしたらこの気持ちが楽になりますか？

有り難し 15

回答 1

神さまは取引をするのか

自分は数ヶ月前、嫌な事が頻繁に起こると思い、その原因は勉強を頑張らない自分に対して神様が天罰を下しているのだと思い「勉強を頑張るので嫌なことを起こさないでください。勉強ができなかったら地獄に落ちてもいいです。」ということを祈ってしまい、その後他人から良い贈り物をもらうということ起こりましたが勉強を頑張れたかどうかは中途半端でした。その後も似たようなことを祈ることが多く、あれは偶然で自分は病気だと思った自分はサイコロを振って「地獄に落ちるかわりに3が出る」と心の中で思って振ったら本当に3が出てしまい、病気なのか本当に神様が叶えてくれているのかがわかりません。他にも似たようなことをしても上記の結果は確定しているので不安で仕方がないです。神様はこのような願い方で願いを叶えてくれるのでしょうか。それともやはり偶然なのでしょうか。

有り難し 24

回答 1

消えてなくなりたいと思うのは悪いことでしょうか

鬱を患ってから、すぐに心が挫けてしまい、欠勤が多いことから仕事も長続きせず職を転々としています。そのため収入も安定せず、金銭的自立もできないため、親との関係もうまくいかず、生活費を入れているといっても家事もなかなか手伝えず肩身の狭い思いをしています。両親の離婚を経験して、自分は結婚したくないと思い続けてきましたが、それがさらに自立から遠ざかる理由になっているような気もします。死にたい、という強い気持ちではなく、小さくなってそのまま消えてしまいたいという気持ちでずっと生きてきました。いままで楽しめていたことも楽しめず、もういらないと思うものを捨てていくうち、部屋がどんどん空になっていくのを見て、ここ数日、このまま消えてなくなれないだろうかという気持ちが強くなってきました。段々と明確に、消えたいから死にたいへと気持ちが変わっていく気がして、それを実行するにはどうしたらいいかと調べたりしてしまいます。自殺は仏教的には地獄へ落ちるとよく聞きます。これ以上生きていても意味を見いだせず、人様に迷惑をかけて、明日に不安を抱いて生きるのが申し訳なく、辛くて堪らず、自殺を選ぶのは、そんなにも悪いことなのでしょうか。また、そんな気持ちになってしまったとき、その気持ちを落ち着けるためには、どんなことを考えたり行ったりすればいいのでしょう。教えてください。

有り難し 129

回答 1

もうしんどい。

こんにちは。長年抱えている悩みを一度吐き出してみようと思い、ここに参りました。私は中学〜高校、それと社会人になってからおよそ5,6年、酒癖の悪い母親から週2,3回を毎週、真夜中に罵声を浴びせながら殴る蹴るなどされながら生きてきました。原因は主に私が小6の時に離婚した父親の悪口に始まり、私が勉強出来ない事など私と父親を重ねての暴言でした。学校から帰るとマンションの外に私の私物を放り投げられていて、嫌な予感がして部屋に入るとやはり酔っ払って大声で叫んでいたり、時には夜中に寝ている私を蹴り起こし、布団の上から包丁を突きつけられたりもしました。私は中学〜高校で部活をやっていたので朝早くから夜遅くまで練習に明け暮れていましたが、何とか母親の機嫌を損ねない様に宿題もちゃんと終わらせたり出来る限り家の手伝いをしていましたが母親は変わらず、結局理由なんて何でも良くて、私はただストレスの捌け口にされていたのかなぁと今でも思っています。ようやくここ最近になって母親が飲酒をする事が無くなったので昔に比べれば平和ではありますが、例えば虫の居所が悪かったり気に入らない事があると大きな音を立ててドアを閉めたりわざと大きな溜息をついたりされて、その都度あのしんどかった頃を思い出して一人泣いてしまいます。大変不謹慎ですが「早くあの世へ行ってくれないかな、、」なんて事を何度も思ってしまったほどです。今も同じ家に住んでいて、例えば母親の寝タバコのせいで無数のコゲが絨毯に付いてて本当に危ないから辞める様にお願いしてもその場は「はいはい」で終わり、寝タバコの現場を何日も見てまた辞める様にお願いすると母親が感情的になって、あの溜息が止まらなくなる、、、私も無言で溜息ばかりつく母親が恐いので会話が進まず、見て見ぬふりをして来てしまいました。私には兄弟や親戚も居らず母娘2人だけなので、どうすれば穏やかに過ごせるのか分からず、誰に相談していいのか分からずに居ます。本当は絶縁したいくらいですが、もう年を取って身体もそこまで元気じゃない母親を見捨てるのは何の解決にもならないので心苦しくもあります。どなたかのお言葉を頂けたら幸いです、私自身何が言いたいのか最早分からなくなりつつありますが宜しくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

孤独です｡

家族内で孤立しています｡病気で働けない代わりに家事代行を毎日していますが､妹から「働けよ!家の事､何もやらない癖に!ただ寝てるだけじゃん!」と罵倒を浴びました｡弟も同じ意見らしく､「お前は口聞くな」と言われました｡休日も父と弟は出掛け､母も知らない間に出掛けて､妹も自由気ままです｡話にも入れてもらえません｡我が家では働ける人間が偉くて､障害と病気で働けない人間は価値が無いとされてます｡黙って家事をこなし､終わったら部屋に閉じこもる日々｡出掛ける事も食べる事も許されません｡死んだ方がましな生き地獄です｡同じ家族でも､犬の方が偉いのです｡私は何なのでしょうか? 家でも外でも孤独なら死にたいです｡

有り難し 24

回答 2

夫が子供が欲しくなくなった

結婚してもうすぐ2年になります。夫に遺伝性の病気がありますが、結婚前にお互い子供は欲しいという話をして結婚しました。結婚後に夫の病気が発症し、手術・入院をし、仕事は続けられていますが後遺症が残りました。私の年齢のこともあり、そろそろ子供が欲しいという話を夫にしたのですが、「病気が発症した時は地獄の苦しみだった。子供に病気が遺伝するのはかわいそうなので子供は作らない。自分たちの方が先に死ぬのに、子供が最悪寝たきりになったらどう責任をとるんだ？」と言われました。遺伝は必ずするわけではなく、発症せずに寿命を全うする方が多いので、私はできれば夫の子供が欲しいと思っています。夫の子を持つことは諦めた方が良いのでしょうか？夫のことが大好きなのでこのまま2人で生きていく道を歩むのか、それとも離婚して子供が欲しい人と一緒になるか？毎日悩んで涙しています。ご意見を聞かせていただけないでしょうか？

有り難し 3

回答 1

2021/10/09

親戚の人の自死について

今年の5月くらいに、父の兄妹の妹さんが自死されました。62歳くらいでした。その方は早くに旦那さんを病気でなくしずっと亡くなるまで一人でいました。去年父のお兄さんが病気でなくなり、その時にあったときは、とても元気そうでした。最近知ったのですが、鬱病だったみたいです。亡くなった部屋にお薬があったそうです。とても辛かったのだと思うと、私も辛くて悲しいです。よく自死の人は地獄へいくとか、この世を彷徨っているとか聞きます。どうか天国で安らかになっていてくれたらいいのにとおもうのですが、、、。私も鬱とパニック障害があるのでとても辛いです。自死した人は地獄なのでしようか？教えて下さい。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

自死について

私は難病に罹患しており毎日その症状と向かいあっております。『治療法は残念ながらありません』とドクターに言われても痛みに耐えられないので何度も病院に行き、せめて症状を緩和する方法や薬などないかドクターに聞くと。『だから難病なんですよ』と言われてしまいました。口腔内の痛み鼻の痛み喉の痛み舌の痛み気道の痛み呼吸をするたびにﾄﾞﾗｲﾔｰの風を吹き付けられているような症状等々。痛み止めは効かないです。痛みと苦しみがエンドレスで半永久的な辛さで少しずつ進行しております。気が遠くなるような長い闘いですが頑張ってきました。毎日24時間続く痛みを緩和する方法はないか自分なりに試行錯誤して工夫して来ました。西洋医学だけでなく東洋医学も試しました。この難病を受け入れて上手く付き合っていこう。と夫と子供達にも励まされ一日一日を頑張って生きてきました。現代の医学をもっても『この痛みを緩和する方法はない』と言われても、私はあきらめず自分自身で色々な事を試しましたが痛みを緩和する事ができませんでした。自ら命を経つのは良くない事だとは分かっています。だからこそ家族の為にも今まで病気と向き合いながら生きてきました。私も本心は家族と別れたくはありません。ずっと一緒に居たいです。しかし最近はあまりの痛みに、死んだらこの永遠に続く痛みから解放されるのかもしれない。痛みのない所に行きたいのです。家族と一緒に居たい自分がいるのに、痛みの支配が大きくて痛みには勝てません。自ら命を経てば阿弥陀如来さまに地獄に落とされますか？現世では難病でこのような日々を過ごし。来世もまた地獄に行きますか？どうかお教え下さい。

有り難し 34

回答 2

自分でもおかしい事や不安な事があります。

また、ご相談がありまして相談させていただきます。では、まず自分の独り言がひどい件についてお話して行こうと思います。自分はものすごく独り言や妄想（自分が考えたキャラクターとかを自分が演じてたり）することがよく独り言でぶつぶつ言っていることがあります。それは、トイレやお風呂や人がいる公共の場所でもぶつぶつ言ってる事があります。公共の場所の場合は人に聞こえないくらいの声でぶつぶつ言ってる事があります。でも、人がすれ違う際には口は閉じるんですが、多分聞こえてると思います・・。自分でもなぜこんなことを独り言を言ったのか・・。それは父親の祖父の3回忌が近々あります。この独り言の前にも父親が仕事だから～なんとかとぶつぶつ呟いた後に、「どうでもいい」なんて言葉を吐き出しました。すぐさま、どうでもいいわけないだろと自分に言い聞かせました。独り言にしてもこれはひどいなと思うと思われます。祖父が聞いたらきっと悲しむと思います。自分でも、独り言を辞めたいと思う事は度々ありました。治らずこの状態です・・。どうするべきですか・・そして次の不安事に関して。前回聞いたのですが、解決にいたらなかったので・・お聞きします。お地蔵様の前で嘘ついてしまったら、地獄へ行くのは本当の話なのでしょうか？子供の頃にテレビでこのような話をしていた覚えがありまして・・調べた当初は確かあったのですが・・、しばらく経つと出てこなくなり結局審議が分からないままです。何故このような事を聞くのかと、申しますと先ほど祖父の3回忌の話が出ましたがその最初の法事の際にお寺に入る前、母親が「みんな来てるかな」と母親が聞いてきました。多分みんな＝法事に参加される親戚一同が全員来ている？事を意図していると思うのですが、自分はお寺に入る手前、「さぁ、どうだろう～？あ、みんな来てるじゃん」的な事を言いました。その際にお地蔵様達に見られている訳なので、明らかに全員揃っていないのに嘘に当たるのかはお坊さんたちで判断していただけるとありがたいです。それ以来、お地蔵様が怖くなり・・目に入るだけで目を反らしたり見ないようにしています。自分の未来には、希望より絶望っていう文字が合いそうです。はいとても怖いです長文失礼しました。

有り難し 15

回答 1

明日からどのように生きていけばよいでしょう…

何度も質問すいません。地獄の種類など書かれてるのがありますよね。くわしくこれをしたらこういう地獄でこういうことされるみたいな… すごく苦しそうな罰が書かれていました。前の質問の虫を殺すなどではありません。しないようにとそれらをいろいろ見てたのですが1つ2つこれもうしてしまったんじゃ…といった内容のことで堕ちる地獄が書かれていたのです。お釈迦様は知らず知らずやってしまった罪のほうが重いなどとおっしゃられたらしいですよね。てことはもうどれだけ良い行いをしたとしてもすでに許されるすべはないってことですか？残りの人生私はこの地獄に行ってこういう罰をうけるんだ…と思いながら希望すらなく生きていくしかないのでしょうか？過去は変えられないことぐらいわかってます。許される方法など存在しないのでしょうか？罪が許されるのであれば出来る限りはなんでもしたいです。お釈迦様は一度罪を犯した人間がどれだけ悔いてもけして許してはくるないのでしょうか？

有り難し 173

回答 8

死にたい

死にたくて死にたくてたまりません。近いうちに死のうと考えています。私が死んでも悲しむ人はいません。死んでも地獄だとしても構いません。もう限界です。生きる価値がないので死ぬだけです。地獄でもいいのですがどちらかというと極楽浄土に行きたいので祈ってください。厳しい言葉は聞きたくありません。聞き飽きました。仏教の勧誘も入りません。わがままでごめんなさい。

有り難し 144

回答 5

私の人生って、何？

結婚して、20ねん。最初の10年は何の不満もなく毎日幸せな10年でした。あと、残りの10年は主人がうつ病になり、必死に治ると信じて支えた10年。病気になってからは地獄のような10年でした。信じた気持ちを裏切られ、毎日ヘトヘトになるまで働き、子供を必死に守ろうと、走り続けてきました。ある時、友達との飲み会がありまして、皆、それぞれ人生を頑張り、また、成果を得て大変な中にも、楽しそうにすごしているようにおもいました。そして、私は、がんばってもがんばっても得られない成果、楽しいなんて思えない自分。治らない主人の病気と付き合うことにつかれ、いつしからか、愛情もなくなり、恨みにさえ主人の事を思ってしまう自分。頑張りがいのない毎日をすごさなくてはいけない毎日にうんざりし。友達と比べて、ミジメに思ってしまいました。ずっと、みなをうらやましいと思っていましたが、主人が病気になってしまったことは、仕方ないことだし。必ず治ると信じて、羨ましくても、友達とのたまにある飲み会は楽しみでもあったのに、気づくと苦痛になっていました。私の人生って、何なんだろう。私はなんのために生きているのだろうかと。主人を支え、子供達を守って、あと、なにがのこるんだろう。と。誰もいないところで、新しい人生を再びスタートさせたいとすら思ってしまう毎日です。あれほど大事に、思っていた子供達とも離れてです。もう、すべてから逃げ出したい。けれども、そんなことは、できないのも自分ではわかっていて、そんなすべての自分が嫌でたまりません。私の人生は、何なんだろうと悲しくて一人涙してしまいます。

有り難し 74

回答 2