わたしは気付かず過ちを犯してしまいました。 それがいけない事だと気づき弁護士の方に相談したところ法的には問題ないためどうする必要もないと言われました。しかしながら、周りの人にバレたら軽蔑されるような道徳的に常識的に問題があった行為でありました。バレたらいままで大切にしてきた人を失望させ信頼を全て失う行為であることです。毎日自分がしたことに後悔し謝って、毎日いつか天罰が下りバレて全て失うのかと大事な人の顔を思い出しながら考えます。因果応報ですべて失うのではないかと考えてます。バレているか不安で、人ともうまく話せなくなって不安で夜も眠れず鬱のようになってしまいました。隠しながら生きるしかないと思っていますが後悔と自責の気持ちで毎日不安で前に進む勇気がありません。いつか暴かれて起こる自分へのバッシングや天罰を考えてはこんな自分が生きてて良いのかと思ってしまいます。
もうすぐ4人目が産まれます。 主人は出張の日々で月に2週間は家にいません。 子ども3人の子育てと妊娠の不安とでいっぱいいっぱいです。今でこそ元気ですが、3人目を産んだ時に予定より早く生まれたりと色々あり、何人目でも出産は不安です。側にいてほしい。 この現状は変えれないんだけど、誰かに弱音を吐きたくてここに書きました。
こんばんは！夜遅くにすみません。 自分は高校3年生、17歳です。 今回はアルバイトのことで相談させていただきます。よろしくお願いします。 今までに短期のアルバイトを一カ所と長期で一カ所アルバイトをやっていました。 色々な経験をしたく、他業種のアルバイトを始めることにしました。明日が初出勤なのですが、とてもとても不安で仕方ありません。 自分は人見知りが激しい方で、人と慣れるまで1ヶ月くらいかかってしまいます。また、社会経験の少なさからかもしれませんが、初対面の方で自分より歳上の方だったりすると、人見知りだけではなく、恐怖心を持ってしまいます。 アルバイトを始めたのは自分の幼い頃からの夢を叶えるためにどうしてもお金が必要で、また社会に出て、たくさんのことを学び、色々な方と交流したかったからです。 じぶんの心の問題という事はわかっています。 あたまではでは何か行動を起こす前にも考え込んでも何か始まるわけではないし、ただただ不安が増大するだけとはわかっています。 どうしたら、自分のこのような弱い心を変えられるでしょうか？そして、人見知りを抑えるにはどうしたらいいでしょうか？
こんにちは｡ 先週子供が産まれました｡ とても可愛く幸せな気持ちです。 しかし、ホルモンバランスのせいか分かりませんが、様々な身の回りの事への不安や心配で胸がよく痛むようになりました。 具体的には夫の病気の心配から心がどんよりしたり、親の老いや体を心配したりネガティブで暗い気持ちになってしまいます。 産後でなくとも、私はここ1年程何かにつけてその時々の悩みを持つようになりました。(ここ1年仕事を辞めて頭や心に隙間が出来たせいかもしれません) 色々恵まれている事が多いのに、わざわざ心配事や不安の目を向けてしまいます。 肝っ玉母ちゃんや心の強く楽観的な人間になりたいです。 このままでは、毎日心配事や不安に気が滅入ってしまいます｡ どうすれば心の強い人間になれるでしょうか｡
いつもhasunohaには大変お世話になっています。問答や個別相談でも相談させて頂いているのですが悩んでいた友人関係の事でまたご相談させて下さい。ずっと音信不通になったままのライングループを退会しました。事前に何も言わずにですが。すっきりすると思っていたのですが不安になりました。 かつて勤めていた職場を体調不良の為退職した後、同期だった女性が私の悪口や悪意ある発言を元職場に言っていたという事実があったからです。仕事を退職してからも職場の人達が「パトラッシュは元気なの？今何をしているの？」等職場で同期の女性に毎日の様に聞かれて彼女はうんざりしたようで、私が「職場に対して悪意を持っていて辞めた」と言いました。それは彼女から直接聞き知りました。私は弁解の余地もなく消えました。それが今でもトラウマになっていて今回悩んでいる友人達とのライングループを退会した事でまた私の知らない所で悪意ある発言をされて関係のない同級生から私は悪人だと思われてしまうのかなあ？ととても不安になります。人の口には戸はたてられない。先行き不安不安は身体に良くない。という事は分かりますが不安です。もう人間関係に疲れました。
彼は、❌２、私は、❌１です。彼と付き合って半年、同居して３ヶ月になります。彼とは、同級生で半年前に再会。お互いの存在を知らなかったのですが毎日、ラインをしているうちにお互いひかれあい交際を始めました。プロフィールに書いたような事件が起こり同居する事になりました。彼は、去年から元嫁と同居していました。元嫁には、頼れる人がいないらしく彼を頼ってきたそうです。今も彼のマンションに住んでいて彼が家賃等を支払っています。彼氏の荷物もまだ、そのマンションにあり少しずつ運んでいます。私の心が狭いんだと思うのですが元嫁との関わりを断ってほしいのです。彼にも何度も気持ちを伝えたのですが、その話になると彼は、閉口して話し合いができません。彼の事を信じていますが不安が消えません。元嫁も私の存在を知っています。私が元嫁の存在を不安に思っている事も元嫁にラインで伝えました。元嫁自身も自立しようとしているみたいですが何時になるのかもわかりません。このまま黙って彼を信じて待つしかないのでしょうか？
本日仕事の内定頂きました。 去年、うつ病で会社を退職しまして、半年後にアルバイトで復帰しまして、時間が短くて、人間関係が良かったので、務める事が出来ましたが、給料の事と今後の事がありまして、正社員を目指し活動しておりました。 内心喜ぶ自分と、また、追い込まれないかと言う不安があります。 昔、入った会社が、人間関係が最悪過ぎて、うつ病になりました。 なので、今後がとても心配です。病気と、うまく付き合っていかなければいけないと思ってますし、 今後の生活を考えると、前進しないと思います。 心配と不安を、うまく付き合って仕事出来る方法があれば教えて頂ければお願いします
私は、今月高校を卒業して、就職先を探しています。でも、1度受けてみたものの無理でした。 私は、服が大好きで人が選んでる時の顔が好きでアパレルをやりたいと思いました。でもなかなか決まらず住んでいる場所から電車で通える所しかなくここは乗り換えがありバスもあるから大変だと言われ、諦めました。私はこのまま決まらないのではないかと不安で仕方がありません。自分のどこが悪かったのかも分からず自分のいい所も見つからず私は夢を諦めた方がいいのか不安です。
私は仕事を始め二年目です。 出来ることも増えてきましたが出来ないことも多く、ご指導を頂くことがあります。 その際言い方がきつい、時々それは指導ではなくて悪口では？と思うこともあります。(仲良くお話できる方もいますが、一部そのような方が居ます) そういったことに対し不安が強いです、今日はどんなことを言われて人にどんな風に悪く思われるのか、また人から人へ私のことを何て噂されるのかなど考えてしまいます。 また夜になると、明日は何が起こるのか…対処できるのかやっていけるのか不安になり自分を苦しめてしまいます。 自分でも先のことを考えても答えはでないし、今を楽しく生きられたらいいのにって思いますが、なかなかできません。 主に仕事関係で不安になり、自分を苦しめています。 何かアドバイス頂けないでしょうか。 よろしくお願い致します。
閲覧下さり、誠にありがとうございます。 現高校生の者です。 私は今、学校で部活に入っています。 部員は女子しかおらず、自分の学年は本当に仲がいいです。私自身も一緒にいて、本当に楽しいです。 ですが、そんな中で、私は「本当にこの中に自分がいてしまっていいのか」と不安になってきてしまいました。 私が面白いことを言ったつもりでも、誰も笑わせることができず、自分は面白いことが言えない人間なんだ、と分かりました。 私の元に来て、話しかけてくれる時も少ないし、私だけが置いていかれてしまうこともあります。 自分が被害妄想じみていることは重々承知しています。ですが、私が仲良くなった、と思っても、必ず嫌われていないか、という不安が着いてきてしまい、本当に辛いです。 どうすれば、部活の人に嫌われていない、と思え(嫌われているかもしれませんが…)、楽に過ごせるでしょうか？
私は自営業で鍼灸師をやっています。 患者さんを治す方なんですが、8月に卵巣嚢腫で手術しました。 これから、また違う病気になってしまわないか不安ばかりです。 どうしたら前みたいに気が楽に楽に仕事ができますか？ アドバイスがあったら教えてください。
先日、会社で部署異動を言われました。 今まで2人でやってきた仕事を1人でやるようになります。仕事はこなせそうなのですが部署が変わると人間関係も変わりますし不安です。私は精神的に弱くすぐ落ち込んでしまいます。そしてその日は夜も眠れませんでした。今まで一緒だった人は人脈もあり他の人と連携もスムーズなので任せていた部分もありました。それを今度から1人でこなさなければならずコミュニケーション障害もあり人と関わるのが怖くて仕方ないです。そして同じ部署になる人に苦手な人も居るので更に辛いです。どうすれば気持ちが楽になるのでしょうか？仕事なので甘えてたら成長はしないでしょうが人と関わるのが怖くてしんどいです。まわりは大丈夫とか心配ないとか言いますが不安です。 毎日涙が止まりません。1人で相談する人もおらず辛いです。
今はコロナもあるし 仕事したくても仕事がなく、面接しても落ちるし、社保にはいりたいのに 人にはあそんでいいねといわれることも あります。イライラがマックスになり爆発して、強制入院させられました。 精神病に 精神病じゃないのに 眠れない 幻聴幻覚聞こえないのに 医者は睡眠薬だすから、いらないとはっきり断りました。治療拒否しました。 眠れなくてこまったことはないから 自分の体は自分が一番わかるから 世帯別にしてますが、住宅にはいりたくてそわそわ 申し込みしてるけど 住宅はいれるか不安になります。
心配してないと何か見落としんじゃないかって心配でやめられないって気持ちになったんです。 変えられないこと、 未来のわからないことを考えて不安になって心配で。最悪のシナリオを考えて準備しようとしたのに、その最悪のシナリオに囚われて、心配ばっかり大きくなります。 自分の意識を変えようとしてるんですがうまくいかず他のことに手がつかないし気持ちがむかないんです。他のことをして紛らわすこともできません。 どうやって気持ちを切り替えたらいいのでしょうか?
母は寝たきりで、私の妹家族と関西に住んでいます。 治る見込みはありません。 電話の声が最近特に弱々しくなってきたように感じます。 今仕事上でも自分の無能さに大きな挫折感を感じており、押しつぶされそうな私です。 15年前父が亡くなった時のことが最近頭をよぎります。 当時も私は仕事上で大きな悩みを抱えていたこともあり、心が寒い、身体に力が入らない状態でした。外も肌寒い風が吹く毎日でした。 そのようなとき、実家に電話してもめったに電話口に出てこない父が出て、長い時間お話しました。父に静かに励まされました。また会って直に話を聞きたいと、心から思いました。 それから何日かして父は急に亡くなりました。 電話から一度も会えませんでした。 最近仕事での大きな悩み、自分がいやになっていて、ちょうどあの時と同じように、心も身体もまいっています。最近母が寂しいのかよく電話をしてきます。さっきも長電話でしんみり話しました。 あの時と似ているのです。フラッシュバックのようにあの時のことが心をよぎります。 今まで遠方の為、盆正月にしか帰省していませんでしたが、先月一度会いたいと母がいうので、一泊二日で私一人母の顔を見に帰りました。 どうしても二日は続けて必要ですし、自分の家庭や仕事もあるので、つらいですがなかなか帰れませんが、今月もうまく段取りして帰りたいと思っています。 気のせいかもしれませんが、あの時と似ている、悲しみが自分のまわりに漂っている気がして不安です。 誰でもお別れは来るのはわかっていますが、虫の知らせだったらどうしようと思うと不安で寂しくてたまりません。 どうしたらよいのでしょうか。
こんばんは、初めて質問させていただきます。拙い文章ですがよろしくお願いします。 最近、急に不安になったりします。特に「もし、このラインを送って(返信して)sns に投稿されてしまったらどうしよう」などというありえないことへの不安がでてきて頭がそればっかりになり、集中できなくなります。安心させるためにありえないとは思いながらもsnsにログインし、投稿を確認します。正直、確認する事自体無駄な時間だとは思っています。 ありえないことへの不安に頭が支配されてしまうとき、どうしたら取り除けますか？また、漠然とした不安から頭を離れさせる方法を教えてください。
これから仕事を掛け持ちしようと考えています。ですが、私は個性的でまた人間関係がうまくいかないのではと思ってしまいます。今の職場ではものすごく悪口を言われ、馬鹿にされています。 また新しい職場でも人間関係うまくいかずに、嫌な立場になりそうで不安です。 また今働いている職場の人に掛け持ちすると伝えてももうシフトに入れてくれないんじゃないのかと思ってしまいます。 私自身、自信がなく、変わっていてオドオドしているのでターゲットになりやすいんだと思います。普通の人がとても羨ましいです。 どうしたらいいでしょうか？
こんばんは。 最近、不安でたまりません。 私は今学生なのですが、もう入学してから数年経つのに親しく話せる友人があまりおりません。 学校は勉強をするためのもの、と割り切っていても、他の人が親しげに話している姿を見ると、羨ましいなと思ってしまい、自分が情けなくなります。 また、昔親しかった友人とは仲は今でもいいのですが、その友人にもまた新たな友人が出来ており、自分だけ置いてけぼりになったような気持ちになります。 前向きに何かに取り組もうと思うのですが、これから自分がどうなっていくのか不安で不安でたまらなくなり、何も出来ていない状態です。 どうすればこの状態が良くなるでしょうか。 乱文すみません。どうかよろしくお願い致します。
退職した職場なのに何食わぬ感じで電話をして採用してもらえました。前にも相談しました。デイサービスでと言われましたが直近で退職した施設がデイサービスで 嫌な思いしました。特養も併設していてそちらを希望して配属が決まりました。 介護助手のようなことをしていましたが今回は介護職としての採用なのでそれなりに以前より身体に負担がかかるのです。主治医も制限が必要なら診断書を書くよって言ってくださっています。本当は書いてほしいのですが提出した途端に 異動させられそうで嫌なのです。心疾患があるのだから負担の少ないデイサービスへと施設側が言ったのを我儘で私の意思を通してくれました。人でも少ないので介護助手としても移乗介助はしている時もありました。１２月から勤務が始まります。他のスタッフは私の身体の事を知っているのである程度、フォローしてくれると思います。甘えていけないのですが甘えてしまいそうで怖いです。 これからの日々が不安になってきました。辞めたところに戻るのは普通あり得ないことなのに受け入れたことに感謝しています。嫌で辞めたわけではないのです でも、周りに目が思いが気になって逃げたくなりました。こんな弱虫な私に生きる価値あるのでしょうか
彼は副住職さんです。 前回のご相談させて頂いた投稿をお時間ある時で良いのですが拝見してもらえるとまた助かります。 この先々週の月曜から修行に入っています。 リアルな会話内容なのですが！ 『一週間やってみてまだ出来そうならまた延長するかも！ 携帯持って行かれへんから連絡出来なくなるよ。また連絡します。』と連絡出来ない事など知らせてくれました! その返事には私なりに彼は行く前でバタバタしてると思い 連絡をすぐ返しても返ってこないと思って返事を一週間後に返事を入れました。 彼が帰って来た時に見れるように『お疲れ様！お帰りなさい。また落ち着いたら連絡してね!』と送ってみました! だけど今、最近！先週で一週間たって今日で二週間になると思うのですが お盆の時期だし帰って来ているんじゃないかな?とか もしかしてまた怒ってたりお互いの思い違い？で連絡ないのかな?とかすぐ不安になってきて！ 彼を信じてあげていないではないのですが！ 彼をここ一ヶ月、二ヶ月あたりまでは普通？に信用し信頼を出来ていたのに! それが時には不安とかで勝手にマイナス思考？に思ってしまって。 彼と喧嘩ではないけれど 喧嘩みたいになった時は何日間〜何週間か連絡取れなくなるんです。 私が何回か入れてやっと連絡が来たって事が二回程あります。 もしかして私が彼の返事に対して返したのが遅くてまた連絡してくれないのかな? ただ単にまだ修行から帰って来てないだけなのか？ 帰っては来てるけど落ち着いてからなのか?みたいに色々考えてしまいます。 それも私の中では楽しい面でもあるのですが！ それで彼が『また連絡します』 って事なので待ってても良さそうとも思ったり! 明日がいちよう彼の定休日ではあるみたいなので、もし休みであれば明日ぐらいには何かあるかな？とも思うのです。 それとも前回の相談内容とは違いますが、もう一度送ってみてみるのもありですか？ 私の中でふとした時は常に彼が居て心と一人の時に声にだして 会話したりする事を彼は 『連絡とれなかった期間も私の中には俺が居てたやろ？』的に言われた事あります。 寝る前は得に心の中で彼の声が聞こえたりするのですが! こおいうのは心が通じあってる？というのですか？ また怒っていたりしたら私が何回か入れないと連絡くれないパターンなので連絡入れてみようか迷ってます。
有り難し 31
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