専門学校１年生終わりに資格試験に不合格してからメンタルの不調、学校を休みがちになり、母親の私への拒絶が強くなり、毒親だと思っている、昔から嫌いだった、過干渉、死んでほしかったと言われました 小さい時から勉強を頑張るように言い過ぎてきたこと、ヒステリックな自分の性格で叱っていたことなど多々反省して謝りましたが許してはもらえませんでした 私としては将来選択肢が増えるように勉強を頑張ったり、何事も続けることの大切さを話してきたつもりです 中学２年生の時も２ヶ月不登校になりましたが、３年生からは学校にして、学校の送迎や塾の送迎をして、心療内科やスクールカウンセリングにも行きました 高校にも入学し、勉強に関しては一切言わなかったですが、自分から専門学校に行きたいと言いました 専門学校に入ってから毎日送り迎え、お弁当づくりなどできることは協力してきました ２年生で資格試験の１次試験には合格できましたが、精神的な落ち込みが定期的にあり、頑張る姿勢があるかと思えば学校に行かなかったり… 気持ちを聞くと自己肯定感が低いといいます 難しい資格試験もいくつか合格しているので凄いことだと励ましましたがダメでした 学校をサボり続け担任からこのままだと退学になると連絡があり、つい感情的になって責めてしまいました そして家出をし、２日後帰ってきてから今現在３ヶ月以上部屋にひきこもっています 部屋から出るのはトイレと家族がいない時間と深夜早朝にキッチンにリビングにとりにきます 兄や父親も拒絶し、お風呂も入るのは週一回ほどです ひきこもりの無料相談や市の支援センターに通って相談していますが今は心を開いてくるまで待つことしかないようです 毎日が辛く夜は涙があふれて眠れません 早く死にたい、でも自殺は長男や夫に迷惑をかけたくないからできない 何かと次男のことを考えては泣き、辛くて早く死んでしまいたいと思う毎日です もうどうしていいかわかりません
昨年末に父が亡くなりました。 私の住まいは東北で、父の実家は北海道です。 この度父の実家のお墓へ納骨する事になりました。父の意向で、粉骨して分骨してとの事で火葬後粉骨してあります。 実家の墓所は町営でもなく、菩提寺があるわけではない誰が管理者か不明な墓です 墓守をしてる親戚には納骨を了承済みです 親族からは、親族だけでも納骨は出来ると言われ日程を調整していましたが… 埋葬証明書を誰に提出するかわからず、親戚はたぶん住職に出す？と話してます 町の宗派の寺に問い合わせると、納骨を坊主なし（第三者なし）で進めると不法投棄になり罰せらると。ただ、あなたの家はうちの檀家ではないので、納骨をやりたかったらうちの寺のスケジュールに合わせる事ができないなら勝手に違う住職を探してやればいいじゃない。あとは檀家でもないし、私は管理してないから町役場に聞いて！と凄い剣幕で言われました。 正直、寺の住職でこのような物言いをする方に初めて会ったというか、相談も乗ってはくれず、一方的に遠方な方だからと嫌がり 不法投棄にあたると脅し、父の遺骨をゴミ扱いされ、腹立たしくなり悲しかったです。 長くなりましたが、質問です 納骨は本当に必ず第三者立会いしなければならないのでしょうか？ このようなケースの場合は町役場に確認して、寺にと言われたら住職の言うように必ず立会いしてもらわなければなりませんか？ お墓にいれるのに不法投棄になりますか？ よろしくお願いします
趣味の界隈での初めての集まりがあり、できるだけ周囲に気を遣って少なくとも表面上は平穏に終わったと思っています。 幹事からはわたしに対しては終わり際に「じゃあまた機会があったらどこかで誰かと遊んでみてね」、だけで、その場でただ一緒になって笑っていた初参加の人は次回の約束を直接わたしの目の前で誘われていました。 私の視点では客観的に場の流れを見て話を回していたつもりでしたが、それも無駄だったんでしょうか。場所を変えても人を変えてもこんなことばかりです。 できるだけ他の人が困らないように楽しめるように頑張った人はスルーで、その場で何もしない人が大事にされる、というのがわたしにはわかりません。どういう仕組みなんですか。 徳を積んでいつかどこかで報われる、なんていうのはいつ報われるのか確約されるわけでもなく、わたしにとってはきれいごとです。墓場に入る頃に報われても意味がないのです、わたしも誰かから大事にされたいです。
私は小学生の下校の頃一度友達の雰囲気に流され邪険にされていた女の子に小石を投げてしまったかもしれなくて、でもそれを確信できていなく勘違いかもという思いと最低だな俺っていう思いがまじり加害者かもしれないのに勝手ながら辛いです。記憶が曖昧なのとくっつき虫を友達によく投げて遊んでたのでそれが混ざったかもという思いもあるし、性格的に先生に怒られることはしないのとイジメられてたのにもよく話しかけに行ったり友達になって感謝されたりでか感謝されたこともあるので僕がほんとにしたのかわかりません。でも少しでもしたかもという記憶があるのでモヤモヤして辛いですどうしたらいいですか？
見ていただきありがとうございます。 仕事を休んで、4ヶ月が経ち段々と回復して今は生活リズムも整えられ、求人を見ていくうちにこの会社なら入りたいと思える会社が見つかり、1次面接まで通過しました。 面接官と人事の方からは是非うちで働いてほしいと言ってもらえ、今までの実績も沢山評価していただけました。 私はずっともうどこも働けないと思っていたのでとても嬉しかったです。 ただ、人の悩みや深いところまで聞いていくような仕事もあるため、人に引っ張られやすく不安があります。 面接官の方からは周りに相談しながら仕事を進めてほしいと言ってもらえましたが、気持ちを引きずってしまってたことも多く不安が残っています。 僧侶の方は普段人の悩みなど深いところまで触れることもあると思いますが、普段意識されていることなどありますでしょうか？ありましたら教えていただきたいです。
40代女です。また辛くなってきたので吐き出します。あえて汚い言葉使います。夏は地獄の日々です。夏はバカが増えて気が狂います。特に生理前になるととち狂ったイライラがおさまりません。 それでも出かけたい日はあり、いざ出かけようと外に出ると、太陽のギラつき、車、バイク、自転車、頭がおかしそうな人に次々遭遇して、発狂しそうになり、出かけるのをやめる日もあります。 うるさくてうっとおしくて「バカ女が邪魔なんだよクソがクソが死ねや」と心の中で叫び、帰宅して家具を投げつけ壊すこともあります。 大泣きをして寝込みます。 仕事以外はひきこもっています。 本当は外に出かけたいです。けど遭遇する車や人がしんどくて辛いです。
僕は今まで何十回も犯罪を犯してしまいました。今現在もその罪の意識でとても辛い時があります。もう楽しむのも幸せになるのもダメだと思っています。それはこれまでの過ちと犯罪が多すぎて他の人たちと同じ道を歩むのは無理だと思っているからです。被害者の方にも本当に申し訳なく思っています。こんな自分勝手で傲慢な自分ですが、今後どうして生きて行ったらいいですか？また普通に生きていてもいいのでしょうか？
いつもお世話になっております。 私は今埼玉に住む、椎茸で吐き気をもよおす26歳の無職男性です。 20の大学生の時に心の病を経験して、その後、父が亡くなり、母が2度目の乳がんになりました。 今は、母も回復してきており、自分の心も前向きで、仕事に就く訓練を行っています。 仕事に就いて、3年から5年、きちんと働く事ができたら、曹洞宗の修行を経験させていただきたいと思っております。 昔から死生観や世の中でスピリチュアルと言われるようなものに対して、異常に敏感で、不安を感じてきました。 その結果、強迫性障害、加害恐怖症という病気になり、倫理観などを見つめ直したのが20代前半でした。 その中で、NHKの道元禅師による正法眼蔵を開設した書籍を読んで、簡単に言えば、 「少し、死や倫理観、道徳観とかを、今とは違った目線でシンプルに見てみたい」 と思いました。 特に他人の為などではないのであまり良くないかもしれませんが、これが志望動機です。 ただ、タイトルにある通り 私は尋常じゃない椎茸嫌いで、椎茸の香りが吐き気を催します。 特に干し椎茸は死んでしまいそうになる程です。 今年の正月に椎茸を克服しようと思い、干し椎茸の煮しめを作りましたが、干した椎茸の戻し汁や、に詰めている最中の香りもキツイものがありました。 醤油、酒、砂糖で濃く濃く味付けして、ギリギリ食べる事ができました。 そんな私でも曹洞宗のお寺で修行する事はできるのでしょうか？ ご意見頂けると幸いです。
はじめまして、hasunohaさん。今回は仏教の哲学・神学的な議論なので、お釈迦さまの教えについて、あるいは心霊系やスピ・占いの世界を頭から否定しないお坊さんにこの件を聞きたいと思います。 先日、とある事件の犯人について調べていたら、事件の共犯である主犯格のガールフレンドが事件後に刑期を終えて、今はコスプレイヤーをしているという情報をつかみました。 私はこの件について、三ヶ月前にとあるXの有名いじめ暴露系垢（デスドル）にタレコミを送りました。採用するとは言われたもののまだ取り上げられてない状態です。殺害された被害者のことを考えれば、犯人たちに正規ではなくとも相応しいペナルティを与える義務を感じてしまいます。しかし、いくら有名な殺人事件とはいえ悪法もまた法である以上、群衆の狂気に油を注ぐようなことは少し気が引けます。かといって日弁連の人権屋弁護士のように加害者の人権を守れ！と思っているわけでもありません。 しかし、それで、あの世の被害者は納得するのかどうか、私自身の苦しみではなくて、何千、何百倍も苦しんだ被害者の方の霊、そして遺族の方が犯人に対する報復以外の方法で報われるのかを知りたいと思います。 いつも思うことですが、原爆や空襲の日に花火大会や平和の詩を朗読することがはたして成仏できない多くの非業の死を遂げた霊に顔向けできるのか、と考えています。「被害者は復讐を望まない」と現世の人は軽々しく言いますが、それならば菅原道真公や平将門はなぜ祟りを起こすのか説明がつきません。可哀想だったね、と供物を捧げることで現実にのうのうと悠々自適に暮らしている加害者がいることの残酷な現実への埋め合わせになるのでしょうか？そこが仏教の教えではわからない所です。 また仏教では因果応報を説きますが、凄まじい事件で死んだ人間は報われることなく憎しみが悪念としていつまでも餓鬼界で成仏できずに苦しむと言います。そこも納得できないところです。 仏教に詳しい方、そしてスピ系に詳しい方、ご回答をよろしくお願いします。
拝読してくださりありがとうございます。 前回と同じような内容の質問です。 ごめんなさい。 旦那の両親に会う機会があっので、 これまでのモラハラDVのこと、 こどもに障がいがあり、支援を受けていること、全て話しました。 こどものことに関しては、 父親からは、夫婦仲が悪いからこうなったんだ。と言われました。 私は、生まれつきのもの。と伝えましたが、 父親は、夫婦仲が悪いからだと思うけどね。と 話が伝わりませんでした。 モラハラDVに関しては、 父親は、こどもの前ではいけないよな。と話していて、母親は、話してくれてありがとう。 ごめんね。と話したあと、人は変わらないから、あなたが変わらないとね。と言われました。頭の中が？マークになりました。 私は、何故息子を叱らないのか?と思い、 私なら、こどもがこんなことしたら、叱ります！と、はっきり伝えました。 母親は、そうよね。。と話しつつも、 旦那を叱らず…。父親も叱らず、 それどころか、この話は別に、旦那にこっちに戻ってこないか?と話していました。 話をそらされ、腹が立ちました。 姉にも、メールで伝えたら、 驚いたけど、仲良くしてほしい。で終わりました。旦那が出ていこうとしているとき、出て行こうとしていること、私はうつ病でそんなに働けず、困っていることなど、旦那の両親や姉にメールで話しました。けど、返信は来ず、無視されています。この人達に話しても、伝わらないんだな。結局旦那の味方なんだと思いました。 本当に、温かみがなく、腹がたちます。30代悪縁続き…どうしてこんなに悪縁が続くのでしょう？悲しくなります。
医療系の大学に通う1年生です。 進路変更をしたいと思っています。現在の大学で学ぶうちに、同じ医療職ではありますが看護師になりたいと強く思うようになりました。現在目指す職種では、支援できる範囲が狭く、より広い支援がしたい、また、患者さんが安心して回復へ臨むことのできる環境づくりを一番行えるのが看護師だと思ったためです。大学に入ってからまだ3ヶ月という短い時間でこのような気持ちになってしまい自分でもとても混乱していて、現在も国家資格を目指して勉強していますがこのまま看護師になりたいという夢をもった生半可な気持ちのまま勉強を続けられる自信がありません。また、自分が現在目指す職種で働くビジョンもわかず、まだ3ヶ月だろという指摘があることも重々承知していますが、日に日に看護師への憧れが強くなっていきます。きっと、大学を卒業してから看護師の道をもう一度目指すべきなのだとは思いますが、自分の今までの人生のなかでこれほど強く何かになりたいと思ったことはなかったため、その気持ちを無視してはいけないのではないかと思います。医療系は1年時からカリキュラムが決まっているため編入もできません。そのため専門学校を検討しています。両親にも相談をしましたが、これからの看護専門学校への受験勉強本当にやり切ることはできるのかと言われました。やりきるか否か以前にやりきらねばならいと思っていますが、自分のなかでもその不安が拭いきれません。このような半端な気持ちで看護師を志していいのか、それでも看護師になりたい。この3ヶ月間の学費に加えて、親に迷惑をかけてしまい本当に申し訳ない気持ちで一杯です。看護専門学校を受験する場合には大学中退も視野に入れていますが、もし専門学校に合格できなかった場合のことを考えると将来の行く先がとても怖いです。このような気持ちにどのように決着をつけたらよいのか教えていただきたいです。拙い文章で申し訳ございません。
持病が悪化し普通の生活に支障がでて就労に制限がかかる状態が近くなりました。以前からわかってたとはいえ目の前に来ると思ってたよりショックが大きいです。このままでは福祉のお世話にもなるし家族の負担も大きいです。家族の生活の為死期を早めたほうが良いのかそれとも負担をかけながら生きながらえるのか悩み毎日揺れ動いてます。自分自身でどうしたらよいか解らず何処で聞くのがよいのかもわからずこちらにつきました。自分と向き合い考えるための対応が可能なお寺さんとか数日宿泊を通し考える等やれるお寺さん等ありますか？あれば何処で探すのが良いでしょうか。気分転換も兼ねて遠方も行く事も考えています
自分がこれからどう生きていけばいいのかわかりません。 小学生、中学生と共にいじめられ誰にも言えず高校生になると友達の作り方がわからなくなり1人。 大学に行き友達はできたけれど、その時だけの友達で今は付き合いありません。 結婚したけど、子どもの頃から人に自分の意見を言えなくて、そのせいか旦那にも酷いことを言われ結局離婚。 働いていたので離婚後も同じ職場で働いていたけどセクハラにあい、それを会社に訴えるとパワハラされ体調壊し退職しました。 生活していくのもきつく、生きてるのも辛いです。 真面目に生きて、人と揉めないよう接してきたつもりです。 私の何が悪かったのか。 どうすれば良かったのか。 夜も眠れません。 この先就職先も見つけ、生活に困ることなく生きていけるのか。 お茶に行くような友達も、本音を話せる友達も、友達と呼べる人は1人もいません。 親兄弟も私にはきつい言葉を言ってくるので言いたくありません。 この先どう生きていけばいいのかわかりません。 もう消えてしまいたい。
お坊様方には亡き親友の事で励まされて大変感謝しております 先週は私の誕生日があり親友が元気なら祝ってくれたのになと思ったり ○○は永遠の39歳で自分だけ歳を取るんだなと思うと寂しくなります 毎日今でも友の事を想うと泣く時はあるのですが 今は悲しい気持ちよりも親友に対して感謝の気持でいっぱいになり 泣いてしまうんだろうなと思っています 自分と出会えた事が何よりの宝と言ってくれたのが凄く嬉しかったり 別れてしまいましたが彼女を紹介した時は 深く相手に頭を下げて自分の事を宜しくお願い致しますと言ってくれたりなど 出会って35年で別れを迎えたのは今でも凄く寂しいですが 親友は俺に対して物凄く優しくて愛情をくれた事を想い出すと 胸が一杯になって俺は本当に幸せだったと泣く時があるんです 今でも寝る前には友の顔を思い浮かべながら感謝してるよと言って ○○は俺の事を強くて優しいと言ってくれたけど ○○の方が辛い治療していても自分に心配掛けまいと思い 自分に辛いと一言も泣き言を言わなくて偉かったよと褒めています 親友の家を通る度にまだ母が自分を必要としていて 命がある限りは頑張って生きるから御免なと言って 亡くなったら真っ先に会いに行くからよと心の中で言ってます 今は友が自分の優しい性格が好きだと言ってくれたので 自分が出来る範囲内ですが困っている人がいたら助けたりしようとか 自分の事を頼ってくれる人には不器用なりにですが 最大限の努力はしたいと思ったりしています 仮に自分が亡くなって友に会えるか分かりませんが 会えたら俺それなりに人助けとか色々良い事してきたよなと 胸張れるように生きたいと思っていますし 年齢的に遅いかもしれませんが人格をもっと高めたいと思っています 昔は悲しくて泣く事が多かったですけど親友が亡くなって1年経ち 心境が変わった感じがしたのでご報告いたしました 私自身心が弱いのでもっと優しい心を持ち強くなりたいと思っております お坊様方は感謝の気持で泣いたりした事はありますか？ 自分が変なのかと思いまして
いつもお世話になっております。暖かく的確なアドバイスを下さる皆様に感謝しています。 今回は今後のキャリアについて不安に感じていることがあり、ご相談できればと思います。 大学を卒業してから3年で４回転職し、また転職する予定です。これまで福祉、教育関係の職に就いてきました。転職理由はそれぞれ、仕事内容のミスマッチや、パワハラ、長時間労働が横行していたことにより疲弊したこと、子ども達への暴力的な行動、発言がみられたこと、支援の方向性が合わないと感じたことが挙げられます。 一方、特定の企業、社会、閉ざされた関係性の中で働くこと、特定の場所に通い続けることが合わない気質なのではないかと考えるようにもなりました。 いくつかの仕事を掛け持ちして働いていた時期がありましたが、経済的な不安はあれど精神的な負荷はかなり少なかったのです。また、単発バイトもしていましたが、毎回違う景色、現場、働く人たちに出会えること、お仕事に携わらせて頂けることが楽しく、初めての環境に飛び込むことへの抵抗もかなり少なかったことを覚えています。 そこで、今回の転職ではフルタイムで勤務するアルバイトや契約社員、派遣社員を主軸としつつ、今まで挑戦したいと思っていた業種（芸術関係）のアルバイトをしたり、クラウドワークに携わるといった、いくつかの仕事を兼業して生活を営んでいきたいと考えており、実際に面接を受けている状況です。 しかし、こうしたアルバイトを複数組み合わせた働き方にシフトするにあたり、やはり収入面での不安定さが大きな懸念材料となっています。 現在一人暮らしをしていて実家に戻りづらい状況のため、どうしても一定以上の収入を確保しなければなりません。求人を選ぶ際にも現在収入ベースから下がりすぎないよう、条件面を慎重に見極めて応募していますが、それでもなお、実際にこれからの生活が成り立っていくのかという不安が拭えずにいます。 自分の気質に合った心地よい働き方を実現したいという思いと、経済的な自立を維持したいという現実的な問題の間で揺れ動いており、どのような基準で仕事を選び、この不安と付き合っていけば良いのか分からなくなってしまいました。 どのようにしてバランスを取って進んでいけば良いか、もし宜しければアドバイスをいただけますと幸いです。
お世話になります。 どうぞ宜しくお願いいたします。 私は46歳の主婦アルバイトです。子供が2人います。 職場の50代の女性に、 私の子供の年齢や性別などを聞かれたので 私からその方に「お子さんは？」とお聞きしました。 そしたら手を横に振りながら「居ないの」と。 その方は「子供が居たら賑やかだよね？」と話を続けました。 私は「そうですかね？」と気を使った返事をしてしまいました。 本音は子供は可愛くて居てくれて幸せと思っています。 デリカシーのない質問をしてしまった事。 相手の方をきっと、傷付けた。 自分にがっかりしています。 相手の方に謝りたいけど。 謝ることで余計に大事にしてより傷付けてしまう気もします。 今後は二度と同じ事はしないと肝に銘じて過ごしますが 私はどうしたら良いのでしょうか？ 読んで頂きありがとうございます。
修行はつらかったのか楽しかったのかどちらの気持ちが強いですか？
近くに住む姉は、いつも対面で話をするとき、私の事を指差します。いつも指を差されて不快極まりないのですが、「私が敏感すぎるのでは？」とずっと思っていました。しかし、ネットなどで調べてみると、やはり「指差し」はマナー違反で、不快に思っている人も結構いることがわかりました。加えて、話している時、よく「腕組み」もします。疲れている時に頻繁に指を差され、腕組みをされると、精神的にも辛く、思わず目もつむりたくなりますし、たまに、体を反らしてしまうこともあります。私を直接指していなくても、会話中、姉の人差し指は常に立っていて、準備されており、強調したいときに、特に指先をブンブン振り回されます。ちなみに、私と姉の関係は良好で、しかも実の両親（いわゆる毒親）とは二人とも絶縁しているので（この点については意見が一致している）、私も些細なことで姉と喧嘩をしたくはなく、「指差しやめて」とは注意できないでいます。姉は決して私に威圧的でもないので、単なる癖だと思いますが、会話中に頻繁に指を差される、腕組みをされる（深刻な話でなく、ただの世間話でも）のは、心がザワザワして、とても嫌な気分です。それに、姉は私以外の人にも指を差しているのではないか？一定数の人から嫌がられているのではないか？と思ったりもしますし、なぜ、義兄が注意しないのか（彼は気にならない？）と考えると、私は自分にも悪い点はあるのに、他人の些細な欠点でイライラしすぎ、ではないか？と自己嫌悪にも陥ります。この先、姉と良好な関係を保ちつつ、でも、指差し、腕組みによる心の不安定さを回避する為にはどうすればよいか、お知恵を頂ければ幸いです。
前回相談した、①からの続きです ③で一旦終わる予定です。 発達障害も、子どもの発達障害と比べたら、大人の発達障害もまだまだ認知や理解もされてないし、支援もされてない。 子供ばっかり支援や理解が進められて、自分みたいな大人になってから発達障害がわかったり診断された人は、なかなか支援されなかったり、自分でどうにかしろって片付けられたりもする。 子供ばっかりずるい。 感覚過敏、特に聴覚過敏が酷すぎて、 家の周りで飼われてる犬が吠えたり、赤ん坊の泣き声がすごくうるさく聞こえる。 それを警察に相談してるのに、全然動いてもらえない。 職場もうるさい。 買い物とかでフードコートとかに行っても、子供が叫ぶ声とか赤ん坊の泣き声とか、男連中の話し声がうるさすぎて全然休めない、落ち着かない。 しんどすぎる。好きで感覚過敏を持ったわけじゃないのに。 どこにも居場所がない、落ち着ける場所がない。 どうしようもない。 とにかく孤独。 とにかくひとり。 とにかく人に話が通じない。誰にも自分の考えや言葉が通じない。 自分の考えを押し付けないように、とは思ってるけど、それを意識すると自分の考えが伝わらないまま。じゃあどうやって人に気持ちや考えを伝えろと？ 毎日、自分だけ違う世界にいるみたいな気分。同じ人間じゃないんだなって気分。心底つらいし、気分も居心地も気持ちも悪い。 親、職場、支援員、病院の先生、カウンセラー、警察、ネットにあるいのちの相談みたいな相談窓口を何個か……自分のできる範囲、もてる手段を使える範囲で相談しても、 結局何も解決しないし、誰も親身に、深刻に、真面目に受け取ってくれない。 なあなあで話を聞かれたり、自分がすでにやってきたことを繰り返されるだけ。 話を聞いてないのかな。 もうどうしようもないんじゃ。 根性論とか努力信仰とか、いい加減なくなって。 自分はもうできる限りの努力や心がけをずっとやってきた。 もうあとは自分以外の人が変わるしかないのに。 それでも誰にも伝わらない、分かってもらえない。 世の中理不尽すぎる。 もう勘弁して 自分が死ななきゃ、自殺しなきゃ、 自分がどれだけ苦しい、寂しい思いをして生きてたかって誰にも伝わらないでしょう？ 前回の追記にも書きましたが、数日中に死ぬつもりです 生きてても嫌われたり人とうまくいかないだけなので
お願いします。5月に80歳の母が脳梗塞、くも膜下出血、水頭症、心不全で救急車で運ばれました。今は父と施設に入居しており施設からの救急車です。私は車で3時間の場所に住んでおります。奇跡的に母は元気に回復にむかい今はリハビリ病院で歩く練習をしています。今週木曜日に病院から父に今迄の病状説明があります。そこで私と父の考えが全く違い悩んでいます。 父は以前のように散歩に行かせ食べたいものを食べさせる、好きな事をさせてあげて命つきるのであればいいと。 私は、いくら回復したといっても完治した訳ではないので、どうこれから病気と共存していくかだと思っていますので、塩分調整、今迄通りのお散歩は無理かなぁ。少しの距離のお散歩なら健康の為にいいと思っています。 長生きしてほしい為に今まで頑張ってきたのに、退院したら病院で禁止していたものを全部OKにし、それで命尽きたら仕方ないという考えには反感しかありません。 私達もサポートできる事は全てしてきました。一切話しを聞きません。 父の言ってる事も分かります。 どうしたらいいものか、少しでも助言いただきたくよろしくお願いします。
有り難し 14
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