問答一覧

検索結果: 796件

元彼を引きずっています

私には自分から振ったにもかかわらず未だに好きな元彼がいます。元彼とは大学の学部の同級生で、大学から20代後半まで付き合いました。一度別れて復縁しています。別れた原因は元彼が学業を疎かにしたことです。元彼は怠け続け退学となり、しかも理由が他に夢を見つけた等ではなく単に勉強から逃げていました。その態度がとても嫌でしたが、自分の学業は私には関係ないと突き放されました。親が払ってくれる学費も両親には不労所得があるし自分には関係ないとのこと。さすがに価値観が合わず別れましたが、お互い就職し仕事中心の日々になるとわだかまりが薄れ復縁しました。復縁後は順調で、元彼は仕事に真面目に取り組み、自信を取り戻したのかとても優しく会話も増えました。元彼は大学中退で私より低収入ですが気になりませんでした。会話の中で賢さはわかるし自分が稼げるからです。ですが大学を辞めた背景、親への不誠実さ、昔言われた心ない言葉を実は消化できていなかったようです。私が元気な時は問題なかったのですが、仕事が辛く余裕を失った際不満が再燃しました。また私が夜勤が多く体調を崩した時に「私が稼げばいい」という信念が揺らいだのと、両親に喜んでもらえる結婚相手ではないため(田舎から名門大学に進んだため近所から期待の目があります)不安になりました。 30歳が目前の焦りもあり、結局好きながら振ってしまいました。元彼を責めたい思いもありますが、自分を責め後悔する気持ちが大きいです。私は嫌われることを恐れ相手に不満を言えず、我慢が限界に達した時話し合わずに振ってしまいました。言わなくても察してほしいという甘えでした。また復縁後は素敵な彼氏だったのに、過去を消化できず世間体を気にして振った自分の器の小ささに幻滅しています。やり直したい気持ちが捨てられず別れて一年以上経っても好きなままです。元彼と連絡は取っておらず彼女の有無は知りません。別れて以降何人かからアプローチされましたが元彼に感じた強い好きの感情は生まれません。社会人の出会いは打算的なのでは、好きなんて嘘ではと心のどこかで疑っているようで、ある程度親しくなるとなぜか突き放してしまいます。その点も学生時代から自分をよく知っている元彼と比べて恋しく思ってしまうのです。自分の情けなさと元彼の恋しさで苦しいです。助言をお願いいたします。

有り難し 2

回答 1

子供にあたってしまう

初めて質問させて頂きます。私には6歳の長男と4歳の長女がいます。私は二人に対してすぐ、「うるさい！」「静かにして！」「こっち来ないで！」といつも言ってしまいます。仕事は工場勤めで夜勤もあり、土日休みでもなく、子供達が起きる前に家をでて寝たあとに帰って来るような毎日です。仕事が休みの日は出来るだけ子供達と一緒に遊ぼうと思ってるのですが、疲れてくるとやはりいつもの言葉が出てしまいます。子供達は全身を使って愛情表現をしてきてるのに、自分勝手な都合で子供達に冷たい言葉を発してしまう自分が許せなく情けないです。言わないようにしようとしているのですがつい言っていまい後悔ばかりしています。気持ちの問題だと思うのですが、何かアドバイスを頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 2

自信が持てない

私は小学生の時からある団体スポーツをしているのですが、今ではそれで仕事に就いています。社会人３年目にもなり、今年は絶対的エースが抜け今度は自分に期待されてました。ですが自分はその期待を裏切り、今ではイップスや試合場所に立つと怖い感情や最悪嘔吐してしまうほどになってしまいました。昔は自信満々で、私がここで決めるという責任感やどんなピンチでも動じない奴でした。最高のパフォーマンスが出来ない人に対して、何故出来ないんだろう？という疑問でさえ持っていました。そのバチが当たったのか、今ではその真逆で自分がその立場になってしまっています。そしてついこの前。試合があり、遠い所から親も応援に来てくれました。役立たずな私に対して「お前だけ浮いてる」と一言言われ、ひどく落ち込みました。昔から手をあげる程厳しかった親が悲しい顔で優しく言ってきたことがなにより辛く、その後色んな人に謝り申し訳ない態度を取っている親を見て泣きそうになりました。遠い所まで来させて、こんなことさせている自分はどれだけ親不孝なんだと感じ、頭の中で引退という言葉がよぎりました。もう昔みたいな自分に期待をしてはいけないのでしょうか。これ以上好きなスポーツを嫌いにしたくないのですが、やめたら絶対に後悔すると自覚しています。誰かに相談したいのですが、チームにはあまり理解されないので弱い所を見せたくありません。いつも相談に乗ってくれてた家族にもこの題は悲しませそうで、誰にも話せない状況です。どうやったら自分に自信が持てるのでしょうか？長々と質問してすみませんが、お願いします。

有り難し 16

回答 2

父はどう思っているのでしょうか？

父が亡くなる直前まで心労をかけてしまいました。婚約後、価値観の違いから衝突して、入籍の無期限延期を言われたのですが、話合いをしても平行線で、自らピリオドを打ちました。当時入院中だった父は病室から何度か電話をくれて「心配しているけど、自分の将来なんだからおまえに任せる」と言ってくれていました。遠距離恋愛の為、名古屋まで話合いに向かいました。彼の要望を聞いていると、私が望むごく一般的なつつましい結婚生活は期待できそうもなく、好きな気持ちはあるけど、先々の事を考えて交際自体も終わらせる事を選んで自分の住む町へ戻りました。翌朝、父の容体が急変し、16日間の危篤状態を経て他界しました。この期間私の為に頑張ってくれたような気がしてなりません。父も理解してくれていたこととはいえ、死の直前まで心労かけました。その所為で死期が早まったのではないか？糠喜びさせて、悲しい気持ちのまま旅立ったのではないか？悔やんでも悔やみきれません… 父の訃報はSNSなどで知ることが可能ですが、彼からは音沙汰なしでした。最後はお互い納得して別れたのに、別れてしまったとはいえ、ひと月まえに家族になっていたはずの人なのに…。親族への挨拶まで済んで入籍直前なのに自分の都合で延期を言い出したのに、両親への説明や謝罪もしてくれませんでした。別れることまでは考えていなかった彼ですが、その言い分が自分にだけ都合の良すぎるものだったので、私から去ることを決断しました。それでもお互い人としての義理人情はあると信じていました。私は愛されていなかったんだ… 今は内省していないと気持ちの置き場所が見つかりません。職場の人もみんな知っていて、誰に対しても申し訳ない気持ちです。私の状況を知る親族も二重の悲しみを抱いています。葬儀の間、隣に座る姉の横には姉の旦那さんが居て、本当だったらあの人がここに座っていてそれだけで救われたはずなのに… 父の死をこんな絶望感で受入なければいけないのは何でなのだろう？私は何をそんなに間違えたのだろう？彼氏に自分の気持ちを言ってはいけなかったのだろうか？たまに彼に対して恨みのような感情が沸き上がるのが辛いです。父の死、ただそれだけを悲しむことができればどんなにいいか…。「お父さん、ごめんね。」父に会いたいです。

有り難し 32

回答 2

自分の夢と現実について

いつもお世話になっております。再度、相談させてください。私は今30代の社会人ですが、海外出張がきっかけで海外で旅をしながら働きたいと思うようになりました。今すぐは難しいので、年単位でもっと時間をかけたいと考えています。ただ、(今は)会社の人間関係もよく、給料に不満もなく、まとまった休みを取るのは難しいですが残業もほとんどないのでこんな会社を本当に辞めていいのかという不安があります。自分の夢を優先するのは全く現実的ではないことはもちろんわかっています。とはいえ、ずっと後悔し続けるのは避けたいですし、一生このまま変わらないことへの不安もあります。スキルは今のところ現在の仕事から得た内容と少しの英語くらいです。。。こんなことは周りや現実的な両親には決して相談できません。恥ずかしい質問なのですがよろしければアドバイスをいただければ幸いです。何卒、よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 2

人と同じように生きられない

身近に相談できる方がいないため、僭越ながらこちらに質問させていただきます。私は今年から大学3年生になった者です。恥ずかしながら私はアルバイトの経験がありません。 1年ほど前に社会勉強としてアルバイトを始めたいとの旨を親に相談したところ、「お金ならあげるからもっと学生のうちに出来ることをして」と言われてしまい、今もその言葉に甘え続けてしまっています。今後、就活などをする上でもアルバイト経験がないというのはとても不利だと思いますし、自分でも始めなくてはと思うのですが、チャレンジする前から不安な事ばかりが頭をよぎって結局楽な方に逃げてしまいます。周りの人は1年生の頃から、下手すれば高校生の頃から始めている人が多く、そんな周りの人と自分を比べてしまい強い劣等感と、もっと自分も早く始めておけばよかったという後悔で常に落ち込んでしまいます。自分は自分、他人は他人、と頭の中では分かっていても、なぜ自分は他の人と同じように生きられないのか、なぜ他の人が容易く成し遂げてしまうことがこんなにも難しく思えてしまうのか、不安と自己嫌悪で毎日押し潰されそうです。どのようにすればこのような弱い自分を受け入れ、様々な事に対して挑戦できる強い人になれるでしょうか。長文失礼いたしました。

有り難し 5

回答 1

助けてください

私は典型的な長女の性格であり、真面目で親が喜ぶだろうとレベルの高い学校へ進学しました。自由な妹に対して、私はこんなに良い子だからその分愛されて当然だという思いがありました。仕事は大手企業に勤めました。親が親戚に自慢してるのが嬉しかった記憶があります。元々不安が強い性格でしたが、3年でそれが悪化し、仕事を辞めました。辞めたことは後悔していません。離職後体調を崩し今は無職8ヶ月目になります。再就職も正社員でと考えていましたが、前職の二の舞になることが怖く、また就活で自分を否定され続けることに耐えれないと思い派遣にしようと思いました。しかし派遣で将来をどうするのだとまだ悩んでいます。結婚願望はありません。お恥ずかしい話ですが恋愛感情が分からないのです。好意を示されたこと、プロポーズされたことはありますが自分に好意を向けられると相手が気持ち悪く感じるのです（本当に申し訳ないと思います）また、私の中で結婚して男性に縋って生きる女になりたくないという思いが幼少時からあり、それに囚われてるのだと思います。（バリバリ働く母のようになりたかった）自分が凄く惨めです。今まで妹を、そして自分以下だと思った他人を見下してきた罰だと思います。今もそしてこれからも人に見下されてるのだと思います。バリバリ働いている母の娘なのに私は何にもなれない。周りの人は皆優しいです。大学からの友人は真面目だからネガティヴだから悪い方向に考えるのだと言います。私と同じように退職した友人はバイトをしている、今は無理せず自分のペースで働けて楽しいと言っていました。私もバイトで…と考えられるようになりたいです。私はつい将来を考えて自分の首を絞めてしまいます。不安で不安でこの先もこの不安がある人生が怖いです。早死にしたい。分かりにくい文章ですみません。「自分の固定観念を消したい」「もっと不安に囚われずに生きたい」「身の丈に合わないプライドを捨てたい」「どう生きていったらいいかわからない」怖いです。なんで私は不安になりたくないのに不安なことばかり考えるのか。自分の固定観念、プライドは間違いだと分かっていて消えないのか。人と比べない自分になりたい。不安や悩みなんてなんとかなると思いたい。どうしたらいいのでしょう。心の持ち方、考え方、具体的な方法などあればお願いします。

有り難し 35

回答 3

夫が盗撮、離婚も許されない

夫が盗撮で捕まりました。罪を認め翌日には帰ってきており、今は仕事にも行っています。ですがあまり反省が見られない態度やその行為自体にも嫌悪感しか感じず離婚を申し出ました。夫は渋々了解しましたが、両親が頑固反対で、そんなしょうもないことで…我慢がない…孫がかわいそう…といって取り合ってくれません。私自身仕事もあり特に親に援助を求めているわけでもないので言うことを聞く必要もないと思うのですが、しつこく言ってくるので気が滅入っています。なぜ自分が責められ批判されるのか、我慢を強いられるのか分かりません。子供のことを考えてもこのままでいたくありませんし、いるべきではないと思うからです。説得できなくてもいいのですが、なぜ分かってもらえないのか理解ができません。どう言えば理解してもらえるのでしょうか。すでに仮面夫婦で、引越し準備段階です。

有り難し 7

回答 1

一人娘と意思の疎通が一年間ありません

シングルマザーです。一人娘が4歳から24歳になる現在までずっと仕事一筋に頑張ってきたつもりですが、この一年間ほとんど家にいながら会わない状態です一年前に私の母を亡くした時期からその様になりました病気で亡くなったのですが、余りにも姿が変わり果てていて娘がショックを受けると思い、遠い場所でもあったため、お葬式には呼ばなかった事がいけなかったのかなと悩んでおります 4年前に父も亡くなっており、その時は死に目に会えませんでした。母は突然でしたのでバタバタとお葬式までに至りましたが、最後に会えた事が私の中では後悔せずにすみました。ただ、娘に合わせなかった事がやはりいけなかったのでしょうかミイラの様に変わり果てた姿を見せる事が繊細な娘にとって残酷な気がしてしまったのです私も仕事が忙しくて一年に一度会えるか会えないかでした。最後まで親不孝ではあったなと思います。娘には声かけしても何の反応もなく、部屋に閉じこもってしまいます仕事は真面目に行っているのでそれはありがたいのですがしかし、一年間この状態で、またこれがずっと続くのかと思うとなんだか気が滅入ります。最近は私の方も顔を合わせないようにしてしまいます。なんだか疲れてしまうのです。相変わらず仕事、仕事の毎日でその疲れも蓄積して精神的に無理はしたくなくなりました。一年前までは楽しい親子だったのに、今では想像もしなかった冷たい親子になってしまいました。私の育て方が間違っていたのでしょうか？親の背中を見て子は育つというのであれば、やはり私自身の生き方に問題があったのでしょうか？最近は何が何だかわからないまま、だけど仕事は休むわけにいきません時々、現実逃避してしまいたくなります。情けないです。

有り難し 20

回答 1

どうしたらいいか分かりません。

未成年の頃レイプ被害にあった際姉と母親が鬱病で、sexに幸せを感じるようになってしまいました。ずっと掛け持ちで風俗で働いていたのですが、今の職場の皆様が優しく綺麗さっぱり足を洗い過ごしております。ただ、当時に出来た借金と当時に知り合った男性からの付きまといが最近あり親には知られたくないので相談ができません。幼なじみの異性からも性交を強要されていて、誰とも連絡が取れないところへ逃げたいです。自宅も姉の彼氏が毎日家にいて、気を使う毎日で安らげません。過去を知られるのが怖いです。風俗時代を知ってる人が今のお客様にいらっしゃるのも恐怖です。会社の人は理解し関わらなくていいようにしてくれていますが会いにこられるのも苦痛です。死にたいって思うことが時々出てき、借金返済のために生きている毎日です。住み込みで遠くへ行こうかと考えています、寂しくないように職場のアルバイトの年上の方が一緒に転職をしてくれると話してくれ(その子にも事情が多く実家を出たい)悩んでいます。今の職場が好きで更生してくれて存在を否定しないでくれて店長の役職も与えてくれ感謝しかないです。でも、逃げないと自分が壊れていく気がします。自身の存在意味が見つからなくなってしまいました。家族にも、貴方がいなくても世界は回るから好きにしなさいと言われました。元々私の家は自由に全員過ごしているので仲もよく、悪い意味で言われた訳では無いと思います。自由にして結末は幸せを掴んで終わりなさい。とよく言われます。今後仕事は辞め逃げても良いでしょうか？それとも今の周りの人間関係をどうにかして職場や家にいた方が良いのでしょうか。全ての過去に後悔しかありません。今の職場に出会って前を向けたことも今となっては後悔を感じてしまいます。どうしたらいいと思いますか？何が一番自分を幸せにしてあげれると思いますか？天秤で例えると逃げたいと今の職場が好きで均衡を保っている状態が辛いです。どちらか助言で私に道を教えて頂きたいです。断れない自分を取り繕ってしまう自分を変えることも出来なく現状維持が精一杯です。このままだといつか殺されてしまいそうな不安も拭えません。自分で自分をも殺してしまいそうです。当時を知っているお客様が今の職場で性交渉の話をして来る事もあります。

有り難し 15

回答 1

心が辛いです

以前も相談させて頂いてます。ありがとうございます。元彼との記憶が今でも心を苦しめます。彼の結婚しようという言葉、暴力されても許した自分、1度子どもが出来た時点で、信頼関係がまだ、、やら、元カノと別れてるけど理由があってすぐにはきれないから会ってたなど言われても相手の本性に気づかず、又、近いうちに結婚しようという言葉を信じ2度もお腹に命を宿してしまった自分、私には既に子どもがいるのですが、会いたいと言われ彼を優先し遅くまでほぼ毎日会ってしまっていた自分、後悔ばかりです。 2度目子どもができた時には彼の態度は豹変し、さらに暴力、暴言がひどくなり、新たな女の影までありました。自分で結婚したい、子どもが欲しい、でき婚ならきっかけになるなど言ってたのに、一人で育てる覚悟がないとだめやら、人生めちゃめちゃにするなや、お腹の子を俺がころすしかないまで言われ、暴力もうけました。2度目の中絶処置の日彼が病院へ中止して下さいと電話し、私の親が散々振り回して、暴力してるのも知ってるし警察にいうと言うと、病院へ電話した時点でもう結婚すると決めてたと当日に挨拶きましたが、両親はもちろん反対、でも最後に両親に私はどうしたいか聞かれ、今までの事が信用できなく、お腹の子をころすなど人間とも思えない言葉を言った彼を許せず結局親を巻き込んで関係は終わりました。2年以上たちますが、心は苦しいままです。パニック障害になり体調も崩し一昨年は水子供養もいけなかったのですが、今回は行けてよかったです。自分の心の辛さより、お腹の子や子どものほうがどれだけ寂しく辛かっただろうと思います。でものうのうと生活してるであろう彼を思うと許せない気持ちがでてくるのです。裁判でもして復讐したいとも思ってしまいます。弁護士に相談にいったとこ、そういう人は復讐してくる可能性があるとも聞きました。子どもや家族に何かされたら困るから思いとどまってますが、自分のエゴなのは分かりますがやっぱゆるせないです。結局自分がバカだったのはわかるんです。母親なのに、恋に盲目になって。子どもには本当に寂しく辛い思いさせました。彼と出会う前はシンママなので育児と仕事に夢中で男なんかいらないとまで思ってたのに、彼と付き合い結局バカを見て。こんな母親で申し訳ない母親失格だなと思います。安定剤飲み、仕事をし生活してます。どうしたら許せるのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

自分の抱く感情にどう向き合ったらいいのか教えて下さい。

はじめまして。早速ですが質問させていただきます。出産をきっかけに六年間勤めた会社を退職し、現在は生後半年の長男と、夫と暮らす専業主婦です。以前働いていた会社では朝から夜遅くまで働き、休みも少なく、土日や大型連休も働き詰めでしたので、思い切って退職しました。初めての出産と子育てですが、息子は夜泣きすることなく、母乳をよく飲んでくれるのであまり手がかからず、楽しく育児ができています。夫は帰るのが遅いですが、短い時間の中でも息子と接してくれてとても可愛がってくれています。夫が息子をあやして、息子が笑ってくれたり、三人で川の時になって寝る時など本当に幸せに思います。しかし、育児にゆとりがでてくると忙しいながらも働いてお金を稼いで充実していた時を思い出すようになりました。そうすると、退職したことを猛烈に後悔してしまいます。(いずれは働きたいと考えております。) また、世間においていかれている気にもなります。働いて旅行にいったり、気軽に出掛けられる友人にも嫉妬してしまいます。人からみたら、贅沢を言うな！！！と言われてしまうかもしれませんが、この気持ちとどう付き合っていったらいいか教えて下さい。こんな気持ちを抱いて、息子に申し訳なく思ってしまいます。長文で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 2

生きるのがつらい

つらい原因・職を転々としています（できれば一つの職場で長く働きたい）でも朝早く起きて満員電車に乗ることや職場で周囲とトラブルを起こさないで自分を抑えることもかなりのストレスで、連続して欠勤をしてしまったり、自分の思うがままに問題な行動をしてしまい首になる・・・なんてことを繰り返しています。１回でもかなり問題になる（追及される）くらい、世間って厳しいです。これくらい許してくれたっていいじゃんって思います。特に日本社会の場合は、いかに自分を抑えて個性をださないかが重要になってくると思います（これが自分にとっては苦痛でしかない）。なんか、お前以外の周囲がみんな苦しい思いして頑張ってるんだから、お前も苦しめっていうような人が多い気がします。苦しいことして、お金稼いで生きてくくらいなら死んだほうがましって思ってます。・色々と考えてしまいます過去の後悔や未来への不安などです考えたくなくても考えてしまいます。あの時ああしとけばよかったなんて考えても無意味なのに・・・・家族の問題（当然だと思いますが）親が仕事に関して口うるさく言ってきます一人暮らししていても会社にまで電話してきますこれもストレスです実家にいたときからうるさい親でしたが・・・・男女間問題恋人はできたことはあるんですが、なぜか長続きしません。原因は、理由もなく相手から突然嫌われてしまったり、自分の転勤であったり、仕事で会えなくて相手から降られてしまったりなどです。とにかく、なぜだか（上記のような理由で）１人の異性と長くつづきません。・障害体の一部に一生治らない障害があります。これは、生まれつきのものではなく医療事故？によって生じたものです。また、上記で書いたように仕事を転々としている人は発達障害やADHD など精神疾患があるらしいですが、自分もその一人です。バッサリ割り切れれば、妥協して生きてけるとは思います。例えば、仕事しないで（或いは低賃金のアルバイトや障害者枠）実家に住んで、親から色々とうるさく言われると思いますがこれは一時的なものだと思って適当にやり過ごして、異性とのお付き合いは不本意ながらあきらめて、心身の障害とともに生きていく。という具合に。ただ、決して満足いく生き方ではないです。いっそのこと死んでしまったほうがいいのでしょうか？

有り難し 33

回答 1

叶わない夢理想と現実

毎日泣いてずっと悩んでいます。昔から人との会食が苦手なことと、きっとそれに付随してですが慣れない環境が苦手であがってしまいます。緊張に弱く吐き気がでたり辛くなってしまうんです。そんな私が夢に見たのは芸能界でした。場違いだというのはわかっていました。一度きりの人生何か残したいという思いが強かったんだと思います。今までどうにかなると思いやってきました。洋服関係の仕事がしたいという夢もありました。そのために上京することも。ですが、今絶望して自暴自棄になっています。一昨年にバイトではありますが好きな仕事をしていましたがメンタルをやられ、前向きに考えていましたが… 去年の秋違う仕事を辞めてから就活で自信を無くし、上京したいのに何をしているんだろうとか仕事が見つからないこと、元々いたところに戻ることを考えるぐらいしか選択肢もなく、自信と共にやる気も起きなくなってしまい時間だけが過ぎる日々です。昔そういった原因で進学を諦めたこと、私がやりたいことは私では出来ないということ。職歴や学歴、24歳という年齢、友達がみんな眩しく見えて妬みがすごいです。誰も悪くないのはわかっていますが、悔しくて。家庭環境もぐちゃぐちゃで支えてくれる人がいません。怯えることや親の病気もなく普通の家庭で育った人が健康で幸せにしているのがどうしても羨ましく思えてしまうんです。こういうことができる人はいいよなと。テレビを見てもそう思います。家も病気なのに自立できない自分にも悔しくなります。人生もう諦めようかと思ったりします。自分の悩みとの付き合い方もよくわからなくなり…… ぐちゃぐちゃですみません。夢も諦めた方がいいだろうし、嫉妬も辞めたいし、何故親から離れられないのかや、自分が自分じゃなければできたのになと思うことがいっぱいです。

有り難し 12

回答 2

亡くなった母に申し訳ない気持ちでいっぱいです

私は母１人子１人という母子家庭で育ちました。父がいないということを感じさせないほど、母は休みなく働き収入を得、愛情をたくさん注いでくれました。私は辛いときでも笑顔を絶やさない優しい母が大好きでした。しかし母は10年前に突然病気になり治療の甲斐もなく亡くなってしまいました。心臓をえぐられたような感覚とともに、視界に入るもの全てが色を失って見えたほどのショックでした。私は尋常ではない程荒れました。お酒を大量に飲みタバコも吸い始め、毎日泣きっぱなしで主人にも当たり散らしてしまいました。そんな中でも主人や周りの人達に助けられ支えられて、時間が経つごとに笑顔を取り戻すことができましたが後悔だけは今もなくなりません。母の事は大好きだったのに、反抗期が長く反発ばかりしていたこと、泣かせてしまったこと、なんの親孝行もできなかったこと、楽しみにしていた孫を見せられなかったこと… 私が母の心労を増やしてしまい病気になってしまったんだと後悔することばかりです。謝りたくて仕方ないのに、親孝行したいのにもうどうしようもありません。この気持ちはどうしたらいいのでしょうか。ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 32

回答 1

2023/11/14

専業主婦に憧れます

こんにちは。以前新婚時に相談したものです。新婚時は夫どの関係に自信が持てず悩んでいましたが、昨年第一子を出産してからは全く気にならなくなり、それどころか家族との日々を過ごせることをとても幸せに感じています。今回ご相談したいことは、私の仕事のことです。私は公務員で役所勤務しています。育休や子育て支援制度も充実しており、今は週3日勤務で子供を保育園に預けながら働いています。平日休みの日は子供は保育園に行くので、私の時間ももらえ、とても恵まれているのはわかっているのですが、子供が熱を出したときなど急な休みをもらわないといけないときなど、仕事をやめてしまいたくなります。急に仕事に穴を開ける罪悪感、子育てがあるため仕事に全力を注ぐことができない罪悪感、仕事のことを気にしながら子どもと向き合っているもどかしさ… 私は両立が苦手のようです。どちらにも100%の力を注げないもどかしさもありますが、何より子供を育て、家族のことを一番に考えながら平和な家で家事育児をして過ごす日々が幸せすぎます。なので、いっそ仕事をやめてしまって家事育児に専念し、余った時間で今流行りの在宅でできるお小遣い稼ぎでもしたらいいんじゃないかとか思ってしまいます。でも、やっぱり今の仕事は本当に恵まれているのも承知しており、そこまで高給取りではありませんが、長い目で見れば金銭的にも大きな差が出てきて、将来の子供の学費などの資金にも影響が出てくると思います。夫はやめるのは私の保障がなくなる意味でもったいないといいますし、私の親は辞めたとしても、専業主婦になっても辛いこと嫌なことはあるから変わらないといいます。今の私はどのように気持ちの整理をつければいいでしょうか。

有り難し 22

回答 1

気持ちの切り替え方を教えてください。

私の家族は同じ年の妻、長男（中三）、長女（小六）の4人家族です。夫婦として体の関係はもう数年ありません。子供たちは、会話をすれば喧嘩しかしてなく、口調も両方とも喧嘩腰です。妻は横になってスマホゲームをしていることが多く、主婦としてやるべきことが後回しにするため、見るに見かねて私がやってしまう次第です。（口を出せば機嫌が悪くなるので言いません）それでも子供たちは母親が好きなので、妻のだらしなさを子供たちも真似てだらしないくなってきています。会社では働き方改革といって退社時間が早くなっていますが、家に早く帰りたくないのである程度時間を潰してから帰宅しています。離婚したいと思いますが、自分の親が離婚⇒再婚しているため、離婚した後の子供の気持ちを考えると踏み出せません。自分が死ねば保険もおり、金銭的にも困らせることなくこの世から消えることができると考えますが、このサイトで他の方の質問回答を読むうちに自死も解決にならないと思うようになりました。バカな親からは、バカな子供しか育てられず、ろくな家庭環境が築けられないと人生の答えを知り、結婚したこと、子供を作ったことを後悔しています。このような愛せない家庭環境に対しても、親の責務を果たさなければいけないと思っているのですが、気持ちを切り替えることができません。私自身の考え方が幼稚なんだと思っています。上手く気持ちを切り替える方法があれば教えていただきたいです。

有り難し 44

回答 1

妻との関係

結婚6年目の妻と事あるごとに私の実家の事で嫌な思いをさせてしまいます。私が妻を守ってやれていなかったのだなと思っています。私の父は、もう長くありませんが妻は葬儀にも出たくないと言います。ここまで妻を追い詰めた自分が嫌になっています。しかし、なんとかして状況を改善したいと思っています。和解させたいと思うことは、甘い考えでしょうか？

有り難し 6

回答 2

母のこと

初めて質問をさせていただきます。よろしくお願い致します。先月、母を亡くしました。亡くなる前に私が母に電話した際に、風邪を引いたようで、体調が悪そうでした。とても暑い日が続いていたので、熱中症だったのかもしれません。その時に私は食べ物や飲み物を持って自宅に行き、飲み食いをしないとダメだと伝え帰りました。夜に電話をして体調をうかがい、少し良くなったと言っていた事で安心してしまいました。後日孫を連れて家に行くから、それまでに良くなってほしいと伝え、電話をきりました。その後日、体調が悪化し、間に合いませんでした。私の後悔は、体調が悪かった状態で病院や救急などの対応をしなかった事で母を亡くしてしまったこと。若い頃から照れ隠しで憎まれ口をたたき、母に迷惑をかけたことを謝れなかったこと。これまで育ててきてくれたことにありがとうが言えなかったことです。まさか母がいなくなってしまうなど考えることもなく、悔しくて、孫に会えることを楽しみにしていた母が可哀想でなりません。助けることができたのに、助けられなかったことが悔しくて、母に謝りたいです。この間まで元気だった母と話せないのが辛いです。毎日母に会いたいと願っています。母の魂がいると信じて仕事帰りに自宅へ行き、日々時間が過ぎるのを待っているような毎日です。これから母のために、どうしていけばいいのでしょうか。ご教示をいただきたく、どうかよろしくお願い致します。

有り難し 18

回答 2

勉強のための心構えについて

僕は大学生でしたが再受験することに決めた受験生です。せっかく親から与えてもらったこの機会を絶対に後悔しないものに変えたいと思い、東京大学を目指してます。僕が前に行っていた大学のレベルは低かったので、その分勉強をしないといけません。受験勉強は苦ではなく、むしろ好きです。けれど自分の性格上何をするにしてものんびりやってしまいます。大切な時間を無駄にはしたくないのですが、なかなか自分の制御ができないのです。最近は朝早くに起きてはいるのですが、部屋が寒すぎるために布団から出れず、勉強したいのに机の前までたどり着けなかったりします。自分に厳しくして、より勉強時間の確保をしたいです。だらけている自分に喝を入れるような、自分の心の礎となるような、考えや言葉などを教えていただきたいです。

有り難し 8

回答 1