問答一覧

検索結果: 947件

いつか死ぬのに、どうして生きるのでしょうか。

いつか死ぬのに、どうして生きなきゃいけないのでしょうか。私には分かりません。死ぬのはイヤで、死にたくないから生きるだけなのでしょうか・・・。生きていればきっといいことがある、なんて幸せな人だから言えることでしょうし、そんな保証はないのに、それでも生きなきゃいけないのはどうしてでしょうか。必ず死ぬのに、生きるって死に向かうことなのに、その終わりの時を「今」にしてはいけないのは、何故なのでしょうか。曖昧な質問で申し訳ありません。どんなことでも構いません。どうかお教え下さいませ。宜しくお願い致します。

有り難し 41

回答 1

2023/08/26

苦しさからは逃れられませんか

生きることを苦しく思うときがあります。もう生活はしたくない、何もかもから逃げ出したい、無になりたい、何も感じたくないと、心の底から願う時があります。でも、大抵しょうもない理由です。生きていてよかったと心の底から思う出来事に出会うかもしれない。今までも、そう感じた素敵な出会いがいくつもありました。だけど、その出会いは生きることの苦しさとは別にあって、苦しさが消えるわけじゃない。そんな風に思いながらも今日まで生きていて、死を選択できる状況で毎日生きるを選択している自分に、なんでだろうと思います。生きてる限りこの苦しさは続くのでしょうか。私はこの先も、生きていたくないなと思いながら生きていくのでしょうか。

有り難し 7

回答 2

防衛

自分を守るために死を選ぶのもありだと強く強く思うようになりました。詳しく何々があり、こういう事に苦しんでいるという具体例をあげるのが本来でしょうが、ごめんなさい、いろいろと小さい事がたくさん積み重なった結果で、何をどう書き示したら良いのか分かりかねてしまぃした。そこで、お坊さんの心の自己防衛法を教えていただけませんか？また、心は修復可能なのでしょうか？

有り難し 21

回答 1

ここにいることが苦しいです

主人（46歳）が10年以上、風俗店へ通っています。 VIP会員になるほどの頻度で、お店の方と個人的に付き合っているように感じています。私に対してのＤＶなどはありませんが、抑圧的な態度で口答えのできないような上下関係です。長男（大学２年）は一年ほど前から、家族と会話をしなくなりました。家にいるときは食事時以外、部屋に閉じこもっています。部屋は汚くゴミだらけで昼夜逆転の生活をしています。二男（高校1年）は常に「死」について考えているような子です。少し前まで毎日リストカットをしていました。人との関わりに冷めていて、自分を演じているようです。ここにいることに疲れました。酸素のない水槽に入れられているようです。まだ妻として母として居なければいけないのでしょうか。

有り難し 32

回答 2

死ぬまでにしておくこと

あと４年で死ぬことを決めました。なんで４年？とか自殺はよくないとかは今回の相談に関係ないのでおっしゃって頂かなくて結構です。私はこの世とお別れをすることに対してもはや負のイメージは抱いていませんから、なんの希望も抱かず無駄に長生きするよりあと４年好きなように生きてさっさと死にます。そう考えることで今とても楽になりましたからそれでいいのです。さて本題ですが、死ぬまでに準備しておいた方がいい事柄がいくつかあると思うのですが、お坊様は職業柄そういったご相談をよく受けるかと勝手に思いました。お金、家族や友人などに残す手紙等の用意、遺品整理などでしょうか？他にしておいたほうが遺族が楽だったりトラブルが起きないようなことはありますでしょうか？家族が悲しむとかわかってますからおっしゃって頂かなくて結構です。

有り難し 88

回答 4

心願成就

なぜ私の願いは成就しないのでしょうか？神社で御祈禱、お寺で御護摩。叶う他人と叶わぬ我と何が違うのですか？「そんなこと知りません」なんて殺生なこと言わないでください。カテゴリが恋愛相談ですので本分はそういう次第でございます。叶いません。「今はまだ期ではない。今回はご縁がなかった。いずれ良縁に恵まれるよ。」他人はそう言います。どうしても納得できません。毎回毎回耐え難きを耐え、蓋を開ければ蚊帳の外。知らぬ存ぜぬ処で事態は動き、座して期を待つつもりが座して死を待つことになる。こちらが勝手に恋焦がれて浮足立って何か耐えて忍んでいるのはもちろん重々承知しています。でも毎回馬鹿を見ます。まあ馬鹿なんだけど恋路も旅路も余りにうまくいかないので、せめて死に場所くらいは…と思いましても遭い遇うこと難しの法に出逢い、道元禅師の本なんて読んじゃったもんだから死に切れません。うまくいかないことも御心と、こころの底から思えればどんなに良いか。まだそのようには思えません。書いてて何が主題かわからなくなってきました。馬鹿ですね正直しんどいこの愚か者に一言でもあれば有り難いです。

有り難し 16

回答 1

ネガティヴ

僕には付き合って4ヶ月半ほどの彼女がいます。元々は高校のクラスメイトでしたが高校時代特に話したり遊んだりすることもほとんどなく卒業してからちょっとづつ遊ぶようにな関係だったのですが、段々彼女に惚れていき告白して付き合うようになりました。彼女といるとほんとに毎日が幸せで一緒に遊んでも何をしていても楽しい人です。隣にいてくれるだけで幸せを感じることができます。しかし一方で色々不安や悩みもあります。彼女は元々友達としての好きと恋愛の好きがどう違うのか分からないと言っており今までも友達として好きだからという理由で付き合ってきたことがあると言っていました。僕が告白した時も1時間ぐらい色々考えた結果付き合ってくれました。でもその時は僕のことをまだ好きじゃないだろうからこれから好きになってもらうように頑張ると伝えました。しかしやっぱり付き合うとなると相手が自分のことをほんとに好きでいてくれてるのか不安になってしまいます。付き合って4ヶ月半、好きと言ってもらえたのは2回だけで僕は会う度1回は必ず好きと言ってるのですが反応はちょっと笑われるぐらいです。最近連絡も前はよく返ってきていたのですが1日だいたい2〜3回しか返ってこなくなりました。忙しいんだと我慢はしていましたがやっぱり我慢できなくなって彼女に伝えました。すると返事が返ってきませんでした。僕の考えすぎやネガティヴな発言から彼女に嫌な思いをさせてしまい「ちょっと考えさせて」と言われて10分でいいから電話で話せないかと伝えると「なんか疲れた。色々めんどくさい」と言われてしまいました。元々僕はすごい考えすぎてすぐ不安になったり心配になったりしてマイナスな考えばかり浮かんできます。今の彼女は僕の短い人生の中で一番大好きで一番愛していて一番大切な人だからこそ色々考えてしまいます。でもそのことで彼女に嫌な思いもさせているのもわかっているので直そうとは思っているのですがなかなか直りません。もしかしたら次連絡が来た時は別れの連絡かもしれませんがそれでも彼女のために絶対変わりたいと決意しました。そこでネガティヴな自分を変えるためにアドバイスを頂けないかと思い今回質問させてもらいました。長々となってしまいましたが最後まで読んでいただきありがとうございます。ご返事よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

彼が死別した元カノを忘れられない

私は今、両片思いの男性がいます。その方とは知り合って間もないですが、漫画やものの考え方などがとにかく合い、仲良くなるまで時間はそうかかりませんでした。すると先日彼から君に一つ嘘をついていることがある、と言われました。実は別れていない人がいる、と。私は二股だったのか…と思いましたが、聞いていくうちに違うことが分かりました。実は1年前に死別した彼女がいるとのことでした。彼はいつも私の事を好きだといってくれますが、付き合うのは迷っている様子でした。その理由がわかりました。彼は誰にもこの話をしたことが無いようで、私にも言うつもりではなかったのですが、話の途中で気になったフレーズがあったので、問いただしてみると、このような内容でした。正直私は聞かないほうが良かったのでは…とも思いました。まだ元カノのことを引き摺っているようで、この話をした日の夜はフラッシュバックで眠れなかったようです。事故なのか病気なのかと聞くとこれ以上は聞かない方がいい。と言われたのでやめましたが、もしかしたら自殺、もしくは他札だったのかもしれません。私は彼にどうゆうふうに接すればいいのか、どんな言葉をかけてあげたらいいのか、わかりません。彼を助けたいですが、私の役目でも無いのでは…と色々考えてしまいます。私はどうしたらいいですか、彼も含めて幸せになりたいです…。とても苦しいです。ぜひありがたい言葉を頂戴したいです。宜しくお願いします。

有り難し 21

回答 1

愛する人を亡くしました

先日愛する人を亡くしました。あまりに突然の別れで未だに受け入れることができません。事情があり、遠距離でお付き合いをしてきました。会えない時間が長い付き合いでしたが、常に連絡を取っていたこともあり、離れていても常に寄り添ってくれていることは明確でした。しかし、私自身の性格もあり、なかなか素直になれず、辛くあたってしまったり、酷いことを言ってしまったり・・・。それでも彼は変わらずに愛してくれているという実感もありました。その彼が突然亡くなってしまい、しかも昨今のコロナウィルスの影響でお葬式にも参列できず、最期の姿すら見ることが叶いませんでした。きちんと最期の別れができなかったこともあり、これは現実ではないのではないか、と彼の死を受け入れることができません。今までの付き合いの中で自分のしてきたこと、後悔してばかりです。せめてもっとちゃんと感謝を伝えたかった。愛していると伝えればよかった。来る日も来る日も後悔の連続で、闇の中から抜け出すことができません。彼の死は親しい友人のみにしか知らせておらず、職場などでは何もなかったかのように、今までと同じ生活を続けるしかありません。急に不安や悲しみが襲ってきて、泣き出しそうになることもありますが、ぐっと堪え、通常を装うことにも疲れてきてしまいました。気持ちを強く持っていなければ！と自分に言い聞かせていますが、ふっと襲ってくる弱さにいつまで耐えられるのか・・・。 1人になると自然と涙が流れ、止めることができません。あの世にも私の想いを届けるにはどうしたらいいですか？彼の供養のためにも、前向きに生きていきたいと思いますが、どうすれば供養になりますか？あの世でまた彼に会うことはできますか？私の事を待っていてくれるでしょうか？

有り難し 36

回答 2

どうしたら結婚できるかわからない。

やはり、私自身にかなり問題があるのだと思いますが、全く結婚できる気配がありません。結婚相手が現れる気配がありません。婚カツも始めて、かなり経ちます。表面ではいい感じになった相手もいましたが、私の中では何も響いておらず(相手もそうかもしれませんが)、真剣交際というところまで全然いけません。職場などでも、「この人といけそうかな」と思う相手がいても、全然無理。相手からの好感触っぽい言葉に乗ろうとしても、その先には進みません。もう、どうすればいいでしょう？正直、結婚に何を求めているかすら、わかってはいませんが…。ただ将来、孤独死をしたくないと思ってますし、自分の残す遺産も、自分の子に受け渡したいという気持ちです。この現状に、だんだん前を向けなくなってきました。

有り難し 21

回答 2

生きられない

自分の考え方が犯罪者寄りになっていて、どうしたら良いのか。私を含めた障害者や高齢者は、社会のゴミなのか。働くことのできない、つまり、所得税を納めるなど、国になんの利益も与えられない人間は要らないのか？高い医療費は、健康で頑丈な人が働いて納めた税金で賄われてる？生活保護について調べたら、水際作戦などといい、本当に必要な人にさえ、窓口の係員が追い返し、挙句申請できなかった人が餓死した話は、たくさんあると。この国は、もう、私のような弱い人間を生かしておくつもりはないのかと怯え。本当に弱者のために戦う、一部の政治家達には頭が下がる。この国の、弱者への暴力的な保険料の徴収システムを国会で糾弾していた、小柄な政治家がとても、眩しく見えた。もし数十年後、両親が他界したら、私は結婚して苗字も変わった姉夫婦に生活費を頼るのでしょうか。そんなことできる訳ない。生活保護が受給できないなら、餓死か窃盗しかない。私に、人権のかけらもない。日本は障害者や高齢者に優しくないです。それは他の国でも同じか、もしかしたらもっと酷いのかもしれないけれど。国の予算には限りがある。未来に借金して今さえ良ければって訳にもいかない。私は厚生労働省に何度もメールで、精神障害者の安楽死について、認めるよう訴えた。海外では精神障害の苦しみで安楽死が合法化されてる国もある。私は薬を飲んでも家事ができない。人と上手くコミュニケーションがとれない。自分のこの世での存在の仕方に未だ納得できていない。殺すなら殺せと叫びたい。若者向けの訓練施設では所長のモラハラ。この事業が厚生労働省の助成金を受けてる。動物は虐待され死んだ。私の心は壊れていった。他の障害者や高齢者が死んだら良いとは思わない。本人の命を誰かに中断される謂れはない。安楽死はあくまで、本人の希望で受けられたらと強く願う。 10代の頃から自殺を考え、もう沢山生きてきたし、毎日は懲役刑のようです。ごめんなさい。もし体が丈夫で障害がなければ、私も好きな職場にいられたか。終電で帰り朝9時前には会社に行き、パワハラ、モラハラに負けない、強い体と心があったならば。この社会は、吐き気がする程、頑丈で図々しい人間で成り立ってる。不安と恐怖と、この国への不信でどうにかなりそうです。

有り難し 47

回答 1

飼っていた猫が死にました。

初めて利用させて頂きます。どうしても、自分や周りに問うても納得できる答えが出ませんでしたので、お伺いを立てさせて頂きます。自分が子供の頃拾った猫が、3日前に15年の生涯を閉じました。亡くなる半日前から痙攣をし始め、痙攣と痙攣の感覚が短くなっていき、大変苦しそうで辛そうで、それを抱きながら見ていることしか出来ないことに大きな無力感を感じていました。晩年は抱かれるのが好きな猫だったので、その日は一日中ずっと抱いておりましたが、そのまま拾った私の腕の中で息絶えました。家族を含め、周りの人たちは「あんたの腕に抱かれて幸せに逝けたよ」と言います。ですがそれらのことについて、自分はまだ受けいれられません。本当に、彼は幸せだったでしょうか？彼は苦しかったでしょうか？私に抱かれるよりもっと居心地のいい場所でひっそりと死にたかったでしょうか？なにか心残りはあったでしょうか？私の心からの愛は伝わっていたでしょうか？死の間際、怖がっていたでしょうか？まだ何か、彼のために出来ることがあったのではないでしょうか？そして何よりも、死後の世界はあるのでしょうか？今まで、自分のことを無宗教、無神論者だと思っていましたが、いま、死後の世界があることを願ってやみません。彼の時間は16日の午後10時にとまってしまいました。もう二度と、彼となにも共有できない。できることなら、時間を征服して、また彼に会いにいきたい。心から愛していたのに、辛すぎます。家の中には隅から隅までたくさんの思い出があるのに、彼の姿だけがありません。知らない家みたいです。死んだらどうなるのでしょうか。気休めはいりません。悲しくて苦しくて涙が止まりません。どうか助けて下さい。お願いします。

有り難し 24

回答 2

セックスレスと風俗。生涯繰り返すのか。。

40代前半の妻です。 40代後半の夫とは結婚して20年。高校生の息子と中学生の娘がいます。長い付き合いの中結婚したので、セックス自体も、子作りの時に何回かありましたが、娘を出産後6～7年ほどありませんでした。私が誘っても『疲れてる』と何度も避けられ、育児の疲労もあり私が我慢すれば。と、事を荒立てないよう過ごしてしまいました。結果、主人が転職&長期出張の時にソープなど風俗に味をしめ、戻ってからも度々デリヘルを利用していることが発覚しました。私は、一緒に暮らし顔を合わせるのも辛いので、頭を冷やしながらとりあえず別居したいと申し出ましたが、子供と離れるのは嫌とのことで、そのまま我慢の日々が続きました。その時に、セックスレスが辛かった事を素直に話して、一時期は仲良くしていたのですが、そのまま数年たち、今も私が近づくだけ『大人しくして』と避けられる日々。まだ女として主人と肌を重ねたいと願っていましたが、先日また出張とうたってソープに度々言っていた事が発覚。女の子の名刺とコンドームが大量に出てきました。こんなことをこの先何度も繰り返すのは、精神的にもう無理だと思い、離婚を申し出ようとしたら、主人の方が『お前とは価値観が違うので、この先一緒にいるのは無理。子供の親としてしか繋がりがないので、下の子が高校卒業したら別れてくれ』と、先に言われてしまいました。ならば、別居をお願いしたら『それは無理』と。。10年前と同じです。そのまま話を突き詰め、私はすぐにでも主人と距離を置きたかったのですが、主人が『もう死にたい。。』と、死を語り始めたので、邪険に出てってくれと言えなくなってしまいました。嘘かもしれないけど、もし実行してしまったら。。と思うと、主人に強く言えません。とりあえず、主人の精神状態を考慮し、精神科へ予約しながら、停戦中ですが。。これから先も、私が女として我慢し、主人の風俗通いも許容して、子供が成人するまで我慢するべきなのでしょうか。子供の前では、主人はとても良き父です。私は子供の前で笑うのすら辛く、あと数年精神を保つ自信がありません。私が今後、どのような道へ進むべきか主人とはどのような話し合いと関わりを持っていったら良いか、導き、お言葉をいただけると有りがたいです。主人の事は好きだったのに。。もう、疲れました。。。

有り難し 24

回答 1

ラブラブ「これぞ私の仏教愛」

私にしてはお久しぶりです最近ニュージーランドでテロ事件があり沢山の人々が亡くなりました宗教を越えて祈りが捧げられているというニュースが流れています私がhasunohaをお休みしていたのはこれまで何度も挑戦してきたのですが様々な宗教を勉強する為に仏教からいったん離れていたからです正当な宗教(？)から怪しげな宗教(？)まで其々の教えに耳を傾けてきました旧オウム真理教のテロ事件の被害者やご遺族の方々の意見や現在の心境なども極力汲み取るよう察せられるだけ察してきました学べば学ぶ程いろんな宗教に寄り添っていきたいなぁと思うようになりそして信仰の自由のない家庭で勝手に信仰心を持ちつつ改めて思ったことは… 今の私は仏様の教えが一番好きだということですとってもとっても大好きだということですなのでまたhasunohaに戻ってきました巡り巡って元に戻るそれだけ今の私は仏教に魅力を感じているようです質問になりますが仏教三昧のお坊さまにとっても～ここがたまらん！と強く強く想う仏教の素晴らしさとは何ですか？一言では言い表せないとは思いますがお坊さまの皆様にとってついつい熱く語りたくなるラブラブ「これぞ私の仏教愛」をお聞かせ下さい

有り難し 86

回答 5

自分が生きていることが気持ち悪いです

幼なじみや友人、年の離れた従兄弟、憧れの先輩を亡くしました。みんな明るくてキラキラしていました。私は取り柄もないのに生きています。その事実がどうしようもなく気持ち悪いことのように感じてしまいます。死ぬことも何回か考えました。でも、死んだ後の責任が取れないので、今もズルズルと生きています。友人たちが亡くなって以来、何に対しても自分が悪いんだと思い、失敗する度、怒られる度に自分を傷付けてしまいます。いつからか、自分なんかが他の人に迷惑を掛けたり、他の人の時間を奪うことは許されないんだと思うようになり、誰にも相談できなくなってしまいました。自分は苦しむことで、やっと生きていることを許してもらえるんじゃないかという気持ちです。楽しいと思ってはいけない、幸せになってはいけない、そんな考えで生きてきたのに、最近私を好きになってくれた方がいます。その人と一緒にいるととても幸せです。でも同時に、怖さと申し訳なさでいっぱいになります。私を支えようとしてくれているのに、この染み付いた考え方がなかなか抜けず、また自分を傷付けてしまいます。私自身も変わりたいという気持ちはあるんだと思います。なので、相談させてください。こんな私でも幸せになりたいと願って良いのでしょうか？どうすれば自分を大切にできますか？

有り難し 12

回答 1

2023/09/26

弱い人間

お世話になっております。以前から相談させていただいているのですが、自分は就職活動や、その後に就いた職業などでつまずき、今はフリーターとして働いています。勉強は得意でしたので、少し良い大学を出ましたが、まともな職歴はありません。年も20代後半となり、人生に絶望感を覚えています。新卒で就職して立派に働いている同級生と、落ちぶれた自分を見比べ、この先の人生の険しさに怯える日々です。自分が弱すぎて、挑戦することも怖くて出来ず、将来の不安も大きく膨らみ、この社会には私の居場所はないと感じております。甘え過ぎだ、もっと頑張ってから言え、と言う意見もあるかと思います。しかし、私は頑張ることのできない、どうしようもない人間のようです。恐らく私は元来怠け者なのでしょう。それに加えてこれまでの失敗もあって、行動するエネルギーが湧いてこないのです。そして最近は、死ねば全て解決する、という考えが段々と頭を支配するようになってきました。勿論好き好んで死にたいわけではありません。苦しみから逃れたいのです。どうかこんな私にご意見をお聞かせください。

有り難し 34

回答 3

これからどう生きていけばいいですか。

これから先、生きていくのが怖いです。私は25歳なのですが、今までに4回も鬱状態になってしまい、双極性障害(躁うつ病)の疑いがあります。19歳の1回目のうつ病で生きていること、お腹が空くこと、眠れることに感謝するようになり、日々の小さな幸せに感謝して生きて行こうと心に決めたのにも関わらず、その後3回ほど鬱状態になってしまいました。原因は周りに影響されやすく、頑張っている人がいると自分も無理してでも頑張らなければいけないと思ってしまうのです。のんびり生きることを忘れてしまいます。目標を高く設定しがちでもあると思います。その結果無理をして仕事やから勉強やらをしてストレスが限界に達したときにうつ状態になってしまいます。これがどうしても双極性障害のサイクルに似ていて最近家族やお医者さん、自分も双極性障害を疑い始めました。私は1度目のうつ病になった時に本気で死ぬことを考え、でもそこから抜け出せて生きれていることに感謝し、これはもはや自分だけの命ではないとも考えるようになりました。だから、なんとかこの命を世のために使いたいと考えるといつもがんばりすぎてしまいます。そしてうつになり自分も周りも困らせてしまっている気がします。私は元々自分が嫌いで1回目のうつが治るまで希死念慮がありました。うつから治ったあと希死念慮弱くなりましたが、まだ自分が好きにはなれません。そこに加えて躁うつ病かもしれないとなると自分の病気を受け入れたくなく治療を先延ばしにし、今回もうつ状態になりました。ふっと「あと何度この苦しみを味わわなければならないのかな。」と人生に絶望します。でも自殺をしても家族や友達を悲しませて何もいいことは生まれないのでなんとか向き合って、病気の症状が出ないように抑え気味に、のんびり生きていこうと最近は思っています。でもそうするとこの命をちゃんと使うってことができないんじゃないのか、それで死ぬ時に後悔するのではないかと思ってしまうところもあります。頑張らずに今できることをして生きても命を使ったと思えるでしょうか。私は今後どのように生きていったらいいのでしょうか。何か良い教えがありましたら教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

幸せってどんな感じですか？

先日は良いアドバイスを下さり、ありがとうございました。不幸自慢をするわけではありませんが、私は今まで心の底から幸せだと思ったことがありません。過去を思い出すと死にたい気持ちになるので詳細は省きますが、7歳の頃には父親の暴言・暴力により自殺を考える様になっていたのを覚えています。子供の頃の思い出といえば、ぼんやり空を見上げて雲の上に帰る方法を考えていたこと、クズ親父の血は絶やさなくてはならないから私は結婚すべきではないし子供も産むべきではないと思っていたこと、それでも平和に過ごす同級生達を羨ましく思っていたことです。当時は携帯どころかインターネットもなかったので自殺する方法もわからず、ただ毎日、自分が生きていることを恨み、早く死ねるよう自分自身を呪っていました。そのお陰か、好きな人ができても振られ、優しくしても誰からも嫌わられて、未だに結婚していません。過去に自分が願った通りなので仕方ないとはいえ、現在は家裁で正式な手続きを踏み父親との縁も切れたので、幸せな結婚をしたいと考えてしまいます。でも、こんな私が幸せになれる筈がないとも思います。外出中に酔っ払いの人を見かけたら、「この人、憂さ晴らしでいいから私を刺し殺してくれないかな」と考えたり。結婚するなら、いつか私を殺してくれる人がいいかなと思ったり。でも、幸せな結婚をして、殺されることなく愛されたいとも思ったり。自己啓発系の本やブログを読んだり、動画を見ると、願いを叶えたいなら結果より感情が先、「幸せだから笑うのではなく、笑うから幸せな状況を引き寄せられる。だから今は何も手にしていなくても、手に入ったと思ってウキウキした気持ちになりなさい」と主張するものが多いように思います。でも、だとしたら私は？幸せを味わったことがないので、心底欲しいものが手に入った時のウキウキした感情がわかりません。そもそも、何か欲しいと思っても「どうせ私には無理」と思って妥協してしまうので、今欲しいと思っているものが本当に自分が欲しているものなのかも自信がありません。未だに結婚と死を天秤にかけると、死の方がいいという気持ちもあります。でも、それじゃダメだとも思います。どうしたらウキウキした気持ちになれるのでしょうか。変な質問で申し訳ありません。

有り難し 20

回答 1

2024/01/17

伯母からの最後の電話

今日、伯母の葬儀があります。私も参列したかったのですが発達障害を持っており沢山の人たちの中、終わる時間ばかりを気になってしまう落ち着きが保てない事と心疾患があり最近は調子が良くないので参列は控えました。伯母には申し訳ない気持ちでいっぱいです。12月の初めに出先で電話が母親といる時にかかってきました。その時、出られる状況じゃなかったので出ませんでした。母親も今は何が何だか分からなくなっているから‥と聞きかけ直す事をしませんでした。今はとても後悔しています。何故あの時にかけ直さなかったのだろう、ちょっとでも出てかけ直すねっていわなかったのだろうって。その後、入退院を繰り返していましたが年末に施設に入所していましたが体調悪化で併設している病院に入院しました。個室に入ったという事は状態が良くない事だと感じました。今月に入りいつ急変してもおかしくない時間の問題と言われたそうです。会いに行きたかったのですが身内以外は予約が必要みたいで母親だけが会いに行きました。様子を聞くと酸素マスクをしても苦しそうだったと。会いに行った夜に従姉に病院から連絡があり心肺停止になったようです。自宅から病院まで距離があり最期には間に合わなかったそうです。どうしてもあの日の電話に出なかったことが悔やんでも悔み切れません。伯母夫婦が今の時期になると段ボールに深谷ネギを届けてくれていました。毎回、伯母が伯父に内緒でお小遣いを私だけにいれてくれていました。お礼の電話をして話しをするのが恒例でした。それがこの先、永遠に来ないと思うと涙があふれてきます。お小遣いがもらえないとかじゃなく他愛ない話しが出来なくなることが悲しいのです。心疾患があったのでそれも今回の死に関係していると思います。私も突然死がある心疾患が持病であるので気を付けてねと言うメッセージをくれたのかなと勝手に思っています。参列出来ないのでせめてもの私の気持ちとして今までの感謝の気持ちをしたためた手紙と編み物が好きだったので毛糸と編み棒を棺に入れて欲しいと母親に頼みました。参列できない自分が情けないです。従妹たちも自分の身体を優先してね母も承知しているからと言ってくれました。私の行った行動は間違っていますかそして今日、旅立つ伯母に気持ちは伝わっているのでしょうかどうか私の心が落ち着きを取り戻せるようなお言葉を頂けますでしょうか

有り難し 19

回答 1

元彼の結婚。全て忘れて前に進みたいが、辛くてたまりません。

苦しいです。どうしても苦しいです。死を選びたくなるほど苦しいです。前を向きたい！私も幸せになりたい！という気持ちと、現実に心がついていかずもう死んでしまいたいという気持ち、敗北感・劣等感・屈辱感・嫉妬が同居していて心が混乱して辛いです。ご回答の程、よろしくお願い申し上げます。 32歳女性、ゆりこと申します。一年前、当時付き合っていた恋人に別れを告げられました。そして、つい最近、その彼が結婚したことを知りました。別れのきっかけは彼に他に好きな人ができたというものでしたが、私にも原因はありました。でも、どうしようもなく辛いのです。女性として負けたことに納得はしていても、因果応報と知っていても感情が追いつきません。別れた日、彼にまつわるものは何もかも捨てて、連絡先も写真もすべて消去して、区切りをつけたつもりでした。でもこの一年、心は後悔と反省に押しつぶされそうでした。毎日毎日、心の狭かった自分、ダメな自分を痛感させられる毎日、虚ろな毎日でした。あの時こうしておけばよかった、もう少し彼を頼っておけばよかった、男心がわかってなかった、言いすぎた、私のことを真剣に考えていてくれていて大事にしてくれていたのにと考えない日はありませんでした。そして彼が結婚したと知り、本当の意味でも彼を失いました。いつかこういう日がくるだろうとずっとずっと怖かったです。それが現実のものとなり、狂ってしまいそうに今、辛いです。バチが当たったんです。「時期じゃなかった」「縁がなかった」と頭で理解はしていても、今は辛くてたまりません。発作的に死を選んでしまいそうです。交際当時、私は彼の頼りなさに苛立ちを覚えていたし、結婚の苦労はこの人とは共に乗り越えられないなんて感じてしまっていました。ひどいこともたくさん言いました。自信がなくて素直になれない・頑固でわがままな性格にもうんざりしていたはずなのに「それでもいい」と言ってくれました。女性としての“負け”や、過去だとわかっていても辛いです。同じ市内で彼は私のことなど忘れ、幸せなのだと思うと惨めでたまりません。嫉妬です。諦めは心の養生とわかっていても心がザワザワと落ち着きません。辛くてたまりません。どうすればこの心の震えを軽くできますでしょうか？

有り難し 24

回答 1