うちにはお寺や神社のお札がいくつかあります。 返しに行けるものは、お返ししたのですが、遠方でなかなか行けないものがいくつかあります。 特に気になるのが台所の火の神様のお札で、コンロの近くにあるため、封筒に入ったまま貼ってありますが、茶色く汚れてしまっています。 はがすのは、効力が無くなりそうで怖いですが、もう10年以上も貼っていますし、汚れたものを貼っておくのは良くないでしょうか？ また、遠方で返しに行けない場合、保管するには、封筒などに入れていますが、お寺のもの、神社のものなど、様々なものを一緒に置いておくのは良くないでしょうか？ どうすれば良いのでしょうか？ ご回答よろしくお願いいたします。
職場の人と飲みに行った時、何で、お寺とお坊さんが好きなの？と聞かれました。 お寺は、雰囲気と佇まいが好き。夜は怖くて近づけないけど、許されるならずっといたいくらいです。 (これは渋々納得してくれました) お坊さんには、話を聞いてもらったり、悩んでいるときや、独りで、心細くてどうしようもなくて身動きとれなくなってるときに、ずっと一緒にいてくれて、優しくしてもらったので、大好きになり、数少ない尊敬できる特別な存在です。 そんなことで？何で特別なの?！好きになるなら他の人にしなよ！と言われ、納得してもらえませんでした。 私の説明下手もありますが、良さをわかってほしいですが、まだ知識が浅くうまく喋れず、余計誤解させてしまったようです( ；∀；)
厚かましく、非宗教説を続けます。 釈尊の言行については、立川武蔵先生の「ブッダをたずねて」の受け売りですから、皆様先刻ご承知と思いますが、信仰について言及したいと思います。 先ず釈尊は、偶像崇拝を禁止したとのことですが、釈尊の死後、舎利を分配して、早速信仰の対象にしました。 仏像も信仰の対象として作成され、祇園精舎での説教で済むところを、巨大な寺院を建築し、仏像を納めて 荘厳さを競いました。 これは中国の仏教を模倣したのでしょう。 釈尊の言行からはまったく不要なものであるはずです。 次に釈尊の死が近づいたときに、近隣の村人たちが釈尊の葬儀の支度を始めているのを見て、弟子にあそこに参加してはならないと戒めたそうです。 元々葬儀には無関係だったようです。 確か応仁の乱で加茂川に死体が放置されていたのを、僧侶が荼毘に付したのが始まりだったようです。 釈尊の言行に従って、これらの行事を無くせば、仏教はただ説教と修行に励むことだけが残ることにはなりませんか？ 仏教は信仰とは無縁だと思います。これが非宗教説です。 蛇足ですが、通常寺院の参道に仁王門がありますが、これが参道の入り口ではなく中ほどに建てられいます。 これは参道が、輪廻転生を示したと考えられます。 参道の入り口は娑婆です。参詣者は参道を通って本堂に向かいます。 本堂は娑婆から切り離された死の世界です。 本堂に居続ければ平穏ですが、娑婆に還るときは仁王門で苦しめられます。 「チベットの死者の書」によれば、丁度3週目に怒りの神々に遭遇します。 仁王門が中途にあるのはそれを模したものと考えられます。 従って輪廻転生は仏教にとってそれ程重要なものです。 現在仁王門の像は参道を向いていて外敵を防ぐと言われていますが、参道の中途にあるのも不自然だしその必然性が考えられません。 像は本堂を向くべきだと思います。 さびれたお寺の仁王門がその向きになっているとの記事も見かけました。
悩みは妻が葬儀の時に、霊前で焼香の時安らかにお眠り下さいと願ったあと、地獄に落ちろと思ったようです。とてもお父さんが好きだったようでなんでそんなの事思ったのか、ずっと反省と後悔をして不眠症で病院に通っているのですが良くなる気配がないです。本人は生き地獄の末、死んでからも地獄に落ちると仏教の教えにあると、言っています。どうすれば抜け出せるでしょうか？一度、お坊さんと話をしようと連れて行ったのですが、怖くて行かないと言うので。回答をお願いします
いつも相談させていただき、お世話になっております。 いよいよ年の瀬で今年も、もう終わるのだなと思うと今年一年何をしてきたのだろうと気持ちが落ち着かなくなってきてしまいました。 いつも頭にあるのは婚活のことで相手を探すことに焦りや、もう無理なのではないかと考えては落ち込み苦しいです。 入籍した友人が羨ましくて心から祝えないことや職場で産休に入る同僚を目の当たりにすると辛く思います。 そればかりにならないようにしよう、自分の生活を充実させて交流の機会を得ようと新たな交流の場に出掛けたりもしていますが、ふと立ち止まるとやるせない気持ちになってしまいます。 両親にも恩返しがしたい、いつまでも独身でこのままでは親不孝ではないかとどうしようもない気持ちになり世間に顔向け出来ないようなことをしているのではないかと苦しくなります。 少し前に仲間の集りを連絡してくる友人と過去のいざこざがあったこともあり関係を絶ちました。 もう今の状態で皆に会いたいとも思わず、そっとしておいて欲しくもあり、また連絡を取りたいとは思いませんが、どこか引っ掛かってしまいます。 両親も年齢が上がってきて兄弟もいないので、このまま天涯孤独になってしまったらどうしようと考え出すと止まらなくなってしまうことがあります。 何とか気持ちを切り替えて前向きに進みたいのですが、どう気持ちを保っていけば良いのでしょうか。
現在大学二年生です。 入学当初は「頑張って勉強していい会社に入りたい！」と意気込んでいましたが、 元々胃腸が弱く体調を度々崩し、そして人間関係でも悩むようになり、つらくて授業にもあまり出なくなってしまいました。 幸い、最近は体調の面も解放に向かっており、授業にもほぼすべて出ています。 しかし、もう2年生も終わり。来年には就活が始まります。 他の人と比べると学んだことの差は大きく、焦燥感と劣等感でいっぱいです。 目標があって大学に来たのに、最早その目標も諦めで自分の中で薄れてしまいました。 親にはたくさんお金を払って貰っているのに、今まで私何してきたんだろうと、情けなさで消えたくなります。 少し話が変わりますが、私には最終目標のようなものがあります。 ターシャ・テューダーさんという外国の絵本作家さんがいらっしゃったのですが、その方のように自給自足で自然の中で暮らしたいというものです。 実家は農家を営んでおり、幼少期から大自然の中で育ちました。 なので、大人になってお金がたまったらこんな生活がしたいと思っていたのです。 しかし、現実ではそんな夢物語を実現するのは難しいと悟りました。 ターシャ・テューダーさんも、きちんとした収入があり幅広い人間関係を持っていたからこそ、あのようなライフスタイルを築き上げられたのだと思います。 しかし、私は人間関係も何もかも上手くいかなくて、将来に希望を見いだせず、灰色の街でギリギリの生活をしながら独り身で死んでしまうんだろうな、と泣きたくなります。 理想と現実のギャップで虚しくなります。 それでもなお夢物語を思い描いてしまう自分が悲しいです。 なんの為に生きているのか分からなくなってしまいました。もうどうすれば良いのか分かりません。 どうすればこの気持ちから抜け出せるのでしょうか。 もう夢は諦めるべきなのでしょうか。 長々と乱雑な文章を読んで下さりありがとうございました。
楽器店の店頭で働いています。相手はバイオリン講師の女性です。その人は男性に媚を売るのが非常にうまく、音楽教室だけでなく店舗のことにも最近ズカズカと入り込んできて、存在的に皆の女ボスのようになっています。小さい会社なので、社長をはじめ社員や、講師陣の主立った男女とは、プライベートでもベタベタしています。 私は、皆がプライベートでも仲良しな身内感あふれる会社の雰囲気に昔から馴染めないので、表面だけ愛想を良くしてあまり関わらないようにしています。そのためか、バイオリン講師は私には本性を見せます。完全に他人を見下し、自分が一番だと思っている人です。 その人が深く関わってきそうな仕事のイベントがある日は無理を言って休みを取ったり、なんとか逃げるように努力しているのですが、先日信じられないことがありました。その人が1日、店頭バイトに入ったのです。私は逃げ場がなく内心パニック状態でした。 バイト中その人は時給をもらっているにもかかわらず、店内BGMを勝手に変え、商品のバイオリンを弾いて遊んでいて、うるさくてこちらは仕事になりませんでした。荷物置き場にもひとりだけ荷物を散乱させて足の踏み場がなくなっていました。 いきなりやって来てこの図々しさ…と私は絶句しましたが、その人が大好きな会社の人々は、その人を交えて楽しく談笑しながらやりたい放題にさせてあげていました。 嫌いな人がいてもいい自分を認めよう。と本などには書いてあります。とは言っても常に身近にいるのに、どうやって意識しないようにできるのでしょうか。
こんにちは。 この前ふと疑問に思い考えたのですが、人間は他人の悪口や陰口(明らかに人の人格を傷付ける汚い言葉「バカ」や「ゴミ」更には「死ね」や「クソ」)、加えて他人に対する嘘(意図的に他人を傷付けるタイプ)を使い続けるとどうなるのでしょうか？ 仏教では、「悪口や陰口は受け取るな！」云々の話は聞くのですが、これだけだと言った者勝ちのように思えてきます。多分、何か仏教としての教えがあるのではないかと思いました。 よろしくお願いします。
今日も、始発でお寺様にうかがい 朝のお勤めに参加させて頂き、ひたすら 竹ぼうきで お手伝いさせて頂き 、、、お寺様には 葉っぱには困らないくらい沢山ありますね。いまの時期、狸飼ったらお金にかえてくれないかしらと思うほど 葉っぱだらけでした。後は護摩行に参加させて頂きましたが、朝激寒 よくあの格好で 寒くないんだろうか？と羨ましいです。 私は手が冷たくて 本堂寒いし どれだけお坊様方は強いんだろうかと思い 古いものでも構わないので 使われていた お数珠なり なんなり お守り代わりにほしいです。 仏様も素晴らしいとは思うんですが 毎朝 こんな寒い中お勤めされ お掃除してる お坊様方は 私にとっては 拝むにあたいする存在です。 生き仏くらい素晴らしいです。 どんな事をしたら そこまでの忍耐力が得られますか
ご相談させて頂きます。 昨日の私と今日の私は違うと感じます。 半年前の私と今日の私はもっと違い、 1年前の私と今の私はもう別人であるほどだと思います。 昨日まで腹が立っていたことが今日は気にならず、 昨日まではいい判断だと思っていたことが今日は悔やまれます。 1年前に仕事を辞めました。 せいせいして、それから半年はとても楽しく過ごし、前職のことなどちっとも思い出せませんでした。 それからアルバイトをしたりしなかったりして生活しているのですが、先行きも見通せず、 退職したらやりたかったことも今となってはそんなに魅力的に思えず、 毎晩「辞めなきゃよかったかな」との思いを打ち消す日々です。 新しいことを始めればいい、暇だから不安なのだと思うのですが、 新しくやることをこれと決められず、求人情報を見ていても何もしたくなく、悲しい気持ちになるだけです。 過去を振り返ることをやめ、（無駄だから） 新しく前向きに進む道を見つけたいのですが 何もしたくありません。 その状態が半年続いており、さすがに問題だと感じてアルバイトをしているのですが アルバイト中酷く悲しい気持ちになり、辛い気持ちで帰宅します。 悲しい気持ちとは、「どうしてここでこんなことをしているのだろう」という気持ちです。 前職でも、仕事の最中にどうしようもなく虚しくなったり、腹が立ったりしていたことを思い出します。 やりたいことも見つけられず、とりあえずみつけた仕事にも集中できず、 満たされないだけでなく毎日不安で悲しい気持ちになります。 いまは家族と一緒に住んでおり、家に帰れば家族がいて一緒に食事できることだけが救いです。 先日、NYでカメラマンをするナイスミドルが実はホームレス、という映画を観ました。 彼はとても魅力的で自信満々に振舞いながら、同時に「どうしてこんなに自分が嫌いなんだろう」と言っていました。 それを見てとても胸が痛みました。 私も自分が嫌いだから、自分がどんな道を選んでもそれを応援してあげられず、途中でやめてしまうのではないかと思いました。 昨日の、半年前の、1年前の自分が選んだ道を信じて応援することができません。 過去を後悔し、未来を決められず、立ち尽くしています。 どうしていいかわかりません。 何か道しるべになるような考え方があればと思いご相談しました。 お知恵をお貸しください。
こんにちは。 私は転職して数ヶ月経ったものです。 以前、辞めて行く先輩からパワハラを受けて非常に困ったという質問を投稿させて頂いたのですが、どうやらその方が辞める前に私の悪評を周りに流したようで、特に女性陣は誰もまともに口をきいてくれません。恐らくいくら訴えようとも、辞めていったパワハラ先輩の方が好かれているので、私の言い分など誰も信じてはくれません。 以前の職場の人間関係に恵まれていたぶん、現状が辛いです。お金のためと割り切って、やるべき事はきちんとやろうと腹に決めてはおりますが、毎日ふとした瞬間に凹みます。 周りを気にしなくなる方法を教えて下さい。
また、考えてしまった。 私は生きてていいのか？私は… 病気と共存のするために治療費と薬代がかかり続けてしまう。 その薬代や家や家計を守るために働かなくてはならない。 病気と共存するって 薬のために生きてるの？ 働くために生きてるの？ 生きるために働いてるの？ 生きるために薬？ 生きてる限り私は金食い虫？ 何がしたいんだ私は… なのに 私は生きなくちゃいけないのか？ 治療やめてもそんなにすぐお迎えこないなら薬やめたいよ！ でもそんなこと誰も聞いてくれない。 いいよって言ってくれない。 医者も、家族も。
私が存在する価値などありません。１つだけ願いが叶うなら、この命を生きたいと願うひとにお渡ししたいです。嫌々生きるより、その方がいい。死ぬエネルギーさえなかった。
お金を使うこと(生きていること)に対して罪悪感を感じてしまいます。 派遣社員ではありますが毎日フルタイムで働いています。ですが給与口座は親に握られており、収支報告をした上で毎月最低限のお金を「お小遣い」と称して渡されています。 そのため物理的にお金がありません。 病院、服などにお金を使うたびに罪悪感を覚えるため最近の休日はどこにも出かけられず、好きなこともせず横になって過ごしています。 何かしようと思ってもお金が気になって、最近は前は何が好きだったのかすら思い出せません。 小さい頃から、何でもかんでも「お前を食わしてやるのにいくらお金がかかってると思ってる」と言われていました。 今も事あるごとに「居候」「金食い虫」と言われています。中学生の妹は言われません。妹は好きだけどお前は嫌いだ、と面と向かって言われます。その差を見るたびに辛くなります。 家を出た方がいいのはわかっていますが、お金を握られているので出来ません。学歴も低く体も弱いので無理もできません。 親と喧嘩しても最後には感情的になって逃げられてしまうので、何も話し合いもできません。 何かしたいのにお金が気になって何もできない、好きなこともできないし思い出せない。 何をするにもお金がかかる世の中、お金を使うたびに辛くて辛くて死にたくなります。 でも人の幸せそうなところを見ると羨ましくてつらくてしょうがないです。 少しでもいいから楽になりたいです。
（編集部より。利用規約により投稿の一部を編集しています。） はじめまして。この歳になってお恥ずかしい質問かと思われますがよろしくお願い致します。 仏教や、宗教を分かりやすく教えていただきたいです。 と、いうのも、義家族（親族含む）がある宗教を信仰しています。夫はそこまで深く信仰はしていませんが、心の奥には信仰心はあると思います。 私は、全くの無宗教です。 悪いイメージがあるとか人が悪いとも思った事はないですが、義両親には結婚当初入信して欲しいと言われました。実両親が、その宗教に対して良いイメージはないので入信を断わっています。 周りの友人、知り合い等からもイメージはあまりよくはありません。 先ずは、仏教と宗教を分かりやすく知りたいです。 よろしくお願い致します。
以前から、父親の不倫を疑っていました。 きっかけは、父親の部屋に名刺の裏に女性の連絡先が書かれたものがあったことや、女性とのやりとりのなかでハートマークなどが使われていることを、何度も目撃していたからです。 証拠もないので母親や姉には黙っていました。 しかし、この間、父親が出張のあとに友人宅に泊まり、観光をすると言ってきたと母親から聞きました。普段の出張場所と異なるため、母親は怪しいのではないか…と私に伝えてきました。 正直、私に言われても困ります。父親への不信感が高まるだけで、何が正しいことなのか、どう答えればいいのか分かりません。 現在、私は家族とは離れて暮らしていますが、今後、顔を合わせるのを想像すると、とても居心地が悪いです。父親、母親に対してどのような気持ちで接すればいいのでしょうか。 よろしくお願い致します。
悩みの波が押し寄せるとき、同じ事でまた悩んでしまいます。 今年で２２、来年２３になりますが 世間的にはまだ若い方らしいので どうすれば若さを謳歌出来るのか悩んでいます。 しかし 歳を取ることが怖くて、３０になる前に死のうと思うのです。 学絶頂期である十代をまともに生きることをしなかったので 二十代もどう生きたらいいのかわからないのです。 十代のコンプレックスがあるおかげで恋愛対象は十代です、気持ち悪いでしょう？ 十代と十代は付き合ってok しかし 十代と二十代はng という価値観が世の中にあるので俺は変態扱いなんでしょうね。生物的におかしくないのに。 ならば十代の内に恋愛しとけって話ですがもう遅いわけです、大切なものを逃したという絶望感に襲われます。 無能な自分を呪う日々です。
過去にもなんどもあります。 夫は喧嘩をすると、1日、2日どころから、過去、最長は1年半も、口を聞かなくなるのです。 回りの人や実母にも、よくそれで生活できているねと言われますが、話しかけても無視するので、そのうち話しかけるのもムカついてきて。 何かのきっかけで、話すようになりです。 前回は息子が中3の秋から、高1年の夏まで続きました。 うち、卒業式、入学式もありましたが、必要最低限の義務的な会話だけです。 今回も、戸籍謄本をとることから、喧嘩が。 もともと、夫婦での本籍にしたかったのに、夫の策略で、夫の実家の籍に。 戸籍をとるときに面倒だし等、話しても一生のうちに何度もないし、自分が取りに行くか対応すると。 今回、パスポートを取りたく、夫に戸籍謄本の話をし、そのことから、話が蒸し返し、また口をきかなくなりました。 子育てをしている母親だと感じるのですが、親の育て方だなと。 いまさら、夫の母親に言っても仕方ないことですが、姉二人の後に、やっと出来た末っ子の跡取りなので、わがままにも育てられたのでしょう。 そう言えば夫の父親も喧嘩すると納屋のようなところから出てこない事があったと聞いていたので、血筋なのかと。 母からは、なんどか離婚した方がいいんじゃないかとまで言われた事がありますが、20年の結婚生活です。 過去の喧嘩は夫の母親や、実家、本籍(戸籍)の事ばかり。 親は先に逝くのものですし、そうなると上手くいく家庭もある…とは、母がこれまた言っていますが。 高3の息子からは、相手が怒ってきたらなだめたらいいじゃん、面倒だからと大人な話をされましたが、 本籍に関することは、私の拘りと、思い出す度に、直近では、息子の大学への書類に、本籍(埼玉県)と書いただけでも、嫌な気持ちでした。埼玉が嫌いではなく、もちろん、そう言う意味ではないです。 状況長くなりましたが、この喧嘩をすると、口をきかなくなる…話しかけても、無視する夫に対して、今更ですが、どうしたらいいのでしょうか。
まだわからないのですが、昨日避妊をせずに行為を行い、中に出てしまったのです。 妊娠は絶対に望んではいけない2人なのに、大事な事を疎かにしてしまい、激しく後悔しております。 年齢と時期からして、大丈夫だとは思うのですが安心は出来ません。48歳です。 緊急避妊ピルを処方してもらおうと思うのですが、不安だし、副作用なども心配だし、まだ完全に安心出来ません。 かと言って、万が一妊娠してしまっては、命を消さないといけないし、彼との別れに繋がります。 彼に心配を掛けてしまったことにも反省してます。 もう不安で不安で押し潰され、行き場のない気持ちをどうすれば良いか教えて下さい。
そろそろ結婚を考えないといけないね、と家族から言われました。 自分の中でずっと悩んでいたことですし、年齢的なことを考えても、とうとう言われてしまったなという感じです。 私自身、結婚願望が非常に強かったこともあり、出会いの場に参加したり、何とかしたいと思い続けてきました。 今年の夏頃までの話です。 今はもう、ずっと一人で生きていく覚悟を決めなければと思っています。 家族にも、それとなく伝えてみました。 その時の反応はよくは覚えていませんが、親不孝なことには変わりありません。 大好きな人と恋人関係になり、自然と結婚に至った同級生たちが、本当に羨ましいです。 今でこそ、私には無理だったなぁ…と考えられますが、数年前は嫉妬と焦りで本当に辛かったです。 そのせいで、友人もなくしてしまいました。 一人で生きる覚悟を、と言いましたが、どうしても揺らいでしまうのです。 もし今、もう一度頑張ってみようと思うなら、まず何を始めるべきでしょうか？ 好きなことをやって過ごそうと、一人で旅行にも行きましたし、本を読む時間を作り、好きな作家も見つかりました。 新しいことを始めてみる度に、誰かに傍に居てほしい気持ちが出てきてしまうので…なんとか誤魔化そうとしたのですが…上手くいきませんでした。 一人で一生を過ごすなんて、私にはきっと無理です。 でも、今の状況を抜け出す術も見つかりません。
有り難し 19
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