先般SNSで知り合った人妻さんとの関係について相談させていただいた者です。 あれからしばらくして人妻さんから連絡があり、愚かにも今日までやり取りが続いています。 何かにかこつけて何枚か顔写真を頂いたりしているうちに最初は遊びだったのが私の方がだんだんと本気に近い感情を抱くようになってしまい。 私は関東住まいで人妻さんは関西住まいなのでおいそれと会えませんが、機会があったら会いたいと私から話をしました。 人妻さんは他にもSNSで知り合った男性と会ったりしていたので私も会えるかも、と期待してかなりアプローチをかけてました。 それが昨日、遠回しに会えないという旨を告げられてしまい。。激しく落ち込みました。 最近妻が仕事と育児疲れ(小2と年長の子がいます)でカリカリしているのもあって、私も妻に若干の嫌気がさしておりました。その折に会えない旨の連絡はたいそう堪えてしまい、衝動的にこのまま自害してしまおうかと本気で考えました。 喫煙者なのでタバコを服毒してもいいし、台所の包丁で自分を刺し貫こうかと考えてるうちに、不思議と長らく連絡を取ってなかった友人二人から立て続けに連絡がありました。内容はテレビの話とか近況報告程度のものでしたが、嬉しくもありなんとか自害には至らず今も無事に生きています。 夜、寝てる子どもの布団をかけなおしてやってる時、生きててよかったと思った次第です。 今は自害感情は収まってますが、会えないと言われたショックはまだ燻っています。他の男性はよくてなぜ自分は…と。。 自分の性格上、またいつ自害感情が目覚めるかわかりません。 心の弱い自分が心底嫌になります。 自分で解決しなければならない問題なのはわかっておりますがどうしていいか正直わかりません。 一つ思い当たるのは私は妻しか女性を知らず、このことをずっとコンプレックスに感じています。 人妻さんと身体の関係はなくとも実際にお会いしてお茶する程度でもいいので、女性と交流を持ってみて自分に自信をつけたいのだとも思います。 しかしそれすらも頓挫したので、どん底に落ちました。 おそらく次に自害感情が出たら決行してしまうと思います。 長々勝手なことを述べましたが、どうか自分を律する術をご教示ください。
私にはいわゆる毒親と呼ばれる親がいます。 現在高校三年生です。 すぐにでも離れたいほど憎いです。 憎まなければ心を保てません。 高卒でも働ける場所はあるのでしょうか。 住み込みは今の時代あるのでしょうか。 是非とも教えてください。
家族全員がとある新興宗教の信者で将来行くべき学校や就職などすべてその宗教のお告げで決めるのが家訓のような家で生まれ育ちました 私がその宗教に疑問を持ち始めたのは中学生の頃です 頭のいいコースに入りたかったのですが勉強がついていけなくなるからやめろと言われ母も最初は賛成していたのにそれを聞いて私にコースに行くのを諦めるよう説得するようになり泣く泣く諦めました 担任の先生もなんで？と驚いていたので宗教のことを話さず説明するのが大変でした さらにお茶の水女子大学に行きたかったのですがここでも国立はダメと言われ私立がいいと言われたら母はここでもずっと国立に行くよう私が勉強をサボっていたら学費出してくれる父に申し訳ないと思わないのかと怒って勉強を強いていましたが急に早慶に行こうと言いました お茶の水の過去問はなかなか買ってくれなかったのに私がもう諦めて早稲田に行きたいと言うとすぐに過去問買ってくれました でもやはり早稲田は難しくて勉強疲れやストレスで体調を崩すことが多くなりました そこでも母は病院に連れて行くのではなくその宗教で相談いただいたら「あなたの娘さんは遊女の悪霊に取り憑かれているから体調がすぐれないんだだからお護摩しなさい」と言われたそうでそれを本気で信じています また、早慶の中でもどこがいいか相談をいただいて慶應もいいと言われた途端早稲田落ちて慶應受かるんじゃないのと不謹慎すぎることまで言いました ようやくお茶の水女子大への気持ち整理して早稲田に集中しているところでそんなこと言われたくないです 慶應の過去問読んでこれは無理だと受けないと言っても受けてみたらどうかお寺でいいと言われたんだからと母も譲りませんでした 私の家ではその宗教が絶対服従なんです 少しでもそれ本当に信じられるのと疑ったらすごく怒られます でも新興宗教ですしその宗教の人曰く未来が見えるらしいんですが絶対にあり得ないと思います 本当のお坊さんのご意見を伺いたく投稿しました。私はどうするべきでしょうか？その宗教に従わず自分1人で生きていきたいのですが実際それを実行した10歳年上のいとこは今家族全員から爪弾きにされています それに今までそれに従うのが当たり前だったので逆らう勇気がないです 上にも書いたように体調を崩すことが多いので家族のサポートも必要です
私には、どうしてももう一度会いたい故人がいます。もう一度だけでも会いたい、会って話がしたい…現実として無理だとは分かっています。でもどうしても会いたい。 今年の初めにとても仲の良かった姉と死別しました。同居の実家の浴室で自死、発見したのは私でした。 この歳になっても何をするにも一緒で、趣味も共通しており、お互いに伴侶に恵まれなくても一緒に生きていこうと思っていました。 自死の兆候を何となく察していながらも、「姉にはそんな度胸や勇気はない」と勝手に高を括っていました。それを謝りたい。 最期まで助けて欲しかったんじゃないかと思うと、助けてあげられなくてごめんねと謝りたい。 苦しくて、哀しくて、頭がどうにかなりそうです。 やはり、会うには私もあちらへ行くしかないのでしょうか。
ここ最近何をしてもうまくいきません。 今の仕事に不満があり、公務員試験の勉強して受験するも失敗し、趣味であるマラソンの記録向上のために一生懸命練習するも転倒して怪我をするし、つい先程コロナ陽性を頂きました（軽症です）。 自分としては現状良くないと感じているから、努力し頑張っているのになぜ全部裏目に出るのか。泣きたくなります。何がいけないのか？ まとまりがない文章ですが、なにかお言葉をいただければと思います。 よろしくおねがいします。
大学生です。 最近心が不安になったときなどに、般若心経を唱えています。なぜ般若心経なのかというと、むかし母とお仏壇に向かって唱えていたので、覚えていたからです。特に宗派などはありません。 何度も唱えているので暗唱はできるようになったのですが、意味を特に理解しながらは唱えられていません(調べてもすぐ忘れてしまいます)。 そこで質問なのですが、お経というのは意味を理解しながら信念を持って唱えないと意味を成さないものなのでしょうか。 長い間気になっていたので、教えていただけると幸いです。よろしくお願いいたします。
既婚男性と不倫関係にあります。 きっかけは元カレとの別れ話の相談に乗ってもらっており、二人で飲みに行った日に家に誘われ、彼の単身赴任の家に行き肉体関係を持ったことがはじまりです。 元々彼をいいと思っていたのと、元カレと別れた寂しさもあって、彼に恋をしてしまいました。 奥さんがいることはわかっていますが、彼に会いたい気持ちが抑えられずに会ってしまいます。 やめなきゃと頭でわかっていても、盲目になっていることもわかっていても、会いたい気持ちが抑えられずにやめられません。 なんとかしようと他の男性と出会う機会も作っていますが、彼と比べてしまったり、彼との予定を優先してしまったりで中々上手く行きません。 結婚したくて元カレと別れたのに、真逆の方向に進んでしまってる今の現状をわかってるのに一緒に過ごしている時間が幸せ過ぎてやめられません。 どうしたら次の恋愛に進みやすくなるのでしょうか？ アドバイスがほしいです。 よろしくお願いいたします。
現在、精神の病気を患い、休職しています。 病気はまだ完治はしていないですが、少しずつ良くなっています。 時間があるので、何かしようと思い、今年になってから、英語の勉強を始めました。 単純に、英語を話せたらかっこいいなあ、海外に行ってみたいなあ、ホームステイをしてみたいなあという漠然とした憧れから、始めました。 今後、英語を使う仕事をしようとか、将来、海外で生活することは考えていません。あくまで趣味としてです。 しかし、最近、勉強をする目的を見失っており、モチベーションが下がり、勉強が煮詰まっています。 最初は、旅行やホームステイに興味があり、それらを目的にしていたのですが、 興味が薄れてきました。意欲的になれないです。 旅行もホームステイも、「絶対に行きたい！」というワクワクした気持ちにならないです。 何故、意欲的になれないのか、今の自分の気持ちを整理してみました。（以下記載します） ・病気の症状が、現地で出ないか、心配 ・仕事を休むことが難しい ・海外に行ったことがないので、不安はある ・内向的で大人しい性格で、おしゃべりが得意ではないので、自分にホームステイなんて無理だろうと、ネガティブに考えてしまう。 個人的な考えですが、語学の習得は楽な事ではないと思います。 必要に迫られたり、強い意志がないと継続するのは困難です。 目的がないまま、勉強していても、どこかで煮詰まると思います。 しかし、今ここで、スパッとやめることが出来ません。 やめると、これまで英語学習の為に費やした、時間や労力が無駄になってしまうようで、後ろ髪が引かれます。 効果的な勉強方法を調べ、考えたり、教材を見繕うことにも、沢山の時間と労力を費やしました。 「人生に無駄な経験はない」とよく聞きますが、それは本当でしょうか？ 英語学習をやめても、これまでやってきた経験や努力は、語学以外の分野においても、活かされることがあるのでしょうか？ 今は無駄と思えても、その時の経験が、自分の人生の糧になるのでしょうか？ 情けないですが、自分の事は自分で決めないといけないのに、それが出来ないです。 アドバイスをお願いします。
遠距離恋愛中の彼氏がいます。私は学生で向こうはこの春から社会人です。数日おきにLINEで通話したりするのですが、少しでも長い時間話していたくて、相手が疲れて眠そうなのに気づかないふりをして電話を切るのをついひきのばしてしまって、相手は仕事してるのに迷惑かけてすごく自己嫌悪に陥っています。 色々考えてみると、私は相手のことを本当には思いやれていなくて、大好きだけどそれも全部自分のためでしかないような気がしてしまいます。 色々話を聞いてくれるからつい甘えて自分の話ばっかしちゃうし(それも自己嫌悪になります…)、自分のことを肯定して優しくしてくれるから好きなだけかも、かっこいい彼氏がいたら優越感もあるし性欲も満たされるしそれだけなのかも、とか思います。大学の学部も部活も同じ先輩で色々優秀だし優しくて私よりちゃんとしてるしすごく尊敬してて、モテてそうだし何で私なんか好きになってくれたのか本当に疑問で、その分劣等感もあって、私にできて向こうにできないこととか勝てることをつい探してしまう自分もいます。そういうのも自分のことしか考えられてないってことだし性格悪すぎて本当に嫌です。 しばらくは年2回くらいしか会えないような遠距離が続くし私も卒業はまだ先で立場の違いも変わらないし、私がもうちょっと自分の気持ちを押し付けないで向こうの負担にならないようにしないとだめだなと思います。だけどやっぱり1番に自分の寂しさを埋めたいっていう気持ちが来てしまいます。自分関係なく相手のことを考えられるのが本当に好きってことなんだと思うのですが、どうしたらそこまでいけるのでしょうか。
1、これまで出会ったデキル人達は、在家も出家も 男性も女性も 総じてプライドの煩悩も強かった気がします。他を見下している人も多かったです。攻撃的な性格の人も多かったです。 有能、優秀で、実績もあり、容姿も優れ、尚且つプライドの煩悩もない、もしくは平均よりだいぶ少ない人物を ご存知のかたいましたら、ぜひ教えてほしいです。こっそり尊敬してお手本にします。 2、読み物を読む限りは、お釈迦様はプライドが高いように感じられるのですが、皆さんはいかがお感じですか？ 実際にはお釈迦様は無上の悟りを得ておられるということは、プライドの煩悩も皆無ですよね？ プライドが高いかのように描かれているのは書き手の技量不足によるものですか？ 3、プライドの煩悩を弱め、最終的には消すための具体的方法をご存知のかた居ましたら、教えてほしいです。 また、実際にプライドを弱めることに成功した体験者のかたいましたら、ぜひ体験談や修行方法を教わりたいです。私も修行に励みたいです。毎日の八正道の実践は正直難しいなぁと感じていますが、難しいなりに心がけてはいます。私は怠け者なので、正精進するだけでも、プラスの効果を感じております。アドバイスくださったお坊さん、有り難うございました。
私は先日のお正月に、同級生から「2人目を妊娠しました！」という年賀状を貰って落ち込んでいるところです。 就職氷河期に卒業して、早10年ほど。私も含めて多くの友人が無職のまま卒業しましたが、今では私以外は正社員か主婦です。非正規で未婚なのは私だけです。 職場でも他の非正規社員は既婚者なので、白い目とまではいきませんが「どうして？」という目で見られています。 資格を取り、就職活動をして、婚活もして……。この十年、決してサボっていたつもりはないのですが。振り返れば何も得られていません。「何故こうも上手くいかないのか。どうしてここまで周囲と差が開いてしまったのか」と頭を抱えています。 恥ずかしながら、未だこの歳で実家にお世話になっています。家族とは仲が悪いわけではないのですが、街で赤ちゃんを見かけると「どうして私の娘は結婚もロクに出来ないのかしら？子育てを間違えたのかしらねぇ」と言われて、神経がすり減ります。 非行に走らず、先生方にご迷惑もかけず。家の手伝いもそれなりにやってきたつもりなのに。「結婚してない、子どもがいない」というだけで、私のこれまでの人生全否定ですか……。 赤の他人に「結婚してない女は社会不適合」と言われるより、身内に言われる方が堪えます。 家を出たほうが良いのだろうと物件探しもしていますが、今の収入ではかなり厳しいです。しかし、現在の仕事でも体力的にいっぱいいっぱいで、ダブルワークをする余裕がないです。甘いのは重々承知ですが。 やっと正社員になれたと思ったら、給料も払ってくれないブラックで。 やっと恋人が出来たかと思ったらDVで。 何故こうも私の人生は進展しないのでしょうか？この先ずっとこのままなのか？そういう運命のもとに生まれたのか？そんなことばかり考えてしまいます。
私は受験を控えた高校3年です。 私が受けたい大学の倍率が、過去最高の4倍です。（例年は2倍）まだ試験が始まってもないですが、合格ギリギリで出願した私は自信喪失してしまいました。ここに落ちると浪人しかありません。 浪人したら新テストで、センター試験よりすごく難化するから浪人は避けたいという理由もあるし、もうひとつ理由があります。 もしこの大学に落ちたら絶望してもう立ち直れる気がしないからです。 というのも、私は第一志望を中3の時からずっと目指し続けて、何人もの先生に何回馬鹿にされたか覚えてないくらい馬鹿にされて笑われて、それでも受かりたくて毎朝6時半から始業まで苦手な数学を教えてもらい、18時半に授業が終わってから毎日遅くまで塾で勉強するという生活をして精一杯やってきました。でも成績も上がらず、ふがいなくて悔しくて泣きながら3年の秋に第二志望に志望校を変えると決め今まで以上にセンターまで必死に勉強しました。でもセンターで大失点して、結局今第六志望の大学にギリギリという状況です。悔しくて、応援してくれた家族や、塾の先生にも申し訳なくて、センターが終わって毎日涙が止まらず、今やっと立ち直ったところで、浪人が現実的な問題になってきました。 これでだめだったら、もう私は何やってももうこれ以上は無理だと思うと思います。 不安しかありません。これで浪人してまたセンターを受けないといけないと思うと怖すぎます。 喝でもなんでも受けます。 どうか私に勇気をください。
最近、自分自身が過去から行なってきたことを振り返り死んで償った方が良いと思うようになりました。 4.5歳の頃にしてしまったこと、仕事でミスを隠したこと。 仕事でのことは考えると食事もできなくなり、後日上司に報告し、しっかり振り返るように言われました。ずっと反省していますが、そのようなことをした自分が許せないのです。 そこから、今までの人生において人を傷つけたこと、傷つけられたことを沢山思い出しました。 靴を2度も隠され捨てられたこと、クラスみんなに無視をされいじめられたことなど、悪いことが起きると過去の行いからの因果応報と思い諦めて生きてきました。 人は死んではいけない、一生自分の罪に向き合って生きていくべきと人は言いますが、、、 幸せになってはいけない、一生罪悪感を持って生き続けると考えると涙が止まりません。 この想いを消すにはやはり死ぬしかないのでしょうか。死ぬしかないんだなぁと思うと涙が出ます。自殺は地獄行きでしょうか。 拙い文章ですが、お教えお願いします。よろしくお願いします。
私は、現在住宅メーカー人事として勤務しております。 入社して今年の4月で3年目になります。 お仕事をしていくなかで、ライフワークバランスが充実していないように感じております。 勤務時間が長く、家族との時間が持てないこと 本当に悲しく思います。 そのせいか、今私は、ただなんのために働いているんだろうと疑問が浮かぶことが多くあります。自分自身の中で目標もなく働き続けることが本当に嫌です。 また、家族との時間も大切にしたいとも思っています。 どんな働き方が自分にあっていて、働くということにどんな意味があるのか知ることができれば、私は、目先のことだけでなく先のことも見ることができると思っています。 どうか、働くということはどういう意味があるのか教えて下さい。 長文申し訳ありません。宜しくお願い致します。
今年入社した新卒です。 やりたい仕事に就けて、毎日が発見で溢れて楽しい…のですが、 直属のリーダーの先輩が悩みのタネになっております。 言いたくないのですが、先輩は仕事ができず、仕事に対する姿勢も悪く、 後輩の私の前でも常に怒られています。 職場の先輩方全員が諦めている様子をほんのり感じています。 後輩の前で仕事がしたくないと泣きわめいたり、自分の不愉快な感情を堂々と表に出したり、と…これが社会人？と毎日頭がクラクラします。 日々仕事をしている中でもその先輩の仕事への不誠実さが目立ちます。 他の先輩方がサポートに入ってくださっても当たり前と思い、指示も聞かず、同じミスを何回も… 長くなりましたが、やりたい仕事で、職場の条件もいいのに、その先輩1人のせいで心が乱され、本当に毎日が辛いです。 既に他の先輩方には相談しております。 気を遣われており、いつでも話聞くしサポートするよとは言われていますが、頼りすぎるのも申し訳なく思います。 と思って、自分が先輩のカバーをしようと思えば思うほど憎しみが強くなり… なぜこんな人の元に私を入れたのか？なぜこの人を責任者にしたのか？なぜこの人はこんな失礼な態度を他人に取れるのか？自分の態度がお客様に失礼だと思わないのか？等々… 理不尽な目に遭った自分を庇おうとすればするほど、自分の正しさに拘りが強くなり、苦しみが増していることを実感しています。 人を憎みながら仕事をするのが辛いです。 これは辞めることも視野に入れるレベルなのでしょうか？悩みすぎて頭が痛いです。助けていただきたいです。
はじめまして。 最近、何気なく調べた姓名判断のサイトを見たら不安になってしまいました。 私は、中学生になるまでは、占いなどは信じていなかったのですが、中学生になってから不安なことが増えて、無料占いに頼るようになってしまいました。 最初は、空想物語みたいな感じで楽しんでいたのですが、だんだん真剣に読むようになりました。 生年月日の占いでは、両親と早く死別するとか、書いてあってとても不安になったのですが、同じ生年月日の友達がいるし、芸能人のかたや、周りの人などを見ても、同じ生年月日でも、性格も、環境も、生い立ちも全然違うし、自分なりに調べてみると、人生も全く違ったので、今不安な気持ちをチャンスに変えようと思って、努力したりして、最終的には良かったのですが、 姓名判断でも不安になってしまいました。 でも、ヤフー知恵袋とかでも、すごい当たるとされているサイトでは、私の周りの人や、芸能人のかたでやってみても、当たっていても7項目中、2つか、3つしか当たってなかったし、全体の8割くらいは全然当たってなかったので、安心していたのですが、姓名判断の画数一覧みたいな感じのページを見ていたら、私の親戚に1さいで亡くなってしまった子がいるのですが、良くないとされている画数に2つあてはまっていました。でも、同じ画数の芸能人のかたもいるし、同姓同名で活躍している人もいるし、同じ画数の知り合いもいるので、安心しようと言い聞かせています。 たぶん、こんなに根拠のないことを、信じて不安になっているのは、きっと自信がないのと、私が弱いからだと思います。 お坊様は、占いについて、どのように思いますか？ いろいろ、教えてください。よろしくお願いいたします。
こんばんは。今年から新社会人になった22のその辺にいる女です。わたしは高校生くらいからずっとおたくをしています。大学生になってからどんどん金遣いが荒くなり、カード返済に今でも追われる毎日です。そこで両親や姉たちにもすごい迷惑をかけたり、昔のあなたに戻ってなど言われます。金遣いが荒いのは自覚があるのですがやめられません。22年間生きてて友達も少ない、誰からも告白されたり好意を持たれたりすることがない、誰からも必要とされていないんだと感じ、そんな時にアイドルはお金を出せば楽しいライブも観れるし、ツーショットも撮れるし少しでも必要とされてる、楽しい時間を過ごせるというところから治りません。親不孝しかしてない迷惑しかかけてない顔もブスだし身体も太っていて、なんの取り柄もないならいないほうがいいのではないかと最近毎日考えております。最近ではそんな自分に嫌気がさしアイドルのところに行く回数も減らし無で生きています。誰かに必要とされ、生きる意味を見つけるにはどうしたらいいですか。
はじめまして。私事で恐縮ですが、相談させてください。 私の職種は美術系なのですが、自分の中に湧き出る創作意欲や表現欲求が見つからなくなってしまい、困っています。創造を楽しいと感じられなくなってしまいました。創ることが本当に好きなことかもわからくなり、無気力に時間を過ごしてしまいます。 詩や小説、絵を描くことが好きでしたが、大人になってから書けなくなりました。最近の作品は、自分らしさを消し去った、抽象的なものばかりです。自信がないのだと思います。それを受け止めるのがつらく、依存に走り、現実逃避してしまいます。 少し話が逸れてしまいますが、私は子供の頃から、演技、歌、ダンス等、特定の自己表現が、極度に照れ臭くてできません。自我の殻を破りたくて歌を習ったり、ダンスに行ったりもしてみたのですが、あまり変わりません。今の自分の状況に影響していたりするのでしょうか。 どれも、美術、文学とは少し違った形で「今にある」芸術だと思うのですが、それが苦手とはどういう精神の特徴なのかと気になりました。 子供の頃から好きだったことが、本当にありがたいことに仕事になりました。こんなところでへたれていないで全うしたいです。どうか、喝を入れてください。よろしくお願い致します。
私には3年ほど前に好きになった人がいました。 その人とは最初私より告白して付き合う事になったものの、距離が縮まらないうちに付き合った事が原因で、まだ本当に好きかわからない様で、ものの1週間程で別れる事になりました。私はまだ好きで、復縁を試みましたが無理でした。 その時、恋敵となる人がいて、物理的に近い距離で2人が仲良くなっていく様を見る事になり、結果的に2人は付き合う事になりました。その間に恋敵に対して理解し難い部分などもあり、とても嫌悪感を抱いてしまいました。 その後、2年くらい経って、好きになった相手の事は自然と好きではなくなりましたが、自分にとって思った以上に辛い経験だったのか、夜になぜか涙が止まらなくなる事があり、まだ癒えていないんだなと感じていたし、もう恋をしても辛くなるだけで自分にとっていい事がないから今は恋をしないと心に決めていました。 そんな時、出逢った人がいて私の事を好きと言ってくれました。私は最初は何も思っていなかったものの、段々と心をもう一度開いて恋をしてもいいかなと感じてきていました。 そして、私も好きになり付き合う事になりました。が、彼は起業をしようとしていて、その事が忙しくなったのもあり、またものの2週間程で振られてしまったのです。 転んでやっとの思いで、もう少しで自分の力で立ち上がろうとしていた所に彼が現れて、手を差し伸べてくれたのにすぐに手を放され、もう一度倒された様な気持ちで、とても辛くなりました。うつ病の様になりかけ、今はかなり回復したものの、もう頑張る事ができないと感じました。 そんな時、以前の恋敵と新しく好きになった彼が仲良くなり、また奪われてしまうのではないかという気持ちも絡まり、とても辛く、怖いです。彼女はいつも私が大事にしている領域（仕事場や大好きな友達等、私が癒しとしている場所）にあえてなのかと思う程に踏み入ってきて、私の大切な人や場所を奪おうとする様に感じてしまうのです。1度目も今回も私が彼の事を好きだった事を知っています。私は彼女とできる限り関わりたくないので、自分の拠り所がなくなっていくように感じてしまいます。 全ては私の心が作っている苦しみなのだと頭では分かるのですが、イマイチ腑に落ちない所があります。 私はどの様にして立ち上がれば良いのか分かりません。また1人でもう1度時間をかけて頑張るしかないのでしょうか。
長くなるかと思いますが、よろしければお聞きください。 まず私のことについてお聞きください。 進路に悩み、考えていたのは就職をするか、音大に今やっている楽器を専攻していくかでした。 他にも細々悩んでいたのですが、本格的に取り組むこともなく、結局試験の前日に投げ出してしまうなど、どれも本気ではありませんでした。 結局音大は、将来の見込みもないし才能もない。 なによりお金のことが気になって進学は諦めてしまいました。 親はやってみたいならお金は気にしないでいいと言ってくれました。 けれど奨学金を借りてまで入り、返す覚悟もなく、弟もいるからこれからお金がかかる。 しかもみんなもう進路なんて決まっていて、音大を考え出すには遅い時期だったので、焦っていたのもあります。そんなことを考えていたら踏み出す勇気なんでなくなってしまい断念しました。 就職については、ハローワークに在学中通いました。そしてやっと、地元で通いやすい仕事場所を見つけて、卒業ギリギリになって決まりました。 そして意を決して仕事を始めました。しかし、仕事内容はとても退屈でやることも少なく物足りなくなってしまいました。 入ったばかりの新参者がこんなこと失礼だし考えてはいけないことなのはわかっています。 そして入社して一ヶ月が経った頃、高校の時に発症したうつ病を再発しました。 仕事は続けられずスピード退社。 無職となり、現在に至ります。 本題に入ります。 わたしは最近虚しいのです。生きていることが辛いし無意味に思えます。 周りの同い年の子は学校に行き、バイトをして人生を謳歌しています。 わたしはどうでしょう。 始めたバイトは続かず、やりたいこともなく、友達もおらず、親の金で食べ、働こうと思っても体が動かず、毎日泣き、虚しく毎日を生きています。 未成年の未熟者の甘ったれが何を言っている、と思うかもしれません。 しかし苦しいのです。誰に相談してもわたしの本質まで教えてはくれません。 わたしは自分自身のことがわかりません。 他人がわたしのことをわかるはずがないのはわかっています。けれど苦しいのです。 もう何が苦しいのかもなにがしたいのかもわかりません。生きているのが辛いです。 たすけてください。
有り難し 39
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