お世話になります。 過去に2度ほど相談させて頂きました件で改めて相談させて頂きたくお願い致します。会社にて不倫関係にありました女性とトラブルになり、他の社員を巻き込まれて 敵対関係のようになってしまいました。 毎日会う距離感で、私の具体的な行動としては彼女に対して無視をしておりますが、会社の人間を味方に付けている為、会社の社員との関係性も疑心暗鬼の感情から良くない関係になっています。 2週間程前に、いつもは取らない私の仕事上の電話を彼女が取った際、なぜか、とても悲しいので話す時間をくださいと言ってしまいました。途中で切られたり、再度電話をした際に、男性社員に出られたりしましたが、最終的に彼女は話す事はないと言いました。 これまで3ヶ月間ほど、無視を続けていたので、本当の気持ちを伝えて失敗したかなと思いながら仕事をしております。 その後も電話にて仕事の依頼をした際に、仕事を受理して頂いたのですが、彼女の中で疑問点があった事柄を依頼をしている私ではなく、他の社員経由で実行する事は出来ないと伝えられました。 仕事をする上で、経路がおかしいと上司に伝え、彼女に直接、適切なコミニケーションをするように伝えて頂きました。 彼女も強気の態度で無視して来ます。 その後、また、無視を続けていますが、自分では努力しているつもりでも、現状がなかなか変わらないので、今後の心の持ち方、行動をどうしたらいいのか悩んであります。そして、まだ彼女への思いが残っていて、もどかしさから、個人的な連絡先に連絡を入れてしまいたくなる衝動にかられております。よくない選択と感じながら。 色々とご教示頂きたく存じます。 宜しくお願い致します。
初めてこのサイトを使用させて頂きます。 お忙しいお坊さん達の労力を私が奪って良いのかと不安ですが、宜しくお願いいたします。 私はプロフィールにある通り、長いこと摂食障害を患っています。 そのせいで母はとても苦しみ、母が亡くなる一年前には祖母の自死（母が第一発見者です）もあって、私が22歳の時にくも膜下出血で急死してしまいましたが、くも膜下出血になったのはやはり私のストレスが凄かったからだと思っています。母が死んだのは私の事で悩み苦しみ過ぎたからです。 母は、摂食障害で痩せて歩くこともできなくなった私に「悲劇のヒロインになるな」「もう勝手に死んで」など、そういった言葉をよく投げつけていました。 今思えば、母もいっぱいいっぱいだったからだ思うのですが 母との思い出は、楽しかった事はひとつも思い出せなくて、怒られたことや何故あんなことを私にしたのか等、苦しい事だらけです。 当然、もう母になにか尋ねることはできません。 母が近くにいるとも思えません。 よくお坊さんは、亡くなった人は近くで見守っていると仰いますが、そんな風に思いたくても思えないのです。 無理とわかっていますが、母が何を考えて何を思っていたのか知りたいです。 母の姉（おば）は、母は私を愛していたはずだと言いますが、母親としての責任があったから愛しただけだと思っています。 死んだ人の考えていたことや思いは、もう知ることができないですよね？ もう諦めるしかないでしょうか。涙が止まりません。 諦める良い方法あれば教えて頂きたいです。
一年前祖母が老衰のため亡くなり、ずっと闘病をしていた母も今年亡くなりました。 一年間で2人も家族を送り出し心がしんどいです。 仕事も休んでおり何も手につかず、生きる意味や死ぬってなんだろうと考える日々です。 もう自分を終わりにしたいと何度も思ってしまいます。
以前不倫が会社にバレたかもしれないと相談させて頂きました。 以前の相談が Aさんと手を繋いでいるところを課長(Aさんと関係を持っている)に見られたかもしれない、部長に告げ口されたかも…という内容でした。 アドバイス頂いた次の日、すぐ総務の先輩に辞めたいと相談しました。内容が内容なので本当の事は伝えず、課長と上手くいっていない事、ミスが多く課長と部長に迷惑をかけているので辞めたいと伝えました。先輩はとても親身になってくれて、私なりに職場環境を良くできるように頑張るからもう少し待ってと言われてしまいました。 先輩の優しさを無下に出来なくて、その日は話を聞いてくださった事にお礼をして帰りました。 帰った後その先輩からLINEがあり、全く問題になってないみたいだよ！あなたの想像だったよ！みたいなメッセージが来ました。 そこからどうしていいか分からなくなってしまい、今に至ります。 もうその先輩も本当の事を知っているかもしれません。 周りの目や嘲笑が怖くて仕方がないです。 会話に聞き耳を立てて私の事かなとか、これからどうなるんだろうとか。 こんな心配ばかりしている自分も気持ち悪いです。 私加害者なのに。 加害者の私は助けを求めていいのでしょうか。それともこれが罰だと思って日々を過ごした方がいいのでしょうか。 普通に恋を知りたかったです。 凄く苦しいし悲しいです。 そう思う資格すら無いかもしれないけど。 私が生きている意味ってあるのかなと思ってしまいます。 死ぬという選択は家族を悲しませたくないので選びたくは無いのですが、生きる意味が見いだせません。 元日くらいしか休みが無いので、また明日も出勤かと思うと辛く、食事も出来ませんでした。 気持ちをぶつけてしまって、ごめんなさい。こうして相談する事も悪のような気がして辛いです。本当にごめんなさい。
私でないと駄目なことなど、この世に一つもありません。 明日いなくなっても何が起こるということもなく、仕事は多少忙しくさせてしまうでしょうが、代わりの人を採用すればいいだけの話です。 友達など、私が一方的に思い出すだけで、あちらはきっと私のことなど覚えてはいない。 頑張った婚活で出会った人にも、別に誰でもよかったからと言われてしまう。 婚活の件で、一気に力が抜けました。 もう少し相手を知ろうと思いましたが、やっぱりもう駄目だと思います。 私って、なんで生きているのか…。 意味なんて考えても仕方ないけれど、どうしても頭から離れてくれません。 貴方が必要、貴方がいい。そう言われてみたかったのだと、ようやく気が付きました。 虚しいです。
子供の頃に大事にされず、愛されず育った人は、大人になってからどうすれば人から愛されるように、人や自分を愛せるようになるのでしょうか。 基本的に「愛されたことのある人は、人を愛することが出来る」 「人を愛せる人だけが、人から愛される」 「人から愛されるから、自分のことも愛せる」 「自分のことを愛せる人は、自分に自信を持てる」 といった仕組みがあると思っています。 しかし、この理論で行くと、子供の頃に最初の「愛される」という段階を踏めなかった人は自分も他人も愛せず、愛されることもありません。自分に自信も持てません。 自信を持てないと、他人を避けるようになり、さらに他人から愛されるという状況から遠ざかります。 他人から愛されない人は、他人を大事にすることも出来ないので、さらに他人から愛されなくなります。 他人から愛されないので、自分のことも愛せません。というか、愛されなかったために愛し方を知りません。 自分のことを愛せないので、他人のことも愛せません。 この袋小路から抜け出すにはどうすればいいのでしょうか。
たまにとても辛いことがあると自殺を考えることがあります。 「今自分が抱えている苦しみは死ぬことでしか消えないんじゃないか」だとか「いなくなることではじめて誰かの役に立つんじゃないか」そう思うことがあります。マイナスがゼロになるだけでも十分みたいな感じでしょうか。 こういう時はどうしたらいいのでしょうか？ ※ただ、実践(未遂)には至っていません。生きようという意志みたいな前向きなものではなく自殺の途中で生じる痛みへの恐怖自殺失敗への恐怖みたいなのでその域にまで達してない感じです。
昨日私の叔母が亡くなりました 子供の時から可愛がってくれていました。 私は一人っ子で 両親がすでに他界しまして 一人暮らしです 幸い両親は生前から親戚付き合いが良好で 一人になった私を仲の良い親戚たちは良くして くれております。 一人になってもできる限り人様に迷惑かけない生き方をしよう と思っています。 平成24年に父が亡くなり 平成28年母が亡くなり 昨日優しい叔母も亡くなりました。 自分が亡くなるまで 大切な人が一人ずついなくなっていく。 自分が少しずつ消しゴムで消されていくみたいで 自分も誰かに思われる人間になれるような生き方を しようと思っておりますが このままだんだん元気に生きて立っていられなくなりそうです。 自分の辛さを聞いていただきたくって お坊さんに何か言葉をいただきたくって ご質問させていただきました。 よろしくお願いいたします。
よろしくお願いいたします。 私の夫は現在職場の部下と不倫をしています。 二人がデートをしている所を写真で見ましたが、それはとても楽しそうでした。 夫は私とは離婚する気はなさそうですが、、 不倫相手の女性は、夫から愛され、大事にされ、優越感で満たされ、不倫が終わったとしても、のうのうとそれもいい思いでとして生きられるけど、 私は信じていた人に最大限の裏切りをされ、傷付けられ、不倫が終わったとしても、その事が忘れられず、辛い思いをし続ける事になります。 因果応報なんてあるのか？とさえおもってしまいます。 なぜ自分だけこのような思いをしなければいけないのでしょうか？
私は恋愛面でいつも幸せになることができません。 好きな人ができたとしてもいつも両思いになることはないし、ましてや付き合うなんて夢のまた夢です。 でも、今すごく好きな人がいます。今テスト中で3日間LINEの返信がきません。 テスト中でも返信だけならできるのではないかと思ってます。 きっと今回も相手の方は私のこと好意をもってないと思います。 1回遊んで楽しかったからまた遊ぼうってなったけどその後にこんな風になってるので今回もダメなのかなって思っています。 相手の方も自衛隊の大学なので忙しい事は十分に分かっています。でも、やっぱり連絡だけは取り合いたいし、会いたいです。 自分が我慢すればいい事だとは思うけど今の自分は彼と会いたいし電話もしたくてあと少ししたら我慢できなくなるのではと思っています。 今回の相手は頑張ろうって自分の中で決めていたのに今回も幸せにはなれないんですかね。
結婚3年目です。 大半を共働きで過ごしながら、自分たちなりに妊活もしてきました。 正直、ここまで妊娠できないとは思っていませんでした。仕事を優先して、自分の身体と向き合って来なかったなと。 夫の転勤のため、先月末で仕事は退職しています。 自分に費やせる時間が確保できたので、病院で検査をしてもらうことから始めようと思っています。 ですが、仕事をセーブして不妊治療に専念する選択は間違っていないのだろうかという思いもあります。 ただ仕事を始めてしまうと、また妊活が先延ばしになってしまうだろうなと。 夫は働かなくていいと言ってくれており、不妊治療にも理解はあります。 仕事はいつでもできますが、妊娠出産にはタイムリミットがありますよね。 後々後悔しないためにも、今は仕事をセーブして不妊治療に専念してもいい時間と捉えていいでしょうか。 周りの人がどんどん妊娠していく中で、自分の身体に対して落ち込みます。 どうしてこんな身体なんだろうと…。 すごく自己嫌悪に陥ってしまっています。
先日、ハード決定論、ソフト決定論という考え方を知りました。決定論、つまり因果的決定論で、全ては自然法則で決まっているということです。ソフト決定論とは、決定論は正しいが自由意志とも両立できるという考え方です。私自身、このソフト決定論を信じたいです。 ですが、私達人間は環境、遺伝子、体の調子によって影響を受け、自由意志などないというハード決定論の考え方が正しく思えてなりません。 お坊さん方は人生についてどのように考えておられるのですか？ また、ハード決定論が正しかった時、私達の生きる意味、は何なのでしょうか？ 私の今の答えは、より多くの色々な種類の幸せを感じ、心を震わせること、そしてもらった運命を生かして自分の人生を作り上げることが生きる意味であると考えています。 決定論を前にして生きる意味、どういう心持ちで前向きに生きていけばいいのか、教えていただきたいです。
はじめて質問させていただきます。 私は今年18歳になる、高校3年生の女です。 通信制高校に通っています。 ここ2、3ヶ月の悩みなのですが、私は自分や家族の死、老いに恐怖を感じています。 あるニュースを見てから、突然感じるようになりました。そのことで体調を崩し、今は心療内科に通院しています。 自分の老いへの恐怖。そして死ぬ時はどんな感じなのか、その後はどうなるのか。考えても考えても当然ですが答えは出ません。恐ろしいです。家族(特に母親)が老いていき、いつか…それを想像するだけで涙が出ます。 誰にでも来るもの。それは十分に理解しています。 だから、今を大事に生きていくしかない…ということも頭では分かっているのです。 ですが、どうしても怖くていられません。 不安でいっぱいで、ずっと体調を崩したままです。泣くことも多いです。 ずっとこの気持ちを抱えたまま生きていくのか…。 心も体も、とてもとても辛いです。 私はどうすれば良いのでしょうか？教えてください。 よろしくお願い致します。
外見をみがくのは、例えば「美容院に行く」「きちんとした服装でいる」「ダイエットをする」などかな、と思いますが、 「内面をみがく」とは、どういうことなのでしょう？「性格を良く見せる」ということなのでしょうか？ そして、内面をみがくことは、「性格を良く“見せる”」ということだとなると、猫を被るということなのかと思ってしまいました。 何だか違うような気がしています。 「内面をみがく」とは、どういうことなのかを教えてください。 また、内面のみがき方も教えていただけると幸いです。何から始めて、どういうステップをたどると良いでしょうか？ 最近、自分は相当最悪な人間に思えて、本当に好きになれません。 お助けください。 色々なご意見を聞きたいので、多くの方からご回答いただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。
自分の事を酷く傷つけた人がいつも幸せそうにしていてモヤモヤしています。 そういう人は数え切れないですが特に一人います。 自分を傷つけたのに、いつも仲間と楽しそうに明るく生きています。 傷つけたことなんかなかったかのように。 できれば悩んだり反省したり不幸になってほしいですがなさそうです。 いつも仲間と仲良くしていれば、誰かを傷つけてもチャラになるのでしょうか？ 忘れているのでしょうか？ なかったことになるのでしょうか？ 個人的には最低な人だと思うのですが 理由があれば傷つけてもいいのでしょうか？ どうしてその人はいつもいつも自分より仲間と楽しそうにしているのでしょうか？ 仲間と群れる才能があるのかなあ。 理不尽で気に入りません。
昨年父が亡くなりました。倒れてから寝たきりになり、数ヶ月に息を引き取りました。 短い時間でしたが自宅で介護ができましたし、家族全員できることは全てやり切ったと思っています。 父も幸せだったのではないかと信じたいのですが、後悔していることがありその気持ちがなかなか拭えません。 まず、花嫁姿も孫の姿も見せられなかったこと。最後に元気な父な会った時、そっけない態度をとったこと。最期を看取れなかったこと。よく眠るようになった父を、病気かもと疑わなかったこと。 幸せな思い出がたくさんですが、そんななかで後悔も消えません。 父が夢に出てくると、決まって笑顔です。現実と同じく入院していても、夢の中では歩いていて、笑っていて、家族を愛しんでいる雰囲気を感じます。 そんな夢を見た朝ほど、もっとしてあげたかったことが浮かんできて、仕事中にも辛くなりそうになるので、無理やり忘れます。 そうすると、無理やり忘れるなんて父も悲しむのでは、なんてことも考えてしまいます。 誰との別れでも後悔はあると思いますが、どうやって乗り越えていけばいいのでしょうか。前に進んでいくための言葉をいただけるとありがたいです。
以前家庭の事で相談して頂き前向きに笑顔で過ごそうと思うようになりました。 少しの間でしたが 私の家庭環境も愛犬の事も理解して下さった方とお付き合いしていました。 結婚も考えられるような方でした。 ですが突然別れを告げられ 理由を聞けば 中身(性格や考え方)はとても良く23歳にしては落ち着いていていいと思うが外見が好きになれなかった だから最初から好きではなく性行為目当てでしか付き合っていなかった。 と言われました。 お付き合いしていた間 そんな素振りも感じませんでしたし 周りから見てもとてもいい恋人といった感じでしたが そのような事を言われ 人を信じるのが怖くなってしまい 今までは結婚もしたい、子供も欲しいとも思っていました。 旦那さんや子供のために生きるのを目標にとも思っていました。 ですが今は 結婚もしたくない子供も欲しくないと思ってしまい。 自分の生きる目標が無くなったように感じます。 できれば早く死にたいです。 今は愛犬がいるので 愛犬が寿命を迎えたら後を追って死ぬのが目標です。それはいけないことでしょうか？ もう誰かの為に生きるのは嫌です。 裏切られてばかりなので 死んだら周りが悲しむとか そのあとの葬儀や色々な面で面倒をかけるとか言われても 死ぬ人間には知ったことではないと思ってもいます。 愛犬が死んだらあとをおって死にたい ただそれだけしか毎日考えていないです。 かと言って愛犬には早く死んでほしいとは思わないので 健康には気を使った食事や世話をしています。 今2歳なのであと約10数年ってところでしょうか寿命で考えたら。 10年で私の気持ちは変わるのでしょうか？ 幼い頃から30代で死にたいと言い続けていました。 それが変わっていない今 きっと10年後も変わらず死を選んでいるような気がします。
当方30代半ばの女性です。 私は生後1ヶ月で産みの親に乳児院へ預けられました。数ヶ月天涯孤独ではありましたが、生後半年で今の養父母に預かってもらい、31歳まで血の繋がりの無いことを知らずに普通の娘時代を過ごす事ができました。 20代半ばに結婚、なかなか子どもが授からず、高度医療にて長女が授かりました。 2年後有り難いことに自然に次女が。 ただ最近長女（小学生低学年）に病気が見つかりました。 日本においては年間50人、診断と同時に余命宣告がなされる希少ガンです。 今は主人と共に家族が笑顔で過ごせるよう、一生懸命支え合って長女を支えています。 時々ふと考えることがあります。 私のせいではないか？ 親に捨てられ、子供にまで先立たれる。 こんなにも辛い事が人生に2度も。 これが運命なのでしょうか。 生き地獄です。
幼い頃に繰り返し親から人格否定をされ虐待を受けていました。 そのせいか、周囲からどんなに褒められてどんなに高く評価してもらえても自信を持てません。 どこに行っても美人だと言ってもらえるのに、自分の容姿がひどく醜く見えて家から出られなくなることがあります。 自分なんかが誰かに愛されるわけがないと思ってしまいます。 自信を持ちたいです。 完璧じゃなくても大丈夫だと思いたいです。 自信を持つためにできることはありますか？
2歳の子供がいます。 去年離婚しました。長く付き合って結婚しましたが、ずっと裏切られていました。子供が生まれてから知りました。たくさん嘘をつかれており、どんな裏の顔があったのか未だにわかりません。知るのが怖いです。（もう知る方法はありませんが…）たくさん苦しい思いをしました。本当に死にたいと何回も思いましたが、生まれてきてくれた子供のことを思うと死ぬことができませんでした。 どんな辛い思いをしてもこの子だけはきちんと育てると誓いました。子供はとても可愛く父親が居ない環境にしてしまったことにとても申し訳なく思っています。また、周りの人にたくさんな迷惑をかけてしまったことに反省しています。私がこの世に生まれて来なければこんなに周りな人は嫌な思いをしなくてよかったのにと思ったときもありました。 一生一緒に生きて行こうと決め、信じていた人に裏切られ辛いです。長い間嘘をつかれていた事に気がつかなかった自分は今までの生き方が間違っていたのかと不安になります。 またみんな悪い人に思えてしまい、人を信じる事ができなくなってしまいました。これから先どのように人と関わって行けばよいのでしょうか？ まとまりの無い文書で申し訳ありません…よろしくお願い致します。
有り難し 3
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