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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

孤独

家でも職場でも孤独です。誰かが家族の話をすると、特に楽しそうな話をすると心の中は嵐です。職場では、派遣なので客先ですが、正社員は相談し合いながら仕事をしていますが、私は誰も知らない面倒な仕事ばかりで誰にも相談できません。相談できる仕事で、正社員に相談しても相談にのってくれません。そういう事を派遣元に相談しましたが「もっと、うまくやれ」の回答でした。どう、うまくやれば良いか分からず相談したのに…。孤独で孤独で孤独で孤独で涙さえでません。お釈迦様でさえ、今の私には信じられません。哀しく情けない人間です、私は。嫌になるほど最低です。

この先の人生にいいイメージもなにも湧きません

読んでいただきありがとうございます。今週で2度目の退職をします。 1度目は医療事務半年。今回は医療関係のほかの業務1年。「何をしても続かない、何がしたいかわかりません。」自分は医療業界ではなくほかの仕事のほうがあっているのではないかと最近考えてます。 2度退職理由も人間関係です。今回の職場では年上ばかりで話が合わず笑顔がなくなり毎日泣いてストレスで胃潰瘍や過食症になってしまいました。ホントに情けない。2度も転職となると自分に自信がなくなります「自分は必要とされてない。消えたほうがいい。」マイナスなことばかり「この先生きてても楽しいことなんであるのか、生きてて良かったって思えることってあるのか、、」友達は素敵な職場、結婚、、比べても仕方がないのに比べてしまって落ち込んでしまって消え去りたい、死にたいとも思うようになりました。私の地元は鹿児島のすごく田舎町、車がないと何もできないところ。そこに帰って仕事を探すかこのまま福岡にのこって仕事を探すか。。。どっちにしろ後悔にある選択肢です。どうしたらいいでしょうか。答えなんて自分で行動しないと誰にもわからないし、楽しい人生を歩めるのも自分自身の考え方次第そんなのわかりきっています。でも悩んでしまうのです。なにかお言葉をください。よろしくお願いいたします。

有り難し 12

誰か私の心の母になって下さい

私は親からの暴力により3歳から高校を出るまで養護施設で暮らしました。3歳から6年生までいた虚弱児施設では母からの虐待により人工肛門をつけていた為過ごしました。そのトータル約16年間で私はずーっと孤独感で押しつぶされそうでした。養護施設では依存してはならないという理由から「職員と児童」という関係を守らされ、とても寂しい生活でした。また養護施設出身という事で中学でイジメにもあいました。また養護施設内でも思春期にニキビだらけの顔を理由にイジメられていました。学校の先生に相談しても改善されず、施設に帰っても施設の職員はデスクワークばかりで子供に向き合う事は無いため気持ちを吐露する事はありませんでした。その後社会に出ても親が居ない事でたくさん寂しい思いをしました。職場の寮ではお盆やお正月に親元に帰る事となっていましたが私には帰る所は無いので寮に居ましたが寮母さんに「困る」との事で何とかしばらく泊めてくれる友達の家を探したりもしました。そんな孤独の中で生きてきた為人に心を閉ざす様になりました。沢山傷付いてきてこれ以上もう辛い思いをするのは嫌でした。そんな気持ちが強くなってきた26歳くらいの頃私は鬱を発症し寂しい気持ちが爆発してしまい、1人で過ごせない精神状態に陥りました。仕事も出来なくなりましたが身寄りがないので生活保護を受給したいと窓口に行きました。しかし何度も断られ、生活が困窮し、もう死のうと思いました。結局高校までいた養護施設の先生が話をしてくれてようやく受給される様になりました。親友にも鬱になってから「いつまでも子供じみた事やってるんじゃ無いよ」と言われ、他にも沢山の人が私から離れて行きました。今で弱音を吐かず、頼らず一人きりでがむしゃらに生きてきた人間の最終的な心の叫びにを手を差し伸べる人はありませんでした。現在結婚し子供が居ますがイヤイヤ期にさしかかり、あまりにもイヤイヤされると自分が否定された気持ちになったりします。今までの人生で否定され続けてきたため子育てが辛いです。子育ての悩みを本当に心から吐露出来る人は居ません。主人は私の体験があまりにも凄すぎて相談しても何て声をかけたらかよいか分からない感じで、それ以来私は主人にも辛い気持ちを吐露するのをやめました。私の気持ちを聞いてくれて「本当に一人でよく頑張ってるね」と言ってくれるような母の様な人が欲しいです。

有り難し 22

前夫への憎しみが消えません

前夫は、私と子ども達の貯金を使い、「必ず返すから」と約束したにも拘らず、音信を絶ってもう1年以上経ちます。私はすでに優しくて文句のつけようがない今の夫がいて幸せですが、前夫の卑怯さや裏切られた悔しさが7年経った今でも消えません。子ども達が成長し、いろいろお金がかかるようになってきました。貸したお金はかなり高額になるので、返ってこないことが本当に悲しいです。なぜ貸したのか、と言われてしまうかもしれませんが、精神的DVを受けていたので、逆らうことが怖くて言いなりになってしまっていたからです。仕事で必要だから、でも稼げる仕事だからちゃんと後で返す、とか、収入が減り家のローンが払えそうにないので、しばらくだけ貸して、とかいう内容で使われました。市民相談の弁護士などにも相談しましたが、訴訟するにも費用もかなりかかりそうだし、その他の要因から見ても、法律的にどうこうすることは難しいとのことで、あとは本人の良心に委ねるしかない、という結論になりました。私がメールや電話をしても出ないのは仕方ないと思いますが、息子がメールしても手紙を送っても一切無視です(実家暮らしなので、受け取れているはずです)。なぜ息子のことも無視するの？という点も憤りますが、子ども達の貯金を使って平気でいる神経が憎いです。良心の呵責はないのでしょうか？こんな人もいるのでしょうか？私だったら、自分の生活レベルがどんなに下がっても、何を差し置いても子ども達のお金は返すのに、、、と思いますが。きっと、もうお金は返ってくることはないと今は諦めているので、私が働いて、子ども達の使われてしまった分は私が自分の力で取り返そうと思っています。ただ、憎しみが消えません。また、自分の子どものメールや手紙を無視する神経も理解できません。この怒りや憎しみはどう乗り越えたらいいでしょうか？こんな悪事を重ねている人にはちゃんと罰は下るのでしょうか？

高祖父のお墓

初めて質問させて頂きます。私は栃木県に住んでおり当然、実家のお墓も近くにあるのですが、高祖父母(祖父母の祖父母)のお墓だけ事情により千葉県の霊園にあります。遠いし誰も面識がないからか家族や親族は全く誰もお墓参りに行かず、ほぼ放置された状態でした。数年前小さい頃に一度だけ連れて行ってもらったことを急に思い出し、千葉まで行ってみるとお墓は荒れ放題でした。それからは年に数回、手入れのため墓参りに行くようにしています。そこで気になったのですが、お墓に入っているお骨は確認しても大丈夫なのでしょうか？自分のご先祖様が生きた証をどうしてもこの目で確認したいのですが、長い間ずっと放置していた上、安置されている骨壷を勝手に私だけの判断で確認することはやはり失礼なことなのでしょうか。長文、駄文で申し訳ありませんがどうかご回答のほどよろしくお願いします。

いつまで続くの？

出口の無いトンネルは無い、止まない雨は無い。本当？ずっとこのままじゃないの？もう、我慢できないよ。降参。もう勘弁して下さい。なんで？手放せない自分がいけないの？変わらない自分がいけないの？雨風凌げる場所があって、温かい布団で寝られて、ご飯が食べられる。感謝しなきゃいけない。わかってる。でも満たされない。何が足りないか分からない。でもとにかく気持ちは満たされない。わがままだなぁ。赤ちゃんと変わらないじゃないか。悔しい。情けない。休憩。したいなぁ。疲れたなぁ。もうやだ。

魂は、今何処にいるのでしょうか

母が亡くなって今週で五か月になります。先日、夜中に母の声がしました。その前に、自分の片腕がだるくなり、頭がひくひく脈打つ感じとなりました。頭もとでゆっくりした声で、私の名前を呼ぶ母の声を聞きました。夢ではありません。確かに聞こえたのですが、金縛りというのでしょうか…首から動かなくて見上げることができませんでした。動けた時には、いませんでした。でも来てた感がさっきまでありました。今、母の魂は、何処にいるのでしょうか。こちらの世界には、なかなか来るには、厳しい事なのでしょうか。もう一度、金縛りなく、会えないものでしょうか。毎日常に仏壇のご先祖様、母に話しかけています。

もう時期別れがくると思うとつらいです。

私の実家には17歳くらいの老犬がいます。私が小学5年生の頃に実家にやってきました。世話はお母さんと私がやっていましたが、部活で忙しいとか理由をつけて散歩に行かなかったりした日もありました。今思うと可哀想なことをしたなと思います。社会人になってからはできるだけ散歩に連れて行ったりしました。結婚してからも実家に行ける日は、散歩をしに行っていました。去年までは老犬にしては元気なほうでしたが、今年に入ってから一気に老いたなと思うようになりました。今日体調を崩し動物病院に連れて行ったら、人間で言ったら100歳くらい。貧血もあるし、衰弱してると言われました。注射と飲み薬をもらいましたが、歳も歳なのでいつどうなるか分かりません。 2〜3年前から覚悟はしていましたが、近い将来別れが来ちゃうんじゃないかと思うと辛いです。離れたくないとも思ってしまいます。

祖母の死

二ヶ月半前の一月一日に祖母がなくなりました。叔父と同居していたのにいきなり独りで逝ってしまいました。私は母とは折り合いが悪くまた母も祖母との折り合いが悪く敵の敵は味方ではないですが祖母と私は仲良くやっていました。小さい時はいつも面倒をみてくれていて怖いし厳しいけど大好きだったんです。事情があり海外に住んでいるのですが一年半ごとくらいに帰国しては近況を知らせたりして孫の中では一番気にかけていたと自負しています。祖母の知らせを聞いたのは一日の夜でした。急いで飛行機のチケットをとって帰ったのですが二人の妹は母が航空券を払わなかったのと仕事を休みたくないとの理由で帰りませんでした。一つ下の子は祖母にとても可愛がられ祖母はいつも妹の話をし、私に面倒を見るようにと言っていたのになぜあの子は最後のお別れすらいってあげなかったのだろうと未だに憤っています。もっと妹にあわせてあげたかった。もっといろんなとこに連れて行ってあげたかった。この夏に帰る予定なのでまた帰国した時にいないことを自覚するのが怖くてたまりません。そうでなくっても祖母の写真を部屋に飾っているのでさえ悲しくて涙が出てきてしまうんです。７５歳。あと10年は大丈夫だろうと思ってましたしあと10年たてば私もまともな大人になりたくさんの恩返しができたと思うと辛くてたまらないのです。他の家族はなんだかんだ立ち直って楽しくやっているようで私だけ毎日泣いている気がしてでも寂しがりやの祖母だからこそ私独りでも祖母のことを思って泣いてもいいのではないかと混乱しています。寂しいです。一番大切な家族がいなくなってしまってどう立ち直っていいのかわかりません。

日本に帰れと言うお告げ？

私は去年の夏イギリスの大学を卒業して、日本には戻らずイギリスで働き始めました。先日、親戚の１人が亡くなってしまったと母から連絡が来ました。これで３人目+１匹です。イギリスに来てから毎年家族の一員が亡くなっています。まるで私がイギリスに来てから呪いがかかった様に。私はイギリスで何をしているんだろう。毎年誰かが亡くなるのは、日本に帰れと言うお告げなのかなとも感じています。これからも私は日本に帰らないで海外で住んでていいのでしょうか。。。

彼と別れて、これからどうするか

こんにちは。先日も相談させていただきました。年下の僧侶の彼と付き合い、結婚前提で彼の田舎で同棲までしておりましたが、プロポーズ直前で、お互いの喧嘩が原因で彼の親を巻きこみ、それまで協力的であった彼の親が猛反対しだし、別れろと言われ同棲解消。私は元の町へ戻ってきました。そして数週間、彼は私と親の間で耐えてくれましたが、昨日、もう親と私に挟まれて、僧侶としても人としての生活としても前に進まなくて苦しいので別れて欲しいと言われ、お別れしました。親に言われたからではなく、俺の判断でと言って泣いていました。この件で彼の親や実家自体がめちゃくちゃになり関係も悪くなり、疲れてしまったようです。でも私はやはり彼の事を諦めきれません。別れ際、彼は俺らは心の中で繋がってるよな？俺と〇〇（私）は同じだから。分かってるから。と何度も言われました。まだ昨日のことですし、落ち着いてないから！と言われるかもしれませんが、このまま終わるようには思えません。LINEもSNSも繋がったままです。いつかまた彼と手を繋いで人生を歩める日は来ないでしょうか、彼の両親にも認めてもらうことはもう難しいのでしょうか。

会社の同僚の悩み

苦手な同僚女性がいます。普段から自分自身を卑下する発言が多くて、一緒に働いている私も嫌な気分になります。 (私は仕事出来ないから)と自信無さそうなのですが、その反面、上司の指導を無視して、自分の好きなように仕事しているので、何を考えているのか分からないです。本当に仕事出来なくて悩んでるとは思えないんです。この同僚女性とは、これからも一緒に働くことになるし、無視することも出来ないので困っています。

有り難し 11

病気の兄

よろしくお願いします。わたしには２つ上の兄がいます。小学生あたりから、特別学級、不登校、就職が出来ず、鬱、アスペルガー、統合失調症などの診断を受けているようです。今は週に3回ほど、そういう方が働く所にいっています。調子に波があり、酷い時は両親にあたり、自分の思うように行かない時はしつこくしつこく俺がわるいのか？と両親を責めます。自分が悪いのか？と永遠に言い、親が折れてもまだ話を続け疲れている親をみると辛いです。時々、私にも怒鳴ったりドアを叩かれて、俺が悪いんだろ？俺が死ねば良いんだろ？としつこくラインしてきたり、応じないと紙に書いて部屋に入れてきたりします。調子がいい時は冗談を言い合い笑いあえます。精神科に通院し、睡眠薬や安定剤を飲んでいるようです。私の見る限り、自己中心的で他力本願、親への依存、俺だって大変なんだというようなアピールがひどい人間です。兄だからといって、両親に当たったり、責めたりしているのをみると消えて欲しいと思ってしまいます。この人さえいなければ、家はもっと平和なのに。両親も私ももっと楽なのに、そう思ってしまいます。悲しいことだとは思います。しかし、どうしたらいいかわかりません。人の気持ちは全て理解出来ないし、思い通りに出来ないというのは痛感しています。なんで、自分の兄が？周りの人たちは、兄弟の話を軽くするし、兄弟の結婚とかそんな明るい話もあるのに、私は隠してしまうし、自分が結婚する時なんて、あの存在をどう言おうかとか考えてしまいます。恥ずかしいと思ってしまって、友達にも相談できません。良ければ、兄との付き合い方、考え方など教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 16

母子と父の対立

私達は離婚しています。父と息子の中が上手く行きません。私は息子の気持ちが分かります。この大バカでコンプレックスの塊で小心者の父親は、弁護士がつくと丸投げして嘘八百を言い連ねるのも平気です。息子は大学生ですが精神状態が悪いので一年間休学したいと言うと、鬱なんか治ったはずだと聞く耳をもちません。息子は、この父親の叔父夫婦に誘拐の様な形で預けられ、虐待されておりました。この叔父夫婦は子供を虐待すると同時期に一人の女性も虐待しており、その人を殺しました。息子が預けられたのは8〜9歳の時で、今も鮮明にその時の事を息子は覚えています。叔父夫婦は黙秘を貫き、死体遺棄罪でのみ罰せられました。確実に殺しているのにです。その叔父夫婦に弁護士をつけたのが、息子の父親です。息子は情緒不安定になり、医療保護入院もしました。何とか訴えたいと思うのですが、無理なのでしょうか？出来れば復讐したいと思っています。

歳をとるのが怖く価値無しなのが悲しい

私は今年32歳になりますが30歳を迎えるころから誕生日が近づくのが憂鬱で嫌になります。婚活らしい婚活もしていませんが婚活市場でいう女は30過ぎたら価値は駄々下がり。男性は若い方が好き、30過ぎたら同年代の男性からは結婚相手として相手しないなどの情報のお陰か誕生日が近づくのが嫌で嫌で仕方がありません。日々残業残業で残業なんかしてる場合じゃないのに。。と残業をしていて悲しくなることもしばしば。ところが最近社内で以前一緒に働いていたけれどあまり話た事のない２才ほど年上の男性が私と今すぐにでも結婚したがってる、駄目ならもう自分はずっと独身で良いと言ってると人づてに聞きました。確かに同じ部署でいた時からやたらと毎回チラチラ見てくるなとは思いましたが仕事かなぁと深く考えず話しかけられもしないので気にもしませんでした。働いてる時ですらたまに仕事の話しかしたこともなく、お互い連絡先すら知らないし付き合ってもいないのに結婚したいとなんで言えるのか。。ヤりたいだけかな。。と頭では思いますが毎回チラッチラッとこちらを見られてだんだん気になってきてしまいました。まぁ話かけられはしません。。同時期にその方と同じ歳で既婚者子持ち(奥さんが10歳年下20代)ということを隠して近づかれ、お誘いをうけた事がありますがその男性はちゃんと独身バツナシらしいのでそこは安心ですが。歳も歳だし結婚をチラつかせてのやっぱり身体目当てかなぁ。。とも思えて仕方がありません。結婚するならちょっとでも若い方がと考えるのもわかります。気持ち的には今まで出会った男性よりは結婚をイメージしやすい方ですがほんとは20代の方がいいけど自分が仕事ばかりで出会えないから妥協して30代の私なのか。。会社の人間を巻き込んだ大がかりな身体目当てか。。。考えだしたら止まりません。私もできれば30前に結婚ぐらいしたかったのですが頭では焦っても気持ちが追いつかず、３０突入。30の誕生日は価値なしだと思えて泣きました。 30過ぎたら女は価値はない20代まで。が気になり今さら恋愛が恐いです。体だけでも求められるうちがまだ花かなとも考えますがそれだとやっぱり悲しいし。。歳をとるのが怖くて嫌で悲しくて仕方ないです男性で付き合っていないのに結婚したがるなんてあり得る話なのでしょうか?

有り難し 38

亡くなった愛猫についての相談です。

去年の夏、12年飼っていた猫の体調が悪くなり動物病院で検査して貰ったところ、数値が悪いことが判り、覚悟しておいた方がいいですよ言われ自宅でお薬を飲ませて看病をしていました。その頃、隣で建物の建設が始まることになり、騒音や振動で平穏な生活がおくれない恐れがあるため、建築会社と相談し、建設が落ち着くまで私ひとり近くのアパートに引っ越しすることになりました。その間、猫はそのまま元の家に置いて、主人が仕事から帰って次の日仕事にでかけるまで元の家で猫の世話をしていました。主人によると、猫は主人が帰ってきたらちゃんとお出迎えに来てくれて大丈夫いつもと変わらないと伝えていました。それから数日後、主人が出張になったため、ときどき利用している動物病院内にあるペットホテルに預けることにしました。そして、その預けている間に容態が急変し、亡くなってしまいました。亡くなった翌日、主人が動物病院（ペットホテル）に亡骸を引き取りにいって、そのまま市内のペット霊園で火葬し、遺骨は同じペット霊園の祭壇に置いて貰っています。火葬して貰った翌日が、ちょうど月に一度の合同供養祭であったため私も、その合同供養祭に参列していっしょに拝みました。それから２〜３日して今日まで毎朝、愛猫が夢に出て鳴いてます。たまに夜中にも出ます。それから犬や他の猫、小鳥男女若い人間までも夢に出てうなされています。この悩みも聞いて貰おうとペット霊園の合同供養祭をとりおこなっているお寺さんにも話してみたのですが住職が退院したばかりで相談にのることは難しく、また実際に合同供養祭をとりおこなっているお坊さんはそのお寺で雇っている人とのことでした。元の家では、祭壇を作って毎日お水やご飯や好きだった食べ物をお供えし、毎朝お線香も立てています。元の家で主人と食事をしていると、愛猫が生前、私達の食事中にいつも立ててた”コンコン”という音が聞こえたり、猫が自分でドアノブを開けるときの”ガチャガチャ”いう音が鳴き声と一緒にしたりします。さらに、寝ていると上から他の猫もジャンプして降りて来たり、顔にへばりついたりします。前にも書きましたが、昨年、愛猫が亡くなってからこのような現象が毎日続いており、落ち着いて眠ることができず、体力的にも弱って来ています。落ち着いて眠りたいです。どうしたらよいでしょうか？

犬の死

２０歳女です昨日、10年間共に暮らしていた犬が急死し涙が止まりません私の家族は、父母２歳したの弟そして犬です。一昨日から弟の彼女が自宅に泊まりにきていて父と母も了承済みなのでいいですが、流石に犬が死んだ時は帰ってほしいと思いましたが、まったく帰る気配もなくのうのうとご飯をいただいてけらけらと弟の部屋からよなかまで笑い声が聞こえるので本当に腹がたって仕方がないです。前回にも朝の6時に風呂が入るなど非常識な行動にイライラし直接彼女には言わず弟にちょっと入る時間考えてくれる？と言うと逆ギレされてしまいなんも言えず母にも仲が悪くなるのだからそういうことは言わないのとおこられてしまいました。私自身も彼氏を連れてくるのですが、迷惑をかけないようにしてるつもりです。話が戻りますが、流石に帰らないことにびっくりし悔し涙がでてしまい、両親に相談すると父はそういうこと言わない。いいから。弟が嫌な思いすると話を聞いてくれません。母は、気持ちは分かるけど言った所で解決しない。おまえは、犬に後悔あるから、グジグジいうんだろとおこられてしまいました。何が良くて悪いのかわからなくなってしまいましたが、回答の方よろしくおねがいします。

有り難し 24

大学受験の失敗

どうしても行きたかった大学に落ちました。私はどうしても行きたい、憧れの大学で研修するためその大学への進学を考えていました。昨年落ちてしまい、最後のチャンスだと発起して、周囲の助けを借りながらこの1年間文字通り、すべてを捧げて勉強に打ち込んできました。 1年通じ常に合格確実圏に位置し、予備校の担任の人にはまず落ちることはないと言われるまで成績も上がりましたが、結果は不合格でした。自分でも何が起こったのかいまだに理解できていないのかもしれません。あと1年で合格というのであれば1年頑張りますし、あと2年で合格といわれるのであれば2年頑張ります。しかし今年これだけやっても無理なのであれば、もう自分には無理ではないかと思う一面もありますし、もう一年同じように頑張りきる自信もありません。私のこの一年はなんだったのでしょうか？そしてなによりも、友人の合格を表面的には祝えても、心の奥に妬みがある自分が嫌で嫌で仕方がありません。今のところ滑り止めの学校に進学ということになっていて、その学校も素晴らしいと頭では理解しているのですが、どうしてもどこかにしこりが残っています。頭が混乱し、もう何をすればいいのかが一切わかりません。自然と涙もあふれて止まりません。このまま進学して、懸命に勉学に、学生生活に打ち込めるのでしょうか？今までは自分の立てた目標を順調にこなしてきましたが、もう何も達成できる気もしません。回答よろしくお願いします。

有り難し 60

親の介護の子供の生活

今、両親を同居で独身の弟が主に見ています。家を出たことが無い弟は、3年前まで、親の恩恵をずっと受けてきました。私は、25で結婚を機に家を出ました。父は、歩く時、がくがく足折れし、良く転倒します。耳も全く聞こえません。それでも、うろうろするので、目が離せません。父は、3年前腎がんで１ケ摘出しました。母も最近、自宅で転倒し、右肩右手首の骨折で手術入院。腎臓が悪い父(86)が、2/23に虫垂炎で救急搬送され入院。その後、3/1口腔内の手術で母(79)が入院。3/8、退院。3/9は、薬で散らした父が退院。当然、介護サービスは使っています。救急搬送や両親の定期健診などで、休みを取ることが多くなってきた私たち。私も近くで家庭をもち、社員として働いていますが、会社の帰りに実家へ行き、父がうろうろするので、弟が入浴し終わってから帰り、それから自宅の家事をしています。もちろん主人も手伝ってくれていますが、今までは次の休みにどこ行ことかの会話がなくなったなって言われました。自分の親の介護で、彼の楽しみも制限されてます。それを言われると、胸がきゅんとなります。申し訳ないなって。段々と、自分たちの自由な時間が無くなってきました。そして、疲れ。今までの恩と、自由が利かないという気持ちが交互しとても苦しくなってきました。自分たちにも老後はあるので、仕事はやめれないです。弟も毎日かっかしています。今日は、私たち二人が寄ったら、俺をいじめるから、殺したろかと言ったそうです。たった3年なのに、こんなことを思う自分は、親に対する恩は十分に分かっていますがが、親不幸なのかと思うときもあり、心が苦しくなります。そんな時、どこに気持ちを持っていけばいいのか、どういう風に、心を切り替えればいいのか、わからなくなってきました。介護が終わる=親の死毎日事が無く、無事でいて欲しい、長生きしてほしい、でも心が壊れてしまいそうです。

有り難し 24

恨まれた人間がどう生きて行けばいいでしょうか？

職場で自分を含めた数名の部署で働いていましたが、自分だけ休憩室が使えず、他の職員とも一切交流がなく、給料も手取り10万ほど。休憩も無し。昇給無し。孤独と体調不良でこのままでいいのかと考え続け、部署の皆に黙って、県内で有名な企業(異業種)に内定いただきました。そのため、数ヶ月後に辞めたい旨を上層部に伝えた所、「何故誰にも相談しなかった」「後任の応募があるまでは絶対に辞めさせない」、「裏切り者」、「体調不良も嘘だ」、「業界に知り合いたくさんいるんだぞ。分かっているんだろうな」と1時間以上罵倒され続けました。罵倒されるのは覚悟していたものの、案の定、動悸や上層部への恐怖が治まらず、体調も悪化し、翌日から出勤せずに退職届を送る旨上層部に連絡して、無理矢理辞めることになりました。逃げた、バックレたに近い形です。部署内の人間(人がたくさん辞めるため全員年下でした)も「仕事を辞めたい」と言っていいため、誰にも相談できませんでした。勤務はシフト制だったため、めちゃくちゃになっているでしょうし、前もって辞めたいと言わなかったため、部署内、上層部の怒りも相当だったと思います。自分が恨まれることをしたのは十分承知です。友人達も私の辞め方に失望して離れて行くでしょうし、例え私とこれから仲良くなった人間がいたとしても私がやらかしたことを知れば、幻滅して、絶縁されるでしょう。外で職場の人間に見つかればきっと罵倒されるでしょうし、刺されても文句は言えないと思います。今も動悸と恐怖が治まらず、外に出られず体調不良と戦っています。私は人を傷つけた最低な人間だと思います。自分に幸せになる資格はないと思いますが、人から恨みを買うようなことをした人間はどう生きて行けばいいんでしょうか。

有り難し 39

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