離婚調停控えてます。旦那は親権だけ望んでいます。私も同じです。そんな旦那に死んでくれたらと願ってしまうの自分が嫌です。なぜなら子供15歳をとられたら私は生きていかないです。こういう相談を親にすると凄く嫌がられます。何もしないと風はどう吹きますか？
因果応報について質問です。 お釈迦様は悪業は悪の結果しか残さず、 善業は良い結果しか残さないと言われていますが、 簡単な例として泥棒が人の金を盗んで豪遊し良い思いをする、と言うような内容は金を盗むという悪業に対してまだ結果に到達してないということですか？ この場合の豪遊して良い思いをすると言う結果は過去の善業のものという理解で良いのでしょうか。
私は自分の前世がどのようなものだったのかとても知りたいです。 でも、自分の前世を知ってはいけないから、思い出す事が出来ないのかなとも思います。 今の自分が苦手な物や今自分の周りにいる人は前世とも関わっているという話を聞いた時にそれは本当かなと疑問に思いました。 私の一生で前世を知ることは出来るのでしょうか？ それとも前世とは、今世から現実逃避したいと願う空想の話なのでしょうか？ 支離滅裂な文章で申し訳ありません。 教えて頂けたら幸いです。
頭では母を許さなきゃいけない｡って思ってて母の良いところも探すけど､やっぱり無理かもしれないです｡ 母と父が仲が悪く､5年前に母が私にだけ育児放棄宣言してから父は高校生になった私の面倒をずっとみてくれてました｡制服を買ったのも父､3年間お弁当を作ったのも父､友達と遊ぶお金をくれるのも父､夜ご飯を作るのも､洗濯するのも､服を買いに行くのも､一緒に出かけるのも､何もかもが父｡ 私は父を凄く尊敬してるし親孝行もしなきゃなって思うし､家族の中で1番大好きです｡ でも母は父が嫌いなんです｡ 9月に入ってから父は昼も夜も仕事をしてます｡寝る時間は3時間くらい｡それが後一週間も続くらしく､体調面がすごく心配です｡ なのに母は心配どころか有り難いとも思わない｡ 何なら"どーせ､金がなくなってきたから働きだしたんだろ？"とか"よく働きもしないで飯食ってるよな"と大学から帰ってきた私に､この日も夜勤に出る父の悪口｡ 正直イライラします｡父は自営業だけど､平日が休みでも､平日に休みがなくても土日に仕事がある週は多いです｡ なのに､常に父の悪口ばかりの母が許せません｡ 何なら母は父に毎月振り込んでもらってるお金でやりくりしなければいけないのに､それ以上のことをするから足らなくなるのに考えないで実行する母の方が悪いと私は思います｡ もういっその事離婚してくれれば良いのに､とも思ってしまうんです｡ 私の悪口なら私が苦しいだけで済むけど､仕事でいない父の悪口を私に言われるのは､苦しいだけじゃなくて何だかそれ以外の気持ちも湧き上がってきます｡ どうしたら良いんでしょう｡ 母には更年期障害がきてるのも知ってるし､焦らなくてもいいって前も言ってくださったからわかってはいるんですけど､親不孝な気がしてしまいます｡ 私はこれで良いんでしょうか…｡
現在浪人中で、半引きこもりのものです。周りの援助の元再受験のチャンスを与えられました。 ですが、人の厚意を踏みにじってしまっています。この期に及んでまだサボるんです。というのも、自分が心のどこかで逃げるという選択肢をありにしているからだと考えます。 今までネットや本で様々なかたの考えを目にしてきました。その中でも、「諦めたらだめだ、辛いことこそ立ち向かえ」「辛い時は立ち向かうな、休め」という二つの考えが自分の中でうまく整理できていません。 逃げたら先送りするだけ、なんの解決にもならない。かと言ってやったらやったで精神的に辛くなって、肌が大荒れしたり体が痒くなったり、頭も痛くなります。逃げると一旦は心が落ち着いて、安らかな状態になれます。もう身動きが取れません。そして何より、人生の中でもかなり大切な勉強という行為をするのにこれだけ苦痛を感じてしまう自分に嫌気もさしています。 本当に辛くても立ち向かったほうがいいのでしょうか。それとも追い込んで病むくらいなら逃げた方がいいのでしょうか。なんかもうどっちも正しいような、正しくないような感じで、完全に分からなくなりました。どっちにしても幸せになれないような気がしてしまいます。 私はどうすればいいんでしょうか。
11ヶ月の子どもの面会交流をさせているので今も毎週元夫と連絡を取っています。 離婚前から元夫に自分の意見を言ったら怒られる、私のこと、両親のことを全否定される、だから怒られたくないから従わないといけない、従ってもお前は自分で考えれないのかと責められると三年間思ってきたので、離婚成立してもしばらくは怯えながら連絡を取っていました。よく、自分にも悪いところがある、前に進むには過去を反省すること。などとネットに書いてあったり言われたりしますが、元夫がいっさい反省することもせず、なぜ私だけ反省しないといけないのでしょうか。三年間謝り続けて、顔色伺いながら怯えながら生活してきたのに、それでも私が悪いのでしょうか。 過去を反省し許してしまったらモラハラに耐えてきた苦しみ、本気で死を考え消えてしまおうとしていた苦しみを忘れてしまいそうで怖いんです。また、同じことを繰り返してしまったらどうしよう、また元夫のペースにのまれたらどうしよう、そんな不安が過去を反省することを邪魔しています。 毎週日曜日の面会交流で、私と子どもとで土日泊まりでどこか行くとなると、前後の週で振替として土曜、通常の日曜と交流させろと言われそうで鬱です。週一回の面会交流じゃないと私の心は保てません。なら、日曜日に予定を入れるなと言うことですか？ 以前に日曜日に遠方から友達がくる予定が入ってるから時間を短くしてほしいと言った時にも、日曜日の面会交流の時間帯をなぜずらさないのか？子どもがいなくてもいい用事ではないか？と責められました。 私は子どもと遊びにも旅行にも行けないのですか？ 友人と約束できなかったりと考えすぎて身動きが取れません。 仕事は土日が休みですが、平日休みを取って純粋に楽しみを持つ方がいいのか、とも思います。ほんとは1人職場なので簡単にできることではないし、有給はないので欠勤扱いになってしまうし仕事上はいい気はしませんが、子どもとの大事な時間には変えられない。 元夫が子どもと会いたいことくらいわかります。ですが、私だって貴重な休日を子どもと楽しみたい。 やりとりの仕方だって、元夫はかなり偉そうに言ってくる。なぜ？私が全て悪いのですか？ 今まで有識者の方々や友人いろんな人に全てを話し相談してきましたが、元夫を庇う人は誰一人としていませんでした。 何がいい方法なのか、この先どう自分、元夫と向き合うべきか。
20代後半になり、結婚したかった人に浮気されて別れてから占いにハマるようになりました。 実際に鑑定してもらったりも何度かしているのですが、このままのあなたの性格では結婚できません、今年結婚のチャンスを逃すとあと12年結婚できません、等々を信じてしまい非常に焦ってしまっています。 焦って婚活しても意味がないと分かっているのですが、今後結婚できず一人で生きていくだけの財力も正直ありませんし、不安が募るばかりです。 占いに振り回されない心構えやアドバイスなどお伺いできないでしょうか。よろしくお願い致します。
２回目の相談です、うちの父は僧侶なのですが老衰でもう、意識も朦朧としていて話が出来ないので伺います。 父の死後どのようにともらったらいいのか。 お寺の住職ではありません。 師匠に当たる住職さんは亡くなってしまい、父の戒名も(御坊さんはもらっている)わからず普通に家族葬のように簡素なお葬式では駄目なのでしょうか？ お坊さんは引導を渡さないと言いますが、どのようにしたらいいのかわからないのですが。
度々此方でお世話になっております。 数年前、父が急逝し、葬儀などを終え、当時大学の試験も数日に迫っておりましたので、ここで単位を落としては折角苦労して大学に進めてくれたのに父に申し訳が立たぬ、と一時地元を離れ試験を無事終えて再度地元に帰った際のことです。 食事を作った際にあったはずの父のお茶碗が見当たらなかった為、親戚に聞いてみた所「茶碗は○○(私の弟)に割らせた」と返ってきてショックを受けました。 何やら「亡くなった人のお茶碗は双方共に未練を残さないために割らねばならない」と教えられ、寡聞にして知らなかったのでネットで検索し、出棺の際に作法慣習として存在することと改めて認識しました。 ですが、私としては追々気持ちの整理が着いてから供養なりして処分をと考えていたので勝手に割られたことに悲しさが拭えません。 元々父があまり物を持たない人なので、父関連のものが少なく、お茶碗も私にとっては大切な父との思い出の品でした。 いくら慣習とはいえ、父のお茶碗を割られた行為が父の物を酷く粗末に扱われたような思いがしました。また、それを当時小学生だった弟にさせたということにもなんて残酷なことを、と思ってしまいました。 数年経ってもまだモヤモヤしているので、どうか振り切るためのお言葉を頂きたく思います。 あともう一つ。普段仏壇に供えるお花はプリザーブドフラワーなどの加工花ではいけないのでしょうか。 盆・彼岸・正月など季節の節目はきちんと生花を供えているのですが、慣習や仏壇事に厳しい親戚からは「生花でないと駄目だ」と叱られます。 勿論供養としては生花の方がいいと思ってはいるのですが、生活ギリギリであまり余裕がなく、お花の値段や日持ちを考えても常に生花を供えるのは厳しいです。 お坊様方の考えはどうなのか気になったのでお聞かせ願えればと思います。 質問が複数で申し訳ないのですが、よろしくお願い致します。
うまくいかない人生の中で、職場の違うグループのひとを好きになりつつあります。 誰と話す時も笑顔。 あのひとの笑顔をみていたいです。 涙の日は抱きしめたいです。 人間嫌い、信じない、恋愛なんてもってのほかなのに心は彼を感じていました。 バカじゃないの⁉︎ 私。
なぜ人間たちは一つになって一つのことを成し遂げられないのでしょうか？ 北海道の地震のニュースを見るたび心が痛くなります こういう時、大変なことが起きてるのに、どうして悪質なデマや不安を煽るようなツイートや情報を流す人たちがいるのでしょうか？ こういった人たちに強い憤りを隠せません こんな一大事が起きたのなら、日本全体で被災地の北海道をみんなで一丸となって復興するまで支援するべきだと思います しかし、世間の人々は虐待やいじめ、あおり運転や飲酒運転をして周りの人を悲しませ苦しませる 本当にガッカリすることばっかりで、生きていても面白いことも楽しいこともないんじゃないかと思っています どうしてこういう時に、人間たちは一つになって問題を解決していこうとはしないのでしょうか？
可愛くなりたくて、キレイになりたくてメイクを研究していました。 少しだけ、お色気あふれる魔性の女になりました（冗談です） 見た目だけでなく、本も読んでみようと思います。 いい女になりたいです。
はじめまして。 動物、自然がとても好きな者です。 SNSで心が張り裂けそうで、涙が止まらなくなった記事を読みました。 その内容は、13匹の猫ちゃんが捕獲された上に、ガスバーナーで焼かれたり、熱湯の中に放りこまれたり、熱湯をかけられたりなどの、目を背けたくなる仕打ちを受け惨殺され、その惨殺の最中の動画を撮影しネット上にアップするという事件があったという内容です。 惨殺した犯人は法の裁きを受けた後に、現在は普通に生活しているが、反省している様子が伺えない上に又同じ事件を繰り返そうとしている。犯人は、猫の糞尿は臭く害があるため殺した。などと言っていたと言う記事を読みました。 私は、とても悲しくなり怒りもあります。 そこで、質問させてください。 とても残酷で恐怖と苦痛の上に亡くなった猫ちゃん達はどうなってしまうのでしょうか。ちゃんと苦痛のない良いところへ行けたのでしょうか？ 私がこの猫ちゃん達の為にしてあげられることはありますでしょうか？ 自身で考えた末に猫ちゃんたちにお祈りを捧げる。自分の周りに居てくれる猫ちゃんやそのほかの動物たちに愛情を持って接しさせてもらう。その他に何か出来る事があれば教えてください。 この様な残酷な事をする人達が居ること、目を背けたくなるような事件、二度と起きて欲しくないですし、残酷な人が居るのも怖いです。ですが、自分にはその人達の考えを変えられないですし、事件を防ぐ事が出来ないかもしれないです。その事実を受け容れる勇気や強さはどの様に身につけられますでしょうか？ 長文の上に、多くの質問を申し訳ございません。 お坊さまのお考え、お力をお貸しください。よろしくお願いいたします。
昔から気になっていた顔にあるほくろが除去直前に顕著に大きくなってきたので、これ以上大きくなっては審美的に困ると思い、除去しました。 しかし今更になって迷いが出てきました。化粧をすれば跡は殆ど分かりませんが、もちろん自分は分かるし、光の加減によっては目立つ気もします。 しかもほくろ占いでは良い位置であることを知りました。見た目だけを気にして顔に傷を付けてしまったことに罪悪感もあります。 ほくろを取ってしまって良かったのか、どうなのか、日々自問自答しています。 自分の決断を信じる、迷いを断ち切るにはどうしたらいいのでしょうか。
いつもありがとうございます。 人に対して酷いことをしてしまいました…。 言ってしまって後の祭りなのですが、言わなければよかったと悔やんでいます…。 ようやく慣れた海外生活ですが、人として良くないことを人に言ってしまうのだから、せっかくの志も恥ずかしくなります。。。 ホームステイが終わり、シェアハウスに移りました。その際に、2ヶ月か3ヶ月後には次の家に移りたいとオーナーに申し出したのです。 しかしもちろん急すぎるので、オーナーは快く受け入れてくれず、それは私も承知でした。 私はそれでも2、3ヶ月後には次の部屋に移りたい意思を伝えたかったため、あらゆる理由を考えて伝えました。 実は、それまで滞在していたホームステイ先が好きで…できれば戻りたいと思っていたんです。訳あって一時帰国し、先日入国し直したのですが、その間ホームステイ先の子とずっとやり取りをしていて…。 シェアハウスが終わったらまたうちに帰ってきて！と言われ、それまでは良い環境とは思えなかったんですが、離れてみて改めて良い場所だったのかもしれないと思い…。 ただ、次はシェアハウスに移ると決めていたため、離れざるを得ませんでした…。 自業自得です。 その一連があっての今(シェアハウス)なのですが、確認のためにオーナーにもう2ヶ月先の退去希望について話してしまったものですから、オーナーも訳分からずになってしまい… ついには、私は、言ってはいけないことを伝えてしまいました。 どうしても前のホームステイ先に戻りたい故に、なぜかホームステイ先の悪口を伝えてしまったのです… オーナーから、前のホームステイ先はどうだったのかと聞かれ、オーナーから良く思われたい思いで、そう言ってしまったのです…。前のホームステイは悪い環境だったから、あなたの家は良いと思って選んだ、と。 円満に解決したかったため(ホームステイ先に戻りたいし、でもオーナーには良い顔をしていたい)、酷いことをしてしまいました。 今思えば、私は最低です…。言ってはいけないことを言いました…ルール違反です。。 でも後には戻れません…。 せっかく居場所を見つけたのに、自分から戻れなくしてしまったのです…。自分のことだけを考えた結果ですね…。 自分の情けなさに、言葉も出ません…。どうすれば良かったのか…今更ですよね…。
私は保育士をしていて乳児クラスをしています。 乳児クラスは3人で複数担任をしていて毎月 担当が交代で変わります。 先月が私の担当の月で主に動いていました。 乳児クラスには壁面などがなく寂しかったので9月の壁面で飾ろうと思い、子どもたちにもシールを貼らせたりして作りました。 そして飾ったところ同じ担当の後輩から、私が休みの日に「何で他にも製作とかあったりするのに作ってるの？」「乳児さんだけ作ってるから他のクラスのお母さんたちが気にするんじゃないか」など話をしていたようで次の日に主任からその話を聞きました。 主任にも「勝手に作って飾って一言 言ってからの方がよかったかもね」と言われ、たしかにと私も勝手に作って飾ってしまったことは悪かったなぁ。一言 言えばよかったと思い反省しました。 これからは気をつけないとと思いました。 ずっとその後輩とはギクシャクしているので、主任もギクシャクしている内容とかは知っています。 私がすることが気に入らないのか… 批判され… その事で「一言でも言ってほしかった」と言ってくれたらまだいいのに。 作ったのも作らなかったことにして飾りは取りました。 でも、その事を主任から言われるなら分かりますが後輩から言われるのは違う気がします。 主任も何様なの⁉︎って思うよね〜と言ってましたが。 話が長くなりましたが、自分がしてるのが全部 悪いんだ。してはいけないんだ。と思ってしまいます。 どうしたら、いいのでしょ…
私は昔から自分の思うままに生きてきました。 それは悪い意味で、怒りの感情を思うままに相手に突き付けたり、思った事を何も考えずに相手に押し付けたり、、本当何も考えようとしずに生きてきました。 高校になった頃に間違いを指摘してくれる友達に出会い、やっと自分がいかに相手を傷つけていたか思い知らされました。それまでは恥ずかしながらなんの悪気なく言っていたのです。 それからと言うもの、徐々に自分の発言に過剰に気にしすぎるようになり、思う事をうまく言えないようになり、イラっとされるのが怖く、相手の顔色ばかり伺い、思ってもない事で機嫌を取ったりしてします。 でもちゃんと自分で相手の事を考えた上での事はしっかり指摘出来たり意見を言ったり出来るのです。ちゃんと考えられる自分が嬉しかったりもします。 嫌なのは今まで長い事、相手の事を考えずに発言していた性格が出てしまった時や、出てしまっていたんじゃないかと、感じる時です。 そして友達と遊んでバイバーイ！と楽しい気持ちで手を振った直後に、(あの時の発言は失礼だったかな)とか、(冗談のつもりだったけどイラっとしてたしてたような、、)とか考えてしまいます。 お酒を飲んでテンションがあがり、調子に乗ってしまった時など特に落ち込みます。無条件に。。周りが見れなくなる事があるので勢いに任せて何か失礼な発言してなかったかと怖くなります。 友達には(調子に乗ってごめんね)と謝って嫌な思いしなかったかと詮索してしまいます。じゃないと気が休まらないです。 呑んでる時は終始皆で楽しく仲良くやってたはずなのに帰ってくると急にそういった後悔や自己嫌悪に陥ります。次の日にも持ち越します。自分の性格に自信が無さすぎて、反省する事が多く疲れます。でもすぐに変われるわけでもなく、急激に成長出来る訳でも無く、どうしたら良いのか分かりません。何か間違っているのは分かるんですが、何をどうすれはいいのか分かりません。
3年ぐらい前に子宮頸がんを患い3ヶ月入院して、放射線治療と抗がん剤治療しました。 その後1年半ぐらい経ってから急に下血になりましたが、しばらく様子を見ました。 それから1年、貧血と腎臓が膨れて痛みもすごくあり高熱もあり救急車で病院に行きました。輸血をし管を入れ15日間入院しました。 が下血の治療はしてもらえず、病院も紹介してもらえず座薬を処方されて退院しました。その後どうしろと？？？ まだ下血は続いています。治療しないとまた貧血で倒れ輸血が必要になります・・・普通なら治療できる病院紹介するのが医師の仕事なのに・・・無責任な病院・・・ 正直今も辛いです・・・ 下血のせいかわかりませんが、入社初日に炎天下の日に職場まで徒歩で15分かかって着きましたが、その後も暑さは引くことなく仕事を始めたら貧血で体が熱く顔真っ青だった為早退しました。その後退社しました。 こんな状況が続き、なかなか職に就くことができません・・・ こんな私が親に頼るのは間違いなのでしょうか？
今年に入ってから、精神的にとても不安定な状態になり、身体にも変調をきたす程になってしまいました。 どんどん悪い方へと考えるようになり、数年前の自分がやってしまった罪深い事にも気に病むようになっていきました。 その事をとても後悔し、精神的に自分を追い込んでしまい、なんとか気持ちを切り替えたいと焦っています。 そこでパソコンで、心理療法や、カウンセリング、スピリチュアル系、そして仏教関係にも救いを求め続けました。 それらについて、すがりたい気持ちはあるものの、スピリチュアル系に頼る事には抵抗があり、取り敢えずはメルマガを読んだりして半年もの長期間彷徨っています。 そして、逆にそれらの情報によって却って混乱し不安を大きくしてしまいました。 顕在意識と潜在意識、その潜在意識を書き換えないと本当の幸せにはなれないとか、過去の思考が現在の目の前の現実を創っているとか、余計に不安を掻き立てられるようになり、ますます自分でコントロール出来なくなっています。 タイトルの「罪深い事」というのは、お仏壇に向かって亡き舅に、折り合いが悪くなった姑のことで、 「私を助けてください、なんとかしてください、早く迎えにきてください」、とお願いしてしまった事です。 姑のあまりにも常識や配慮のない酷い言動が続き、このままでは自分の気が狂ってしまうと思ったからです。 その時は、まともな精神状態ではありませんでした。 本来の自分なら、こんな事をするなんて有り得ないと思っています。 約３～４週間ぐらい理性を失ったまま、毎日そんなお願い事をしてしまったのですが、ある時ふと我に返り、なんて恐ろしい事をしてしまったんだろうとやっと気付き、その後はきっぱりやめました。 しかし、その後２ヶ月程経ってから姑の病気が発覚し、僅かな期間で逝去してしまいました。 病気が分かる半年ぐらい前から体調が悪そうだったそうですので、お願いした事とは関係なく寿命だったと思うようにはしていますが、心の平穏を得られません。 数年経つ今でも後悔の念が消えません。 あんな事さえしていなければ、ここまで苦しむ事にはならなかったと思います。 姑の寿命だったのだとはっきり認識して、この事から解放されたいです。 どのように向き合っていけばいいでしょうか？ 何にも囚われない、心の底からの真の幸せを求めています。
こんにちは。 以前の質問でも書きましたが、私は発達障害と鬱病を抱えています。 発達障害は生活する上であまり気にならなくなってきたのですが、 鬱病は悪化する時期があり、苦しいです。 鬱病を発症してから、自信がなくなり、性格がすごく後ろ向きになってしまいました。 自分ばかりが悪く見えます。 世の中のことに対して不満に思うことも増えました。 きっと、子供の頃から親に言われた自分の悪いところを受け入れて生きていたのでそれが染み付いた結果なのだと思います。 でも、すごくつらいです。 褒めてもらえたことを素直に受け取れないのは失礼だとわかっているのに、すぐ「どうせ…」と悪い方向に考えてしまいます。 毎日毎日暗い気持ちになるばかりで、最後にはいつも死にたいなぁと思ってしまいます。 どうすれば明るく前向きな気持ちで生きられるのでしょうか。 心療内科に行く前に、一度お坊さんのお言葉を聞きたいなと思い質問させて頂きました。 宜しくお願い致します。
有り難し 26
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