私はつい他人と比べてしまい他人を羨んでしまいます。 他人の良い部分を見て妬みます。 そして、自分に厳しく他人にも厳しいです。 そんな時、私は不幸です。 こんな生き方に慣れつつありますが、やはり疲れます。 もっと楽に生きたいです。 よく他人と比べない人生などといいますが、何か考えるコツ？などありますか？ 教えて下さい。
戦争が始まってから日常が変わってしまいました。笑えない食べれない涙がでる。 どうしてこんな事ができるのか？ 何万もの人生を自らの手で奪う。 あってはならない。 他人に理不尽に奪われる位なら、橋から落ちて死のうと毎日考えます。 暴走を止めてほしい、元通りの美しい景観を取り戻してほしい。 辛いです。
人生は自分で切り開くものだとよく言いますが、その切り開いたものこそが、決まっていた運命だとするならば、死ぬ運命も、変えられないという事なんでしょうか？ 例えば、この日、交通事故に遭い死亡するとか、誰かに殺されるとか、天災に巻き込まれて死亡するとか、病気によって死亡するとか色々ありますが、、(勿論自殺は原則は論外です)
元彼と別れてからしばらく経ちました。 辛い気持ちはなくなりましたが… たまに思い出して号泣することはあります。 苦痛ではないですが毎日思い出さない日はないです。 縁が無かったというか、終わったのでしょうね、私と彼はこれから別々の人生を歩んでいくんでしょうね。 分かっているけど、まだ信じられなくて、慣れません。 これから忘れて幸せになっていけるでしょうか？ こういう運命だったんでしょうか？
仏教に生きる道を探しています。大学は仏教系で少しかじってはいます。たまにお寺にいったりする段階から、仏教に生きる道を探し、人生の悩みの解決を仏教に見いだしたいと思っています。 考え方や道筋を教えていただきたいです。自分の解決から家族などの悩みの解決に結び付けばと思います。 よろしくお願いいたします。
心を打ち明けた人間関係を 願っているのに、得られません。 人を信用したいですが、表面上の繋がりしかなく、人生も充実してると感じられません。心が自立していないのでしょうか。 見通しの悪い現実もあり、明るい雰囲気と思えない毎日ですが、 お坊さんのような達観した精神を得るために、心がける事がありましたらアドバイスお願いいたします。
落ち込んでるわけではありません。 仕事が途方もなく終わりが見えず発狂しそうなのです。でも逃げようがありません。 いつまでも続くのなら、もう人生十分楽しんだから死のうかなと本気で思っています。 生きる以上続く苦痛がたまらなく嫌になりました。どうすれば落ち着けますか？助けてください。
父が倒れて今後も回復の見込みがないとの診断を受けました。産後のため、心身ともに弱っている今、なぜ起こったのか、辛いです。これまでの人生も辛いことが多く、やっと幸せになれると思った矢先の出来事でした。 周りの人たちはとても幸せそうです。今後前向きに生きていくにはどうしたら良いでしょうか。
初めて相談をさせていただきます。 私は約１年間、不倫をしてしまいました。元不倫相手は奥様と離婚するかしないか現在話し合い中のようです。 ひとつのかけがえのない家族を引き裂くようなことを私はしました。 こんな最低な私には不幸な将来しか待っていませんか？罪を犯した身であるのに自分の幸せを願ってしまいます。 これからの人生どんな生き方をすればいいのでしょうか？
私は今まで入社して3ヶ月まで人生の波が調子が良い状態で自分のなりたい自分にひたすらなろうと努力していたのですが、 最近本配属になり仕事の疲れや人間関係にすぐに疲れ、人を大切にできず、うまくコミュニケーションも取れなくなっているような気がして、全く自分の理想と逆に行ってるような気がして辛いです。
いろんな所で、『自分を大切に』と聞きますが、自分を大切にするってどういう意味ですか？ あまり理解できていませんが、理解できてまま考えると、今は自分をあまり大切にしていない気がします。今年４０歳になり、女性として、人生として、家庭も作らず、仕事一筋で来たので、色んな意味でゆっくりしたいなぁって思いました。
あっという間に11月、私は何も出来ていません。 来年は24歳です、タイムリミットである30歳が近いです。 何かしなくちゃいけないのに、生き残れないのに何も成長していません 能力が低い人間はどうすればいいのでしょうか 人生を逆算して今のまま40歳を迎える自分を想像して怖いです
ここでよく話題になる承認欲求。私も人一倍強いのかもしれない。 「４月から昇級だよ。」って、頑張りが認められたのかな。昨日それを店長から聞いて素直に嬉しかった。 はすのはのぼんさん、いつも生きる智恵ありがとうございます。ぼんさんのお陰です。お陰さまの人生歩んでます。
小さい時から自分に自信がなく、周りから褒められても半信半疑で素直に受け取れない自分がいます。 そのため、仕事や恋愛において臆病になってしまうことも多々あり、人生において損をしている気がします。 もっと自分に自信が持てれば、もっと行動できて、それにより世界が広がるのに。。。と思うのですが、どうすれば自分に自信が持てるようになりますか？
息子に反面教師としてしか価値がなくお前が嫌いだと言われました。 息子に必要とされなくなりました。それだけ大人になったし、自分のことできるだろうからもう人生を終わりにしようと思います。 歳をとって息子の世話にならないように死のうとおもっていますし、迷惑にならないために死ぬのですし、幸せな気持ちでも自殺したらバチが当たりますか？
宗派が同じなのですがこういう街中にある小さなお寺は 基本的に供養とかがメインのお仕事なのでしょうか。 人生がうまくいかない時にお坊さんにお話を聞かせてほしいのですが 前述した小さなお寺では難しいでしようか、、 どういうお寺ならそういうことをしてくれますか？ またはしてくれないのが一般だったりしますか？ よろしくお願いします。
質問失礼します。 また自分とは違う方の声をお聞きしたいなと思いました。 私は普段は安定思考でいつもの日常や生活が送れるといった、いわゆる普通の幸せを求める自分がいる一方で、 内面ではどんな結末であっても構わないから唯一無二の何かをしたいと思う自分もいるんです。 何をするしない問わず存在しているだけで唯一無二ということは理解しているので、何も成せなかったとしても良いという前提です。 人が知り得ない何かを探求したり、新しいことをするとか、いわゆる先駆者的な発想は私にとっては普通で、 私がやりたいことは予測不能なことや理にかなわないことをする人間でありたいんです。 思えばそういうことをした時は損得関係なく1番興奮しました。 それで誰かを不快にさせたり傷付けるとか迷惑を掛けたらただの危ない人ですが、それで喜ばせられたらお互い良いなって思うんです。 ただ我慢とか抜きで安定や普通が良い！という自分も居心地が良いし嘘ではないんです。 おそらく私の二面性の両方を満たせて初めて私の人生は最高に輝くのかなって考えたりするのですが、 相反する二面性があることで迷いやすかったり、両方を満たすことについて何かアドバイスをお聞きしたいです。 思えば私は自分より何かが優れていようと基本他人を特別視しないのですが、過去2人特別視してしまった人がいて、 やはりその人たちも普通ならやらないだろうなってことをやってのけて私を喜ばせてくれた、優しい変態さんでしたね。 本人がその時何を思っていたかなんてわからないし、その人のほんの一面に過ぎないとは思いますが、 多分これを憧れ(それとも呪い？)と言うんだろうなって思いました。 何か後世の人に繋げられたら良いですよね。
何度も質問すみません。 今回は、最近強く思っていることについてです。 私は今年の夏に27歳になりますが、人生で一度も恋人ができたことがありません。それどころか、よく考えてみたら、今までに恋愛的に愛されたことも愛した人もいません。恋愛の歌を聴いていても、この曲のような恋愛は一生経験できないのかなと思ってしまったり、恋愛経験のない人たちの間でも、告白したけど振られた、片思いが辛いなどの話を聞くと、自分には全くそういうことがなくそのコミュニティ内でも疎外感があります。 魅力的に思える人は芸能人くらいです。でも、例えば推しは大好きで大切だけれど、結婚は不可能だし、その対象ではないのかもと思っていますし、経験がなく分かりませんが多分芸能人とリアルの恋愛は違うのかなと感じます。 無性愛者の存在も知っていますが、芸能人の好みで人間の男性が好きなことはなんとなくわかっています。しかし好きになれる存在が身近にいません。 結婚などは周りから急かされず、今すぐ行動したいとは思わないけれど、やはり一生誰からも愛されず誰も愛さないのは虚しいです。私も愛する人と出会い語り合ったり触れ合ったりしたいです。 家族はいるし友達もいて、大切にしようとは思いますが、どことなく寂しさを感じますし、何かが足りなくもどかしいです。これは、もう彼らがいることでは埋められない気がします。この先愛し愛される人と出会えるのかとても不安です。また、出会えなかったとしても、虚しく思わずに生きられる考え方などをお教えいただきたいです。
明日、親の待つ実家へ帰ろうかと思います。一人で居ると、またいつ自暴自棄発症するかわからない、自死してしまうかもしれません。（詳しくは前々回の質問） hasunohaのお坊様方や周りの人達が応援してくれていますから、衝動で死んでしまうのは避けたいです。 けれど、今の私の状態で帰って来られても、親は迷惑だと思います。何せセンチメンタルで夜な夜な泣いたり、遺書書いたりします。 迷惑かけても死なれるよりはいいでしょうか？ お坊様方は、どう思われますか？
受験勉強がしんどいです。 本格的に勉強を始めたのは3月くらいからでした。6月くらいまでは頑張れていたのですが、7月あたりからきつくなってきました。 私には二つ下に弟がいるのですがその弟の存在がすごくプレッシャーです。受験生の私よりずーっと勉強していて見ているとしんどくなるしきっと親や祖父母は弟はあんなに勉強できるのに…と比べていると思います。 周りのひとが完全に受験モードになるにつれて疎外感を感じるししんどさが増していきます。 最近は泣きながら机に向かっていたのですが今日、爆発してしまいました。 泣きながらやっていたって笑いながらやっていたって、やらなくたって受験生に与えられている日は、時間は平等なんだと思うともう本当に苦しいです。 私が勉強してもしなくても世界は回っているし、正直もう勉強したって間に合わない気さえしています。 なんといえばいいかわかりませんが本当に消えてしまいたい気持ちでいっぱいです。 脈略がなくてすみません…。
有り難し 28
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