問答一覧

検索結果: 970件

2023/02/08

恥ずべきこと

詳しくは言えないため、不明瞭な相談になることをお許しください。先日恥ずべきこと(性的な衝動によるものです)をしてしまい、自分を損なってしまったような感覚を抱き続けております。万一家族や知人に知られたら、恥ずかしさの余り生きてはいけないだろうとまで思います。他者に知られる可能性は低いですが、それでも何かのきっかけに伝わってしまうのではと、恐怖で夜も眠れません。特に、職場の人間に知られたものなら、職業柄、多くの人の信用を裏切ることになる可能性もありますし、退職することもありえると思います。後悔してももうどうすることもできないのですが、そのことばかり考えてしまい、ずっと気分が塞がっています。そして、こんな思いをかかえて生きていくくらいなら、いっそ今この瞬間に死んでしまえたらいいのにと思います。その時お会いしてしまった相手の方は、言動などに少し変だなと思う所があり、容姿もあまり良くないと感じました。傲慢ですが、自分がそのような方と関係を持ってしまったことへの嫌悪感、もう以前の自分ではいられないような感覚も抱いてしまいます。いつかその方に事の顛末を広められ、人生が終わるのではといったことまで空想する次第です。自分に吐き気がします。そして、こんなことをする前の自分に戻れたらどれだけ良いかと思います。自業自得ではあるのですが、このような後悔をどうしたら解消していけるのでしょうか。また、仏様はこのような私も救ってくださるのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

2人の男性

私は今妊娠4ヵ月の未婚です。今は彼氏の家で一緒に暮らしていますまだ両親、相手の家族には話していません。ちゃんと挨拶しに行き、結婚する予定でした。しかし、同棲してみて彼の習慣、癖を知りました。10歳近く年上ですが正直、マナーもありません。もともとそんなに愛もなく付き合っていました。今お腹のなかにいる赤ちゃんですが、本当は彼の子ではありません。わたしが、旅行先で男友達に会って出来てしまったみたいなんです。男友達とは今現在も連絡を毎日取り合っています。性行為はしましたが、本当にその時だけで遊んでいるときも今連絡を取り合っているなかでも、浮気しているというより友達みたいです。お腹のなかに子がいると分かったときは男友達との間の子だとわかっていましたが、今の彼は経済面で余裕があり、私を愛してくれて良く尽くしてくれる。だから彼に嘘をついてしまいました。すごく後悔しています。最近、わたしが彼のマナーのなさ、だらしのなさに嫌気がさし毎日喧嘩し、一緒にいたくないって思ってしまいます。スキンシップも拒否し続けています。このまま一生彼と生活していくと思うと嫌です。いっそのこと男友達に本当のことを告白しようか迷っています。(子供のこと、男友達が前からすきだったこと) ちなみに男友達は海外で今大学生をしていて将来も海外で就職したいようです。経済面はもちろんありませんが、生涯一緒にいたいと思える方です。ですがやっぱり経済面で考えると今の彼とこのまま暮らすのが子供のためでもあるのかなと思ったりもします。自業自得で自分を追い詰めてしまいました。でももう、嘘をつきたくないです。子供のためにも立派な女性になりたいです。わたしのわがままでしかないのかもしれませんがどう乗り越えたらいいでしょうか回答お願いします。

有り難し 22

回答 3

家族で幸せになりたいだけです…その後です

前回、上記タイトルでご相談させてもらいありがとうございました。やはり、主人とは話し合えません。仮面夫婦状態ですのでお互い思っていることなど会話することも殆どありません。歩み寄りたくてもまだ主人は私のことを憎み続けているのかと思うと辛い日々です。その後、主人は生活費の管理を自分がすると言い出し今は全て主人がお金の管理をしています。さらに、半年もたたずして毎月の生活費を相談なく勝手に減額してきました。私だけが我慢しているとは思っていません。主人に対して裏切る行為をしてしまった私の自業自得なのだと思っています。しかし、過去の私の罪をずっと懺悔しながらその罪悪感に苛まれながらずっと生きていかないといけないのかと思うと苦痛でなりません。一生かけて主人に償っていかなければと思う反面、苦しくて逃げ出したくなります。すると、今度は懺悔の気持ちから主人への憎しみの気持ちが芽生えてしまっています。早く死ねばいいのに！と… 冷静ではありません。人を呪わば穴二つと言われますが、自分にその念が返ってこようともそれでも憎しみの気持ちが増しています。今、何とか平常心を保っているのは幼い我が子がいるからです。主人が私の犯した罪をを一生許してくれないから、私もあなたへの気持ちが憎しみに変わってしまうのですと自分のしたことを棚にあげ、もがき苦しんでいます。憎しみから何も生まれないことは分かっています。ただ、家族で幸せになりたいだけなのです。どうしたら、穏やかな気持ちになれるでしょうか。自分がとても恐ろしい人間に思えて、もう生きていてはいけないように思えます。長文になり申し訳ありません。ご回答の程よろしくお願い致します。

有り難し 24

回答 2

2021/09/19

タイムリープ出来ますか？死ぬしかない。

死ぬしかないけどもしタイムリープ出来たら。質問連続して申し訳ございません。自分の人生に後悔しています。幼い頃から何で自分はダメだと思い続けていたんだろうと、とても後悔しています。幼い頃から人に認められたことがなく、家族からも教師からもクラスメートからも、全否定されてきたからこうなったと思います。お前は変だと言われ続けました。誰も人は人、あなたにも良いところがあると認めてくれる人はいませんでした。自分は駄目だから何をやっても無駄だと、何もしませんでした。こんな私と誰とも付き合いたくないだろうと一人でいました。この歳になって後悔しています。やり直したいです。タイムリープしたいです。嫌なこと言ってきた連中を無視して、頑張りたかった。目先の嫌なこと、嫌な連中から逃げることに必死で、将来を何も考えていなかった。嫌なことから逃げるために、数少ない私を思ってくれた人も傷つけてしまった。見捨ててしまった。もっと自分に自信を持ちたかった。好きなことを自分なんかと思わず、もっと積極的にやりたかった。もっと勉強しておけば良かった。一生働ける資格を取ればよかった。　自分に自信があれば、婚活もちゃんと出来ていたし、何よりも人から認められていた。何もない誰からも相手にされない、生きている意味のない、底辺の無能なおばさんです。自業自得ですけど、やり直したい。タイムリープしたいです。でも実際は出来るわけもなく、人生はやり直せないし、もう死ぬしかないのかと思ってます。タイムリープは仏教では、あり得ることなのでしょうか？

有り難し 40

回答 2

虚言癖

２度目の投稿です。私は幼い頃から、軽い嘘から始まり今では取り返しのつかない、いつの間にか他人を巻き込むような大嘘つきになってしまい、家族からの信用なんて０だと思います。これに加えて、仕事も長続きせず以前勤めていた正社員の仕事も半年で体力的にも精神的にもキツくなって辞めました。母との約束で、仕事を辞める時はまず先に新しい仕事を見つけてからという約束があるのですが、辞めるまでに見つけられずその職場で関わった別会社の責任者さんに、「辞めたらこっちおいでよー」という冗談を悪用して、母にその別会社で仕事するといつか必ずバレる嘘をついてしまいました。今は全く関係のないブライダル関係の事務の仕事をしているのですが母は未だその事を知らず、別会社さんで働いていると思っています。人に嘘をつくことが嫌で、治したいと思って嘘をつかないようにしていたのですが、再発したように、またどんどん自分を凄くみせるような嘘ばかり、口から出てきて言った後で自己嫌悪。その繰り返しです。もう24歳だし、「嘘でした。」では済まされるような事ではないのは分かっているし、母も私に虚言癖がある事は分かっていると思います。母にもこんな娘で申し訳ないと思っているのに、どうしても嘘ばかり。こんなに苦しむのは、自業自得だと思うのですが正直に話す事もできず、最近では自分自身の存在を否定する事でしか、自分を保てません。こんな私は、これからどう生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 26

回答 1

できちゃった結婚です

もうすぐ入籍予定の34歳女です。現在、妊娠5カ月です。正直、彼（47歳）とは付き合って4カ月しか経ってない内の妊娠だったので、始めは受け入れられませんでしたが、遅かれ早かれ彼とは結婚をしたかったので、どちらにせよお腹の子供が大好きな彼との子供で良かったと思うようになりました。結婚式や新婚旅行が思うようにならないなんてことはどうでもよく、ただ、彼との2人だけの恋人の時間が少な過ぎたことを未だにくよくよ考えて落ちこんでしまいます。もっと、2人だけでいたかったという気持ちの波が押し寄せ苦しくなります。自業自得ですが、本当に悲しくてどうにもならなくなります。恋人期間が長い人が羨ましくなります。完全に自分が悪いのですが。 2人の時間を満喫し、計画的に子供を授かった人に比べたら、私は不幸でしょうか？彼が大好きで苦しいです。どうしたらこの後悔やネガティヴな思考から抜け出せますか？やはり、2人きりで過ごせなかった後悔は、一生背負い続ける罰なのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2023/08/15

拾った財布をネコババした後悔が消えません

私が中学生くらいの時です。財布を拾ったのですが、交番に届けずに家に持ち帰り、そしてそのまま中身のお金を使ってしまいました。その時は正直、軽い気持ちだったような記憶があります。だけどジワジワと後ろめたさが膨れ上がってきて、せめて財布だけでも届ければよかったものを何かとても恐ろしい気持ちになってそのまま捨ててしまいました。もう随分昔のことなのですが、それからずっと罪悪感を抱えて生きています。ふとした瞬間に思い出してはとても苦しくて、年齢を経るごとに罪の意識が大きくなっているような気がします。今だったらなんの躊躇いもなく交番に届けることができるのに、あの時の自分は、どうしてあんなことしてしまったんだろう、と。人生をやり直せるなら…というのはよくある質問ですが、私はあの財布を拾った瞬間を選ぶだろうと思います。自業自得とはまさにこのことです。ここでご相談すること自体、少しでも楽になりたいという勝手な思いがはっきりと自覚できて自己嫌悪に陥っています。私は今後どのような心構えで生きていくべきでしょうか。何かできることはあるでしょうか。

有り難し 6

回答 1

私という迷惑な存在

私は、大学に通い、夜は週2日のアルバイトをしています。大学での、就活関係の説明会がことごとくアルバイトのある日と重なってしまい、アルバイトを休むことがかなり多いです。元々週2日と、かなり少ないシフトにも関わらず、休みが多いため、いつかクビを切られてしまうのではと怯えています。また、バイトは深夜まで続くため、朝起きることが出来ず、単位を落としてしまったり学校を休んでしまったりします。美術系の大学なので、そのぶん課題の制作時間も削られ、講評会で酷評を受けやる気も全てなくなってしまいました。自業自得なのはわかっていますし、後悔もしています。自分の情けなさに涙が止まらなくなることもあり、かなり苦しいです。これから就活が始まりますが、私のような人間は、やはり「ゆとり」と呼ばれ周りに迷惑をかけて行きていくしかないのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

無断欠勤した過去

はじめまして、私は37歳独身男です。 10年前会社を無断欠勤した過去があります。きっかけは職場の上司２人に会社での呑みに付き合わされ、深夜まで人格を否定されました。(飲食業です。翌朝、出社することが怖くなり連絡せず無断欠勤をしてしまいました。実家まで連絡がき、先輩がアパートまできてくださいました。その後心療内科にいき、適応障害の診断が。会社へ行き、その後5ヶ月の休職扱い→退職しました。退職日責任者の方には挨拶させて頂きましたが、当事者のお二人や他先輩には挨拶出来ず会社を後にしました。何にせよ無断欠勤をした自分が悪いです。また、その後対応して下さった方々に対し申し訳ない気持ちです。その後地元で就職しましたが、 10年たった今、たまにフラッシュバックでよみがえります(自業自得です。) 私はこの罪を一生背負わなければならないでしょうか？いい年して申し訳ありませんが、助言を頂けますと幸いです。

有り難し 5

回答 1

2023/11/03

迷惑をかけた人より幸せになっていいのか

こんにちは、いつもお世話になっております。お坊様方のおかげで、少しずつ前に進めている気がします。今回も相談失礼致します。以前の質問にも書いたのですが、私は過去に同性の人に依存ししつこくしてしまい、怖がらせ嫌われ絶縁されました。それ以来罪悪感と申し訳なさで、反省し続ける毎日です。また、私はうつ病でもあり、投薬治療もしています。そんな中で、過去の過ちが心に引っかかり続け、なかなか気持ちが向上しません。あんなに迷惑をかけた人より私が幸せになっていいのか、楽しい思いをしていいのか、恵まれていていいのか、そんなことばかり考えてしまいます。馬鹿馬鹿しい悩みなのは自覚しています。しかし、その人より良い思いをしては行けないという考えが強く、自分に制限をかけてしまいます。私のしたことにより苦しむ、因果応報、自業自得です。でも相手の方が傷ついたはずです。私が今後幸せになったり、楽しい思いをしても良いのでしょうか。何も気力が湧かず、何故か怖いです。何卒お力添え宜しくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

2023/03/12

人に嫌われるのが怖い

　高校1年の時、ある女子のグループにクスクス笑われたり悪口を言われたりするのが辛く、休みがちになりました。先生に相談すると、友人と席を近くしてくれたりしました。　2年になっても治らず、先生は同じように対応してくれましたが、クラスの大半から悪口を言われるようになり、不登校になって、結局転校しました。　外で元同じ学校の人に会うと、クスクス笑われたり、人のせいにした、と言われます。　なぜそんなことを言われなければならないんだろう、と考えました。友人と席を近くしてもらっていた私の自分勝手さから、余計に悪口を言われたのだと思います。　転校先でも、「あの人一個上らしいよ。友達が言ってた」などと言われたことがあります。　辛いことから逃げたツケでしょうか。周りの人からは、「逃げた」、「自業自得」と思われているのだと思います。　進学先でもそのように言われるかもしれない、と不安で堪りません。　どうしてあの時我慢できなかったのだろう、自分一人で解決できなかったのだろう、どうすれば良かったんだろうと今更考えます。　噂され、今自分を好きでいてくれる友人や知り合いにも、嫌われてしまうのではないかと怖くなります。何か言われる度、おかしいのは自分の方だと感じます。新しい人間関係を築く自信もありません。　人に嫌われているかも、とどうしようもなく不安になります。悪口や嘲笑に耐えられるようになりたいです。自分を変えたいです。

有り難し 9

回答 1

2024/01/17

怠けからの長期鬱（引きこもり）

私は46歳男ですが、32歳から14年間、うつ病、双極性障害で5回目の休職中です。鬱の原因は、面倒な仕事から逃げて、怠けてしまったことだと思います。また、元気な躁の時も24時間ずっとお酒に酔って酩酊している感じで、真面目に仕事をせずに他人に迷惑をかけてばかりでした。家の手伝いもせずに、自分の好きなテニスや飲み会ばかりしました。グループLINEやFacebookでも無茶苦茶な投稿を何回もしてしまい、友達はいなくなりました。今は鬱で引きこもり、両親がいないと生きていけず、完全に両親に依存しています。そのくせ、両親には毎日、何回も何回も、「生まれてこなければ良かった。生きていても仕方がない。」と言って両親を悲しませています。本当に腐り切った自分が嫌いで仕方がありません。でも、腐り切った自分を変えることもできません。私のような人間は、早く死んでしまった方が世のためだと思います。でも怖くて自殺する勇気はありません。この先、私が生きていても、躁か鬱しか無く、躁でも鬱でも迷惑しかかけません。改心して、愛と感謝の心で生きたいですが、どうしても改心できません。真面目にしなかった自分が悪くて自業自得ですが、毎日が苦しくて仕方がありません。

有り難し 21

回答 2

2022/06/13

仕事決まらず若さ至上主義者ですが辛い

お世話になっております。バイト代以上の金を使い、企業へ赴き面接をすることがたくさんあります技術が身に付く専門的で興味のある仕事に応募しますが、競争に勝てず必ず落ちます。企業の方とお話ししたのですが、３５から起業した社長は、それまでバイト生活だったそうです、自分は年齢で焦りを感じており、年取ってから活躍してる人が実在すると思いませんでした。もしお坊さんの周りでこんな人生送ってる人がいるよというのがあれば教えていただきたいです。いろんな人生があることが知れたのは大きな収穫ですが自分もそうなりたいけどなれなそうなのが辛いもう２６歳、終わってる気がしてなりません　社会からみて自分は魅力的じゃないんでしょうね、貯金も尽きましたし精神もズタズタ、生まれ変わりがあるのなら頭のいいひと、人生という海を渡って行ける船を持った人になりたいですね特に目標もなく運よく生き延びてきました集中出来ずになにもしてきませんでした、自業自得です過去に頭が悪くクラスで浮き、仲間はずれにされたトラウマが今でも夢に出てくる、不採用通知がそれを呼び起こすのです頭のいい人に産まれたかったしんどい　生きるのが絶望した反動の生存本能なのか、子孫を残さなきゃとなり彼女もできないままオッサンになってしまうことにも焦り始めておかしいです

有り難し 20

回答 1

2022/11/18

罪悪感で苦しい

自分が家族に対して犯した悪行により毎日罪悪感で苦しいです。家族には気づかれていないと思うのですがもしも気づかれてしまったら、今までのように仲の良い家族では居られず軽蔑の目を向けられ、信用の全てをなくしてしまうのではと考えています。家族は私に優しく、私を信用してくれています、それが何より苦しく己が今までやってきたことの罪深さに押しつぶされそうです。気づかれたくはないものの、いつか償いたいとは思っています。ただ今現在私にその力はなく、ただただすぐには償えない日々に焦燥感と不安で頭をいっぱいにし寝ても覚めても胸がざわつくばかりです。そして償ったとて許されるのだろうかという思いもあります。客観的に見ればおそらく、償えば許されるだろうという内容なのですが、こんな友人にも家族にも打ち明けられない自分の行いが恥ずかしく消えてしまいたくなります。自業自得であるし、愚かなこととはわかっているのですが少しでもこの心の圧迫感を軽くしたいです。眠れず、息が苦しくなりストレスからか心身のあちこちに不調をきたし始めています。このストレスから逃げるため特に欲しいものがなくても浪費してしまい、それで逆にまた別のストレスを溜めるという負のサイクルからも抜けられなくなっています。許されないことは誰よりも自分がわかっているけれど誰かに大丈夫だよと優しい言葉をかけられたいと願ってしまいます。その浅ましさもまた恥ずかしく思います。

有り難し 9

回答 1

バチが当たること

因果応報について質問です。先日、私が自分の売り場担当範囲を巡回していました。ふっと隣のエリアを見るとＡさん(43歳の男性)が機械のトラブルでお客様を待たせていました。Ａさんが直せそうになかったのでトラブルを変わり「申し訳ございません、もう少々お待ちください」と伝えると「何だお前！お前なんか出てきても意味ねーんだ！あっちにいけ！」と怒鳴られました。その間Ａさんは離れたところに避難してこちらを見ていました。対応が終わり、とりあえず何を言われても謝罪をしているとそのお客様は帰っていきました。次の日、またそのお客様が来店し入店するなり私に声をかけてきて「お前みたいなグズは売り場に出るな！迷惑でしかない！もっと勉強しろ！」などなど暴言を言われました。運が悪かったと諦め、次の日が休みで、翌日出勤すると何やら事務所がザワザワしていました。周りから話を聞くと私の休みの日にも、そのお客様が来店され、ＡさんとトラブルになりＡさんの対応に腹を立てて本社に直電しクレームしたとのこと。私もＡさんも中間管理職で店長が不在の時の店舗責任者。なので今回のような場面になっても助けてくれる上司はいません。うわぁ、可哀想に…と思っていると部下達が「Ａさんはこの前○○(私)さんにトラブル押し付けて自分は逃げたからバチが当たったんですよ！」などと口々に話す部下に確かにそうかもしれないとは思いましたが口にはせずに部下を黙らせて仕事をしました。しかしこの場合、部下達が言うようにＡさんにバチがあたったって事にしても、怒鳴って罵声を言いたい放題言ったお客様にはバチはあたらないのでしょうか？私達役職は転勤族で、転勤してきた見慣れない従業員に毎回同じように絡み、ムカついたら本社に電話したりしている人だと長年働く人から聞きました。私は謝罪しながら(見た目は小汚いゴミが付いたボロい服着て、頭はカッパみたいにてっぺんだけハゲて横はボサボサ。目は焦点合ってないし、虫歯だらけだし…明らかに収入だって私の方が多いだろ。ってかお前生活保護とかのレベルでなんでそんな偉そうなことを堂々と言えんの？私、一応管理職なんだから馬鹿なわけないじゃん。私が能無しで役立たずなら他の奴らは何が出来んだっての…)なんて事を考えていましたが、この生き様がバチだと言うのなら、本人が何とも思ってないのでバチにはなりませんよね？

有り難し 76

回答 3

2021/12/31

夫を裏切ってしまいました

自業自得なのですが苦しくてご相談させていただきました。私は子なし夫婦13年目ですが、様々なことが重なり仕事にあまり行かなくなり、でも買い物がやめられず、旦那に内緒で消費者金融で合計50万借りてしまいました。そして、通帳はお互い別々なのですが、足りなくて夫のキャッシュカードから内緒で引き出すという最低な行為をした時、カードがないことに夫が気づいてバレました。その前にも私が快く実家に行かせなかった事と介護問題で兄弟もめて、旦那は実家を牛耳る兄から絶縁されました。夫からは「結婚しなければよかった」「憎悪が増して仕方ない。俺の人生返してくれよ」と言われ、返す言葉もありません。離婚してあげたくてもお金が全くなく、私も親と音信不通で出て行ってあげられません。そして猫を2匹飼っており、会えなくなるのは耐えられません。お叱りしかないと思うのですが、何かお言葉をいただけたら幸いです。よろしくお願いします

有り難し 18

回答 1

2021/08/30

仕事上のミス

先日仕事上で分からないことがあり、一番近くにいた先輩に相談と確認をして、作業を進めました。そして昨日上司から「この作業をしていたのはマトさん？」と聞かれました。その時点で雰囲気から（私はミスしたんだ）と分かりました。そこで私は「違います」と言ってしまいました。普段はこんな嘘をつかないのに、その時はポロッと出てしまいました。上司は私がその作業をしていた事は分かっていたと思います。（本当に…？と、私がやりましたと言うのを待っていたようでした）しかし、嘘をついた事自体には触れず、ただ作業の間違い部分の指摘と、今後気をつけるよう注意してきただけでした。その後、いつもより作業をチェックしにきてくれ、怒られることはありませんでした。むしろ、優しく気遣ってくださいました。今私は嘘をついた時のことを何度も思い出して、上司への申し訳ない気持ちと、後悔と、自分への情けなさでいっぱいです。まさに自業自得だし、それによって一応先輩に相談と確認をしていたことも上司に言えずに終わり、自分で自分の首を絞めるようなことになってしまいました。指摘された日、その後は周りの自分に対する目が冷たく感じられ（考えすぎな部分もあるかもしれませんが）全く仕事が進みませんでした。このような罪悪感・後悔に対して、どう向き合っていけばよいか、もしアドバイスなどいただけましたら有り難いです。乱文失礼いたしました。

有り難し 16

回答 1

2021/08/26

スッキリしたい

こんばんはななみです。今回は愚痴というか相談というか、頭がモヤモヤしててハスノハに書くことによってスッキリするかもと思い書かせてもらいます迷惑だったらすみません。親の性格が昔から適当です。例えるなら金払って動物を飼ったけどしっかり飼育できず最後は保健所に引き渡すような人です。母は昔から家の事を全くやりません今の家に引っ越す前はゴミ屋敷でした（今の家もゴミが凄い）なので学校を休んだ日は自分がご飯の買い出しに行ったり風呂の掃除をしたりご飯を作ったりしてました。中学を卒業してからずっと家事は自分がやってます。多分ずっと家事してたから働くという発想が最近までなかったのかもしれません。父は夜勤で昼間は寝てて夜は起きてすぐに仕事に行くので特に会話ができませんでした。どうして親は学校に行けとか働けとか言ってくれなかったんだろう？どうしてもっと叱ったり相手をしてくれなかったんだろう？どうしていじめに気づいてくれなかったのかな〜と思いつつ最終的には全部悪いのは俺か…となります。いじめられてる事を親や先生周りの大人に言わなかったのは俺だし。いじめの原因は俺にあったのかな？とか思ったり。過去何の行動も起こさなかった結果、学校、親、いじめから逃げ続けた結果今のどうしょうもない自分になった、自業自得だよなぁ。最近はお坊さんに言われた通り過去は過去今は今、今を大事に今日できる事をやるようにして、働くとこを探しながら少しずつ家を掃除してます。すみませんこれ相談じゃないですよね？ただ自分の過去と後悔と家庭を知って欲しくて書きましたすみません。

有り難し 8

回答 1

2022/04/08

生きる喜び、学び、愛を無くしました

誰かを特別に愛したこともなく愛されたこともない孤独な人は自殺しても報われないのでしょうか？また自殺という行為は報われないのでしょうか？私は自分に自信があって、何としてでも生きてこの魂を来世に引き継ぐという強い意志があったのですが、先月自分の尊厳を同僚の前で無くしてしまいました。普段愚痴や悪口を他人に言わないのですが、今まで辛かったことを先輩に愚痴っていた時に熱が入ってしまい、自分の精神に大きな亀裂が入ったのが見えてしまいました。それから私の世界から愛が消失してしまった気がします。日に日に生命力が無くなってきているのを感じ、何をするにも、何を食べても、楽しいや美味しいなどの感覚が無くなってしまいました。自業自得なのかもしれませんが、感受性豊かな自分がロボットの様に生きていくのは辛いです。今考えると、あの時に私は負けを宣言してしまって、生きることを諦め、同僚や自分自身、人という存在を裏切ってしまったと感じています。今まで学んできた美しい精神世界を一瞬でぶち壊してしまいました。いっときの感情で人生を棒に振るとはこのことだなと思いました。分かりにくい説明で申し訳ないです。

有り難し 13

回答 1

母の病気について

先日、母の事で質問させていただき、とても身にしみるお答えを頂戴いたしました。母は、年末より下痢下血を繰り返し、点滴をしても貧血が治らず、先日内視鏡をしたものの大腸の入口より狭窄しており、大腸の中まで調べる事が出来ませんでした。生検で大腸がんとなりました。(ステージは3か4ぐらいだと思います。まだ確定はしていません) 来週より検査入院です。その結果次第でこの先どうするか… 私は一人っ子で、親戚は遠方&超高齢者が5人のみです。主人は母が86歳と高齢なので、手術はしない方がいいと言っています。母は認知症があり、今自分がどんな状態か理解出来ません。身体の不調もわからないのか、あそこが痛い、ここが痛いとも言えません。全部私が背負ってます。ここまで何もできなかった事を後悔し、あと半年生きられるかなと悲しくなる一方、自分で何もわからないんだし、自業自得よと思う自分もいます。一年後、母は間違いなくこの世にはいません。夜も殆ど眠れません。あれこれ考えて、なかなか受け入れる事が出来ず、心身共にボロボロです。どうすればよろしいでしょうか？

有り難し 9

回答 2