子供の頃に転校してからバイ菌扱いをされ誰にも味方されず友達が出来なかったせいか、その後成長して環境が変わっても、その時その時うわべの友達が出来ても長続きできません 長く続けばそれなりにトラブルがおきます。起こったトラブルは全て私が悪いようです。私も人付き合いが得意ではなく自信がないので反論できません 私の今の心の拠り所は、学校でいじめられていた頃から母親しかありません。しかし母親も還暦を越え私は置いていかれるのではないかと怖くて仕方ありません 以前ペットが亡くなった時も重いペットロスになり、私を置いていった愛猫を恨みさえしました もう孤独が嫌でたまりません。つらいです 文章が拙くて申し訳ありません。 短文で構いません、心が落ち着けるお話を何が聞かせていただけたら幸いです
付き合って1年11ヶ月の彼氏がいます。先日彼氏の部屋の箱の中身を興味本位で見てしまいました。 すると、見たこともない長財布がありました。最初は彼氏が浮気していて浮気相手のものかと思い、財布の中身を見たのですが、そこには現金はなく、知らない男性の免許証やクレジットカードがありました。おそらく彼氏の会社の人の財布だと思うのですが、彼が窃盗してしまったのかと考えるとショックで何も考えられなくなりました。 とても優しく尊敬していた彼で両親にも紹介し、結婚を考えていました。素直に尋ねていいものか、また私が勝手に箱をみたとなると別れるとなりそうで、怖くて聞けません。 親しい友人にも相談できず、こちらで相談させていただきました。
最近、人の気持を敏感に感じて、相手の顔色を伺うようになったり、他の人同士の会話でも、「あの人は今、こう思っただろうな。だからこう言う行動をしたんだ。」と想像してしまいます。また、相手と関わるとき、相手は、私にこういう行動、返答をしてほしいのかなって勝手に思って、相手が喜ぶ反応をします。もっと自分の意見をだせたら、、、。 後、人が怖いと思ってしまって。これ以上近づくと裏切られると思ってしまって壁を作ってしまいます。そのせいか、もしくは他の人に嫌われてるのか、仲良い仲間ができません。 どうしたら自分らしく幸せにいきられるんでしょうか？ まとまりがなくてすいません
彼氏が関東に住んでおり、わたしは田舎暮らしです。 最近になってコロナの感染者数がまた増えてきました。 もともとゴールデンウィークに会いにいく予定でしたが、コロナのことがどうしても不安です。 彼氏に相談してみましたが、「そうそうかかるわけはない」「心配しすぎ」「せっかく楽しみにしてたのに」と返されてしまいました。 わたしが会いたくないと言っているように聞こえるみたいです。 自分はもしかして彼氏のことがそこまで好きではないのか、会いたいのか会いたくないのか、それも分からなくなってきました。 彼氏と久しぶりにあって顔を合わせて話したり遊んだりしたい気持ちもあります。 でも、会わないなら会わないで、それもほっとする気がします。 でもここで彼氏と言い争いになって終わりになってしまうのも怖い。 ギリギリになって行くのを迷ってしまうわたしが自分本位なだけなのでしょうか。 よく分からなくなってしまいました。 どうしたら良いか分からないです。
年末年始にお墓に手を合わせたとき、ふと考えて不安になったことがあります。 私の亡くなった祖父母達はとても温かい人たちで、亡くなっても見守ってくれていると感じます。 ただ私の母親にあたる人は、もうしばらく会っていませんが私に対して壮大な恨みを持っています。まだ生きていますが、しばらく会っていませんし、自分から会う事は絶対にありません。散々暴言を吐かれて、辛い思いは数え切れないほどしたからです。よく言っていたのは、私を産んで人生失敗した、です。 今は関わる事はありませんが父親からや人伝に、私に対して未だに恨み辛みを言っていることを知っています。 この人の執着が怖いです。 笑ってしまうかもしれませんが、この人が亡くなってからも悪霊となって取り憑かれるんじゃないか、、、、と考えてしまいます。 誰かに対して恨みをもって亡くなった魂はどうなるのでしょうか。悪霊などというものはやはりあるのでしょうか。
高校生の息子が自死してしまいました。もともと繊細な子供で、不安症などもありましたが、なぜ助けてあげられなかったのか毎日胸が苦しく、これから生きていく自信がありません。 なぜ相談してくれなかったのか。頼りない親だったのでしょう。朝は普通に行ってらっしゃいをしてくれ、仕事から帰ったら亡くなっていました。夏休み明け前で、少しからかってくるお子さんなどもいたため、学校が怖くて衝動的にしてしまったのでしょうか？ 止められなかった親が悪いのはわかっているのですが、自傷行為や行き渋りなどもなく突然だったので、若くして自死するのは運命や意味があるのだろうか?と毎日気持ちの整理がつかず苦しいです。息子の苦しみのほうがもっと辛かっただろうと思うと、今すぐそばに行きたいと思うほど、つらいです。
最近の殺人事件などの辛いニュースを見ては、心が乱れています。 いつか自分もニュースのような目にあうのではという気持ちがあり、不安でたまらなくなります。 特に最近は、変なところで恨みを買ったり、意識されて事件に巻き込まれるといったケースが後を絶たないように思います。その為、極力人間関係を広げないように近所の方ともコミュニケーションをとらないようにしたり、夢であった花屋を開くことも断念しようか（不特定の人が来店するから）など考えてしまうほど。 死というものがとても怖く、急にこの世を去ってしまった人たちの無念を考えると寝られないほど辛いのです。 何をするにも不安が先にきて、楽しむことが出来ません。こんな時代にどのような心持で生きていけばよいのでしょうか…。
彼とは交際一年半です。この間セックスは最初の頃の10回程度で、ここ3ヶ月程はしてません。 誘っても性欲が無いと断られます。今は誘うと不機嫌になり、それなら他に行けと言われたりするので怖くて誘えなくなりました。私からギュって抱きついたりチューしたりしますが、それには半ば嫌々ながらも応じてくれます。 私は彼以外とセックスしたいと思わないし、彼の事が大好きだし、好かれてると思いたいから抱かれたいんだと思います。 彼は私がいないと生きていけないといいます。それとセックスとは別なんでしょうか。辛くて別れたくなります。もちろん私を必要としてくれるのは嬉しいですが、女として求められないと満たされません。女として求めてくれて、私がまた好きになれそうな人を探したほうがいいのでしょうか。あまりに辛くて別れを考えてしまいます。別れた方がいいのでしょうか。
小さな頃からなにか困ったことが起きると私が我慢すれば良いと相手を優先し自分で自分の気持ちを押し殺してしまいます。 人のために自分の限界を超えるまで行動して後から逆に迷惑をかけてしまうこともあります。 そしてそのような状態の時幸せかと言われるとむしろ苦しみを感じていて、心も体も悲鳴をあげて、誰もいない時にほっと幸せを感じます。 最近自利利他という言葉を知りました。 この言葉について調べてみたのですがわからないので詳しくお聞きしたいです。 特に自利とはどういうことを言うのでしょうか？ このままでは誰も幸せになれず自分も潰れてしまいそうで怖いです。 よろしくお願いいたします。
過去に自分がした過ちの罪悪感で苦しくて押しつぶされそうです。 今は深く反省し、2度と同じことを繰り返さないよう生活しています。 でも親や友人と関わるたびに、「私はあんなことをしたのに優しくしてくれるなんて」と罪悪感で苦しくなってしまいます。 私の友人や両親、恩師はとても優しくて温かい人達です。今でも私を助けてくれます。ですがそれは私の過ちを知らないからなのです。知ったら絶対軽蔑されます。それが怖くてくるしくて、もうどうしたらいいのか分かりません。 私は穢らわしい人間なのです。そんな優しい人達とかかわってはいけないのです。涙が出てきます。 この気持ちと向き合っていくには、どうしたらいいでしょうか。アドバイスが欲しいです。
過去に人に言えない過ちをしてしまって、今、同じ事は繰り返さないと誓い、良い行いをして生きています！過去に人に言えない過ちをしてしまった人は、彼女を作る資格はないでしょうか？ずっと独身のままで生涯終わりを迎えるまで、いたほうがよろしいのでしょうか！僕は、来月で、40歳になります！正直、好きな人がいます！この人と付き合いたいと思っています！けど、過去の悪いことがあるので、打ち明ける事などできません、仕事も、恋も、みんな駄目になってしまうと思うので、怖いです！どのように生きれば、神様は救って下さいますか、教えて下さい、お願いいたします！懺悔もんのお経をたまに、口ずさみながら、仕事しています、同じ過ちは二度としてませんので、良いアドバイスありましたら、教えて下さい、お願いいたします！
息子(16)に彼女が出来てとても嬉しかったのですが、だんだん寂しくなってきました。母子家庭で親一人子一人で頑張ってきました。 だんだんと大人になって手が離れていくものですが、喪失感、自分の存在価値がなくなった感じがします。 息子のためにと頑張ってきましたが、これからは自分のために生きることができるようになってきます。分かっているのですが寂しさが勝ります。 まだ高校生ですから私の手助けが必要です。でももう少しでおしまいなんだなと思うと自分の役割はもう終わりなんだと思ってしまいます。 息子が巣立ちしたらもう死んでも良いと思っています。 息子が自立していくことをずっと望んでいたのに、その日が来るのが怖いです。
私は人は魂を磨くためにこの世に生まれ、生きているのだと思っています。 ただふと、 ・なぜ、なんのために魂を磨くのだろう と思ってしまい、 考えていると、魂を磨くために生きているということがいつの間にか出来上がった空論のようにも思え、 なんのために日々生きているのかわからなくなってきました。 考えるきっかけになった出来事があるため、あわせて書かせていただきます。 私には付き合って３ヶ月になる彼氏がいるのですが、 ここ２，３週間ほど話す度に口うるさく話し方（論理的でないなど）や性格の面など色々と注意され、 私のために言ってくれていることだからと思い、うるさいなどとは言わず直そうと心がけてきたのですが、 最近、会話していたらまた何か言われるのではと怖くなり、彼氏と話すことからも、注意されたことからもただただ逃げたく、向き合えずにいます。 なんのために、人は成長していかなくてはいけないのでしょう。 ご意見を伺いたいです。 よろしくお願いします。
私は一重まぶたです。 小学生の頃、睨んだつもりもないのに、先生から呼び出され 『あなたは目つきが悪いから睨んだように見える』と言われたり ここ最近『眼差しが怖い』と言われて 小さい頃から今まで目のことで傷ついてきました。 そのせいか、自分に自信がありません。人前に出るのも、笑うのも嫌です。 目を二重にして可愛くなりたいです。 自分に自信が持てるようになりたいです。 今まで何度も両親に 二重瞼に整形したいと言っていましたが 『自分の体は大切にしなさい。そんなことする必要はない』 『もう結婚して子供も居るんだからしなくていい』と言われます。 現在、私は育休中です。 整形するなら 休みのうちにしておきたいです。 夫は私の整形には賛成してくれています。 でも、両親は反対しています。 そもそも、両親に許可を取らないといけないのでしょうか？？ 整形して後悔しないでしょうか…。
プロフィールにある通り、私はいじめをしてしまったことがあります。毎朝起きるとその事が頭に浮かび心拍数が速くなります。何をしていても、罪の意識に駆られ、相手がどんなに追い詰められていたのか、想像する毎日です。これを教訓にして反省し前に進もうと、前向きに考えようとしても上手くいかず、SNS等の、「加害者は幸せになるな」などの言葉が頭を埋め尽くします。自己満足かもしれませんが償いとして前よりもっと人に優しくするようにしましたが、この罪悪感は消えず苦しいです。いじめの被害者の方の苦しみの方がよっぽど大きいのに、私がこうして、こんな悩みを打ち明けて良いのかわかりません。しかし、どうしても抱えきれなくなってしまい生きるのが怖くなってしまって相談させていただきました。私はどうしたら良いのでしょうか。
私は悪口や陰口を人から言われやすい人間なのかもしれません。 またそれを非常に気にしてしまう人間です。 子供の頃に学校生活の中で言われた悪口やその時の状況を今でも覚えていて、気持ちが沈んだりします。 地元に住んでいるので、その人達の今の状況も分かります。 その人達は笑って幸せそうに暮らしています。 見かける度に、不幸になれとか心の中で思います。 心の中で憎しんで思うだけで、口に出して言いません。それどころか、見かけてしまったら目をそらしたり、違う方向に行きます。堂々としていられません。たぶん自分の心の中でその人達が怖いなという感覚が残っているんだと思います。 私に心の持ち方を教えてください。
小学生の頃から好きになった異性との関係が下手で、数年前、駅で見知らぬ異性のあとをつけたり、ナンパしたことで警察からの指導が入るほどのことをしてしまいました。 そんなことがあっても、一度好きになると異性への欲求が止まらず、ストーカーのようなしつこさを異性に対してしてしまっています。 ここ１年位は少し抑えられてはいますが、彼女がいないのが寂しくて、また忘れかけると同じことをやってしまいそうで怖く、過去のこともずっと引きずっています。こんな悪いことをする自分じゃいけないと思うのです。なので、忘れるのもすごく罪悪感があります。 異性の友だちはいて、仲良くなれた人とはほんとに普通に関係を作ることができているのです。 本当に好きになった異性と、楽しく関わっていきたいのです。よろしくおねがいします。
9ヶ月付き合った彼と3月にお別れしました。 理由は私が素直に彼と接することが出来なかったからです。嫌われるのが怖くて思ったこと言えなかったり、思ったことがあっても私が我慢すれば良いと思い素直になれなくそれが彼の負担になり彼から別れを告げられました。 別れたあとも連絡しましたが、彼からの連絡はなくつらいです。 私は彼ともう一度一緒にいたい気持ちはありますが、彼はもう一度私とやり直すつもりはないようです。 このまま彼を想い続けるべきか、彼を忘れて新しい道を切り開くべきか迷っています。 もし彼を想い続ける場合はどうしたら彼を振り向かせることができるか教えて欲しいです。
36歳にそろそろなろうとしています。 今、恋愛も結婚もしていませんし、恋愛経験も少ないです。 したい気持ちはあるし、若いときは紹介してもらったりという機会もあったのですが、実を結ばず・・・ 元々籠りがちだけで、今は仕事もしていないので、ますます人に会わず、女子力もダウン↓ ずっと気になっている人(自分の車の担当してくれている方)がいたのですが、こんな自分に自信がなく、なにもできないまま、これもフェードアウトしそうです。 田舎住みだし、歳だし、消極的だし・・・とできない理由を、自分で作り過ぎているのもわかります。 誰にも必要とされず、このまま愛し愛されないでいくのが寂しく、怖いです。 恋や結婚から得られる幸せな気持ちを感じたいし、そんなパートナーが本当に欲しいです。
私は現在20代後半です。 アイドルになりたいです。 小さい頃からアイドルに憧れていましたが、 親の反対や自分自身も勇気が出せず、オーディションを受けずにいました。 アイドルオーディションには年齢制限がつきもので、 もう諦めていたんです。 そんな中、20代後半でも受けられるオーディションを見つけました。 諦めていたことなのに、やっぱり挑戦してみたいという気持ちが溢れてきてしまいました。 歌はある程度歌えますが、ダンスは未経験です。 オーディションを受けてみたいのですが、 この歳で挑戦なんて世間体や親の目が怖いです。 このままオーディションは受けずに、 現実をみて就職すべきでしょうか。 最後までお読みいただきありがとうございます。 ご回答いただけたら有り難いです。 よろしくお願いいたします。
有り難し 20
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